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Elle m''a rejeté après 1 an : cœur brisé et regrets


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Evidemment que tout ça est difficile, surtout quand on a un cerveau comme le notre (suranalyse, interpretations (mauvaises qui plus est, suppositions...) mais en fait il ne faut pas oublier ; ça va passer.


Je comprends parfaitement ce que tu vis ; il y a des "trous" dans ton quotidien qu'elle venait comblait (sorties notamment) et qui se retrouvent de nouveau vide, du coup le cerveau associe indéniablement ces vides à son absence, résultat : elle te manque. Comble ces vides par autre chose (qui vient de toi surtout et qui ne dépend pas d'une personne tierce ou alors des amis fiables) et tu verras que de suite... ça change la donne.


Evidemment que ça demande une énergie constante que de ne pas pouvoir être soi et de se "plier à l'autre" pour qu'il nous aime, mais l'amour ça se reçoit, ça ne se demande pas. Ne serait-ce pas plus agréable, plus sain, plus joyeux, plus cool que d'être soi et de se sentir aimé pour ça ? Pourquoi ce besoin de "tout faire" pour que l'autre nous aime sous pretexte qu'on a eu un coup de coeur ? J'veux dire, les coups de coeur c'est cool ; j'ai clairement un coup de coeur pour un bon burger mais je sais qu'à chaque fois que j'en mange derrière j'suis malade, j'aurais beau faire ce que je veux : je serais toujours malade après SAUF si je mange un autre burger (super la comparaison quoi...)

 

Tu as totalement raison... Ce que je dois retenir c'est pas les "Et si" mais les faits.

 

Je me dis j'aurais du prendre plus mon temps avant de réellement revenir dans sa vie et les choses aurait été différente.

 

Regarde par toi-même ta tendance à revenir aux suppositions ; tu ne sais pas si les choses auraient été différentes : peut-être qu'elles auraient été pire, pareilles ou mieux mais on en sait rien et tu sais quoi ? Encore une fois, on s'en fout. Ce qui importe c'est maintenant.

 

Après nos analyse ne sont pas forcément complétement mauvaise ou non objective. Mais ce que je me dis c'est que la , je suis dans le dure. C'est l'été , qui plus est j'aurai du passé mon mois d'aout a sortir avec elle... (Car personne de son entourage sur Paris) Hier soir, la tentation était forte, j'étais en soirée mais je m'ennuyais... Puis cela fait 1 ans qu'on c'est rencontré ! En 1 ans, il s'en est passé des choses et j'avoue je bad, j'aurai aimé fêter cette date avec elle... même si elle ne l'aurait surement pas relever...

(Rassurez-vous aucun interdit sera fait, envoyé un message pour relever cette date serait idiot)


Pour l'instant je combles bcp en ruminant mais j'avoue que je continue a essayé de sortir et reprendre le même type de sortie que je fessais avec elle mais avec mes amis...

J'avoue que j'ai envie pour une fois a apprendre a vivre seule et réalisé des choses seules sans attendre des autres...


D'une certain façons, j'étais moi même mais je devais réprimé mes envies de signe d'affection et resté a l'affut en fonction de son état d'esprit du jours, les possibilités de tenté quelque chose ou non... C'est très fatiguant et a force c'est frustrant cela pousse a l'erreur...


En effet, ce qui compte c'est maintenant et ce qui compte c'est moi. Essayer de revenir dans une histoire bourbier où il y a une différences de degré d'attachement et des attentes (elle veut s'amuser) bien trop différentes n'est pas sain. Se tué a la tache pour se faire "pardonner" , serrer les dents et récupérer les miettes , etre de facto dans une position d'attente n'est pas sain.


Si elle trouve ni le manque et ni l'envie de me pardonner pour se geste, ce n'est pas en forçant que cela arrangera les choses. Elle a voulu me sortir de sa vie en Mai, j'ai serré les dents et je me suis accroché mais au vue des événements c'est elle qui aurait du faire l'inverse. Je dois me détaché peu importe l'évolution de la relation, je dois me blinder , apprendre a vivre sans elle et me respecter.

Continué se silence radio et éviter de me renfermé sur moi meme ... Je pense qu'une fois aout passé cela ira mieux... Je l'espère en tous cas


Evidemment avoir un pardon de sa pars m'aiderai, mais je ne peux pas le quémander.

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Hey,


Je viens vous raconter ma nuit assez difficile que j'ai passé hier.


Je ruminais pas énormément mais le manque se fessait sentir... C'était un beau soir d'été et j'étais encore en chez moi à rien faire... à part écouter des copains au téléphone se ventant de leur demi relation... (sex friend//plan cul etc) D'ailleurs j'ai demande a une amie qui a vécu une histoire semblable mais du côté féminin.. cela m'a bien montré que j'ai été trop proche pour devenir un vrai sex friend et que sentimentalement insuffisant pour qu'elle se lance avec moi.


Je connaissais pas le terme Demi-relation et je me suis renseigner sur internet. Après lecture de cette article de vice... j'ai mieux compris ce concept ...


J'ai ainsi réalisé que ce qu'elle me proposait correspondait plus ou moins à ce type de relation...

Une relation avec du sex, de la discussion intense et signe d'affection de temps en temps, non exclusive et capable de disparaître du jour au lendemain


Problème c'est que j'ai des sentiments, non seulement il y avait un décalage et je ne les ai pas suffisamment caché. Ce qui s'est passé à ma soirée où elle a embrassé mon pote ... ma réaction a fermé dans sa tête l'idée de cette demi relation.


Il y avait tellement de signe qui aurait du m'alerte pour me préparé à ce type de relation mais au lieu de ça ... j'ai foncé tête baisse , sans prendre du recule ou une certaine forme de détachement pour que ce type de relation fonctionne. Car dans ma tête c'était réciproque , c'était de l'exclusivité implicite etc etc


Cette relation m'aurait il convenue ? La réponse est évidement non ...


Elle a raison ça n'aurait pas marché car j'aurais souffert de ce manque d'exclusivité...

Mais en dehors d'être énervé par mon geste Je suis énervé d'avoir eu des sentiments (même si cela ne se contrôle pas) et d'avoir loupé l'occasion d'être dans une relation qui occupait ma vie (ou il y avait du fun) C'est moi, qui m'a fermé cette possibilité ... Aujourd'hui je suis seule comme a dit Lara et vous autre d'ailleurs , c'est bien souvent la place que la personne avait qui nous manque ! Je me serai bien contente de ça , du moins j'aurai aimé me contente de ça ...


Je sais qu'elle avait raison... ça ne pouvait pas marché car je veux de l'engagement. J'aurai beau dire que je veux juste profite du moment , mais ça sonne faux...


En soit se type de relation aurait pu me convenir si je n'étais pas amoureux mais je le suis ... (J'ai déjà eu ce type de relation)


Pourquoi avec elle , je me suis enflammé trop vite ...


Cela me fait chier le dire , d'être frustré de ne pas pouvoir réussir a profité autant qu'elle ou de mes amis sur tous les plans... de ce dire que nos attentes était pas les même et que je pouvais pas grand chose...


Bref cette discussion était pas facile ... le manque était très fort ...

Personne de libre ce week-end l'envie est encore plus importante ...


J'ai réussi à ne pas céder ... ce fut vraiment pas facile ... j'étais à deux doigts de luis envoyé un message qui serait resté sans réponse ou pire je me serai pris la sauce.


Puis je sais même pas quoi envoyé , j'ai plein d'idée de chose légère passant par un message de se voir dans un lieu cool pour en discuté (au fond , on sait très bien ce que pense de l'autre) , ou même une activité sympa mais à quoi bon de retombé dans une relation incomplète et où sentimentalement je suis trop engagé pour que ça fonctionne.


Mon amie m'a d'ailleurs rappelé que mon geste est très compliqué à pardonner , qu'elle aussi avait vécue cela et qu'elle n'a jamais pardonner... ce qui renforce ma culpabilité car sans geste j'aurai quand même kiffé Puis une demi relation c'est mieux que pas de relation du tous non ?

Avoir les avantages sans l'engagement ultime c'est déjà ça Cela occupe le quotidien non ?

Surtout que je suis jeune alors pourquoi vouloir absolument se poser ?


Bref je m’en veux d’avoir loupé un été qui aurait été fort en expérience !

J’ai envie d’abandonner… je me sens tellement en décalage … cela devient si frustrant malgré mes efforts


Donc j'ai résisté ...

j'écris cela le midi car après tous c'est un peu mon journale ...

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Arrête avec ton geste… comme l’a dit Lara elle a embrasse ton pote sous tes yeux alors qu’elle savait que tu avais des sentiments pour elle, à un moment celle qui foire c’est elle pas toi hein…

 


Oui , elle a certes foiré ! Mais au finale quand on se met a sa place , le geste est boff mais comme elle ne voulait pas de couple , c'était un bon moyens si sa allait marché ... Après, on peut toujours critiqué le fait que le geste et idiot, pas respectueux mais au finale, elle a raison on veut pas la même chose.


Il me manquait quelque chose pour luis donné envie de se poser avec moi, j'étais dans le déni pour le voir et trop pique pour avoir la bonne mentalité pour que la relation marche

La réponse est non car de mon coté j'étais "piqué" et allait difficilement supporté cette non exclusivité...


Mais c'est pas pour cela que mon geste en devient pardonnable. Je sais que sans ce geste , je serai resté dans une relation inégale qui comblerait un vide mais cela reviendrait pourtant a reculer pour mieux sauté...

Je comprends mieux ce que disent mes amis que c'est un mal pour un bien... Difficile de passé outre de geste de son coté, je suppose.


Si elle avait envie de communiqué , elle l'aurait fait !


Pourtant le manque et la colère envers moi même et toujours bien présent (Cette volonté de juste profité et d'avoir tous loupé)


Je dirais qu'on a tout autant foirée la relation nous deux, moins en allant trop vite et elle avec ce passage qui bien foutue la merde.


En tous cas, j'ai résisté a l'envie d'envoyé un message, c'est fou d'être prêt a revoir ses critères (ici plus envie) justes pour bénéficier d'une demi relation...

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Je connaissais pas le terme Demi-relation et je me suis renseigner sur internet. Après lecture de cette article de vice... j'ai mieux compris ce concept ...

 

Oh purée… Je dois être trop vieille pour ces conneries…


Je comprends que la jeune génération soit perdue… Tous ces termes ne veulent rien dire et permettent juste de traiter les autres comme de la merde, de ne pas s’engager émotionnellement tout en se cachant derrière une définition proprette, uniquement là pour se donner bonne conscience… ça me dépasse.


Quand j’étais jeune tout était plus simple. A partir du moment où l’on s’était embrassé, et qu’pn passait du temps ensemble on était en couple ! Parce que si c’était juste pour coucher, bin on couchait une fois et on ne restait pas en contact… Ainsi tout le monde savait ou il en était, sans avoir besoin d’inventer des termes à la noix comme « demi relation », ou « plan Q suivi » …


Alors pardon de te parler crûment, mais elle t’a juste pris pour un con, et toi tu es là à te demander si oui ou non tu aurais pu faire ci ou mi, et si ça aurait changé quelque chose.

La réponse est NON. Elle voulait juste le beurre, l’argent du beurre, le cul des crémiers qui l’intéresse, sans se soucier de rien. Point. Il n’y a pas d’autre explication. Et toi tu as fait les frais de ce comportement égocentré. Après on peut mettre des jolis mots derrière ce comportement, il n’en demeure pas moins, qu’elle a juste pensé à elle, et en ayant rien à faire de toi, et que quoi que tu ais fait elle t’aurait jeté de la même façon.

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Je connaissais pas le terme Demi-relation et je me suis renseigner sur internet. Après lecture de cette article de vice... j'ai mieux compris ce concept ...

 

Oh purée… Je dois être trop vieille pour ces conneries…


Je comprends que la jeune génération soit perdue… Tous ces termes ne veulent rien dire et permettent juste de traiter les autres comme de la merde, de ne pas s’engager émotionnellement tout en se cachant derrière une définition proprette, uniquement là pour se donner bonne conscience… ça me dépasse.


Quand j’étais jeune tout était plus simple. A partir du moment où l’on s’était embrassé, et qu’pn passait du temps ensemble on était en couple ! Parce que si c’était juste pour coucher, bin on couchait une fois et on ne restait pas en contact… Ainsi tout le monde savait ou il en était, sans avoir besoin d’inventer des termes à la noix comme « demi relation », ou « plan Q suivi » …


Alors pardon de te parler crûment, mais elle t’a juste pris pour un con, et toi tu es là à te demander si oui ou non tu aurais pu faire ci ou mi, et si ça aurait changé quelque chose.

La réponse est NON. Elle voulait juste le beurre, l’argent du beurre, le cul des crémiers qui l’intéresse, sans se soucier de rien. Point. Il n’y a pas d’autre explication. Et toi tu as fait les frais de ce comportement égocentré. Après on peut mettre des jolis mots derrière ce comportement, il n’en demeure pas moins, qu’elle a juste pensé à elle, et en ayant rien à faire de toi, et que quoi que tu ais fait elle t’aurait jeté de la même façon.

 

Alors, je te rassure moi aussi je ne connaissais pas c'est terme avant cette discussion... Je trouve cela nul de ne pas assumé ce que l'on fait... Mais visiblement c'est dans l'air du temps... Personnellement ça me dégoûte, les gens change de relation comme de slip, ne se remettent rarement en question et n’assume rien.


Malheureusement oui, j'ai été trop gentil, trop honnête , le bon toutou , j'ai pensé bêtement que nous étions proche mais le fait est qu'elle en a rien a faire.


Je suis d'accord son comportement était égocentrique ( je peux trouver des excuses comme elle sort d'une longue relation, veut s'amuser) , il reste pas moins que son comportement était nocif pour moi.


Juste cela me rend triste d'avoir passé un "ans" avec quelqu'un , construire une réelle proximité , pour au finale être jeté pour une veille chaussette car vous avez raison en soit sans mon geste, tôt ou tard cela serait terminé.


J'a serré les dents, pris sur moi, j'ai essayé de la comprendre et rarement j'ai fais des réflexions Et pourtant cela n'a pas suffit !


Je suis en colère aujourd'hui envers elle, pour changer envers moi...

J'écris pour ne pas céder et luis envoyé car je sais que cela ne sert a rien. J'ai toujours été dans le dialogue que craquer aujourd'hui servirait a rien...


Tellement envie , de luis dire ses quatre vérités mais ça ne sers à rien … tellement frustrant de se taire

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Entre toi bien dans la tête que "ton geste" n'y est pour rien dans cette histoire. Il ne représente... rien et tu te tues a donner de l'importance à quelque chose qui n'en a pas.


Nul besoin de lui écrire ses 4 vérités, ce ne serait que lui accorder une importance qu'elle ne mérite pas et, si tu penses que ça t'aiderait, ce n'est pas le cas, au contraire. Laisse le karma s'occuper de ça, délaisse toi de cette pensée de lui écrire ; elle n'en vaut pas la peine.


Essaie plutôt de faire des choses que tu n'as pas l'habitude de faire (sors à des endroits où tu ne vas pas d'habitude, essaie de rencontrer de nouvelles têtes, pars quelques jours/un week-end en vacances dans une ville que tu ne connais pas, seul ou avec des amis) de manière à ce que, au quotidien, ton cerveau arrête de retourner cette histoire dans tous les sens.


Ce que tu t'infliges c'est de la torture ; dis-toi bien une chose -> cela ne t'apporte rien d'autre que de la souffrance, cela ne fait que t'enfoncer dans une culpabilité qui n'a pas lieu d'exister, tire plutôt des leçons de cette histoire, continue d'écrire ici ce qui te passe par la tête si cela te fait du bien, mais dans un moment ou ça va, prends le temps de venir te relire et de te rendre compte à quel point tu te tortures pour une nana qui ne te méritait pas et t'a traité comme une merde...


Accepte ce qui s'est passé, c'est le plus dur ; accepter que, oui, on n'a pas représenté ce qu'on pensait représenter pour l'autre (et d'ailleurs c'est rarement le cas, on transfère ce qu'on ressent et perçoit de l'autre comme si c'était une réalité ressentie par les deux, mais non, nous ne sommes jamais perçus comme nous aimerions l'être, ce qui n'est pas toujours une mauvaise chose hein). Une fois que tu auras réellement accepté ça, tu arriveras à avancer dans ce "deuil" avec plus de facilités. Si ton "geste" te traumatise autant c'est sûrement parce que tu supposes que ça l'a traumatisé elle, tu ne dois plus ressasser ce qui s'est passé (tu ne pourras jamais rien changer à hier) mais te concentrer sur le présent.

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Bonjour


Je sais pas si je vais aider avec mon commentaire mais j'ai l'impression que tu te casses la tête en essayant de comprendre quel genre de relation tu as entretenu avec elle, car c'est visiblement un type de relation que tu n'as pas connu jusqu'à présent ou bien encore son comportement te semble bizarre donc tu cherches des repères. Je me trompes?


ça sert à rien d'essayer de définir la relation. Par contre on peut dire que vous n'aviez pas les mêmes envies, les mêmes attentes, donc même si elle voulait continuer à un moment ou un autre ça aurait clashé. Je crois que le plus dur c'est d'accepter que l'autre n'a pas eu les mêmes envies que nous. Alors après on se casse la tête en se demandant comment il/elle nous perçoit, quel genre de relation on a eu, ce qu'il/elle envisageait avec nous mais au fait vu ce que tu décris elle n'envisageait pas grande chose avec toi. Ressentir de l'attirance, ou même avoir un coup de coeur n'est pas gage d'une relation pérenne, ça demande tout une série de conditions dont notamment l'envie de s'engager qui n'était pas présente chez elle. Je suis du même avis que Lara: il faut que tu acceptes ce qui s'est passé.

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Bonjour


Je sais pas si je vais aider avec mon commentaire mais j'ai l'impression que tu te casses la tête en essayant de comprendre quel genre de relation tu as entretenu avec elle, car c'est visiblement un type de relation que tu n'as pas connu jusqu'à présent ou bien encore son comportement te semble bizarre donc tu cherches des repères. Je me trompes?


ça sert à rien d'essayer de définir la relation. Par contre on peut dire que vous n'aviez pas les mêmes envies, les mêmes attentes,

donc même si elle voulait continuer à un moment ou un autre ça aurait clashé. Je crois que le plus dur c'est d'accepter que l'autre n'a pas eu les mêmes envies que nous. Alors après on se casse la tête en se demandant comment il/elle nous perçoit, quel genre de relation on a eu, ce qu'il/elle envisageait avec nous mais au fait vu ce que tu décris elle n'envisageait pas grande chose avec toi. Ressentir de l'attirance, ou même avoir un coup de coeur n'est pas gage d'une relation pérenne, ça demande tout une série de conditions dont notamment l'envie de s'engager qui n'était pas présente chez elle. Je suis du même avis que Lara: il faut que tu acceptes ce qui s'est passé.

 

Tu ne trompes pas totalement, la dernière relation qui ressemblait a cela où j'ai été dans cette position date au collège-lycée donc c'est lointain ...


Je sais que cela ne sert a rien de définir cette relation , je voulais mettre en avant ce coté définition non définit pour pas luis mettre de pression et kiffer mon été (oui c'est très courtermisme comme résonnement ). Mais bon, je n'ai pas suffisamment été patient et j'ai craquer avec ce geste maladroit (pour beaucoup de mes amies femmes mon geste n'est pas très pardonnable).

Après, elle voyait claire dans mon jeux ... J'avais beau dire que je ne voulais juste profité du moment, elle savait que je n'avais pas les mêmes attentes... Donc oui, même si j'avais profité de mon été avec elle, un moment ou un autre durant probablement ce dernier trimestre cela aurait pété...


Son envie était de profité de la vie, d'etre indépendante... je me disais que cela aurait bien passé et j'espérais pouvoir luis donnée envie petit à petit de construire une histoire avec moi. On se parlait tous le temps, était complice , les rendez-vous en tête a tête pour me voir etc... Oui , c'est compliqué pour moi de me dire qu'elle envisageait rien qu'une amitié ambiguë avec moi... Et encore je me dis que j'aurai du être plus détaché pour profité de cette ambiguïté et rentré dans son jeux comme au début de cette année pour pouvoir en profité (je ne suis pas un si bon séducteur)


Je me dis juste encore, j'ai du mal a lâché l'idée que c'est juste une question de timing ...

Mais c'est du passé malheureusement... c'est dur car avant elle la solitude pesait et la c'est un retour a ce point... ce fut une illusions... Mon geste a surement finis de la façons la plus nul cette histoire mais qui par essence n'était qu'une illusions..

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Entre toi bien dans la tête que "ton geste" n'y est pour rien dans cette histoire. Il ne représente... rien et tu te tues a donner de l'importance à quelque chose qui n'en a pas.


Nul besoin de lui écrire ses 4 vérités, ce ne serait que lui accorder une importance qu'elle ne mérite pas et, si tu penses que ça t'aiderait, ce n'est pas le cas, au contraire. Laisse le karma s'occuper de ça, délaisse toi de cette pensée de lui écrire ; elle n'en vaut pas la peine.


Essaie plutôt de faire des choses que tu n'as pas l'habitude de faire (sors à des endroits où tu ne vas pas d'habitude, essaie de rencontrer de nouvelles têtes, pars quelques jours/un week-end en vacances dans une ville que tu ne connais pas, seul ou avec des amis) de manière à ce que, au quotidien, ton cerveau arrête de retourner cette histoire dans tous les sens.


Ce que tu t'infliges c'est de la torture ; dis-toi bien une chose -> cela ne t'apporte rien d'autre que de la souffrance, cela ne fait que t'enfoncer dans une culpabilité qui n'a pas lieu d'exister, tire plutôt des leçons de cette histoire, continue d'écrire ici ce qui te passe par la tête si cela te fait du bien, mais dans un moment ou ça va, prends le temps de venir te relire et de te rendre compte à quel point tu te tortures pour une nana qui ne te méritait pas et t'a traité comme une merde...


Accepte ce qui s'est passé, c'est le plus dur ; accepter que, oui, on n'a pas représenté ce qu'on pensait représenter pour l'autre (et d'ailleurs c'est rarement le cas, on transfère ce qu'on ressent et perçoit de l'autre comme si c'était une réalité ressentie par les deux, mais non, nous ne sommes jamais perçus comme nous aimerions l'être, ce qui n'est pas toujours une mauvaise chose hein). Une fois que tu auras réellement accepté ça, tu arriveras à avancer dans ce "deuil" avec plus de facilités. Si ton "geste" te traumatise autant c'est sûrement parce que tu supposes que ça l'a traumatisé elle, tu ne dois plus ressasser ce qui s'est passé (tu ne pourras jamais rien changer à hier) mais te concentrer sur le présent.

 

Merci de ton commentaire.


Néanmoins, j'ai appris une chose c'est que le karma cela n'existe pas sur cette planète. Puis en soit, la savoir malheureuse m'apporterai quoi ? Mais je comprends ce que tu veux dire, évidemment je ne le ferai car premièrement le faire par message c'est nul (0% de chance d'avoir de réponse) puis je m'en voudrai car c'est pas digne comme attitude...


Faire un "cinéma" sert a rien, j'aimerai pouvoir dire ce que je ressens en face mais ca n'arrivera pas...

Le plus dure , c'est que j'ai du mal a me dire qu'elle en vaut pas la peine car pour moi elle en valait la peine. Je regrette pas ses moments passé avec elle, je regrette juste d'avoir été trop gentil et pas suffisamment courageux pour saisir les perches quand elle me les tendait... C'est dure de se dire que j'ai passé a un ans a consacré mon temps a quelqu'un qui en valait pas...


J'écris beaucoup ici et je me répète beaucoup mais je pense j'en ai besoin. Je lis énormément vos commentaires cela tendance a me calmer et me faire relativiser. J'avoue les leçons a en retiré , je ne sais pas quoi en retiré, moins montré mes sentiments, saisir les opportunités, se méfier des gens qui sortent d'une relation, se méfier de ses soit disant amis, mieux écouter et capté les attentes d'une personne (prendre ses distances si cela ne me convient pas) , pour finir ne pas tous pardonner/laissé les gens se battent pour moi ?


Je suis d'accord, on représente rarement ce que l'on croit dans l'esprit d'un autre... C'est dur de ce dire que si j'avais tous bien fait je n'aurai jamais été satisfait par la fin de cette relation.

C'est injuste, de galérer autant , pensez trouvé quelqu'un avec qui ont croire plaire pour au finale être un 'passe-temps' , je dois déjà être remplacer.

Voir que non seulement malgré tous mes efforts , je n'étais qu'un sur la liste

Encore la friendzone... Etre déjà oublié , j'aimerai pour une fois quelqu'un se battent pour moi ...




Sur l'envie de s'occuper sans elle, j'essaye de voir de nouvelle tète, de voyage seule car je suis entrain de me résigner a l'idée que je dois apprendre a être heureux "seule" sans relations avec le sexe opposé (sans rien attendre)

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Le souci c'est qu'une relation saine ne te conduit pas à te poser milles et une questions, comment gérer, comment réagir etc. Quand on se sent perturbé par l'autre c'est un gros red flag...

 

Je suis amplement d'accord avec toi ! Une relation saine doit se dérouler de manière naturelle, sans stress, sans questionnement. A vrai dire, au début je prenais des pincettes pour ne pas trop la brusquer, j'essayais de me claquer sur son rythme a elle mais en soit cela entrainait pas mal de questionnement.


J'aurai aimé accepté ce manque d'engagement et prendre que ce quelle m'a donné comme un kinder surprise mais quant la personne nous plait vraiment c'est juste fatiguant


Je me demande juste si tous ses questionnements ne sont pas uniquement lié a moi, a ma nature, a mon manque de confiance en moi qui me poussait a avoir cette attitude needy ?


Chercher souvent les câlins... A avoir des attentes, par exemple le coup de s'être loupé au concert et d'avoir exprimé ma déception de l'avoir loupé (tous cela allait au contraire d'une relation sans prise de tête) C'est moins qui par mes attentes m'auto décevait et nuisait a cette relation.


Car au finale, nous n'avions pas les mêmes attentes ... (j'aurai aimé luis donnée envie de s'engager ou du moins respecter les limites (cf pas pécho mon cercle)) Cela n'avait rien avoir au timing mais juste je n'étais pas celui avec qui elle allait s'engager, j'etais condamné a etre de passage dans sa vie...

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une relation saine accueille tes besoins sans te pousser à penser que tu es "needy".

 

C'est totalement vrai, au fond je sais que cette relation était toxique pour moi. Que je m'accrochais a elle, espérant être capable de tenir et que ma valeur serait reconnue et la ferait craquer.


Après, j'ai tendance a overthinking... elle l'avait remarqué donc peut-être c'est juste moi qui me trouve needy


Mais au finale, c'est juste une question d'attente , nous n'avions pas les mêmes nos réactions était donc forcément influencé par cela et ça ne pouvais qu'amené au clash tôt ou tard

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au fond je sais que cette relation était toxique pour moi. Que je m'accrochais a elle, espérant être capable de tenir et que ma valeur serait reconnue et la ferait craquer.

 

tu as maintenant l'explication du pourquoi ça n'a pas marché, du pourquoi tu t'y es quand même accroché et du pourquoi tu as eu tendance à suranalyser les choses voire mêmes à te poser des questions sur le type de relation alors même que ce n'était pas l'enjeu de la relation: que ça soit une demi relation, une relation, ou autre c'était toxique pour toi!

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au fond je sais que cette relation était toxique pour moi. Que je m'accrochais a elle, espérant être capable de tenir et que ma valeur serait reconnue et la ferait craquer.

 

tu as maintenant l'explication du pourquoi ça n'a pas marché, du pourquoi tu t'y es quand même accroché et du pourquoi tu as eu tendance à suranalyser les choses voire mêmes à te poser des questions sur le type de relation alors même que ce n'était pas l'enjeu de la relation: que ça soit une demi relation, une relation, ou autre c'était toxique pour toi!

 

Oui je vois mais pourquoi ce fut toxique pour moi ? Car niveau feeling, il était présent, niveau attirance également. Donc ma question est un peu bête mais pourquoi ce fut toxique ? Je vais peut-être creusé cela avec mon psy....


C'est juste une différences d'attentes ? Une fille qui est dans un moment de sa vie a besoin de plaire ?

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mais pourquoi ce fut toxique pour moi ? Car niveau feeling, il était présent, niveau attirance également. Donc ma question est un peu bête mais pourquoi ce fut toxique ?

Ce qui rend tes relations toxiques, c’est le fait que tu t’attaches aux personnes qui te permettent de confirmer ton schéma dysfonctionnel, qui est (sans doute) que tu ne mérites pas d’être aimé.

Tu t’attaches donc à des personnes qui, en retour ne s’attachent pas à toi.

Des tas de personnes auraient un bon feeling avec toi, et tu peux être attiré physiquement par des tas de personnes, mais le désir n’est pas l’amour, et encore moins l’amour réciproque. Le feeling, ne suffit jamais, il ne se suffit en tout cas pas à lui-même. J’ai des tas d’amis garçon avec qui j’ai un super feeling, mais je ne les aime pas pour autant.

L’amour se construit avec l’envie de deux personnes de partager avec l’autre au-delà du désir. Quand on aime quelqu’un on se fiche qu’il ou elle est du gras sur le bide, ou qu’il ou elle perde ses cheveux, que l’on sorte tous les soirs ou que l’on se regarde un film sur le canapé. L’amour c’est avant tout l’envie réciproque d’être avec l’autre, de partager sa vie avec lui ou elle, de construire ensemble, dans le respect de l’un et de l’autre et dans l’équilibre. C’est une relation ou chacun est ce qu’il est avec ses défauts et ses qualités, mais où chacun accepte des compromis, parce que le plaisir d’être ensemble est plus fort. c’est une relation ou chacun s’épanouit sans peurs, sans calcul. Une histoire d’amour c’est calme, c’est un lac, et non un torrent un soir d’orage. C’est aussi une relation qui ne peut se construire si l’autre s’en fiche de nous, n’a plus envie d’être avec nous, nous prend pour son parent, son psy, ou son docteur.


Alors la question que tu devrais te poser c’est pourquoi tu acceptes qu’une relation ne soit pas épanouissante pour toi ? Pourquoi tu es prêt à accepter n’importe quoi, pourvu que tu ne sois pas seul ? pourquoi tu t’attaches à des femmes qui te maltraite, ou ne t’aime pas ? Quand tu aura travaillé tout ça avec ta psy, oui tu seras en mesure de mieux comprendre pourquoi tu as des relations toxiques.

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mais pourquoi ce fut toxique pour moi ? Car niveau feeling, il était présent, niveau attirance également. Donc ma question est un peu bête mais pourquoi ce fut toxique ?

Ce qui rend tes relations toxiques, c’est le fait que tu t’attaches aux personnes qui te permettent de confirmer ton schéma dysfonctionnel, qui est (sans doute) que tu ne mérites pas d’être aimé.

Tu t’attaches donc à des personnes qui, en retour ne s’attachent pas à toi.

Des tas de personnes auraient un bon feeling avec toi, et tu peux être attiré physiquement par des tas de personnes, mais le désir n’est pas l’amour, et encore moins l’amour réciproque. Le feeling, ne suffit jamais, il ne se suffit en tout cas pas à lui-même. J’ai des tas d’amis garçon avec qui j’ai un super feeling, mais je ne les aime pas pour autant.

L’amour se construit avec l’envie de deux personnes de partager avec l’autre au-delà du désir. Quand on aime quelqu’un on se fiche qu’il ou elle est du gras sur le bide, ou qu’il ou elle perde ses cheveux, que l’on sorte tous les soirs ou que l’on se regarde un film sur le canapé. L’amour c’est avant tout l’envie réciproque d’être avec l’autre, de partager sa vie avec lui ou elle, de construire ensemble, dans le respect de l’un et de l’autre et dans l’équilibre. C’est une relation ou chacun est ce qu’il est avec ses défauts et ses qualités, mais où chacun accepte des compromis, parce que le plaisir d’être ensemble est plus fort. c’est une relation ou chacun s’épanouit sans peurs, sans calcul. Une histoire d’amour c’est calme, c’est un lac, et non un torrent un soir d’orage. C’est aussi une relation qui ne peut se construire si l’autre s’en fiche de nous, n’a plus envie d’être avec nous, nous prend pour son parent, son psy, ou son docteur.


Alors la question que tu devrais te poser c’est pourquoi tu acceptes qu’une relation ne soit pas épanouissante pour toi ? Pourquoi tu es prêt à accepter n’importe quoi, pourvu que tu ne sois pas seul ? pourquoi tu t’attaches à des femmes qui te maltraite, ou ne t’aime pas ? Quand tu aura travaillé tout ça avec ta psy, oui tu seras en mesure de mieux comprendre pourquoi tu as des relations toxiques.

 

Je suis d’accord sur le fait que le désire n’est pas amour et le feeling n’est pas un gage de relation amoureuse. Néanmoins, je dirais que c’est deux éléments qui sont au départ du sentiments plutôt de l’état amoureux. Je peux me tromper !

Or c’est ce qui semblais avoir entre nous deux ! Les initiatives pour qu’on se voit venait d’elle également. Après c’est vrai, le cote montagne russe et le fait qu’elle a choisit l’autre montre juste qu’il n’y avait que désire et pas de volonté pérenne de construire plus.

J’aimerai dire qu’elle était attaché à moi mais probablement suffisamment pour me choisir.


Je me repose bcp sur le fait que le timings était pas bon etc


Néanmoins, je partage grandement ta vision de l’amour.


Je dis pas que se schéma dysfonctionnement est faux…

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Après une seconde quasi-nuit blanche, je me permet de venir encore ici me vider.

Je m'étais dis que j'allais essayé de tenir 3 semaines- 1 mois avant de revenir au contact.


J'ai faillis craqué durant cette nuit mais je ne l'ai pas fais. J'ai relu vos messages et mes réflexions.


Je pensais au départ envoyé un : "Je suis conscient d'avoir merdé et je te demande pardon pour cela. Acceptes-tu qu'on en parle "


Puis cela a évoluer en ça :

"Hey, je sais pas si un jour tu me redressera la parole, j'aimerai bien le savoir..? J'ai conscience d'avoir merdé et j'adorais l'occasion qu'on en parle... Mais de manière générale nos échanges me manque... avec qui vais-je me plaindre des derniers star wars... J'espère qu'un jour tu trouveras la force et l'envie que je te raconte des bêtises autour d'un sms ou café"


Puis la colère commençais a monté sur se troisième jet , plus il devenait lourd , salé , long et pitoyable. Après tous je comparait mon geste en manque de respect et le fait qu'elle m'a laissé tombé pour l'autre. Puis je me suis dis que ce n'est pas comparable.


Je ne demanderais pas vos avis sur les messages car ils ne seront pas envoyé et aucun en rattraperai l'autre ...


Je me suis ressaisit et j'ai relue tous se forum, tous mon topic et vos réflexion. Cela ma permit de me retenir.


Pourquoi envoyé ce message, pour essayé de partir sur une bonne image, sur des tensions apaiser mais d'un autre coté cela me FAIT CHIER de lui laisser cette image de "garçon naïve et gentils". Pour paraphraser @ LaraTRPN


Je ne suis pas responsable de comment elle va prendre se message, comment elle puisse réagir et au fond savoir ce qu'elle pense de moi, n'est pas pertinent. Avoir un méa culpa ou un pardon de sa part ne changera pas la relation, baissera a peine la culpabilité. Et surtout ses messages qui ne sont pas si facile a envoyé, qui demande du courage et de l'énergie ne seront même pas reçus comme je l'espérait....


J'ai conscience de ça et pourtant la tentation est là ! J'aimerai que c'est elle qui revient et que c'est moi qui luis dit d'aller se faire voir. Que j'ai fais énormément d'effort, été patient mais que c'est elle aussi qui a rendu cette histoire compliqué, qu'elle m'a pris pour un con.


Mais bizarrement, je trouve que cela sonne faux...


C'est un peu comme un camé qui veut de nouveau sa dose... Je me dois de serré les dents encore cette semaine. C'est toujours une semaine de plus qui m'éloigne de cette histoire, j'aimerai croire vers des horizons meilleurs. Mais je n'y crois pas.


C'est tellement triste de souffrir par rapport a quelqu'un où on a même pas été officiellement dans une histoire avec elle.

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Bon je réagis. J'ai été suffisament patient.

Déjà c'est quoi ce pseudo ? tu n'es pas un loser et tu n'es plus un lover...

Et ce titre !!!!!!

Tu portes ta misére comme un badge d'honneur, ce n'est pas désirable.


Je te garantie que la place que tu occupes dans son esprit est infiniment plus restreinte que la sienne dans ta tête, et cela tu ne dois pas l'accepter.

Respectes toi et apprends à tenir debout tout seul.

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Bonjour à toi !


Je n'ai pas pris le temps de te répondre la dernière, mes excuses pour ça.


Je lis absolument tout ce qui se dit sur ton sujet mais plusieurs questions m'interpellent ; t'as l'impression d'aller vers du mieux là ? T'as l'impression que ça va s'arranger ? Ou t'as l'impression de t'enfoncer petit à petit dans tout ce que ton cerveau te dit de croire ?


J'suis désolée pour tes amies qui te disent que ce geste n'est pas pardonnable, mais c'est faux. Excuse-moi d'être aussi cash ; c'est ridicule que tu te prennes autant la tête pour ce foutu geste. Je pourrais parier qu'elle n'en a strictement rien à faire. Vraiment.


Je sais comme c'est difficile, chaque histoire est chaque souffrance est différente, mais il faut vraiment que tu fasses des choses dans le but de laisser cette histoire derrière et d'aller mieux. Des coups de mou, ok. Mais à te lire j'ai l'impression (si je me trompe, tant mieux) que ça ne va pas du tout vers une évolution positive, mais plutôt l'inverse. Rends-toi compte qu'actuellement ce n'est plus cette relation qui te fait autant de mal, mais seulement toi-même.


Une phrase que j'aime beaucoup dit "si tu veux que les choses changent, alors ne fais pas comme d'habitude", j'aime la transformer en "si tu veux que ta vie change, ne pense pas comme d'habitude".


Quoi que tu puisses penser, dire, faire, cette histoire avec cette femme est terminée et derrière toi. Cette relation ne te rendait pas heureux et ne t'aurait pas rendu heureux. Tu le sais. Alors, avance maintenant, accepte et avance.

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Une phrase que j'aime beaucoup dit "si tu veux que les choses changent, alors ne fais pas comme d'habitude", j'aime la transformer en "si tu veux que ta vie change, ne pense pas comme d'habitude".

J’adore!

Je venais écrire “penses contre toi, à te poser les mauvaises questions tu risques pas de trouver les bonnes réponses”

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  • 2 mois après...

Salut tous le monde,

Cela fait un bail que je suis pas venu sur le forum. Néanmoins avant de partir j’ai lu vos commentaires remplie de bonnes raisons et de bon sens. Cependant pour cette rentrée j’avais besoin de me centrer sur moi-même. Venir sur ce forum alors que je n’avais rien de nouveau d’ajouter c’était un peu comme remuer le couteau dans la plaie.

Je donne des nouvelles, un peu de bonnes ondes positives !


J’ai commencé mon nouveau travail ! C’est très intéressant et ça fait du bien d’être un travaille ou les tuteur et managers sont bienveillant. Ce concentrer sur une tâche, ça fait du bien et ça évite de ruminer.

Le week-end et même en semaine , je sors pas mal avec mes amis et collègue. J’essaye donc de remplacer les sortis du soir avec elle par d’autre. J’avoue que les semaines et week-end où je sors beaucoup… je ne pense pas trop à cette histoire.

Mais les week-ends et semaine un peu vide. La tentation reviens … j’évite toujours les endroits où je pourrais la croisé.


J’ai fais pas mal de rencontre en octobre ! Ce fut de bonne rencontre, ça fait du bien de séduire. Mais malheureusement ça ne dépasse pas des rencontres d’un soirs … c’est déjà ça.

J’avoue ce week-end pluvieux , l’envie de la recontacter est fort. C’est un peu une envie qui a grossis de plus en plus au fil des semaines. Les semaines bien occupé et les rencontres baisse cette envie. Mais dès que je suis seule l’envie a tendance à revenir et à regonfler.

Je dirais que la colère est parti la culpabilité est nettement moins présente quasiment disparu. Ce qui est bien c’est que je n’ose pas franchir le pas d’envoyer ce message la. Me prendre avant ne me déprimeraient pas énormément mais j’ai juste peur d’être taxé de harceleur ou de m’embrouiller.


Je serai content de renouer contact avec elle mais au fond une petite voix me dit à quoi ça sert ? J’ai pas la force à faire des efforts , a essayé d’animer une discussion et je sais que la moindre attention donnée envers ma personne ne me suffirait pas. J’en voudrait plus. Donc paradoxe du envie de la recontacter mais si ça marche , je n'ai pas envie de replonger.


Je l’idéalise encore mais j’en ai conscience. Évidement que partage ça vie avec quelqu’un c’est super. Évidement que malgré mes quelque conquêtes d’un soir, je ne retrouve pas la même complicité qu'avec elle. Mais ça sert à rien de forcer quelqu’un qui ne veut pas de vous. D’être dans une relation où l’effort doit toujours venir d’un côté. De tous simplement se contenter … Il faut juste que j'arrive a l'oublier et surtout je me suis rendu compte que je dois avoir l'envie de l'oublier..


Donc je sais que les fêtes de fin d’année , peuvent être tentant mais je suis fière de tenir ce silence depuis plusieur mois .

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  • 3 mois après...

Salut les amis du forum !


Je donne des petites nouvelles. Je dois vous avouer c'est pas forcément facile , je pense bcp encore à elle. Le mois d'octobre était remplis en rencontre qui occupait partiellement mon esprit mais rien de stable. A cote de ça Je n'ai pas réussi à tenir un silence radio durant le dernier trimestre 2022. Je tenais toujours un peu plus longtemps dans mes messages mais jamais de réponse. Malgres une pseudo légèreté... j'avais toujours ce poids du gestes et une envie d'envoyé des bêtises. Au nouvelles après un bon mois et demi en SR. Je me lance j'envoie un sms de bonne année plutôt léger et honnête. D'abord un vu puis dans la journée une réponse. Victoire ? Non car dès le departs le ton est donné par elle.


Le pire c'est que cette discussion... mon message léger ...sa première réaction ce n'était pas un : "bonne année "mais un : "tu ne lâches pas l'affaire "


A ce moment je me dis jouons la légèreté mais une envie de crever abcès prend le dessus. Cependant au lieu de mettre les deux pieds dans le plats ... je fais dans la demi mesure ...


Cette discussion m'a permis de retiré un poids , mon geste car bien qu'elle a confirmé qu'il était déplacé ce n'était plus qu'un prétexte pour elle. Pourtant le courant était si bien revenue avant ce geste... le fait de le lire m'a retiré ce poids et ma fait du bien.


C'est dur car 1 ans en arrière , on se parlait tous les jours, tant de potentiel gâché par moi par elle et aujourd'hui je vois pas comment recréer ça


Puis bon plus je relis notre dernière discussion plus je me dis qu'elle est claire. Je reprends mot pour mot : "J’avais ni envie d’être un challenge pour toi ni d’alimenter tes sentiments, j’ai préféré couper court en considérant que c’est ce qu’il y aurait de plus efficace. Je te remercie pour ton message de bonne année, j’ai beaucoup apprécié les moments passés ensemble mais tu comprends avec ces explications qu’on ne pourra pas se revoir… je te souhaite évidemment une bonne année aussi, tu mérites ce qu’il y a de mieux pour ces prochains mois, bisous"


Je pense qu'elle est plutôt claire et qu'elle ferme bien la porte. D'un cote vous me direz et avait dit que j'aurais du coupe court face à ce type de message (premier discussion depuis l'été ) mais j'avais besoin de discussion...


Depuis cette discussion , bien qu'elle me manque , je n'ai plus l'envie de recontacte. J'ai pas envie de passer littéralement pour le forceur qui comprends rien. Qui force le contact. Même si des fois l'envie est forte. Je me rappel ça et cela me calme. Je suis à 2 mois un SR. Un records que j'espère bien tenir ! Je me dis déjà tenir jusqu'en mai serait déjà un exploit. Exploit que je compte bien relever... car l'autre différence c'est qu'aujourd'hui je n'ai plus la force et la volonté de me casser pour envoyé un message léger qui ne sera pas lu , me fera stressé et floppera.


Je veux pas encore envoyé l'image du mec qui comprend rien et joue l'épuisement. Oui au fond je l'apprécie mais loins des yeux loins du cœurs. Elle ne veut pas de moi ... ce n'est pas en forçant tous les mois que j'inverserai la tendance. Et ce n'est pas sains. Pourtant je vous écris ça car se soir j'avais envie de me réabonner a elle sur insta... envoyé une connerie et rigole comme avant. Je vois que des nouvelles photo ont été publié ... je ne peux les voire (réflexe de me désabonner direct au moment des embrouilles, un bon reflex que j'ai eu )


Je suis littéralement le gentils garçons qui s'accroche... c'est mon étiquette... bref c'était les nouvelles pas réjouissante , tant d'espoirs pour ce résultat ..


J'écris cela car se soir la tentation de la recontacté est un peu plus forte, un amis m'as offert des places pour un match de basket qui se déroule chez elle demain. J'ai envie de luis proposé mais je ne le ferai pas.

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