Ma collègue m''a quitté pour un autre, je souffre au travail

[Olivier.F]

Bonjour, je me décide à poster sur ce forum pour vous faire part de mon histoire qui me tourmente depuis maintenant plus de 3 mois.

J’étais en couple depuis 3 ans avec une fille de 28ans qui s’avère être ma collègue de travail (nous travaillons dans le domaine de la santé, dans un hopital dans le même service). Comme dans tout couple il y a des hauts et des bas. Nous avons eu un début de relation très intense (de nombreux voyages à l’étranger, inde, angleterre etc…) et puis le covid est passé par là. Ces derniers mois je n’étais pas au meilleur de ma forme, à la limite du burn out, j’étais vraiment déprimé ce qui a impliqué que je la délaisse petit à petit.

Celle-ci ne s’en plaignait pas plus que cela, quelques remarques, mais nous ne nous sommes pour ainsi dire jamais disputés. Elle voulait un enfant depuis maintenant plus de 6 mois et m’en parlait de temps à autre. Cependant j’etais assez sur la défensive, ne me voyant pas avoir un enfant pour le moment alors que j’étais constamment fatigué.

Début février nous avions pris une semaine de vacances et nous devions partir quelques jours en france en amoureux. Malheureusement j’ai attrapé le covid le premier jour des vacances et nous n’avons pas pu partir. Trois jours après le début des vacances celle-ci vient s’asseoir à côté de moi dans le canapé sans un mot. « Cela ne va pas chérie ? » « J’ai rencontré quelqu’un depuis décembre je te quitte »…

Celle-ci m’a donné comme explications un manque d’attentions depuis un moment et d’engagements, et que selon ces mots: « cela laisse une brèche ouverte et malheureusement quelqu’un en a profité et j’ai été bien et quitte à tout perdre j’ai envie de vivre cette nouvelle histoire.. »

Le ciel me tombe sur la tête comme vous pouvez l’imaginer d’autant plus quand on sait que 15 jours avant de me quitter elle me disait qu’elle me voyait comme le père de ses enfants et que l’on formait un beau couple.. (alors qu’elle discutait déjà avec l’autre garçon..)

Au delà de l’innatendu et de l’incompréhension, c’est surtout la suite des événements qui me semble aller au delà de l’imaginable.

Une fois l’annonce faite et malgré que je lui explique que je l’aimais et que mon manque d’attention était du à de la déprime celle-ci s’est comportée avec le moins de respect possible. Elle est resté plusieurs jours dans l’appartement avant de déménager, discutant par sms avec son amant sous mes yeux :shock:

Je me suis mis ensuite en silence radio complet depuis maintenant 3 mois, je ne lui ai pas envoyé le moindre message.

Au travail, j’apprend par ses collègues qu’elle me compare à lui disant qu’il est très attentionné, qu’il fait bien la vaisselle et refait le lit avant de partir le matin.. :roll:

Quand celle-ci me croise dans les couloirs de l’hopital (plusieurs fois par jour) elle tourne la tête ou regarde par terre pour ne pas croiser mon regard et ne me dit pas bonjour. Elle n’a également pas fait ses changements d’adresses postales, je lui ramène donc parfois ses lettres, lui dis bonjour et celle-ci me dis uniquement merci en regardant constamment le sol sans un mot.

Au moment du déménagement celle-ci a pris les affaires qui l’intéressaient et a laissé celles dont elle ne voulait plus sans même prendre la peine de les jeter (du genre demerde toi avec).

Elle agit comme si j’étais un parfait inconnu et n’a même pas cherché à changer de service pour m’épargner tout cela.

Elle m’a supprimé rapidement de facebook et s’affiche en photo désormais seulement deux mois après la rupture avec son nouveau copain avec le statut « en couple avec depuis mars 2022 » soit un mois seulement après m’avoir quitté et en statut public pour que cela soit aux yeux de tous (et des miens par la même occasion).

Ma question est donc, comment peut-on se comporter ainsi avec son ex partenaire, surtout après une longue relation de 3 ans? D’autant plus quand celui-ci vous dit qu’il déprime depuis un moment? Je ne comprend pas ce manque de considération, celle-ci m’a déjà largué du jour au lendemain, trompé, me fais subir l’irrespect au travail, qu’attend elle de plus?? Son comportement est-il du à mon silence radio?

Malgré son comportement je l’aime toujours et j’aimerais la récupérer.

Merci pour vos retours.

[JRME]

Salut Olivier.F!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonsoir et désolée de ce que tu traverses.

Mais vraiment, récupérer cette personne???

Qui n'est même pas capable d'être professionnelle a défaut d'être polie ou empathique un minimum??

[sandstorm]

Bonsoir

cette femme t'a quitté pour un autre, et si elle se comporte mal à ton égard c'est soit parce qu'elle veut que tu réagisses à ses petitesses pour se présenter comme la victime de l'ex (toi) soit parce que te traiter mal lui permet de ne pas se focaliser sur le fait qu'elle t'a quitté. quoi qu'il en soit ignore la. Mais plus que comment gérer les choses avec elle, la question qui se pose c'est de te demander si vraiment tu veux récupérer cette personne...

[Selmasultane]

Bonjour Olivier,

Et désolée de ce que tu traverses.

Effectivement ce n'est pas l'idéal de travailler au quotidien avec un ex qui vous à largué brutalement :(

A ta question : comment peut elle se comporter ainsi ? Et bien elle peut , visiblement . Maintenant , même si je conçois très bien toute la brutalité de la situation, soyons honnête : si elle avait pris toutes ses affaires pour ne pas t'encombrer , redoublé d'égards avec toi sur votre lieu de travail, s'était enquise de ta santé , fait voeu de célibat pendant qqs mois, la rupture n'en aurait pas été moins difficile à avaler.

Elle joue sa partie, c'est tout, et continue à vivre sa vie.

Ce qui est difficile à admettre,c'est que toi , tu n'es plus au centre de sa vie.

Ce serait bien en revanche, que tu te remettes , toi, au centre de ta vie. ( tu glisses d'ailleurs dans ton post que tu étais déprimé, limite burn out , et tu n'en dis ensuite rien, alors que c'est un élément majeur , ourquoi, comment , que fais tu à ce sujet ? )

Déjà apprends à ne pas rechercher les infos des collègues " bien intentionnés " . Je pense que ça coupera court très vite si tu indiques que tu ne veux rien savoir ( encore faut il que tu le fasses ;) )

Idem pour les recherches de profil sur les réseaux sociaux .

Et mets ta dignité au premier plan : quand qqn essaie de vous démontrer d'autant de façons différentes qu'elle vous vire de sa vie à coups de pied dans le luc, il ne faut pas revenir chercher des caresses comme un bon toutou ;)

Courage à toi , la meilleure " revanche" c'est qu'on finit toujours par s'en foutre ;)

[Geronimoo]

Bonjour Oliver,

Je suis désolé pour ce que tu traverse, tu as tout mon soutiens.

Je suis d'accord avec Selmasultane, peut tu nous parler de la raison initiale de ta déprime avant cet évènement étant pourtant un élément majeur ?

Ensuite je sais que c'est dur et je comprend pleinement ton sentiment de vouloir la récupérer car je suis aussi dans ce dilemme, mais la meilleur chose qui pourra t'aider c'est de te dire "Et après ?" si tu venais à la récupérer.

Saurait tu seulement capable de lui faire confiance à nouveau ? t'engager pleinement et avoir un enfant avec elle comme elle le voulait et vivre avec la peur au ventre de revivre une autre trahison ? Quel estime te resterais t'il d'elle, elle qui t'a abandonné pour un autre à la moindre faille dans le couple lorsque que tu avais le plus besoin d'elle ?

Courage ! Je ne peux que te recommander de t'entourer un maximum d'amis et de proches pour traverser cette épreuve, extérioriser un maximum :smile:

[Olivier.F]

Bonjour à tous et merci pour vos retours ;)

Je déprime en raison de mon travail, j’y éprouve une lassitude et un manque d’épanouissement.

Je lui ai envoyé un message hier soir pour lui dire de se comporter en adulte et de se dire bonjour le matin. Elle a accepté tout en me précisant qu’elle m’ignorait car elle savait que je souffrais beaucoup de la situation… Elle m’a également dit qu’elle démissionnait ce mois ci pour rejoindre son nouveau copain qui habite à une heure de route. « Qu’elle était heureuse désormais, qu’elle quittait la région et que sur ce on s’en tient au bonjour le matin comme des adultes et c’est tout. Bonne soirée »

Voilà voilà. Je me sens vraiment trahi et je ne reconnais pas la personne que j’ai connu durant ces dernières années. Ce détachement soudain alors qu’elle voulait un enfant de moi il y a peu de temps. C’est vraiment incroyable, un vrai traumatisme. Malheureusement cela n’a fait qu’empirer mes symptômes, j’ai vraiment beaucoup de mal à dormir et à aller travailler. J’essaye autant que je peux de m’entourer mais difficile d’assumer ses journées quand on ne dort plus la nuit.

Pour ce qui est de la reconquête, d’une part elle ne laisse aucune ambiguïté, vraiment je n’ai jamais vécu autant de rejet :F . Et d’autre part après tout ce qu’elle m’a fait subir c’est clair que je ne pourrai jamais oublier.. :?

[Geronimoo]

Peut être avait t'elle une vision erroné de l'amour véritable ? je comprend pleinement ton sentiment de trahison, généralement on à tendance à focaliser sur les raisons et se mettre à leur place, sauf qu'on ne peux pas.

Tu es resté toi même et tu n'a pas commis d'erreurs, ne te culpabilise pas, c'est un service qu'elle te rend de te quitter maintenant pour un autre car ça signifie que quelque part elle n'était pas prête ou tout du moins qu'elle à peut être des troubles qui l'empêchera d'avoir une relation durable.

Imagine toi dans 10 ans avec la maison, 2 enfants et un chien. elle aurait rencontré cet homme et aurait eu besoin de vivre pleinement cette relation ??

 

Elle m’a également dit qu’elle démissionnait ce mois ci pour rejoindre son nouveau copain qui habite à une heure de route. « Qu’elle était heureuse désormais, qu’elle quittait la région

 

C'est sur qu'elle est heureuse elle est dans la phase fusionnelle de sa nouvelle relation, ça ne veux pas dire que tu ne sais pas rendre heureuse une femme, ne t'inquiète pas la roue tourne et sa désillusion ne sera que plus grande.

Auquel cas cette fois elle s'accrochera ou changera à nouveau.

N'hésite pas à aller voir un psychologue si tu sent que tu as du mal à avancer et faire le deuil, avec un regard extérieur, neutre et professionnel, il saura t'aider, même si ce n'est qu'une séance pour te libérer le cœur, et surtout te faire prendre le bon chemin vers la guérison.

[Selmasultane]

Bonjour Olivier,

bon au moins tu ne l'auras plus sous les yeux , et ce sera une grande aide dans ta guérison.

Je comprends tout à fait cette impression de choc brutal que tu ressens ( on le comprend tous ici je pense) . Bien souvent le le "largueur" a commencé à penser à tout ça bien avant la rupture (sans en faire part, ou alors de façon trop subtile pour que son conjoint puisse - ou veuille- s'en rendre compte ) , donc lui a cheminé, alors que "le largué" pas du tout .

Dans ton post initial tu parles de burn out , et là de lassitude et de manque d’épanouissement , ce sont des choses bien différentes .Je pense que tu devrais explorer en priorité ce sujet.

[Olivier.F]

Effectivement j’attend avec impatience son départ car je n’en peux plus, je suis épuisé psychologiquement par cette situation qui dure depuis plusieurs mois. Pour ne pas arranger les choses c’est certainement la personne la moins discrète du service, j’entend sa voix, ses rires à longueur de journée.

Elle m’avait retiré de ses amis facebook et là vient de me bloquer pour enfoncer encore une fois le clou. Je vous dis elle ne prend aucunes précautions et n’en a rien strictement rien à faire de me faire mal.

Il faut savoir que lorsque je l’ai connu c’était quelqu’un d’assez réservé, qui me disait être célibataire depuis 4 ans (seulement quelques aventures), qui me disait souffrir de la solitude et ne pas vouloir rentrer le soir chez elle après le travail. Pour le coup c’est elle qui été vraiment déprimée. J’ai été là pour elle et lui ai permis de faire de beaux voyages, de vivre des choses différentes, elle n’en avait presque pas fait avant de me connaître. Je trouve qu’elle a beaucoup changé durant cette relation et a beaucoup pris confiance en elle. Maintenant que c’est moi qui vais mal et que je ne réponds pas à ses attentes du moment (faire un enfant) je reçois un gros coup de poignard dans le dos et c’est elle qui n’est plu là pour moi. Et comme si cela ne suffisait pas elle me fait vivre tout le mépris possible. Elle sort également ce garçon de nul part pour se mettre en couple avec (en fait une connaissance du lycée qu’elle connait depuis des années et qui tentait sa chance de temps en temps avec qui elle a repris contact, j’ai eu accès à son messenger et ai tout compris du déroulement des événements..) alors qu’elle me disait avoir été célibataire longtemps pourquoi ne pas s’être mis avec lui avant moi puisqu’il essayait depuis longtemps ?! :roll: J’ai l’impression qu’elle l’a choisi juste parce qu’il lui a promis ce qu’elle voulait rapidement (achat maison et enfant), il l’a bien embobiné.

Je vais voir une psy depuis la rupture à raison d’une fois par mois. Cela fait du bien de pouvoir extérioriser mais pour l’instant je me contente de lui parler de la rupture et non de la cause de la déprime. Je me sens totalement trahi, j’ai tellement peur de ne pas pouvoir refaire confiance à quelqu’un, cela m’a vraiment refroidit. L’âge avance, j’ai bientôt 34 ans et je n’ai qu’une crainte c’est de ne jamais fonder de famille..

[Carrie007]

Bonjour,

Je suis désolée de ta peine.

Comme cela a déjà été dit, l'univers de ton ex ne tourne pas autour de toi alors que le tien tourne principalement autour d'elle.

Par exemple, quand tu écris ceci:

 

Elle m’avait retiré de ses amis facebook et là vient de me bloquer pour enfoncer encore une fois le clou. Je vous dis elle ne prend aucunes précautions et n’en a rien strictement rien à faire de me faire ma..

Tu pars du principe qu'elle fait ça pour, au pire, te faire du mal, ou, au mieux, parce qu'elle n'a aucune considération pour toi.

Et bien au contraire je dirais qu'en te bloquant c'est une chance qu'elle te donne de ne pas avoir accès à ses photos pump it up.

Et, aussi, elle le fait pour elle, pour définitivement tourner la page de votre histoire. Ses actions ne sont pas tournées vers toi mais vers elle.

 

Il faut savoir que lorsque je l’ai connu c’était quelqu’un d’assez réservé, qui me disait être célibataire depuis 4 ans (seulement quelques aventures), qui me disait souffrir de la solitude et ne pas vouloir rentrer le soir chez elle après le travail. Pour le coup c’est elle qui été vraiment déprimée. J’ai été là pour elle et lui ai permis de faire de beaux voyages, de vivre des choses différentes, elle n’en avait presque pas fait avant de me connaître.

Et pour cela elle te doit la reconnaissance éternelle?

J'exagère un peu, soit, mais toi aussi tu y as trouvé ton compte dans cette relation à un moment donné, non? C'est le principe d'une relation: le temps qu'elle dure, chacun des partenaires essaie d'apporter le plus de choses positives à l'autre. Alors parfois ça dure toute la vie, parfois quelques années ou quelques mois. C'est la vie.

 

Je trouve qu’elle a beaucoup changé durant cette relation et a beaucoup pris confiance en elle. Maintenant que c’est moi qui vais mal et que je ne réponds pas à ses attentes du moment (faire un enfant) je reçois un gros coup de poignard dans le dos et c’est elle qui n’est plu là pour moi.

Et si vous étiez tout simplement arrivés en bout de parcours tous les deux?

Tu lui as apporté beaucoup, tant mieux. Mais toi, ton burnout, il date de quand? ta déprime? Elle ne t'a pas du tout soutenu durant cette épreuve?

Je ne dis pas d'abandonner ou de quitter quelqu'un à la première occasion mais quand tu es avec une personne qui broie du noir à longueur de journée depuis des mois voire des années, je peux comprendre aussi qu'on cherche à s'échapper. Cela peut paraître dur mais ce n'est pas marrant d'être la béquille de son conjoint (je ne dis pas que c'était ce qu'elle était pour toi, j'essaie simplement de comprendre et d'essayer de t'aider à regarder la situation par le biais d'un autre prisme).

 

Je me sens totalement trahi, j’ai tellement peur de ne pas pouvoir refaire confiance à quelqu’un, cela m’a vraiment refroidit. L’âge avance, j’ai bientôt 34 ans et je n’ai qu’une crainte c’est de ne jamais fonder de famille..

Pour fonder une famille, à 34 ans, tu as encore largement le temps, surtout que tu es un homme.

Pour le reste, je pense que tu dis quelque chose de super intéressant que tu devrais creuser: tu parles de trahison. Je pense que c'est ce point là que tu devrais aborder avec la psy, en quoi, selon toi, t'a-t-elle trahi et, surtout, qu'est-ce qui fait écho en toi par rapport à ça?

Qu'en penses-tu?

[Olivier.F]

Encore merci pour ce retour.

Effectivement j’ai fais la grande erreur de centrer ma vie autour de mon couple et désormais qu’elle n’est plus là je me retrouve dans une situation compliqué.

Effectivement le fait que je ne vois plus ses photos va beaucoup m’aider je n’en doute pas.

Elle ne me doit pas la reconnaissance éternelle bien sûr mais j’estime qu’elle aurait au moins pu me traiter avec respect. Elle ne m’a pas soutenue car quand je lui ai di au moment de la rupture elle m’a dit ne même pas s’en être rendu compte…comme quoi je n’étais pas si difficile à vivire, en fait elle me reprochait de ne pas faire grand chose à la maison (car je n’avais aucune motivation) et mon manque d’investissement dans de plus grands projets (enfant etc..) mais pas mon comportement, je ne me plaignais jamais, je rigolais avec elle, je ne refusais jamais une sortie etc.. cela faisait plusieurs mois malheureusement que je me renfermais sur moi même et lui portais beaucoup moins d’attentions également, c’est aussi pour cela qu’elle est allé la chercher ailleurs.

En fait je lui reproche d’avoir pris une décision brutale sans me laisser la moindre de chance de recoller les morceaux. Elle n’a pas non plu chercher à les recoller, c’est quand même trop facile je trouve de partir pour revivre la passion des débuts. Et il n’y avait finalement pas grand chose à changer. J’ai fait des efforts pour lui prouver ma bonne fois mais elle n’en a que faire. Elle m’a di qu’elle attendait que je change avant et que ce n’était jamais venu mais comment aurais je pu changer si elle ne me disait jamais clairement les choses, qu’elle continuait à me parler de projet d’avenir encore quelques jours avant la rupture, c’est que cela allait pas si mal que cela, elle me disait m’envoyer des signes mais si je n’ai pas le décodeur… :lol:

Je repense à ma précédente rupture, au moins c’était clair que cela allait arrivé, il y avait beaucoup de tensions, de disputes etc… là rien, pas la moindre dispute en 3 ans, c’est quand même dingue. D’où ma complète surprise au moment de l’annonce.

Enfin oui pour moi c’est une trahison car j’ai une conception assez particulière des relations humaines. Je m’attache très fortement aux personnes qui comptent pour moi que ce soit en amitié ou en amour. Quand une personne rentre dans ma vie et que j’ai avec une relation profonde durant une longue période c’est un peu à la vie à la mort. J’ai besoin de repères pour être heureux. J’ai par exemple quelques amis que j’ai depuis le collège et je sais qu’ils le resterons jusqu’à ma mort. En amour c’est un peu la même chose, même si c’est dans son bon droit je ne me remet pas qu’elle ai choisi un autre chemin et de me supprimer définitivement de sa vie c’est inconcevable pour moi. Cela peut paraître bizarre mais si mon ex avant elle m’envoyait un message pour me faire part d’un problème, qu’elle avait besoin de mon aide et bien je serai là pour elle même si nous ne sommes plus ensemble.

Et puis il y a ses paroles blessantes au moment de la rupture: « tu n’as pas su me garder », « nous ne sommes pas sur la même longueur d’onde tu es trop cool » tout ça n’est pas très bon pour la confiance en soi.

[Elieza]

Bonjour

Alors plusieurs choses déjà: ne pas se disputer n’est pas gage d’une relation saine et harmonieuse bien au contraire, ça veut souvent dire qu’un des deux s’écrase pour éviter les conflits. Ensuite le nombre de gens qu’on a vu passer ici et qui venaient de se faire larguer alors que juste avant ils venaient d’acheter une maison ou fait des projets de mariage… je ne les compte plus. Faire des projets c’est une façon de se convaincre et de se voiler la face.

Enfin si toi tu considères que « c’était pas si grave » ton état m, peut être que pour elle ça l’était et que c’était insupportable.

Comme les autres je m’interroge sur ta « dépression » ou « burn out » qui maintenant n’était qu’une lassitude ou « je ne faisais rien à la maison ». La réalité est certainement entre les deux, mais une chose est sure, ton conjoint n’a pas vocation à être ton psy, à deviner tes problèmes et encore moins à les résoudre.

Tout ce que tu nous raconte ici , c’est ton point de vue et ton ressenti, et il y a fort à parier que le sien est très différent.

Par ailleurs, « résoudre les problèmes «  ne veut pas dire « ho allez c’est bon regarde on résous nos problèmes et on repart comme en 40… »

Pour finir, ce truc de « à la vie à la mort » me laisse un peu perplexe… tu n’as jamais eu de chagrin d’amitié ? De trahisons? De chagrin d’amour ?

[Carrie007]

En fait, Olivier, encore une fois tu ne vois qu'à travers ton prisme, sans chercher à comprendre les erreurs que tu as pu commettre. Entre "je ne suis qu'une merde, j'ai pas réussi à la retenir " et "je suis irréprochable ", il y a des nuances, comme le dit Elieza, la vérité se trouve entre les deux.

Peut-être que pour elle c'était devenu chiant et gonflant que tu ne fasses plus rien à la maison. Quant à ses projets plus grands, c'était peut-être ultra important pour elle. Une chose est sûre, vous ne saviez pas communiquer.

Une autre chose de sûr, elle, de son côté , s'est désinvestie de votre relation bien avant toi, d'où le fait que tu aies l'impression que c'est subi et irréfléchi. Mais si elle est allée voir ailleurs c'est qu'elle savait que vous étiez sur la fin. Je pense au contraire que sa décision est mûrement réfléchie. Son tort est de ne pas avoir su te parler, te dire les choses quand il était encore possible de sauver votre couple. Ou alors te l'a-t-elle dit mais tu ne l'as pas entendu, pour des raisons qui t'appartiennent.

Mais là, oui, pour elle, c'est trop tard.

Ma meilleure amie a quitté son mari il y a 3 ans. Tu m'aurais demandé ce que je pensais de leur couple, je t'aurais répondu que je miserais mes deux mains sur eux... Quelques mois avant de le quitter, elle lui a demandé un troisième enfant. Il a refusé. Ce fut le début de la fin, elle a rencontré un autre gars qui s'est engouffré dans la brèche. Ils viennent d'acheter une maison et devraient se marier cette année.

Je ne te raconte pas ça pour te faire de la peine mais pour te montrer que chaque chose, chaque choix, chaque décision, chaque mot peut avoir des conséquences. Ils étaient ensemble depuis 20 ans, ils se sont éloignés peu à peu, de manière imperceptible, elle ne s'y retrouvait plus, a fait avec quelques temps, puis n'a plus réussi. Quand ils ont enfin parlé , c'était trop tard.

Ce que je pense est qu'il y a quelque chose à creuser sur ce sentiment de trahison, qui est réel puisque tu le ressens, mais qui selon moi est important.

[sandstorm]

si l'autre personne ne te convient plus, si elle te maltraite, si elle ne t'offre rien, si tu en as raz le bol, et ce que se soit dans une relation amoureuse ou amicale, tu vas quand même maintenir cette relation "à la vie à la mort''???