Mon homme m''a quitté encore : que faire ?

[Georges I. Abdamiaou]

soit ça, soit t'acceptes plus rien de personne et tu finis dévoré par la horde de chats errants qui sont tes seuls compagnons.

[Aloïse1760297774]

Je vais donc venir pleurer ici.

Oui, Elieza, c’est un peu ça.

Je me sens encore plus nulle et pathétique. Pour autant, je reste lucide face à la situation.

C’est difficile, car je suis consciente de l’impact direct sur moi, et je n’apprécie pas vraiment la personne que je suis en ce moment.

En réalité, je crois simplement que je suis arrivée au bout. Ce qui me fait mal, c’est d’avoir su comment les choses allaient se dérouler et d’avoir préféré fermer les yeux.

Ma vie stagne, je suis épuisée. Il est temps que j’arrête de penser que je vais m’en sortir rapidement. Je dois juste accepter que ce sera difficile.

En cherchant à minimiser ma souffrance, je n’ai fait que repousser le moment où je devais réellement faire un choix et surtout le tenir dans la durée.

Il pense qu’on se voit ce week-end, je ne réponds plus ça ne sert à rien. Si je le bloque, il finira par me contacter par n’importe quel moyen. Le silence reste la meilleure option.

Il finira pas se calmer, ne plus me contacter, pendant que moi je passerais difficilement à autre chose et d’ici 1 mois ou deux, il reviendra, il le fait toujours quand il sent que je vais bien. Ce sera à ce moment là qu’il ne faudra pas faire de conneries.

[Georges I. Abdamiaou]

Ta lucidité t'honore et si l'avis d'un étranger d'internet t'importe moi je suis fier de toi et je te trouve intelligente et rationelle.

Maintenant il va falloir bosser à maitriser tes sentiments, et ces sensations qui te débordent et prennent le contrôle de tes actes,

si tu es capable d'écrire ce que tu écris, tu es capable de te conditionner sur la durée.

Cette addiction à la facilité doit cesser, pour te construire toi, lui c'est du placo, mets les murs à nu.

Choisis de ne passer à rien cette fois, passes à toi.

Le couple ça marche quand solo c'est bien

[Aloïse1760297774]

Merci, cela me touche beaucoup, et bien évidemment, cela compte énormément pour moi.

Je travaille depuis des années pour maîtriser tout cela, mais c’est difficile lorsque l’on est/se sent dysfonctionnel(le). Parfois, les efforts déployés pendant des mois sont anéantis en quelques minutes, et ça fait mal , ça engendre une perte totale de confiance et la nécessité de tout reconstruire à nouveau.

Pourtant, malgré tout, j’essaie toujours.

Jai du mal encore à réaliser que c’est terminé. Je suis comme dans l’attente de qqchose.

Ça prends du temps de se déconditionner …

[Aloïse1760297774]

Bonjour,

C’est super dur aujourd’hui, j’ai des petits ups, mais de gros down.. j’ai l’impression que je n’y arriverais jamais.

J’essaye de faire d’autres choses, de penser à autre chose, mais pour l’instant c’est encore trop difficile.

Ses derniers mots ont été tellement durs, il ne m’aime plus assez, il s’est éloigné …j ’arrive pas à encaisser tout ça encore. Tout se mélange, je cherche des explications, j’ai besoin de comprendre.

Je sais parfaitement que ça ne servira à rien.

Il m’a tellement demandé de lui donner une chance, a refusé plusieurs fois la séparation alors que je n’en pouvais plus, pour aujourd’hui me quitter comme ça.

[Georges I. Abdamiaou]

Tu vas y arriver, c'est normal, ton ego est heurté mais votre manège toxique ne pourrait avoir de finalité saine.

Tu voulais la séparation mais quand elle est actée tu te trouves en manque de repères, ça va venir, ne presses pas les choses, la dépendance toxique s'atténuera petit à petit mais si tu remets le museau dedans tu réinitialises ton système d'exploitation.....

Le plus dur est derrière, tu es jeune et cette mécanique à certainement été constructrice de cadres dans ta vie, des cadres dysfonctionnels, mais des cadres quand même.

il s'agit de déblayer les gravats avant de penser à construire du neuf.

[Aloïse1760297774]

Bonjour,

Aujourd'hui n'est pas une journée facile.

Je traverse de profonds moments de doute, et ce serait mentir que de prétendre que je n'y pense pas constamment.

Parfois, je me surprends à composer mentalement des messages que je pourrais lui envoyer, et à élaborer des stratégies pour le faire revenir.

Puis, je prends du recul, je réfléchis, et petit à petit, la situation s'apaise. C'est difficile, mais je suis en train de traverser cette épreuve. Je commence à réaliser que c'est une étape inévitable que je dois affronter.

Il est difficile d'accepter la souffrance, mais je comprends que c'est un processus nécessaire. Quitter ce que je considérais comme ma zone de confort, cette zone où je pensais ne pas souffrir, faire face à cette réalité, accepter, guérir et me relever. C'est tout cela que je refusais d'accepter.

Vouloir passer à autre chose trop rapidement pour oublier, c'était une manière pour moi de mettre de côté mes émotions pour éviter de devoir passer pas là. Mais je n'ai fait que repousser ce moment que je ne voulais surtout pas affronter.

Je me sens mal, mais peut-être pas aussi mal que je le craignais.

C'est compliqué pour moi d'accepter et de laisser entrer ces nouvelles émotions, mais je commence à avoir la volonté de surmonter cette épreuve. Et si je commence à douter, je n'ai qu'à jeter un coup d'œil en arrière, relire nos dernières conversations, pour réaliser que je dois continuer à avancer seule, et surtout pas à pas.

Bon, je ne suis pas sortie d'affaire pour autant.

[Georges I. Abdamiaou]

Ce qui ne coûte pas n'a pas de valeur chaton, toute cette douleur se transformera en force le moment venu. bravo.

[Aloïse1760297774]

😭

[Elieza]

Et oui c’est normal d’en chier. Mais la facilité ça serait d’y retourner.

Mords sur ta chique, promis, ça va passer.

[Georges I. Abdamiaou]

Et oui c’est normal d’en chier. Mais la facilité ça serait d’y retourner.

Mords sur ta chique, promis, ça va passer.

 

mordre sur sa chique \mɔʁdʁ syʁ sa ʃik\ Locution verbale - français

(Belgique) Se contenir, dissimuler ses sentiments (de colère, de chagrin).

Vouloir l'épanouissement de l'autre conjoint, désirer son bonheur ne va pas sans renoncement(s). Cela demande souvent de lâcher certaines attentes personnelles, de s'effacer et de mordre sur sa chique.

— (Robert Henckes, Au rendez-vous de Cana, éditions Fidélité, Namur, 1999, p. 124)

(Belgique) Tenir bon, ne pas perdre courage.

[Aloïse1760297774]

Merci 😉

Oui je tiens bon !

Je sors de chez mon psy, où je suis restée 1h30.

Ça a duré parce que je n’arrivais même pas à parler…

Et puis, j’ai parlé… et c’était bien. J’ai mis un peu de temps à remettre tout ça en place dans ma tête, mais c’est en cours.

Oui je vais en chier. J’oscille sur un cycle de quelques heures ça va, quelques heures ça va pas. Mais je me dis que c’est déjà ça. Je reprends le sport demain, j’y n’y étais plus allée depuis 2 mois.

Step by step.

[Elieza]

Comment vas tu Aloise?

[Aloïse1760297774]

Bonjour,

Je me sens un peu mieux.

Les périodes où je retrouve le moral s'allongent progressivement, tandis que celles où je vais moins bien se réduisent. J'entrevois lentement la fin du brouillard en m'efforçant de m'investir dans des activités bénéfiques pour moi, comme prendre soin de ma famille, faire du sport, maintenir une alimentation équilibrée, et passer du temps avec mes amis. Je travaille à assainir ma vie, à fortiori mes pensées.

Il tente de revenir à la charge, ce qui est normal puisque j'ai mis fin à tout contact. Je ne l'ai pas bloqué, comme je l'avais mentionné, car il me contactait via mon mail pro.

Je reçois des excuses, suivies de propositions pour des rencontres axées uniquement sur le sexe, agrémentées de rappels sur le passé : "C'était tellement bien entre nous, blablabla". Comme je ne réponds toujours pas, il s'énerve et semble penser que je me tape ts les mecs que je croise : "Tu m'as remplacée bien vite, blablabla". Cela me permet de réaliser que son ego est ce qui l'intéresse le plus.

Quoi qu'il en soit, je retrouve la motivation pour travailler. La semaine dernière a été vraiment difficile, avec une impossibilité totale de me concentrer et de réfléchir. Maintenant, je me plonge dans le travail pour rattraper le retard, et c'est plutôt cool!

Je ne perds pas de vue mon objectif. J'ai également compris que ce chemin, je devais le parcourir seule. Il est hors de question cette fois-ci de chercher une "béquille" ou d'autres choses qui, au final, ne seraient pas bonnes pour moi.

C'est difficile, car je n'en ai pas l'habitude, mais au moins cela me permet d'être fière de moi, précisément parce que je le fais seule. Et lorsque je retombe dans un bad mood ou que je me pose mille questions, je reviens ici pour relire vos réponses. Cela me donne le recul nécessaire pour éviter de faire des conneries.

[Aloïse1760297774]

Bonjour,

Gros dérapage ce week-end, mon ex est passé chez moi à l'improviste pour soit-disant me ramener des affaires et aussi pour fêter mon anniv qui je le précise est la semaine prochaine.

J'étais bien sur super réticente et assez froide, mais il avait l'air de vouloir discuter de la situation.

J'ai bien évidemment compris des le départ la raison pour laquelle il était là.

Bien sur que le lendemain je me suis sentie nulle, je lui ai dit que je ne voulais pas une relation de ce genre et aucune envie d'être un plan cul même exclusif a distance ( on vit a 200kms) .

Il m'a dit texto qu'il assumait être la pour le sexe, car pourquoi voudrait-il + avec moi, car il espère depuis presque 5 ans et que je n'ai jamais voulu.

Il a continué a essayer de me faire culpabiliser en remontant dans le passé pour me ressortir ce que j'avais mal fait etc

Mais je me sens pas aussi mal que j'aurai pu le penser, j'ai d'autres combats a mener et surtout comprendre pourquoi j'ai autant de mal a sortir de ce schéma.

Je lui ai simplement dit que je ne voulais plus jamais qu'on se voit. Aucune nouvelles depuis vendredi.

La question que je me pose, c'est pourquoi avoir aussi facilement cédé ? Je ne veux plus être avec lui, je n'imagine plus rien avec lui, mais je ressens tellement ce besoin de me sentir aimée et valable a ses yeux.

Ce n'est pas de le perdre qui me fait le plus mal, mais la rupture, le rejet. Je 'n'arrive pas à me dire que quelqu'un d'autre pourrait m'aimer, d'ou ces retours vers lui par besoin de validation des sentiments.

Peut-être est-ce parce que je ne m'estime pas suffisamment, et que l'affection ou l'attachement que je perçois chez les autres tente de combler ce vide intérieur en moi.