Amour perdu après 2 ans : Je paye pour mes erreurs...

[sandstorm]

Le week end n'a pas été simple, j'ai essayé de m'occuper au maximum même si mes pensées ne s'atténuent pas...Et maintenant je suis inquiet pour sa santé. Je te remercie très sincèrement pour tout ce courage que tu me donnes.

 

une façon de ne pas t'attarder sur sa santé c'est de te dire que si elle a besoin de quelque chose elle a des gens dans sa vie qui peuvent l'aider et la soutenir, si elle en a pas elle en trouvera comme une adulte, et enfin que toi tu ne fais plus partie de sa vie. et c'est ça le plus dur à encaisser: que c'est fini.

prends soin de toi, tu vas y arriver! courage!

[regrèsincarné]

Tu as raison Sandstorm encore une fois. Je crois que j'aurais préféré qu'elle ne me parle pas de sa santé pour ne pas être au courant qu'elle n'est pas au beau fixe et je dois avouer avec honte une fois de plus que je me suis posé la question de savoir pourquoi elle m'en a parlé d'elle même alors que "je ne fais plus partie de sa vie". Mais je vais essayer de me fier à vos regards extérieurs plus objectifs.

[sandstorm]

Tu as raison Sandstorm encore une fois. Je crois que j'aurais préféré qu'elle ne me parle pas de sa santé pour ne pas être au courant qu'elle n'est pas au beau fixe et je dois avouer avec honte une fois de plus que je me suis posé la question de savoir pourquoi elle m'en a parlé d'elle même alors que "je ne fais plus partie de sa vie". Mais je vais essayer de me fier à vos regards extérieurs plus objectifs.

 

Tu n'aurais pas été au courant de sa santé si tu n'avais pas pris l'initiative de la contacter. Ce contact te montre qu'il est clairement mieux pour toi de ne pas refaire la même chose. Aussi si elle t'a parlait de sa santé c'est juste pour te donner des news, pour elle c'est anodin, c'est toi qui de façon pas forcément consciente tu t'accroches sur ça. Pour elle, elle te fait part de quelque chose mais tout en sachant que ce n'est pas ton problème.

courage!

[regrèsincarné]

Aujourd'hui mes lectures changent. Marre de scruter les vidéos ou textes qui expliquent comment reconquérir l'être aimé. Je savais depuis le début que ça ne mènerais à rien mais ça donne tellement d'espoir que lorsqu'on est au fond, on prend ce qu'on peut pour se sentir un peu moins rongé de l'intérieur l'espace d'un instant.

Aujourd'hui, je crois que je conseillerais à n'importe qui d'éviter de regarder ce genre de vidéo qui ne font que retarder le deuil je crois. Je me sens pathétique de l'avoir fait d'ailleurs surtout à mon âge. ça serait mentir de dire que je n'ai plus du tout d'espoir mais mes lectures changent. "L'espoir fait vire"... Je crois aussi que l'espoir n'est pas bon en toute circonstances.

Au lieu de regarder les "procédures" de reconquêtes, je regarde les "procédures" de reconstruction. Et surtout les questions à se poser en introspection. Oui je meurs d'envi de lui envoyer un message pour parler de sa santé mais il faut penser au fait que, elle, ne le souhaite pas forcément...

Mon proverbe préféré à toujours été "Ce qui ne te tues pas te rend plus fort". Aujourd'hui je me sens faible mais je sais que demain je serais plus fort. Le plus difficile, je crois, est de retrouver des projets à mener. J'ai toujours vécu avec des objectifs à atteindre... ça a toujours été un moteur pour moi. Je ne peux pas me contenter de me laisser vivre sans objectifs où je m'ennuie. C'est la première fois que je ne trouve pas quel but me fixer, tant je ne sais pas où aller, a part celui de la reconstruction mais pour se reconstruire, "il faut avoir des projets" parait-il... C'est le serpent qui se mort la queue. Je n'ai toujours pas réussi à la supprimé de mon réseau social qui je le rappel est le dernier lien alors que ça fait des semaines que j'y songe... Je n'ai pas le cran...

Depuis 5 mois je me plait plus qu'avant physiquement. J'ai fait beaucoup de sport (oui oui dans le but de la refaire succomber à la base pfff. Quelle immaturité mais ils l'ont dit dans les vidéos... :oops: :roll: ) . C'est rigolo lorsque j'y pense, lors de mon adolescence certains amis m'appelaient, avec affection, "petit daron" parce que j'étais déjà trop terre à terre pour eux. Un chagrin d'amour nous rend tellement gamin. En tout cas je parle pour moi. Je continue le sport pour moi depuis un moment mais même si je me sens mieux dans mon corps à ce niveau là, le moral ne revient pas forcément. Ce n'est même pas que je me sens seul, ça n'est pas le cas...c'est que je me sens sans elle. J'ai toujours été très sociable tout en ayant besoin de moments de solitude. Je me déçois tellement car je l'avoue j'ai toujours cru être quelqu'un de fort.

J'ai lu quelque chose d'intéressent. La théorie était qu'il est plus difficile de faire le deuil d'un chagrin d'une "presque" relation car on a le sentiment de ne pas l'avoir menée à son terme et on ne saura jamais ce que ça aurait donné. Aujourd'hui je crois être bien placé pour dire que c'est sans doute le cas car je crois que l'histoire avec ma compagne est allée au bout, on a tout vécu et n'étions plus sur la même longueur d'onde. Alors qu'avec ma maitresse on était "presque" à pouvoir se rejoindre pour tout vivre... Et aujourd'hui c'est cet "histoire" là qui me ronge.

Désolé je parle beaucoup de moi dans ce message mais une fois de plus j'avais besoin d'écrire et ça m'aura occuper quelques minutes...

[Georges I. Abdamiaou]

Bravo pour tes nouvelles lectures, ça ne peut que te faire du bien.

Et je suis totalement d'accord avec toi sur la difficulté de faire le deuil d'une "presque relation", j'ai l'impression d'avoir plus de mal à me sortir la dernière de la tête aprés deux ans ou l'on ne se voyait que deux ou trois fois tous les quinzes jour, que de ma longue histoire de 16 ans de vie commune....

[Sashadubled]

Bonjour Regrès

Ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne.

J'étais en plein divorce (divorce plus que compliqué.. biens en commun, difficulté de s'entendre sur les modalités de garde etc.. ) quand j'ai rencontré quelqu'un.

Les choses ont fait que mon divorce a trainé et que cette personne a fini par se lasser puisqu'on se voyait pas beaucoup et m'a quittée brutalement du jour au lendemain.

J'ai enchainé les interdits, j'ai pleuré, supplié, harcelé pour me laisser une deuxième chance mais rien ne pouvait le faire revenir sur sa décision murement réfléchi selon lui et c'était trop tard.

Cela a été très compliqué pour moi pendant le mois ou je refusais de voir la réalité en face, je me suis comportée comme une psychopathe, j'ai perdu du poids, absentée du travail, ne dormait plus et en prime il a été plus qu'odieux avec moi.. Jusqu'au jour ou j'ai eu le déclic que cette relation que j'ai tant idéalisée et qui n'a existé que dans ma tête de femme rêveuse est bel et bien fini.

1- Je l'ai supprimé des réseaux sociaux, plus aucun contact (FB, Insta et compagnie) c'est dur mais ça soulage de ne plus stalker et interprété ses faits et gestes.

2- J'ai lâché prise (même si c'est plus facile à dire qu'à faire) en me répétant que c'est SA décision et qu'il FAUT que je l'accepte, et que ma vie ne s'arrête pas à ça ni à lui.

3- J'ai coupé tout contact, plus de sms, plus de ' comment vas-tu ' bla bla, je ne fais plus partie de sa vie et comment il va ne me regarde plus, et je t'assure quand tu as quelqu'un en face qui te hurle que c'est FINI FAIS TA VIE JE FAIS LA MIENNE.. ça fait mal et quand tu prends du recul tu n'as PLUS envie d'avoir de ses nouvelles.

4- Le plus important, c'est de prendre du recul et de faire un travail sur sois même, cette rupture m'a permise de désidéaliser la relation que j'avais avec lui (si on peut appeler ça relation) et de voir réellement son VRAI caractère qu'il ne m'a jamais montré quand ça allait bien.

J'espère que tu arriveras, tu es le SEUL maître de tes choix, et le déclic il n'y a que toi qui peut l'avoir ! C'est dur mais tu y arriveras. Courage ;)

[regrèsincarné]

Merci Sasha pour cette réponse chaleureuse qui me donne de la force.

Tu as donc aussi vécu le "presque" car tu étais en cours de divorce et il ne manquait plus que cela pour vivre ta relation à fond et au grand jour.

En effet ça ressemble beaucoup dans la mesure où j'ai franchis le pas de quitter ma conjointe à peine quelque jours après que la femme que j'aimais m'ait annoncée que c'était terminé. Le pire c'est que j'avais prévu de quitter ma compagne 2 semaines plus tôt. J'avais même écrit ce que j'allais lui dire pour être sur d'être concis et trouver les mots justes pour que ça se fasse le plus en douceur possible car c'est quelqu'un de très bien malgré tout même si mes sentiments se sont envolés je l'estimais beaucoup. Bref le covid s'est mêlé de cela et je me suis dis que je n'étais plus à 2 semaines prêt car elle était déjà bien malade. Tout ça pour dire que dans nos têtes, le moment attendu allait enfin arriver. La chute en a donc été d'autant plus brutale.

Je réfléchis toujours beaucoup sur cette relation passionnelle avec ma maitresse sur mes agissements ou non agissements et notamment sur pourquoi je ne la supprime pas de ce réseau sociale (Je déteste ce terme de maitresse d'ailleurs que je trouve très péjoratif et dénué de sentiments mais je dois admettre que c'est comme cela qu'elle se considérait et je la comprends maintenant. Et puis après tout elle a raison non? Même si j'ai de très fort sentiments pour elle. Enfin on ne va pas jouer sur le vocabulaire). Vous me direz de votre œil extérieur si je me voile la face en concluant que c'est parce qu'aujourd'hui dans le fond je sais que si je la bloque sur ce dernier canal c'est peut être dans l'espoir que ça la fasse réagir. Je ne suis même pas certain que ça soit la vrai raison c'est encore un peu flou. Mais dans le doute je ne veux pas la bloquer pour cette raison car si elle ne réagit pas je retomberais dans une souffrance alors que...

Je ne sais absolument pas pourquoi, je ne sais comment l'expliquer mais depuis 2 jour il s'est passé quelque chose en moi. Une sorte de déclic. Je ne prétend pas ne plus l'aimer où qu'elle ne me manque plus mais j'ai un peu moins de douleur. Je ne crie pas victoire car je ne vais pas revenir en détail sur les hauts et les bas mais je sais qu'il peut y avoir une rechute d'une heure sur l'autre maintenant. Et puis je pense encore H24 a elle pourtant.

Maintenant l'autre soucis, que je comprends encore moins, est que je devrais me réjouir de cette "évolution", aussi petite soit-elle et surtout pas encore garantie, (les hauts les bas encore) mais quelque chose d'autre m'effraye celui de justement ne plus l'aimer je ne comprends pas pourquoi. Peut être encore cette foutue impression de passer à coté de quelque chose.

Edit : Sasha, je viens de relire ton histoire et en fait j'y avais répondu en disant qu'elle ressemblait à la mienne aussi ;) . Je vois que tu l'avais posté mi mai c'est donc plus récent que la mienne je pense ("rupture" début janvier). Tu te remets vite c'est bien tu es très forte, sois en très fier. Beaucoup de personne trouvent de la force du fait qu'ils ont des enfants j'ai l'impression. Je n'ai pas d'enfant alors peut être que j'interprète mal mais j'ai l'impression qu'il y a toujours cette logique : on se doit d'être fort pour ses enfants-->ça nous pousse vers le haut-->ça aide à la reconstruction.

[Sashadubled]

Cher Regrès,

Je comprends tout à fait ce que tu traverses.. Le concours de circonstances puisque j’ai divorcé après et je suis retournée le voir toute contente.. Je suis tombée de 50 étages et je peine à me réparer encore. Il m’a simplement dit : Fallait pas te déplacer mais seulement envoyer un sms, je suis content pour toi mais c’est trop tard. Je te laisse imaginer ma peine, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps sur un parking de Décathlon sous 28 degrés .. Bonjour la dignité et la fierté !

Le fait d’avoir des enfants ça complique la tâche, quand j’allais à l’école les yeux gonflés j’avais honte ! Le regard fuyant quand mon fils me demandait si j’avais encore mal à la tête et si j’avais pleuré parceque j’étais fatiguée.

J’ai eu le déclic comme une sorte d’instinct de survie. Il fallait que je me sorte de la, et tous les mots durs et blessants qu’il a eu envers moi m’ont aidé à dire STOP à moi même et STOP à cette souffrance, même si je suis pas allée jusqu’au bout de cette relation, je préfère arrêter et lâcher prise.

Tu verras qu’avec le temps, cette peur de la zapper et ne plus être peiné va disparaître, et avec un peu de volonté tu arriveras à tourner la page. Perso, je m’occupe entre le sport les randonnées, les amis, les enfants..

Dis toi que j’ai encore des moments où je me sens très mal, je ne pleure plus mais il m’arrive de passer de très loin devant chez lui, d’apercevoir sa voiture et d’avoir le cœur lourd et serré. Le deuil c’est compliqué !

Courage et si tu as besoin de vider ton sac n’hésites pas

[regrèsincarné]

Je comprends tout à fait ce que tu traverses.. Le concours de circonstances puisque j’ai divorcé après et je suis retournée le voir toute contente.. Je suis tombée de 50 étages et je peine à me réparer encore. Il m’a simplement dit : Fallait pas te déplacer mais seulement envoyer un sms, je suis content pour toi mais c’est trop tard. Je te laisse imaginer ma peine, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps sur un parking de Décathlon sous 28 degrés .. Bonjour la dignité et la fierté !

 

C'est exactement ça. On y croit parce que tout ce qui bloquait la relation est enfin réglé alors on est tout content. On se dit que notre "ex" nous aime encore et qu'à priori plus rien ne bloque et finalement c'est la douche froide du "c'est trop tard". C'est vraiment un choc. Pour ma part je l'ai appelé 1 semaine peut être après la "rupture" une fois que j'ai réglé ce qu'elle a toujours attendu et lui proposer même plus que ce qu'elle attendait. Je lui ai littéralement dit "voilà j'ai réglé la situation alors lance moi cet ultimatum d'être présent dès demain et je serais là.".... J'au aussi beaucoup pleuré dans ma voiture. A me retenir toute la journée au travail, caché derrière mon écran avec par moment des grimace de prémices de pleur incontrôlables. Je n'avais pas pleuré depuis 16 ans même en cas de coup dure. Je ne me suis pas reconnu.

 

Le fait d’avoir des enfants ça complique la tâche, quand j’allais à l’école les yeux gonflés j’avais honte ! Le regard fuyant quand mon fils me demandait si j’avais encore mal à la tête et si j’avais pleuré parceque j’étais fatiguée.

 

Je n'ai pas de doute quand au fait que ça soit très difficile car tu as besoin de tes moments à toi pour pleurer. Des moment que tu ne peux pas prévoir et si tes enfants sont dans les parages...c'est compliqué. Je voulais juste dire que même c'est c'est plus compliqué car tu te dois de trouver la force pour eux, au final c'est un mal pour un bien car tu as cherché la force plus tôt même si elle n'était pas pour toi. Je me trompe peut être.

 

Tu verras qu’avec le temps, cette peur de la zapper et ne plus être peiné va disparaître, et avec un peu de volonté tu arriveras à tourner la page. Perso, je m’occupe entre le sport les randonnées, les amis, les enfants..

Dis toi que j’ai encore des moments où je me sens très mal, je ne pleure plus mais il m’arrive de passer de très loin devant chez lui, d’apercevoir sa voiture et d’avoir le cœur lourd et serré. Le deuil c’est compliqué !

 

Tu es très courageuse. Tu sais, je m'occupe énormément aussi. Comme toi, sport, rando, activités créatives, rencontres (pas nécessairement amoureuses) mais toujours ce fantôme qui me hante. D'ailleurs ce week end j'ai participé à un rally moto qui en devenait dangereux car pas assez attentif à cause de ces foutues pensées. Là ou je suis chanceux par rapport à toi c'est que je ne risque pas de passer devant chez elle. C'est déjà cela de pris. Et aujourd'hui j'espère toujours un petit message de sa part en sachant pourtant pertinemment que son silence qui suivra sera d'autant plus douloureux.

J'ai décidé de changer certaines choses quitte à me forcer. notamment sur l'empathie. Si elle est a mon détriment je vais essayer d'être un peu plus égoïste. J'ai un peu honte de le dire.

Ha oui aussi, comme je le disais il y a des choses que je vais essayer de changer et d'autre qui changent sans que je l'ai décidé : J'ai l'impression de ressentir encore plus la douleur des gens. Je m'en suis aperçu il y a quelques semaines : Je me faisais une ballade et un jeune homme en pleur au téléphone parce qu'il venait de se faire largué il tapait partout avait un comportement peu rassurant mais ça m'a procuré une douleur immense de le voir aussi désemparé. Je pense que c'est parce que maintenant je sais à quel point on peut souffrir d'une rupture. J'ai attendu qu'il termine son appel pour aller le voir et essayer de l'apaiser. Je dis essayé car même s'il s'est calmé je savais que le lendemain il allait encor en ch***. De même je n'avais jamais versé de larme devant un film même si j'étais ému. Aujourd'hui il m'arrive de lutter pour ne pas en verser lorsqu'une histoire est triste. Peut être par identification lorsqu'il s'agit de rupture.

Ha et dernière chose, tu parlais des choses méchantes qu'il a pu te dire. J'aurais aimé qu'elle m'en dise avec du recule. Du moins, à choisir entre cela et des "tout ce que je voulais c'était être avec toi" A moi de lui répondre "Ne me dis pas ça le jour de la rupture c'est trop dure" puis à elle de surenchérir "Je voulais juste être avec toi peut importe la distance qui nous séparerait au début". ça ne m'a pas aidé. Où même "On se recroisera peut être on ne sait pas de quoi l'avenir est fait" alors qu'elle vient de me dire qu'elle est très attaché à sa nouvelle conquête qu'ils ont pleins de points commun et qu'on vit à 2h30 l'un de l'autre. Je n'ai pas compris ces paroles en ces circonstance. Sur le moment j'ai pensé à des regrets de sa part alors qu'elle s'était engagée et enfermée dans autre chose. ça m'a donné beaucoup d'espoir. Ensuite j'ai hésité entre maladroitesse. Qu'elle avait pu penser que ces gentils mots m'aiderait à encaisser où alors à de la rancune en me montrant encore un peu plus ce que j'avais perdu, me montrant que j'aurais pu l'avoir et n'ai pas fait ce qu'il fallait à temps.

Merci à toi vraiment sincèrement et même aux autres ça me fait du bien de vous lire.

[regrèsincarné]

Bonjour à vous tous les pieds durs. :roll: .

Oui pieds durs pour vos coup de pieds au c***.

Je suis désolé de faire remonter ce topic mais je voulais vous laisser des nouvelles.

Alors oui, me direz vous c'est souvent dans les périodes un peu sombres qu'on se lance. En tout cas pour ma part car j'en vois ici qui laissent savoir quand ça va mieux et c'est plus que respectable. Un jour je vous dirais la même chose et ça sera le moment des grands merci même si je vous remercie déjà pour ce que vous m'avez dit.

Bon alors je n'ai plus de vraies nouvelles de la personne concernée car je n'en demande presque plus. (si ce n'est toujours ses likes sur mes rares publications sur insta mais bon ça c'est rien. (Pour rappel, ça s'est terminé il y a environ 7 mois maintenant)

Je parle de mon compte perso, pas de mon compte poésie dont elle n'a pas connaissance car même si je ne l'évoque pas dans mes textes, elle est souvent inspiratrice de mes lignes.)

Ca ne va pas vous plaire mais :roll: :roll: , il y a un mois je lui ai envoyé une petite vidéo de moi pleine d'humour qui l'a (a priori) faite sourire. Oh oui je dois l'admettre c'était peut être pour qu'elle revoie mon visage, je n'en sais rien mais étant donné qu'elle me manque toujours, il y a de fortes chances.

J'ai brièvement répondu un message en disant que si sa santé ne s'est pas arrangée, je suis content que ça la fasse rire un peu ou même simplement sourire.

Suite à quoi elle m'a répondu par quelques messages vocaux : M'expliquant son état puis enchainant sur des nouvelles de ses enfants avant de finir par me dire qu'elle espère que je vais bien. Je l'ai remerciée et lui ai souhaité de bonne vacances.

Vous vous en doutez mais pas de nouvelles depuis, a part ces quelques likes évoqués plus haut auxquels je ne m'accroche plus. Bon oui par contre toujours pas eu le courage de la supprimer du réseau social.

Il y a encore quelques jours, je crois que j'avais de l'espoir. Depuis 3 ou 4 jours, je pense que la phase de déni est révolue. Par contre je ne suis toujours pas dans l'acceptation. Je crois que cet entre deux est le plus difficile. Il n y a plus cette protection que nous joue notre cerveau pour atténuer la brutalité de la chose (Le déni, l'espoir), par contre l'acceptation ne se présente pas encore.

C'est donc une petite rechute un petit (gros) coup de mou que je vis en ce moment. Je marche toujours beaucoup, suis toujours dans le sport. et Surtout j'écris énormément...J'ai toujours eu besoin de me fixer des objectifs, et comme je ne sais pas trop où je vais en ce moment, je me suis fixé celui de potentiellement éditer un livre de mes poèmes.

Je ne pensais pas avoir autant de commentaires bienveillants sur mes textes mais ça me donne beaucoup d'assurance à ce sujet.

Je continue de lire un peu les topic ici tout en m'en éloignant car ça me rappel des choses.

Et désormais je préfère éviter de donner des conseils car étant donné mon état émotionnel actuel, je ne serais pas objectif

Modifié le 5 août 2022 par regrèsincarné

[sandstorm]

Tu l'a contacté en lui envoyant une vidéo pour la faire sourire car tu sais qu'elle avait des soucis de santé, elle t'a expliqué ce qui se passe niveau santé, elle t'a parlé de ses enfants, et voilà.

c'est normal qu'elle ne relance pas, c'était pas le but de la conversation... c'était juste échange cordial sans plus pour elle visiblemennt...

[regrèsincarné]

En effet, ça n'était que cela et même si à cet instant j'avais un léger espoir que la vidéo lui fasse le même effet que celui que j'ai ressenti en entendant sa voie, je ne m'attendais à rien de plus que cet échange cordial.

J'admets quand même que je m'attendais à ce qu'elle soit bien plus brève. disons que je ne pensais pas qu'elle me ferait cette série de ( ou 6 messages vocaux et que par conséquent au moment de la réception de ces messages, je me suis accroché à ca, analysé les mots employée...

"Ho avant c'était bise maintenant c'est je t'embrasse", "hoo avant c'était froid, la elle est un peu plus chaleureuse"... Mais je vous rassure, ça n'était que sur le moment. Je ne le pense plus du tout et suis d'accord avec toi.

[Selmasultane]

hello,

 

Je suis désolé de faire remonter ce topic

y a pas être désolé , ce n'est pas interdit par la charte je pense ;)

 

Ca ne va pas vous plaire mais :roll: :roll: ,

tu sais, c'est ta vie , on n'est pas tes darons hein

Pour le reste, te bien ce sont les traditionnelles montagnes russes, les rechutes etc... mais bon 7 mois c'est assez court ...ça passera

courage !

[regrèsincarné]

Bonjour à tous, encore une fois merci pour vos réponses Selmasultane et Sandstorm...

Je sais je vais encore raconter ma life mais j'avais un peu coupé les réseaux sociaux, en tout cas sur mon compte perso, pas mon compte d'auteur.

J'avais besoin de me couper de cela et ça m'a fait du bien, puis je suis revenu hier voir un peu les news de mes amis en cette période de vacances et déguster leurs photos.

Et là surprise alors que je ne m'y attendait pas du tout un message privé de celle dont je commence à me réparer.

Rien de fou hein. Juste un mot pour me dire qu'elle espère que tout va bien pour moi et que mes photos de vacances (oui je me suis quand même connecté il y a quelques temps pour en mettre) était superbes à regarder.

Là ou je sens que j'ai évolué c'est que je n'y voit plus de signe de "rapprochement" alors qu'avant je pouvais me dire "oh elle cherche le contacte elle a des regrets".

Alors ce message de sa part m'a bien servi, servi à voir cette évolution. J'y ai répondu bien sur bon ok 2 jours après les siens ayant bloqué toute notification de ce compte, pour les raison évoqué plus haut, je n'avais pas vu ses messages avant.

Simplement répondu que mes vacances avaient été supères, que la région était magnifique et que j'espérais qu'elle en avait passé de toutes aussi bonnes.

Puis elle m'a posé la question de savoir si je suis partis seul et m'a raconté que ses vacances étaient moyennes à cause de certains évènements que je ne détaillerais pas là (rien à voir avec sa vie de couple d'ailleurs on n'en parle pas)...

Et encore une fois à l'époque je me serais dis que cette question n'est pas innocente. Un film que vous imaginez bien "Oh elle veut savoir si j'ai retrouvé quelqu'un" aujourd'hui je n'y voit rien de tout ca.

Je vais répondre avec bienveillance sans me faire de film. En toute amitié même si j'espère, je n'espère plus et ça aide. Je sais ce n'est pas très clair mais je vois deux sens au mot "espérer". Et d'être sorti de ça c'est super...

Alors je ne suis pas totalement rétabli c'est vrai mais la courbe remonte.

J'espère simplement que mon subconscient ne me joue pas des tours et que tout ce que je vous dis là sur mes ressentis au sujet de ces messages ne vont pas me faire replonger dans quelque chose de malsain moralement.

[sandstorm]

Salut Regrèsincarné

tout ce que tu décris c'est un contact cordial.

Si tu ne te sens pas totalement rétabli le mieux serait de ne pas répondre, ne remet pas deux euros dans la machine... mais tu fais comme tu l'entends bien sur!