Mon homme m''a quitté encore : que faire ?

[Aloïse1760297774]

Bonjour,

Il m’a quittée encore une fois… ça faisait 3 ans qu’on était ensembles, avec pas mal de disputes, pas mal de séparations… mais à chaque fois qu’on se revoyait on se remettait ensembles car on voulait y croire.

L’avant dernière séparation c’était parce qu’il avait trouvé un nouveau job et qu’il fallait qu’il parte. Je ne pouvais pas le suivre car j’ai mes enfants ici…

Ça a durer 2 mois, pratiquement aucun contact, j’ai eut 2 histoires très courtes pdt ce temps là et lui 1.

Donc on se revoit, car je me déplace svt dans sa ville pour le boulot et forcément c’est plus fort que nous, on remet ça. Ca se passe super, on fait pleins de choses tous les 2, on se dit qu’on veut pas se mettre la pression. Mais à mon retour chez moi, ca se complique, on peut pas autant se voir, lui m’en veut car j’ai vu 2 autres personnes qd on était plus ensembles, il n’arrête pas d y penser et du coup me fais pas confiance… il faut que je lui dise où et avec qui je sors à la limite…

Donc avant-hier, il me quitte par téléphone, en me disant qu’il n’y arrive pas, qu’il a peur d’être déçu, qu’il n’a pas envie de se poser des questions sur ce que je fais, qu’il préfère être tt seul etc…

Je suis perdue.. on s’aime c’est sûr mais là je ne sais plus quoi faire…

Je suis dans sa ville pour quelques jours, je lui ai dit que je ne voulais pas le voir, il l’a super mal pris et m’en veut encore +

Que faire ???

Si quelqu’un peut me donner quelques conseils …

Merci à vous

[admin1760294668]

Salut Aloïse!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Aloïse1760297774]

Bonjour ;)

Bon je crois que je fais une belle bêtise. Je viens limite de lui proposer qu’on peut être ensembles sans vraiment l’être.

Du genre relation exclusive à distance, pour être claire un plan c** exclusif.

Bien évidemment ça l’intéresse.

Je sais que c’est pas une solution, mais ça me donne l’illusion d’être encore un peu avec lui…

On doit se voir cette semaine, je vous dirais comment ça s’est passé…

[Allys]

Bonjour ;)

Bon je crois que je fais une belle bêtise. Je viens limite de lui proposer qu’on peut être ensembles sans vraiment l’être.

Du genre relation exclusive à distance, pour être claire un plan c** exclusif.

Bien évidemment ça l’intéresse.

Je sais que c’est pas une solution, mais ça me donne l’illusion d’être encore un peu avec lui…

On doit se voir cette semaine, je vous dirais comment ça s’est passé…

Oh merveilleux, le beurre, l'argent du beurre, et le cul de toutes les crémières dont il a envie...

Écoutes si ça te plait d'être considérée juste comme un "bouche trou", c'est ton droit, mais avoir si peu d'estime de toi n'augure rien de bon pour la suite. Personne ne (re)tombe amoureux d'une serpillère. Une serpillère, sert a éponger ce que l'on a à éponger, mais une fois fait, on la range. Et quand après s'être trop servi d'elle elle est trop usée on la jette...

[Aloïse1760297774]

Bonjour Allys,

Pour moi cette solution est temporaire.

A la base cette proposition de ma part était pour enlever toute la pression qu’on s’était remise en se revoyant.

Si je fais ça c’est avant tout pour y aller très doucement, on se voit qd c’est possible, on fait des choses ensembles et on voit comment ça se passe.

Je pense que pour lui et pour moi c’est un moyen de se rassurer.

C’est vrai qu’en écrivant ça, ça me fait douter… je n’ai pas peu d’estime pour moi, même si j’avoue que c’est pas la meilleure des idées que j’ai eut !

On arrive pas à se séparer définitivement, il me parle et m’appelle ts les jours, ce qui entretient aussi l’espoir de mon côté.

Quand on s’est revus il à y quelques semaines, c’est comme si on s’était jamais quittés, on a passés pratiquement 2 semaines ensemble et tout allait bien jusqu’a ce que je rentre et que ses crises de jalousie reviennent.

[pe1030]

Il se fout de toi... et je confirme tu fais une belle bêtise...

C'est lui qui a décidé de te quitter, donc en prenant cette décision il savait que comme conséquence négative potentielle de son choix tu pourrais voir et être intime avec d'autres hommes et il a évalué ce risque comme étant faible (il s'est dit "elle est folle de moi jamais elle ira se taper un autre type"), c'est son problème et tu n'as absolument rien fait de mal c'est toi qui est lésée et quittée. S'il ne voulait pas risquer cela il doit ne pas te quitter. En plus il s'est tapé bas mot 1 femme pendant votre séparation donc il peut vraiment pas ouvrir sa gueule.

Ta proposition de solution n'en est pas une si tu veux qqch de sérieux avec lui, tu lui donnes sur un plateau ce qu'il veut, quand il a faim il vient te voir et il peut tranquillement sauter les autres femmes car tu lui donnes carte blanche (alors qu'au fond ça te fait souffrir)...

Modifié le 3 mai 2022 par pe1030

[Aloïse1760297774]

Bonjour pe1030 et merci pour ta réponse ;)

En ce qui concerne le risque potentiel que je vois d’autres hommes c’est justement l’inverse…

Et il en a tjs eut très peur, il est très jaloux et plus possessif encore… il préfère me perdre que de s’imaginer que je puisse rencontrer ou même flirter avec quelqu’un d’autre quand je suis chez moi.

Dans ce contexte que dois-je faire ?

[pe1030]

Bonjour Aloïse,

Pour être moi-même un homme jaloux, s'il veut vraiment pas te perdre, c'est à lui de te montrer qu'il a des couilles sur la table et de te proposer le type de relation qui te convient et qu'il montre par des ACTES. Concernant ses crises de jalousie et sa possessivité c'est à lui d'étudier la cause racine de son problème et de corriger son problème, et tu as le droit si tu ne veux pas tolérer ce comportement de prendre le temps d'observer ses efforts et ses changements (pour lui-même). Et crois-moi si un homme veut vraiment pas perdre une femme, sous réserve que la femme ne le décourage pas complètement, il va se battre il réfléchira à ce qu'il doit améliorer corriger et il mettra sa fierté bien au fond de sa poche... il préférera sûrement pas te perdre, il fera des cauchemars la nuit à l'idée qu'un autre homme te touche et fera tout pour que ça n'arrive pas.

Tant que tu lui proposeras des arrangements qui le confortent, tant que tu répondras à tous ses appels, ta situation n'évoluera jamais, il pourra avoir le confort avec toi, et l'excitation en sautant les autres femmes... et ne reviendra jamais.

Tu es dans ton droit d'attendre que lui montre qu'il veut être avec toi et se conforme à tes standards de sérieux. Pour moi tu fais ta vie et tu lui réponds quand tu as le temps, bref et cordial. L'idée c'est qu'il doit vivre les conséquences négatives que ses choix impliquent, qu'il perd les avantages qu'il a avec toi...

[Aloïse1760297774]

Wow merci vraiment … je n’avais pas du tout envisagé les choses sous cet angle.

Je me rends compte qu’au fond, je pense qu’il n’a pas envie de quelque chose de sérieux, qu’il a encore sans doute des sentiments pour moi, mais que sa nouvelle vie lui convient parfaitement, qu’il n’a pas envie de s’investir plus que ça…

Et effectivement, si je suis pas loin et qu’en plus je le rassure c’est le moyen qu’il a aussi que je n’aille pas voir ailleurs…

Je pense que c’est uniquement pour cette raison qu’il voulait qu’on continue d’une certaine manière.

Et c’est aussi pour ça qu’il me demande sans cesse ce que je fais et qd je lui dis il analyse tout et reviens avec ses angoisses car il ne me croit pas. Ça a donné la semaine dernière 4 jours de prises de tête par messages car je devais voir des amis et qu’il pensait que mon ex y serait, alors que pas du tout et que je ne l’ai jamais revu ou quoi.

Je le revois cette semaine, je dois lui parler de ce que je veux ? Ou pas du tout ?

Il gère mal les ambiguïtés, cad que si je reste sympa et cordiale il va se poser des questions et va être infernal au point de vouloir couper le contact…

Je t’avoue ne pas savoir comment faire pour lui faire comprendre…

[Georges I. Abdamiaou]

Salam, shalom, salut,

Alors la jalousie unilatérale comme plat du jour tous les jours c'est ton kiff ?

Parce que tu m'as l'air d'avoir une certaine appétence à avaler ses salades...

Tu ne parles pas de ton ressenti sur son aventure unique, hors lui semble faire un fromage (de tête) du fait que tu ais pu aller voir ailleurs quand SA situation à entrainé VOTRE "nouvelle" séparation, vous étiez plus ensemble, tu fais ce que tu veux de ta vie, il ne te posséde pas...

Pour moi ça respire pas la sérénité, et l'équilibre cette relation.

ça faisait 3 ans qu’on était ensembles, avec pas mal de disputes, pas mal de séparations… mais à chaque fois qu’on se revoyait on se remettait ensembles car on voulait y croire.

L'amour c'est comparable à un vase, chaque embrouille, chaque séparation, chaque égoïsme c'est un coup de marteau sur le vase, des fois le vase il résiste et des fois il y a un morceau qui casse, tu peux essayer de le recoller mais au bout d'un moment le vase il va plus ressembler à rien.

Tu veux faire de ta vie un vase brinquebalant rafistolé de partout ? Je ne suis pas certain que ce soit bon pour toi, et encore moins pour tes enfants si il fait des allers retours dans vos vies....

Il te dit qu'il préfére être tout seul, exauce son souhait, penses à toi et aux tiens, bloque le, et ne te retournes pas.

Je comprends pas ces mecs, ils ont aucune consistance, tout creux....

Sa jalousie c'est juste la version pseudo macho de l'insécurité affective, il ne veut plus de son camion de pompier, mais il ne veut pas non plus que quelqu'un d'autre joue avec.....

[Aloïse1760297774]

Hello,

Alors non, je deteste ca, j'ai essayé de le rassurer mais rien y fait... et ca me prend la tete de devoir me jutifier sur ce que je fais... de plus je trouve pas ca normal.

Mon ressenti sur son aventure.. je cache pas que ca m'a fait bizarre sur le coup, je lui en ai pratiquement pas parlé, je ne sais pas ce qu'il s'est passé entre lui et cette fille exactement, ils se sont vu 4/5 fois selon ses dires et il m' a dit qu'il s'en foutait et qu'il ne la reverrait jamais, apres je veux rien savoir.

Lui a ete tres contrarié d'apprendre que j'etais toujours en contact (amical) avec les mecs (2) que j'avais vu pdt qu'on etait plus ensemble, il m' a posé la question je n'allais pas lui mentir et en plus je pense qu'il stalke mon Insta.

Je sais que le passé joue beaucoup, c'est sur que là avec la distance et le fait que ca me fait encore bcp de mal, je me pose de plus en plus de questions...

Le truc, c'est que j'étais passée a autre chose, difficilement et la le fait qu'on se soit revus et que ca se passait bien... bah c'est compliqué, t'as toujours envie d'y croire et qu'il y a quelque chose a sauver !

c'est vrai, il ne veut pas qu'on joue avec son camion, c'est viceral chez lui, il a toujours été super possessif, il m'a toujours dit que lui savait ce que les hommes pensaient de moi et il le supporte pas...

[Georges I. Abdamiaou]

Hello,

Alors non, je deteste ca, j'ai essayé de le rassurer mais rien y fait... et ca me prend la tete de devoir me jutifier sur ce que je fais... de plus je trouve pas ca normal.

ça tombe bien, c'est pas normal...

Mon ressenti sur son aventure.. je cache pas que ca m'a fait bizarre sur le coup, je lui en ai pratiquement pas parlé, je ne sais pas ce qu'il s'est passé entre lui et cette fille exactement, ils se sont vu 4/5 fois selon ses dires et il m' a dit qu'il s'en foutait et qu'il ne la reverrait jamais, apres je veux rien savoir.

Tu as choisi de le revoir, tu as choisi de passer par dessus cette rencontre, et tu ne lui en tiens pas rigueur (normal, vous n'étiez plus ensemble ¯\_(ツ)_/¯ ) tu agis de maniére rationelle et adulte

Lui a ete tres contrarié d'apprendre que j'etais toujours en contact (amical) avec les mecs (2) que j'avais vu pdt qu'on etait plus ensemble, il m' a posé la question je n'allais pas lui mentir et en plus je pense qu'il stalke mon Insta.

Pourquoi rester en contact avec eux ? Tu assures tes arrières ? La tu rajoutes du carburant à sa jalousie.

Je sais que le passé joue beaucoup, c'est sur que là avec la distance et le fait que ca me fait encore bcp de mal, je me pose de plus en plus de questions...

Le truc, c'est que j'étais passée a autre chose, difficilement et la le fait qu'on se soit revus et que ca se passait bien... bah c'est compliqué, t'as toujours envie d'y croire et qu'il y a quelque chose a sauver !

Tu y es arrivée une fois, ça ira plus vite au deuxiéme service.

c'est vrai, il ne veut pas qu'on joue avec son camion, c'est viceral chez lui, il a toujours été super possessif, il m'a toujours dit que lui savait ce que les hommes pensaient de moi et il le supporte pas...

Oue enfin il sait surtout ce que lui (qui est un homme) pense de toi, projeter ses envies ou ses frustrations sur l'ensemble de ses congénéres males n'en fait pas une vérité absolue.

[Aloïse1760297774]

Pourquoi rester en contact avec eux ? Tu assures tes arrières ? La tu rajoutes du carburant à sa jalousie.

 

Alors non je n’assures pas mes arrières, mais je voulais pas couper le contact avec eux sous prétexte que je revoyais mon ex. Car pour lui au début il voulait voir comment notre relation évoluait, on était exclusifs mais pas pour autant emsemble.

Moi j’étais + dans l’optique de me dire que c’était une nouvelle relation, comme si je venais de le rencontrer.

Mais le passé n’est pas simple à oublier et c’est vrai qu’à chaque fois il me ressort un truc que j’ai fait ou pas fait.

 

Oue enfin il sait surtout ce que lui (qui est un homme) pense de toi, projeter ses envies ou ses frustrations sur l'ensemble de ses congénéres males n'en fait pas une vérité absolue.

 

Entièrement d’accord avec toi, je lui ai déjà dit, mais il ne veut pas l’entendre.

Je ne sais plus trop quoi penser ..

[-Numéro 7]

Tu devrais cesser penser et réfléchir, justement... agis. Coupe réellement les ponts avec lui... c'est le fait de garder le contact qui trouble tout...

[Aloïse1760297774]

Je le sais bien Numéro7 …

Mais pour l’instant, difficile d’être dans cette démarche. Le problème ce sont les 2 semaines qu’on a passé ensemble, ça a remis un peu tout en question… en tout cas de mon côté

[-Numéro 7]

Combien de kilomètres vous séparent ?

[Aloïse1760297774]

150kms

Le truc que je me demande, c’est hormis ses crises de jalousie, il est adorable, prévenant,présent … enfin vraiment bien quoi.

A quoi s’amuserait il, si il ne voulait rien avec moi ?

[Georges I. Abdamiaou]

Je ne sais plus trop quoi penser ..

 

Sincérement y'a rien à penser, il va pas se guérir de sa jalousie en claquant des doigts.

Et il te reprochera certainement toujours de ne pas avoir prononcé de voeu de chasteté aprés votre séparation, donc si tu veux avoir mal au ventre pendant quelques mois ou années, cours lui aprés, sinon tu le dégage de ton esprit et tu te trouves un mec sain et pas un fragile qui va te tirer vers le bas avec ses problèmes d'ego mal placés.

[Georges I. Abdamiaou]

150kms

Le truc que je me demande, c’est hormis ses crises de jalousie, il est adorable, prévenant,présent … enfin vraiment bien quoi.

A quoi s’amuserait il, si il ne voulait rien avec moi ?

 

Il ne s'amuse pas, c'est inconscient, mais c'est trés chiant tout de même.

En plus t'as eu deux histoires lui une seule, donc niveau confiance en lui ça risque de le travailler aussi.

Je plussoie N°7, arrête de penser, il ne sait pas ce qu'il veut, trace ta route.

[-Numéro 7]

" A quoi s’amuserait il, si il ne voulait rien avec moi ? "

Il est là le soucis. C'est ton raisonnement le soucis. Puisqu'il est gentil... ça veut bien dire quelque chose... Seulement, il t'as quitté à plusieurs reprises, il a déménagé loin de toi, il ne fait rien, concrètement, pour avoir une relation sérieuse avec toi... rien... Il accepte une relation de type sexfriend et tu te dis " Je pense que pour lui et pour moi c’est un moyen de se rassurer. " Tu t'auto persuades de choses sans réellement chercher à savoir ce qu'il ressent réellement... ce qu'il veut réellement... ou tu ne veux pas le voir, ou l'accepter...

[Aloïse1760297774]

ou tu ne veux pas le voir, ou l'accepter...

Peut-être un peu les 3…

Ce qu’il ressent, il ne m’en parle pas. On a un vrai problème de communication.

Il m’envoie non stop des messages pour me dire que je lui manque, qu’il n’arrête pas de penser à moi…

Difficile de comprendre ce dont il a envie et de fait de respecter aussi ses choix.

[-Numéro 7]

D'où ton intérêt de couper tout contact... Des gens qui aiment avoir des histoires compliquées avec des gens compliqués, c'est très commun, tu sais...mais c'est toi, qui, aujourd'hui, est sur le forum à demander conseil... pas lui...

[Aloïse1760297774]

Ca c'est sur ....

Je vais essayer de m'eloigner un peu ...

[Allys]

Ca c'est sur ....

Je vais essayer de m'eloigner un peu ...

Un peu...

On arrête pas "un peu" de prendre de la cocaïne quand on est un drogué en sevrage, on arrête pas "un peu" de boire quand on est alcoolique et que l'on souhaite être sobre, et on arrête pas non plus "un peu" de manger des bonbons, des gâteaux et des glaces quand on veut faire un régime...

Quel que soit le degré de dépendance, on ne se débarrasse pas de cette dépendance, en la gardant "un peu".

Tant que tu garderas "un peu" contact avec lui, ton mal être perdurera, et tu croiras que c'est lui qui pourra le soigner, alors que c'est rester en contact avec lui qui le provoquera.

Tu n'es pas prête à couper les ponts, je le vois bien, tu nous dit ce que tu penses que l'on veut entendre, sans être convaincue que c'est la seule chose à faire. Tu feras ton chemin, et nous ne pouvons t'y pousser, comme disais ma grand mère, " on ne fait pas pousser une fleur en tirant sur sa tige".

Nous ne cherchons pas à te nuire, pour beaucoup d'entre nous, nous sommes passés par les mêmes interrogations que toi, les même peurs, certain on réussi plus vite que d'autres (je n'en fait pas partie, j'ai mis 5 ans à me débarrasser des allées et venue dans ma vie de l'ex qui m'a amenée sur le forum).

Alors, la seule solution pour ton bien-être c'est de couper les ponts, totalement.

Courage

[Aloïse1760297774]

Bonjour Allys,

Tu sais, je le sais tout ça dans le fond…

Mais je me dis que c’est comme arrêter de fumer, fumer une clope de temps en temps est moins nocif que de se taper 1 paquet par jour…

Je suis consciente que je me contente du minimum avec lui, j’ai du mal à encore me faire quitter alors que tout allait bien de mon côté et que je l’avais sorti de ma vie en le bloquant de partout… Mais il revient, à chaque fois.

J’entends et je comprends ce que vous me dites, l’appliquer est beaucoup plus compliqué, même si je voudrais que ça s’arrête.

J’ai comme le besoin de prendre le contrôle sur cette relation, pour être moi instigatrice de la séparation. J’ai du mal à accepter que ce soit encore lui qui décide ça alors que ttes les disputes à 95% venaient de lui.

Alors c’est peut-être con, mais c’est le seul moyen que je trouve pour l’instant pour que ça me touche un peu moins et que je ne sombre pas à nouveau dans la déprime et le mépris de moi-même car je suis retombée dedans les yeux fermés.

Et toi ? Comment as tu réussi à te sortir de cette relation ? En coupant les ponts ?

[Allys]

Et toi ? Comment as tu réussi à te sortir de cette relation ? En coupant les ponts ?

Oui... mais ça été dur

Pour t’expliquer comment je m’en suis sortie il faut que je t’en dise plus sur ce qui s’est passé pendant ces 5 années.

On s'est mis ensembles alors qu'il était déjà en couple (ça ne va plus avec sa conjointe, mais il ne peux pas la quitter, les enfants, tout ça tout ça), et que moi je venais d'être quitté par mon mari. Mais 6 mois plus tard il me quitte (Il est perdu, ne sait plus ou il en est, mais il m'aime) je suis anéantie, je pleure toutes les larmes de mon corps, je ne mange plus, je ne dors plus, je perds 5 kilos. Puis 1 mois après il quitte sa conjointe (Grosse dispute, il part du domicile conjugal).

Nous nous voyons chaque jour au travail et il m’envoie des petits messages gentils pour prendre de mes nouvelles auxquels je réponds. Ses messages se font plus insistants (j'y voit une envie de remise en couple, puisqu'il est célibataire). Il est triste et mal. On se rapproche, on s’appelle, on se revois dans son nouvel appartement, on s'embrasse, je suis au anges. Mais il me dit qu’il va falloir continuer à se cacher (la séparation tout ça tout ça) et est très froid (je met ça sur la situation difficile). Je suis obligée de le relancer souvent, il annule parfois des rendez-vous à la dernière minute. Rien à voir avec nos 6 premiers mois passionnés. Et puis 1 mois et demi après cette remise ensemble, il me quitte par SMS, en me disant qu'il ne se sent pas d'être en couple avec quelqu'un. Douche froide.

Pourtant il continue de m'envoyer des SMS pour prendre de mes nouvelles, auxquels je répond (trop contente de garder contact). On se voit au boulot, il est gentil. Je garde espoir (il va se rendre compte que c’est moi qu’il aime). 2 mois après cette rupture, il m'invite à un barbecue chez lui. Au départ je pensais que nous ne serions que tous les deux (c'est la façon dont il me le présente), et j'espère donc une remise en couple avec lui, j’y vais pomponnée. Mais quand j'arrive, il y a des dizaines de personnes (tous des amis communs), et une fille que je ne connais pas. Normal c'est sa next, qu’il présente à tout le monde.... Douche glacée.

Je suis obligée de supporter cette journée ou je les voient s'embrasser, et se câliner. J’endure leur rires et leurs regards complices, et elle vient même me parler (elle ne sait pas qui je suis), elle me raconte leur rencontre il y a 2 mois... C'est tellement dur que je fini par partir sans même lui dire au revoir (je ne sais même pas s'il s'est rendu compte de ce départ)

Je suis tellement en colère, je me sens doublement trahie, et je me sens aussi très stupide d’avoir espéré. Heureusement, 15 jours après, ma mission qui fait que l’on travaille au même endroit se termine. Je ne l’invite pas à mon pot de départ (espérant le faire réagir même si je n’ai que peu d’espoir que ça marche). Il ne m’écrira même pas pour me souhaiter bonne chance. Presque comme ci il ne s’était même pas aperçu que j’étais partie. Après ce barbecue je n’aurais d’ailleurs plus aucune nouvelles pendant plusieurs mois.

Finalement il me réécrit, pour me demander comment se passe ma nouvelle mission. Je répond (par politesse). Petites news de plus en plus régulières, il me drague un peu, me dit que je lui manque, que c’est tout vide au boulot sans moi et qu’il se rend compte que sa vie sans moi est fade. Que je suis une fille tellement merveilleuse et que je ne dois pas oublier que je suis son rayon de soleil. On se revoit un soir (il a un nouvel appartement), on s'embrasse et plus (à croire que j'ai pas encore eu ma dose). Je ne lui demande même pas ce qu’il en est pour sa next, car je crois une fois de plus que cette fois c’est la bonne.

Il m'apprendra quelque temps plus tard qu'il est toujours avec cette fille, (donc nous devons nous cacher), mais que ça se passe mal et qu'il va bientôt la quitter (tient ça me rappelle le discours d'il y a un an...) parce que évidemment c’est moi la femme de sa vie, que nous deux c'est spécial, que je suis son "ame sœur". Il me couvre de belles paroles. J’ai envie d’y croire, alors j’y crois…

Il fini par se séparer d'elle quelques mois après (à ma grande joie). Sauf que au lieu d’une mise en couple officielle, il me propose une relation légère (genre sex-friend), prétextant une peur de l’engagement (pour le moment), même s’il m’assure que je suis la femme de sa vie. Et j’accepte espérant que ça nous mènera plus loin, qu’il changera d’avis.

Quand il en a envie donc il m’appelle. Nous passons une nuit ensemble, il est très tendre, très gentil, mais au petit matin, je dois m’éclipser rapidement (Il ne veux pas que son colocataire me voit, ni ses enfants d’ailleurs). Ou bien il débarque quasiment à l’improviste chez moi, (que j'ai mes enfants ou pas), me fait parfois annuler des sorties "si tu n'y va pas je t'épouse!", nous passons alors la nuit ensemble, (et parfois seulement quelques heures) et il part, prétextant toujours une chose importante à faire. Entre ces moments il m’envoie des sextos, ou des sms pour me dire combien c’était super. Et parfois sans raisons je n’ai plus de nouvelles pendant 2 jours, ou 1 semaine (et la mon cerveau mouline, mouline, mouline, mais je n'ose pas lui écrire, de peur de lui faire peur)

Au bout de quelques mois je n’en peux plus. J’attends plus, je voudrais le faire réagir. Je commence à annuler nos rendez-vous avec des prétextes bidons(j’espère qu’il va avoir peur de me perdre, bien que je n’y crois pas trop). Et finalement il fini par ne plus m’écrire, je ne relance pas car je souffrais trop dans cette situation.

Je rencontre quelqu'un d'autre. Ça dure 6 mois, cette personne me quitte. Peut avant la fin de cette relation, mon ex se met à me renvoyer des SMS. Je lui manque, il a envie de me revoir, il se rend compte que je suis une femme exceptionnelle ça dure 1 mois. On se revoit 15 jours après ma séparation, à une fête chez des amis commun.

Il me drague, me prends dans ses bras, me dévore des yeux, je suis secouée par ma récente séparation, il me ramène chez moi, je craque et l'embrasse, sans savoir réellement si j'ai vraiment encore des sentiments pour lui. Nous passons une nuit ensemble (Géniale), mais il part très vite au petit matin. Pas de nouvelles de toute la journée.

Le lendemain, il m’appelle, et m'explique qu'il est en couple avec une autre femme, mais qu'il n'est pas sur de ses sentiments envers elle, et que en tout cas ça ne va pas durer. Il me dit qu’il m’aime me propose même de partir en vacance cet été à l’étranger ensembles (Puisqu'il l'aura quitté d'ici là) et d'officialiser notre couple à la rentrée. Dans un éclair de lucidité (malgré mon envie d'y croire encore), je lui dit que tant qu’il sera en couple ce sera non, mais dès qu'il se séparera d'elle je dirais oui. Il prétexte alors un double appel, raccroche, et je n’aurais plus de nouvelles pendant 6 mois…

Puis à nouveau des SMS, laconiques « ça va ? », des photos sans commentaire de ses vacances (à l’étranger), des images avec des « ça m’a fait penser à nous », mais je ne répond pas et on ne se voit pas pendant 2,5 ans, pendant lesquels il m’écrit une dizaine de message, toujours sans réponse de ma part les messages se raréfient.

10 mois après le dernier message, on se retrouve par hasard en soirée chez des amis communs. Il ne se passe rien, quand je le revois, je me rends compte qu’il me laisse totalement indifférente (en doutais-je ?). Pendant cette soirée nous parlons peu (il y a beaucoup de monde), mais il me regarde intensément... J’apprends à cette soirée (par des amis) que sa copine l’a quitté il y a 15 jours (celle pour qui soit disant il n’était pas sur de ses sentiments et qu’il a trompé avec moi et avec qui il est resté 3 ans quand même… ).

Et puis une semaine après cette soirée, un soir, il m’envoie un SMS qui dit « Viens dormir à la maison demain soir, tu me manque trop, j’ai fais des conneries, tu es la seule femme que j’ai jamais aimé je suis désolé ».

Et là je suis tombée sur le cul ! Je ne lui ai répondu que le lendemain. Et je lui ai dit que je ne viendrais pas car je vaut mieux que d’être celle qui rempli le vide entre deux femmes avec qui il est officiellement en couple, que j’ai pas besoin de lui, que je ne l’aime plus depuis longtemps, qu'il s'est mal comporté, que je suis soufflé qu'il ose m'écrire une chose pareille et que je veux qu’il me lâche la grappe définitivement.

Tu veux savoir ce qu’il a fait ?

Il a reconnu s’être comporté comme un connard, il a reconnu m’avoir utilisé égoïstement et ne plus rien ressentir pour moi depuis notre première séparation, et m’a remercié finalement de lui avoir dit stop fermement, en me rappelant que j’étais quand même responsable puisque je l’avais laissé faire…

Qu'il était désolé de tout le mal qu'il m'avait fait.

Il ne m’a plus jamais contacté (Ca fait 3 ans maintenant). Au dernières nouvelles, il a rencontré une fille 15 jours après cette discussion. Et il est toujours avec elle...

[Aloïse1760297774]

Allys, ton histoire me touche beaucoup, car beaucoup de similitudes avec la mienne. Merci de me l’avoir partagée.

Des relations comme celles-ci, te laisse toujours dans l’espoir que ça peut s’arranger, l’investissement que j’y ai mis pendant ces 3 années me laisse comme une sensation d’inachevé.

Ça a été parfois chaotique …

Et toujours et surtout l’impression que cette fois ci ce sera différent.

On se laisse finalement avoir par de jolis mots, de beaux sourires et le sentiment de sécurité que l’ont peut avoir qd il est près de nous.

Comme si enfin, tout était revenu à sa place.

Je voulais le récupérer au départ, mais plus j’avance et que j’en parle avec vous et plus je me rends compte que ce n’est plus ce que je veux. J’ai pris un coup dans ma fierté, encore…. Je n’arrivais pas à lâcher prise, je voulais reprendre le contrôle.

Ce matin, comme je ne lui avais pas envoyé de message, il s’est inquiété, je n’avais même pas envie de lui répondre, mais cette fois c’était différent, je n’avais plus envie car je me rends compte que ça ne sert à rien.

Comme on me l’a dit, si il avait vraiment voulu qu’on se remette ensemble sérieusement, ça ne se serait pas passé comme ça.

Je ne vais pas passer ma vie à me faire quitter par lui..

Merci Allys

[regrèsincarné]

Je sais que ce topic n'est pas censé être à propos de ton histoire mais Allys, je viens de la lire et elle me touche beaucoup. Je n'imagine pas ce que tu as du endurer avant de te rétablir. Mais surtout je ne comprends pas comment un homme peut promettre autant de chose avant de t'annoncer ces années après qu'il ne ressentait plus rien pour toi depuis la 1ère séparation. Je ne le connais pas mais c'est dure de concevoir cela pour moi alors peut être son orgueil qui a parlé? Pourquoi a t'il fait tout cela alors qu'à priori, il n'avait pas ces sentiments, donc où était son bien être et donc quel était son intérêt? mais nous sommes tous différents...

Je ne te souhaite pas du courage car tu l'as déjà eu et tu t'en es sortie et je suis content pour toi :D

[Allys]

je ne comprends pas comment un homme peut promettre autant de chose avant de t'annoncer ces années après qu'il ne ressentait plus rien pour toi depuis la 1ère séparation.

Je ne sais pas...

Je ne crois qu'il y a d'un côté des gens "gentils" et de l'autre des "méchants".

Cet homme n’était pas en soi « méchant », juste il faisait ce qui lui apportait le plus de plaisir (et mon malheur à moi n’entrait pas dans l’équation), tout comme lorsque tu manges trop ou que tu jettes des restes de repas périmés de ton frigo, tu ne penses pas aux enfants qui meurent de faim en Afrique…. De la même façon, ces femmes qu’il trompait avec moi, je m’en fichais bien de leur souffrance si elles l’apprenait, je les ais même détestées et j’ai souhaité qu’elles souffrent (autant que moi je souffrais)… Je ne pensais qu’à mon besoin d’être aimé (quel qu’en soit le prix).

La vie est ainsi faite. Chacun préserve ses propres intérêts.

Il avait trouvé une fille (moi) qui manquait suffisamment d’estime d’elle-même pour accepter d’être son doudou (et son sex toys) dans les moments difficiles sans jamais broncher. Mais ce manque d’estime faisait aussi, qu’il ne se projetait pas avec moi (qui veux d’une serpillère ?).

C’était bien pour lui. Il lui suffisait de dire deux ou trois mots et hop, il pouvait satisfaire un besoin sexuel, de tendresse, ou d’écoute (nous avons passé beaucoup de temps à parler, car je me sentais une âme d’infirmière)

Finalement en le laissant faire, je l’ai plus ou moins dédouané de sa responsabilité (Si personne ne te dit que ton comportement est inacceptable pourquoi tu arrêterais ?). Au fond si je cédais c’est que je le voulais bien non ? (c’est commode pour enterrer sa culpabilité).

Quand j’ai refusé pour la première fois, je me suis affirmée. Il a sans doute jugé que j’étais digne d’intérêt à ce moment là de recevoir la vérité…

Il ne me l'a pas dit avant sans doute parce que une part de lui voulait croire que j'étais ravie de la situation (ou peut-être qu'il ne voulait pas me faire souffrir, car il avait trop d'empathie...)

Je pense qu’il ne l’a pas si bien vécu que ça. Il avait lui aussi des choses à régler, et peut-être que se comporter comme un salopard avec moi, le confortait dans le fait qu’il en était un (Quand il a trompé sa femme avec moi, il n’en était pas à son premier coup, il l’avait déjà fait 4 fois avant, et il se sentait très coupable vis-à-vis de ses enfants, mais il ne voulait pas être le méchant qui brise sa famille. Il a tout fait pour qu’elle le quitte quand on était ensemble, mais elle ne l’a pas fait).

Moi je le confortait dans le fait qu’il était un sale type, et sa copine le confortait dans le fait qu’il était quelqu’un de bien (il restait malgré les difficultés).

Parfois on cherche à se salir. Peut-être qu’il était tellement sûr d’être un mauvais gars, qu’il se comportait comme tel… Je ne sais pas.

Et puis une part de moi souhaitais être « choisie », et vu que mon ex mari avait choisi sa maitresse, j’espérais que cet homme me choisirait moi… (J’ai souvent été quitté pour une autre femme, ce n’est jamais moi que l’on choisi…). Bref, j’ai espéré rejouer le film en changeant la fin… Ne pas être celle que l’on abandonnait, que l’on quittait… Mais les même causes ont les même effets… et en m’attachant systématiquement à des hommes engagés, ou qui me faisaient souffrir, je ne faisait que conforter mes schémas dysfonctionnels (je ne mérite pas d’être aimé, je ne suis jamais celle que l’on choisi).

J’ai donc ma part de responsabilité, et c’est en assumant cette responsabilité, que j’ai réussi à comprendre mon fonctionnement. J’aurais pu me contenter de « ce type est un pervers narcissique, je n’y suis pour rien », mais c’est faux. Même le pire salopard ne peut nous faire du mal que parce qu’on le veux bien, il suffit d’une faille, d’une faiblesse, et hop on est cuit…

[Aloïse1760297774]

Bonjour !

Je viens donner des nouvelles ou plutôt clôturer l’histoire.

Comme on pouvait s’en douter, on s’est évidemment revus. A chaque fois c’était simple et bien, mais dès qu’on était loin l’un de l’autre, les disputes recommençaient. Je me suis rendue compte que ça ne partait jamais de moi, au contraire, je faisais profil bas pour pas qu’il s’énerve et s’éloigne à nouveau.

Donc c’était reparti, plus ou moins bien, mais on était ensemble et on prévoyait déjà plein de trucs ts les deux…

Jusqu’au week-end dernier, où là, j’ai eut un déclic, la première fois en 3 ans, malgré nos nombreuses séparations…

On s’est vu et là je le voyais tout content, heureux d’être avec moi et je sais pas pourquoi mais je me suis dis « p***** mais c’est toi qui le rend heureux comme ça, alors que lui ne te fais que du mal »

Et ça a été terminé, je lui ai dit que c’était terminé, que je voulais plus jamais qu’on se revoit, ni aucun contact, rien.

Lui ne comprend pas pourquoi on ne peut pas rester en contact, je lui ai pourtant dit que si je laissais une porte ouverte, ça recommencerait ….

Il est parti et je l’ai bloqué de partout.

Je me sens libérée et terrorisée en même temps. Je sais que c’est l’unique solution pour vivre normalement et me détacher de lui définitivement.

Mais pour la première fois, je me sens bien avec ma décision.

Et non ce vase déjà brisé et recollé plusieurs fois ne sera plus jamais un vase ;)

J’ai peur qd même, mais il faut savoir lâcher prise, je suis fière de moi d’avoir eut le courage de prendre cette décision par respect pour moi-même.

J’espère vraiment m’y tenir.

Merci à tous ceux qui m’ont répondu, même si à ce moment là je comprenais tout ce que vous me disiez, je n’étais pas encore capable de prendre du recul.

Merci

[pe1030]

👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏

[Hikari]

J'aimerais tellement avoir ton recul et ton "courage".

J'attends encore le déclic qui me fera ouvrir les yeux mais je salue ta sagesse, c'en est même presque de l'envie

Maintenant tu vas pouvoir vivre pour toi et passer à autre chose, sans constamment essayer de comprendre et sans cogiter h24 :)

Je te souhaite une très bonne continuation pour la suite !

[Aloïse1760297774]

Merci ;)

Tu sais, c’est pas simple… le déclic est venu après des mois et des mois… Je croyais toujours que c’était réparable.

J’ai juste voulu me sauver de cette situation…

Ça ne m’empêche pas d’y penser h24 et même si c’est tout récent, je me surprends encore à me dire que j’ai fait une erreur.

Mais je respire, je réfléchis et je me dis que cet énorme poids est juste en train de partir et qu’il faudra du temps, mais j’y penserais chaque jour un peu moins !

Bon courage à toi dans ces moments compliqués ;)

[Georges I. Abdamiaou]

Et non ce vase déjà brisé et recollé plusieurs fois ne sera plus jamais un vase ;)

 

Ben la je me sens presque fier que tu reprennes mon concept ;)

Tu mérites mieux et tes enfants aussi, alors bravo, fonces et ne te retournes pas !

[Aloïse1760297774]

Et je m’en suis même servi quand je l’ai quitté !

Métaphore totalement adaptée !

Oui, c’est vrai !

Merci encore ;)

[Aloïse1760297774]

Bonjour !

Et oui, me revoilà …

Pour faire court, j’ai cédé à la tentation et voulu y croire une dernière fois.

On s’est remis ensembles, quelques mois, il y a eut des hauts et des bas, des promesses surtouts…

Il voulait que je viennes vivre avec lui, mais pour moi c’était compliqué, j’étais pas sure d’être capable de pouvoir gérer mes enfants et mon boulot à distance 1 semaine sur 2 en télétravail.

Ca a été source de bcp de conflits entre nous.

Bref, on tenait le coup, mais lui voulait un plan solide pour que je vienne et après si tout se passait bien, il serait revenu dans ma ville pour qu’on habite ensemble.

J’avoue, je me suis pas bougé, on a découvert une maladie génétique à mon fils et le reste est devenu secondaire, sans parler d’autres soucis de santé pour lui…

Pendant ce temps là, j’étais évitante, je voulais le quitter à nouveau….

Je le quitte il y a deux semaines pour me recentrer, s’en est suivi de longues discussions par messages remplies de reproches, sur le fait que je n’ai rien fait pour faire avancer les choses entre lui et moi, mes sorties avec mes amies etc

Dernier point, on se prend la tête encore cette semaine, il me fait a nouveau plein de promesses, je me dis allons-y, je voulais penser à moi, j’étais heureuse à chaque fois qu’on se retrouvait.

Je lui propose de venir ce week-end le voir, de tout mettre à plat et d’essayer de trouver ensemble une solution viable pour tout le monde.

Et la il me dit qu’il n’est pas disponible, qu’il part 2 semaines en voyage avec ses potes, que les billets étaient déjà pris depuis juin l’année dernière et qu’il ne m’en a jamais parlé car il avait peur de ma réaction ! Qu’il a pensé m’inviter, qu’il regardait encore la semaine dernière pour que je le rejoigne, mais au vu de mon comportement, qu’il s’est dit non. Il s’en veut de me l’avoir caché et moi évidemment je me sens trahie.

Je suis au fond du gouffre, mes sentiments se mélangent entre haine et rancoeur…

Il veut qu’on s’appelle ajd avant son départ, pour qu’on trouve un moyen stable pour qu’on puisse vivre ensemble.

Mais moi, je sais plus, comment peut-on mentir à quelqu’un ou lui cacher un truc si important pendant presque 1 an ! Tout se mélange, je ne mange plus, je ne dors plus, tellement de moments ou il aurait pu en parler …..

Je ne sais plus quoi faire …. J’ai besoin d’aide, je n’arrive pas à prendre assez de recul, je suis encore trop dans l’émotion…

Si quelqu’un peut m’aider … dois-je lui répondre ajd ? Dois-je en profiter pour couper le contact au risque de le perdre définitivement ?

[goldhorn]

Salut Aloise,

Tu sais qu'on est pas là pour te blâmer mais visiblement tous les conseils que nojs t'avons donnés sur ta situation, c'était trop dur de les suivre...

Tu sembles malgré tout plus lucide que l'an passé sur les comportements négatifs qu'il a envers toi.

Une question simple: dans tout cela, quand est-ce que tu vas enfin te prioriser toi, te mettre TOI en priorité numéro 1? Au lieu de viser comme objectif "Je veux être avec lui et perosnne d'autre" tu devrais pour ton bien-être viser comme objectif "je veux être avec un homme qui me respecte, me traite bien, est en phase avec mes propres objectifs de vie, qui pose des actions concrètes pour faire progresser vers l'étape suivante, qui ne me vend pas des promesses... si ce monsieur correspond tant mieux, s'il ne veut pas correspondre au profil tant pis il y a d'autres hommes sur terre".

Malheureusement dans une relation tu ne peux pas te battre pour deux et faire les efforts pour deux, l'autre personne doit faire sa part d'effort et si elle ne veut pas le faire, tu n'as absolument aucun moyen de pousser ou de faire son travail à sa place...

De plus, tu as plus peur de le perdre que lui a peur de te perdre, tu vois bien que quand tu es blessée il s'en fout... il va se passer quoi si tu le perds? Tu vas mourir? C'est le dernier homme sur Terre? C'est le seul hommme sur Terre qui est bon au lit? Tu as des options, tout le monde est remplaçable, surtout les gens qui se comportent mal avec toi... Tant que tu ne mettras aucune minimum d'exigence de respect tous les hommes blagueront avec toi, si tu mets des limites, certains sont prêts à les respecter, certains pas (comme l'homme dans ton cas). Je ne vois pas comment l'homme de ta (sur)vie peut être un homme qui te cause des crises d'angoisse, des troubles du sommeil la nuit, des dépressions, et te laisse pour morte dans cet état...

[Aloïse1760297774]

Merci de m’avoir répondu.

Je vais y revenir point par point, mais spoiler !!! Il m’a ghostée, il ne m’a pas rappelé, pas envoyé de messages rien … j’avoue que j’attendais et la ca me mets encore plus mal car je n arrive pas à y croire …

Je reviens je suis sur mon tel et compliqué d’écrire

[Aloïse1760297774]

Re bonjour,

Je n’y arrive tout simplement pas, j’ai trop misé sur cette relation. J’y croyais …

Certes, je suis plus lucide, mais là j’ai juste envie de mourrir (métaphoriquement) je suis dans le déni le plus total … je n’arrive pas à croire qu’il soit parti s’éclater avec ses potes en me laissant comme ça, sans explications, rien…

Hier soir encore il me disait qu’on trouverait une vraie solution, qu’il m’aiderait, me soutiendrais.

Et aujourd’hui, plus rien, le vide .. je me sens vide, je suis au plus mal…

Je suis suivie depuis qqs années pour autre chose, j’en parle, je ne suis pas seule. Mais je me suis renfermée, beaucoup, de peur de crises de jalousie de sa part. Je suis perdue

[Elieza]

Bon j’étais pas intervenue jusque là mais… dans cette relation y’a au moins 3 ruptures de trop.

Tu te rends compte quand même que c’est pas viable?

Vous n’avez pas les mêmes envies, les mêmes objectifs, la communication j’en parle même pas…

Alors l’amour c’est primordial mais ça ne suffit pas.

Vous n’êtes tout simplement pas compatibles et à un moment il faut arrêter de forcer.

Les choses, dans une relation saine, se font comme une évidence, pas dans la prise de tête ou les coups de pression.

[Aloïse1760297774]

Bonsoir Elieza,

Oui je sais que c’est pas viable, depuis longtemps déjà. Mais j’ai voulu y croire.

Effectivement la communication est inexistante, on ne sait pas se parler. Les reproches prennent rapidement le dessus et du coup j’avais tendance à fuir.

Oui, on a forcé, trop forcé … Beaucoup de pression, de malentendus de tout quoi et pas forcément du positif.

J’ai jamais trop réussi à me projeter car au fond je savais que la situation ne me convenait pas.

Je suis plus forte aussi ajd, ça va. J’étais hyper mal depuis qqs jours mais j’ai comme l’impression de m’être résignée. La distance entre lui et moi m’aide bcp la à cet instant T. Je suis bien décidée à passer à autre chose, j’ai besoin de me retrouver seule et de faire face à tout ça une bonne fois pour toute.

J’ai arrêté de pleurer.

J’ai aussi bcp de projets perso qui m’aident a voir plus loin.

Merci à vous en tout cas !

[Aloïse1760297774]

Bonjour,

Je souhaite partager quelques nouvelles, et elles sont plutôt encourageantes ! Je peux dire aujourd'hui que j'ai réussi à m'en sortir, même si cela a été très difficile. J'ai été confrontée à beaucoup de pression et de harcèlement moral de sa part pour me faire changer d'avis. Au début, j'ai cédé, mais cela n'a fait qu'aggraver les choses.

Il mettait constamment en avant son investissement personnel dans notre relation et soulignait toujours mes erreurs. En somme, il me faisait ressentir énormément de culpabilité. Il affirmait qu'il avait été là pour moi et qu'aujourd'hui, je devais être là pour lui aussi, qu'il avait besoin de moi. Cependant, cela ne faisait que perpétuer un cercle vicieux sans fin. J'étais épuisée, nos discussions duraient des heures, parfois jusqu'à très tard...

J'ai finalement décidé de le bloquer et de l'effacer de ma vie pour passer à autre chose de façon définitive. Mais il continuait de m'envoyer des emails mêlant amour, haine et provocation. J'ai essayé de bloquer ses mails, mais je n'y arrivais pas. J'ai donc mis en place un filtre automatique... C'était un véritable enfer.

Cela fait maintenant un mois et je revis. Je ne dis pas que je n'y pense jamais, mais j'ai retrouvé mon équilibre avec moi-même, ma famille et mes amis. Ça a été difficile, et parfois, lorsque j'y repense, je ressens de l'angoisse, du dégoût, voire même de la peur. Je m'en veux d'avoir été dans une telle situation pendant si longtemps.

Je tiens à remercier ceux qui sont intervenus. Vos paroles, même si je les ai comprises plus tard, ont eu un véritable impact sur mes décisions. Elles m'ont vraiment aidée !

Merci à tous.

[Aloïse1760297774]

Bonjour,

Me revoilà … et pas avec de bonnes nouvelles cette fois…

J’ai craqué en juillet, on s’est revus et ça se passait plutôt bien depuis. Mais il y a un mais, je viens de découvrir hier, je m’en doutais fortement mais j’étais dans un déni total. Je ne suis pas bien depuis qqs temps, douleurs au ventre, pbs gynéco à répétition, j’ai consulté 4 fois mon médecin depuis juillet, pris antibios etc, mais je ne voulais à aucun moment me faire dépister, parce que je le croyais quand il m’avait dit qu’il n’y avait rien eut pendant notre séparation.

Donc hier, re problème, la je me dis que c’est pas possible, que je fais tt bien comme il faut, je décide de lui reposer la question et la il me dit que oui il a eut un/des rapport(s) non protégés pendant notre séparation.

J’essaye de ne pas m’énerver, nous n’étions plus ensemble, même si ça me fait mal, je peux comprendre. Par contre, ce qui me mets hors de moi, c’est qu’il savait que je n’allais pas bien, que j’avais déjà pris 4 traitements antibiotiques et que je refusais de me faire dépister car il m’avait dit qu’il n’avait couché avec personne.

Il me voyait malade et continuait à coucher avec moi sans se traiter, sans se faire dépister et en me recontaminant à chaque fois.

C’est ça que je ne comprends pas.

Je sais que c’est de ma faute d’avoir refusé le dépistage, j’ai été stupide et je regrette. Je viens d’aller au labo et maintenant j’attends .

Je suis hors de moi et j’ai mal à nouveau, je lui en veux terriblement. Il préférait me voir mal que d’assumer ce qu’il avait fait.

Il ne veut rien me dire de ce qui s’est passé, il a rencontré cette fille dans un bar et c’est tout.

Il essaye de s’excuser, mais pour l’instant je ne sais même plus quoi lui dire …

Je suis plus que perdue à nouveau et en attentes des résultats …

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour,

Il ne veut rien me dire de ce qui s’est passé

...

 

Il essaye de s’excuser

 

Si il essayait de "s'excuser" sincérement il ne te cacherait pas la vérité.

Bon maintenant que ton vase (CF: ma métaphore, utilisée il y a quelques mois), c'est devenu un urinoir public tu penses pas qu'il serait temps d'arrêter les frais et d'arrêter de te laisser manipuler par ce jean foutre sans honneur ni dignité ?

[Aloïse1760297774]

Merci pour ta réponse,

Il a changé 4 fois de versions … au depart, une fille inconnue ds un bar il a fini chez elle, après, une ex a lui, ensuite une anglaise rencontrée ds le bar en bas de chez lui qu’il a ramené chez lui.

Le problème c’est pas qu’il ai couché avec qqun, on était pas ensemble, mais ça fait 4 mois que je suis malade, que je me soigne et qu’il me contamine à nouveau. Je lui ai donné plusieurs chances de me dire la vérité.

Et à force d’insister il a cédé.

La il me dit que la seule chose que je puisse faire c’est prendre du recul, normal j’ai peté un plombs, il a mis ma santé en danger, juste parce qu’il ne voulait pas que je ne veuille plus le revoir si j’avais su qu’il s’était tapé qqun.

Finalité, un comportement égoïste qui me rends folle parce que j’ai pas choisis de me mettre dans une situation comme ça.

[Georges I. Abdamiaou]

j’ai pas choisis de me mettre dans une situation comme ça

 

Chaton, désolé, mais tu as choisi.

L'empirisme a toujours plus de poids que la théorie,

surtout déclamée par des inconnus d'internet, et c'est normal donc de ne pas nous écouter.

Mais la tu t'abimes pour rien.

Tu attends quoi maintenant de cette "relation" ?

Fuis, en courant, s'il te plaît.

EDIT: OSEF qu'il se soit tapé quelqu'un pendant votre break, cependant on ne s'en fout pas qu'il t'ai rendu malade par égoïsme et lacheté....

C'est ça ton amour ?

[Powercath]

lecon de vie: quand on est malade on fait les tests qui faut pour trouver la cause peut importe ce que l'autre nous dit. Dans le fond, est-ce que tu avais peur de découvrir quelque chose en faisant les tests ? Parce que serieusement, 4 mois malade, je voudrais vraiment savoir ce que j'ai !

[Aloïse1760297774]

@georges

Je n’attends plus rien de cette relation. Si vous aviez suivi mon post, vous verriez que des le départ les mensonges étaient déjà bien présents et donc une confiance super bancale.

Je m’en fou de l’autre fille, comme tu dis c’est le fait de m’avoir caché une info importante et dangereuse pour ma santé. J’ai déjà eut des rapports non protégés, très peu mais ça m’est arrivé, je me rappelle encore du bad ds l’attente des résultats. De fait, j’ai tjs été super carrée après ça.

@powercath

Je le sais maintenant, je le soupçonnais mais je me disais que c’était de ma faute. Trop de sport, de baignades, de chaleur, mes sous-vêtements bref ce n’est que récemment que j’ai commencé à eventualiser la chose.

Il m’a juré qu’il avait été tellement seul, déprimé du fait que je l’ai quitté qu’il ne pouvait plus rien faire.

Je l’ai cru et culpabilisé en plus.

Les petites ist se soignent mais le VIH c’est bcp moins cool et franchement j’ai peur même si le risque est p-e minime il existe.

Je peux pas pardonner ça

[Selmasultane]

Hello Aloïse,

Je pense que vous êtes malades, l' un et l' autre , et malheureusement ça devient visiblement de plus en plus vrai , dans tous les sens du terme.

J' ai reparcouru ton post, tes " déclics" immédiatement suivis d' une rechute , je ne donnerai pas de conseil, car ce serait comme morigéner un alcoolique , et les "collègues" qui s' y sont essayés ont déjà perdu assez de temps .

En espérant que tu n' aies pas chopé un truc trop grave

[Georges I. Abdamiaou]

@georges

Je n’attends plus rien de cette relation. Si vous aviez suivi mon post, vous verriez que des le départ les mensonges étaient déjà bien présents et donc une confiance super bancale.

Je m’en fou de l’autre fille, comme tu dis c’est le fait de m’avoir caché une info importante et dangereuse pour ma santé. J’ai déjà eut des rapports non protégés, très peu mais ça m’est arrivé, je me rappelle encore du bad ds l’attente des résultats. De fait, j’ai tjs été super carrée après ça.

@powercath

Je le sais maintenant, je le soupçonnais mais je me disais que c’était de ma faute. Trop de sport, de baignades, de chaleur, mes sous-vêtements bref ce n’est que récemment que j’ai commencé à eventualiser la chose.

Il m’a juré qu’il avait été tellement seul, déprimé du fait que je l’ai quitté qu’il ne pouvait plus rien faire.

Je l’ai cru et culpabilisé en plus.

Les petites ist se soignent mais le VIH c’est bcp moins cool et franchement j’ai peur même si le risque est p-e minime il existe.

Je peux pas pardonner ça

 

Ben si poulette j'ai bien suivi ,j'ai juste changé de pseudo, remontes ton fil et abracadabra.

Je t'ai dit dés le début qu'il fallait pas y retourner ¯\_(ツ)_/¯

On croise les doigts pour toi, mais lui c'est vraiment une sous merde.