Amoureuse et perdue après une rupture récente...

[Selmasultane]

Merci pour ton message.

Je pense sincèrement que je suis à ce stade où je dois me poser et m'observer. Mais effectivement c'est très douloureux. Je note que ce n'est pas tant le fait de se retrouver "seule" (dans le sens célibataire) qui me pose problème mais plutôt de me retrouver complètement face à moi-même et de me rendre compte que ce moi-même est un pur inconnu.

Avant ma relation de 6 ans, j'ai eu une relation de 2 ans et demi. Ce qui ramène la dernière fois à laquelle j'ai été célibataire à mes 19 ans. Le fait d'être, 9 ans après, de nouveau face à moi mais version adulte c'est très compliqué parce que je ne connais pas cette personne du tout. Enfin je sais pas si c'est hyper clair ce que je raconte ahah.

Merci encore pour ton temps et une belle journée/soirée à toi.

C'est totalement clair.

Et très familier puisque lors de ma rupture d'il y a 4 ans , je n'avais jamais été célibataire plus de quelques mois pendant plus de ....25 ans ( j'ai attribué toute cette douleur à cette rupture alors qu'il me paraît évident à présent que j'étais egalement et peut être surtout terrorisée d'être" seule" )

Tu regardes tout ça avec beaucoup de sagesse , j'ai confiance en tes capacités à aller mieux ;)

[LaraTRPN]

C'est exactement ce que je pense traverser aussi ; j'attribue cette souffrance à ma rupture avec l'homme sans balai alors qu'il ne représente finalement que cette petite goutte qui a fait déborder le vase (mais une goutte dans un vase c'est pas grand chose). J'suis complétement terrorisée d'être seule.

25 ans... pfffouah ça devait être une sacré rencontre que de te retrouver.

Merci beaucoup pour tes messages en tout cas, tu participes (avec tous ceux qui m'ont répondu) à m'aider à y voir beaucoup plus clair. Je me remercie d'être venue sur ce forum, il est complétement incroyable. Merci.

[LaraTRPN]

SOS ; mon cerveau me retourne... le cerveau.

Depuis ce matin je suis prise d'un regret et d'une culpabilité sans pareils ; j'ai l'impression que c'est moi qui ai merdé, moi qui devrait me battre pour lui (je sais ce que vous pensez en lisant ça), moi qui devrait le rattraper (parce que je me dis le pauvre il a souffert dans sa vie, si je tiens à lui je pourrais juste lui montrer), je ressens un manque c'est ridicule parce que je sais au fond de moi... alors j'ai envie de le débloquer sur ce réseau bidon qu'est whatsapp, sans lui écrire juste pour... me faire du mal ? Le stalker de nouveau ? Mes pensées partent dans tous les sens, c'est un véritable bordel..

[Loserlover51]

SOS ; mon cerveau me retourne... le cerveau.

Depuis ce matin je suis prise d'un regret et d'une culpabilité sans pareils ; j'ai l'impression que c'est moi qui ai merdé, moi qui devrait me battre pour lui (je sais ce que vous pensez en lisant ça), moi qui devrait le rattraper (parce que je me dis le pauvre il a souffert dans sa vie, si je tiens à lui je pourrais juste lui montrer), je ressens un manque c'est ridicule parce que je sais au fond de moi... alors j'ai envie de le débloquer sur ce réseau bidon qu'est whatsapp, sans lui écrire juste pour... me faire du mal ? Le stalker de nouveau ? Mes pensées partent dans tous les sens, c'est un véritable bordel..

 

Je comprends ce que tu vis ! Bienvenue dans mon cerveau !

Le problème d'avoir de la culpabilité c'est que d'un coté cela va élever ta réflexion et apprendre de tes erreurs mais d'un autre tu risques de t'enfermé dans une boucle de "Et si". Voir craquer ton silence radio pour au finale , être déçus du contact.

Je me disait que c'est moi qui avait merdé en avril avec elle, en réagissant mal par rapport au fait qu'elle a embrasse mon pote... toute cette logique m'amené a m'accrocher a elle et au finale 3 mois après je suis au même point.

On trouve toujours des excuses pour prendre la responsabilité de l'échec , surtout quand l'autre est silencieux... On se dit que redoubler d'effort , cela va être récompensé mais la réalité cela ne dure pas, cela épuise et l'autre ne va même pas nous considérer en mode "woah elle/il se bat pour reste dans ma vie, je dois luis laisse une chance. "

Non la réalité, on passe pour des relou , qui font pitié qui ne lâche pas l'affaire.

Je ne crois pas forcément a la notions de rapport de force/domination dans une relation mais malheureusement cela est peut-être partiellement vrai. Gratter a une porte , c'est pas sexy.

Loin des yeux, loin du coeur ! Le stalkers te fera juste réagir, soit il semble vivre sa meilleur vie et cela va encore plus te déprimé, soit cela va te donner envie de rentré en contact. C'est normal le manque, quand une personne comble un vide c'est normal de chercher a retrouver celui qui le comblais ...

Si tu rentres en contact, que penses-tu de sa réactions ? Es-tu prêts au pire ? Affronté un vent ou des reproches ?

[Selmasultane]

C'est normal , ton cerveau en manque est effectivement en train de te jouer des tours, comme celui d'une addict au crack en sevrage qui en viendrait à la conclusion qu'une petite promenade vespérale porte de la villette est une super idée.

Non tu n'as pas merdé. Non une dose de pseudo interaction avec qqn qui t'aime mal et pas assez n'est pas la solution

Attends que ça passe, trouve d'autre sources de gratifications ( scrabble en ligne, cuisiner un bon repas , téléphoner à une copine , binge watcher netflix, une commande sur ces-faux-rats , un running de 10 km, whatever works ;) )

[sandstorm]

Tu as bien conscience que c'est ton cerveau qui te joue des tours... et ça montre que tu as tous les moyens pour tenir bon... ;)

 

l'impression que c'est moi qui ai merdé, moi qui devrait me battre pour lui (je sais ce que vous pensez en lisant ça),

 

le souci c'est pas ce que l'on en pense... le souci c'est que ton cerveau te joue des tours, et on le sait et tu le sais 8-)

tu as donc l'impression que tu devrais encore faire des efforts... peut être une croyance à relier à cette histoire de ménage (qui n'est pas anodine puisque tu faisais déjà des efforts dans la relation face à l'homme sans balai qui ne faisait pas d'effort).. c'est juste une piste

tiens bon! et prends soin de toi!

[LaraTRPN]

Wouah merci pour vos messages qui m'ont fortement aidé à me "remettre sur le droit chemin" ahah.

Loserlover51 ; J'suis pas du tout étonnée que tu me comprennes, on a vraiment les mêmes cerveaux. En fait je suis complétement d'accord avec toi et je savais très bien au fond de moi tout ça, mais c'est la surface qui était plus difficile ; on était samedi soir, je tournais en rond chez moi, l'ennui est apparu et c'est à partir de là que j'ai vrillé puisque avant, mes week-ends, je les passé avec lui (tu devrais te reconnaître un peu là aussi...) et là, j'avais zéro plan pour mon week-end donc mon cerveau a clairement associé ma déprime liée à l'ennui à l'homme sans balai et c'est devenu = l'homme sans balai me manque, j'ai envie de le voir. Un peu comme quand on arrête de fumer ça a finit par passer et j'ai cherché un plan pour ma soirée et hop, oublié. En fait il faut comprendre que ce fameux vide que l'autre laisse, c'est à nous de le combler, pas à une personne tierce. Concernant le fait de le débloquer ; je ne cherchais même pas à entrer en contact en fait, j'voulais juste... le débloquer, regarder quand il était en ligne et espérer qu'il m'écrive (une vraie tox), j'voulais ma dose comme le dit Selmasultane.

C'est exactement ça, ça fait vraiment un effet de sevrage et je note les idées d'occupations pour la prochaine fois ! Merci Selmasultane !

Sandstorm, merci pour ton retour. Je sais que vous savez que je sais très bien ce qu'il se passe dans ma tête, effectivement, pouvoir l'analyser et s'en rendre compte ça aide, mais parfois quand j'vais trop loin dans mes pensées, j'ai du mal à revenir à la simple réalité, d'ou ma venue hier soir sur le forum.

Vos messages, lus hier soir, m'ont été d'une grande aide, ça m'a fait redescendre alors merci infiniment à vous.

Passez une belle journée.

[Loserlover51]

Wouah merci pour vos messages qui m'ont fortement aidé à me "remettre sur le droit chemin" ahah.

Loserlover51 ; J'suis pas du tout étonnée que tu me comprennes, on a vraiment les mêmes cerveaux. En fait je suis complétement d'accord avec toi et je savais très bien au fond de moi tout ça, mais c'est la surface qui était plus difficile ; on était samedi soir, je tournais en rond chez moi, l'ennui est apparu et c'est à partir de là que j'ai vrillé puisque avant, mes week-ends, je les passé avec lui (tu devrais te reconnaître un peu là aussi...) et là, j'avais zéro plan pour mon week-end donc mon cerveau a clairement associé ma déprime liée à l'ennui à l'homme sans balai et c'est devenu = l'homme sans balai me manque, j'ai envie de le voir. Un peu comme quand on arrête de fumer ça a finit par passer et j'ai cherché un plan pour ma soirée et hop, oublié. En fait il faut comprendre que ce fameux vide que l'autre laisse, c'est à nous de le combler, pas à une personne tierce. Concernant le fait de le débloquer ; je ne cherchais même pas à entrer en contact en fait, j'voulais juste... le débloquer, regarder quand il était en ligne et espérer qu'il m'écrive (une vraie tox), j'voulais ma dose comme le dit Selmasultane.

C'est exactement ça, ça fait vraiment un effet de sevrage et je note les idées d'occupations pour la prochaine fois ! Merci Selmasultane !

Sandstorm, merci pour ton retour. Je sais que vous savez que je sais très bien ce qu'il se passe dans ma tête, effectivement, pouvoir l'analyser et s'en rendre compte ça aide, mais parfois quand j'vais trop loin dans mes pensées, j'ai du mal à revenir à la simple réalité, d'ou ma venue hier soir sur le forum.

Vos messages, lus hier soir, m'ont été d'une grande aide, ça m'a fait redescendre alors merci infiniment à vous.

Passez une belle journée.

 

Nos histoires sont quand meme différent et je dirais que j'ai un cerveau encore pire ! Mais tu as tres bien réagis, l'ennuie nous poussent a ruminer et nous rends triste. Bien souvent l'autre est associé a des activité agréable.

[LaraTRPN]

Bien évidemment que nos histoires sont différentes et je ne fais pas la course à "qui a le cerveau le plus compliqué", loin de là. Pour autant je vois tout de même des similitudes dans nos façons de penser, d'où ma non-surprise face à ta compréhension. Merci pour ton retour en tout cas.

[sandstorm]

Sandstorm, merci pour ton retour. Je sais que vous savez que je sais très bien ce qu'il se passe dans ma tête, effectivement, pouvoir l'analyser et s'en rendre compte ça aide, mais parfois quand j'vais trop loin dans mes pensées, j'ai du mal à revenir à la simple réalité, d'ou ma venue hier soir sur le forum.

c'est tout l'intérêt de venir ici sur ton fil et parler de tes ressentis, tes sentiments, tes pensées du moment!

tiens bon tu es parfaitement consciente du pourquoi tu as réagi ainsi ;)

[LaraTRPN]

Bonjour à tous!

Petit message pour vous donner des nouvelles ; je vais beaucoup mieux.

Bien entendu il y a encore quelques courts instants "sans" où mon cerveau se fout de ma tronche a coups de "oh il me manque" "oh c'était pas si pire" "regarde comme tu t'ennuies depuis qu'il n'est plus là, tu sais, l'homme incroyable que tu as rencontré" bref, les ruminations qui t'amènent à penser n'importe comment.

J'ai avant tout appris à arrêter de me dire "et si?" et à seulement regarder les faits tels qu'ils sont. Le fait de rencontrer de nouvelles personnes m'a aussi beaucoup aidé ; je suis tourné vers autre chose que mon "grand malheur d'avoir perdu l'homme sans balai".

Bref, la réalité a finit par me faire comprendre que je n'ai absolument rien perdu du tout, que cette relation m'a apporté bcp notamment en terme de confiance en moi et de ce que je veux et, surtout, ne veux pas/plus dans une relation.

Sur ce forum vous m'avez tous été d'une grande aide, ce travail aurait pris beaucoup plus de temps sans vos mots incroyables. Alors merci infiniment à tous ceux qui m'ont écrit. Merci pour votre bienveillance, votre franchise et votre gentillesse.

Passez un bon week-end.

[LaraTRPN]

Bonjour à tous, j'espère que vous allez tous du mieux possible.

Depuis hier soir j'ai un coup de mou...

Mercredi dernier j'ai débloqué l'homme sans balai ; il n'y avait aucun but précis à ce moment là, je me sentais juste capable de le faire, capable de ne plus le stalker et j'ai juste voulu me prouver que c'était ok. Au fond je pense qu'il y avait, à ce moment-là, une sorte d'espoir quand même. De mardi à hier soir je ne l'ai absolument pas stalké, je ne lui ai pas écris ou quoi que ce soit. Ma vie a continué et j'ai réalisé que je passais à autre chose, que ça allait (comme dit dans mon message d'il y a quelques jours).

Hier soir, il m'a écrit. J'ai reçu, vers 22h un "Salut, comment tu vas? Prête pour la rentrée ?". De là est parti un échange extrêmement cordial sur le travail (5-6 messages) qui s'est terminé par un "j'espère que tu trouveras rapidement une nouvelle boîte" de ma part auquel il a répondu "c'est bien gentil" et je n'ai pas relancé.

A l'instant T, cet échange ne m'a strictement rien fait. Je me suis juste dis "ok, bah ok".

Mais ce matin je vois que mon humeur n'est pas là même que ces derniers jours et que cela m'a affecté.

Evidemment, comme beaucoup de personnes ici, j'essaie de comprendre et d'y voir quelque chose alors qu'en soit il n'y a strictement rien. Je sais que ça passera, je suis loin d'être dans l'état dans lequel j'étais quand je suis arrivée ici. Tout de même je ne peux empêcher les questions dans ma tête ; pourquoi m'écrire ? Qu'on soit clair, cette discussion n'a servi à rien, c'était d'une cordialité exemplaire et je suis prête à parier qu'il ne m'écrira pas de nouveau. En tout cas, c'est sur que moi je ne le ferais pas.

J'avais besoin de partager ça avec vous..

J'vous souhaite à tous une très belle journée.

[Janysse]

Salut Lara,

Tu espérais quelque chose, peut-être qu'il t'écrive, alors tu l'as débloqué, et c'est ce qu'il a fait. Or la teneur de vos échanges est sans doute loin de ce que tu espérais - un échange cordial quand on attend plus est toujours décevant. Voilà pourquoi tu te sens bizarre.

Pourquoi lui t'a écrit ? Personne ne sait. Pour vérifier que tu allais répondre, par ennui... il peut y avoir un tas de raisons.

Ce qui importe c'est que tu l'as débloqué, il t'a écrit, tu as répondu, vous avez échangé, résultat des courses tu te sens mal. Donc tu sais ce qu'il te reste à faire : reblocage et SR strict.

Courage

[Loserlover51]

Bonjour à tous, j'espère que vous allez tous du mieux possible.

Depuis hier soir j'ai un coup de mou...

Mercredi dernier j'ai débloqué l'homme sans balai ; il n'y avait aucun but précis à ce moment là, je me sentais juste capable de le faire, capable de ne plus le stalker et j'ai juste voulu me prouver que c'était ok. Au fond je pense qu'il y avait, à ce moment-là, une sorte d'espoir quand même. De mardi à hier soir je ne l'ai absolument pas stalké, je ne lui ai pas écris ou quoi que ce soit. Ma vie a continué et j'ai réalisé que je passais à autre chose, que ça allait (comme dit dans mon message d'il y a quelques jours).

Hier soir, il m'a écrit. J'ai reçu, vers 22h un "Salut, comment tu vas? Prête pour la rentrée ?". De là est parti un échange extrêmement cordial sur le travail (5-6 messages) qui s'est terminé par un "j'espère que tu trouveras rapidement une nouvelle boîte" de ma part auquel il a répondu "c'est bien gentil" et je n'ai pas relancé.

A l'instant T, cet échange ne m'a strictement rien fait. Je me suis juste dis "ok, bah ok".

Mais ce matin je vois que mon humeur n'est pas là même que ces derniers jours et que cela m'a affecté.

Evidemment, comme beaucoup de personnes ici, j'essaie de comprendre et d'y voir quelque chose alors qu'en soit il n'y a strictement rien. Je sais que ça passera, je suis loin d'être dans l'état dans lequel j'étais quand je suis arrivée ici. Tout de même je ne peux empêcher les questions dans ma tête ; pourquoi m'écrire ? Qu'on soit clair, cette discussion n'a servi à rien, c'était d'une cordialité exemplaire et je suis prête à parier qu'il ne m'écrira pas de nouveau. En tout cas, c'est sur que moi je ne le ferais pas.

J'avais besoin de partager ça avec vous..

J'vous souhaite à tous une très belle journée.

 

Au fond bloqué /// Pas bloqué cela rime a pas grand chose car c'est nous qui avons se pouvoir de bloqué ou non l'individu... Le mieux est de le retire de sa liste d'amis ainsi toute demandé doit être approuvé par luis et ca cela calme.

J'ai envie la chance, elle a reçus un message de son ex. Plein ici en réveillerait secrètement. Mais au finale cette échange te fais replonger... C'est normal de se questionner , c'est normal de se demander pourquoi se contact, les hypothèses sont les suivantes :

- soit tu luis manque (en soit, il n'a pas réussi a combler le vide que tu représentais ce n'est pas forcément lié au sentiment et quant bien même qu'il y a des sentiments, les raisons de la rupture sont probablement encore réunis)

- soit il cherche a se rassuré et se donner bonne conscience

Si ton envie est de passé a autre chose, reste sur ta position. Si il revient que feras-tu ?

Courage

[LaraTRPN]

Merci Janysse et Loserlover51 pour vos retours.

Je ne souhaite en aucun cas me remettre avec lui, retenter quoi que ce soit. S'il revenait en mode "tu me manques bla-bla-bla" j'essaierais de répondre au mieux pour ne pas le blesser mais ma décision et mon choix resteraient inchangés ; il ne me convient pas et ne me conviendra ja-mais.

Je ne suis pas spécialement "mal", mais plutôt tracassée. Je suis quelqu'un qui aime comprendre et qui aime quand les choses sont claires ; hors la, comme d'habitude avec lui, je ne comprends pas. Alors ça me tracasse. Pour autant je n'attends et n'espère rien de plus, et je suis sincère quand je vous dis ça.

J'ai beaucoup de mal avec le fait de "bloquer" même si le blocage d'une bonne semaine m'a réellement permis de me remettre les idées en place et d'avancer. Et c'est la plutot une question de fierté que d'impacts sur lui ; je ne ressens pas le besoin (comme j'ai pu le ressentir y'a 2 semaines) de le bloquer. En revanche, passer au SR STRICT, oui.

Je ne veux ni le revoir, ni recréer du contact ou quoi que ce soit d'autre. Quant au SR, j'ai une seule interrogation, d'une futilité et d'une immaturité sans pareil ; s'il m'écrit de façon cordiale et que je répond de façon cordiale, suis-je toujours dans un SR ? C'est une question conne à laquelle j'ai déjà la réponse à vrai dire. Je la pose + pour qu'on me conforte sur mon choix..

De plus, j'ai fais une rencontre récemment. Je suis plutôt travaillée et perturbée par ça que par l'homme sans balai ; je suis littéralement complètement flippée, ne vais-je pas trop vite ? Cet homme communique, s'ouvre, est démonstratif (= sur le papier et pour le moment, c'est ce que je recherchais) mais comment éviter de "m'emballer" une nouvelle fois ? Comment éviter de revenir dans un mois vous écrire que "l'homme démonstratif m'a fait revenir ici.." ? Je ne souhaite que penser à moi et me focus de nouveau sur ma vie à moi, mais dès que je commence à ressentir le moindre sentiment (attirance, attachement, sentiment même dans le minime) j'ai toujours eu cette tendance à me dire "wouaw, incroyable" et à me tromper littéralement de personne.. je ne veux pas que, si relation il y a, cela prenne de nouveau toute la place..

Je me sens à la fois mieux dans mes pompes et à la fois j'ai envie de m'en coller une, c'est très contradictoire et très oppressant.

[Janysse]

Lara,

Bloquer une personne vise à l'empêcher d'entrer en contact avec toi. Tu as bloqué ton ex, commencé à remonter la pente, tu le débloques (pour des raisons d'espoirs, d'attentes, de narcissisme, autres), bam il t'écrit, tu lui écris, et tu es tracassée, tu as un coup de mou, tu recommences à te questionner sur le pourquoi de ses actes. Je vois pas ce qu'on peut te dire de plus pour justifier de le bloquer en fait...

Tu n'es pas obligée d'être sympa et prévenante avec quelqu'un qui t'a fait du mal, dans la vie. Et si le gars revient tu peux très bien l'envoyer chier sans sommation, pas besoin de prendre des précautions, à quoi ça servirait ?

Quant à cette nouvelle rencontre c'est hyper tôt oui. De mon expérience personnelle, à chaque fois que je me suis lancée dans un truc en étant super fragile et en voulant combler le vide, je me suis ramassée car j'étais incapable de voir ce qui n'allait pas. De plus, je trouve qu'en étant dans cet état, je suis plus facilement la proie de mecs aux intentions abusives. Une fois j'ai eu la chance de tomber sur un gars safe et bienveillant qui m'a aidée à me remettre l'aplomb en vivant un truc léger sans engagement. Les autres fois j'ai été manipulée, maltraitée voire violée, parce que mes systèmes de defense étaient au plus bas et ces mecs-là captent direct.

Bref tu fais ce que tu veux de ta vie mais mon avis cash et direct est : n'y va pas, retape toi d'abord, tu as beaucoup de boulot, chaque chose en son temps...

[sandstorm]

Je ne suis pas spécialement "mal", mais plutôt tracassée. Je suis quelqu'un qui aime comprendre et qui aime quand les choses sont claires ; hors la, comme d'habitude avec lui, je ne comprends pas. Alors ça me tracasse. Pour autant je n'attends et n'espère rien de plus, et je suis sincère quand je vous dis ça.

 

Tu es quelqu'un d'assez cérébral qui cherche à comprendre ce qui se passe parce que cette rupture t'a laissée dans l'incompréhension.

Je ne doutes pas que tu ne veux pas reprendre une relation avec lui, ça s'est mal passé, et tu as pris acte du fait que tu ne seras pas heureuse avec lui, et c'est une très bonne chose. Néanmoins peut être au fond tu t'attendais à une discussion avec lui sur ce qui s'est passé, d'où le fait que tu te sens tracassée actuellement. Ce contact montre que tu ne peux pas obtenir cette discussion, tu es au moins fixée sur ça même si toutes tes questions ne sont pas résolues.

Perso moi aussi quand une histoire se finit mal, j'ai du mal à avoir un échange cordial avec la personne. et cette cordialité me perturbe, peut être est ce le cas pour toi aussi?

 

Je ne veux ni le revoir, ni recréer du contact ou quoi que ce soit d'autre. Quant au SR, j'ai une seule interrogation, d'une futilité et d'une immaturité sans pareil ; s'il m'écrit de façon cordiale et que je répond de façon cordiale, suis-je toujours dans un SR ? C'est une question conne à laquelle j'ai déjà la réponse à vrai dire. Je la pose + pour qu'on me conforte sur mon choix..

 

je crois que ce passage confirme ma question...

il n'y a pas de question idiote Lara, c'est juste qu'apparemment pour des raisons que tu dois rechercher cette cordialité te perturbe...

Pour la nouvelle rencontre: le mieux c'est de suivre ton ressenti, perso je pense que quand une rupture très récente nous fracasse encore il vaut mieux y aller mollo avec une nouvelle rencontre voir même éviter toute nouvelle rencontre si c'est pas l'excstase, si c'est le coup de coeur alors on se pose plus trop de questions... donc visiblement c'est pas vraiment le cas...

[LaraTRPN]

Merci Janysse, tes mots ont beaucoup d'impacts sur moi.

D'abord, je suis sincèrement désolée que tu te sois fais autant maltraitée. Je n'ai pas les mots pour ce genre d'actes...

Tu as raison, c'est trop tôt et je le sais et le sens très bien. C'est un sujet dont j'ai beaucoup parlé avec ma psy, cette rencontre et cette "peur d'être seule" et elle m'a simplement conseillé de suivre mes intuitions. Jusqu'à présent mes intuitions m'ont poussé à aller vers des hommes très néfastes et mauvais pour moi (comme ce fameux homme sans balai). Là mon intuition me dit de partir en courant car cela parait "trop beau" pour être vrai. Je recherche plutôt quelque chose de léger, une relation sans grand engagement, j'ai été claire avec lui. C'est très dur pour moi d'être seule, surtout en ce moment où ma vie n'est pas très remplie. Une voix me dit "n'y va pas" et une autre me dit "cherche pas à comprendre et fais ce que tu as envie et besoin de faire". J'alterne entre ces deux pensées pour le moment..

Concernant l'homme sans balai, je suis entièrement d'accord avec toi. Tout simplement. Je vais le rebloquer et basta.

Merci encore pour ton retour.

[sandstorm]

De plus, je trouve qu'en étant dans cet état, je suis plus facilement la proie de mecs aux intentions abusives. Une fois j'ai eu la chance de tomber sur un gars safe et bienveillant qui m'a aidée à me remettre l'aplomb en vivant un truc léger sans engagement. Les autres fois j'ai été manipulée, maltraitée voire violée, parce que mes systèmes de defense étaient au plus bas et ces mecs-là captent direct.

 

Quelle clairvoyance Janysse!!!

Je suis parfaitement d'accord: quand on est en situation de fragilité les mauvaises personnes le captent direct...

[LaraTRPN]

Bonjour sandstorm et merci pour ton retour !

C'est exactement ça, je suis quelqu'un de très cérébral et cette cordialité et échange (inutile qui plus est) me laisse dans l'incompréhension. Ça me tracasse mais sans plus... je sais pas si c'est très clair ce que je dis ahah. Disons que ça ne prend pas toute la place dans mes pensées, juste j'aimerais comprendre mais je sais d'avance que c'est peine perdue et que c'est de l'énergie gâchée que d'essayer de le comprendre lui.

Concernant cette rencontre elle n'était pas "prévu", je ne l'ai pas provoqué, elle s'est faite de manière naturelle et le feeling est très vite passé. Cette personne m'apporte beaucoup de bien et de simplicité (et ça, on va pas se mentir que ça me fait un bien incroyable). Je ne peux pas dire qu'il s'agit d'un coup de cœur, je n'ai eu qu'une fois un vrai coup de cœur et ça s'est extrêmement mal passé. Autant te dire que sur les "coups de coeur" depuis je ne me fais pas vraiment confiance. Parfois je crois en avoir et finalement, non.

En revanche c'est une personne qui me parait très bienveillante et qui est, encore une fois, simple. Pour autant je n'envisage pas et ne me vois pas m'engager de nouveau dans une relation. Je ne sais pas trop comment expliquer ce qui se passe dans ma tête c'est c'est un bordel monstrueux. Une chose est certaine en revanche ; je ne peux pas dire que ma rupture avec l'homme sans balai est quelque chose qui me fait encore du mal aujourd'hui. J'ai pris beaucoup de recul par rapport à lui et à notre relation ; c'est une relation qui m'a apporté sur ma connaissance de moi et de mes besoins/envies, mais là personne en elle-même ne fait plus naître de manque en moi.

Ma foi je m'auto-flagelle beaucoup aussi en me disant que ce que je fais "c'est pas bien", que je devrais rester solo complet et refuser toute approche de quiconque s'y risquerait.

[sandstorm]

cette cordialité et échange (inutile qui plus est) me laisse dans l'incompréhension. Ça me tracasse mais sans plus... je sais pas si c'est très clair ce que je dis ahah. Disons que ça ne prend pas toute la place dans mes pensées, juste j'aimerais comprendre mais je sais d'avance que c'est peine perdue et que c'est de l'énergie gâchée que d'essayer de le comprendre lui.

 

plus tu va essayer de diminuer l'importance du truc et plus ça va prendre de l'espace dans ton cerveau.

je pense qu'il serait mieux d'accepter que ça te tracasse, acceuillir ce sentiment et te demander d'où il vient. l'enjeu n'est pas de le comprendre lui, beaucoup de gens veulent finir leur relation dans un climat serein, donc il a probablement eu ce qu'il voulait, l'enjeu c'est pourquoi toi cette cordialité te dérange.

 

Une chose est certaine en revanche ; je ne peux pas dire que ma rupture avec l'homme sans balai est quelque chose qui me fait encore du mal aujourd'hui. J'ai pris beaucoup de recul par rapport à lui et à notre relation ; c'est une relation qui m'a apporté sur ma connaissance de moi et de mes besoins/envies, mais là personne en elle-même ne fait plus naître de manque en moi.

 

ça te fera plus mal quand tu va réussir à te relancer dans une nouvelle histoire sans avoir peur. Prends le temps dont tu as besoin à ce sujet.

[sandstorm]

une piste: perso quand ça se finit mal j'ai du mal avec la cordialité, et la réfléxion que je me suis faite à ce sujet c'est que ça concerne mes limites: quand quelqu'un m'a fait souffrir, la cordialité qui montre un lien persistant et agréable malgré tout me gêne, c'est comme si l'autre diminuait l'importance des problèmes durant la relation.

[LaraTRPN]

Pour essayer d'être plus claire ; qu'importe la décision que je prends cela ne me convient pas réellement. Si je décide que je ne devrais pas y aller (dans le sens ; continuer à apprendre à le connaître, le decouvrir) j'ai l'impression de faire une grosse connerie. Si je me dis que "laisse les choses se faire mais protege toi", je me dis "est-ce que je sais me protéger ?". Je lui en ai parlé et il m'a répondu que "rien ne presse, que les choses peuvent prendre le temps qu'elles prendront et que l'essentiel c'est que je me sente bien". Mais quand j'entends ça, ça me ramène quelques mois en arrière ou, j'entendais aussi cette phrase => qui me dit qu'il est sincère ?

Je passe mon temps à entendre autour de moi que je dois rester seule et cela me peine beaucoup parce que seule, c'est comme ça que je me sens depuis déjà tellement d'années (a cause de ma grosse relation terminée en début d'année et notamment du suicide de mon frère l'an dernier).

J'ai l'impression d'avoir passé mon temps à m'occuper des autres, de leurs problèmes et de leur bien être (ou de leur salle de bain crado) alors des fois je me dis "fuck les codes sociaux" et "go faire ce que tu ressens le besoin de faire", mais l'avis des autres m'importent tellement que je doute quasi constamment de tout.

Merci sandstorm. Comme tous ceux qui m'ont répondu, tes mots ont un vrai impact sur moi. Je vais suivre tes conseils du mieux que je peux mais je ne peux garantir (ni à vous, ni à toi, ni à moi-même) de tout faire comme il faudrait (dans l'idéal du coup). Je pense sincèrement que les choses se débloqueront quand je retrouverais un travail, une vie active et remplie par autre chose que ce vide et cet ennui qui me poussent à consacrer mon temps à penser à tout ça.

VOILÀ ; c'est EXACTEMENT ÇA. Tu as mis les mots sur ma pensée ; j'ai du mal avec le fait que le type vient prendre de mes nouvelles avec, presque, le sourire, comme si de rien n'était alors qu'il m'a traité comme de la merde. Au delà de ça, je pense (je suis sure en fait) que ce qui me tracasse réellement depuis ce matin c'est plutôt ma manière de lui avoir répondu et de lui avoir répondu tout court. Comment, en ayant autant souffert à cause de ses actes, je peux lui souhaiter de "trouver rapidement une nouvelle boîte" ? A quel point je suis BÊTE et tournée vers les autres en, même dans ce contexte là, mettant ENCORE ma rancoeur de côté et en respectant un type qui ne m'a, lui, jamais respecté ?

Ce n'est pas ce qu'il m'a écrit qui me tracasse, c'est ce que j'ai répondu et le peu de respect que je m'accorde qui me pose problème ; il méritait TOUT sauf de la cordialité et de la gentillesse de ma part.

[sandstorm]

prenons d'abord le problème du gars sans balai et après on entame celui avec le nouveau gars :

 

j'ai du mal avec le fait que le type vient prendre de mes nouvelles avec, presque, le sourire, comme si de rien n'était alors qu'il m'a traité comme de la merde. Au delà de ça, je pense (je suis sure en fait) que ce qui me tracasse réellement depuis ce matin c'est plutôt ma manière de lui avoir répondu et de lui avoir répondu tout court. Comment, en ayant autant souffert à cause de ses actes, je peux lui souhaiter de "trouver rapidement une nouvelle boîte" ? A quel point je suis BÊTE et tournée vers les autres en, même dans ce contexte là, mettant ENCORE ma rancoeur de côté et en respectant un type qui ne m'a, lui, jamais respecté ?

relis toi attentivement... ce passage montre peut être que tu avais besoin de te montrer détachée, pour toi, pas pour lui forcément... ce qui t'a conduit à mettre de coté que cette histoire t'a fait du mal, si tu avais pas envie de te montrer détachée tu l'aurais probablement envoyé chier... et tu en a le droit Lara comme l'a souligné Janysse... je sais pas si c'est vraiment une question de respect, peut être tu cherchais à comprendre ce qui se passe de son coté, tu t'es laissée allée dans la conversation donc comme il était cordial tu l'as été aussi?

Perso c'est pour ça que je conseille toujours le SR radical, éviter tout type d'interaction avec l'autre, surtout dans les cas où on a pas vraiment compris ce qui s'est passé de l'autre coté...

Pour le nouveau:

 

Je lui en ai parlé et il m'a répondu que "rien ne presse, que les choses peuvent prendre le temps qu'elles prendront et que l'essentiel c'est que je me sente bien". Mais quand j'entends ça, ça me ramène quelques mois en arrière ou, j'entendais aussi cette phrase => qui me dit qu'il est sincère ?

 

ma mère disait "la seule façon de savoir si on peut faire confiance à quelqu'un c'est de lui faire confiance, du moins dans un premier temps". c'est un adage assez paradoxal, que j'ai pris du temps à comprendre : je pense que ça signifie que lorsqu'on rencontre une nouvelle personne, on ne connait pas ses intentions, alors pour les connaitre il faut laisser faire le temps pour savoir si ses actes correspondent à ses dires. si on est trop distant on se préserve des gens mauvais mais on perd aussi des relations avec des gens intéressants!

 

Je passe mon temps à entendre autour de moi que je dois rester seule et cela me peine beaucoup parce que seule, c'est comme ça que je me sens depuis déjà tellement d'années (a cause de ma grosse relation terminée en début d'année et notamment du suicide de mon frère l'an dernier).

 

attention à ce que la solitude ne te pousse pas à fréquenter quelqu'un qui ne te convient pas...

 

Je pense sincèrement que les choses se débloqueront quand je retrouverais un travail, une vie active et remplie par autre chose que ce vide et cet ennui qui me poussent à consacrer mon temps à penser à tout ça.

 

parfaitement d'accord: une vie remplie et satisfaisante et si quelqu'un d'intéressant arrive alors on y va, sinon on met de coté, de toute façon on a une vie à nous!

 

J'ai l'impression d'avoir passé mon temps à m'occuper des autres, de leurs problèmes et de leur bien être (ou de leur salle de bain crado) alors des fois je me dis "fuck les codes sociaux" et "go faire ce que tu ressens le besoin de faire", mais l'avis des autres m'importent tellement que je doute quasi constamment de tout.

 

qu'est ce qui te fait dire qu'avec ce nouveau ça sera pareil?

[Elieza]

c'est comme si l'autre diminuait l'importance des problèmes durant la relation.

 

ou se dédouane du mal qu'il a pu faire...je suis pareille...

[LaraTRPN]

Merci sandstorm pour ce temps que tu me consacres (je sais que je remercie tout le temps mais je tiens vraiment à insister sur ce point, quitte à me répéter).

Concernant l'homme sans balai en fait je crois que j'ai juste envie de l'envoyer chier et que ça me FAIT CHIER de lui laisser cette image de "fille naïve gentille". J'ai préparé un message (que je n'ai pas envoyé) que j'aimerais envoyer avant de le bloquer, sans même attendre sa réponse, juste pour me libérer de ce poids. Voici ce que j'ai écris ;

"Salut, écoute, j'ai besoin de te dire certaines choses. Tu m'as fais beaucoup de mal et je ne veux en aucun cas entretenir quoi que ce soit avec toi. Peut-être que c'est ton ennui ou ta conscience qui t'ont poussé à m'écrire ; comble ces vides autrement. Malheureusement je ne garde pas une très belle image de toi et de notre "relation" au vu de ce que j'ai donné et de ce que j'ai reçu. Et ce silence de deux semaines m'a permis de m'en rendre compte. Je ne méritais pas ça. Tu m'as dis qu'il me fallait quelqu'un de + démonstratif : tu l'étais au début, autrement je ne me serais jamais lancé dans une relation avec toi. Tu as voulu me blesser (avec ton fameux "je te considère bien"), tu as profité de mes sentiments pour toi pour pouvoir coucher avec moi et même sur la fin quand je te disais que ça ne pouvait pas coller tu n'étais pas capable de me respecter (tentative de baiser, proposition de camping pour pouvoir me sauter). Si tu as été sincère avec moi, tu n'as pas su me le montrer et je ne peux vraiment pas y croire. J'ai toujours été très honnête avec toi, très sincère et j'ai toujours pensé et fais passer ton bien-être avant le mien. Je me suis souciais de toi quand tu as perdu ta chienne, souciais de toi pour ton taf, je suis même venue récurer ta salle de bain pendant 4h alors que j'suis allergique à la poussière. Pendant que toi tu n'étais pas foutu de me dire "écoute, arrêtons nous la, je ne suis pas attaché comme tu l'es à moi". Alors j'étais pas parfaite, loin de là. J'ai ma part de responsabilité, mais je t'ai toujours respecté. J'me suis mangé un mur et, pour une fois, c'est toi qui a pulvérisé quelqu'un. Mais sois rassuré et dors sur tes deux oreilles, c'est à moi que j'en veux.

Pour ma part, je coupe des à présent et définitivement ce contact avec toi."

Est-ce une bonne idée ? Est-ce le bon message ? Ou est-ce complètement ridicule ? En relisant ce message je réalise qu'il est loin d'être parfait, pour autant je ressens ce besoin de lui dire d'aller se faire foutre, voilà ce qui me tracasse, concrètement.

Concernant l'autre homme ; il transpire la sincérité mais je ne sais dire si ma vision des choses est la bonne. Déjà, je n'ai jamais rencontré d'hommes aussi ouvert au dialogue et à la communication, ça me perturbe beaucoup. Ce n'est pas vraiment de lui que j'ai peur, mais plutôt de moi et de mon cerveau ; peur de m'emballer, d'être aveugle, de souffrir.

Rien ne me fait croire qu'avec lui ce sera pareil, le seul point commun qu'il a avec mes "exs" c'est... bah c'est moi. Moi et mon cerveau étriqué.

J'aime beaucoup cet adage que j'ai, finalement, toujours suivi. Il ne m'a pas amené que des mauvaises rencontres, mais dernièrement c'était pas incroyable non plus.

Quant à ma vie active, c'est une histoire de 2-3 semaines avant que tout se décante. Je sais que ça m'apportera beaucoup.

Elieza, j'espère que tu vas bien. C'est exactement ce que je ressens aussi, genre "c'est ok, t'en as chié a cause de moi mais regarde, je viens aux nouvelles parce que je suis un gentil gars"

[sandstorm]

c'est comme si l'autre diminuait l'importance des problèmes durant la relation.

 

ou se dédouane du mal qu'il a pu faire...je suis pareille...

 

oui c'est exactement ça : on se dédouane et ça me gêne beaucoup!

[sandstorm]

ça me FAIT CHIER de lui laisser cette image de "fille naïve gentille".

 

tu vois? plus tu acceptes ton état émotionnel actuel, y compris tes sentiments négatifs et plus ça te permet de voir clair dans ce qui te motive! il y a donc un souci de l'image que tu peux laisser à l'autre....

Le souci c'est qu'on ne contrôle pas l'image que l'autre peut avoir de nous. Par exemple il peut penser que tu est naive et gentille, comme il peut penser que tu es cool et sympa puisque tu as été cordiale. Il peut aussi penser autre chose de toi, on en sait rien c'est juste des hypothèses.

De plus en lui envoyant un quelconque message qui pour toi est écrit pour ne pas te faire passer pour une fille naive et gentille, il n'y a aucune garantie que le message sera interprété comme tu le souhaites.

par exemple il peut très bien se dire que t'a rien compris à sa démarche puisque tu dis que c'est son ennui et sa conscience qui l'ont poussé à te contacter, et ça peut être totalement faux, ici tu fais une lecture de pensée, il peut se dire que la nana elle a pas encore tourné la page, que tu sais pas où t'en ai puisque tu lui souhaites le meilleur pour ensuite lui envoyer un truc enflammé. Bref il peut penser milles et une chose....

mais est ce vraiment et/ou seulement une question d'image que tu renvois à l'autre ou bien que tu te sens frustrée et de pas avoir pu t'exprimer?

 

je ressens ce besoin de lui dire d'aller se faire foutre, voilà ce qui me tracasse, concrètement.

 

Concernant l'autre homme

 

Rien ne me fait croire qu'avec lui ce sera pareil, le seul point commun qu'il a avec mes "exs" c'est... bah c'est moi. Moi et mon cerveau étriqué.

 

donc faut que tu règles tes soucis en faisant une thérapie, ça t'aidera avec ce nouvel homme mais aussi n'importe quel autre homme que tu rencontreras dans l'avenir puisque comme tu le dis c'est en rapport avec toi... pas les autres.

 

genre "c'est ok, t'en as chié a cause de moi mais regarde, je viens aux nouvelles parce que je suis un gentil gars"

 

tu supposes que l'autre le fait par hypocrisie. pour jouer au gentil. c'est ce que je pensais aussi, mais peut être que comme bon nombre de personnes il veut tout simplement que les choses se finissent cordialement, ce qui veut peut être dire qu'il a conscience que ça s'est mal passé. J'avais lu récemment qu'une étude menée avec questionnaire qui demande quelle serait l'attitude idéal d'un ex si on le croise quelque part, et la plupart ont répondu qu'ils voudrait que l'autre les salue simplement, sans plus, et que cela est un signe de "acknowledging" l'autre càd de montrer qu'on le reconnait, c'est plus un truc social qu'autre chose mais bon cela ne signifie pas que l'homme sans balai est dans cette catégorie. On en sait rien.

[Janysse]

Je réponds vite fait car je suis sur mon tel

Je trouve que tu t'écrases dans ce message. Tu lui dis en substance que tu t'es comportée comme un paillasson en le faisant passer avant toi mais ça il le sait vu qu'il a capitalisé dessus. Je n'ai pas trop le temps de développer mais je suis convaincue qu'envoyer un tel message te fera plus de mal à toi qu'autre chose.

Tu peux exprimer ta colère d'autres façons (il le faut même !). Perso j'écris tous les jours dans mon journal que j'espère qu'il (mon ex) est en train de crever de douleur et que sa vie est de la merde parce que c'est tout ce qu'il mérite. Mais c'est dans mon journal, dans une démarche tournée vers moi.

Et sinon oui j'ai été maltraitée par des hommes mais honnêtement je ne connais pas une seule femme dans mon entourage (assez vaste en termes de milieux et d'âges) qui n'a pas été maltraitée par un ou plusieurs hommes. C'est le lot commun de beaucoup d'entre nous, c'est tristement banal. À un moment ça ne relève plus de l'individu déviant (un homme qui tourne mal) mais d'un système qui autorise et encourage ces comportements prédateurs...

[LaraTRPN]

Vous avez raison, je ne vais rien envoyer du tout, cela ne servira de toute façon à rien d'autre que, supposément, soulager ma conscience pour dans 2 jours créer une culpabilisation sans limite parce que j'aurais finalement l'impression d'avoir été méchante. Bref aucun intérêt. Si il vient à me réécrire je ne répondrais pas et je vous tiendrais au courant bien entendu. Je crois que je n'arrive pas à le bloquer à cause de "ça", de cette fameuse image que je veux laisser de moi ; en le bloquant je ne veux pas qu'il pense que cela me fait encore du mal alors qu'en ne le bloquant pas j'ai l'impression de montrer une certaine indifférence, mais là encore... bah je suppose.

Effectivement c'est clairement une histoire de l'image qu'il peut se faire de moi mais au final... je n'en sais rien, je ne fais que supposer et cela ne m'amène à rien non plus. Le traças s'en est allé, j'ai laissé la journée et donc le temps s'en occuper.

Et en plus, oui, ce message n'est clairement pas bon. Bref, je n'enverrais rien du tout et c'est très bien comme ça.

Concernant l'autre homme je vais continuer à en parler avec ma psy, prendre mon temps et voir où ça me mène. Tant que je ne vois pas de redflag je ne peux pas me résoudre à me dire "non, n'y va pas" parce que je ne veux pas risquer de passer à côté d'une belle personne/relation, quelle qu'elle soit.

Le fait qu'il veuille que ça se termine cordialement ce n'est pas quelque chose qui me plaît d'avantage à vrai dire. On ne s'écrivait plus et c'était ok. Ça s'était déjà terminé cordialement. Revenir s'assurer que c'est toujours le cas je trouve ça un peu batard (pardonnez moi le terme), comme si il soulageait sa conscience genre "bon avec elle c'est ok, cool" alors qu'il m'a piétiné. Mais bon, je pense que le temps fera, là aussi, son travail et m'apaisera sur ce point. Et encore une fois, reprendre une vie active m'aidera fortement.

Janysse, effectivement, autour de moi les femmes aussi se sont quasi toutes fait maltraiter au moins une fois (verbalement, psychologiquement ou physiquement). C'est très dur dans le monde actuel de l'éviter finalement, à croire que c'est presque un "passage obligé" dans la vie de toute personne.

Merci encore pour vos retours.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Lara,

Encore une fois il ne mérite pas de savoir les états dans lesquels il te met.

N'envoie rien.

"Le silence est l'expression la plus parfaite du mépris." B. Shaw

[LaraTRPN]

In vino veritas, merci. Tes messages sont brefs mais ont une portée que tu ne soupçonnes pas.

[Loserlover51]

Vous avez raison, je ne vais rien envoyer du tout, cela ne servira de toute façon à rien d'autre que, supposément, soulager ma conscience pour dans 2 jours créer une culpabilisation sans limite parce que j'aurais finalement l'impression d'avoir été méchante. Bref aucun intérêt. Si il vient à me réécrire je ne répondrais pas et je vous tiendrais au courant bien entendu. Je crois que je n'arrive pas à le bloquer à cause de "ça", de cette fameuse image que je veux laisser de moi ; en le bloquant je ne veux pas qu'il pense que cela me fait encore du mal alors qu'en ne le bloquant pas j'ai l'impression de montrer une certaine indifférence, mais là encore... bah je suppose.

Effectivement c'est clairement une histoire de l'image qu'il peut se faire de moi mais au final... je n'en sais rien, je ne fais que supposer et cela ne m'amène à rien non plus. Le traças s'en est allé, j'ai laissé la journée et donc le temps s'en occuper.

Et en plus, oui, ce message n'est clairement pas bon. Bref, je n'enverrais rien du tout et c'est très bien comme ça.

Concernant l'autre homme je vais continuer à en parler avec ma psy, prendre mon temps et voir où ça me mène. Tant que je ne vois pas de redflag je ne peux pas me résoudre à me dire "non, n'y va pas" parce que je ne veux pas risquer de passer à côté d'une belle personne/relation, quelle qu'elle soit.

Le fait qu'il veuille que ça se termine cordialement ce n'est pas quelque chose qui me plaît d'avantage à vrai dire. On ne s'écrivait plus et c'était ok. Ça s'était déjà terminé cordialement. Revenir s'assurer que c'est toujours le cas je trouve ça un peu batard (pardonnez moi le terme), comme si il soulageait sa conscience genre "bon avec elle c'est ok, cool" alors qu'il m'a piétiné. Mais bon, je pense que le temps fera, là aussi, son travail et m'apaisera sur ce point. Et encore une fois, reprendre une vie active m'aidera fortement.

Janysse, effectivement, autour de moi les femmes aussi se sont quasi toutes fait maltraiter au moins une fois (verbalement, psychologiquement ou physiquement). C'est très dur dans le monde actuel de l'éviter finalement, à croire que c'est presque un "passage obligé" dans la vie de toute personne.

Merci encore pour vos retours.

 

Le fameux paradoxe du message !

Un vrai tracas… on espère pour diverses raison qu’il serait une solutions miracle à nos problèmes.

Nous délivrais d’une souffrance mais bien souvent les réponses ne sont pas à la hauteur de nos attente !

Et souvent par la suite , tu te sentiras coupable d’avoir envoyé se message …

Par rapport à ton message , je ne dirais pas qu’il n’est pas bon ! Mais si tu l’enverrais serait tu satisfait de l’envoyé et de son contenue, formulation.

Je le trouve claire et il ferme toute porte à quelconque discussion.

[LaraTRPN]

Pour être complètement honnête je suis incapable de dire si mon envie en envoyant ce message c'est réellement de soulager ma conscience en balançant ce que je pense ou si ce n'est pas, finalement, dans l'espoir caché de le faire réagir et qu'il se dise "oh quel monstre je suis de lui avoir fait subir ça, j'vais me battre pour la récupérer".

Il n'est pas bon parce que si ma seule envie c'est de couper la possibilité à toute discussion/relation/prise de contact alors la meilleure chose que je puisse faire c'est bien de... ne rien envoyer, de le bloquer et basta.

Effectivement, c'est un paradoxe et il est certain qu'il ne me fera que culpabiliser. Peu importe finalement ce qu'il peut se dire de moi, ce qu'il ressent ou pas ; cette relation n'a pas marché et ne peut pas marcher, à moins qu'il soit frappé par un élan d'hygiène, de communication et de compassion (donc en gros : qu'il soit quelqu'un d'autre).

[Loserlover51]

Pour être complètement honnête je suis incapable de dire si mon envie en envoyant ce message c'est réellement de soulager ma conscience en balançant ce que je pense ou si ce n'est pas, finalement, dans l'espoir caché de le faire réagir et qu'il se dise "oh quel monstre je suis de lui avoir fait subir ça, j'vais me battre pour la récupérer".

Il n'est pas bon parce que si ma seule envie c'est de couper la possibilité à toute discussion/relation/prise de contact alors la meilleure chose que je puisse faire c'est bien de... ne rien envoyer, de le bloquer et basta.

Effectivement, c'est un paradoxe et il est certain qu'il ne me fera que culpabiliser. Peu importe finalement ce qu'il peut se dire de moi, ce qu'il ressent ou pas ; cette relation n'a pas marché et ne peut pas marcher, à moins qu'il soit frappé par un élan d'hygiène, de communication et de compassion (donc en gros : qu'il soit quelqu'un d'autre).

 

C’est sûrement un peu des deux mais je dirais que ça tends plus vers l’espoir qu’il réagisse !

Mais malheureusement énormément de gens ont une réelle tendance à fuir leur responsabilité et la culpabilité…

Bien souvent les gens prennent la facilité car elle est plus simple, plus confortable , on ne doit pas des comptes à la personnes. Bref imagine que face à ton message , il te sors de plus grande méchante ?

Voir pire il t’ignore ?

Comment le vivrais-tu ?

Si au fond ton message c’est de le faire réagir et être plus diplomate tu devrais … mais enfin de compte le plus triste c’est que c’est une mauvaise idée ce message toi et moi, on le sait !

On espère manquer à l’autre on espère qu’il s’est remis en question on espère qu’il a pardonné nos parts de faute … mais c’est bien souvent illusoire

Les personnes changent, les personnes travaillent sur leurs défauts

j’en suis la preuve néanmoins ça c’est pas du jour au lendemain et bien souvent ces changements sont liés à de la souffrance

[Janysse]

Pour être complètement honnête je suis incapable de dire si mon envie en envoyant ce message c'est réellement de soulager ma conscience en balançant ce que je pense ou si ce n'est pas, finalement, dans l'espoir caché de le faire réagir et qu'il se dise "oh quel monstre je suis de lui avoir fait subir ça, j'vais me battre pour la récupérer".

 

Tu sais déjà que ça n'arrivera pas...

 

Quelle clairvoyance Janysse!!!

 

J'en ai pris conscience que tout récemment après m'être pris pas mal de claques et avoir traversé des expériences franchement désagréables. Quand on est fragile, ça se voit. En tout cas chez moi ça se voit beaucoup, je suis incapable de planquer ça (et de toute façon ce n'est pas souhaitable parce qu'en fait c'est ce qui fait ce que je suis). Et comme je porte ma fragilité en étendard, les gens le perçoivent de suite. Lors de nouvelles rencontres, soit les gens reconnaissent cette fragilité et l'accueillent avec bienveillance et douceur (globalement plutôt les femmes, sauf ce gars tout gentil), soit les gens reconnaissent cette fragilité et en profitent (globalement plutôt des hommes - c'est une question de système). Donc pour mon propre bien, j'ai plutôt tendance à refuser les rencontres romantiques (sauf si éventuellement la personne en face est safe et connue pour ça).

Et bref un dernier truc que je voulais te dire Lara, c'est qu'à mon avis vu comment le type t'a traitée pendant votre relation, même si tu lui mettais le nez dans sa merde en mode "voilà toutes les crasses que tu m'as faites", il y a des chances qu'il se dise juste "olala quelle chieuse celle-là" sans réfléchir une minute de plus... Franchement c'est de l'énergie perdue pour rien.

Un tout dernier truc, ça fera peut-être écho en toi. On prône pas mal le pardon, pardonner pour aller de l'avant, pour aller mieux. Sauf que le pardon c'est différent de l'acceptation. On peut accepter ce qui s'est passé - parce que ça s'est passé donc accepter permettra d'être plus serein ou sereine à l'avenir -, c'est même une étape importante de tout deuil. Par contre, n'en déplaise à la morale judéo-chrétienne qui plane encore sur nous, rien ne nous oblige à pardonner quelqu'un qui nous a bousillé. On peut, mais on n'est pas obligé.

Je me suis emballée mais voilà !

[sandstorm]

On prône pas mal le pardon, pardonner pour aller de l'avant, pour aller mieux. Sauf que le pardon c'est différent de l'acceptation. On peut accepter ce qui s'est passé - parce que ça s'est passé donc accepter permettra d'être plus serein ou sereine à l'avenir -, c'est même une étape importante de tout deuil. Par contre, n'en déplaise à la morale judéo-chrétienne qui plane encore sur nous, rien ne nous oblige à pardonner quelqu'un qui nous a bousillé. On peut, mais on n'est pas obligé.

 

:-Blue :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue

[LaraTRPN]

Merci encore Janysse, sandstorm et Loserlover51 pour vos retours.

Mon envie d'envoyer quoi que ce soit m'est passé. Il n'en vaut pas la peine. Et je suis persuadée que cela ne fera du mal qu'à une seule personne -> moi.

Je suis bien d'accord avec ton passage sur le pardon. De toute façon, il est inenvisageable pour moi à l'heure actuelle de lui pardonner de quoi que ce soit. J'accepte. Mais, oui, moi aussi, j'aimerais secrètement qu'il brûle en enfer. D'ailleurs, j'ai suivi ton conseil et j'ai écris sur mon "blog privé" (mon journal quoi) en l'insultant de tout les noms possibles ; ça m'a fait un bien fou.

Quoi qu'il en soit, ça va quand même mieux. Je sais qu'il y aura d'autres coups durs parce que cette relation éveille en moi beaucoup de points qui se portaient mieux quand ils dormaient. Mais ça ira.

Je reste focus sur ma vie active à reconstruire, mon changement de région et tout le tralala. Ça m'anime et me donne des objectifs LARGEMENT plus importants que celui d'essayer de faire en sorte qu'un type se décide à réaliser qu'il a perdu quelque chose.

Une belle fin de journée à tous ceux qui me lisent.

[LaraTRPN]

Bonsoir à tous. J'espère que vous vous portez tous du mieux possible.

Ce soir c'est avec beaucoup de tristesse que je vous écris. J'ai reçu un message de mon ex (la relation de 6 ans) hier soir (pour des futilités/papiers). L'échange s'est bien passé (beaucoup de respect, on s'est souhaité le meilleur bla-bla-bla) sauf que je me suis complètement effondrée.

Depuis ce matin j'essaie de faire bonne figure auprès de mes proches, mais c'est très compliqué à l'intérieur. Je me sens complètement perdue et démolie (je l'avais bien choisi le titre de mon sujet).

Dans l'incapacité totale de savoir ce que je ressens pour qui quoi qu'est-ce, ex, homme sans balai, nouveau, mon chat, ma mère, mes amis, tout est embrouillé comme si j'étais en train d'exploser. A la fois je n'arrive pas à pleurer et à la fois je sens que mon corps ne demande que ça.

Alors je sais, je devrais m'éloigner des relations un temps, fermer la porte à tout ça le temps de me reconstruire (de me construire tout court même), pour autant je n'y arrive pas. Et j'ai juste envie de me coller une gifle en me secouant.

Bref, c'est pas hyper beau à voir ce soir. J'espère que demain m'amènera plus de joie.

[Elieza]

:bisou: :bisou: :bisou: :bisou: :bisou: :bisou: :bisou:

Courage!

Une bonne nuit de sommeil aide souvent à voir les idées plus claires

[LaraTRPN]

Merci Elieza :bisou:

J'espère que tu vas bien !

[LaraTRPN]

Après une nuit et une journée à y penser, a me poser et à réfléchir, j'ai finalement compris que j'étais dans un déni total depuis 4 mois.

Aujourd'hui j'ai voulu me bourrer la gueule, toute seule. C'est quelque chose que je faisais régulièrement avant, ne sachant pas gérer ma douleur. J'ai ouvert une bière puis me suis ravisé ; à quoi bon ?

Mon ex (relation de 6 ans) m'a de nouveau recontacté pour le compte internet. Ça m'a fait exploser. Cette cordialité et ce respect à la con, ça me sort par les yeux en réalité. J'ai envoyé un message, gentil, cordial et respectueux mais en même temps clair ; je te bloque parce que, désolée, mais moi tout ça ça me fait encore mal. (Grosso modo) et je l'ai bloqué direct, sans attendre une réponse de merde du style "ok, mais du coup pour internet?". Depuis je chiale comme si on m'avait volé tout mes goûters à l'école pendant 1 an non-stop. Je crie même. J'ai l'impression que je viens de me réveiller de 4 mois de rêve et qu'en fait la réalité, bah c'est ça ; le seul que j'aurais voulu voir se battre c'est lui, le seul que j'aurais voulu voir revenir c'est lui, le seul que j'aime encore, bah c'est lui. Et ça me fait profondément chier.

J'ai l'impression que ma rupture était ce matin. Que j'ai perdu 4 mois de "deuil". Et en même temps je me sens soulagée de savoir et de comprendre finalement la seule chose que j'avais besoin de comprendre ; ce qui me fait réellement souffrir.

J'sais pas trop pourquoi j'écris tout ça, je sais que des gens me lisent et ça me fait du bien. Mieux que d'écrire sur ce foutu blog ou je suis là seule à relire en me disant "non mais d'accord meuf, t'as peté un plomb là".

[sandstorm]

Que ça soit avec l'ex de six ans ou l'ex sans balai on voit la même ambivalence: tu dis d'abord que l'échange a été sympa, cordial; mais que tu t'effondres pour après dire que ce respect et cordialité à la con te gêne.

il y a un truc par là; je sais pas qu'est ce que c'est mais je me permets juste de souligner qu'il y a le même schéma dans les deux cas.

[LaraTRPN]

C'est vrai... tu as raison.

Je ne sais pas pourquoi cette "neutralité" me touche autant. J'ai l'impression d'être une collègue en fait... comme si, je sais pas, mais ça ne touche et pas en bien..

[Janysse]

Peut-être que, d'un coup d'un seul, toute la tendresse, tous les mots doux, n'existent plus. Autrefois partenaire, compagne, amoureuse, tu es désormais une ex, quelqu'un à qui on ne donne plus ni tendresse ni mot doux. Tu n'es plus aussi importante qu'avant. On t'écrit comme on écrirait à une connaissance, de façon cordiale mais sans chaleur, pour demander un service ou une info.

Moi aussi la cordialité, parfois même la politesse limite obséquieuse, ça me bouffe. Devenir "somebody I used to know", comme dit la chanson, ça fait mal. J'en ai fait une arme pour communiquer avec un ex problématique à une époque, cordiale mais froide, pour me protéger (ça le rendait dingue). L'excès de précaution et politesse de mon ex par sms pour convenir d'un rendez-vous (pour me larguer), m'a blessée encore plus que tout le reste.

Mais c'est comme ça, c'est malheureusement dans l'ordre des choses...

[LaraTRPN]

C'est exactement ça Janysse, tu as mis les mots sur ce que je ressens et pense. Cela me déchire d'être une "étrangère". Et peu importe la relation ou la personne, je pense que c'est quelque chose auquel je ne me ferais jamais tant ca me rappelle ce qu'on était et ce qu'on est devenus.

[sandstorm]

ça pourrait être carrément l'inverse non? l'autre est cordial parce qu'il reconnait qu'il existe un lien malgré tout?

bon bien sûr le lien n'est pas le même, il s'effrite petit à petit mais vu qu'il y a eu rupture c'est normal.

[Elieza]

Ça me fait plaisir de voir des fils de discussion animées comme a une certaine époque! Gros bisous tout le monde

[LaraTRPN]

Tu as raison sandstorm, ça pourrait être l'inverse. Mais si je décide de penser que c'est l'inverse alors je me fous à ESPÉRER, alors je préfère me dire que j'suis juste devenue une étrangère ahah

[sandstorm]

Tu as raison sandstorm, ça pourrait être l'inverse. Mais si je décide de penser que c'est l'inverse alors je me fous à ESPÉRER, alors je préfère me dire que j'suis juste devenue une étrangère ahah

 

mais espérer quoi? parce qu'avoir un lien avec quelqu'un ne signifie pas qu'on va se remettre avec lui, ni que le contact ira plus loin qu'un bref échange de quelques mots.