Ma collègue m''a quitté pour un autre, je souffre au travail

[Olivier.F]

Bonjour, je me décide à poster sur ce forum pour vous faire part de mon histoire qui me tourmente depuis maintenant plus de 3 mois.

J’étais en couple depuis 3 ans avec une fille de 28ans qui s’avère être ma collègue de travail (nous travaillons dans le domaine de la santé, dans un hopital dans le même service). Comme dans tout couple il y a des hauts et des bas. Nous avons eu un début de relation très intense (de nombreux voyages à l’étranger, inde, angleterre etc…) et puis le covid est passé par là. Ces derniers mois je n’étais pas au meilleur de ma forme, à la limite du burn out, j’étais vraiment déprimé ce qui a impliqué que je la délaisse petit à petit.

Celle-ci ne s’en plaignait pas plus que cela, quelques remarques, mais nous ne nous sommes pour ainsi dire jamais disputés. Elle voulait un enfant depuis maintenant plus de 6 mois et m’en parlait de temps à autre. Cependant j’etais assez sur la défensive, ne me voyant pas avoir un enfant pour le moment alors que j’étais constamment fatigué.

Début février nous avions pris une semaine de vacances et nous devions partir quelques jours en france en amoureux. Malheureusement j’ai attrapé le covid le premier jour des vacances et nous n’avons pas pu partir. Trois jours après le début des vacances celle-ci vient s’asseoir à côté de moi dans le canapé sans un mot. « Cela ne va pas chérie ? » « J’ai rencontré quelqu’un depuis décembre je te quitte »…

Celle-ci m’a donné comme explications un manque d’attentions depuis un moment et d’engagements, et que selon ces mots: « cela laisse une brèche ouverte et malheureusement quelqu’un en a profité et j’ai été bien et quitte à tout perdre j’ai envie de vivre cette nouvelle histoire.. »

Le ciel me tombe sur la tête comme vous pouvez l’imaginer d’autant plus quand on sait que 15 jours avant de me quitter elle me disait qu’elle me voyait comme le père de ses enfants et que l’on formait un beau couple.. (alors qu’elle discutait déjà avec l’autre garçon..)

Au delà de l’innatendu et de l’incompréhension, c’est surtout la suite des événements qui me semble aller au delà de l’imaginable.

Une fois l’annonce faite et malgré que je lui explique que je l’aimais et que mon manque d’attention était du à de la déprime celle-ci s’est comportée avec le moins de respect possible. Elle est resté plusieurs jours dans l’appartement avant de déménager, discutant par sms avec son amant sous mes yeux :shock:

Je me suis mis ensuite en silence radio complet depuis maintenant 3 mois, je ne lui ai pas envoyé le moindre message.

Au travail, j’apprend par ses collègues qu’elle me compare à lui disant qu’il est très attentionné, qu’il fait bien la vaisselle et refait le lit avant de partir le matin.. :roll:

Quand celle-ci me croise dans les couloirs de l’hopital (plusieurs fois par jour) elle tourne la tête ou regarde par terre pour ne pas croiser mon regard et ne me dit pas bonjour. Elle n’a également pas fait ses changements d’adresses postales, je lui ramène donc parfois ses lettres, lui dis bonjour et celle-ci me dis uniquement merci en regardant constamment le sol sans un mot.

Au moment du déménagement celle-ci a pris les affaires qui l’intéressaient et a laissé celles dont elle ne voulait plus sans même prendre la peine de les jeter (du genre demerde toi avec).

Elle agit comme si j’étais un parfait inconnu et n’a même pas cherché à changer de service pour m’épargner tout cela.

Elle m’a supprimé rapidement de facebook et s’affiche en photo désormais seulement deux mois après la rupture avec son nouveau copain avec le statut « en couple avec depuis mars 2022 » soit un mois seulement après m’avoir quitté et en statut public pour que cela soit aux yeux de tous (et des miens par la même occasion).

Ma question est donc, comment peut-on se comporter ainsi avec son ex partenaire, surtout après une longue relation de 3 ans? D’autant plus quand celui-ci vous dit qu’il déprime depuis un moment? Je ne comprend pas ce manque de considération, celle-ci m’a déjà largué du jour au lendemain, trompé, me fais subir l’irrespect au travail, qu’attend elle de plus?? Son comportement est-il du à mon silence radio?

Malgré son comportement je l’aime toujours et j’aimerais la récupérer.

Merci pour vos retours.

[admin1760294668]

Salut Olivier.F!

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[Elieza]

Bonsoir et désolée de ce que tu traverses.

Mais vraiment, récupérer cette personne???

Qui n'est même pas capable d'être professionnelle a défaut d'être polie ou empathique un minimum??

[sandstorm]

Bonsoir

cette femme t'a quitté pour un autre, et si elle se comporte mal à ton égard c'est soit parce qu'elle veut que tu réagisses à ses petitesses pour se présenter comme la victime de l'ex (toi) soit parce que te traiter mal lui permet de ne pas se focaliser sur le fait qu'elle t'a quitté. quoi qu'il en soit ignore la. Mais plus que comment gérer les choses avec elle, la question qui se pose c'est de te demander si vraiment tu veux récupérer cette personne...

[Selmasultane]

Bonjour Olivier,

Et désolée de ce que tu traverses.

Effectivement ce n'est pas l'idéal de travailler au quotidien avec un ex qui vous à largué brutalement :(

A ta question : comment peut elle se comporter ainsi ? Et bien elle peut , visiblement . Maintenant , même si je conçois très bien toute la brutalité de la situation, soyons honnête : si elle avait pris toutes ses affaires pour ne pas t'encombrer , redoublé d'égards avec toi sur votre lieu de travail, s'était enquise de ta santé , fait voeu de célibat pendant qqs mois, la rupture n'en aurait pas été moins difficile à avaler.

Elle joue sa partie, c'est tout, et continue à vivre sa vie.

Ce qui est difficile à admettre,c'est que toi , tu n'es plus au centre de sa vie.

Ce serait bien en revanche, que tu te remettes , toi, au centre de ta vie. ( tu glisses d'ailleurs dans ton post que tu étais déprimé, limite burn out , et tu n'en dis ensuite rien, alors que c'est un élément majeur , ourquoi, comment , que fais tu à ce sujet ? )

Déjà apprends à ne pas rechercher les infos des collègues " bien intentionnés " . Je pense que ça coupera court très vite si tu indiques que tu ne veux rien savoir ( encore faut il que tu le fasses ;) )

Idem pour les recherches de profil sur les réseaux sociaux .

Et mets ta dignité au premier plan : quand qqn essaie de vous démontrer d'autant de façons différentes qu'elle vous vire de sa vie à coups de pied dans le luc, il ne faut pas revenir chercher des caresses comme un bon toutou ;)

Courage à toi , la meilleure " revanche" c'est qu'on finit toujours par s'en foutre ;)

[Geronimoo]

Bonjour Oliver,

Je suis désolé pour ce que tu traverse, tu as tout mon soutiens.

Je suis d'accord avec Selmasultane, peut tu nous parler de la raison initiale de ta déprime avant cet évènement étant pourtant un élément majeur ?

Ensuite je sais que c'est dur et je comprend pleinement ton sentiment de vouloir la récupérer car je suis aussi dans ce dilemme, mais la meilleur chose qui pourra t'aider c'est de te dire "Et après ?" si tu venais à la récupérer.

Saurait tu seulement capable de lui faire confiance à nouveau ? t'engager pleinement et avoir un enfant avec elle comme elle le voulait et vivre avec la peur au ventre de revivre une autre trahison ? Quel estime te resterais t'il d'elle, elle qui t'a abandonné pour un autre à la moindre faille dans le couple lorsque que tu avais le plus besoin d'elle ?

Courage ! Je ne peux que te recommander de t'entourer un maximum d'amis et de proches pour traverser cette épreuve, extérioriser un maximum :smile:

[Olivier.F]

Bonjour à tous et merci pour vos retours ;)

Je déprime en raison de mon travail, j’y éprouve une lassitude et un manque d’épanouissement.

Je lui ai envoyé un message hier soir pour lui dire de se comporter en adulte et de se dire bonjour le matin. Elle a accepté tout en me précisant qu’elle m’ignorait car elle savait que je souffrais beaucoup de la situation… Elle m’a également dit qu’elle démissionnait ce mois ci pour rejoindre son nouveau copain qui habite à une heure de route. « Qu’elle était heureuse désormais, qu’elle quittait la région et que sur ce on s’en tient au bonjour le matin comme des adultes et c’est tout. Bonne soirée »

Voilà voilà. Je me sens vraiment trahi et je ne reconnais pas la personne que j’ai connu durant ces dernières années. Ce détachement soudain alors qu’elle voulait un enfant de moi il y a peu de temps. C’est vraiment incroyable, un vrai traumatisme. Malheureusement cela n’a fait qu’empirer mes symptômes, j’ai vraiment beaucoup de mal à dormir et à aller travailler. J’essaye autant que je peux de m’entourer mais difficile d’assumer ses journées quand on ne dort plus la nuit.

Pour ce qui est de la reconquête, d’une part elle ne laisse aucune ambiguïté, vraiment je n’ai jamais vécu autant de rejet :F . Et d’autre part après tout ce qu’elle m’a fait subir c’est clair que je ne pourrai jamais oublier.. :?

[Geronimoo]

Peut être avait t'elle une vision erroné de l'amour véritable ? je comprend pleinement ton sentiment de trahison, généralement on à tendance à focaliser sur les raisons et se mettre à leur place, sauf qu'on ne peux pas.

Tu es resté toi même et tu n'a pas commis d'erreurs, ne te culpabilise pas, c'est un service qu'elle te rend de te quitter maintenant pour un autre car ça signifie que quelque part elle n'était pas prête ou tout du moins qu'elle à peut être des troubles qui l'empêchera d'avoir une relation durable.

Imagine toi dans 10 ans avec la maison, 2 enfants et un chien. elle aurait rencontré cet homme et aurait eu besoin de vivre pleinement cette relation ??

 

Elle m’a également dit qu’elle démissionnait ce mois ci pour rejoindre son nouveau copain qui habite à une heure de route. « Qu’elle était heureuse désormais, qu’elle quittait la région

 

C'est sur qu'elle est heureuse elle est dans la phase fusionnelle de sa nouvelle relation, ça ne veux pas dire que tu ne sais pas rendre heureuse une femme, ne t'inquiète pas la roue tourne et sa désillusion ne sera que plus grande.

Auquel cas cette fois elle s'accrochera ou changera à nouveau.

N'hésite pas à aller voir un psychologue si tu sent que tu as du mal à avancer et faire le deuil, avec un regard extérieur, neutre et professionnel, il saura t'aider, même si ce n'est qu'une séance pour te libérer le cœur, et surtout te faire prendre le bon chemin vers la guérison.

[Selmasultane]

Bonjour Olivier,

bon au moins tu ne l'auras plus sous les yeux , et ce sera une grande aide dans ta guérison.

Je comprends tout à fait cette impression de choc brutal que tu ressens ( on le comprend tous ici je pense) . Bien souvent le le "largueur" a commencé à penser à tout ça bien avant la rupture (sans en faire part, ou alors de façon trop subtile pour que son conjoint puisse - ou veuille- s'en rendre compte ) , donc lui a cheminé, alors que "le largué" pas du tout .

Dans ton post initial tu parles de burn out , et là de lassitude et de manque d’épanouissement , ce sont des choses bien différentes .Je pense que tu devrais explorer en priorité ce sujet.

[Olivier.F]

Effectivement j’attend avec impatience son départ car je n’en peux plus, je suis épuisé psychologiquement par cette situation qui dure depuis plusieurs mois. Pour ne pas arranger les choses c’est certainement la personne la moins discrète du service, j’entend sa voix, ses rires à longueur de journée.

Elle m’avait retiré de ses amis facebook et là vient de me bloquer pour enfoncer encore une fois le clou. Je vous dis elle ne prend aucunes précautions et n’en a rien strictement rien à faire de me faire mal.

Il faut savoir que lorsque je l’ai connu c’était quelqu’un d’assez réservé, qui me disait être célibataire depuis 4 ans (seulement quelques aventures), qui me disait souffrir de la solitude et ne pas vouloir rentrer le soir chez elle après le travail. Pour le coup c’est elle qui été vraiment déprimée. J’ai été là pour elle et lui ai permis de faire de beaux voyages, de vivre des choses différentes, elle n’en avait presque pas fait avant de me connaître. Je trouve qu’elle a beaucoup changé durant cette relation et a beaucoup pris confiance en elle. Maintenant que c’est moi qui vais mal et que je ne réponds pas à ses attentes du moment (faire un enfant) je reçois un gros coup de poignard dans le dos et c’est elle qui n’est plu là pour moi. Et comme si cela ne suffisait pas elle me fait vivre tout le mépris possible. Elle sort également ce garçon de nul part pour se mettre en couple avec (en fait une connaissance du lycée qu’elle connait depuis des années et qui tentait sa chance de temps en temps avec qui elle a repris contact, j’ai eu accès à son messenger et ai tout compris du déroulement des événements..) alors qu’elle me disait avoir été célibataire longtemps pourquoi ne pas s’être mis avec lui avant moi puisqu’il essayait depuis longtemps ?! :roll: J’ai l’impression qu’elle l’a choisi juste parce qu’il lui a promis ce qu’elle voulait rapidement (achat maison et enfant), il l’a bien embobiné.

Je vais voir une psy depuis la rupture à raison d’une fois par mois. Cela fait du bien de pouvoir extérioriser mais pour l’instant je me contente de lui parler de la rupture et non de la cause de la déprime. Je me sens totalement trahi, j’ai tellement peur de ne pas pouvoir refaire confiance à quelqu’un, cela m’a vraiment refroidit. L’âge avance, j’ai bientôt 34 ans et je n’ai qu’une crainte c’est de ne jamais fonder de famille..

[Carrie007]

Bonjour,

Je suis désolée de ta peine.

Comme cela a déjà été dit, l'univers de ton ex ne tourne pas autour de toi alors que le tien tourne principalement autour d'elle.

Par exemple, quand tu écris ceci:

 

Elle m’avait retiré de ses amis facebook et là vient de me bloquer pour enfoncer encore une fois le clou. Je vous dis elle ne prend aucunes précautions et n’en a rien strictement rien à faire de me faire ma..

Tu pars du principe qu'elle fait ça pour, au pire, te faire du mal, ou, au mieux, parce qu'elle n'a aucune considération pour toi.

Et bien au contraire je dirais qu'en te bloquant c'est une chance qu'elle te donne de ne pas avoir accès à ses photos pump it up.

Et, aussi, elle le fait pour elle, pour définitivement tourner la page de votre histoire. Ses actions ne sont pas tournées vers toi mais vers elle.

 

Il faut savoir que lorsque je l’ai connu c’était quelqu’un d’assez réservé, qui me disait être célibataire depuis 4 ans (seulement quelques aventures), qui me disait souffrir de la solitude et ne pas vouloir rentrer le soir chez elle après le travail. Pour le coup c’est elle qui été vraiment déprimée. J’ai été là pour elle et lui ai permis de faire de beaux voyages, de vivre des choses différentes, elle n’en avait presque pas fait avant de me connaître.

Et pour cela elle te doit la reconnaissance éternelle?

J'exagère un peu, soit, mais toi aussi tu y as trouvé ton compte dans cette relation à un moment donné, non? C'est le principe d'une relation: le temps qu'elle dure, chacun des partenaires essaie d'apporter le plus de choses positives à l'autre. Alors parfois ça dure toute la vie, parfois quelques années ou quelques mois. C'est la vie.

 

Je trouve qu’elle a beaucoup changé durant cette relation et a beaucoup pris confiance en elle. Maintenant que c’est moi qui vais mal et que je ne réponds pas à ses attentes du moment (faire un enfant) je reçois un gros coup de poignard dans le dos et c’est elle qui n’est plu là pour moi.

Et si vous étiez tout simplement arrivés en bout de parcours tous les deux?

Tu lui as apporté beaucoup, tant mieux. Mais toi, ton burnout, il date de quand? ta déprime? Elle ne t'a pas du tout soutenu durant cette épreuve?

Je ne dis pas d'abandonner ou de quitter quelqu'un à la première occasion mais quand tu es avec une personne qui broie du noir à longueur de journée depuis des mois voire des années, je peux comprendre aussi qu'on cherche à s'échapper. Cela peut paraître dur mais ce n'est pas marrant d'être la béquille de son conjoint (je ne dis pas que c'était ce qu'elle était pour toi, j'essaie simplement de comprendre et d'essayer de t'aider à regarder la situation par le biais d'un autre prisme).

 

Je me sens totalement trahi, j’ai tellement peur de ne pas pouvoir refaire confiance à quelqu’un, cela m’a vraiment refroidit. L’âge avance, j’ai bientôt 34 ans et je n’ai qu’une crainte c’est de ne jamais fonder de famille..

Pour fonder une famille, à 34 ans, tu as encore largement le temps, surtout que tu es un homme.

Pour le reste, je pense que tu dis quelque chose de super intéressant que tu devrais creuser: tu parles de trahison. Je pense que c'est ce point là que tu devrais aborder avec la psy, en quoi, selon toi, t'a-t-elle trahi et, surtout, qu'est-ce qui fait écho en toi par rapport à ça?

Qu'en penses-tu?

[Olivier.F]

Encore merci pour ce retour.

Effectivement j’ai fais la grande erreur de centrer ma vie autour de mon couple et désormais qu’elle n’est plus là je me retrouve dans une situation compliqué.

Effectivement le fait que je ne vois plus ses photos va beaucoup m’aider je n’en doute pas.

Elle ne me doit pas la reconnaissance éternelle bien sûr mais j’estime qu’elle aurait au moins pu me traiter avec respect. Elle ne m’a pas soutenue car quand je lui ai di au moment de la rupture elle m’a dit ne même pas s’en être rendu compte…comme quoi je n’étais pas si difficile à vivire, en fait elle me reprochait de ne pas faire grand chose à la maison (car je n’avais aucune motivation) et mon manque d’investissement dans de plus grands projets (enfant etc..) mais pas mon comportement, je ne me plaignais jamais, je rigolais avec elle, je ne refusais jamais une sortie etc.. cela faisait plusieurs mois malheureusement que je me renfermais sur moi même et lui portais beaucoup moins d’attentions également, c’est aussi pour cela qu’elle est allé la chercher ailleurs.

En fait je lui reproche d’avoir pris une décision brutale sans me laisser la moindre de chance de recoller les morceaux. Elle n’a pas non plu chercher à les recoller, c’est quand même trop facile je trouve de partir pour revivre la passion des débuts. Et il n’y avait finalement pas grand chose à changer. J’ai fait des efforts pour lui prouver ma bonne fois mais elle n’en a que faire. Elle m’a di qu’elle attendait que je change avant et que ce n’était jamais venu mais comment aurais je pu changer si elle ne me disait jamais clairement les choses, qu’elle continuait à me parler de projet d’avenir encore quelques jours avant la rupture, c’est que cela allait pas si mal que cela, elle me disait m’envoyer des signes mais si je n’ai pas le décodeur… :lol:

Je repense à ma précédente rupture, au moins c’était clair que cela allait arrivé, il y avait beaucoup de tensions, de disputes etc… là rien, pas la moindre dispute en 3 ans, c’est quand même dingue. D’où ma complète surprise au moment de l’annonce.

Enfin oui pour moi c’est une trahison car j’ai une conception assez particulière des relations humaines. Je m’attache très fortement aux personnes qui comptent pour moi que ce soit en amitié ou en amour. Quand une personne rentre dans ma vie et que j’ai avec une relation profonde durant une longue période c’est un peu à la vie à la mort. J’ai besoin de repères pour être heureux. J’ai par exemple quelques amis que j’ai depuis le collège et je sais qu’ils le resterons jusqu’à ma mort. En amour c’est un peu la même chose, même si c’est dans son bon droit je ne me remet pas qu’elle ai choisi un autre chemin et de me supprimer définitivement de sa vie c’est inconcevable pour moi. Cela peut paraître bizarre mais si mon ex avant elle m’envoyait un message pour me faire part d’un problème, qu’elle avait besoin de mon aide et bien je serai là pour elle même si nous ne sommes plus ensemble.

Et puis il y a ses paroles blessantes au moment de la rupture: « tu n’as pas su me garder », « nous ne sommes pas sur la même longueur d’onde tu es trop cool » tout ça n’est pas très bon pour la confiance en soi.

[Elieza]

Bonjour

Alors plusieurs choses déjà: ne pas se disputer n’est pas gage d’une relation saine et harmonieuse bien au contraire, ça veut souvent dire qu’un des deux s’écrase pour éviter les conflits. Ensuite le nombre de gens qu’on a vu passer ici et qui venaient de se faire larguer alors que juste avant ils venaient d’acheter une maison ou fait des projets de mariage… je ne les compte plus. Faire des projets c’est une façon de se convaincre et de se voiler la face.

Enfin si toi tu considères que « c’était pas si grave » ton état m, peut être que pour elle ça l’était et que c’était insupportable.

Comme les autres je m’interroge sur ta « dépression » ou « burn out » qui maintenant n’était qu’une lassitude ou « je ne faisais rien à la maison ». La réalité est certainement entre les deux, mais une chose est sure, ton conjoint n’a pas vocation à être ton psy, à deviner tes problèmes et encore moins à les résoudre.

Tout ce que tu nous raconte ici , c’est ton point de vue et ton ressenti, et il y a fort à parier que le sien est très différent.

Par ailleurs, « résoudre les problèmes «  ne veut pas dire « ho allez c’est bon regarde on résous nos problèmes et on repart comme en 40… »

Pour finir, ce truc de « à la vie à la mort » me laisse un peu perplexe… tu n’as jamais eu de chagrin d’amitié ? De trahisons? De chagrin d’amour ?

[Carrie007]

En fait, Olivier, encore une fois tu ne vois qu'à travers ton prisme, sans chercher à comprendre les erreurs que tu as pu commettre. Entre "je ne suis qu'une merde, j'ai pas réussi à la retenir " et "je suis irréprochable ", il y a des nuances, comme le dit Elieza, la vérité se trouve entre les deux.

Peut-être que pour elle c'était devenu chiant et gonflant que tu ne fasses plus rien à la maison. Quant à ses projets plus grands, c'était peut-être ultra important pour elle. Une chose est sûre, vous ne saviez pas communiquer.

Une autre chose de sûr, elle, de son côté , s'est désinvestie de votre relation bien avant toi, d'où le fait que tu aies l'impression que c'est subi et irréfléchi. Mais si elle est allée voir ailleurs c'est qu'elle savait que vous étiez sur la fin. Je pense au contraire que sa décision est mûrement réfléchie. Son tort est de ne pas avoir su te parler, te dire les choses quand il était encore possible de sauver votre couple. Ou alors te l'a-t-elle dit mais tu ne l'as pas entendu, pour des raisons qui t'appartiennent.

Mais là, oui, pour elle, c'est trop tard.

Ma meilleure amie a quitté son mari il y a 3 ans. Tu m'aurais demandé ce que je pensais de leur couple, je t'aurais répondu que je miserais mes deux mains sur eux... Quelques mois avant de le quitter, elle lui a demandé un troisième enfant. Il a refusé. Ce fut le début de la fin, elle a rencontré un autre gars qui s'est engouffré dans la brèche. Ils viennent d'acheter une maison et devraient se marier cette année.

Je ne te raconte pas ça pour te faire de la peine mais pour te montrer que chaque chose, chaque choix, chaque décision, chaque mot peut avoir des conséquences. Ils étaient ensemble depuis 20 ans, ils se sont éloignés peu à peu, de manière imperceptible, elle ne s'y retrouvait plus, a fait avec quelques temps, puis n'a plus réussi. Quand ils ont enfin parlé , c'était trop tard.

Ce que je pense est qu'il y a quelque chose à creuser sur ce sentiment de trahison, qui est réel puisque tu le ressens, mais qui selon moi est important.

[sandstorm]

si l'autre personne ne te convient plus, si elle te maltraite, si elle ne t'offre rien, si tu en as raz le bol, et ce que se soit dans une relation amoureuse ou amicale, tu vas quand même maintenir cette relation "à la vie à la mort''???

[Olivier.F]

Merci de vos réponses.

En effet, personnellement je ne conçois pas de dire à ma compagne je veux que l’on fasse un enfant 15 jours avant de prendre la décision de la quitter. Encore une fois on parle de 15 jours et non de 6 mois. Mais cela reste mon point de vu.

Le problème avec la dépression c’est que la plupart des gens pensent qu’il suffit d’aller voir un psy pour qu’elle s’évapore du jour au lendemain. Ce problème remonte à plusieurs années pour moi et a débuté durant mes études supérieurs avec un gros épisode dépressif car je doutais de mon orientation professionnelle ou j’ai été suivi par un psy avec traitement. Et puis j’ai eu mon diplôme, ai commencé à travaillé et me suis finalement épanoui durant plusieurs années car ce métier me permettait d’avoir une vie confortable (en raison de très bon revenus) rythmée par de nombreux voyages, activités, sorties etc.. j’avais en quelque sorte une compensation même si le métier en lui même ne me passionnes pas plus que cela. Depuis le covid et les confinements successifs, j’ai senti que je resombrais petit à petit, de mois en mois car il n’y avait plus aucunes perspectives. Plus de voyages, plus de sorties etc..mes journées se résumaient juste à mon travail et je me suis donc remis à déprimer. Même si les confinements sont finis depuis plusieurs mois j’ai eu beaucoup de mal à remonter la pente. Les habitudes de vie des gens ont changé aussi, je ne suis par exemple pas allé au cinéma depuis plus de 2 ans alors que j’y allé très régulièrement auparavant. Pour ce qui est de « ne rien faire à la maison » c’est un symptôme typique de la maladie. L’apathie. Souvent les gens qui parlent de cette maladie ne l’ont en fait jamais expérimenté. C’est comme avoir 10kg de plomb à chaque extrémité et ne plus pouvoir rien faire, ne plus avoir la force et l’envie de rien en fait, que chaque chose banal du quotidien comme se lever ou faire la vaisselle devient une épreuve.

C’est exactement ce qui a conduit à la perte de ma relation. Elle m’a di que l’on avait eu une superbe relation avant le covid mais qui s’est dégradé après.

Les gens de nos jours veulent tout tout de suite aussi c’est bien cela le problème. Comme des enfants gâtés. Je veux un enfant maintenant, je veux une maison etc.. Et si le conjoint n’y répond pas c’est tchao bye bye. Elle m’a par exemple dit que cela faisait: « des années qu’elle voulait déménager » alors que l’on habitait ensemble depuis seulement 2 ans et demi.. il faut quand même pas deconner lol. A l’époque mes parents achetaient leur maison à credit, puis l’année d’après la machine à laver, puis l’année d’après autre chose. De nos jours les gens ont tout le dernier cri tout de suite car il faut tout tout de suite.

Pour ce qui est de la trahison, je n’en ai pas particulièrement vécu pourtant. Je me rappelle juste de mon enfance, des repas de famille avec les grands parents, les parents et toute la famille réunit. Du sentiment de sécurité et de bonheur de se sentir appartenir à un groupe et de pouvoir compter sur les autres. Idem en amitié, d’avoir des relations profondes et de pouvoir compter sur de vrais amis. J’en attend autant en amour. Tout le contraire de ce que cette société actuelle incite les gens à faire. Qui ne met en avant que l’individualisme, le cynisme, l’egoisme et le dementellement de la famille. Qui pense à changer « la fête des mères » en la « fête des gens qu’on aime » non mais sérieux c’est quoi cette société de merde :lol: :lol:

Vous savez je travail dans le domaine de la santé et je côtoie énormément de personnes âgées. Je leur demande souvent par curiosité ce qu’elles pensent du monde d’aujourd’hui et toutes sont unanimes. Elle font le même constat que moi. ;)

[Elieza]

Vous savez je travail dans le domaine de la santé et je côtoie énormément de personnes âgées. Je leur demande souvent par curiosité ce qu’elles pensent du monde d’aujourd’hui et toutes sont unanimes. Elle font le même constat que moi. ;)

 

Ah les femmes agées regrettent le temps ou elles ne pouvaient pas travailler ou ouvrir un compte en banque sans l'autorisation de leur mari? Ou elles ne pouvaient pas divorcer même si elles étaient maltraitées?

Ou tout le village savait qu'elles étaient cocues, mais faisait comme si de rien n'était "parce qu'on ne parle pas de ces choses là"?.....

:lol: :lol: :lol:

[Olivier.F]

Désolé si je pars sur d’autres sujets que la reconquête amoureuse mais je tiens à répondre.

Bien sûr tout n’était pas parfait. Comme le fait de ne pas pouvoir divorcer si il y avait maltraitance je suis d’accord avec vous. Pour ce qui est d’être cocu je le vis bien actuellement sur mon lieu de travail puisque tout le monde connais mon histoire de rupture et sais que mon ex va voir ailleurs alors que nous travaillons ensemble...

Personnellement je regrette ce temps oui. Je ne pense pas que le fait que les femmes travaillent soient la meilleure chose qui soit arrivé. Encore une fois ce n’est que mon avis. Pas dans le sens ou je ne veux pas qu’elles soient autonomes mais dans le sens où cela contribue au dementelement des familles. Elles ne réfléchissent plus un seul instant à quitter leur partenaire. Au moins chacun avait son rôle bien défini. Cela évitait bien des problèmes et assurait un cadre sain pour l’éducation des enfants même si encore une fois tout n’était pas parfait.

Encore une fois je prend l’exemple de mon travail, je dirai que la moitié des infirmières etc.. sont des mères célibataires. Ce n’est vraiment pas un modèle de société qui me fait réver. Personnellement je tiens absolument à donner à mes enfants (si j’en ai un jour) la chance de grandir avec un père et une mère comme j’ai pu avoir cette chance.

Encore désolé d’être parti sur un autre sujet et merci pour vos retours ;)

[Powercath]

Ouf.... juste avec ton précédent message, je vois bcp de rigidité dans ta facon de penser et personnellement pour une femme qui travaille avoir un conjoint qui pense cela en 2023. Au secours ! Donc pour toi etre marié c'est a la vie a la mort et tout le monde a sa place, les femmes avec les enfants et les hommes au travail et dans les loisirs. Wow ca fait rêver tout ca. (saracasme)

[Selmasultane]

Ouah ouah Olivier, autant je pouvais compatir à ta peine, autant tu t'égares avec tes propos pleins de rancoeur et d'amertume .

Etd'ailleurs je suis certaine que ces Principes avec un grand P , cette rigidité psychologique contribuent à ton mal être, et ne sont pas étrangers à ta situation actuelle.

Il est relativement normal d'éprouver de ma rancoeur envers celui qui nous largue, mais garde bien en tête qu'elle est libre de ses choix ( et que son choix elle l'a fait bien avant la rupture sûrement ).

Pourquoi tiens tu absolument à penser que son next l'a " embobiné" ? C'est trop difficile de concevoir qu'elle a fait ses choix en toute liberté ? ( dont celui de te quitter )

J'ai l'impression que vous n'avez pas le même statut au sein de l'hôpital, que tu as de bien meilleurs revenus qu'elle , vu que tu évoques les voyages et cie. Et oui certainement qu'elle serait restée avec toi dans les années 50 , a fortiori si elle n'avait pas eu de source de revenus propres, en cultivant son mal être en silence , et en préservant les apparences qui semblent si chères à ton coeur :roll: cela aurait satisfait ton ego, pas sûre que c'était le secret de vies heureuses . Quelle belle conception de l'amour de maintenir l'autre prisonnier pour des raisons économiques :roll:

Au lieu de tenir ce discours de vieux con ( qui est tout sauf attirant, franchement un mec de 34 ans qui tient de tels propos sur le travail des femmes, ça donne juste envie de se barrer en courant ), pour la nième fois, penche toi sur TON mal être. Oui ok le covid , le covid...Ça n'explique pas tout . Il ne t'oblige pas , par exemple , à ne pas aller au cinéma depuis 2 ans ( je suis allée ++ au cinéma en 2020, des que ça a réouvert, en 2021, etc..)

[sandstorm]

Olivier le problème c'est que tu pars sur un truc qui ne répond pas du tout aux questions que l'on t'a posé.

et je ne pense pas que c'est un hasard. pour reprendre ma question je doute fortement que tu restes dans des relations en appliquant le principe de "à la vie à la mort". Mais par contre en ce moment, pour des raisons qui te sont propres c'est une pensée qui te rassure. Mais pour pouvoir avancer il faudra justement te questionner sur le pourquoi cette façon de voir les choses te rassure...

[Olivier.F]

Encore merci pour vos retours ! ;) Je m’attendais à quelques messages un peu plus virulant suite à mes derniers postes en allant à l’encontre du discours dominant mais je suis très ouvert à la critique et ne le prend absolument pas mal. Je n’ai pas la prétention d’avoir raison sur toute la ligne, je vous expose juste mon point de vu.

Vous deformez mes propos, en aucun cas j’ai dis les hommes au travail et aux loisirs, puisque ces mêmes loisirs j’avais à coeur de les partager avec ma compagne justement, c’est bien plus intéressant de les partager ensemble. (je payais les voyages etc..).

Je ne suis pas totalement contre le travail des femmes, en fait c’est un problème complexe, bien sûr que cela apporte plus d’égalité,bien sûr que cela apporte de l’épanouissement personnel (mon ex adorait son métier d’ailleurs) , je dis juste que cela augmente l’instabilité au sein des familles car celles-ci s’en vont désormais pour un oui ou pour un non. (Les femmes sont à l’origine de 75% des divorces). Encore une fois, à mon travail, il y a tout une armée de mères célibataires. Une collègue vient de se séparer de son copain alors qu’ils ont un enfant de tout juste un an.. et des exemples comme cela j’en ai à la pelle. Je ne pense pas que c’était le cas du temps de mes parents et que ce soit une belle évolution pour l’éducation des enfants, c’est juste cela. Le travail pour les femmes a amené selon moi son lot de progrès (pour les femmes) mais aussi son lot de problèmes (pour la stabilité des familles et l’éducation des enfants).

Je pense comme beaucoup de monde qu’il est difficile de maintenir un couple, il y a forcément des hauts et des bas tout au long de la vie, mais ce n’est pas une raison pour se sauver avec le premier venu au moindre moment de doute. Je pense qu’il faut faire son possible pour recoller les morceaux. Encore une fois je suis triste qu’elle soit partie, mais je reconnais ma part de responsabilité dans cette rupture, je suis très loin d’être blanc comme neige, je lui en ai fait part d’ailleurs. Ce que je lui reproche c’est de ne m’avoir jamais parlé de son mal être et de m’avoir fait croire en plus qu’au contraire tout allé bien et de m’avoir déballé une liste de reproches au moment de ma rupture lorsqu’il était trop tard.. Je n’ai pas la prétention de la garder prisonnière auprès de moi si elle n’est pas heureuse. Je lui ai d’ailleurs souhaité le meilleur pour son avenir. Et pour aller plus loin, elle pourrait également me reprocher de ne pas lui avoir dis que j’allais moins bien ces temps-ci également. En fait vous avez raison il y avait un gros problème de communication.

Je peux assurer que son next l’a embobiné puisque j’ai eu accès à son messenger facebook (elle ne s’était pas déconnecté de mon ordinateur) et aux discussions. Il lui a parlé de faire un enfant etc.. elle le connait depuis longtemps et il tentait sa chance régulièrement, elle ne lui prêtait pas plus d’attention que cela jusqu’à présent. De ses mots: « il y avait un bas dans notre couple et malheureusement quelqu’un en a profité ».

Effectivement nous n’avons pas le même statut au sein de l’hôpital, je gagne 4 fois son salaire. Ce qui vous en conviendrez ne m’aide pas à envisager de changer de travail car je sais que je ne retrouverai jamais ce niveau de vie en repartant à zéro dans autre chose.

Vous avez sûrement raison, J’ai des principes très arrêtés qui contribuent à mon mal être. Il faut que je travail la dessus et que je lache un peu prise. J’aspire juste à une vie stable et à fonder une famille soudée et heureuse. Je prend toujours l’exemple de mes parents qui sont mariés depuis plus de 40 ans et bien je souhaite à tout le monde d’avoir l’enfance heureuse qu’ils m’ont permis d’avoir.

A vos claviers pour dezinguer le vieux con de bientôt 34 ans ! :lol: :lol:

[Carrie007]

Il était clair qu'avec ton avant-dernier post tu allais déclencher des réactions épidermiques, qui sont d'ailleurs restées assez mesurées. Mais tu sembles aussi bien prendre la critique, ce qui est plutôt sain et constructif au final.

Le problème est que tu sembles ne pas voir le problème, justement.

De ta conception très paternaliste des rôles de chacun dans la société, à ta vision de la famille "parfaite", jusqu'à finalement ta relation avec ton ex que tu considères comme une demoiselle en détresse ou une pauvre chose incapable de faire ses propres choix.

 

c’est bien plus intéressant de les partager ensemble. (je payais les voyages etc..).

Pourquoi, encore une fois, mettre en avant que tu payais les voyages. Cela veut forcément dire quelque chose.

Et puis, si j'aime profiter de voyages avec mon amoureux, j'adore aussi faire beaucoup de choses seule. J'ai d'ailleurs déjà voyagé seule.

Tu n'arrives pas forcément à saisir une autre conception que la tienne.

 

Je ne pense pas que c’était le cas du temps de mes parents et que ce soit une belle évolution pour l’éducation des enfants, c’est juste cela.

J'ai 42 ans, mes parents sont séparés depuis mes 15 ans. Ma mère travaille, c'est aussi pour cela qu'elle a pu décider de partir (car mon père, avec tout le respect que je lui dois, c'est pas un cadeau non plus).

Donc, plus qu'une évolution générationnelle (puisque le couple de mes parents est plus ancien que celui des tiens), c'est surtout qu'avoir le choix c'est primordial.

Je connais aussi beaucoup de couple, dont les deux travaillent, qui résistent à l'épreuve du temps et qui sont encore très heureux ensemble.

Et puis, franchement, en tant que fille de parents séparés, tu ne peux pas savoir quelle libération ça a été quand ma mère a pris la décision de quitter mon père. Pourquoi lui l'aurait fait? Leur couple n'allait plus du tout mais il avait le confort de la maison, surtout que ma mère faisait tout (en plus de son boulot à temps plein).

Donc, non, des parents séparés ne font pas nécessairement des enfants en souffrance, et n'augure en rien d'un déterminisme pour leur avenir.

A titre d'exemple, ma tante a fait un bébé toute seule, tu sais dans ces années un peu folles où les papas n'étaient plus à la mode… C'était un choix assumé, elle voulait un enfant et pas forcément d'un amoureux. Cela peut paraître triste à certains (et ça l'est certainement d'un certain côté) mais ma cousine, qui n'a jamais connu son père, est aujourd'hui en couple, très amoureuse, maman de trois enfants. Elle a été très bien élevée.

Je ne dis pas que c'est le modèle à suivre mais ce n'est pas non plus une aberration.

Toi, ce n'est pas ce que tu veux, tu finiras pas trouver une compagne qui a les mêmes principes ou idéaux que toi à ce sujet.

 

Je pense comme beaucoup de monde qu’il est difficile de maintenir un couple, il y a forcément des hauts et des bas tout au long de la vie, mais ce n’est pas une raison pour se sauver avec le premier venu au moindre moment de doute.

Encore une fois, c'est TON interprétation. Qui te dit que c'était le premier moment de doute de ta compagne?

Pour revenir à mon couple d'amis dont je parlais hier, s'il y a bien eu un déclencheur, le doute était en fait là depuis plusieurs années. On a réussi à en parler toutes les deux, elle faisait simplement comme beaucoup, elle mettait la poussière sous le tapis, se disant que ça aller passer.

 

Je pense qu’il faut faire son possible pour recoller les morceaux.

Oui, c'est ta vision. Que je partage en partie.

Moi aussi je pense que lorsqu'on aime quelqu'un il faut savoir communiquer et discuter. Et aviser ensuite. Mais, quand c'est trop tard, c'est trop tard. Elle n'avait plus envie de recoller les morceaux, c'est son droit, son choix, tu ne peux que l'accepter.

 

Je peux assurer que son next l’a embobiné puisque j’ai eu accès à son messenger facebook (elle ne s’était pas déconnecté de mon ordinateur) et aux discussions. Il lui a parlé de faire un enfant etc.. elle le connait depuis longtemps et il tentait sa chance régulièrement, elle ne lui prêtait pas plus d’attention que cela jusqu’à présent.

Je ne sais pas quel âge à ton ex mais peut-être que pour elle, aujourd'hui, avoir un enfant est plus important que tout. Elle n'a ni raison ni tort, c'est son choix à elle.

J'ai une amie qui avait très envie d'avoir un enfant dès qu'elle a eu 30 ans. Elle était avec un mec avec qui elle savait qu'elle ne finirait pas sa vie, pour de multiples raisons. Mais, elle me disait, "je vais peut-être avoir du mal à rencontrer quelqu'un d'autre, et si je n'ai pas d'enfant je vais le regretter". Alors elle a eu un enfant avec lui. Et ils ne sont plus ensemble.

Tout est toujours une question de choix et de priorité.

Tu as le droit de ne pas partager cette vision mais tu ne peux pas l'occulter entièrement.

Qu'en penses-tu?

[Elieza]

Mais du coup… tu foutais rien à la maison parce que t’étais déprimé ou plus simplement parce que finalement c’est le rôle de la femelle ?

[Powercath]

Moi j'ai arrêté a 75% des femmes sont les cause du divorce. Avec toute cette misogynie, pas de doute pourquoi elle s'est barré et qu'elle t'accorde autant peu de respect en ce moment....

[Olivier.F]

Je disais juste cela comme cela pour les voyages et ce n’est pas totalement vrai puisqu’elle payait à hauteur de ses moyens. C’était juste pour répondre au fait que les hommes sont au travail et aux loisirs et les femmes à la maison ce qui n’est pas ma conception puisque j’avais à coeur justement de partager mes loisirs (le voyage) avec elle, et en aucun cas je la considérais en détresse, elle s’assume très bien toute seule, c’est juste qu’elle n’avait voyagé qu’une seule fois à l’étranger avec l’école et qu’elle y a pris goût durant notre relation.

Pour ce qui est des enfants de parents divorcés, bien sûr qu’il y en a qui arrivent à s’épanouir et heureusement d’ailleurs. Je pense simplement qu’avoir un père et une mère soudées et gage d’un meilleur équilibre, encore une fois cela reste ma vision des choses. Mon ex a d’ailleurs été abandonné par son père à l’âge de 10 ans et cela reste pour elle un immense traumatisme qu’elle évoquait de temps à autre.

Pour en revenir à mon ex qui est le sujet principal, oui sans doute elle avait des doutes depuis un moment, mais elle n’a rien fait pour sauver notre couple. Elle m’a di au moment de la rupture: « j’espérais que tu changes » mais ne m’a jamais dis clairement durant la relation. Ou peut-être comme une précédente personne l’a di je ne l’ai pas vu ou n’en ai pas mesuré la gravité.

J’ai juste cette impression qu’elle part avec le premier venu qui lui promet ce dont elle a envie (un enfant). J’espère qu’il ne va pas juste profité d’elle.

Je ne suis pas un tyran hein, j’ai accepté son départ, ne l’ai jamais harcelé et lui ai souhaité le meilleur pour son avenir.

Pour le ménage, je n’étais pas totalement inactif, j’en faisais comme je pouvais mais beaucoup moins qu’elle. C’est surtout aussi qu’il fallait pour elle que tout soit irréprochable en permanence. Encore une fois pas la peine de me faire passer pour ce que je ne suis pas, je ne considère pas les femmes comme des esclaves hein.. :P

Pour ce qui est de ma reconquête celle-ci tombe à l’eau, elle m’a annoncé hier qu’elle partait de l’hôpital pour rejoindre son nouveau jules qui habite à une heure d’ici.. voilà voilà :cry:

[Olivier.F]

Et pour répondre à Carrie007, mon ex a bientôt 29 ans. Ce qui explique le désir d’enfant.

[sandstorm]

tu peux penser qu'elle part avec le premier venu, mais en tout cas elle est bien partie.

te focaliser sur le fait (elle est partie) te permet d'éviter de penser à ce qui pourrait être ou aurait pu avoir lieu (par exemple continuer votre relation, ou qu'elle parte en te disant qu'elle a trouvé l'amour de sa vie etc)...

prendre acte de ce fait te permettra de prendre du recul et ne plus couper les cheveux en quatre

[Selmasultane]

A vos claviers pour dezinguer le vieux con de bientôt 34 ans ! :lol: :lol:

ce n'est pas tellement intéressant en fait de débattre avec quelqu'un qui écrit :

Je ne suis pas totalement contre le travail des femmes

(je ne vois même pas comment on peut écrire ça au premier degré en 2022 :lol: )

A ce niveau là ce serait comme essayer de discuter avec qqn qui écrit "je ne suis pas raciste hein , mais quand même, les noirs ils sont paresseux " :lol:

Comme quoi le niveau de salaire (pour qqn qui n'aime pas en parler , tu en parles beaucoup quand même :lol: ) et/ou d’études n'équivaut pas forcément à une grande subtilité.

Bonne continuation, je te souhaite vraiment que cette rupture soit l'occasion de réfléchir à qqs trucs et à faire preuve d'un peu moins de rigidité intellectuelle . Parce que là tu fais presque peur, limite je comprends pourquoi elle ne t'adresse pas la parole/regarde le sol/ évite les contacts / démissionne/se barre à une heure

[Olivier.F]

C'est un peu facile de prendre juste une phrase pour déformer mes propos quand on ne parle pas de tout l'argumentaire que j'ai pu faire derrière.. enfin bref. Je trouve cela marrant de me faire passer pour ce que je ne suis pas.

J'ai juste exposé sur ce forum mes valeurs, principes etc.. à la base je ne parlais que du fait que pour moi une famille soudée était très importante pour m'épanouir. Et que le fait que les femmes n'hésitaient plus à partir de nos jours lorsqu'un problème de couple apparait se disant que l'herbe serait plus verte ailleurs. En découle un démantèlement progressif de la cellule familiale dans la société. Il suffit de regarder autour de soi pour s'en rendre compte. Mais comme dans tout il y a eu également des avancées positives que je ne remet pas en cause.

"Comme quoi le niveau de salaire (pour qqn qui n'aime pas en parler , tu en parles beaucoup quand même :lol: ) et/ou d’études n'équivaut pas forcément à une grande subtilité."

Pourquoi chercher à me rabaisser ? Encore une fois je n'ai évoqué mon salaire que parce que quelqu'un s'est interrogé sur nos différences de revenus hein... j'apportais juste quelques précisions, je ne me suis pas présenté dans mon premier poste en disant: Bonjour, je gagne beaucoup plus que ma compagne..

"Parce que là tu fais presque peur, limite je comprends pourquoi elle ne t'adresse pas la parole/regarde le sol/ évite les contacts / démissionne/se barre à une heure": encore une fois rien à voir.. celle-ci m'a dis par sms avoir ce comportement car elle était gênée de m'avoir fait énormément souffrir et ne savait pas comment m'aborder.

Je trouverai toujours cela étonnement ce déferlement lorsque l'on a une pensée qui remet en cause le courant dominant. C'est un peu comme tous mes collègues qui parlent écologie à table sans arrêt en faisant les donneurs de leçon car cela fait bien et que c'est dans l'air du temps alors qu'ils roulent tous en SUV :lol: :lol:

De là on me fait passer pour un misogyne, refusant que les femmes travaillent etc... si cela avait été le cas j'aurai dis à ma compagne de ne pas travailler puisque j'aurai pu l'assumer financièrement.

Je suis vraiment désolé que ce forum soit parti sur d'autres sujets que la reconquête amoureuse. Effectivement cette rupture va être l'occasion d'une remise en cause pour moi. Je vous remercie tous pour vos retours ;)

[Olivier.F]

Pour répondre à sandstorm, oui elle est bien partie et je ne peux qu'en prendre acte. Je n'ai plu qu'à pleurer toutes les larmes de mon corps :cry: et à prendre acte de mes erreurs pour ne pas les reproduire dans une prochaine relation.

[Elieza]

Ce n’est pas « une phrase »…. C’est un mode de pensée et de fonctionnement….

[Geronimoo]

Je partage ta vision de vouloir un couple soudé et de favoriser la communication et la réparation d'un couple plutôt que de vouloir voir si l'herbe est plus verte comme tu dis, je suis désolé pour ce qui t'arrive et je partage ta peine, en revanche sans rentrer pleinement dans le débat, sans connaitre son point de vue à elle et bien évidemment elle à probablement sa propre vision de l'amour.

Je pense qu'au contraire au delà de la cellule familiale qui permettrais de structurer, il est plus important que dans une relation, les deux personnes soit avant tout épanouies, à chacun sa vision du bonheur fidélité et autres.

J'ai connu des familles ou les parents cohabitais car la femme ne pouvait pas facilement partir pour ses raisons, mais qui rendait toxique l'ambiance de famille et qui impactais principalement les enfants. vaut il mieux des parents avec des enfants séparé mais qui retrouvent un point d'équilibre ? ou des parents qui restent ensemble pour les enfants mais avec une atmosphère toxique dans la maison qui impactera inévitablement la psychologie de ceux ci plus tard dans leurs futurs relations, vie pro et autres ?

J'espère ne pas trop m'égarer du sujet :grimacing:

[Olivier.F]

Effectivement si l’environnement devient vraiment toxique il faut certainement mieux se séparer. Mais si les 2 partenaires ont à coeur la même vision du couple sur le long terme et d’une famille soudée, je pense qu’avant d’en arriver là j’espère qu’ils auront tout fait pour réparer la relation.

C’est ce qui m’attriste avec mon ex. Elle n’a même pas cherché à réparer quoi que ce soit en fait. Elle m’annonce tous mes tords au moment de la rupture et tchao.

[sandstorm]

C’est ce qui m’attriste avec mon ex. Elle n’a même pas cherché à réparer quoi que ce soit en fait. Elle m’annonce tous mes tords au moment de la rupture et tchao.

parce qu'elle pense qu'il n'y a rien à réparer là dedans.

au moins elle a pas jouer avec toi!

[Powercath]

Le problème c'est que même si deux personnes ont la même vision a la base, les sentiments ne s'intellectualise pas comme tu l'entends. Tu reproches a ton ex de ne pas avoir communiquer vos problèmes, mais il serait gagnant pour toi que tu médites sur le fait que discuter avec quelqu'un qui a des valeurs et des pensée aussi rigide n'est pas tentant, peu même faire peur.

[Elieza]

Le problème c'est que même si deux personnes ont la même vision a la base, les sentiments ne s'intellectualise pas comme tu l'entends. Tu reproches a ton ex de ne pas avoir communiquer vos problèmes, mais il serait gagnant pour toi que tu médites sur le fait que discuter avec quelqu'un qui a des valeurs et des pensée aussi rigide n'est pas tentant, peu même faire peur.

 

Absolument.

Perso j'ai un peu mal avec les gens qui se retranchent derrière des "principes ou des valeurs", mais qui au final n'écoutent pas ce que les autres leur disent simplement, ou n'acceptent pas que d'autres puissent avoir d'autres modes de pensée/de fonctionnement (ex: tourner en boucle sur "elle n'a même pas essayer de réparer" (pour ca faut être deux))

Par ailleurs, pardon hein mais "remettre en cause le courant de pensée dominant", c'est la nouvelle excuse de pas mal de pourris pour faire passer des idées pas jolies jolies...

[sandstorm]

Le problème c'est que même si deux personnes ont la même vision a la base, les sentiments ne s'intellectualise pas comme tu l'entends. Tu reproches a ton ex de ne pas avoir communiquer vos problèmes, mais il serait gagnant pour toi que tu médites sur le fait que discuter avec quelqu'un qui a des valeurs et des pensée aussi rigide n'est pas tentant, peu même faire peur.

 

Absolument.

Perso j'ai un peu mal avec les gens qui se retranchent derrière des "principes ou des valeurs", mais qui au final n'écoutent pas ce que les autres leur disent simplement, ou n'acceptent pas que d'autres puissent avoir d'autres modes de pensée/de fonctionnement (ex: tourner en boucle sur "elle n'a même pas essayer de réparer" (pour ca faut être deux))

Par ailleurs, pardon hein mais "remettre en cause le courant de pensée dominant", c'est la nouvelle excuse de pas mal de pourris pour faire passer des idées pas jolies jolies...

 

parfaitement d'accord

c'est d'ailleurs pour cela que j'ai posé la question de savoir s'il applique les mêmes principes à lui même: est ce qu'il reste dans des relations qui ne lui conviennent pas, juste par "principe". ça m'étonnerait grandement que ça soit le cas...

[Olivier.F]

Ca c’est sûr qu’elle ne laisse aucun doute quand à ses intentions de ne pas recoller les morceaux :roll: et si je tourne en boucle sur « elle n’a pas essayé de réparer » et que l’on me dit « qu’il faut être deux pour le faire » c’est que j’étais bien décidé de mon côté à sauver notre couple, je ne serai d’ailleurs pas sur ce forum pour en parler si ce n’était pas le cas.. on fait tous des erreurs dans la vie et je crois à une seconde chance.

Le commentaire de powercath est très intéressant car il comporte certainement une part de vérité. Elle m’a quitté car je ne m’investissais plus assez dans la relation (manque de projets, d’attentions etc..) mais avait peut-être peur de m’en parler de part ma réaction. Je n’ai pas la prétention d’être parfait, j’ai peut-être mal agit.

Ce forum a dérivé sur d’autres sujets comme le travail des femmes alors que je ne faisais qu’apporter une précision quand au fait que malgré que cela est été une grande avancée pour les femmes sur certains points cela s’est accompagné également de points négatifs comme le démantèlement des familles c’est tout, alors qu’une famille soudée est un point essentielle à mes yeux. Je ne considère pas les femmes comme étant au service des hommes hein… :F que l’on ne me fasse pas dire ce que je n’ai pas dis.

Pour répondre à sandstorm, cela va peut-être vous étonnez mais je m’efforce d’appliquer autant que je peux mes principes. Je n’ai d’ailleurs jamais quitté quelqu’un et ai toujours été quitté (j’ai eu 4 relations sérieuses dans ma vie). J’aurai de toute façon eu énormément de mal à le faire, j’ai beaucoup trop d’empathie et de sensibilité pour cela, j’aurai été submergé d’une immense peine et de culpabilité de voir quelqu’un pleuré devant moi par ma faute. Comme je vous dis je m’attache énormément aux personnes qui comptent pour moi. Il faudrait vraiment aller loin pour me faire prendre cette décision et j’aurai de toute façon fais « clairement » comprendre, en lui disant à de multiples reprises avant que cela n’allait plus du tout et non pas par des signes qu’elle n’aurait pu ne pas comprendre etc…

Lors de ma précédente séparation, nous étions en froid depuis plusieurs semaines, plu de sorties ensemble, une grosse prise de distance etc.. il était clair que cela allait arrivé et je m’y étais donc en quelque sorte préparé psychologiquement. Là, elle continuait la vie de couple comme si de rien n’était avec moi tout en discutant avec l’autre et du jour au lendemain s’est volatilisé, sans prendre en considération l’immense douleur et incompréhension qu’elle allait m’infliger, le choc est extrêmement violent :shock:

[sandstorm]

elle ne voulait plus de cette histoire. elle ne pouvait pas rester avec toi contre sa volonté pour ne pas te provoquer de la douleur!

[Olivier.F]

J’entends bien. Ce n’est pas le fait de m’avoir quitté que je remet en cause mais bien la façon de faire.

Quand on quitte quelqu’un de cette manière on s’attend forcément à lui infliger la pire des souffrances. Pour vous resituer le contexte, après m’avoir annoncé la nouvelle, elle est resté plusieurs jours en « colocation » avec moi. J’ai accepté qu’elle reste car je voulais la raisonner. Celle-ci discutait avec son amant par sms juste sous mes yeux sans aucune gêne.. :? Je pense qu’il y a quand même des manières à avoir dans la vie.. notamment faire preuve de respect :|

[Geronimoo]

Peut être qu'il faut essayer de voir plus loin que le fait qu'elle soit partie avec un autre ou encore le manque de communication avant la rupture car elle ne pensait pas qu'il y avait quelque chose à réparer ou autre.

Sur certain point je me reconnais un peu quand tu parle d'empathie, d'aller plus loin avant de prendre une décision etc, je suis toujours le largué aussi généralement :F , je n'ai rompu qu'une fois plus jeune, une relation de 4 mois avec 2 mois de jalousie possessive maladif j'ai craqué :oops: .

Néanmoins, est ce que justement ce que tu lui reproche suite à la rupture ne démontre pas clairement que vous n'étiez tout bonnement pas compatible car sur des visions trop différentes ?

Si il n'y avait pas eu cette homme, combien de temps avant la séparation finalement ? Peut être qu'on s'acharne trop à vouloir stabiliser avec une personne qui ne nous convient pas vraiment en partenaire longue durée mais le cœur qui trouble constamment notre vision ?

Je crois que saisir la notion de compatibilité est très dure, je ne l'ai pas encore saisie perso, en l'occurrence avec mon ex j'avais énormément de point commun, à un point tel que se projeter était facile pour nous deux et j'étais convaincu que pouvoir partager toute ces belles choses, le même genre d'humour et autre nous rapprochais, mais finalement ce n'est pas ce qui nous rendais compatible sinon elle ne se serait pas barré :joy: :F

[Olivier.F]

Je suis d’accord avec toi. Mon coeur me dit de la reconquérir mais ma raison me dit de passer à autre chose. D’ailleurs, tous les avis extérieurs que j’ai pu avoir sur cette rupture me conseillent de l’oublier.

Mais l’amour rend con comme on dit :bisou:

Dans mon esprit nous étions compatible également, une grande complicité, beaucoup de choses partagées. Mais j’ai lu ton histoire et nous avons des exs un peu similaire, la mienne a été abandonnée par son père à l’âge de 10 ans, elle l’attendait avec son frère un peu plus jeune qu’elle à la sortie de l’école comme tous les jours et il n’est jamais venu… :shock: elle ne l’a plus jamais revu depuis..

Avec un tel passé c’est sûr que cela laisse des traces et je pense tout comme la tienne et ce n’est pas péjoratif qu’elles ont comme une certaine instabilité. Toujours cette peur de l’abandon.

[Powercath]

A la place de psychanalyser ton ex, tu devrais peut-être essayer de travailler sur toi , non?

et que tu veules récuperer ton ex ou non ca change rien. Elle a son propre arbitre et elle a choisis une autre personne, tu peux pas la ramener de force.

[Olivier.F]

C’est sûr que cette rupture est une remise en question.

De toute façon elle est dans la phase du début avec son nouveau copain, la phase de passion, peu importe ce que je lui dise cela lui passe au dessus. Je n’existe plu.

J’ai eu le même cas de figure avec ma première copine, elle m’avait également quitté pour un autre, avec un mépris un peu similaire mais bien en dessous d’elle quand même. Elle est resté 1 an et demi avec lui. Puis elle est revenue après par message, le ton avait changé.. :lol: :lol:

[sandstorm]

avec un mépris un peu similaire mais bien en dessous d’elle quand même.

 

Ici t'as une piste intéressante à explorer Olivier!

Pourquoi ressens tu que deux ex-compagnes t'ont méprisé?

avec la première histoire tu as sans doute plus de recul: avec le recul et en y réfléchissant tu penses qu'elle t'a vraiment méprisé ou c'était ton ressenti du moment?

[Olivier.F]

Pour ma première copine (elle habitait dans une autre ville c’était une relation à distance), je l’avais appelé en vision sur skype pour tenter de la raisonner :-Blue , elle avait vraiment une attitude méprisante du genre cause toujours tu m’intéresses quand est ce que tu raccroches en gros, c’est pour cela que je dis ça mais cela restait bien plus soft que mon ex du sujet de ce forum.

Pour mon ex du forum la liste est longue comme le bras, c’est bien simple je pense que si elle avait voulu me faire vivre pire situation elle n’aurait pas réussi :lol: : une annonce brutale, moi en pleure devant elle qui reste de marbre sans un mot de réconfort, des discussions avec son amant sous mes yeux juste après la rupture tout en restant sans gêne à cohabiter avec moi alors qu’elle aurait pu aller vivre chez sa grand mère, elle racontait à ses collègues sa nouvelle relation sans gêne au travail tout en me dénigrant vis à vis de son nouveau partenaire, elle a continué à travailler avec moi sans chercher à changer de service et à continué sa vie comme si de rien n’était tout en voyant que j’allais très mal quotidiennement, pas un bonjour pendant 3 mois quand je la croisé, un changement de photo de profil avec son nouveau copain sur facebook seulement 2 mois après puis un blocage de mon profil facebook quelques temps après une fois qu’elle s’assurait que j’avais bien vu la dite photo, enfin un déménagement et une démission de poste pour aller habiter avec son nouveau partenaire seulement 3 mois après m’avoir di qu’elle me voyait comme le père de ses enfants.

Qui dis mieux? ;)

Faut il encore préciser si je pense que c’est du mépris ou non? :lol:

[Janysse]

Hello

 

Pour mon ex du forum la liste est longue comme le bras, c’est bien simple je pense que si elle avait voulu me faire vivre pire situation elle n’aurait pas réussi : une annonce brutale, moi en pleure devant elle qui reste de marbre sans un mot de réconfort, des discussions avec son amant sous mes yeux juste après la rupture tout en restant sans gêne à cohabiter avec moi alors qu’elle aurait pu aller vivre chez sa grand mère, elle racontait à ses collègues sa nouvelle relation sans gêne au travail tout en me dénigrant vis à vis de son nouveau partenaire, elle a continué à travailler avec moi sans chercher à changer de service et à continué sa vie comme si de rien n’était tout en voyant que j’allais très mal quotidiennement, pas un bonjour pendant 3 mois quand je la croisé, un changement de photo de profil avec son nouveau copain sur facebook seulement 2 mois après puis un blocage de mon profil facebook quelques temps après une fois qu’elle s’assurait que j’avais bien vu la dite photo, enfin un déménagement et une démission de poste pour aller habiter avec son nouveau partenaire seulement 3 mois après m’avoir di qu’elle me voyait comme le père de ses enfants.

Qui dis mieux?

Faut il encore préciser si je pense que c’est du mépris ou non?

 

Je n'y vois pas du mépris mais seulement une rupture classique où l'un·e part pour une autre personne...

 

tout en restant sans gêne à cohabiter avec moi alors qu’elle aurait pu aller vivre chez sa grand mère

 

Tu ne dis pas plus haut que tu as accepté qu'elle reste ?

 

elle a continué à travailler avec moi sans chercher à changer de service et à continué sa vie comme si de rien n’était tout en voyant que j’allais très mal quotidiennement

 

Là elle fait sa vie, si elle est bien dans son service pourquoi en changer ? Quant à ton mal-être, une fois qu'elle t'a quitté, cela ne la concerne plus.

 

un changement de photo de profil avec son nouveau copain sur facebook seulement 2 mois après puis un blocage de mon profil facebook quelques temps après une fois qu’elle s’assurait que j’avais bien vu la dite photo

 

Qui te dit qu'elle voulait s'assurer que tu avais bien vu la photo ?

 

enfin un déménagement et une démission de poste pour aller habiter avec son nouveau partenaire seulement 3 mois après m’avoir di qu’elle me voyait comme le père de ses enfants.

 

Là encore il s'agit d'une femme qui avance, tourne la page et semble vouloir donner toutes les chances de réussite à sa nouvelle relation.

Alors oui ça fait un mal de chien, je veux bien te croire, mais le mépris c'est autre chose, et je ne crois pas qu'une seule de ces actions soit dirigée contre toi, elle le fait seulement pour elle. C'est toi qui les interprètes comme des gestes contre toi. Et c'est assez logique vu que tu es encore accroché : si elle fait tout ça contre toi, sciemment, pour te faire du mal ou t'emmerder, c'est qu'elle pense encore à toi, que tu es encore dans sa vie même si c'est dans une dynamique antagoniste, qu'il y a encore de l'émotion, bref que tu comptes encore. Or toutes ses actions, précisément, montrent que ce n'est pas le cas...

 

Qui dis mieux?

 

Pfiou, si tu savais ce qu'on voit passer ici !

[Powercath]

" je l’avais appelé en vision sur skype pour tenter de la raisonner " Je me demandes qui avait réellement une attitude méprisante... évidemment comme ta 2e copine elle avait surement pas assez de jugement pour prendre la bonne décision pour elle. Elle s'est fait embobiné elle aussi ? tu savais que les femmes étaient capable de penser par elle meme ?

[Olivier.F]

Merci pour cette réponse.

Vous avez sûrement raison sur le fait qu’il se passe ce genre de choses durant les ruptures. En fait je pense que je suis vraiment un extraterrestre sur cette terre car je n’agirai jamais ainsi :lol:

Encore une fois c’est une question de valeurs. Désolé de vous dire cela mais si je venais à quitter quelqu’un et bien oui même si je ne l’aime plu et que je ne suis plu avec je me dois de la respecter. C’est une question de bon sens en fait. Quand on a passé autant de temps avec une personne et qu’on l’a aimé selon moi on lui doit bien cela. Remettez vous dans le contexte, nous travaillons ensemble, elle me voit souffrir au quotidien de cette rupture, qu’est ce que cela lui apporte de s’afficher sur facebook tout sourire avec son nouveau partenaire ? Tout le monde le sait qu’elle est de nouveau en couple. Elle se doute bien que je continue à aller voir son profil et que cela va encore me faire terriblement mal. Elle m’a déjà suffisamment fait de mal comme cela, pourquoi ne pas attendre plusieurs mois que j’ai fait ce deuil et que j’aille mieux? Une fois que l’on ne se cotoiera plus par exemple.

« Quant à ton mal être, une fois qu’elle t’as quitté, cela ne la concerne plu »

Là encore cet avis ne m’étonne pas du tout dans une société individualiste et égoïste où le « moi je » et «  mon bonheur » est roi.

« Si elle est bien dans son service pourquoi en changer »

Je ne sais pas par exemple, comment laissez l’opportunité à l’autre de faire son deuil amoureux quand il vous cotoie à longueur de journée.. ? :roll:

Après il y a du vrai sur le fait qu’elle mette toutes les chances de son côté pour la réussite de sa future relation et je lui souhaite. Je soulignais simplement la surprise selon moi de dire à quelqu’un je veux que tu sois le père de mes enfants et habiter avec un autre si peu de temps après.

Enfin pour ce qui est du commentaire de powercath, en quoi vouloir raisonner la personne qu’on aime de nous quitter est un acte méprisant ? Qui ne l’aurai pas fait?

J’ai bien compris que mes précédents propos concernant les femmes vous avez titillé, mais là encore inutile de me faire passer pour ce que je ne suis pas. Une bonne fois pour toute j’aime les femmes, je ne suis pas misogyne et ne les considère pas comme des servantes des hommes :F mes propos concernaient les conséquences sur « la famille » chère à mes yeux de l’émancipation des femmes mais vous ne semblait toujours pas décidé à le voir.

« Elle s’est fait embobiné elle aussi », non je ne pense pas car il n’y avait pas les mêmes problématiques d’avoir un enfant chère à l’ex qui vient de me quitter puisqu’elle en avait déjà. Il n’y avait pas ce genre de promesses d’en faire un pour l’attirer dans ses filets.

« Tu savais que les femmes étaient capables de penser par elle même »

Apparemment oui puisque vous semblez capable de faire un commentaire sensé :P