Elle m''a quitté et trouvé quelqu''un : 13 ans de relation finies.

[Kocrane]

Hello à tous !

Je parcours ce forum depuis quelques semaines, après être passé par pas mal d'état depuis un an où notre histoire s'est terminée, enfin, en ce début de mois.

Elle 34 ans moi 33, 2 enfants, pas marié ni pacsé.

Elle m'a quitté une première fois l'année dernière en septembre, je ne m'y attendais pas du tout, je la sentais pas bien cependant, elle s'était enfermée sur son portable (un jeu).

On a retenté au bout de 2/3 mois pour se quitter à nouveau en février 2022 environ. (j'étais devenu possessif et jaloux à cause de son temps passé sur son téléphone 10-15H/jour, et donc invivable, jalousie justifiée par des flirts/conversation sexe qu'elle a eu durant notre relation)

Je ne vais pas revenir sur les 13 dernières années, des hauts et des bas comme tout le monde. C'était une relation souvent fusionelle, on était très proche (trop ? surement.)

Ces trois dernières années, après un déménagement, j'ai beaucoup progressé professionnellement, elle n'a jamais rien entrepris de son coté malgré le fait que je la poussais pour qu'elle fasse quelque chose, elle se cantonnait à son rôle de maman/femme au foyer.

Sexuellement, c'était excellent, on a beaucoup appris et innové ces dernières années.

Sans me jeter de fleurs j'étais le moteur de ce couple sur la partie administrative, financière, projets, vacances etc...ce qui m'a valu des critiques quand je négligeais le quotidien : les tâches ménagères ou mon implication sur l'organisation de la vie scolaire des enfants.

Nous avons vécu pendant un an sous le même toit, où nous avons tour à tour joué au jeu du "je viens - tu t'en vas", pour finir cet été par des vacances en famille à mon initiative pour essayer, une dernière fois, de recoller les morceaux, on a retrouvé de la complicité, des gestes tendres mais rien de plus.

Elle avait son appartement depuis quelques mois (mai) mais pas les moyens de déménager, je lui ai dit de rester le temps d'économiser. (tout en me bernant moi-même que ce n'était pas encore trop tard)

Ce qu'elle n'a pas fait, j'ai donc pris la décision devant son attitude envers moi (froide, très distante et de nouveau sur le téléphone, au retour des vacances) de payer ce qu'il lui manquait début septembre et de l'aider à déménager ( son permis de conduire qu'elle rechignait à passer depuis des années, voitures, meubles, électro etc...)

Parce que oui, j'ai oublié l'essentiel, la raison officielle de son départ : "elle voulait prouver qu'elle était capable de s'en sortir toute seule, elle avait envie de vivre autre chose, son passé (lourd en effet), sa dépression"

Ca restait vague pour moi, j'ai commis quelques interdits, je voulais réellement savoir le pourquoi du comment, je n'ai jamais supplié/menacé ou ce genre de chose, je l'ai étouffé avec mes questions et de mauvaises remarques c'est certain.

J'ai essayé une dernière fois le lendemain de son déménagement d'avoir des explications, je n'ai rien apris de nouveau. J'ai donc décidé d'appliquer un SR strict à la fin de cette conversation et je me cantonnais uniquement sur le sujet des enfants ou de quelques bricoles qu'elle avait oublié de récupérer.

Au bout de 6 jours de SR elle m'annonce dans un même message à propos de notre cadet "Et je tiens à te dire que j'ai quelqu'un." J'ai bêtement continuer d'appliquer mon SR et je ne lui ai répondu que quand elle m'a demandé quelque chose en rapport avec les enfants, chose que je continue de faire aujourd'hui, je n'ai pas rebondit là dessus et je ne le ferais pas, quel intêret de me le dire si ce n'est pour me faire souffrir ?

Bien entendu ça fait mal à l'égo mais ça me donne enfin une conclusion : elle a quelqu'un depuis un moment, quand ? depuis l'année dernière ? quelques mois ? aucune idée et ça ne changera rien.

Je me rend compte en me relisant que c'est très froid, mais je l'aime profondemment, je la voyais comme la femme de ma vie et tout le truc, "tu es l'homme parfait que toutes les femmes rêveraient d'avoir" (je cite un mail du mois de juin).

Force est de constater qu'il faut, comme bien souvent, s'attacher aux actes et non aux paroles.

Où j'en suis aujourd'hui ?

Une pointe de colère, un début de dégôut, de l'amertume, le coeur qui se serre par vague au fil de la journée, je laisse venir ces émotions et je les intérroge sans parvenir à bien les sonder pour le moment.

Je SAIS intellectuellement que jamais je ne pourrais revenir avec elle, le fait qu'elle ai quelqu'un, que je ne suis plus le seul à avoir partagé son intimité est pour moi un critère absolu de non retour. Mais le coeur à ses raisons que la raison n'a pas et il faut vivre avec ce sentiment "d'amour", que j'ai toujours, et de déception de l'autre.

Je ne suis pas à terre pour autant, je dors bien, j'ai repris le sport que j'avais arrêté suite à cette séparation, je passe des moments de qualité avec mes enfants et j'essaye de me projetter seul, pas évident au bout de 13 ans et avec elle dans mon esprit comme un bruit de fond quasi continu. Plus tu veux pas y penser plus tu y penses !

Merci à ceux qui m'auront lu jusque là, selon pas mal de récit le temps fait son oeuvre je n'en doute pas mais c'est pas évident en attendant.

[admin1760294668]

Salut Kocrane!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[-Numéro 7]

" J'ai bêtement continuer d'appliquer mon SR et je ne lui ai répondu que quand elle m'a demandé quelque chose en rapport avec les enfants, chose que je continue de faire aujourd'hui, je n'ai pas rebondit là dessus et je ne le ferais pas, quel intêret de me le dire si ce n'est pour me faire souffrir ? "

Ce n'est pas bête d'appliquer un Silence Radio - surtout lorsqu'on apprend une telle nouvelle... tu as la bonne attitude en continuant ton Silence Radio et en ne communiquant que pour les enfants sans chercher à savoir parce qu'effectivement, à part de la souffrance, tu ne vas rien retirer de tout ça...

" Bien entendu ça fait mal à l'égo mais ça me donne enfin une conclusion : elle a quelqu'un depuis un moment, quand ? depuis l'année dernière ? quelques mois ? aucune idée et ça ne changera rien.

Je me rend compte en me relisant que c'est très froid, mais je l'aime profondemment, je la voyais comme la femme de ma vie et tout le truc, "tu es l'homme parfait que toutes les femmes rêveraient d'avoir" (je cite un mail du mois de juin).

Force est de constater qu'il faut, comme bien souvent, s'attacher aux actes et non aux paroles. "

Je dirais plutôt très lucide vu ce que je lis...

Non ce n'est pas évident en attendant... mais c'est pourtant bien par là qu'il faut en passer pour aller mieux plus tard...

[Kocrane]

Merci pour ta réponse numéro7 !

Les premiers "soucis" de garde sont arrivés la semaine dernière : j'ai un salon prévu depuis un moment le weekend prochain, elle devait initialement les garder "mon" dimanche soir, elle m'envoie un message pour me demander de l'aide pour un formulaire administratif, message que j'ignore, puis elle profite d'un coup de téléphone de notre ainé pour revenir sur ce fomulaire.

Ce à quoi je répond "non, tu as décidé de partir il faut assumer ce n'est plus mon rôle", et la litanie commence "je t'ai proposé de les garder le dimanche où tu ne peux pas les récupérer tu peux bien m'aider en retour" tout en pleurant avec les enfants en arrière plan. (ce fût d'ailleurs notre dernier appel téléphonique)

Pris en otage, avec les pleurs, j'ai donc cédé et lui ai expliqué la marche à suivre, mais je me suis oraganisé pour que ma mère les récupère à ma place dimanche.

C'est triste d'en arriver là, mais si je demande un service qui doit être payé ça n'ira pas.

Le tout en m'ayant fait passer le message via les enfants qu'elle n'était pas disponible

ce vendredi soir pour un "rdv".

J'ai vraiment du mal à me dire qu'il y a quelques mois cette personne là pouvait me dire "je t'aime, tu es le centre de mon univers" pour finir par partir avec un autre en weekend.

Pendant les vacances nous avions abordés le sujet du "next" et elle m'avait assurée droit dans les yeux "il n'y a rien".

J'ai vraiment du mal avec cette duplicité, comme quoi même après 13 ans on ne connait pas les gens.

[Lili2231]

. Modifié le 25 novembre 2022 par Lili2231

[Kocrane]

Bonjour Lili,

En effet, c'est à n'y rien comprendre mais c'est comme ça, il faut l'accepter, tout simplement, sans se torturer avec des questions, c'est loin d'être évident.

Après j'ai "la chance" d'avoir passé le choc initial depuis l'année dernière, et si je suis parfaitement honnête avec moi-même, je m'y attendais, à ce next. Je lu lui avait d'ailleurs dit mais je n'ai jamais eu de réponse honnête.

Ce qui me fait plus mal qu'autre chose c'est qu'elle ai attendu que je lui équipe son logement complet et qu'elle me demande un rab financier pour le mois pour enfin me l'avouer.

Ca me servira de laçon, pigeon une fois jamais plus.

Ce weekend a été compliqué, le fait de savoir finalement qu'elle passait à la casserole c'était dur (même si je suis perduadé que ça s'est passé avant mais savoir est différent), mais ce matin étrangement ça va plutôt bien, aucune idée de pourquoi :lol:

[Lili2231]

. Modifié le 25 novembre 2022 par Lili2231

[Selmasultane]

Salut Kocrane,

Dans ton message d'origine , je te trouvais plutôt plus calme et plus réfléchi que tous ceux que j'ai vus débarquer ici dans une situation pareille à la tienne depuis qqs années ( c'est à dire , le gars qui est quitté pour un autre après plus d'une décennie de mariage, par sa femme qui est au foyer avec les enfants , aka " le chef de famille vexé " ).

Mais à tes dernière déclarations , je me dis qu'il,y a également du boulot de ton côté finalement. Je pense que même si tu t'en plains , tu trouvais ton compte à cette dépendance de ta femme . Et je t'invite à être réaliste sur le fait que si tu l'as aidée financièrement à déménager, c'est que tu espérais un retour sur investissement . L'insistance avec laquelle tu évoques le fait qu'elle " passe à la casserole " ( la classe ) est très révélatrice.

Je crois qu'il va falloir que tu t'y fasses, ton ex conjointe n'est pas ta chose .

Et que tu investigues la part de blessure d'ego dans ton désarroi actuel ( dans toute rupture il y blessure d'ego, dans ce cas de figure elle me paraît toujours prépondérante ). Ce qui est le plus difficile dans une crise perso c'est de s'observer soi même. ( avec ses propres petits défauts pas reluisants)

Par ailleurs je vous deconseille absolument les petits arrangements de garde, qui vont conduire à une amertume encore plus grande . Quand le dialogue n'est pas possible, il faut s'en tenir strictement à ce qui est convenu. Ça évitera, aussi, de se faire passer de messages via les enfants ( est il nécessaire de préciser qu'il faut éviter ? ) . Mais ça implique aussi qu'elle n'est pas ( plus ) dispo pour pallier à tes absences pro , et qu'elle n'a pas à te rendre de compte sur l'emploi de ses week end. Quant à toi abstiens toi de voler à ton secours ( mais fais bien la différence entre ce qu'elle doit régler personnellement et ce qui nécessite ton concours, le SR pour se venger, ça ne marche pas qu'à il y aune vie commune à liquider, de démarches, des enfants )

Bon courage à toi

[Kocrane]

Salut Selmasultane,

Je suis conscient que c'est mon ego qui est blessé, je ne la considerait pas comme ma chose cependant juste ma femme et je ne suis pas partageur c'est tout. Mes sentiments étant ce qu'ils sont la pillule a du mal à passer c'est vrai.

Comme je le disais je l'ai toujours poussé à sortir de cette dépendance vis a vis de moi, je pense que ça l'arrangeait tout simplement et vu que je suis à l'aise dans ce domaine je le faisais sans me poser de questions.

La seule chose qui me pesait réellement c'était le permis de conduire, passer 13 ans a assumer TOUT les déplacements de tout le monde c'est usant surtout qu'on habite un endroit où la voiture est indispensable.

Pour le côté financier en toute honnêteté je l'ai fait pour les enfants pas pour la récupérer, j'étais bien au fait qu'on en était à un point de non retour, je l'aurais fait qu'elle m'aurait dit qu'elle avait un next avant ou pas, je ne pouvais décemment pas laisser les enfants sans même un frigo et une table a manger, je trouve juste le timing "bof".

Pour ce qui est de moi, bien sûr que je ne suis pas exempt de fautes loin de là, un excès de confiance en moi qui me vaut d'être têtu très souvent, m'éparpiller sur des projets pro (moment où elle me canalisait et je la remercie pour ça), jaloux quand j'ai découvert que flirter online était un passe-temps pour elle etc.

Mais je sais ce qu'elle m'a apporté et elle m'a fait grandir (beaucoup) en tant qu'homme je ne crache pas dans la soupe.

Ce qu'on avait était beau, les dernières années je trouvais qu'on était de plus en plus synchrone, je l'aimais sincèrement bien plus de jour en jour malgré les crises que nous avons traversés. Mais l'amour ne suffit pas, leçon que je viens d'apprendre. Elle me l'a encore dit pendant les vacances "je t'aime et je t'aimerais toujours, tu le sais" moyen de se déculpabiliser ? Moins me blesser ? Alors qu'elle savait que je ne souhaitais pas son départ.

Je suis d'accord sur les arrangements de calendrier, ce salon était prévu avant son déménagement (que j'ai précipité, on s'imaginait encore cohabiter à ce moment là),

Par contre hors de question de l'aider administrativement pour SES papiers, qui n'ont rien à voir avec les enfants ou la séparation, elle ne peut pas me dire qu'elle part pour apprendre à s'assumer et venir me voir à la première difficulté, désolé mais non.

Et passer des messages via les enfants, évidemment, non je ne le fais pas.

Édit : je ne pratique pas le SR par vengeance, je répond dès que possible quand ça concerne les enfants, mais j'en suis à un stade où je ne peux pas avoir de ses nouvelles ni la voir pour le moment, j'ai besoin de temps pour fouiller en moi même ce qui ne va pas, bref commencer à me construire différemment.

Edit 2 : je n'ai pas du tout demandé son programme du weekend, notre fils voulait passer lui déposer un truc et elle lui a dit qu'elle ne pouvait pas qu'elle avait rdv ce soir, il me l'a donc dit innocemment, elle aurait pu simplement lui dire qu'elle récupèrerais les affaires un autre jour sans plus de précision.

[Kocrane]

Pour répondre à Lili,

Je ne cherche pas du tout à ce qu'elle se rende compte de quoi que se soit, par rapport à moi en tout cas, et je n'espère pas non plus que la roue tourne. Ce que j'estime moi "pas correct" est surement de son point de vue "tout à fait bien", chacun son prisme.

Tu me décris comme quelqu'un de bien, mais d'un autre point de vue je suis surement un con*rd, j'ai juste fait pour elle ce qui me semblait juste, à moi, certain me disent que j'ai trop fait, elle se dit surement que je n'en ai pas assez fait, vas savoir où est le juste milieu.

Je suis simplement focalisé sur moi et nos enfants, je ne lui souhaite pas de mal, mais je n'irais pas l'aider non plus, j'aimerais arriver à être complètement neutre par rapport à elle, sans ressentiment, sans affection non plus, j'y suis loin évidemment mais c'est ce à quoi j'aspire.

[Lili2231]

. Modifié le 25 novembre 2022 par Lili2231

[Selmasultane]

Je suis conscient que c'est mon ego qui est blessé, je ne la considerait pas comme ma chose cependant juste ma femme et je ne suis pas partageur c'est tout.

il n'y a pas à partager puisque vous êtes séparés (et encore une fois ce champ lexical de possession qui sous tend ton discours me gêne)

 

Mes sentiments étant ce qu'ils sont la pillule a du mal à passer c'est vrai.

Et c'est bien normal ( on a tous atterri ici parce qu'on avait du mal à avaler la pilule hein ;) ) Mais avec le temps, ce qui est intéressant, c'est d'analyser plus précisément ce qui a du mal à passer ( au début on brame tous "c’est dur parce que je l'aiiiiiiimmme" et après on arrive mieux à voir qu'il y a toute une palettes de peurs derrière tout ça, peur de la solitude, blessure d'ego, etc..etc.. c'ets vraiment ce qui fait avancer )

 

Comme je le disais je l'ai toujours poussé à sortir de cette dépendance vis a vis de moi, je pense que ça l'arrangeait tout simplement et vu que je suis à l'aise dans ce domaine je le faisais sans me poser de questions.

ça l'arrangeait, ça t'arrangeait , c'était votre équilibre

 

La seule chose qui me pesait réellement c'était le permis de conduire, passer 13 ans a assumer TOUT les déplacements de tout le monde c'est usant surtout qu'on habite un endroit où la voiture est indispensable.

Bonne nouvelle, c'est fini . Vous avez mis en place une garde alternée ou tu n'as tes enfants qu'un week end sur deux, d'ailleurs ?

 

Pour le côté financier en toute honnêteté .... je l'aurais fait qu'elle m'aurait dit qu'elle avait un next avant ou pas,

ça , on ne peut pas savoir en vérité

 

je trouve juste le timing "bof".

moui, je m'autorise à penser qu'aucun timing n'aurait été bon pour prendre bien la nouvelle de son next (et encore une fois c’est normal, je suis très bien placée pour savoir que ça fait mal au luc ...en revanche , essayer de montrer un peu de lucidité envers soi même ce n’est jamais inintéressant)

 

Mais l'amour ne suffit pas, leçon que je viens d'apprendre.

l'amour à sens unique ne suffit effectivement pas, vu qu'on ne peut pas forcer quelqu'un à rester en relation amoureuse

 

Elle me l'a encore dit pendant les vacances "je t'aime et je t'aimerais toujours, tu le sais" moyen de se déculpabiliser ? Moins me blesser ? Alors qu'elle savait que je ne souhaitais pas son départ.

Comme tous les largueurs (comme tout le monde en fait ) , elle agi/parlé pour des raisons qui lui sont propres et que tu pourrais passer des heures à essayer de comprendre , de façon tout à fait stérile.

 

Par contre hors de question de l'aider administrativement pour SES papiers, qui n'ont rien à voir avec les enfants ou la séparation, elle ne peut pas me dire qu'elle part pour apprendre à s'assumer et venir me voir à la première difficulté, désolé mais non.

on est d'accord

 

Édit : je ne pratique pas le SR par vengeance, je répond dès que possible quand ça concerne les enfants, mais j'en suis à un stade où je ne peux pas avoir de ses nouvelles ni la voir pour le moment, j'ai besoin de temps pour fouiller en moi même ce qui ne va pas, bref commencer à me construire différemment.

alors effectivement, il faut faire la part des choses entre "es tu d'accord pour telle vaccination ou l’inscription au foot"?" (qui nécessite que tu interrompes tes fouilles en toi même pour répondre rapidement ) , et " coucou comment ça va ?" ( que tu peux ignorer effectivement) .

je réitère ma question : quel mode de garde avez vous choisi ?

 

Edit 2 : je n'ai pas du tout demandé son programme du weekend, notre fils voulait passer lui déposer un truc et elle lui a dit qu'elle ne pouvait pas qu'elle avait rdv ce soir

alors c’est à toi, et à vous de dire à vos enfants que le temps de papa et le temps de maman sont strictement délimités . Oui ça peut paraitre très rigide, mais contrairement à ce qu'on croit, ce n’est pas du tout au bénéfice de l'enfant de faire déborder les temps de l'un sur les temps de l'autre . Il faut marquer la séparation de façon nette , tous les pédo psys s'accordent là dessus . Là c'était à toi de dire à ton fils "je vais voir si maman est disponible pour que tu déposes tel truc" ( et même idéalement de lui dire que ça pouvait attendre, en quoi était ce urgent qu'il dépose un truc chez sa mère sur ton temps de garde ? ). Parce qu'au final , ton fils a dû se faire le messager d'une nouvelle dont il est à coup sûr conscient qu'elle te blesse ( et ce quel que soit son âge, il ne faut jamais sous estimer ce que comprennent les enfants qui sont de vraies éponges émotionnelles ) , bref c'est bien trop lourd pour lui.

 

elle aurait pu simplement lui dire qu'elle récupèrerais les affaires un autre jour sans plus de précision.

oui elle aurait pu, mais elle ne l'a pas fait, et c'est son droit.

Évitez tout simplement de vous mettre dans ce type de situation à l'avenir (et ça implique également un réajustement de ton côté , de faire appel à ta mère pour tes pbs de garde notamment, parce que dans l'hypothèse où tu ne les as que le week end , si le vendredi il faut qu’elle soit dispo pour des dépôts d'affaire et le dimanche il faut qu’elle soit dispo pour pallier tes obligations pro, ben ça ne fait plus beaucoup du week end dont elle peut disposer librement sans te rendre de compte en fait)

Ton attitude à toi, c'est la seule chose sur laquelle tu peux influer ;)

[Kocrane]

il n'y a pas à partager puisque vous êtes séparés (et encore une fois ce champ lexical de possession qui sous tend ton discours me gêne)

 

J'aurais du m'exprimer au passé, de manière génral j'attend de ma compagne une exclusivité, quand je suis en couple je partage pas.

Aujourd'hui je n'attends rien, elle fait ce qu'elle veut, ça me blesse certes mais c'est la suite logique des choses.

 

Et c'est bien normal ( on a tous atterri ici parce qu'on avait du mal à avaler la pilule hein ;) ) Mais avec le temps, ce qui est intéressant, c'est d'analyser plus précisément ce qui a du mal à passer ( au début on brame tous "c’est dur parce que je l'aiiiiiiimmme" et après on arrive mieux à voir qu'il y a toute une palettes de peurs derrière tout ça, peur de la solitude, blessure d'ego, etc..etc.. c'ets vraiment ce qui fait avancer )

 

A voir où mes réflexions me mènent je ne sais pas du tout pour le moment, je sais juste que ce n'est pas qu'une question "d'amour".

Les promessses faîtes ? je pense pas

Les idées mariage il y a un peu plus d'un an ? peut-être

Mon égo de mâle ? Surement

Mon besoin de contrôler ma vie/notre (ancienne) vie/nos projets qu'elle à "détruit" et qui me font remettre en question énormément de chose ? surement aussi

Il y a certainement d'autres choses qui viendront avec le temps !

 

Bonne nouvelle, c'est fini . Vous avez mis en place une garde alternée ou tu n'as tes enfants qu'un week end sur deux, d'ailleurs ?

 

Fini oui, mais aujourd'hui elle à son permis depuis 3 mois et c'est un autre qui en profite :lol:

Nous sommes en garde alterné 50/50

 

ça , on ne peut pas savoir en vérité

 

Je n'aurais pas eu le choix, elle aurait accueillit comment les enfants dans un logement vide ?

 

moui, je m'autorise à penser qu'aucun timing n'aurait été bon pour prendre bien la nouvelle de son next (et encore une fois c’est normal, je suis très bien placée pour savoir que ça fait mal au luc ...en revanche , essayer de montrer un peu de lucidité envers soi même ce n’est jamais inintéressant)

 

Faire preuve de lucidité dans quel sens ?

Que j'ai idéalisé cette relation en la voyant comme LA femme avec qui je finirais mes jours ? Oui

Mais qu'en même temps je m'attendais à ce qu'elle aille, peut-être, voir ailleurs (elle s'est découverte "non exclusive" il y a 3/4 ans) ? Aussi

Qu'au final, c'était voué à l'échec parce que je ne pouvais pas continuer à vivre avec cette épée de Damoclès au dessus de la tête et que je me suis voilé la face ? Je pense

Que cette peur de la trahison (de mes principes) m'a poussé à être étouffant et donc la faire partir ? Surement, elle seule le saît.

Ou simplement qu'on a évolué de manière différente au bout de ces années et qu'on s'est perdu un moment, j'en sais rien.

Ou tout ça à la fois ou rien de tout ça !

 

Comme tous les largueurs (comme tout le monde en fait ) , elle agi/parlé pour des raisons qui lui sont propres et que tu pourrais passer des heures à essayer de comprendre , de façon tout à fait stérile.

 

Pour moi c'est de la duplicité, après je me bouffe pas le cerveau dessus non plus.

 

alors effectivement, il faut faire la part des choses entre "es tu d'accord pour telle vaccination ou l’inscription au foot"?" (qui nécessite que tu interrompes tes fouilles en toi même pour répondre rapidement ) , et " coucou comment ça va ?" ( que tu peux ignorer effectivement) .

je réitère ma question : quel mode de garde avez vous choisi ?

 

C'est exactement ce que je fais, elle a d'ailleurs arrêté les "Bonjour désolé de te déranger" et ce genre de chose depuis que je réponds de manière simple, précise, très concise et uniquement au sujet des enfants.

 

alors c’est à toi, et à vous de dire à vos enfants que le temps de papa et le temps de maman sont strictement délimités . Oui ça peut paraitre très rigide, mais contrairement à ce qu'on croit, ce n’est pas du tout au bénéfice de l'enfant de faire déborder les temps de l'un sur les temps de l'autre . Il faut marquer la séparation de façon nette , tous les pédo psys s'accordent là dessus . Là c'était à toi de dire à ton fils "je vais voir si maman est disponible pour que tu déposes tel truc" ( et même idéalement de lui dire que ça pouvait attendre, en quoi était ce urgent qu'il dépose un truc chez sa mère sur ton temps de garde ? ). Parce qu'au final , ton fils a dû se faire le messager d'une nouvelle dont il est à coup sûr conscient qu'elle te blesse ( et ce quel que soit son âge, il ne faut jamais sous estimer ce que comprennent les enfants qui sont de vraies éponges émotionnelles ) , bref c'est bien trop lourd pour lui.

 

Tu as raison, là je devais l'emmener à son sport et il a oublié l'équipement chez elle, on est donc passé le récupérer et il voulait le redéposer quand il avait terminé, morale : avoir tout en double.

C'est nouveau, on apprend, faut prendre un nouveau rythme et vu qu'elle ne s'était pas gênée de passer chez moi sans prévenir pour qu'ils récupèrent des affaires la semaine dernière j'ai fait de même mais en prévenant.

 

oui elle aurait pu, mais elle ne l'a pas fait, et c'est son droit.

Évitez tout simplement de vous mettre dans ce type de situation à l'avenir (et ça implique également un réajustement de ton côté , de faire appel à ta mère pour tes pbs de garde notamment, parce que dans l'hypothèse où tu ne les as que le week end , si le vendredi il faut qu’elle soit dispo pour des dépôts d'affaire et le dimanche il faut qu’elle soit dispo pour pallier tes obligations pro, ben ça ne fait plus beaucoup du week end dont elle peut disposer librement sans te rendre de compte en fait)

Ton attitude à toi, c'est la seule chose sur laquelle tu peux influer ;)

 

J'ai la chance de pouvoir m'organiser relativement facilement niveau pro, cette situation ne se reproduira plus, soit ma mère peut m'arranger soit j'annulerais le pro pour pallier à mes obligations de garde, pas plus compliqué.

Comme répondu plus haut, c'est 50/50 elle a autant de temps libre que moi.

Je lui ai d'ailleurs dit que ma mère les récupère ce fameux soir de salon, sa réponse : "Tu es sûr ? Ils veulent y aller ou rester avec moi ? ça ne me dérange pas de les garder au contraire", réponse "Certain, vu avec eux ils sont ok."

En tout cas merci pour tes remarques franches, mais pertinentes c'est très utile d'avoir un regard extérieur et ça permet de prendre plus de recul encore.

Edit : exemple : elle me demande de l'outillage en même temps qu'un truc pour les enfants, je suis c*n et j'ignore la demande et je réponds qu'au sujet des enfants ? Ou je prête ?

[-Numéro 7]

Concernant tout ce qui est vie des enfants - bien être, activités, écoles, vacances, santé - il y aura des réglages et des ajustements qui se feront tout seul au fil du temps... concernant la question précise à propos de cet outillage, et à propos de tout autres sujets ne concernant pas les enfants, je te conseille de systématiquement répondre " Je souhaite échanger avec toi à propos des enfants et uniquement à propos des enfants " T'en tenir uniquement à cette réponse pourra t'éviter de te poser ce genre de question et peut-être, qui sait, un jour plus fatigué ou énervé qu'un autre, de lui renvoyer dans les dents des trucs pas sympas ou un peu secs...

[Elieza]

Je n'aurais pas eu le choix, elle aurait accueillit comment les enfants dans un logement vide ?

 

 

Comme beaucoup de mamans solo, qui ont pris la décision de quitter leur conjoint (et donc de perdre les avantages liés au fait d'être en couple, financiers, notamment): elle aurait demandé a quelqu'un d'autre (sa famille par exemple), y'a plein de magasins de seconde main où tu trouves de meubles pour pas un balle, bref, des solutions, il y en avait...

[Kocrane]

Concernant tout ce qui est vie des enfants - bien être, activités, écoles, vacances, santé - il y aura des réglages et des ajustements qui se feront tout seul au fil du temps... concernant la question précise à propos de cet outillage, et à propos de tout autres sujets ne concernant pas les enfants, je te conseille de systématiquement répondre " Je souhaite échanger avec toi à propos des enfants et uniquement à propos des enfants " T'en tenir uniquement à cette réponse pourra t'éviter de te poser ce genre de question et peut-être, qui sait, un jour plus fatigué ou énervé qu'un autre, de lui renvoyer dans les dents des trucs pas sympas ou un peu secs...

 

C'est un bon moyen, même si ça me fait mal au coeur de ne pas aider quelqu'un quand je peux.

Surement un mal pour un bien.

J'espère juste pas le payer plus tard pour x ou y raisons.

[Kocrane]

Comme beaucoup de mamans solo, qui ont pris la décision de quitter leur conjoint (et donc de perdre les avantages liés au fait d'être en couple, financiers, notamment): elle aurait demandé a quelqu'un d'autre (sa famille par exemple), y'a plein de magasins de seconde main où tu trouves de meubles pour pas un balle, bref, des solutions, il y en avait...

 

Elle avait même pas assez pour prendre à manger pour le mois alors des meubles même au rabais...sa famille pareil elle n'aurait pas pu compter dessus, mais oui ça lui aurait été instructif.

Mais bon c'est fait, au moins les enfants ont un minimum de confort chez elle.

On ne m'y reprendra plus cependant.

Modifié le 19 septembre 2022 par Kocrane

[-Numéro 7]

Si tu veux l'aider tu l'aides ! du coup je comprends pas trop l'intérêt de ta question... tu es libre de faire ce que tu veux... Tu lui prêtes ce que tu veux si tu veux et lui fait sa paperasse aussi dans ce cas... si toi ça te va... j'ai pas cru à te lire... mais bon...

[Kocrane]

Non je n'ai pas envie de l'aider vu ce qu'il s'est passé, j'ai juste hésité en me disant que c'est mon égo qui parlait, donc que je serais un idiot pour un prêt d'outils.

Ça va juste à l'encontre de qui je suis au fond, mais si je commence sur un outil ça n'en finira plus.

Elle s'est excusée pour sa demande et m'a indiqué qu'elle ne parlera plus que des enfants du coup.

[-Numéro 7]

Avec le temps ce sentiment va se dissiper... et tu aviseras entre ce que tu juges important ou pas...

[Elieza]

Comme beaucoup de mamans solo, qui ont pris la décision de quitter leur conjoint (et donc de perdre les avantages liés au fait d'être en couple, financiers, notamment): elle aurait demandé a quelqu'un d'autre (sa famille par exemple), y'a plein de magasins de seconde main où tu trouves de meubles pour pas un balle, bref, des solutions, il y en avait...

 

Elle avait même pas assez pour prendre à manger pour le mois alors des meubles même au rabais...sa famille pareil elle n'aurait pas pu compter dessus, mais oui ça lui aurait été instructif.

Mais bon c'est fait, au moins les enfants ont un minimum de confort chez elle.

On ne m'y reprendra plus cependant.

Je parlais de sa famille mais ça aurait pu être ses amis, voire son nouveau copain..bref, elle veut être « célibataire et autonome », ben elle assume…

[Kocrane]

Je parlais de sa famille mais ça aurait pu être ses amis, voire son nouveau copain..bref, elle veut être « célibataire et autonome », ben elle assume…

 

J'aurais dû, en effet, me mettre dans cette optique beaucoup plus tôt. L'habitude de compenser pour elle est bien ancrée.

Je me tiendrais uniquement aux enfants.

Du coup, elle a rebondit sur des choses qu'elle veut encore récupérer, je lui ai dit de passer une dernière fois et que ces échanges doivent maintenant se terminer.

[-Numéro 7]

" Du coup, elle a rebondit sur des choses qu'elle veut encore récupérer, je lui ai dit de passer une dernière fois et que ces échanges doivent maintenant se terminer. "

Et qu'as t'elle dit ?

[Selmasultane]

hello

 

J'aurais du m'exprimer au passé, de manière génral j'attend de ma compagne une exclusivité, quand je suis en couple je partage pas.

c’est effectivement tout l'enjeu d'une rupture douloureuse, ne pas ressasser le passé

 

Il y a certainement d'autres choses qui viendront avec le temps !

oui, même si c'est un gros cliché éculé , le temps permet d'avancer beaucoup

 

Fini oui, mais aujourd'hui elle à son permis depuis 3 mois et c'est un autre qui en profite :lol:

Sous la boutade je sens beaucoup d'amertume (rien que de très normal à ce stade) .

Souviens toi tout de même que lors de votre vie conjugale, l'équilibre (ou le déséquilibre, d'ailleurs) que vous aviez vous convenait à tous les deux , que vous y trouviez votre compte tous les deux, même si tu te plais maintenant à souligner/déplorer que tu a vais un rôle moteur.

Dans un couple il est parfois impossible d'évoluer ensemble, et ce n’est pas un hasard qu’elle ait eu besoin de cette rupture pour devenir plus autonome (et qu’elle n'ait jamais passé son permis pendant vos années ensemble, parce que vous étiez englués dans votre fonctionnement )

 

Faire preuve de lucidité dans quel sens ?

En ayant une vision des choses où il n'y ni coupable, ni héros méritant trahi

En analysant ce qui te convenait et qui était peut être pas très équilibré, dans cette relation

De la lucidité sur toi même principalement , sans complaisance. Je ne parle surtout pas de l'exercice d'auto flagellation où se vautrent parfois les nouveaux largués ( "ouiiiinnn j'ai tout fait foirer " ), mais plutôt de comprendre un peu mieux tes peurs, tes travers relationnels. Ce n’est pas très confortable mais c'est très édifiant

 

Pour moi c'est de la duplicité

Tout le monde est (au moins :lol: ) double Kocrane, il n'y pas d'un côté ton ex conjointe qui t'a manipulée en jouant sur tous les tableaux et toi naïf et altruiste.

Tout le monde joue sa partie en faisant passer d'abord ses propres intérêts

 

après je me bouffe pas le cerveau dessus non plus.

tant mieux ;)

 

Tu as raison, là je devais l'emmener à son sport et il a oublié l'équipement chez elle, on est donc passé le récupérer et il voulait le redéposer quand il avait terminé, morale : avoir tout en double.

Effectivement, et c'est d'ailleurs la conclusion à laquelle on avait abouti avec le père de ma fille après deux trois engueulades sur les bottes d'équitation oubliées ici ou là :mrgreen:

Mon conseil : fais une liste que tu checkes avec tes enfants lors des changements

 

C'est nouveau, on apprend, faut prendre un nouveau rythme et vu qu'elle ne s'était pas gênée de passer chez moi sans prévenir pour qu'ils récupèrent des affaires la semaine dernière j'ai fait de même mais en prévenant.

Effectivement c’est un rythme qui prend du temps à acquérir.

Et tant que tu seras dans un état d'amertume tel que tu comptes les points de telle façon (voire pour toujours) , pose des limites claires

 

exemple : elle me demande de l'outillage en même temps qu'un truc pour les enfants, je suis c*n et j'ignore la demande et je réponds qu'au sujet des enfants ? Ou je prête ?

Si tu dois le ressasser/remâcher et lui recracher sous forme d'amertume dans qqs semaines, ne lui prête pas ces outils ;)

[Kocrane]

Elle était ok avec l'idée, sauf quand j'ai voulu récupérer ma valise qu'elle a utilisé pour son déménagement "ça en devient ridicule". Parce qu'elle n'a pas de commode pour ranger son linge, je lui ai dit que ce n'était plus mon problème.

Faut croire que c'est ridicule quand je récupère un truc mais que quand je donne c'est normal.

J'ai insisté sur le fait que je ne souhaitais plus la voir chez moi ou ailleurs et qu'on limite strictement nos échanges aux enfants, réponse "ne t'inquiète pas, après tout ça on se tiendra uniquement aux enfants".

Elle est donc venue ce matin, pendant que j'étais absent, pour récupérer tout ce qu'il lui manquait. (j'ai laissé un créneau de 8h00 à 11h30)

Elle m'a laissé le salon dégeulasse en récupérant un tapis, je le lui ai dit (oui je suis sorti du sujet des enfants c'est pas bien, mais le respect ça fait pas de mal), elle me répond que j'aurais du passer un coup d'aspirateur dessus avant de lui laisser, elle veut pas un mars avec ?

Bien entendu elle a "oublié" des affaires (des trucs comme des affaires de ski qui ont bien 10 ans et une horloge à la con de gif*), j'ai dit stop que ça faisait des mois qu'elle aurait du préparer son déménagement correctement au lieu de rester 12h/J sur son téléphone enfermée dans sa chambre. (la dernière partie je le lui ai pas dit)

J'avais bien prévenu que c'était la dernière fois, je ne reviendrais pas dessus, si il lui manque des choses tant pis pour elle.

Elle a récupéré pas mal de meubles de chez moi, j'ai acheté ce qu'il manquait (gazinière, lave linge, frigo, lit enfants et j'en passe) , on lui a filé un salon complet, sa voiture, bref elle a tout pour vivre normalement et facilement. Je suis arrivé à ma limite.

Me manque que ma caisse à outils qu'elle doit déposer, parce que oui, en bientôt 3 semaines elle n'a pas eu le temps de monter une commode, un lit et deux meubles de cuisine : "je galère à les monter toute seule", faudrait que je donne une date butoir pour ça aussi j'y ai pas pensé.

[-Numéro 7]

Je te posais la question parce que dans ce genre de cas - l'ex qui revient récupérer des affaires - ça se passe pas toujours vraiment bien... déjà tu as eu l'intelligence de ne pas être présent, très bien. Je pense que c'était une mauvaise idée de la laisser revenir justement à cause des oublis... c'est fait c'est fait... le mieux aurait été de lui demander la liste complète et définitive de ce qu'elle souhaitait et préparer le tout toi même et qu'elle passe prendre ça en bas de chez toi - elle a une voiture à présent, elle le peut... pour le reste - sortir du sujets des enfants - ça me parait pas être grave parce que c'était visiblement nécessaire pour toi et je le comprend si tu as récupéré ton appart avec un salon pas clean... Pour les affaires restantes tu verras avec le temps mais le mieux seraient de les mettre dans un sac poubelle... tu peux jeter si tu veux... mais ne garde pas ça sous tes yeux, surtout...

Réfléchis à te racheter une nouvelle caisse à outils plutôt qu'à te créer des soucis, des tensions avec des idées de date butoir, de sortie de sujets stricte " enfants ". Passer sur quelque chose - une rupture notamment - nécessite de poser des actes... et pas uniquement des paroles... donc préserves toi des ressentiments pour paraphraser Selma...

[Kocrane]

Sous la boutade je sens beaucoup d'amertume (rien que de très normal à ce stade) .

Souviens toi tout de même que lors de votre vie conjugale, l'équilibre (ou le déséquilibre, d'ailleurs) que vous aviez vous convenait à tous les deux , que vous y trouviez votre compte tous les deux, même si tu te plais maintenant à souligner/déplorer que tu a vais un rôle moteur.

Dans un couple il est parfois impossible d'évoluer ensemble, et ce n’est pas un hasard qu’elle ait eu besoin de cette rupture pour devenir plus autonome (et qu’elle n'ait jamais passé son permis pendant vos années ensemble, parce que vous étiez englués dans votre fonctionnement )

 

Effectivement il y avait de l'amertume quand j'ai écris ça, mais là tout de suite ça va, j'ai pas/plus (pour le moment) cette boule au ventre, je ressens pas de colère en particulier, j'ai juste envie que les choses soient claires et que je puisse avancer.

Après je me plais pas à souligner mon rôle moteur, c'est juste un fait, c'est qui je suis, j'entreprends, j'ai 50 idées par jour, j'aime les inititives, quand ça bouge etc.

Elle est à l'opposé et ça me convenait, même si j'essayais de la pousser à prendre un rythme, avoir une vie de femme et pas de maman/conjointe elle est surement arrivé à un point ou ça ne lui convenait plus.

Elle me l'a d'ailleurs dit : "quand tu es là je ne fais rien, quand tu n'es pas là je me bouge", ne pouvant pas changer qui je suis ni disparaître, sa solution à été de partir je pense ? (entre pleins d'autres choses encore à découvrir !)

Pour son permis, c'est vraiment pas faute de s'être pris la tête souvent sur ce sujet, j'étais conscient de ce déséquilibre, il me pesait vraiment. Sans vouloir lui jeter la pierre, elle était très souvent (tout le temps ?) dans la facilité "j'ai pas envie de faire un truc je fais pas", après j'ai aussi accepté ça des années en lui facilitant littéralement tout. (elle n'a jamais fait sa déclaration d'impot de toute sa vie par exemple !)

 

En ayant une vision des choses où il n'y ni coupable, ni héros méritant trahi

En analysant ce qui te convenait et qui était peut être pas très équilibré, dans cette relation

De la lucidité sur toi même principalement , sans complaisance. Je ne parle surtout pas de l'exercice d'auto flagellation où se vautrent parfois les nouveaux largués ( "ouiiiinnn j'ai tout fait foirer " ), mais plutôt de comprendre un peu mieux tes peurs, tes travers relationnels. Ce n’est pas très confortable mais c'est très édifiant

 

Je sais pas si c'est normal, mais je suis jamais passé par cette phase d'auto flagellation.

Je sais que nous avions des déséquilibres, j'ai pas encore fait la liste complète.

En effet il serait intéressant de voir quand j'étais trop ou pas assez et inversement.

 

Et tant que tu seras dans un état d'amertume tel que tu comptes les points de telle façon (voire pour toujours) , pose des limites claires

 

Je ne disais pas ça parce que je compte les points, je me suis juste dis que vu qu'elle l'a fait l'inverse ne devrait pas la déranger rien de plus.

 

Si tu dois le ressasser/remâcher et lui recracher sous forme d'amertume dans qqs semaines, ne lui prête pas ces outils

 

Je lui aurais pas du tout rebalancé ça plus tard, j'estime juste, peut-être à tord, que c'est à elle de s'assumer, donc soit elle demande à loxam soit à son next ou qui elle veut.

Moi ça me viendrait pas à l'idée d'aller demander un outil à mon ex, si ?

Je me répète, je veux pas lui mettre de bâton dans les roues/compter les points (mais je vois qu'elle, elle compte les points donc ben je dois les compter et ça me saoule), mais je veux plus lui faciliter l'existence non plus , elle m'a enlevé ce rôle mais j'ai l'impression qu'elle aimerait garder quelques cotés pratique d'un coté et moi je ne pourrais pas avancer comme ça.

Elle me l'a dit qu'elle voulait me garder comme quelqu'un d'important dans sa vie, mais je me vois pas être son pote/ex et la voir refaire sa vie comme si de rien n'était, pas tout de suite en tout cas, y serais-je un jour ? Je ne sais pas, ce serait l'idéal objectivement pour les enfants, à voir dans le temps.

[Kocrane]

Je te posais la question parce que dans ce genre de cas - l'ex qui revient récupérer des affaires - ça se passe pas toujours vraiment bien... déjà tu as eu l'intelligence de ne pas être présent, très bien. Je pense que c'était une mauvaise idée de la laisser revenir justement à cause des oublis... c'est fait c'est fait... le mieux aurait été de lui demander la liste complète et définitive de ce qu'elle souhaitait et préparer le tout toi même et qu'elle passe prendre ça en bas de chez toi - elle a une voiture à présent, elle le peut... pour le reste - sortir du sujets des enfants - ça me parait pas être grave parce que c'était visiblement nécessaire pour toi et je le comprend si tu as récupéré ton appart avec un salon pas clean... Pour les affaires restantes tu verras avec le temps mais le mieux seraient de les mettre dans un sac poubelle... tu peux jeter si tu veux... mais ne garde pas ça sous tes yeux, surtout...

Réfléchis à te racheter une nouvelle caisse à outils plutôt qu'à te créer des soucis, des tensions avec des idées de date butoir, de sortie de sujets stricte " enfants ". Passer sur quelque chose - une rupture notamment - nécessite de poser des actes... et pas uniquement des paroles... donc préserves toi des ressentiments pour paraphraser Selma...

 

Pas pensé à la liste, mais je ne vais pas la laisser revenir pour les oublis, ce n'est rien de significatif vraiment, l'horloge n'est pas à "elle", c'était l'horloge de la maison va savoir pourquoi elle considère que c'est à elle (surement qu'elle l'a acheté à l'époque j'en sais rien).

Dans tout les cas j'estime que ce n'est pas vital, ça ne lui fera ni chaud ni froid de l'avoir ou non et quand je dit stop c'est stop. (oui je suis tétu et c*n pour ça)

J'ai tout viré ce qui la concernait dans la maison, photos/truc perso, soit c'est avec elle soit c'est poubelle. Tiens un autre déséquilibre, j'ai tendance à tout jeter elle a tendance à tout garder ça me rendait dingue, notre ainé est pareil il me rend fou :lol:

Ma caisse à outils ça me ferait ch*er, c'est du matos pro y en à pour un billet...

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Kocrane,

ses affaires c'est dans un sac pour qu'elle puisse les récupérer sans traîner et ne céde pas à la colère, c'est contre productif.

Tu me parais trés sûr de toi et assez buldozerisant dans ton attitude, et ta façon de décrire ton ex compagne et votre relation me laisse penser que c'était un accessoire dans la panoplie de ta vie "idéale", tu étais fier de la "montrer" ? Me trompe je ?

[Kocrane]

Salut Kocrane,

ses affaires c'est dans un sac pour qu'elle puisse les récupérer sans traîner et ne céde pas à la colère, c'est contre productif.

Tu me parais trés sûr de toi et assez buldozerisant dans ton attitude, et ta façon de décrire ton ex compagne et votre relation me laisse penser que c'était un accessoire dans la panoplie de ta vie "idéale", tu étais fier de la "montrer" ? Me trompe je ?

 

Salut Vino veritas,

Désolé si j'ai laissé paraitre cette impression mais ce n'était pas du tout le cas, oui je suis sûr de moi, mais en aucun cas c'était une "femme trophée".

C'était son choix et uniquement le sien de ne rien faire professionnellement , je voulais au contraire qu'elle se construise autrement par un boulot, une formation, du bénévolat ou que sais-je.

J'aimais son corps pour moi pas pour l'exposer, même après qu'elle ai pris pas mal de poids après deux grossesses, (moi aussi d'ailleurs), je suis pas du tout dans l'apparence ou à être sur son dos pour qu'elle perde du poids ou ce genre de chose, je l'aimais/je l'aime comme elle est. Quand je me suis repris en main il y a 4 ans, je lui ai proposé qu'on le fasse ensemble elle n'a pas voulu j'ai jamais insisté, je la trouvais toujours aussi belle.

De plus, je n'ai jamais décrit ma vie comme idéale, c'est pas parce que j'ai un tempérament "autonome" qu'elle est idéale ou parfaite loin de là, j'ai atteint certains de mes objectifs il m'en reste beaucoup d'autres, j'ai bouffé de la merde longtemps aussi. Mais oui, ma vie me plaît malgré cette perte, c'est grave ?

Pour finir, je ne cède pas à la colère, je l'ai aidé à déménager, j'ai déjà ramené pas mal de truc qu'elle à oublié lors de ce déménagement, là je voulais simplement que ce sujet "des affaires" soit terminé, je lui propose donc d'en finir une bonne fois pour toute ce matin : elle me dit oui, elle récupère le tout, pour finir par me dire qu'elle récupèrera plus tard encore d'autres choses, ça n'en finira donc jamais ? je dois rester à disposition encore combien de temps ? Je n'ai pas assez fait ? Quand est-ce-que je peux penser à moi ?

[Elieza]

Quand est-ce-que je peux penser à moi ?

 

Quand tu le décideras, en fait.

[Georges I. Abdamiaou]

De plus, je n'ai jamais décrit ma vie comme idéale, c'est pas parce que j'ai un tempérament "autonome" qu'elle est idéale ou parfaite loin de là, j'ai atteint certains de mes objectifs il m'en reste beaucoup d'autres, j'ai bouffé de la merde longtemps aussi. Mais oui, ma vie me plaît malgré cette perte, c'est grave ?

Pas grave du tout ça s'appelle la résilience et c'est un bon présage, et tu acceptes aussi que cette séparation te bouleverse, tu ne te mens pas à toiu même, ça va aller.

Quand je parle de vie idéale je parle plutôt de projection mentale pas d'idéal absolu, ça n'existe pas à mon avis.

Vous étiez ensemble depuis l'adolescence je trouve que c'est tout de même un joli parcours. Vous avez grandi ensemble, différemment mais ensemble. Je crois que à 19 ans on est pas "fini" et vous vous êtes construits ensemble, je comprends le sentiment de vide que peut créer son absence, 13 ans c'est long.

Pour finir, je ne cède pas à la colère, je l'ai aidé à déménager, j'ai déjà ramené pas mal de truc qu'elle à oublié lors de ce déménagement, là je voulais simplement que ce sujet "des affaires" soit terminé, je lui propose donc d'en finir une bonne fois pour toute ce matin : elle me dit oui, elle récupère le tout, pour finir par me dire qu'elle récupèrera plus tard encore d'autres choses, ça n'en finira donc jamais ? je dois rester à disposition encore combien de temps ? Je n'ai pas assez fait ? Quand est-ce-que je peux penser à moi ?

 

Tu mets ses affaires et sa pendule à la con dans un sac, demandes lui une liste, et aprés basta.

Penses à toi, restes droit dans tes bottes, ne te laisse pas atteindre par des pensées parasites, et le temps fera son oeuvre.

[Kocrane]

Quand tu le décideras, en fait.

 

C'est ce que je veux faire, maintenant, en réglant cette histoire d'affaire définitivement.

 

Vous étiez ensemble depuis l'adolescence je trouve que c'est tout de même un joli parcours. Vous avez grandi ensemble, différemment mais ensemble. Je crois que à 19 ans on est pas "fini" et vous vous êtes construits ensemble, je comprends le sentiment de vide que peut créer son absence, 13 ans c'est long.

 

Je trouve aussi, je suis déçu que ça se termine je ne peux le nier, j'accepte, non sans mal sa décision.

On s'est énormément construit en effet, quand je pense au moi de 19 ans et celui que je suis aujourd'hui, elle y a contribué énormément, j'espère que l'inverse est vrai.

J'ai pas l'impression d'avoir gaché 13 ans de ma vie avec elle en tout cas, j'aurais aimé continuer mais on a pas toujours ce qu'on veut.

 

Tu mets ses affaires et sa pendule à la con dans un sac, demandes lui une liste, et aprés basta.

Penses à toi, restes droit dans tes bottes, ne te laisse pas atteindre par des pensées parasites, et le temps fera son oeuvre.

 

Ben écoutes, je vais suivre la voie de la sagesse et lui proposer de me faire une liste, c'est juste que j'ai l'impression d'être encore "à son service" alors qu'elle est déjà complètement passée à autre chose et je sature.

Affaire à suivre !

[Georges I. Abdamiaou]

Ben écoutes, je vais suivre la voie de la sagesse et lui proposer de me faire une liste, c'est juste que j'ai l'impression d'être encore "à son service" alors qu'elle est déjà complètement passée à autre chose et je sature.

 

C'est le mieux pour toi sur le long terme, ça va piquer, mais on choisi qui on veut être et je pense que tu sais qui tu es.

Courage c'est un mauvais moment à passer mais tu me parais suffisament articulé pour surmonter ça, et non tu n'es pas à son service, mais tu fais les choses correctement, et on ne pourra pas te le reprocher, ni ta conscience ni personne.

[Kocrane]

C'est le mieux pour toi sur le long terme, ça va piquer, mais on choisi qui on veut être et je pense que tu sais qui tu es.

 

J'ai pas à coeur d'être chiant, je veux juste que tout se passe au mieux pour les enfants, tout en ayant le moins de contact possible avec elle.

D'ailleurs question qui n'a rien à voir : pour les anniversaires des enfants, on fait l'effort d'être à deux ou chacun sa fête ? (même si vous allez surement me répondre que ça dépend de l'entente des parents :lol: )

[Georges I. Abdamiaou]

les gosses c'est chacun son tour d'avoir l'anniversaire avec

[Elieza]

Chacun sa fête, même si c'est pas le jour exact, t'inquiètes ils seront contents d'avoir deux fêtes et deux fois plus de cadeaux...(faites des gosses ils disaient, ca sera fun ils disaient...)

[Selmasultane]

D'ailleurs question qui n'a rien à voir : pour les anniversaires des enfants, on fait l'effort d'être à deux ou chacun sa fête ? (même si vous allez surement me répondre que ça dépend de l'entente des parents :lol: )

 

Chacun sa fête, pour leur mariage, on peut espérer que tu seras apaisé. :lol:

Et encore une fois , ce 'n'est pas forcément bien pour les gamins de faire fêtes communes . Comme le disait notre pédo psy : il faut marquer la separation

[Selmasultane]

les gosses c'est chacun son tour d'avoir l'anniversaire avec

 

Non pas forcément

[Kocrane]

Merci pour vos réponses !

J'aime pas trop fêter les anniversaires avant, mais je vais marquer le coup quand même de mon coté !

 

Chacun sa fête, pour leur mariage, on peut espérer que tu seras apaisé.

 

J'espère aussi j'aurais vraiment raté un truc sinon :lol:

Bon, sinon hier soir, grosse faute, je l'ai appelé suite à un appel de nôtre grand pour me dire qu'ils préféraient rester chez elle dimanche soir lors de mon salon et si j'étais ok, parce que leur mère est ok aussi. Ne sachant pas quelle objection lui donner je lui ai dit oui sur l'instant.

Me sentant embusqué, à nouveau, pourquoi à peine rentré de l'école ce sujet est venu ? elle a dû leur en parler alors que je m'étais organisé ? bref j'appelle passablement énervé...et j'ai tout déballé, sans jamais revenir sur notre relation et en lui demandant de s'isoler avant qu'on parle.

Elle m'a assuré que c'est lui qui en a parlé, je lui ai dit que je ne la croyais plus, que je m'étais organisé pour mon temps de garde et qu'elle devait respecter ça.

J'ai expliqué que je ne veux en aucun cas déroger au calendrier pour ne pas lui donner de cartouche à me remettre à la figure à la première occasion, comme elle me l'avait déjà fait via son soucis adminitratif, réponse : "je suis pas comme ça" =>" tu l'as déjà fait" => "c'était la fatigue, ça ne se reproduira plus" =>"je n'ai aucune raison de te croire"

Et j'ai enchaîné sur le reste, outils(ton copain peut pas te le prêter ? pourquoi me demander à moi ? ce n'est plus mon rôle), horloge à la con et co, qu'elle devait comprendre qu'elle avance dans sa vie, mais qu'elle doit me laisser tranquille avec toutes ses demandes qui n'en finissent plus, j'en ai assez, moi aussi je veux avancer.

"Tu veux me détester", j'ai dit non, je ne ressens pas de haine, mais que oui je ne lui fais plus du tout confiance et que je suis sur la défensive, je veux juste arriver à être indifférent mais pour ça je ne devais plus l'avoir dans mes pattes pour autre chose que les enfants.

Je suis pas fier, j'étais dans la colère, jamais dans l'insulte ou la condescendance cependant, j'ai réitéré le truc de la liste pour qu'on en finisse, que je ne voulais plus entendre parler d'elle ou de ses problèmes ou tout autre chose que les enfants après ça. Elle va donc la faire et je déposerais le tout lundi.

Bref, j'ai brisé mon SR, je recommence.

[-Numéro 7]

" D'ailleurs question qui n'a rien à voir : pour les anniversaires des enfants, on fait l'effort d'être à deux ou chacun sa fête ? (même si vous allez surement me répondre que ça dépend de l'entente des parents ) "

Ça ne sent pas le franc enthousiasme… Je te pose ici le message que j’avais écris à une forumeuse il y a longtemps, je pense que ça ne pourra que t’aider de te poser toi aussi ces trois questions :

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?p=1298304#p1298304

Et un conseil : sois honnête. Et authentique et franc auprès de tes enfants. Tu peux très bien dire tes besoins en adaptant tes propos à leurs âges, leurs personnalités... comme tu le sais ils sont tous très sensibles et ressentent beaucoup de choses... le bien être de leur parent tout comme les malaises entre eux...

[-Numéro 7]

Merci pour vos réponses !

J'aime pas trop fêter les anniversaires avant, mais je vais marquer le coup quand même de mon coté !

 

Chacun sa fête, pour leur mariage, on peut espérer que tu seras apaisé.

 

J'espère aussi j'aurais vraiment raté un truc sinon :lol:

Bon, sinon hier soir, grosse faute, je l'ai appelé suite à un appel de nôtre grand pour me dire qu'ils préféraient rester chez elle dimanche soir lors de mon salon et si j'étais ok, parce que leur mère est ok aussi. Ne sachant pas quelle objection lui donner je lui ai dit oui sur l'instant.

Me sentant embusqué, à nouveau, pourquoi à peine rentré de l'école ce sujet est venu ? elle a dû leur en parler alors que je m'étais organisé ? bref j'appelle passablement énervé...et j'ai tout déballé, sans jamais revenir sur notre relation et en lui demandant de s'isoler avant qu'on parle.

Elle m'a assuré que c'est lui qui en a parlé, je lui ai dit que je ne la croyais plus, que je m'étais organisé pour mon temps de garde et qu'elle devait respecter ça.

J'ai expliqué que je ne veux en aucun cas déroger au calendrier pour ne pas lui donner de cartouche à me remettre à la figure à la première occasion, comme elle me l'avait déjà fait via son soucis adminitratif, réponse : "je suis pas comme ça" =>" tu l'as déjà fait" => "c'était la fatigue, ça ne se reproduira plus" =>"je n'ai aucune raison de te croire"

Et j'ai enchaîné sur le reste, outils(ton copain peut pas te le prêter ? pourquoi me demander à moi ? ce n'est plus mon rôle), horloge à la con et co, qu'elle devait comprendre qu'elle avance dans sa vie, mais qu'elle doit me laisser tranquille avec toutes ses demandes qui n'en finissent plus, j'en ai assez, moi aussi je veux avancer.

"Tu veux me détester", j'ai dit non, je ne ressens pas de haine, mais que oui je ne lui fais plus du tout confiance et que je suis sur la défensive, je veux juste arriver à être indifférent mais pour ça je ne devais plus l'avoir dans mes pattes pour autre chose que les enfants.

Je suis pas fier, j'étais dans la colère, jamais dans l'insulte ou la condescendance cependant, j'ai réitéré le truc de la liste pour qu'on en finisse, que je ne voulais plus entendre parler d'elle ou de ses problèmes ou tout autre chose que les enfants après ça. Elle va donc la faire et je déposerais le tout lundi.

Bref, j'ai brisé mon SR, je recommence.

 

Je retiens deux choses sur tout ce que je viens de lire

Le fait que tu poses des questions à ton exe alors que tu n’as aucune confiance en elle… ça n’a aucun sens, vraiment… tu n’as plus confiance = tu ne la croiras plus… tu avais visiblement plus besoin de vider ton sac qu’autre chose… et ça tu dois le faire… aussi je te conseille d’écrire dans un carnet tout ce que tu as sur le coeur - ça te fera du bien, et éventuellement de te mettre à la pratique de la Communication Non Violente… parce que là personne ne s’est réellement écoutés et compris… la preuve avec ce qu’elle finit par te dire «  Tu veux me détester »

Ensuite, et c’est vraiment ce qui me questionne le plus, pourquoi as tu préféré croire ceci et cela, plutôt que de demander à ton grand garçon pour quelle(s) raison(s) il voulait être chez sa mère plutôt que chez la tienne ? il y a peut-être des raisons très bonnes pour lui… C’est plus sympa chez sa mère que chez sa grand-mère… il a peut-être plus de liberté ou plus de loisirs - pense à hauteur d’enfant. Peut-être qu’il ne veut pas laisser sa mère « toute seule »… peut-être que ta mère a fait quelques remarques au sujet de ton exe, de la séparation, et qu’il a été touché par ça… je ne fais que des suppositions, on peut tout imaginer… il est le mieux placer pour savoir... prends le temps d'un échange avec lui à ce propos...

[Selmasultane]

salut Kocrane,

ça arrive, qui ne s'est jamais énervé jette la première pierre( il m'arrive encore de m'énerver avec le père de ma fille, alors que nous sommes séparés depuis plus de 5 ans, à mon initiative, donc..)

je ne peux que réitérer ce que j'ai dit au sujet de la garde des enfants (et ça vaut autant pour elle que pour toi) :

-s'en tenir strictement à ce qui est convenu ( qu’est ce qui a formalisé la garde chez vous, convention , JAF ?)

- aucune souplesse, aucune flexibilité (et oui . La flexibilité ce sera pour bien plus tard , voire jamais si vous n'êtes pas capable de ravaler votre amertume)

- ne jamais, jamais, jamais laisser les enfants choisir, ou se faire le porte parole de leur parent ; la garde c'est comme ça et ce n'est pas autrement . Vous êtes en train de les mettre dans un conflit de loyauté très délétère , en renforçant l'idée de toute puissance naturelle chez l'enfant, bref ils se sentent à présent responsables (encore plus) de votre conflit

[Kocrane]

Le fait que tu poses des questions à ton exe alors que tu n’as aucune confiance en elle… ça n’a aucun sens, vraiment… tu n’as plus confiance = tu ne la croiras plus… tu avais visiblement plus besoin de vider ton sac qu’autre chose… et ça tu dois le faire… aussi je te conseille d’écrire dans un carnet tout ce que tu as sur le coeur - ça te fera du bien, et éventuellement de te mettre à la pratique de la Communication Non Violente… parce que là personne ne s’est réellement écoutés et compris… la preuve avec ce qu’elle finit par te dire «  Tu veux me détester »

 

Oui il y avait clairement de ça, je suis quelqu'un de très calme et j'arrondis bien plus les angles qu'elle habituellement, là j'ai débordé.

La conversation n'a, en effet, servit à pas grand chose, pour le coup c'est elle qui était calme/larmoyante.

 

Ensuite, et c’est vraiment ce qui me questionne le plus, pourquoi as tu préféré croire ceci et cela, plutôt que de demander à ton grand garçon pour quelle(s) raison(s) il voulait être chez sa mère plutôt que chez la tienne ? il y a peut-être des raisons très bonnes pour lui… C’est plus sympa chez sa mère que chez sa grand-mère… il a peut-être plus de liberté ou plus de loisirs - pense à hauteur d’enfant. Peut-être qu’il ne veut pas laisser sa mère « toute seule »… peut-être que ta mère a fait quelques remarques au sujet de ton exe, de la séparation, et qu’il a été touché par ça… je ne fais que des suppositions, on peut tout imaginer… il est le mieux placer pour savoir... prends le temps d'un échange avec lui à ce propos...

 

J'ai mon idée que je confirmerais avec lui quand je le verrais, ils n'aimait pas mon "beau-père", les débuts ont été diffficile entre eux (avec moi aussi ceci dit), mais j'ai recadré les choses depuis longtemps et ça se passe bien depuis. Ils adorent ma mère et passer du temps avec elle (mon plus grand en particulier, ils ont encore passé 15 jours avec elle et lui en juillet il n'y a eu aucun soucis), il a eu du mal à passer de "j'ai que ma mamie pour moi" à "mamie à quelqu'un et je dois partager".

 

-s'en tenir strictement à ce qui est convenu ( qu’est ce qui a formalisé la garde chez vous, convention , JAF ?)

- aucune souplesse, aucune flexibilité (et oui . La flexibilité ce sera pour bien plus tard , voire jamais si vous n'êtes pas capable de ravaler votre amertume)

- ne jamais, jamais, jamais laisser les enfants choisir, ou se faire le porte parole de leur parent ; la garde c'est comme ça et ce n'est pas autrement . Vous êtes en train de les mettre dans un conflit de loyauté très délétère , en renforçant l'idée de toute puissance naturelle chez l'enfant, bref ils se sentent à présent responsables (encore plus) de votre conflit

 

On a fait une convention entre nous qui n'est pas encore homologuée, je compte le faire sous peu, il y 2/3 trucs qu'elle souhaite modifier.

Aucune souplesse : c'est ce que je souhaitais en m'organisant justement.

Ne jamais les laisser choisir : c'est ce que j'ai fait à la base en leur demandant si il étaient ok pour aller chez ma mère ce soir là, je n'ai pas dit "vous préférez aller chez mamie ou chez maman ?"

C'est surtout ça qui m'a gonflé et a entrainé cet appel, elle aurait pu s'en tenir à "c'est pévu comme ça on change pas" au lieu de leur donner la possibilité en leur disant que elle ça ne la dérange pas de les garder.

Ils auraient pas eu le choix et l'histoire était terminée.

Bien entendu elle s'est servit de ce vieux désaccord entre notre aimé et mon beau-père pour justifier qu'elle "protégeait ses enfants", il a été con mais c'est passé depuis, ça doit faire plus de 2 ans maintenant. Ils avaient prévu un resto pour le dimanche soir, les enfants ne semblaient pas du tout réticent à y aller.

La prochaine fois ce sera "mamie vous récupère tel soir" et basta. Après ça va arriver rarement ce genre de situation, j'ai ce genre d'évènements 3/4 fois à l'année tout au plus.

[Elieza]

Ne jamais les laisser choisir : c'est ce que j'ai fait à la base en leur demandant si il étaient ok pour aller chez ma mère ce soir là, je n'ai pas dit "vous préférez aller chez mamie ou chez maman ?"

 

 

Tu leur donne le choix en leur demandant s'ils sont ok.

Si ils ye disent non, tu réponds quoi??

[-Numéro 7]

" J'ai mon idée que je confirmerais avec lui quand je le verrais, "

Ce que j'entends est que tu est en train de dire que ton idée - ce que tu crois - va devenir la réalité... tu vas confirmer ton idée... c'est ce que tu dis ? pas d'espace de parole pour ton fils ? tu ne vas pas le croire s'il te dit autre chose que ce que tu crois ? c'est ce que tu dis ?

Dans ta réponse tu évoques seulement ta mère et la vie chez elle, et la relation de ton fils avec elle - tu la défends ? je ne l'ai pas attaqué... et comme tu ne reviens pas sur la raison de la demande de ton fils, je te pose cette question : ça t'intéresse de connaître la raison de la demande de ton fils ?

[-Numéro 7]

" Ne jamais les laisser choisir : c'est ce que j'ai fait à la base en leur demandant si il étaient ok pour aller chez ma mère ce soir là "

Beh... comme Elieza... tu leurs a demandé... et tu écris que tu ne les laisses pas choisir... tu demandes pour la forme et leurs avis t'importent peu ?

" Bien entendu elle s'est servit de ce vieux désaccord entre notre aimé et mon beau-père pour justifier qu'elle "protégeait ses enfants", il a été con mais c'est passé depuis, ça doit faire plus de 2 ans maintenant. Ils avaient prévu un resto pour le dimanche soir, les enfants ne semblaient pas du tout réticent à y aller. "

C'est une partie du contenu de votre dernier coup de fil ?

" C'est surtout ça qui m'a gonflé et a entrainé cet appel, elle aurait pu s'en tenir à "c'est pévu comme ça on change pas" au lieu de leur donner la possibilité en leur disant que elle ça ne la dérange pas de les garder. "

Elle fait ce qu'elle veut tu sais, que ça te plaise ou non... que tu trouves ça correcte ou non... le fait qu'elle soit aujourd'hui chez elle, autonome, permet tout cela... tu devrais avoir avec elle un échange clair et précis à propos de son attitude - mais elle le fera toujours si elle le veut... et contre ça tu ne pourras rien faire... même avec une décision de justice arrêtant dates et horaires précis... si elle veut continuer à dire à ses enfants qu'ils peuvent rester chez elle plutôt que d'aller chez leur grand-mère elle pourra continuer à le faire... tu devrais l'accepter parce que tu nourris une colère à propos de quelque chose sur laquelle tu n'as pas de prise... elle dit ce qu'elle veut à qui elle veut - ça ne t'empêches pas d'avoir tes enfants et de les confier à qui tu veux, bien sûr, mais elle leur dit ce qu'elle veut... accepte le...

[Kocrane]

Tu leur donne le choix en leur demandant s'ils sont ok.

Si ils ye disent non, tu réponds quoi??

 

Si leur décision est motivée, j'assume et je rentre plus tôt pour remplir mes obligations.

Ca peut-être un truc tout bête comme : vu qu'on vous a que la moitié du temps on préfère le passer avec l'un de vous que chez mamie par exmple, je ne saurais qu'en posant la question.

 

Ce que j'entends est que tu est en train de dire que ton idée - ce que tu crois - va devenir la réalité... tu vas confirmer ton idée... c'est ce que tu dis ? pas d'espace de parole pour ton fils ? tu ne vas pas le croire s'il te dit autre chose que ce que tu crois ? c'est ce que tu dis ?

 

Non, je pose une question ouverte et j'attends sa réponse "Pourquoi tu ne voulais pas aller chez mamie ?" et pas "c'est parce qu'il y à ça avec XXX que tu voulais pas y aller ?"

 

C'est une partie du contenu de votre dernier coup de fil ?

 

Oui une partie, c'était son argument pour justifier qu'elle les garde.

 

Elle fait ce qu'elle veut tu sais, que ça te plaise ou non... que tu trouves ça correcte ou non... le fait qu'elle soit aujourd'hui chez elle, autonome, permet tout cela... tu devrais avoir avec elle un échange clair et précis à propos de son attitude - mais elle le fera toujours si elle le veut... et contre ça tu ne pourras rien faire... même avec une décision de justice arrêtant dates et horaires précis... si elle veut continuer à dire à ses enfants qu'ils peuvent rester chez elle plutôt que d'aller chez leur grand-mère elle pourra continuer à le faire... tu devrais l'accepter parce que tu nourris une colère à propos de quelque chose sur laquelle tu n'as pas de prise... elle dit ce qu'elle veut à qui elle veut - ça ne t'empêches pas d'avoir tes enfants et de les confier à qui tu veux, bien sûr, mais elle leur dit ce qu'elle veut... accepte le...

 

Ce que tu sous-entends c'est aussi : je fais ce que je veux, donc je me dois d'imposer mes choix quand c'est mon tour.

C'est trise si il faut en arriver à être bête et borné : c'est ma garde tais toi, c'est ta garde je me tais. Ca résume comment il faut réagir ?

[Elieza]

Mais oui c’est ça être inflexible, comme le disait Selma, en tous cas pour le moment.

Et si, quoi que tu en dises, tu leur donnes le choix.

Or là ils ont besoin de cadrage.

Pour ne pas être pris dans un conflit de loyauté.

Si vous avez la garde 50/50, passer du temps chez leur mamie ne leur fait pas « perdre » du temps avec leurs parents, ils passent juste du temps avec leur mamie.

C’est justement ce genre de « petits arrangements » qui ouvre la porte à tous les abus.

Et là comme la priorité ce sont les enfants il faut tracer un cadre strict et s’y tenir.

[-Numéro 7]

" Non, je pose une question ouverte et j'attends sa réponse "Pourquoi tu ne voulais pas aller chez mamie ?" "

Ça me semble important - et le mieux - que les choses se déroulent ainsi... c'était moins clair dans le premier message ...

" Oui une partie, c'était son argument pour justifier qu'elle les garde. "

Si elle avance le fait de protéger ses enfants vis à vis de ton beau-père, est-elle cohérente et y a t'il des démarches auprès d'un professionnel de justice ? ça, c'est un truc logique et pragmatique à lui dire très calmement...

" Ce que tu sous-entends c'est aussi : je fais ce que je veux, donc je me dois d'imposer mes choix quand c'est mon tour. "

Je disais juste de te détacher de qu'elle dit et fait - même avec tes enfants - et qu'elle met en place pour y parvenir, tout simplement parce que tu ne peux pas contrôler cela - ou pas tout le temps... je te disais de prendre soin de toi...