Il m''a menti sur sa soirée, que faire?

[amelize90]

Et si lui te demandait de le laisser te mentir ? parce que ça l'angoisse de te dire la vérité, parce qu'il craint ton jugement, que tu découvre ses aspect noirs... tu ferais quoi ?

 

Je trouverais cela bien plus sain, car au moins, on communique et on est transparent si on dit ça. Je comprendrais ce qu'il attend de son couple, ce avec quoi il est à l'aise ou non, et libre à moi ou pas d'accepter ensuite. En tout cas, je respecterais tout à fait qu'il me dise cela.

Je ne lui reproche pas d'avoir un jardin secret. Je ne lui aurais pas reproché de me dire "je suis gêné de parler de ce genre de sujets, je trouve ça super intime ça me met mal à l'aise". Tout s'entend, tout le monde n'est pas obligé d'être ouvert de la même manière. Je n'aurais pas insisté. Et effectivement si avec le temps il ne s'ouvre pas du tout et que ça ne me va pas, et bien à terme rien ne m'empêche de mettre fin à la relation. Mais mentir et se faire passer pour un prude ou pour ce qu'on est pas... C'est pas pour moi, vous avez raison.

Le mensonge ça ne me va pas et ça m'éloigne beaucoup de l'autre. Le souci, c'est que les fois où je lui ai exprimé ma manière de voir les choses et de concevoir le couple / mensonge, il m'a répondu "moi aussi, je suis d'accord avec toi, je vois les choses de la même manière".

Donc difficile de se dire qu'on est pas sur la même longueur d'ondes et que ce n'est pas qu'un passage à vide.

Mais bon, même sur d'autres aspects je ne le trouve pas mature ou attentif. Je ne l'ai quasi pas vu depuis la semaine dernière, il est en weekend avec ses amis, rentre ce soir tard donc je ne le vois pas, demain soir il n'est pas dispo avant 21h car il boit un verre avec une autre amie.

Ca fait des mois qu'il n'a rien programmé qui sorte un peu de la routine (resto qui vient de lui, weekend, etc.). Je le fais moi car sinon on ne fait pas grand chose, mais c'est vrai que ce n'est pas la manière dont je vois ma relation et dont j'ai envie d'être aimée.

Il y a énormément d'aspects positifs chez lui et entre nous, mais c'est vrai que le côté je me sens plus "mère/ennemi" que femme ressort souvent, et je ne me sens pas épanouie ainsi.

Tu disais plus haut "tu n'as qu'à prévoir autre chose et s'il arrive tu n'es pas là" etc. mais je n'y ai pas pensé, car ce n'est pas ma manière de communiquer, je ne trouve pas ça particulièrement subtile, même si oui en le lisant je ne dis pas que c'est une mauvaise idée ! Mais disons que spontanément, j'ai plus tendance à passer par la parole.

C'est un peu ce que je fais en ce moment au final, je ne fais plus d'efforts pour deux et je le laisse constater que la relation devient vite "morte" sans ça, mais je ne suis pas vraiment certaine que ça le dérange.

Alors bon, oui, je me répète, cette relation ne me convient pas.

Mais il faut parfois du temps pour le voir et l'admettre, arrêter de se trouver des excuses. A chaque fois qu'on en parle, il me fait relativiser, je doute et je me dis que j'exagère, que j'en demande trop... Et rebelotte. Il faut que je sorte de ce cercle vicieux et que j'assume ce dont j'ai envie et besoin.

[Powercath]

Pour être honnête, je te trouves tres controlante. C'est peut-etre dans ta nature et tu devrais travailler sur le laché-prise. Parce que oui, certaine personne préfère pas tout dire ou éluder la vérité car dans la vie on est pas obligé de se justifier a tout le monde de nos actes, pas même a sa copine. Tu peux douter du fais qu'il se masturbe ou pas et en parlé le regarde et il n'a pas a se justifier pourquoi il aimerait pas en parler. Tu piges ? Si tu veux quelqu'un d'ouvert sur le sujet, qui ne picole pas et qui est peut-etre un peu plus mature, bien tu n'es pas avec la bonne personne visiblement. Les interventions des autres membre du forum ont été tres pertinentes depuis le début, mais clairement tu es dans une optique de justification et tu essais peut-etre de te convaincre que tu peux le changer et que c'est raisonnable. Regle numéro 1 en amour: on ne peut pas changer l'autre personne. C'est son problème s'il a un comportement déplacé avec l'alcool et autre et non le tiens. Je te souhaite bonne continuation car tu auras surement des réponses a mon message de type oui-mais. J'ai dit ce que je pensais de tout ca. Tu devrais relire les autres interventions et méditer un peu la dessus...

[Selmasultane]

Hello Amelize,

Il n'y a pas de coupable ou d'accusé hein , ce n'est pas un tribunal ;)

Comme le dit très justement Powercath, on ne peut pas changer les gens .

Vous avez la trentaine , qu'attends tu d'une relation amoureuse ? Est ce que tu voudrais vivre avec qqn , avoir des enfants ?

En tout cas vous n'attendez visiblement pas la même chose d'une relation, et ne te leurre pas , tu ne feras pas de lui qqn qui rentre direct à la maison direct après le boulot avec une seule halte à la boulangerie. Non , on ne " grandit pas ensemble " à ce point .( quand on décide par exemple d'avoir un enfant dans de telles conditions, ça n'est vraiment pas une bonne idée )

Lui veut visiblement sa liberté avant tout . Et c'est son droit.

Et toi tu as tout à fait le droit de décider que ça ne te convient pas . Il faut juste savoir où est ton curseur . Ça ne me conviendrait pas, par exemple d'attendre indéfiniment que mon conjoint soit libre ( ou pas ) . J'attends a minima de lui qu'il soit poli et donc ne considère pas à sa disposition quelle que soit l'heure où il se libère, qu'il ait envie d'être avec moi, et qu'il agisse en conséquence . Pas tous les soirs d'ailleurs , mais quand on a décidé de se voir , et bien on dégage du temps pour ça. Et si on a l'un ou l'autre autre chose à faire , et bien on ne se voit pas ( mais en aucun cas je ne passe la soirée à surveiller où son portable borne comme une enquetrice de la PJ, et je prendrais très très mal qu'on me flique ainsi ) .

Non, tous les hommes ne sont pas foutus ainsi, et les femmes obligées d'agir en mamans.

Il y a juste, parfois des personnes qui n'attendent pas la même chose du couple. Parfois il faut juste l'admettre ;)

[amelize90]

Pour être honnête, je te trouves tres controlante. C'est peut-etre dans ta nature et tu devrais travailler sur le laché-prise. Parce que oui, certaine personne préfère pas tout dire ou éluder la vérité car dans la vie on est pas obligé de se justifier a tout le monde de nos actes, pas même a sa copine. (....) C'est son problème s'il a un comportement déplacé avec l'alcool et autre et non le tiens. Je te souhaite bonne continuation car tu auras surement des réponses a mon message de type oui-mais. J'ai dit ce que je pensais de tout ca. Tu devrais relire les autres interventions et méditer un peu la dessus...

 

Je dis à plusieurs reprises que vous avez raison, il ne me convient pas en effectivement. Je parle beaucoup et je ressens le besoin de débattre, mais c'est plus car ça m'aide à cogiter, à réfléchir et ça me permet d'être certaine aussi que vous avez les infos nécessaires.

Désolée si je donne l'impression de ne rien écouter, ce n'est pas le cas, j'admets moi même qu'effectivement, j'ai cru pouvoir évoluer à deux, j'ai cru pouvoir trouver un terrain d'entente, je me suis trompée :|

Quant au fait de mentir, j'en ai reparlé pour répondre à la question qui m'a été posée plus haut. Mais encore une fois, j'entends tout ce que vous dites, je suis d'accord avec une bonne partie, notamment le fait que cette relation ne me correspond pas.

J'aime simplement débattre, échanger, et j'ai souhaité me justifier afin que les avis soient donnés avec plus de contexte. Et car il y a certains retours avec lesquels je ne suis pas alignée, ou que je ne comprends pas, mais je suis réellement intéressée pour en savoir plus, d'où les justifications.

Quant à mon côté controlant, je travaille dessus malheureusement, j'en ai conscience. Et le lacher prise... Grand sujet :lol: Des années de travail sur moi, de gros progrès, mais c'est pas ma spécialité et je lutte lutte lutte ! Je ne peux que te donner raison, je le dis d'ailleurs plus haut, je vois une psy pour cela. Je relativisais simplement car je me sentais mal de lire tout ça et culpabilisais, je voulais que mon point de vue soit pris en compte aussi, même si j'entends que ce n'est pas le but peut-être.

Mais c'est grâce à nos échanges ici que je réalise que cette relation ne m'aide pas du tout à calmer ce côté là, au contraire ça le fait ressortir.

Merci pour vos retours, ça m'a permis de réfléchir et d'en arriver au fait que je ne suis pas avec quelqu'un qui me convient, ça ne rentre pas dans l'oreille d'une sourde croyez moi :D

[amelize90]

Hello Amelize,

Il n'y a pas de coupable ou d'accusé hein , ce n'est pas un tribunal ;)

Comme le dit très justement Powercath, on ne peut pas changer les gens .

Vous avez la trentaine , qu'attends tu d'une relation amoureuse ? Est ce que tu voudrais vivre avec qqn , avoir des enfants ?

En tout cas vous n'attendez visiblement pas la même chose d'une relation, et ne te leurre pas , tu ne feras pas de lui qqn qui rentre direct à la maison direct après le boulot avec une seule halte à la boulangerie. Non , on ne " grandit pas ensemble " à ce point .( quand on décide par exemple d'avoir un enfant dans de telles conditions, ça n'est vraiment pas une bonne idée )

Lui veut visiblement sa liberté avant tout . Et c'est son droit.

Et toi tu as tout à fait le droit de décider que ça ne te convient pas . Il faut juste savoir où est ton curseur . Ça ne me conviendrait pas, par exemple d'attendre indéfiniment que mon conjoint soit libre ( ou pas ) . J'attends a minima de lui qu'il soit poli et donc ne considère pas à sa disposition quelle que soit l'heure où il se libère, qu'il ait envie d'être avec moi, et qu'il agisse en conséquence . Pas tous les soirs d'ailleurs , mais quand on a décidé de se voir , et bien on dégage du temps pour ça. Et si on a l'un ou l'autre autre chose à faire , et bien on ne se voit pas ( mais en aucun cas je ne passe la soirée à surveiller où son portable borne comme une enquetrice de la PJ, et je prendrais très très mal qu'on me flique ainsi ) .

Non, tous les hommes ne sont pas foutus ainsi, et les femmes obligées d'agir en mamans.

Il y a juste, parfois des personnes qui n'attendent pas la même chose du couple. Parfois il faut juste l'admettre ;)

 

Oui, je me suis effectivement sentie jugée et accusée, surement à tort, mais comme dit plus haut, j'écoute tout ce que vous dites et je le prends en compte, c'était pour moi un débat/échange interessant plus qu'autre chose.

Non je ne veux pas d'enfants, lui non plus. On est tous les deux ouverts pour adopter un jour mais pas en faire. C'est aussi un point important qui nous rapproche.

Pour ma vision du couple, j'attends (encore une fois je verbalise non pas pour me justifier, ça me fait simplement du bien :D ) :

- Ne pas poireauter le temps qu'il arrive si on doit se voir, qu'il ait la politesse de me dire vers quelle heure il arrive, qu'il ne se sente pas "obligé" de prendre une bière systématiquement avant qu'on passe la soirée ensemble = qu'il me consacre sa soirée si c'est prévu (il a changé là dessus dans l'ensemble).

- Un homme capable de contrôler sa consommation d'alcool et capable de ne pas se comporter de manière "débile" ou pas très respectueuse en soirée sous mon nez, afin que je puisse dormir sur mes deux oreilles et ne pas passer ma soirée à angoisser s'il sort. Et du coup ne pas demander de compte car effectivement, c'est naze. J'aimerais me détendre le cul et me dire que c'est son problème, j'y arrive pas, ça fait ressortir mes problèmes de confiance (je dis pas que c'est de sa faute, juste c'est pas compatible avec moi).

- Un homme un minimum attentif, qui me propose un resto ou un spectacle une fois de temps en temps, sans que ce soit toujours à moi de tout prévoir. C'est agréable de se sentir désirée de cette manière de temps en temps.

- Un mec avec un peu plus d'empathie, que je n'ai pas besoin d'éduquer sur ce qui, moi me semble être la base. Par exemple, me téléphoner ce week-end car j'ai fait endormir mon chien vendredi, que je ne suis pas hyper bien à cause du boulot et cette histoire de mensonge, bref, me faire un coucou autre que des SMS, juste 10 minutes une fois sur les 4 jours. Avoir envie de me voir à son retour de week-end prolongé, plutôt que de voir une copine. Et un paquet de choses qui ne s'expliquent pas, on pense tous différemment.

- Un mec fidèle, qui ne ment pas et qui considère que le mensonge dans un couple ne sert à rien et est signe d'une vie de couple pourrie. Ca ne veut pas dire devoir se justifier sur tout, devoir tout dire. Mais pas mentir sur son lieu de soirée ou être capable de dire "je ne souhaite pas en parler" plutôt que mentir.

- Quelqu'un avec qui je peux discuter et exprimer une émotion de manière calme sans qu'il se sente attaqué et me la retourne dessus.

Voilà, je crois que c'est les points qui me semblent importants et que je n'ai pas dans cette relation. Assez, effectivement, pour y mettre fin...

Puis bon, au delà de ça, un mec qui me rabaisse pas en permanence comme j'ai pu en connaitre, mais pour le coup ce n'est pas son cas.

Après, pour ce qui est d'avoir sa vie, ses amis, ses moments seuls, ses week-ends entre potes, ses soirées entre amis, pas se voir tous les jours, on est d'accord, un couple qui dure n'est pas un couple qui passe toutes leurs soirées ensemble. C'est ok aussi ici.

Vous savez, je galère et c'est pas simple, car quand je lis que je suis contrôlante et que je mets mal à l'aise, automatiquement je me dis que c'est moi le "problème", que je vais jamais trouver un mec, qu'il faut que je continue à bosser sur moi, et que du coup, je ne le quitte pas, puisque c'est moi le souci.

C'est pour ça que je me défends aussi, c'est flippant à lire et ça me fait me dire qu'il faut peut-être que je reste avec et que je commence à prendre des anxiolytiques pour me détendre les fesses :roll: :lol:

[sandstorm]

on a une relation "mère-fils" sur certains aspects, mais en fait je viens seulement de comprendre pourquoi, et même si je suis prête à me remettre en question, je crois que ce n'est pas de mon fait... Et que je sors juste vraiment avec un ado sur certains aspects.

pourtant tu as choisi de poursuivre cette relation avec cet "ado"... il faut donc t'interroger sur ça...

 

Il a instauré ça très tot en ayant des comportements d'ados qui ne me plaisaient pas, même si j'avoue qu'à part le quitter, je ne sais pas comment j'aurais du réagir ?

tout à fait.

 

D'où les messages de "bien rentré" qui se sont instaurés au fur et à mesure... C'est le seul truc que j'ai trouvé pour mettre ce que ça me faisait ressentir de côté.

 

mais pourquoi mettre de coté ce que ça te faisait ressentir?

 

Je ne demande pas les détails ni l'heure et la date, mais je trouve ça hyper important de pouvoir parler avec légèreté de ce genre de sujets si ça se présente. On a 30 ans, pas 14 ans.

 

ça c'est ta vision des choses.

si tu veux parler de sexualité tu demandes à l'autre s'il veut en parler plutot que poser des questions qui peuvent mettre l'autre dans le gêne. parce que toi tu penses ça normal de discuter de ses choses ouvertement ça ne veut pas dire que tout le monde a la même conception des choses que toi.

 

C'est extrêmement difficile pour moi dans ces conditions d'être en confiance, détendue et de pas être controlante, alors qu'à la base j'essaye d'instaurer une communication ouverte, un dialogue, du partage et qu'on me ment.

 

là tu rejettes la faute sur lui...

mais si tu as accepté de continuer cette relation en adossant ce rôle c'est un choix de ta part et tu en es responsable...

 

Donc oui, à force moi je suis aussi devenue comme ça. Et encore j'ai l'impression de rester assez soft et de faire comme si de rien était assez souvent depuis quelques mois, d'où le fait que cette relation mère-fils il la ressent moins (il m'a dit lui même qu'il ne se sentait plus etouffé)

 

vous avez donc une relation où tu cherches à trouver des moyens pour discipliner quelqu'un qui a des comportements qui te gêne, lui se sent étouffé par cette situation.

encore une fois pourquoi rester dans cette relation?

 

Donc oui, je suis pas parfaite du tout, mais en l'occurence je crois qu'il a pas eu besoin de moi pour être ado, il l'était depuis le début. Et c'est vrai que je ne me sens pas "femme" dans cette relation, alors que j'aimerais être une femme, pas un ennemi à qui on ment.

Je ne dis pas que mes réactions sont toujours parfaites, que je ne m'énerve jamais, que je n'ai jamais été jalouse, je suis humaine ! Mais franchement je suis toujours partante pour discuter, partager, communiquer à coeur ouvert, être soi même, se comprendre et s'accepter...

 

c'est quelqu'un qui a un autre fonctionnement que toi. ne pas l'accepter et chercher à le changer, même via discussion, communication c'est adosser un role qui n'est pas le tien dans une relation mais pourtant tu l'adosses quand même

 

Alors que peut-être que cette relation ne me convient simplement pas.

Et à la fois... Je me dis aussi qu'il peut évoluer, qu'on peut construire ça à deux, qu'on peut tous les deux grandir dans cette relation, et c'est pour ça que je suis toujours avec lui.

 

J'ai envie que cette relation fonctionne car je l'aime, car je pense qu'il peut murir avec le temps, et car en soi, c'est pas si grave tout ça. Et encore une fois à côté de ça y'a plein de choses géniales.

 

et voilà que tu adosses encore le role de maman... pourquoi n'acceptes tu pas cet homme comme il est sans vouloir le changer? pardon mais moi si j'avais quelqu'un dans ma vie qui voulait me changer et qui ne m'accepte pas comme je suis j'aurais mis direct fin à la relation... c'est hyper opressant ce truc et tu as beau dire que tu es dans une perspective de com", de discussion c'est de la com et de la discussion pour finir par faire passer ce que tu veux...

 

Mais en même temps, je ne veux pas de cette dynamique mère fils et je ne sais pas comment gérer tout ça.

Si ce n'est en lui demandant de s'assumer et d'être transparent avec moi... Mais il ne le fait pas

pourquoi tu n'acceptes pas cet homme comme il est et après avoir accepté cet état des faits si tu penses que rester dans cette relation avec lui sans qu'il change alors la rupture est la seule solution...

[amelize90]

Oui... Je ne l'accepte pas comme il est, il le ressent et je dois mettre fin à cette relation. C'est dur à entendre et à comprendre mais ca crève les yeux en lisant ca

J'ai eu peu de relations de couples et j'ai tendance à me dire "il faut des compromis pour que ça marche, personne est parfait". Bon bah oui mais s'il faut changer l'autre, c'est vrai que ça ne marche pas. Et là on est plus au stade des compromis. Je me répete car je suis un peu sous le choc, même si ça semble évident de l'extérieur, mais oui, il est pas pour moi...

[amelize90]

pourquoi tu n'acceptes pas cet homme comme il est et après avoir accepté cet état des faits si tu penses que rester dans cette relation avec lui sans qu'il change alors la rupture est la seule solution...

 

J'ai essayé.. C'est moi qui en ressort triste, malheureuse, pas épanouie, pas désirée en tant que femme... On ne se rend pas heureux. Je ne voulais juste pas le voir

[Elieza]

Je viens de relire tes deux précédents sujets (deux dernières histoires donc), et a chaque fois il y a quand même un pattern...tu es avec des mecs qui ne te conviennent pas, tu le sais, mais tu restes...

Pourquoi, en fait?

[sandstorm]

"J'ai eu peu de relations de couples et j'ai tendance à me dire "il faut des compromis pour que ça marche, personne est parfait". "

pourquoi penses tu qu'avoir peu de relations de couple est négatif (ce qui te pousse à perseverer alors que la relation ne te convient pas)?

c'est une piste à explorer aussi.

[amelize90]

Je viens de relire tes deux précédents sujets (deux dernières histoires donc), et a chaque fois il y a quand même un pattern...tu es avec des mecs qui ne te conviennent pas, tu le sais, mais tu restes...

Pourquoi, en fait?

 

Je me dis, surement à tort, qu'on peut évoluer (pas changer, je considère que c'est différent) et que ça peut marcher. Par exemple, plus jeune j'étais bien pire qu'aujourd'hui, j'ai "changé", dans le sens évolué, car c'est la femme que je souhaitais devenir. Et encore aujourd'hui, j'aimerais être plus détendue, lacher prise, j'évolue.

Et du coup, je me dis que la personne en face aussi va évoluer, puisqu'elle en manifeste l'envie.

Mon ex, je me suis embourbée dans la relation, mais car quand j'ai voulu le quitter après 6 mois il m'a dit qu'il souhaitait aller voir une psy, qu'il avait conscience qu'il était rabaissant, dur avec les femmes, qu'il voulait une chance... Alors j'ai laissé la chance.

Et ici, autre schéma, mais il a manifesté l'envie d'évoluer sur certains points, trouver des compromis, trouver un équilibre pour que ça marche. Je pense qu'on ne s'est pas rendus compte, ou pas avoué, qu'on était plus dans les compromis, mais simplement trop différents

[amelize90]

"J'ai eu peu de relations de couples et j'ai tendance à me dire "il faut des compromis pour que ça marche, personne est parfait". "

pourquoi penses tu qu'avoir peu de relations de couple est négatif (ce qui te pousse à perseverer alors que la relation ne te convient pas)?

c'est une piste à explorer aussi.

 

Je ne pense pas que ce soit négatif, je disais plutôt ça dans le sens où je n'ai peut-être pas assez d'experience pour savoir et comprendre assez vite que ce n'est pas "normal" de rester dans une relation qui ne me convient pas. Et je persévère en pensant que c'est "normal" aussi

[Geronimoo]

Bonjour Amelize,

Je me reconnais un peu à travers toi dans une situation que j'ai traversé avec une de mes ex, notamment le fait de penser qu'on pouvait grandir ensemble, évoluer et autre alors que la personne en face est totalement différente et malgré tout les efforts, l'arrivée est bien souvent catastrophique, laissant parfois des séquelles.

Je crois que même étant conscient de l'incompatibilité, notre cœur nous pousse à refuser la raison et tenter coûte que coûte de "réparer" la relation, car le sentiment d'amour, de complicité, nous parait bien souvent unique sans un recul adapté.

Courage tu va y arriver ! :smile: