Amoureuse et perdue après une rupture récente...

[LaraTRPN]

Bonjour à tous.

Déjà j'espère que tout le monde va du mieux qu'il le peut. Aujourd'hui j'ai sincèrement besoin de conseils et d'aide face à ma situation qui ressemble a beaucoup d'autres.

J'ai vécu une rupture (d'un accord commun) en avril cette année. Peu de temps après je rencontre un homme, que j'appellerais A. Je le trouve sympa, on rigole bien. On décide de se revoir. Puis de se revoir. Etc. Il me plait et, malgré ma peur face à la rapidité de me relancer dans une relation, je choisis de seulement suivre mon coeur.

Début juin naît alors une relation entre A et moi. Les moments sont sympas, on rigole, on sort et au lit tout se passe bien. Il est l'homme idéal, il me propose de venir passer les week-ends chez lui, me dit des petites phrases biens mignonnes du style "ah mais tu veux aller vivre la ? je sais pas si je trouverais du taf facilement dans cette ville", ce qui laisse sous-entendre qu'il se projette, du moins un minimum.

Sauf que début juillet, il perd sa chienne de 14 ans. Evidemment ça lui fout un énorme coup au moral. Je le vois s'éteindre et... je nous vois nous éteindre aussi. J'essaie d'être là le plus possible pour lui mais je suis face à quelqu'un qui se renferme. Il ne s'exprime quasiment plus sur ce qu'il ressent que ce soit vis à vis de sa vie ou vis à vis de moi. Et là nos moments commencent à tourner uniquement autour... bah autour du sexe. Les activités et les sorties diminuent au profit d'après-midi entières passées sur son canapé devant un enchaînement de films. Je me dis qu'il vit très mal la perte de sa chienne alors je me contente de le soutenir et d'être présente, même si c'est pour ne rien entendre de ce qu'il a sur le coeur.

Un week-end, je lui balance cette phrase "je pense que je vais tomber amoureuse de toi" (qui cachait en fait "je suis amoureuse de toi"). Et j'entends alors en retour "je ne sais pas quoi te dire mis à part que ça me fait peur". J'me dis que j'ai fais une connerie, j'aurais pas du, c'était pas le "bon" moment pour dévoiler ça. Je regrette et je décide de calmer un peu mes émotions (du moins en apparence) et de me consacrer à lui. A ce dont il a besoin, à ce qu'il lui ferait du bien. 4 jours après je suis dans sa salle de bain en train de la récurer de fond en comble (son appart est un enfer de bordel tout sale parce qu'il "ne s'en sort plus avec le ménage") pendant qu'il bosse. Je décide de lui filer ce coup de main là pour lui faire du bien et qu'il se sente bien. Mais voilà, le week-end qui suit est un cauchemar.

Après avoir mangé je suis prise de violents maux de ventre, comme une sorte d'intoxication alimentaire et je sens que la nuit ne va pas être bonne ; à 23h30 je décide de rentrer chez moi (enfin chez ma mère chez laquelle je suis retournée vivre depuis ma rupture). Quand je lui annonce que je vais rentrer, il devient soudainement extrêmement froid. Il ne décroche plus un mot et je lui arrache le bisou des lèvres en partant ; je culpabilise. Je passe une nuit horrible à faire des allers retours aux toilettes et je vous passe les détails. Je finis par m'endormir vers 5h du mat. Le lendemain je retourne chez lui. Je précise que j'allais chez lui quasiment tous les week-ends et que c'est à quasiment une heure de route et que je vous parle même pas de l'inflation du prix de l'essence. Quand j'arrive chez lui il est affalé sur son canapé, il ne vient pas m'accueillir à la porte comme d'habitude et il regarde un film. Donc je rentre, je l'embrasse et... il ne coupe pas le film. Alors je m'assoie à côté de lui et regarde le film également mais je ne comprends pas trop son attitude et je me fais des films. La situation ne me rend pas bien et je culpabilise. Je lui dis que j'ai pas trop le moral et il me répond "tu sais le remède quand ça va pas c'est les galipettes"... un peu déçue je me dis qu'il n'est pas bien et que peut-être c'est un message subliminal pour me dire que ça lui ferait du bien. On couche ensemble. Une fois fait l'ambiance redevient bizarre, froide. On mange et après manger je décide de rentrer chez moi au lieu de dormir chez lui. Je ne me sens pas à l'aise dans cette ambiance et je veux juste m'enfuir.

Le lendemain, par messages je sens que c'est froid. Et là je vrille et... je le quitte. Je lui dis que je ne comprends pas ce qui s'passe mais que ça me rend triste ce à quoi il répond qu'il "n'a pas les mots et qu'il se sent bloqué pour me répondre et qu'il est fatigué". La discussion s'arrête sur ça. Le lendemain, on échange 4 messages et il finit par me dire "si tu veux qu'on se revoit sache que ce sera avec plaisir pour moi", ce message me blesse et je ne sais pas pourquoi... je réponds "tu me considères comment en fait ?".. sa réponse "je te considère bien". Dans l'incompréhension totale de sa réponse je décide de ne plus répondre. On finit par se réécrire le week-end et il veut quand se voit le lundi pour en parler en face.

D'abord il me dit que le fameux "je te considère bien" a été dit dans le but de me blesser. Sympa. Ensuite il me dit que le fait que je m'attache lui fait peur car il ne veut pas me faire souffrir. Du coup je lui dis que je ne peux pas construire une relation avec ça comme fondements mais qu'on peut rester ""amis"". Il ajoutera un peu plus tard dans la discussion que "c'est dommage parce que nos parties de jambes en l'air étaient cools". Bref. Le lendemain je retourne chez lui pour l'aider à nettoyer à fond sa cuisine, toujours dans un but bienveillant de l'aider à se sentir mieux. Mais le revoir... me fait du mal. Car j'attends juste qu'il me dise qu'il tient à moi et j'ai l'impression qu'il se fout de moi finalement... le vendredi qui suit on se voit une petite heure. Il m'invite à passer le week-end d'après avec lui et je lui dis "d'accord mais en toute amitié alors.." ce à quoi il rigole en répondant "c'est pas évident ça.." puis il tente de m'embrasser et je le repousse gentiment.

Il passe le week-end chez des amis en montagne et le lendemain midi, je décide de lui envoyer "je pense à toi, j'espère que tout se passe bien" parce que je réfléchis et que je vois bien que je tiens bcp à lui. Ce à quoi il répond "tout va bien, j'espère que pour toi aussi". Evidemment sa réponse me blesse. Puis le lendemain il m'envoie "tu penses à quoi quand tu penses à moi?" Et là... c'est la fin. Je lui envoie un énorme pavé (du style de celui là) dans lequel je lui avoue ce que je ressens mais aussi que ça peut pas fonctionner parce que... je ne le comprends pas finalement. Et il me répond que j'ai raison, qu'il a peur de se précipiter par peur de tout gâcher, que je lui ai apporté bcp de réconfort et qu'il me souhaite de rencontrer quelqu'un de bien". Fin.

C'était hier soir. Evidemment depuis je me sens démolie. Je suis dans l'incompréhension de ce qui vient de se passer et je n'arrête pas de me dire que... tout est de ma faute et que j'ai tout gâché. Je passe des heures à fixer son profil whatsapp pour voir quand il est en ligne en espérant qu'il m'écrive, ce qu'il ne fait pas évidemment.

Mes amis me disent de le bloquer pour m'ôter ce "sort" et passer à autre chose. Mais je n'y arrive pas, je me dis que si je fais ça je peux oublier toutes possibilités qu'il revienne m'avouer qu'il a aussi des sentiments pour moi... c'est un sacré bordel dans ma tête et je ne m'en sors pas. Alors je viens ici chercher des conseils, des claques dans la tronche du style "oui t'as merdé maintenant assume" ou autre, j'en sais rien. Tout ce qui pourrait potentiellement m'aider avec cette situation que je trouve juste infernale...

Merci pour ceux qui ont eu le courage de me lire et merci à ceux qui me répondront.

[admin1760294668]

Salut LaraTRPN!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Salut et désolée de ce que tu traverses...

Mais...tu n'as PAS merdé.

En fait, tu t'es emballée, ca arrive, lui s'est rendu compte a un moment que c'était sympa mais pas plus que ca, et il retire ses billes.

Par contre son comportement est vraiment merdique, et c'est surtout à ca que tu devrais réflechir: pourquoi tu acceptes qu'il te traites comme une "merde", pourquoi tu t'emballes après une relation de quelques semaines, et pourquoi tu penses devoir être la psy/femme de ménage/consolatrice de ton récent mec?

Courage.

[LaraTRPN]

Merci Elieza d'avoir pris le temps de me répondre.

J'ai une tendance excessive à me remettre en question au point de finir par me culpabiliser complètement..

Je me suis emballé oui, c'est exactement ça. J'ai interprété que c'était réciproque et je me suis dis "wouaw, voilà une belle histoire d'amour qui commence" et en fait... pas du tout.

Je me sens très naïve et très bête et malgré ça j'attends désespérément qu'il m'écrive, me rattrape... c'en est malsain, une petite voix me dit de le bloquer pour ne plus rien attendre, une autre que c'est pas possible et qu'il va réaliser que c'est une erreur de ne pas continuer..

J'ai 28 ans et je me sens comme une gamine de 16.

Tout son comportement "merdique" je l'excuse toute seule à cause de ce qu'il traverse, à tort.

Un vrai bordel dans ma tête...

Merci encore de ta réponse ! J'te souhaite une belle journée.

[Elieza]

Hello Lara!

Pas besoin de culpabiliser en plus!

Ca arrive. Et ca arrive malgré tes réticences au début de te relancer si vite dans une autre relation.

Son rétro-pédalage ne veut rien dire sur ta valeur a toi ou ton "aimabilité", juste que ca ne l'a pas fait, pour diverses raisons (et autant je comprends que la perte de son animal soit une terrible épreuve, ca aurait pu justement être une circonstance qui vous aurait rapproché).

Vraiment, tu mérites mieux qu'un gars qui te prends pour son PC alors que tu lui as exprimé des sentiments (je n'ai rien contre les relations PC a partir du moment où tout le monde est d'accord ET sur la même longueur d'onde).

Je te conseille effectivement de le bloquer. Si il a quelque chose a te dire à un moment, ne t'inquiètes pas, il trouvera un moyen de te contacter...Garanti sur facture...

[sandstorm]

Bonjour

je rejoins Elieza

pour le bloquer: tu fais l'erreur classique de quelqu'un qui n'a pas eu le choix dans une relation: penser que si tu restes dans les parages, d'une façon ou d'une autre, si tu ne coupes pas totalement le contact alors il reviendra. Mais justement c'est le contraire qui est vrai: couper le contact va permettre de mettre de la distance, c'est mieux pour toi d'abord et ensuite s'il décide de reprendre la relation ou de clarifier ce qui s'est passé il saura où te retrouver et il fera un effort. Ceci dit tu devrais t'interroger aussi sur ce besoin de ne pas mettre fin à cette histoire: cet homme n'a visiblement pas envie de construire une relation avec toi, au mieux ça sera charnel, il n'est pas non plus avenant, il est assez passif-agressif dans ses réactions, bref rien de bon...

Courage à toi!

[LaraTRPN]

Merci Elieza et merci sandstorm pour votre réponse !

J'ai suivi vos conseils et je l'ai bloqué, il sait où j'habite après tout.

J'ai du mal à lire et à accepter qu'il ne veut rien construire avec moi et je suis toujours dans une incompréhension totale de sa manière d'agir... j'essaie de ne pas essayer de comprendre parce qu'après tout je ne fais que supposer des choses qui me font seulement encore plus mal... j'aurais aimé qu'il me dise clairement les choses, noir sur blanc. Tant pis...

Merci encore à vous deux. :bisou:

[Elieza]

Lara!

En un mois, (donc juin), tu ne peux pas connaitre l'autre (ou dire qu'il est "l'homme idéal"...bien sur qu'en début de relation chacun essaye de se montrer sous son meilleur jour, c'est humain), par contre il a montré assez vite son vrai visage...tu lui annonce des sentiments, c'est une chose, mais tu es malade, il fait la gueule, il t'accueille comme une merde, te laisse faire son ménage (l'homme idéal, vraiment?? passé 25 ans un homme célibataire dont l'appart est crade-même après avoir perdu son chien-, c'est un RED FLAG. Ca veut dire que le gars ne n'assume pas...donc pas l'homme idéal, non, a moins que ton rêve ce soit d'être la mamounette de ton mec).

Après ca et bien qu'il sache que tu as des sentiments, il se sert de toi pour du sexe, a la limite de la goujaterie...en prétextant des trucs nuls "j'ai peur ouin ouin", bah ouais, l'amour ca demande des compromis et on prend le risque de souffrir. Si on a pas envie de prendre le risque c'est que la personne en face ne nous interesse pas suffisamment.

Les actes, toujours regarder les actes, et les siens, ben ils parlent bien plus de longs discours foireux.

Pardon mais ce mec est un gros C**, et limite c'est une aubaine qu'il se soit dévoilé aussi vite, ca t'évitera de perdre du temps.

[LaraTRPN]

Pfff merci Elieza...

Tes mots m'ont fait beaucoup de bien et m'ont ouvert les yeux. Je pense toujours que je suis trop compliquée et que tout est de ma faute dans mes relations c'est pour ça que j'ai du mal à m'en sortir après... mais effectivement il m'a traité comme de la merde...

j'ajoute quand même qu'il a 36 ans et que son appart ressemble depuis que je le côtoie (et sans exagérer) aux apparts qu'on voyait dans l'émission "c'est du propre" car apparement il avait pris du retard sur le ménage... je lui avais demandé une fois de faire un effort au moins dans sa chambre car étant allergique à la poussière je passais des nuits assez compliquées chez lui, il avait seulement rangé ses fringues sur des cintres.. super.

Bref, il y a tellement d'éléments qui sont sous mes yeux depuis le début et que je n'ai pas voulu voir...

Merci encore, infiniment !! Quelle bienveillance.

[Elieza]

Encore une fois pas de flagellation.

Au début d’une relation on porte ce que j’appelle des « lunettes roses » et on a tendance à gentiment mettre sous le tapis des trucs qui en vrai nous dérangent mais c’est humain d’occulter ça. Ce qui est problématique c’est de persister dans le déni (c’est pas ton cas hein, le déni ça aurait été de venir nous raconter ton histoire en occultant les points gênants et en nous disant que « non mais vous comprenez pas vous connaissez pas notre histoire il est merveilleux…)

Si une de tes amies te racontait la même histoire, que lui dirais tu, honnêtement?

Tu vois, perso, autant je suis coulante sur plein de trucs, mais qu’un mec m’invite chez lui et ne fasse pas un effort minimum de cleanage ou de rangement c’est un stop direct.

Ta maison c’est pas seulement du matériel, c’est ton lieu de vie et de confort, il faut le respecter, pour soi même déjà et pour les autres. Je parle pas de vivre dans un musée ou de virer à la maniaque du ménage mais un minimum… avec en filigrane la suite…t’emménage avec le gars, tu peux etre SURE qu’il va pas en foutre une, et que tu vas te taper toutes les corvées… merci bien mais dans la vie on mérite un partenaire, qui se gère et fait « sa part » du taf inhérente au couple, c’est à dire émotionnellement, matériellement, logistiquement.

Tu auras peut être encore des bas et c’est normal. Ton ancienne relation celle terminée en avril, elle avait duré combien de temps? Ça s’est fini comment? Pour quelles raisons ?

[LaraTRPN]

Mon ancienne relation a duré 6 ans. On a rompu d'un commun accord car nous n'étions plus heureux ensemble, nos sentiments n'étaient plus les mêmes et nous sommes restés en bons termes sans pour autant être amis non plus. J'ai bien évidemment souffert de cette rupture mais plus parce qu'elle a provoqué un gros chamboulement dans ma vie (retour chez ma mère, perte d'absolument tout ce que j'avais investis financièrement et matériellement parlant car je lui ai tout laissé, perte de ma chienne que ma mère ne voulait pas accueillir) et je me suis retrouvée là, seule. J'avais mis toutes mes amitiés de côté car je n'ai quasiment que des amis hommes et mon ex étant très jaloux souffrait de ces relations (il n'est pas partisan de l'amitié homme-femme). Du coup ça a mis un peu de temps mais j'ai enfin pu reconstruire mon cercle social.

Je suis pourtant complètement d'accord avec toi en tout points vis à vis du ménage. J'avais bien conscience de ce point noir mais, naïvement, j'ai pensé que c'était juste une mauvaise période pour lui. Il m'a beaucoup parlé d'une de ses anciennes relations avec une femme avec qui il a été marié puis divorcé et m'a même avoué que même si il ne l'aimait plus, il savait que ça l'avait changé. Cependant il n'arrêtait pas de l'incriminer et je me rappelle lui avoir dit qu'on est rarement UN seul responsable. Mais rien à faire, il se considère comme la victime de cette histoire. Il a eu apres ca quelques courtes relations et j'ai vraiment pensé qu'avec moi c'était différent... sûrement comme toutes les nanas avec qui il s'est mis lors de ces courtes relations.

J'ai vécu des ruptures plus difficiles mais là où celle là me pose véritablement un problème c'est de ne pas comprendre. Peur de se précipiter, je ne vois pas concrètement ce que cela signifie. Je pense sincèrement qu'il n'appréciait finalement que mon cul chez moi... après tout j'étais là bonne poire ; je lui faisais son ménage, le réconfortais et il pouvait coucher avec moi. Pourquoi s'investir ? Quelle c*ne que je suis... c'est aberrant.

[sandstorm]

Perso, en lisant ton histoire, je crois que l'indice le plus évident que tu ne peux rien construire avec lui c'est sa réaction quand tu lui a exprimé tes sentiments... Un bon compagnon c'est quelqu'un qui sait accueillir tes sentiments... t'autocensurer là dessus c'est un gros red flag que la relation ne mène à rien.

Tous ses comportements merdiques ça revient à te dire "avec toi c'est pour le sexe, pas de sentiments".

Pour reprendre tes propres termes tu as tellement d'éléments qui étaient sous tes yeux mais que tu ne voulais pas voir. et petit à petit l'incompréhension que tu ressens va partir, il suffit d'adopter un regard plus critique, ça va venir avec le temps t'inquiète pas (le non contact t'aidera grandement à ce sujet), tu l'a beaucoup idéalisé alors qu'en fait il était loin d'être le compagnon parfait...tu avais peut être besoin de trouver quelqu'un après ta rupture qui t'a fragilisé... c'est une piste en tout cas!

[LaraTRPN]

Merci sandstorm pour ta réponse.

Effectivement je l'ai idéalisé et j'en ai conscience au fond de moi... c'est toujours plus facile que d'accepter qu'on ne sert que de trou...

pourtant avant qu'on couche ensemble je lui ai dis que j'avais besoin de temps pour les relations sexuelles car j'ai un lourd passif là dessus et que "j'offre" mon corps qu'à quelqu'un avec qui il y a justement des sentiments... et j'ai eu et ai toujours du mal à croire qu'il ait pu juste se dire "je m'en fous de ce qu'elle me raconte, moi j'veux la ken" sans respecter ça au vu de l'importance que ça avait pour moi et dont je lui ai fais part...

j'ai été clair dès le départ sur le fait que perso les plans culs ça pouvait pas coller avec moi à cause de mon passé franchement pas rose. Et me dire qu'il a piétiné ça pour simplement se "vider" en ne pensant qu'à son propre bien-être...

je vis ça comme une véritable humiliation et c'est ce qui est le plus dur pour moi.

[sandstorm]

Je comprends ce que tu dis, je comprends pourquoi tu as agis ainsi (pour te protéger sans doute)... mais...

dire à quelqu'un qu'on a besoin de temps est une façon d'exprimer ses besoins dans une relation. Néanmoins toi tu pars du principe qu'il a accepté ce que tu lui disait. Mais est ce vraiment le cas? Quand tu lui as dit ça (concernant le fait que les plans cul c'est pas ton truc), quelle a était sa réaction? et après cette conversation quel a été son comportement à ton égard? Je pose ses questions car dans ton récit initial tu ne mentionnes pas cette fameuse conversation où tu lui a exprimé ta non envie d'avoir un plan cul... tu dis juste que vous vous êtes vus, revus etc... et peut être aussi ici tu l'as un peu idéalisé non?

[LaraTRPN]

Je ne l'ai pas mentionné pour éviter un énorme pavé (encore plus grand du moins). Il était d'accord avec moi, m'a dit qu'il ne voulait pas non plus de plan cul et qu'il serait patient (il l'a d'ailleurs été) avec moi. D'où mon immense incompréhension face à tout ça. Le gars du debut n'est pas le gars de la fin, tu vois ? Le gars de la fin ne pensait qu'à ça et m'a même avoué être plutôt accro (a la limite du nympho...) alors qu'au début il me parlait des relations sexuelles comme d'un échange amoureux vraiment important et m'a même dit qu'il ne le "donnait pas comme ça"

[sandstorm]

Il était d'accord avec moi, m'a dit qu'il ne voulait pas non plus de plan cul et qu'il serait patient (il l'a d'ailleurs été) avec moi.

 

Le gars de la fin ne pensait qu'à ça et m'a même avoué être plutôt accro (a la limite du nympho...) alors qu'au début il me parlait des relations sexuelles comme d'un échange amoureux vraiment important et m'a même dit qu'il ne le "donnait pas comme ça"

 

le gars du début allait dans ton sens, le gars de la fin a montré son vrai visage pour reprendre l'expression d'Elieza...

c'est dur à accepter je comprends parfaitement mais ce gars ne semble ni honnête, ni règlo...

tu n'es pas responsable de ses comportements problématiques. tu as fait ce que tu avais à faire, tu lui a dit clairement dès le début que tu cherches pas un plan cul... !!!

[LaraTRPN]

Eh beh ça ça fait sacrément mal...

une petite voix me dit qu'il m'a complètement baratiné et une autre qu'il est juste flippé à l'idée d'aimer quelqu'un à nouveau... mais ses agissements confirment + la première hypothèse...

Super quoi... j'sais pas trop comment me reconstruire après ça et comment refaire confiance parce qu'il avait l'air tellement sincère.

[LaraTRPN]

Pourtant il a eu des attentions tellement mignonnes. Y'a une semaine, quand on s'est revu lors du nettoyage de sa cuisine il m'a donné une petite lettre d'imprimerie en métal avec l'initial de mon prénom. Il s'en était pris une dans une imprimerie et a pensé à moi et en a donc aussi pris une pour moi... alors pourquoi faire ça si tu ne ressens rien ? Encore une incompréhension..

[sandstorm]

les petites attentions ne montrent pas que l'autre veut s'engager...

[LaraTRPN]

C'est vrai...

Encore merci sandstorm pour tes réponses et ton temps.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Lara. Il ne te méritait pas de toute façon. Je suis persuadé qu’il faisait plein de fautes d’orthographe en plus d’avoir des slips sales. Allez on ne perd pas de temps avec cette sorte de jean-foutre.

Belle continuation.

[LaraTRPN]

Ton message m'a fait sourire in vino veritas, merci ! Une belle continuation à toi aussi !

[LaraTRPN]

Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien.

C'est dur aujourd'hui, il me manque, ça me brise de savoir qu'il ne reviendra pas...

J'ai envie de le débloquer de whatsapp, mais si je fais ça il le saura et j'vais juste passer pour une cruche. Et en même temps je n'ai pas envie de le faire parce que je sais au fond de moi que je dois passer à autre chose.

Comment on fait dans ces situations ou on voit tout en "noir" ? Je n'arrive même pas à me changer les idées..

[Elieza]

Hello!

Pourquoi il te manque, exactement?

Repense aux moments où il t'a manqué de respect et t'a "mal" traitée, l'envie devrait te passer...

[LaraTRPN]

Bonjour Elieza, tu vas bien ?

C'est exactement la question que je me pose depuis des heures "qu'est-ce qui me manque en fait?"... c'est peut-être juste mon ego qui est vexé qu'il ne me court pas après ? 🤷🏻‍♀️

Malheureusement je pense aux bons moments + qu'aux mauvais, là est tout le problème..

[Elieza]

Ca va, merci :)

Oui, il y a certainement une part d'égo, si j'ai bien compris ta situation perso depuis l'autre rupture est un peu compliquée, donc tout ca, ca joue...

Ce que je faisais pour ne pas craquer quand je voulais écrire a mon ex, c'est que j'envoyais le message a une copine (prévenue et d'accord hein!), ca me faisais du bien et ca "calmait" la pulsion.

Laisse aussi le temps au temps. Respire, va faire un tour, appelle une copine pour aller boire un verre?

Qu'est ce que tu aimes faire? Tu travailles?

[LaraTRPN]

Oui ma situation depuis ma rupture est en stand by complet. Je reprends le travail en septembre, j'envisage de changer de ville afin de "repartir à zéro" depuis ma rupture. Mais c'est sur que c'est pas la situation idéale pour penser et passer à autre chose. Le week-end ça va, mais la semaine je m'ennuie un peu mais pour des raisons (de logement notamment) j'ai encore 2-3 semaines à tenir dans cette situation de "vide". Ma psy me dit de profiter de ce temps pour penser à moi, mais je ne sais pas trop ce que veut dire cette phrase hahah et pourtant je l'entends de tous les côtés depuis des mois haha.

J'aime lire, je suis allée me balader aujourd'hui car j'aime beaucoup me balader dans la nature, j'aime écrire aussi, j'écris les messages que je voudrais lui envoyer sur une sorte de "blog privé" (clairement un journal intime quoi) et parfois ça soulage la pulsion, mais pas aujourd'hui.

En tout cas je tiens à te remercier, j'ai vu que tu t'impliquais énormément sur ce forum (j'ai même vu que tu t'étais fais presque insulté sur un autre sujet, WTF) et toi et sandstorm m'avaient été d'une grande aide. Alors merci, encore.

[Elieza]

Bon alors 2/3 semaines à penser à soi, quand on ne l’a jamais fait, ça peut être long ;)

Ça consiste basiquement à faire des choses qui te font du bien, plaisir, envie…

Cette série que t’as pas eu le temps de voir, ce livre que t’as pas eu le temps de lire, une recette à essayer, un soin du visage ou des cheveux, du yoga, faire la liste de ce que veux et ne veux pas dans une relation, planifier un prochain voyage… tant que ça t’inspire et te fait du bien.

Le blog c’est une super idée mais c’est pour toi…

[LaraTRPN]

C'est ce que je fais et vais continuer de faire du mieux que je le peux en tout cas ! Merci pour tes conseils Elieza.

Là j'ai réussi à décrocher un peu, un seul truc reste dans ma tête ; whatsapp. Je m'auto-gonfle en me répétant "mais pourquoi tu l'as bloqué, si ça se trouve il t'a écrit et tu le sais pas, là c'est sur il va te zapper" m'enfin rien qu'à me relire sur cette dernière phrase j'ai envie de m'en coller une -_-

Pourtant son dernier message est clair ;

"Désolé pour mes maladresses. Tu sais, en amour ce n'est pas tant la peur d'aimer mais la peur de se précipiter et de tout gâcher. Entre nous ça a été très rapide mais j'ai apprécié les bons moments. Tu m'as apporté beaucoup de réconfort et tu n'es pas une personne ordinaire. Loin de moi l'envie de te faire souffrir encore plus car malgré ce que je laisse paraître... je tiens à toi. Il te faut quelqu'un de plus démonstratif et je te souhaite de le trouver car tu le mérites. Je ne retiendrais que le meilleur de notre relation et j'espère que toi aussi."

Il est évident qu'il ne me recontactera pas..

[Elieza]

Ah tiens et un pote qui vient de se faire larguer salement m’a dit tout à l’heure (ça m’a fait penser à toi ): « je préfère ajuster ma vie à son absence plutôt que d’ajuster mes limites à son manque de respect » ;)

Par rapport à son dernier message bah rien de nouveau, il essaie de pas passer pour un gros enfoiré (« nan mais tu es géniale c’est pas toi c’est moi mais regarde comme je suis gentil »), et cnest encore une fois humain. Il joue sa partie quoi.

Le problème de whatsapp et des messageries en général ben c’est que ça reste des mots…et si les actes ne suivent pas il peut rédiger l’encyclopédie universalis en 48 volumes ça changera pas la situation intrinsequement.

Au début c’est dur mais ça va passer et dans quelques jours/semaines tu n’auras même plus envie de lui écrire ou de savoir si il l’a fait. Et si il a quelque chose de super important à dire ben il sait où te trouver donc il se bouge… ;)

[LaraTRPN]

Tu diras à ton pote que je prends sa phrase qui est juste parfaite ! Ahah

Tu as raison... il faut juste que je sois patiente et que j'attende que ça passe, un peu comme quand tu arrêtes de fumer finalement. Je ne dis pas que demain je ne serais pas de nouveau ici à écrire que "c'est trop dur ouin il me manque ouin"... mais je sais que ça passera, comme tout.

Merci encore Elieza (je crois que je n'ai jamais autant remercié quelqu'un ahahah).

[Georges I. Abdamiaou]

Penser à soi ça peut aussi consister en ne rien faire, sinon, ça se voit que tu aimes lire car ton écriture est plaisante. Tu pourrais t’essayer à coucher sur le papier le tourbillon de sentiments que tu traverses, ça peut t’aider à prendre du champ, considères le sujet en tant qu’auteur, avec de l’ironie, de l’humour, de la tendresse.

Alors y’a des chances que ton papier il finisse bleu pastel avec des coulures, mais c’est une thérapie comme une autre. Et un exercice aussi qui ne pourra que t’apporter dans ta construction, on peut tirer du bon de chaque chose, le tout c’est de trouver sa pierre philosophale personnelle pour transformer la merde en or.

[LaraTRPN]

In vino veritas, merci !

Chacun de tes messages (j'ai aussi lu quelques uns des sujets où tu as posté) provoque chez moi un sourire ; tu as toujours un mot/une phrase complètement atypique. Clairement, transformer de la merde en or, l'idée me plait.

Je note ton conseil et m'essaierai à cet exercice dans les prochains jours ! ☺️

[LaraTRPN]

A défaut de n'écrire que quand ça ne va pas, ce soir j'ai envie d'écrire que ça va. Il y a une soudaine grosse accalmie dans mon monde. Comme un soulagement, comme une prise de conscience.

J'ai envie d'écrire que tout finit toujours par s'arranger. J'ai envie d'écrire que, ce soir, je n'espère pas, je n'attends pas et je ne suppose rien. Je me sens seulement apaisée.

Je sais très bien au fond de moi que cet homme et ce qu'il avait à m'apporter (c'est-à-dire pas grand chose) ne pourront jamais me combler de bonheur. Un ami m'a dit ; soit tu décides de tourner la page et dans quelques semaines tu vas mieux et c'est "oublié", soit tu entretiens un lien qui t'amènera à être exactement dans le même état que maintenant. Et c'est si vrai.

A tous ceux qui, souffrant, tomberont sur ce message. Je suis passé par là et j'y passe encore. D'ailleurs tous les membres de ce forum l'ont vécu, mais ce n'est pas un mythe ; vient ce jour où l'on se sent mieux et où le soleil brille de nouveau.

Je profite de ce message pour remercier, pour la 6282916ème fois, Elieza, sandstorm et in vino veritas ; les mots ont beaucoup d'impact et les votres, vous ne vous rendez pas compte d'à quel point ils m'aident et m'ont aidé ces deux derniers jours. Alors merci à vous ; vous n'étiez pas obligé de prendre du temps pour vous soucier de ma petite crise et vous l'avez fait.

Une bonne soirée/journée à ceux qui liront.

[sandstorm]

Bonjour Elieza, tu vas bien ?

C'est exactement la question que je me pose depuis des heures "qu'est-ce qui me manque en fait?"... c'est peut-être juste mon ego qui est vexé qu'il ne me court pas après ? 🤷🏻‍♀️

Malheureusement je pense aux bons moments + qu'aux mauvais, là est tout le problème..

 

Ce qui t'arrive a une explication psychologique, tu peux d'ailleurs regarder sur le net pour avoir plus d'infos et pour approfondir.

Ce qui te manque c'est pas lui, mais les sentiments positifs que tu as pu ressentir en sa compagnie. Ces stimuli positifs sont enregistrés par le cerveau, et ça explique aussi pourquoi tu "oublie" tous les moments où les choses n'allaient pas bien, et où tu as ressentis des sentiments négatifs.

Penser à tous les moments où tu as ressenti des sentiments négatifs peut t'aider mais aussi ce qui peut t'aider c'est de penser que c'est les moments, pas lui, qui te manquent...

[LaraTRPN]

Hello sandstorm, j'espère que tu vas bien !

C'est exactement ça, c'est complètement psychologique. Je sais très bien au fond de moi que ce qui me manque sont surtout les moments et SURTOUT le fait que ça remplissait mon quotidien ; j'avais quelqu'un à qui penser, à qui parler, à "aimer", à voir le week-end, ça me faisait une sorte de but quoi. Là c'est le néant. L'ennui n'aide en rien même si j'essaie de remplir mes journées du mieux que je peux (ballades solo, lecture, écriture).

Aujourd'hui c'était plus dur qu'hier soir, ça a sonné deux fois chez moi (j'étais sous la douche) et j'ai cru que c'était lui ; au final je ne sais pas qui c'était, il n'y avait aucun mot rien, je sais très bien qu'il bosse à cette heure là et qu'il n'aurait jamais les co**les de se pointer chez moi pour me sortir quoi que ce soit. Mais du coup ça m'a plongé dans une grosse tristesse ; il ne se bat pas pour me garder. J'ai essayé d'analyser ça et je réalise que ça n'est jamais arrivé dans mes relations, que quelqu'un se "batte" pour me garder, me récupérer. J'veux dire, il n'est pas sur ce forum à pleurer que je lui manque, ni aucun de mes exs par exemple. Forcément et à tort je remets ma valeur en question, et c'est une lutte constante dans ma tête avec mes pensées a la con. Pas terrible quoi.

[Selmasultane]

Hello Lara ,

Les commentaires précédents sont très clairvoyants , et toi même je trouve que tu as un recul assez rare à ce stade de la rupture , qui me fait dire que tout va se bien passer pour toi.

Parfois les " petites "attentions que l'on veut signifiantes , les projets d'avenir beaucoup trop tôt ( trouver du boulot dans la ville que tu envisages) flattent en nous un besoin d'absolu( l'homme idéal après qqc semaines , vraiment ? )Surtout quand on est en période de fragilité soi même ( donc tu as du revenir vivre chez ta mère et tu ne bosses pas avant septembre ) ....Et plus dure est la chute quand le blabla s'efface au profit de la prosaïque réalité ( récurer sa salle de bains pour avoir zéro soutien quand tu es malade quoi ) .

Cette piste que tu évoques ( " personne ne s'est jamais battu pour moi " ) est très intéressante, à creuser vraiment . Pourquoi ce besoin de bataille , de combat ? Qu'est que ça comble chez toi ?

Je pense profondément pour ma part que l'amour ne devrait pas être un combat . L'amour durable en tout cas , qui n'est pas forcement aussi spectaculaire qu'un combat ( et du coup, plus prosaïque, plus ennuyeux peut être ...à ce sujet , tu ne dis pas grand chose de cette rupture d'un-commun-accord d'avril , et de la relation qui a précédé ;) )

Édit j'ai relu : ton ex ( n°1) était donc pathologiquement jaloux . J'imagine qu'il l'était déjà au début de votre relation , est ce que ça flatttait qque chose en toi ?

Et ton ex n°2 incrimait ses ex ( ce qui pour moi est un red flag majeur , plus encore que des poils de luc de 2019 dans la douche et de la moisissure dans le frigo )

Modifié le 18 août 2022 par Selmasultane

[sandstorm]

Parfaitement d'accord avec Selma: une piste intéressante ce besoin de combat, et de l'autre cette rupture prosaïque récente en plus, J'ajouterais aussi que dans les deux cas tu donnes beaucoup : tu dis pour la première relation que tu t'es retrouvée après la rupture dans un mauvais état matériellement/financièrement parlant, et dans le second cas, l'exemple du ménage que tu as fait pour ensuite avoir zéro soutien quand t'es tombée malade montrent probablement qu'il y a aussi un truc à creuser ici...

[LaraTRPN]

Hello Selmasultane !

Merci pour ton retour et ton temps.

En effet c'est une piste que j'ai également découverte aujourd'hui et que j'essaie d'approfondir pour comprendre. Je pense que mon passé y est pour beaucoup ; il est plutôt sombre et je pense me sentir ""mieux"" et plus ""heureuse"" dans des situations finalement malsaines pour moi car c'est comme une sorte d'endroit où j'ai l'habitude d'être et dans lequel je me sens plutôt rassurée. Pourtant j'aspire au fond de moi (mais alors vraiment très au fond :lol: ) a découvrir l'amour sain. Je pense que je ne suis pas prête pour ça, l'ayant connu pendant six ans avec mon ex...

Et oui cette rupture j'évite d'en parler comme la peste. J'en ai beaucoup souffert tant ça a chamboulé ma vie, mes repères, mon quotidien et j'en souffre encore même si la douleur est moindre. La vraie raison de cette rupture, même si elle était réellement commune, c'est moi. Mon petit frère s'est suicidé l'an dernier et c'est quelque chose que j'ai et que je vis toujours très mal. Après ça j'ai beaucoup changé, ça m'a transformé on va dire en une sorte de fantôme rempli que par la colère et j'ai participé grandement à ce que notre couple tourne mal. J'essaie encore de me pardonner pour ça, mais contrairement à ce que disait in vino veritas (transformer la merde en or), j'ai plutôt fait complètement l'inverse et j'ai absolument bousillé tout ce qu'il y avait de bien autour de moi. Mais je pense très sincèrement que l'énergie que j'accorde à souffrir pour ce mec qui ne sait pas se servir d'un balai est un faux prétexte pour pleurer encore mon ex auquel je serais, je pense, éternellement attachée et liée. Mais même en ayant conscience de ça, ce n'est pas lui que j'attends devant la porte mais bien l'homme sans balai.

J'suis une nana très mal foutue psychologiquement, sans parler de maladie ou de trouble, mon cerveau est un bordel très difficile à suivre, même pour moi.

En tout cas je te remercie pour ton message. J'espère que tu vas bien.

Édit ; merci sandstorm pour ton retour, encore une fois. Du coup cette réponse t'est dédiée aussi.

Selmasultane, c'était pas spécialement un "trait de caractère" qu'il avait au début de notre relation justement, plutôt quelque chose qui s'est manifesté au fur et à mesure de la relation et j'en ai vu les couleurs qu'à partir de là 2 où 3eme année je dirais.

Quant à l'homme sans balai, oui le fait qu'il incriminait autant toutes ses exs ça m'a posé problème et j'ai fortement essayé de le faire se remettre en question (vainement)

Modifié le 18 août 2022 par LaraTRPN

[Janysse]

Salut Lara,

J'ai lu ton dernier message dans le train et je voulais rebondir en rentrant chez moi, Selma l'a fait avant !

De ce que tu décris de cet homme, il ne te bat pas pour te garder, et tant mieux pour toi ma foi ! Imagine s'il était revenu, que tu l'avais repris... Tu serais de nouveau à genoux à récurer sa cuisine, sa salle de bain, pendant qu'il en fout pas une devant la télé ? Jusqu'à la prochaine rupture... Il a, pourrait-on presque dire, la décence de te foutre la paix, c'est une aubaine pour toi.

Je rejoins les questions soulevées par Selma : qu'est-ce que ça vient combler chez toi ? Est-ce qu'un homme qui se battrait pour toi viendrait valider ton existence ? Te donner de la valeur en tant qu'individu ?

Et je rajouterai, que d'un point vue sociologique (voire politique), l'idée de l'amour comme d'une tragédie, de quelque chose de difficile, violent, passionnant, qui suscite le déchirement, bref d'un amour malheureux sublimé, renvoie à un ensemble de représentations dont on nous gave toute notre vie : romans, séries télé, films, téléréalité, articles de presse... Tout concourt à nous inculquer la notion selon laquelle l'amour doit, effectivement, être un combat. Ce même cortège de représentations, très ancrées chez chacun et chacune d'entre nous, nous apprend aussi qu'en tant que femme, notre valeur dépend du regard masculin, de la présence masculine - que nous ne valons quelque chose qu'en tant que mère, épouse, bonniche. Ce n'est donc pas seulement en tant qu'individu que se battre pour toi te validerait, mais aussi en tant que femme... à méditer ! (J'avance dans ma lecture du dernier bouquin de Mona Chollet, de la bombe !)

[LaraTRPN]

Hello Janysse et merci pour ton retour !

Ça me touche énormément de voir et lire autant de personnes bienveillantes !

Pour répondre à ta première partie je te renvoie au message posté juste avant qui y répond complètement !

Pour ta deuxième partie ; je suis carrément d'accord. Le monde dans lequel on vit nous pousse à chercher à ressentir tellement de choses qu'on pense être de l'amour ; comment imaginer un couple ennuyant et heureux ? Et qu'est-ce qu'un couple ennuyant finalement ? Je me pose bien évidemment toutes ces questions, surtout et notamment celle "d'exister" à travers la présence d'un homme comme pour finir d'être complètement. Je cherche les réponses, à l'intérieur de moi, dans des livres notamment mais c'est tellement complexe et à la fois si simple...

(Dois-je avoir honte de ne pas du tout connaître Mona Chollet ? Je me penche de ce pas sur cet auteur ! Pour ma part j'ai commencé "demain les chats" de werber que j'aime beaucoup 😉)

[Selmasultane]

L'amour sain avec ton ex qui " n'était pas pour l'amitié homme-femme " ?

À voir ...

Elieza te l' a dit : halte à la flagellation ;)

Tu as vécu qque chose de très difficile , vraiment très difficile .

Cela fait beaucoup à supporter , digérer, " processer" en une grosse année .

Janysse ( coucou ;) ) analyse ça très bien. Quand j'avais votre âge ( mode " ancienne combattante" :D ) , je ne " tombais " que sur des mecs en couple. Il m'a fallu trèèès longtemps pour comprendre qu'un amour sans obstacle n'était pas pour moi digne de ce nom, que j'avais pathologiquement besoin qu'on me " préfère " à une autre ,et que je me sentais davantage aimée, valorisée ainsi ( en vérité, ça n'aboutissait surtout qu'à des situations chaotiques , merdiques , compliquées ) . J'ai fait le lien avec mon histoire perso ( coucou papa maman :mrgreen: ) . Ça ne veut pas dire que j'ai trouvé for ever la recette de l'amour durable ( je la monnayerais très cher sinon :lol: ) mais j'arrive mieux à faire un pas de côté et a m'observer quand je sens que mes vieux démons me chatouillent .

Bon courage à toi

[LaraTRPN]

Ouais, je pense que je devrais revoir ma définition d'amour sain ahah..

C'était évidemment difficile mais est-ce que j'aurais pas pu mieux le gérer afin de ne pas vomir mon mal-être et ma douleur sur les autres ? M'enfin ce qui est fait est fait et supposer n'apporte rien. Mais c'est vrai que du coup je n'en parle pas trop de cette relation et de cette rupture. Puis 6 ans, autant vous dire qu'il s'est passé tellement de choses que je ne saurais pas où commencer. Mais de toutes mes relations, elle reste la plus belle (pas compliquée cela dit quand on regarde la dernière en date -_-)

Je prends fortement en considération la deuxième partie de ton message. Ça n'a pas dû être facile du tout. Qu'est-ce qui t'a aidé à ce moment là ? Tu voyais un(e) psy ? Des livres ? Ou simplement toi avec toi même ?

Merci encore pour tes messages !

[Janysse]

Coucou Lara,

as-tu été suivie par un·e professionnel·le lors du décès de ton frère ?

Pour le reste, tu as géré comme tu as pu, et il serait sans doute bénéfique pour toi de commencer un travail pour te pardonner d'avoir agi comme tu l'as fait. Ce qui s'est passé est un drame sans nom, et c'est tout à fait normal que tu aies eu besoin de vomir ta douleur et ton mal-être sur les autres.

Tu es bien arrivée à être compréhensive, tolérante et bienveillante envers ton ex lorsque qu'il a perdu son chien, et qu'il était super distant avec toi alors que tu récurais sa maison. Pourquoi ne pas te donner cette même douceur bienveillante à toi, par rapport à ce drame-là ?

 

Quand j'avais votre âge ( mode " ancienne combattante" ) , je ne " tombais " que sur des mecs en couple. Il m'a fallu trèèès longtemps pour comprendre qu'un amour sans obstacle n'était pas pour moi digne de ce nom, que j'avais pathologiquement besoin qu'on me " préfère " à une autre ,et que je me sentais davantage aimée, valorisée ainsi ( en vérité, ça n'aboutissait surtout qu'à des situations chaotiques , merdiques , compliquées ) .

 

Ah ben oui ça c'est typique, on nous met en concurrence les unes les autres, et il faut se battre pour être celle qui sera choisie. Mise en pratique vulgaire et bas de gamme : le Bachelor qui doit choisir entre toutes ces donzelles prêtes à se faire les pires crasses et se plier en 12 pour être l'heureuse élue...

 

(Dois-je avoir honte de ne pas du tout connaître Mona Chollet ? Je me penche de ce pas sur cet auteur ! Pour ma part j'ai commencé "demain les chats" de werber que j'aime beaucoup )

 

La honte n'a rien à faire ici ;) C'est une autrice (essayiste, journaliste) féministe dont le dernier ouvrage analyse les relations hétérosexuelles et les représentations culturelles qui les façonnent... et les sabotent ! Je trouve que le principal intérêt de ce genre d'analyses socio-politico-culturelles, c'est qu'elles nous délestent d'une part de culpabilité : JE n'ai pas assez bossé sur moi, JE suis trop exigeante dans mes relations, JE suis une dépendante affective incapable de se démerder seule et je n'arrive pas à avancer, JE rêve d'une histoire d'amour et je me trouve conne de rêver de ça, etc etc. Ben en fait tout ça c'est avant tout déterminé par quelque chose qui nous dépasse et qu'on absorbe depuis toutes petites... Le tout est d'en prendre conscience pour devenir réellement libres ! (Désolée je suis en mode compte-rendu de lecture ce soir !)

[LaraTRPN]

Oui j'ai rapidement contacté une psychothérapeute 1 mois après le décès de mon frère car je sombrais fortement (j'ai fais une TS) et depuis je la vois toujours. Elle m'aide beaucoup et je me remercie de l'avoir contacté !

J'ai une tendance à offrir aux autres ce que je suis incapable de m'offrir moi, notamment cette bienveillance. J'ai beaucoup de mal à me pardonner quand je blesse les autres même si les circonstances sont atténuantes et par conséquent je m'auto-sabote constamment. J'aspire pourtant à m'apporter + d'amour et de tendresse (plutôt que d'en donner à un type pas foutu de faire sa vaisselle).

Je suis tellement d'accord avec vous. Et toutes ces émissions à la con n'aident pas à se construire sainement en tant que femme UNIQUE et à part entière ; on se sent pratiquement toujours en concurrence et si ce n'est pas en amour c'est physiquement (les réseaux sociaux, pire invention, j'suis bien contente de n'être sur aucun, même à mon jeune âge !)

Alors tu m'as super bien vendu Mona Chollet !! Ça me donne très envie de la lire, je suis persuadée que ça va me plaire. J'irais me procurer un de ces livres dès que je termine le mien !

Merci beaucoup pour ton temps et ta bienveillance Janysse. Tes mots m'apportent beaucoup.

[Selmasultane]

Ouais, je pense que je devrais revoir ma définition d'amour sain ahah..

C'était évidemment difficile mais est-ce que j'aurais pas pu mieux le gérer afin de ne pas vomir mon mal-être et ma douleur sur les autres ? M'enfin ce qui est fait est fait et supposer n'apporte rien. Mais c'est vrai que du coup je n'en parle pas trop de cette relation et de cette rupture. Puis 6 ans, autant vous dire qu'il s'est passé tellement de choses que je ne saurais pas où commencer. Mais de toutes mes relations, elle reste la plus belle (pas compliquée cela dit quand on regarde la dernière en date -_-)

Je prends fortement en considération la deuxième partie de ton message. Ça n'a pas dû être facile du tout. Qu'est-ce qui t'a aidé à ce moment là ? Tu voyais un(e) psy ? Des livres ? Ou simplement toi avec toi même ?

Merci encore pour tes messages !

 

Would have, should have...on n'est " coupables" de rien dans une relation amoureuse, en revanche , on peut essayer de se connaître mieux pour l'avenir ..car comme tu le dis , rien n'est plus stérile qu'essayer de changer le passé ;)

Quant à moi , et bien ça ne s'est pas fait en un jour , loin de là, d'autant que j'ai fui toute forme d'introspection pendant la plus grande partie de ma vie ( hop un couvercle et en avant ;) ).

Cette réflexion a commencé plus de 5-10 ans après cet enchaînement de relations malencontreuses, toute seule ( presque malgré moi en fait, le couvercle n'était pas totalement étanche ) . Mais ce qui m'a vraiment fait prendre le temps de me pencher la dessus , c'est la rupture hyper douloureuse qui m'a fait venir sur ce forum Il y a 4 ans ( et là j'ai vu plus de psy que dans toute ma vie auparavant, je me suis intéressée à la méditation , bref j'ai arrêté de courir - apres études, concours, mariage, enfant, maison, re concours- pour observer - douloureux mais indispensable ;) )

[LaraTRPN]

Merci pour ton message.

Je pense sincèrement que je suis à ce stade où je dois me poser et m'observer. Mais effectivement c'est très douloureux. Je note que ce n'est pas tant le fait de se retrouver "seule" (dans le sens célibataire) qui me pose problème mais plutôt de me retrouver complètement face à moi-même et de me rendre compte que ce moi-même est un pur inconnu.

Avant ma relation de 6 ans, j'ai eu une relation de 2 ans et demi. Ce qui ramène la dernière fois à laquelle j'ai été célibataire à mes 19 ans. Le fait d'être, 9 ans après, de nouveau face à moi mais version adulte c'est très compliqué parce que je ne connais pas cette personne du tout. Enfin je sais pas si c'est hyper clair ce que je raconte ahah.

Merci encore pour ton temps et une belle journée/soirée à toi.

[Janysse]

Bonjour Lara,

Comment ça va aujourd'hui/ce matin ?

Tu n'as pas eu de suivi psychiatrique/médicamenteux, même après ta TS ?

 

Avant ma relation de 6 ans, j'ai eu une relation de 2 ans et demi. Ce qui ramène la dernière fois à laquelle j'ai été célibataire à mes 19 ans. Le fait d'être, 9 ans après, de nouveau face à moi mais version adulte c'est très compliqué parce que je ne connais pas cette personne du tout. Enfin je sais pas si c'est hyper clair ce que je raconte ahah.

 

Je me souviens avoir initié ce travail en 2019 après une rupture un peu sale (très). J'avais passé plus de temps célibataire qu'en couple mais je ne savais pas pour autant qui j'étais, j'avais passé ma vie à me suradapter aux autres, à ce qu'on attendait de moi, ce que je pensais devoir faire pour être normale, pour être intégrée. Toute ma vie n'était pas un mensonge ou la réponse à des attentes sociales, loin de là, mais j'avais besoin des autres pour exister. Ce travail se poursuit aujourd'hui, et je peux dire maintenant que me découvrir a été la plus belle rencontre de ma vie. Ça prend un temps infini, des séances de psy à raison de 2 à 4 fois par mois (je suis aussi suivie pour anxio-dépression et d'autres trucs), du temps de lecture, du temps pour faire des activités pour moi, et beaucoup, beaucoup de temps seule. Mais ça vaut le coup.

Alors tu peux voir ça comme le début d'un chemin excitant le long duquel tu vas partir à ta propre rencontre !

[LaraTRPN]

Ce matin c'est franchement bof. Heureusement aujourd'hui je passe la journée avec une amie.

Après ma TS j'ai été un an sous antidépresseur, ça m'a beaucoup aidé !

C'est mot pour mot ce que je ressens ; non pas que ma vie soit u n mensonge mais m'adapter constamment à ce que je pense que les autres attendent de moi ça a finit par me faire douter de ce que moi je veux vraiment.

Ton message est encourageant ! Parce que pour l'instant je peux pas avancer que c'est la plus belle rencontre de ma vie, loin de là ! J'aimerais arriver à avoir un parcours similaire au tien, mais c'est tellement dur... Cependant cela donne envie, surtout quand je vois que tu n'en retires que dû bénéfiques et du positif !

[Janysse]

Mon parcours n'est ni idéal ni exemplaire, et loin d'être terminé. J'en ai chié, j'en chie encore, et c'est pas fini ! Mais, à un moment quelque chose en moi a compris que, quitte à en chier, autant que ce soit pour des trucs qui valent le coup, donc pour MOI, plutôt que pour des mecs qui n'en ont rien à foutre de ma pomme (il y en a eu un paquet).