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Amoureuse et perdue après une rupture récente...


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Bonsoir à tous !

J'espère que vous allez bien :)


Bon... j'ai merdé.

C'était l'anniversaire à l'homme sans balai aujourd'hui (ainsi que sa fête). Après m'être torture l'esprit toute la soirée à me dire "j'envoie un truc ? Bah non, non, il existe plus, il mérite pas, les copains du forum te le diraient là !!"... bon bah j'ai finalement envoyé un truc ce matin. Voilà "l'échange" ;

Moi : bonne fête & bon anniversaire

Lui : Merci Lara! Bien joué ;)


Je n'ai pas répondu, sa réponse m'a fait ni chaud ni froid mais je savais au moins que je ne me torturerais plus l'esprit de la journée a me poser la question. Puis la, ce soir, il m'a réécrit ; "Vu l'heure je pense que tu as gagné la mention, tu es là seule à m'avoir souhaité ma fête ;) j'espère que ça roule chez toi."


Encore une fois, sa réponse me fait ni chaud ni froid et je n'ai absolument pas prévu/besoin/envie de lui répondre. CEPENDANT, mon cerveau de dégénérée essaie encore de comprendre... pourquoi me renvoyer ce message ? dans quel but ? il y a-t-il un but ? je n'aime pas ne pas comprendre...


Voilà, je voulais vous partager ça, peut-être avoir vos retours. Mais ça va ! Très sincèrement ! Ne m'engueulez pas trop pour mon envoi de message ; je sais que "j'aurais pas du" :roll:


Une belle soirée/nuit à tous !

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si ça te faisait ni chaud ni froid tu ne te poserais même pas la question de savoir pourquoi te renvoyer ce message...

alors non je vais pas t'engueuler... mais force est de constater que tu as la même réaction: tu dis et tu essayes de te persuader qu'il ne te fait ni chaud ni froid. alors si tu veux avancer plutot te demander pourquoi t'as toujours besoin de le contacter?

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Bonjour sandstorm,


J'ai essayé de comprendre pourquoi je ne pouvais pas ne pas lui envoyer ce message. Je crois que c'est une question, encore une fois, d'image. De ce que je pense lui renvoyer de moi en le faisant ; là je (crois) passe pour la gentille fille qui lui a souhaité son anniversaire ET sa fête. De plus, on avait discuté, au début de notre "relation" du fait qu'il était souvent déçu à son anniversaire (que pleins de gens l'oubliait) et je me suis dis ; oh bah le pauvre imagine, c'est toujours un message de plus.


Bref, la vérité est que sa/ses réponses me font réellement ni chaud ni froid, il ne m'aurait pas répondu ce serait pareil quoi. En revanche, tu as raison (comme très souvent) ; je devrais essayer de me poser les bonnes questions plutôt que ressasser en boucle des choses dont je crois être convaincue.


Ça m'a demandé un poil de ""courage"" de venir vous dire que j'avais envoyé ce message parce que, bah parce que j'ai un peu honte de l'avoir fait (que ce soit auprès de vous mais surtout auprès de moi ; encore une fois, j'essaie d'être gentille auprès de quelqu'un qui ne l'a pas spécialement été avec moi et je ne comprends pas vraiment pourquoi si ce n'est cette question "d'image" que je pense renvoyer en faisant ça)


Merci pour ton retour, encore. :bisou:

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Peut-être que tu lui as écrit pour susciter une réaction, recevoir un message en retour ? Peut-être que tu lui as écrit pour passer pour la nana digne et généreuse qui est au-dessus de tout ça ? (Sauf qu'être en colère et fulminer ça n'est pas être moins digne.) Peut-être que c'est ta dépendance qui parle, ton état de fragilité, le vide et la solitude qui te poussent à aller vers cet homme, et ce malgré le fait que tu aies conscience de sa non-disponibilité ?


Quant à sa réponse, c'est assez facile à comprendre, de mon point de vue (mais je me plante peut-être) : il était avec toi pour le sexe principalement (et accessoirement tes talents de ménagère), donc pour lui ton message c'est une potentielle ouverture pour accéder de nouveau à du sexe, et hop, il saisit l'occasion... Ou alors juste il profite d'un échange cordial avec toi, auquel cas il n'y a pas plus à comprendre.


Ton sentiment de honte, ce n'est pas sous notre regard que tu le ressens. C'est toi en train de te juger toute seule.

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Coucou Janysse et Elieza et merci pour votre retour.


J'ai essayé de comprendre ce qui s'est passé dans ma tête mais la quête fut vaine. Je crois que j'ai agis bêtement. Je ne veux même pas de "retour" avec lui, c'est ça le pire. Je ne sais pas ce que j'ai cherché, je pense que j'ai voulu passer pour la nana "digne et généreuse" exactement. Ce qui est fait est fait, j'ai pas envie de rester ancrée sur cette erreur de ma part. En revanche les mots de sandstorm ont beaucoup raisonné en moi. Du coup bah je le bloque. De toute évidence je suis incapable de "passer à autre chose" en ne le faisant pas et tant que je serais encore fragile au point d'envoyer des vœux d'anniversaire à ce mec parce que soit-disant ça soulage ma conscience, ça restera ainsi.


Je pense qu'il faut vraiment que je mette tout en place pour passer à autre chose et là je laisse traîner, je l'avais débloqué, pas rebloqué, je lui souhaite son anniversaire, bientôt je lui souhaiterais un "bon Halloween" en me persuadant et en essayant de vous persuader que "si si mais je m'en fous je fais ça juste comme ça". J'avais besoin d'une ""claque dans la gueule"" (pardonnez mon language) et je l'ai eu.


Merci à vous tous, encore.

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Salut LaraTPN,


Monsieur Crado s'appelle Nativité ? Pas facile à porter :?


Pouet, pouet, LOL


Ne t'auto flagelle pas , ce truc de " j'envoie un message détaché parce que je m'en fous 8-) " suivi de 4 jours de prise de tête, on l'a tous vécu.


Il me semble que tu évoques une reprise professionnelle imminente qque part dans ce post, qu'en est il ? Il me semble en effet que cela pourrait te permettre de défocaliser qque peu ;)

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Oui une première étape est de bloquer Monsieur Crado Sans balai De la Salle de Bain Poisseuse; focaliser sur un projet pro comme le conseille Selma est une très bonne idée, et puis petit à petit tu peux essayer de te poser les bonnes questions sur le pourquoi du comment en ce moment tu es déstabilisée et c'est normal.
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Ahah vous m'avez bien fait rire !


Professionnellement je viens de commencer ma licence de lettres (j'ai eu ma rentrée mardi) et là je vais commencer à postuler pour les jobs ! J'attendais d'avoir la possibilité de me loger dans la région où je veux aller et c'est désormais le cas ! J'avoue que cela m'emplît de bcp de stress (du bon stress) et de joie et donc me change pas mal les idées et ça fait du bien !


J'ai bloqué Nativité sans balai et, cette fois, je ne le débloquerais pas !


Merci x 1000

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  • 3 mois après...

Bonjour à tous.


Cela fait plusieurs mois que je viens sur le forum sans écrire, en lisant vos histoires à tous. Mais durant ces quelques mois, il s’est passé des tas de choses.


Aujourd’hui, je suis de nouveau face à un certain chaos amoureux.


Souvenez vous de l’homme sans balais… j’y suis retournée, début octobre.

Je ne savais pas dire si c’était une bonne ou une mauvaise idée, mais j’avais cette impression et ce sentiment que "je passais à côté de quelque chose". Nous nous sommes donc revus et avons repris notre histoire très rapidement.


Cela a été très vite semé d’embuches. Les semaines qui suivent, monsieur est très distant par messages, cela me sort de mon état de confort et je me sens de nouveau pas en sécurité. On se voit quelques fois mais, n’y restant pas dormir à cause de maux de ventre franchement pas agréables, à chaque fois que je repars de chez lui, monsieur fait la gueule (au point de ne pas m’écrire du tout, d’être froid voire même pas agréable).


L’histoire continue, on se voit, on se revoit. Je ne peux pas dire que tout se passe bien. Je ne suis pas sereine dans cette relation. Je commence à avoir des soucis de santé au niveau du ventre (divers examens à passer, divers traitements censés m’aider sur ça, mais rien n’y fait, les douleurs sont là et ne passent pas).


Une nuit, je décide de rester dormir chez lui. Mais 1h30 après m’être endormie je me réveille avec des douleurs atroces et une envie TRES pressante d’aller aux toilettes (j’vous fais pas un dessin haha). Je me lève en sursaut et me presse pour y aller. Monsieur dort. Puis je ne vais pas me recoucher. Je ne suis pas bien, pas à l’aise, j’ai mal, j’ai envie de retourner aux toilettes, je veux rentrer chez moi, il est 2h du matin. Je discute par messages à ce moment là avec ma meilleure amie qui me dit de rentrer chez moi, de le réveiller, de lui dire et de partir. Mais j’ai peur. Je suis assise sur ce canapé, au plus mal physiquement et j’ai juste… peur de lui dire, peur qu’il me fasse ENCORE la gueule. Je finis par aller le réveiller, je lui dis "J’suis désolée j’suis vraiment pas bien, je rentre chez moi". Il me rit au nez. Malgré cette réaction qui me blesse, je lui fais un bisou et je pars. Le lendemain, aucune nouvelle jusqu’à 19h. Monsieur fait la gueule. Sauf qu’à ce moment-là, j’en ai marre. Marre de me sentir coupable de préférer être chez moi, seule, quand je suis malade comme ça. J’veux dire, j’suis pas à l’aise avec le fait de faire des allers retours aux toilettes chez l’homme à qui j’ai envie de plaire, juste, lâche moi quoi.


Les jours qui suivent il finit par s’excuser (2j après). Puis en le revoyant je lui en parle. Je lui explique en détails mon problème et il s’excuse puis, me propose de faire l’amour. J’en ai envie, on le fait. Mais, y’a un truc qui me gène là dedans, à ce moment là je ne savais pas encore le dire mais je pense que c’était lié au passif de la relation et au fait que j’avais eu l’impression d’être un "trou" pour lui (:


S’ensuivent des semaines ou les choses se passent bien. Mais Monsieur est maladroit et les moins bons moments reviennent pour moi. J’ai droit à des paroles blessantes (y’en a bcp mais j’vais seulement vous donner deux exemples ; lors d’une soirée tous les deux, après 2 verres de vins, un peu pompette, je lui dis "moi mes sentiments pour toi ils sont LA" en levant ma main vers le haut, puis j’ajoute "alors que les tiens j’ai l’impression qu’ils sont là" en levant mon autre main en dessous de la mienne et il me répond, tranquillement "tu peux encore descendre la main". Ok. Merci. / autre exemple, lors de cette même soirée, je me confie sur mon passé délicat avec mon père, et pour que ce soit plus clair pour vous, il s’agit d’attouchements quand j’avais 10 ans, et là, Monsieur n’arrête pas de me répéter "J’comprends pas trop pourquoi ça te traumatise autant aujourd’hui, j’veux dire, t’étais consentante quoi.")


Le pire ? J’encaisse ça.


Le temps passe et, je ne sais pas POURQUOI, je m’accroche à cette relation. Mes proches me parlent pourtant, essaient de me faire comprendre que non, ça ne marche pas, mais j’veux pas le voir. Puis, semaine dernière.


Semaine dernière, Monsieur est en vacances dans sa famille pour les fêtes. Il savait que mon Noël était douloureux (suite à la perte de mon frère en 2021) et pour autant, je ne reçois aucun message de lui de la journée sauf un "alors, la raclette chauffe?" à 18h30 (je mangeais raclette avec ma mère). Mais j’suis triste et pas bien ce week-end là et j’aurais aimé qu’il me demande au moins comment ça va. Déçue, je coupe court à la discussion et lui souhaite un "bon réveillon" et il me répond "bon réveillon à toi aussi bichette". Le lendemain, je lui souhaite un joyeux noel, il me souhaite un joyeux noel, ça s’arrête là. J’relance la discussion dans la journée pour savoir comment ça s’est passé son réveillon, il me dit que c’était bien, ça s’arrête là. Puis, les jours passent, je ne reçois quasiment aucun message, aucun partage de ses vacances, je lui demande ce qu’il prévoit mais ses réponses sont froides, fermées.


Mercredi matin, je me décide ENFIN à lui exprimer que je ne me sens pas ultra heureuse dans cette relation (je me sens inexistante dans cette relation, je ne comprends pas trop cette distance, etc etc). Il me répond, mot pour mot ; "Roh Marion, t’as vraiment pas le moral. Si tu te sens prête à dormir avec moi, on se prévoit un voyage en début d’année."


Je ne comprends pas cette réponse. Alors je réponds "Si je n’ai "vraiment pas le moral" c’est pour les raisons citées au dessus.", mercredi 17h. Et là… je n’ai plus aucune nouvelles/aucuns messages pendant 5j. Même pas un message de bonne année, que dalle.


Le lundi matin, je reçois "Mes vacances sont terminées, on peut se voir pour discuter si tu veux. Quoi qu’il en soit je t’envoie mes meilleurs voeux.". Je réagis à chaud, du genre "ah ça y’est t’es rentré j’existe ???". Il me dit que le message de mercredi, il l’a très mal pris et qu’il le juge "injuste et déplacé" puis il me demande "c’était un message de rupture?". Je lui envoie un vocal dans lequel je lui dis que j’ai JUSTE exprimé ce que je ressentais et que son silence m’avait tué intérieurement, que non ce n’était pas un message de rupture mais seulement l’expression de ce que je ressentais mais que, ça m’avait fait trop mal et que là maintenant, oui c’était un message de rupture." (je vous l’a fais courte). Et devinez quoi ? Je n’ai aucune réponse depuis lundi.


Alors, je sais que je ne peux m’en prendre qu’à moi-même, je sais aussi que je le quitte donc si il ne veut pas me répondre bah qu’il ne le fasse pas. Je m’en veux, d’y être retourné. Je culpabilise, de m’être exprimé. Je suis bloquée en me disant que c’est moi qui suis chiante, trop prise de tête. Alors je voulais l’exprimer ici car je n’avais eu que des messages qui m’avaient aidé cet été.


J’ai conscience que ce post est long. J’ai essayé au mieux de l’aérer et de résumer. Que vos yeux me pardonnent si vous avez tout lu.


Une belle journée à tout le monde, une bonne année aussi, que le meilleur soit avec vous.

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Βοnjour


ce que je vois c'est la répétition des mêmes soucis : il n'est pas intéressé par une vraie relation avec toi. en soit c'est pas un problème le problème c'est que 1) il te manque de respect 2) toi tu veux un truc sérieux.

s'il te manque de respect c'estpas ta faute c'est lui qui est comme ça


le souci aussi c'est que tu cherches à lui faire comprendre des choses dans l'espoir de le faire changer. or même s'il comprenait quelque chose ça ne garantirait en rien un changement de sa part car le souci c'est pas un manque de compréhension entre vous deux c'est que vous n'êtes pas compatible (il est un peu goujat quand même malpoli pas communiquant je trouve) et vous ne recherchez pas la meme chose.

Alors si tu décides de le quitter il faudra faire avec tout ça, comprendre que tu ne va rien gagner en lui expliquant quoi que se soit, et que si t'es chiante ou prise de tête tant pis lui il est pas mieux... et que tu lui a accordé du temps et c'est largement suffisant.


qu'en penses tu ?

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Ben je suis pas d’accord Sand… oui il lui manque de respect mais en même temps c’était acté que c’était un goujat et pourtant Marion y est retournée…

A un moment quand on donne le bâton pour se faire battre…si on se respecte pas soi même les autres ne le feront pas non plus.

Pardon si je suis dure ce n’est pas mon but mais quand on se retrouve plusieurs fois dans le même schéma il faut se demander pourquoi.

Donc non ce n’est pas de sa faute si c’est un connard mais tu es responsable de le laisser te traiter mal. Pourquoi tu attends même une réponse ?

Bloque moi ça et dégage le de ta vie.

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Merci à vous deux pour vos réponses, ça me fait plaisir de vous lire, j'espère que vous allez bien ?


Elieza, je préfère qu'on soit dure avec moi surtout que j'en ai CONSCIENCE ; j'y suis retourné dans l'espoir qu'il ""change"", j'sais pas, qu'il se rende compte que je vaux la peine, tu vois ? Ca ne justifie pas tout, mais c'était vraiment cet espoir là qui m'animait à ce moment-là. Ca, mes sentiments à son égard et ma naïveté certaine.


Sandstorm ; tu as raison sur toute la ligne, clairement.


Je ne cherche pas à me faire "réconforter" ou à lire des "ma pauvre... quel connard", parce que je sais que je n'aurais pas DU y retourner et que OUI j'ai donné ce foutu baton.

J'ai juste du mal à comprendre pourquoi je m'y accroche comme ça, pourquoi, malgré tout, ça ne me saute pas autant aux yeux qu'à mon entourage ou qu'à vous. Pourquoi j'attends une réponse de lui quoi ? C'est ça qui me bloque dans mon "avancée" dans ce "deuil". Pourtant j'ai conscience que, non, il ne m'a pas respecté. Je n'arrive même pas à le laisser en "bloqué" sur mon téléphone. J'ai sincérement envie d'avancer et de le laisser sur le bord de la route, de tout mon coeur.

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Salut Lara,


Je ne viendrai pas enfoncer le clou plus que ça, mais clairement il n'y a rien qui n'allait dans cette relation. Une fois qu'on a dit ça, ben ce qui est fait est fait, donc ça ne sert à rien de se culpabiliser outre mesure d'y être retournée. Ce qui compte maintenant, c'est de diriger ton énergie vers essayer de comprendre pourquoi tu y es retournée. Pourquoi tu t'accroches ? Peut-être que tu ne supportes pas d'être seule, que quelque chose en toi croit vraiment qu'il vaut mieux être (très) mal accompagnée que seule (en ce moment du moins) ? Qu'est-ce qui t'a poussée à le recontacter en octobre alors qu'aux dernières nouvelles tu semblais bien tenir ton cap ?


Je ne sais plus du tout où tu en es, tu vois un ou une psy ? Comment se passe ta reprise d'études ? Tu as trouvé un nouveau job ?


Pour ce qui est de le bloquer, la solution c'est de le bloquer, puis de supprimer tous vos messages, puis de supprimer son numéro. Là aucune tentation.

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Mais enfin… qu’il change? Qu’il ait une épiphanie ? On a jamais fait d’un âne un cheval de course, et même si les gens peuvent évoluer, ça ne se fait pas en quelques semaines et encore faut il que les gens veuillent évoluer.

Et lui pardon mais c’est un clochard qui a très bien compris que tu es bien accrochée, qui en profite et qui au passage t’humilies…

Je me souviens d’une pote qui était dans ce genre de relation, un soir dans une fête le gars déchire lui a même dit en face « ah ouais mais y’a copine blonde là elle est trop bonne donne moi son numéro «  (il parlait de moi, la grande classe). Elle y est retournée…

Tu ne le changeras pas, il ne changera pas…

La première étape c’est de supprimer son numéro et de la bloquer partout.

Pourquoi tu attends une validation d’un chien de la casse sérieusement??

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Bonjour Janysse, merci pour ta réponse. Je lis régulièrement ton post et je t'envoie tellement d'amour de là où je suis.


J'ai un problème avec le fait d'être seule oui, je l'ai mis en lumière ces dernières semaines en en parlant autour de moi. Je crois que ça me fait peur, ça me fait peur d'être confrontée à "moi".

En fait, depuis fin août il m'écrivait, toutes les semaines. Pour prendre des nouvelles. J'étais très froide et très fermée puis je lui ai proposé qu'on se voit pour discuter et c'est là que ça a repris.


Je vois une psy oui, depuis 2 ans ! Ca fait un petit moment que je ne l'ai pas revu d'ailleurs, il faut vraiment que j'y retourne mais je ne trouve pas trop le temps vu que depuis mi-décembre j'ai ENFIN trouvé un travail (que je remercie chaque jour d'être là haha).


Pour le blocage, j'ai déjà tout supprimé, je le bloque, le redébloque, le rebloque, le redébloque, sans fin. Et comme je connais son foutu numéro par coeur... sinon ça aurait été radical. Depuis quelques jours je pense à changer de numéro, histoire de m'enlever pour le coup cet "espoir" qu'il m'écrive car je sais que moi, je ne lui écrirais JA-MAIS. Mais je ne sais pas si c'est pas un peu "trop"...


Elieza ; c'est ce que je commence (ENFIN MARION, ENFIN) à comprendre ; il ne changera pas.

Je ne sais pas pourquoi j'attends cette validation, et BORDEL que j'aimerais ne pas l'attendre ! SURTOUT venant de lui. Mais son irrespect et son ignorance de m*rde me font me sentir comme une moins que rien, comme si ma valeur dépendait de ce qu'il se décide à me donner et ça m'énerve. Parfois j'arrive à penser différemment, mais ça ne reste pas.

Super le gars de ta copine, ça donne envie... Tu vois, quand ça arrive aux autres j'arrive à me rendre compte de la "connerie", mais moi, non, j'sais pas, moi j'continue à être bête. D'ailleurs ça me rappelle qu'il m'avait aussi dit "l'intelligence c'est pas ce à quoi on pense quand on pense à toi". Non mais super. Quelle c*nne j'ai pu être. Et de me voir encore attendre et espérer là, ça m'insupporte.

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est ce que tu attends une réponse de sa part ou d'être réconfortée? de l'entendre dire qu'il comprend, qi'l veut être avec toi, etc? je pense que c'est plus ça que tu voudrais entendre mais tu le sais bien que ça sera pas le cas. alors oui demandes toi pourquoi tu t'accroches à ce type???
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son irrespect et son ignorance de m*rde me font me sentir comme une moins que rien, comme si ma valeur dépendait de ce qu'il se décide à me donner et ça m'énerve.

 

tu viens juste de répondre à ta question: pourquoi tu t'accroches...

et le fait que tu trouves un gars qui te manque de respect de considération et que tu cherches déséspérement sa validation c'est un schéme relationnel. peut être as tu connu cela avant? pas forcément dans tes relations amoureuses et tu le répétes ici. en prendre conscience et comprendre d'où ça vient te permettra de t'en sortir, de ne plus le répéter..;


courage tu vas y arriver! la première étape (quitter la relation) est faite, maintenant concentre toi sur toi!

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Mais oui Sandstorm a raison, tu pourrais encore y être dans cette relation merdique !


Si changer de numéro de téléphone peut t'aider à vraiment décrocher, mais vas-y fais-le...!


Essaie vraiment de prendre rdv avec ta psy. Si tu arrivais à trouver du temps pour ce gars-là, tu vas trouver du temps pour prendre rendez-vous avec TOI, pour TOI.


Ça vaut peut-être le coup d'écrire toutes les horreurs qu'il t'a dites et les saletés qu'il t'a faites. Pas pour te poser en victime mais pour les observer, les contempler et les mettre à distance. Et l'écriture (manuelle, avec une feuille et un stylo) permet de court-circuiter l'émotionnel (enfin y'a une histoire comme ça, c'est ce que m'a dit ma psychiatre).


Dernière chose, tout ce qu'il t'a fait et dit, ça dit plus de choses négatives sur lui que sur toi. Sur toi, ça veut dire que tu t'es laissée traiter comme une serpillère, et tu dois te concentrer là-dessus, sur le fait de reconstruire une assise solide, une estime de toi correcte. Sur lui, ça veut dire que c'est une belle ordure, et ça n'a rien à voir avec toi.

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Salut Lara

J’comprends pas trop pourquoi ça te traumatise autant aujourd’hui, j’veux dire, t’étais consentante quoi.

Alors là il s’agissait uniquement de lui jeter ton verre à la gueule de te lever et de te casser dignement….

Respectes toi bon sang, quelle merde celui la.

J’ai pas lu après ça aurait dû s’arrêter là.

Elieza + 10000

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Dernière chose, tout ce qu'il t'a fait et dit, ça dit plus de choses négatives sur lui que sur toi. Sur toi, ça veut dire que tu t'es laissée traiter comme une serpillère, et tu dois te concentrer là-dessus, sur le fait de reconstruire une assise solide, une estime de toi correcte. Sur lui, ça veut dire que c'est une belle ordure, et ça n'a rien à voir avec toi.

 

Ça!!^^

Et le truc de l’intelligence… décidément de plus en plus charmant ce jeune homme, la classe incarnée dis donc…

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Salut Lara

J’comprends pas trop pourquoi ça te traumatise autant aujourd’hui, j’veux dire, t’étais consentante quoi.

Alors là il s’agissait uniquement de lui jeter ton verre à la gueule de te lever et de te casser dignement….

Respectes toi bon sang, quelle merde celui la.

J’ai pas lu après ça aurait dû s’arrêter là.

Elieza + 10000

 

traduction à partir de la langue des connards: "je vois pas pourquoi tu me racontes ça , ça me regarde pas".


il n'y a pas de réaction appropriée au connard. la seule façon de communiquer avec eux c'est d'être pareil.

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Merci IVV de m'avoir répondu, j'espère que tu vas bien.


J'aurais du me barrer à ce moment-là oui. Quand je te lis, quand je vous lis, je prends conscience de ces choses, encore plus que ce n'était déjà le cas. Alors merci. Je savais que vos réponses m'aideraient grandement.


Janysse, je vais suivre tes conseils ; écrire tout ça, m'en rendre compte pour que ça me RENTRE DANS LE CRÂNE !

J'ai appelé SFR juste après t'avoir lu, j'ai changé de numéro (+ rapide tu meurs quoi). Je sais que je ne lui écrirais pas, donc ça y'est c'est ter-mi-né.


Je pense que j'ai bcp de choses à bosser sur moi, notamment sur le fait d'être seule. Ma naïveté aussi. Je ne suis de toute évidence pas assez solide pour envoyer se faire paître les connards quand ils me traitent comme de la merde...


Il m'en a dit de ces choses, c'est triste de m'en rendre compte que maintenant mais, au moins, je m'en rends compte. Plus jamais.

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Lara souviens toi du début de la relation: au début il était sympa vous rigoliez, il te proposait de passer du temps ensemble. Mais au bout d'un moment, il a montré son vrai visage. et toi tu t'es accrochée car tu espérais retrouver le début de la relation. pas lui, puisque c'était un visage qu'il montrait mais les moments les sensations ressenties sur le moment. tu n'es donc pas naive.

tu as réussi à l'envoyer chier pourtant ce connard au bout d'un moment, tu as tardé mais il y a des explications à ce retard (celle mentionnée ci dessus mais aussi probablement d'autres choses le fait d'être seule etc).


tu l'a quitté et tu as changé de numéro: tu as le contrôle des choses maintenant.

courage à toi

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Je ne suis de toute évidence pas assez solide pour envoyer se faire paître les connards quand ils me traitent comme de la merde...

 

Lara, il n'y a pas les gens solides d'un côté et les gens pas solides de l'autre, c'est beaucoup plus compliqué que ça. Tu as appelé SFR et tu as changé de numéro, là dans la minute. Tu te rends compte que c'est un réflexe de survie très solide ? Ici on a des gens qui passent des mois voire des années à se laisser maltraiter parce qu'ils ne sont pas capables de couper le contact. Alors tu y es retournée, mais tu as mis un stop, et tu as coupé le contact. Est-ce que ça n'est pas être un peu solide ça déjà ?

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Merci Janysse, ça réchauffe le coeur.

J'trouve juste ça dommage d'avoir d'abord "encaissé" tout ça avant et de réagir que maintenant, même si ce n'est pas trop tard et que "mieux vaut tard que jamais". Si je n'y étais pas retourné, je n'en serais pas là. Mais comme tu l'as dis, ce qui est fait est fait de toute façon.

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si tu as encaissé c'est aussi peut être parce que tu n'avais pas connu des comportements similaires dans le passé et donc tu n'avais pas les munitions pour ainsi dire nécessaires pour faire face à cette situation. tu as quand même réussi à t'extraire de la situation en l'envoyant paitre, et maintenant tu as les outils nécessaires pour appréhender ce genre de situation si ça t'arrive de nouveau. c'est aussi l'occasion de te poser des questions sur ta façon de te lier à autrui (tu parlais plus haut de ta peur de la solitude par exemple)/ bref du positif!!
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