Elle m''a quitté et trouvé quelqu''un : 13 ans de relation finies.

[Kocrane]

J'allais répondre mais je n'ai pas envie de me justifier, je suis à des années lumières de ce que tu décris, j'étais juste factuel, elle a d'ailleurs reconnu tout ça dernièrement et ça me suffit bien.

[Georges I. Abdamiaou]

Et tu doutes du fait qu'elle a VRAIMENT voulu partir pour faire SA vie ? Boudiou... toi, le moteur du couple en tout, qui a toujours été au top du top et qui avait encore progressé ces derniers temps, qui lui disait comment avancer, quoi faire, quoi dire, quoi penser, tu te retrouves bien dépité parce qu'elle partit mais moi qui lis cette histoire, je pense juste "ouf. Elle l'a fait". Maintenant elle va vivre"

Après avoir écrit les choses cash comme ça, je voudrais te dire plus sereinement, profondément peut-être que je suis bien sûr désolée pour ta peine mais que cette étape de ta vie va peut-être voir surgir le meilleur : changer ton regard et voir avec ses yeux ? Te mettre à sa place ? Et du coup vivre autrement tes prochaines relations ? Je te le souhaite de tout coeur :)

 

Salut, et dire que je pensais avoir un jugement à l'emporte pièces...

Bon déjà la dame elle est restée 13 ans avant de se décider à "vivre sa vie", elle devait pas être si malheureuse, à minima elle trouvait le rapport contraintes/confort à son avantage.

Je suis d'accord que Kocrane il a pas une image pourrie de lui, mais il a pas tort de s'aimer un peu, sincérement c'est un des intervenants les mieux articulés de ce forum, même si il trébuche et si il est un peu trop sûr de lui à mon goût (mais ce n'est que MON opinion) et bien il ne se dérobe pas et affronte les situations prosaïquement, il fait des choses.

Bien ou mal, c'est ton jugement, mais lui ne se perd pas en de nombreuses considérations psycholo-poético-clownesques.

Il n'y a jamais un seul coupable dans une rupture, c'est trop facile, ta pseudo solidarité féminine de pacotille t'aveugle.

 

tu te retrouves bien dépité parce qu'elle partit mais moi qui lis cette histoire, je pense juste "ouf. Elle l'a fait". Maintenant elle va vivre"

Et puis quand on veut écrire comme Jean de la Fontaine (se trouva fort dépourvu lorsque la bise fut venu) on fait attention à la concordance des temps, passé simple avec passé simple, pas présent avec passé simple.

[-Numéro 7]

" c'est un ( Kocrane ) des intervenants les mieux articulés de ce forum, "

J'aimerais ajouter - et même si je comprends que tu n'as pas forcément le temps - que tu ferais un très bon accompagnant-écoutant sur ce forum... les largués y gagneraient et toi aussi...

[Kocrane]

J'ai cru un moment que j'étais "LE" pourri.

Merci numéro7 et ivv pour vos interventions.

 

" c'est un ( Kocrane ) des intervenants les mieux articulés de ce forum, "

J'aimerais ajouter - et même si je comprends que tu n'as pas forcément le temps - que tu ferais un très bon accompagnant-écoutant sur ce forum... les largués y gagneraient et toi aussi...

 

Je lis quelques sujets, mais je me sens pas "légitime" pour y apporter mon aide. J'ai peur de dire n'importe quoi aux gens.

 

il est un peu trop sûr de lui à mon goût

 

Je le sais, je le vis en pleine conscience, ça m'apporte le meilleur et le pire à la fois, mais plus le temps passe plus j'arrive à me remettre en question.

Sinon pour revenir à mes moutons, elle semble pas prête à lacher l'affaire, c'est extrêmement compliqué pour moi d'aller à l'encontre de ce que j'ai envie de faire.

[Dsldetrerelou]

Bonsoir Kocrane

Je me permets de te donner mon avis sur ta participation ou non post. Après lu ton histoire, je pense que tu pourrais donner un point de vue différent. Je pars du principe qu on est tous légitime à écrire sur les histories des uns des autres sinon on serait pas inscrit sur ce forum :)

Concernant ton post, je mets ma petite pierre à l édifice. Je pense qu'il faut avancer dans le sens que tu voudras avec prudence. Je suis sûre que tu trouveras la solution qui te conviendra car cela sera ton choix

[-Numéro 7]

Je t'en prie Kocrane... et... qu'as tu envie de faire ?

[Kocrane]

C'est une bonne question, je pourrais dire ce que je ressens pour elle, quand je la vois ou discute avec elle, mais quoi en faire je sais pas.

C'est un jeu d'équilibriste auquel je ne suis pas habitué. D'un coté ma logique me dit que j'en ai assez bavé (pourquoi risquer à nouveau ?), de l'autre je lui en veux pas (même si j'ai pu être en colère certaines fois), ce que je ressens avec/pour elle c'est quand même particulier/différent/fort, je ne me l'explique pas pour le coup.

Si je n'écoutes que mes envies, je veux (re)construire quelque chose avec cette femme.

Dans la réalité, avec notre passif, peut-on réellement bâtir du neuf ?

[Georges I. Abdamiaou]

Kocrane, tout est possible mais je pense sincérement que pour repartir sur des bases saines, si c'est ton souhait, chacun a son petit bout de chemin à faire et ce temps me paraît incompressible, sinon le fantasme de ce qui n'a pas été vécu risque de ressurgir un moment ou l'autre.

[Kocrane]

Je suis conscient qu'il faut encore du temps, tout est trop à vif pour le moment.

Mais comment je gère en attendant ? On garde contact ? Chacun fait sa vie sans s'occuper de l'autre et on avise plus tard si l'envie est toujours là ?

Comment savoir combien de temps il faut ? Etc.

Je sais je demande un manuel et il n'y en a pas.

Y a un truc que je n'arrive pas à comprendre de mon point de vue, pour elle ça paraissait normal qu'elle continue à m'aider et me soutenir ou peu importe le truc alors qu'on est séparé, qu'elle ai quelqu'un ou pas, je lui ai dit que quand on est plus avec quelqu'un on peut plus s'appuyer dessus elle l'entend pas "pas avec toi"

Je me demande comment Noël va se passer d'ailleurs, j'ai prévu 1 semaine avec les enfants et ma famille depuis Septembre, c'est une période qu'elle affectionne tout particulièrement et qu'elle va sûrement passer seule, je sais pas si elle va accepter que les choses sont ainsi (de son fait pour le coup).

Ce n'est pas parce qu'on se reparlait que je vais changer mes plans, j'espère qu'elle acceptera que ses choix ont des conséquences sans qu'elle me le rejette.

En écrivant je me rend compte qu'il faut effectivement encore pas mal de temps pour que le calme revienne :lol:

[Georges I. Abdamiaou]

Elle a la maturité affective d’une enfant de 13 ans. Elle ne comprend pas la notion de limite et d’altérité.

[Selmasultane]

Elle a la maturité affective d’une enfant de 13 ans. Elle ne comprend pas la notion de limite et d’altérité.

 

Tu la connais ?

En général le largueur ne voit pas d'inconvénient à rester en contact cordial ( pourquoi s'en priverait il ou elle, si ça peut bien se passer , surtout quand il y a des enfants ) , tandis que le largué lui en souffre et à besoin de distance et de limites .

Une analyse de nos propres comportements dans chacun des rôles ( en général a un certain âge on a connu les 2 cas de figure ) permet de sortir du manichéisme

It takes two to tango...

[Georges I. Abdamiaou]

Elle a la maturité affective d’une enfant de 13 ans. Elle ne comprend pas la notion de limite et d’altérité.

 

Tu la connais ?

[…]

It takes two to tango...

 

C’est pas faux, mais lui je l’ai embrouillé en MP car il est là.

[Kocrane]

Vous attaquez dur alors que je rentre du chantier complètement crevé :lol:

Attention, c'est une appréhension que j'ai moi, ça se trouve elle va accepter les faits de façon normale et il n'y aura rien.

[Georges I. Abdamiaou]

Le chantier c’est bien ça vide la tête et c’est satisfaisant de construire des trucs, ça vaut largement une session de yoga ou de psy. Et comme ca va rarement comme on veut c’est l’occasion de pratiquer son zazen.

[Kocrane]

C'est tout à fait ça, c'est très satisfaisant et on a pas le temps de penser à autre chose la journée.

Le zazen ça va, suffit de trouver des solutions pour ne pas perdre patience finalement, entre la pluie, le vent, les 2° degrès, l'engin de chantier embourbé où il faut que tu demandes à l'agriculteur du coin de te filer un coup de main, le poney du voisin qui coupe le courant, les échardes/vis/autres objets qui aiment à rentrer dans les mains (mais ça va vu que tu sens plus tes mains avec le froid) et j'en passe :lol:

[Georges I. Abdamiaou]

le poney du voisin qui coupe le courant

Rien que pour avoir pu écrire ça, ça vaut le coup.

[Kocrane]

Quelques news de cette aventure,

J'avais prévu un petit truc pour ce weekend, n'ayant pas les enfants, pour pouvoir passer un peu de temps à deux.

Elle annule début de semaine, elle a des soucis financier et ne se sent pas de "profiter d'un weekend" pour ensuite retrouver sa situation "de merde".

Ayant déjà versé des arrhes, j'ai été insistant il est vrai, ça s'est terminé par : je suis méprisant dans ma façon d'écrire, je l'ai "forcé" à venir alors que la semaine dernière elle était 100% partante quand je lui avait bien dit avant de réserver de pas me laisser tomber vu que c'était en partie non remboursable.

Quand finalement je laisse tomber l'affaire, elle me dit qu'elle vient (pour pas gaspiller d'argent) mais faudra pas compter sur elle pour sourire...là j'ai dit stop, ça ne m'intéresse pas.

Je sais pas si ça vient de moi ou non j'ai l'impression que tout ce que je dis ou fais est mal pris, je trouve qu'elle à énormément de blocage, au final au lieu de prendre les choses simplement il y a toujours une complication, ce n'est plus naturel/fluide, il y a clairement quelque chose de cassé.

Ca m'empechera pas d'aller quand même profiter d'un weekend en solo dans un endroit sympa, mon corps en a grandement besoin, je suis usé.

[Selmasultane]

Hello ,

J'ai du louper des épisodes. :shock:

C'est qui "elle "? Ton ex femme immature qui persiste à ne pas vouloir couper le lien avec toi alors que toi tu établis une limite claire et tu es droit dans tes bottes ? :lol:

La paille, la poutre, l'honnêteté intellectuelle, observer ses propres comportements bref....

Avec encore et toujours , la notion malaisante de ton fric au milieu, tu payes donc elle doit faire...

Bref, je préfère m'arrêter la avant que Numéro 7 et IVV viennent s'indigner que je suis trop méchante :mrgreen: ( toujours pas compris pourquoi Rêves Oranges , qui a exprimé de facon beaucoup plus soft que moi, ce qui transpire ++de ce post depuis le 1er jour, avait suscité autant d'émoi d'ailleurs )

Bon week end

[Kocrane]

J'ai pas dit que j'étais droit dans mes bottes, j'ai justement dit que j'aimerais essayer et voir où ça mène donc c'est une zone floue par définition.

Même si vous l'avez tous dit que c'est beaucoup trop tôt, je ferais bien ce que je veux, tant que ça n'impacte pas nos enfants il n'y a que nous qui prenons un risque.

Ce n'est pas je paye elle obéi, je m'en fou, honnêtement l'argent a part le claquer dans des expériences de vie je n'y accorde que peu d'importance, j'ai connu la merde avec plus rien le 5 du mois pendant un moment, ce n'est pour moi qu'un outil pas une fin. Je n'y vois pas de notion de pouvoir sur autrui en tout cas, plus de liberté, une composante de stress en moins oui.

C'est juste une question de respect des engagements pris, peu importe qui paye.

[Elieza]

, je ferais bien ce que je veux, tant que ça n'impacte pas nos enfants il n'y a que nous qui prenons un risque.

 

 

...OK!

Pour ma part ca sera ma dernière intervention tellement c'est pisser dans un violon.

Et si tu crois que les enfants ne captent pas, pardon mais là aussi t'es a la rue...

[Georges I. Abdamiaou]

Ben non Selma je vais pas m'indigner, je reléve dans pleins de posts que je resssens un manque d'empathie ou de considération envers la dame.

Et je plussoie évidemment Elieza, bien sûr que les enfants sont impactés, c'est des éponges à émotions, et on peut pas dire que le cadre soit stable.

Je crois que soit vous prenez du temps pour avancer chacun de votre côté et que peut être un jour vous pourrez reconstruire un truc sain, mais là vous allez droit dans le mur. Y'a rien qui change.

[-Numéro 7]

Sincèrement Kocrane, je ressens précisément ce que ressent Elieza... à quoi ça sert de venir ici ?

Si on est beaucoup à ne pas être passé par ta situation, des gens dans ta situation, on en a vu beaucoup passer par ici... et je vais te le dire comme je le pense... on sait mieux que toi ce que tu dois faire... et ce que tu ne dois pas faire...

Mon conseil : reviens ici en étant prêt et disposé à nous entendre et appliquer les multiples conseils donnés - d'ailleurs, relis tout ton fil et prends les en notes...

[Georges I. Abdamiaou]

C'est son caractére, et c'est précisément ça ne pas arriver à penser contre soi.

Je le prends personnellement un peu pour moi, entre les remarques de Selma et l'attitude de Kocrane, je m'aperçois que je ne dois décidémment pas bien exprimer ce que je veux signifier, je dois faire mieux que ça.

[-Numéro 7]

C'est son caractére, et c'est précisément ça ne pas arriver à penser contre soi.

Je le prends personnellement un peu pour moi, entre les remarques de Selma et l'attitude de Kocrane, je m'aperçois que je ne dois décidémment pas bien exprimer ce que je veux signifier, je dois faire mieux que ça.

 

Je trouve ce que tu écris très clair... Et Kocrane a écrit très clairement qu'il faisait ce qu'il voulait - malgré nos conseils - donc...

[Kocrane]

Je viens faire mon méaculpa.

Je me braque complètement quand ça va pas dans mon sens, je manque en effet d'empathie de manière général pas qu'avec elle malheureusement, cette confiance absolue en moi qui fait que je ne suis pas à l'écoute des autres et qui est traduite en arrogance.

Faut que je prenne le recul nécessaire sur moi-même voir me faire aider, j'aimerais pouvoir exprimer plus d'émotions, je suis très souvent de marbre face à peu importe ce qui arrive.

J'ai l'impression d'avoir continuellement une colère froide qui bloque énormément de chose, pourquoi ? j'en sais rien.

J'ai érigé des murs à un moment je pense, si t'as plus d'émotions tu souffres plus, et c'est avec elle que j'en ai fait tomber certains (pas tous) ce pourquoi cette séparation m'est si difficile.

Donc désolé à Selma, Eliza, ivv, numéro7 et merci pour vos interventions, je dois faire mieux, je dois être meilleur.

[-Numéro 7]

Tu as surtout besoin de dire les choses à quelqu’un - tu verrais un thérapeute ? Et peut-être avoir un vrai échange avec la mère de tes enfants à propos de tout ça aussi… est-ce que tu pourrais envisager lui dire posément ce que tu viens de nous dire et lui proposer ensuite de prendre trois mois chacun de votre côté - des contacts cordiaux juste pour les enfants - et de faire le point tous les deux au bout de ce temps ? Vous avez besoin de prendre du temps chacun pour vous… tu le sais… :bisou:

[Georges I. Abdamiaou]

Ça me fait sincèrement plaisir de lire ça. Tu t’es construit comme tu as pu dans des circonstances merdiques comme tu nous as raconté et tu as élevé autour de ton cœur la muraille de Jericho pour te protéger, et c’est normal. Mais maintenant tu dois faire sonner les trompettes (Jericho, trompettes mur qui tombe) ce qui te protégeait naguère est maintenant ta prison.

[Kocrane]

Tu as surtout besoin de dire les choses à quelqu’un - tu verrais un thérapeute ?

 

J'aimerais bien mais je ne sais pas vers qui me tourner.

 

est-ce que tu pourrais envisager lui dire posément ce que tu viens de nous dire et lui proposer ensuite de prendre trois mois chacun de votre côté - des contacts cordiaux juste pour les enfants - et de faire le point tous les deux au bout de ce temps ? Vous avez besoin de prendre du temps chacun pour vous… tu le sais…

 

Je pense qu'on peut avoir cette discussion, je pense aussi que ce temps est nécessaire, même si je dois avouer que ma seule crainte soit qu'elle retrouve quelqu'un entre temps mais ça voudra simplement dire que les choses devaient être ainsi.

 

Ça me fait sincèrement plaisir de lire ça. Tu t’es construit comme tu as pu dans des circonstances merdiques comme tu nous as raconté et tu as élevé autour de ton cœur la muraille de Jericho pour te protéger, et c’est normal. Mais maintenant tu dois faire sonner les trompettes (Jericho, trompettes mur qui tombe) ce qui te protégeait naguère est maintenant ta prison.

 

Oui mais je ne dois pas utiliser le passé comme excuse, je serais bien mal placé pour dire ça sachant que je n'arrête pas de lui dire qu'il faut passer outre et ne pas vivre dans le passé.

Maintenant comment faire pour briser cette prison c'est autre chose, de toute façon je dois faire ce travail sur moi pour moi, ma relation avec mes enfants, et les autres de manière générale et non pas pour elle.

[-Numéro 7]

" J'aimerais bien mais je ne sais pas vers qui me tourner. "

En cherchant sur le net les C.M.P. près de chez toi - c’est gratuit… il peut y avoir beaucoup d’attente par contre avant d’avoir un rdv… sinon les psychologues près de chez toi… ou prendre conseil auprès de ton médecin…

" Je pense qu'on peut avoir cette discussion, je pense aussi que ce temps est nécessaire, même si je dois avouer que ma seule crainte soit qu'elle retrouve quelqu'un entre temps mais ça voudra simplement dire que les choses devaient être ainsi. "

J’évoquais une discussion dans laquelle les choses seraient dites clairement - chacun exprime ce qu’il aimerait, veut - et vous définissez ensuite des règles… ou dit plus communément… vous faites une pause… ici on dit que c’est l’antichambre de la rupture… ça l’a pas été pour moi et mon ex ex compagnon… au bout de deux années de relation il a été question d’une pause… et on a clairement établie qu’aucun de nous deux n’irait voir personne d’autre… qu’on se retrouverait au bout de quatre mois pour faire le point et ces quatre mois seraient passé sans contact… la relation s'est ensuite poursuivie durant cinq années... comme vous avez des enfants, les contacts se limiteraient à leur propos… et toi, tu te montres beaucoup plus cordial dans les échanges… tu dis bien bonjour, tu dis bien au revoir… avec un peu plus de chaleur aussi… mais, des échanges uniquement à propos des enfants… et que ce soient clair pour vous deux… et que ça lui convienne à elle aussi…

" Oui mais je ne dois pas utiliser le passé comme excuse, je serais bien mal placé pour dire ça sachant que je n'arrête pas de lui dire qu'il faut passer outre et ne pas vivre dans le passé. " 

Il y a une différence entre passer réellement à autre chose - laisser le passé derrière soi - et tout mettre - ou certaines choses - sous le tapis… et peut-être que, si des frictions surviennent régulièrement, des attentes sont souvent déçues… c’est sans doute que des choses sont mises sous le tapis…

[Kocrane]

J’évoquais une discussion dans laquelle les choses seraient dites clairement - chacun exprime ce qu’il aimerait, veut - et vous définissez ensuite des règles… ou dit plus communément… vous faites une pause… ici on dit que c’est l’antichambre de la rupture… ça l’a pas été pour moi et mon ex ex compagnon… au bout de deux années de relation il a été question d’une pause… et on a clairement établie qu’aucun de nous deux n’irait voir personne d’autre… qu’on se retrouverait au bout de quatre mois pour faire le point et ces quatre mois seraient passé sans contact… la relation s'est ensuite poursuivie durant cinq années... comme vous avez des enfants, les contacts se limiteraient à leur propos… et toi, tu te montres beaucoup plus cordial dans les échanges… tu dis bien bonjour, tu dis bien au revoir… avec un peu plus de chaleur aussi… mais, des échanges uniquement à propos des enfants… et que ce soient clair pour vous deux… et que ça lui convienne à elle aussi…

 

A voir, elle est plus dans un état d'esprit de se dire : on se laisse le temps en se voyant/discutant comme des "amis" et on avise, si l'un de nous rencontre quelqu'un on se le dise et on arrête.

Ce qui ne me plaît pas de ce cadre c'est le fait de nourrir un espoir qui peut être douché à tout moment, donc à quoi bon ? autant arrêter tout de suite, c'est trop demander de ma part de ne pas chercher une autre relation le temps de faire le point ?

On a peut-être des points de vue trop différents, elle semble ok de me fréquenter amicalement alors qu'elle aurait quelqu'un, mais si demain j'ai une relation acceptera t-elle les choses dans l'autre sens ? Elle le dit mais le vivre réellement ?

De mon coté je lui ai dit clairement que si c'est terminé, elle n'aura plus rien de moi (mis à part pour les enfants evidemment), pour le moment je suis incapable d'être "l'ex sympa".

J'ai quelqu'un qui me dit qu'elle comprend que si ça ne fonctionne pas je m'éloignerais (SR strict sauf enfants) mais qui me dit qu'elle sera "toujours là pour moi, qu'elle marchera toujours derrière moi", j'arrive pas a comprendre cette position de" je te quitte mais je suis là pour toi", j'aurais voulu la quitter j'aurais pas été intéressé par sa vie, mais je dois être trop binaire.

Pour résumer, en effet, c'est le bordel, une pause s'impose. Je lui proposerais ton idée numéro7 et je verrais bien.

[-Numéro 7]

" A voir, elle est plus dans un état d'esprit de se dire : on se laisse le temps en se voyant/discutant comme des "amis" et on avise, si l'un de nous rencontre quelqu'un on se le dise et on arrête.

Ce qui ne me plaît pas de ce cadre c'est le fait de nourrir un espoir qui peut être douché à tout moment, donc à quoi bon ? autant arrêter tout de suite, c'est trop demander de ma part de ne pas chercher une autre relation le temps de faire le point ? " 

Effectivement, ce n’est pas du tout le même état d’esprit que de vouloir être en relation avec quelqu’un et de constater que là, c’est trop tôt et qu’il y a d’abord du boulot à faire sur soi… Si j’étais à ta place, je lui demanderais si elle est prête à se donner les moyens de se remettre éventuellement en couple plus tard… sans forcément savoir quel sera le résultat, mais au moins, travailler en ce sens… tu peux lui dire que tu l’aimes, que tu souhaites être avec elle, et que tu as besoin de savoir si c’est réciproque, et si elle veut donner une chance à une nouvelle relation entre vous deux, et exclusivement entre vous deux, parce que toi oui…

" On a peut-être des points de vue trop différents, elle semble ok de me fréquenter amicalement alors qu'elle aurait quelqu'un, mais si demain j'ai une relation acceptera t-elle les choses dans l'autre sens ? Elle le dit mais le vivre réellement ? " 

Ce n’est pas réellement ton problème ça… si elle vit mal le fait que tu as un jour une autre femme dans ta vie… elle le gérera toute seule…

" J'ai quelqu'un qui me dit qu'elle comprend que si ça ne fonctionne pas je m'éloignerais (SR strict sauf enfants) mais qui me dit qu'elle sera "toujours là pour moi, qu'elle marchera toujours derrière moi", j'arrive pas a comprendre cette position de" je te quitte mais je suis là pour toi", j'aurais voulu la quitter j'aurais pas été intéressé par sa vie, mais je dois être trop binaire. " 

C’est peut-être une façon à elle d’être loyale envers toi… vous avez deux enfants ensembles… pour ma part, c’est un comportement que j’aurais avec un.e ami.e… alors… à voir ce qu’elle ressent véritablement pour toi…

Mets toi au clair avec ce que tu veux, et discute avec elle de ce qu’elle veut et si vous avez toujours ces visions différente tous les deux… et bien… très sincèrement, je ne vois pas comment vous allez solutionner tout ça… il faudra l’accepter, tout simplement…

[Kocrane]

Mets toi au clair avec ce que tu veux, et discute avec elle de ce qu’elle veut et si vous avez toujours ces visions différente tous les deux… et bien… très sincèrement, je ne vois pas comment vous allez solutionner tout ça… il faudra l’accepter, tout simplement…

 

C'est ce que je me demande, elle dit m'aimer mais il y a tant de forme d'amour, je me demande sincèrement si ce n'est pas qu'une certaine affection et non plus un sentiment amoureux.

Si c'est ça en effet il n'y a rien d'autre à faire que de l'accepter, cependant je ne suis pas certain qu'elle le sâche elle même.

Dès fois je me dis qu'il serait plus simple de laisser tomber et de ne plus regarder en arrière quand meme, sans vouloir fuir la situation, mais ça commence à durer pas mal et c'est pas évident les montagnes russes.

[Georges I. Abdamiaou]

What's up Koc ?

[Kocrane]

Hey !

Rien de spécial, semaine de vacances comme prévu.

On a discuté, je lui ai proposé une pause de 3 mois avec contact pour les enfants uniquement, elle semble ok dans l'idée mais me dit que "on sait jamais ce qui peut arriver si tu rencontre quelqu'un pendant ces 3 mois faut pas se limiter".

Je ne sens aucune envie d'engagement ou de contraintes, je sais que je vais pas chercher a me caser d'ici 3 mois, le fait qu'elle se laisse la possibilité (en nous la laissant) me refroidit un peu.

Elle a été clair sur le fait qu'elle aime son temps seule sans moi ou les enfants, ça je l'entends, je voulais pas qu'on revive ensemble ou quoi dans l'immédiat de toute façon.

Comme je disais, je sens que je la fait plus vibrer comme avant, elle ne venais plus vers moi si je n'y allais pas etc. Je ne la sens plus amoureuse tout simplement.

J'ai l'impression qu'elle aimerait tout avoir, m'avoir dans sa vie mais pas en tant que compagnon, et ça pour le moment je ne peux pas.

À voir donc, même si je pense qu'il est préférable pour moi de lâcher prise et de ne rien attendre je risque d'être déçu.

Je vous souhaite de belles fêtes à tous !

[-Numéro 7]

" Rien de spécial "

Je trouve qu'il y a un peu quelque chose de spécial, moi... au moins vous êtes au courant de ce que chacun de vous n'a pas à s'attendre... ça me semble important...

Merci, je te souhaites de belles fêtes également

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Koc ,

"on sait jamais ce qui peut arriver si tu rencontre quelqu'un pendant ces 3 mois faut pas se limiter"

ça peut aussi être sa façon (consciente ou pas) de vouloir remettre les compteurs à zéro, elle n'est plus la "méchante" femme infidèle, un écart chacun.

Balle au centre.

[Kocrane]

@numero7

Oui ça à le mérite d'être clair, mais pourquoi revenir et puis être complètement froide ? Puis hésiter ? Ou m'envoyer chier a la première occasion ? Etc...

@ivv

Peut-être, elle me l'avait dit quand je lui disait que j'avais du mal avec le fait qu'elle ai eu quelqu'un "t'as qu'à couché et avec quelqu'un et on en parlera plus".

Où c'est simplement le fait qu'elle a d'autres possibilités et ne veut pas se limiter à moi, quand on était ensemble la semaine dernière à discuter elle a reçu un coup de téléphone qu'elle s'est empressé de raccrocher d'un homme dont elle a enregistré le numéro, "c'est juste un mec qui me court derrière pour rien".

Je la connais un minimum et pour qu'elle prenne le temps d'enregistrer un numéro c'est pas le premier venu non plus.

J'en ai pas fait tout un foin, je lui ai juste dit que si elle jouait sur plusieurs tableaux ça ne m'intéresse pas.

Honnêtement la confiance était déjà difficile mais avec ça plus le manque d'engagement, je me dis qu'il vaut mieux lâcher l'affaire et continuer ma route. J'ai vraiment l'impression qu'elle se fiche de moi.

Le fait que j'arrive à en discuter de façon détaché et sans colère est peut-être le signe que j'en attend plus grand chose non plus.

[-Numéro 7]

Je suis un peu peinée pour toi… pour toutes ces questions auxquelles tu n’as pas vraiment de réponses… mais si tu ne parviens pas réellement à lui faire confiance c’est ainsi… tu me sembles devoir régler ça entre toi et toi plutôt qu’avec elle finalement…

[Georges I. Abdamiaou]

Je t'ai dit en MP ce que je pensais des relations "ouvertes", si c'est pour se lamenter sur son canapé en attendant que l'autre se fasse sauter ou aille sauter quelqu'un je ne vois pas trop l'intérêt. C'est juste égoïste. Continues ton chemin, prends soin de toi et arrivera ce qui doit arriver.

[Kocrane]

Ah oui...non, je vais pas me lamenter, j'ai déjà passé le plus dur pour moi honnêtement.

Elle a eu quelqu'un, c'est fait je vois pas ce qui pourrait me faire mal encore, que quelque chose de mort soit mort a nouveau ?

Depuis qu'elle est seule elle ne fait plus aucun compromis, c'est soit ça marche comme elle veut soit ça dégage, je préfère dégager, quand c'est moi qui met de l'eau dans mon vin c'est elle qui n'en met plus.

Et c'est la première fois que je sens de l'agressivité en elle envers moi, elle a nourrit une espèce de rancoeur j'en sais rien mais ce genre de sentiment c'est sans moi et sans remord.

[Georges I. Abdamiaou]

C'est plus simple d'en vouloir à l'autre pour ses propres erreurs, ça évite les remises en question.

C'est pas forcément un mécanisme conscient mais c'est dans la nature humaine de se protéger comme ça.

Son agressivité est dirigée contre toi mais il est possible qu'elle soit en colère contre elle même, c'est ce qu'on appelle le "blame shifting"

Je suppose qu'elle n'avait pas une trés bonne image d'elle même ?

Ne te laisse pas atteindre.

[Kocrane]

Je suppose qu'elle n'avait pas une trés bonne image d'elle même ?

 

Exact, il y a quelques temps encore elle me disait être nulle et inutile (pas pour me faire culpabiliser).

Autant je peux être bien trop confiant autant elle est complètement à l'opposé. Elle a confiance en son corps et sa capacité a séduire cependant, ce pourquoi les chat online "hot" ? Pour se redonner confiance sur cet aspect peut-être ? (C'était pas faute de la complimenter régulièrement là dessus)

Je sais que dans moins d'un mois elle aura un nouveau next, elle est incapable de rester seule (c'est ses mots à elle), j'ai déjà fait la paix avec cette idée.

Mais bon avoir réponse à ces questions ne changera rien pour moi, je pense que d'avoir reçu cette agressivité limite haineuse de sa part m'a complètement refroidit.

Ce n'est plus sain, je n'en veux plus, et non ça ne m'atteint pas, je suis plutôt en paix pour le moment.

[Georges I. Abdamiaou]

La séduction c'est son domaine de compétence....

Et comme elle veut pas bosser sur elle même pour changer et s'affronter, ben elle retourne à ce qu'elle connaît, et ça la rassure, temporairement.

Y'en aura d'autres des nexts, je le crains....

Elle a besoin de la dopamine de la séduction pour se sentir exister.

[Kocrane]

Si c'est bien ça, et c'est à l'air d'être le cas au vu de ce qui s'est déjà passé ces dernières années, je ne peux pas être avec quelqu'un qui va constamment bafouer mes valeurs et/ou ne pas me respecter.

Au bout d'un moment faut être réaliste ça ne peut plus fonctionner c'est tout. Chercher des réponses est futile, essayer de comprendre est futile, juste accepter que les choses soient ainsi et avancer.

[-Numéro 7]

Tu te sais réellement en capacité d’agir - réagir - en ce sens ?

[Kocrane]

Là tout de suite j'en ai la volonté en tout cas, je vais surement encore déraper mais c'est un apprentissage je pense.

Je me dis que j'étais limite mieux avant qu'elle revienne, c'était dur oui, mais je me posais moins de question au final, là quand t'es sur tes gardes, que tu fais attention à ce que tu dis ou fait ou imagine de ce qu'elle fait ou dit, être tiraillé dans tout les sens, c'est pas top non plus.

Je sais que je l'aime toujours sincèrement, je sais aussi que ça peut plus fonctionner maintenant.

[Georges I. Abdamiaou]

Si c'est bien ça, et c'est à l'air d'être le cas au vu de ce qui s'est déjà passé ces dernières années, je ne peux pas être avec quelqu'un qui va constamment bafouer mes valeurs et/ou ne pas me respecter.

Au bout d'un moment faut être réaliste ça ne peut plus fonctionner c'est tout. Chercher des réponses est futile, essayer de comprendre est futile, juste accepter que les choses soient ainsi et avancer.

 

Elle ne bafoue pas "tes valeurs", c'est son problème à elle, ne le prends pas pour toi.

Elle ne veut pas affronter ses démons, il me semble que tu m'as dit qu'elle était "contre" les thérapies.

Il n'y a pire aveugle que celui qui ne veut pas voir.

Restes toi, pour ton gossse et pour ta santé mentale.

[Kocrane]

Oui elle ne veut pas en entendre parler "ça ne sert à rien, je ne veux pas ressasser mon passé avec quelqu'un, mis à part revivre les choses ça ne changera rien" c'est grossomodo ce qu'elle m'a toujours dit.

D'ailleurs j'ai eu une première consultation avant les vacances, prochaine séance début janvier pour ma part !

[-Numéro 7]

Il me semble que les derniers échanges étaient à propos d’une pause de trois mois… et un point à faire ensembles, ensuite… si ce n’est plus d’actualité il me semble important de le lui dire… encore faut il que ce soit clair - et vraiment - pour toi… on te l’a dit ici, elle sait qu’elle peut revenir vers toi quand elle veut si elle le veut… elle l’a très bien enregistré…

[-Numéro 7]

Ah super pour le psy ! Comment tu t’es sentie ensuite ? Tu as sentie que c’était ce dont tu avais besoin - de parler ?