Amour perdu après 2 ans : Je paye pour mes erreurs...

[Allys]

Je n'ai pas voulu faire le test recommandé en me disant que ça ne changerais rien à ma vie de savoir si je le suis.

Ou peut-être que tu as peur au fond de toi que la réponse soit négative…

Cette suspicion de HPI, te permet d'analyser ton comportement en termes positifs, de te regarder par les verres grossissants d'une particularité, qui te rend non seulement plus intelligent que la moyenne, mais aussi particulièrement sensible, et empathique, bref qui te donne beaucoup de qualités et donne une explication toute faite de tes agissements.

Mais la vérité, c’est que HPI ou pas, tu as agis comme la majorités des personnes qui trompent leur conjoint (hommes ou femmes), tu as préféré la sécurité du foyer, à l’aventure (certes plaisante à imaginer) avec quelqu’un d’autre… Les saints n’existent pas, et l’enfer est pavé de bonnes intentions…

Quand tu ne te positionne pas, tu fais souffrir 2 personnes. Ta femme (que tu aime mal puisque tu la trompe), et ta maitresse (puisque que tu ne lui offre pas une vie à deux), la seule personne que tu préserve des souffrances c’est toi… Et même si tu sens inconfortable dans la situation, ce que tu ressent n’est rien au regard de la trahison et de la souffrance que tu as infligé à ces femmes. Tu les as abîmées, toutes les deux, de façon définitive. En ne te positionnant pas tu as détruit leur confiance elle, tu leur a envoyé le message « Vous ne méritez pas mon amour ».

Si ce test était négatif, alors tu serais obligé de te remettre en question, et de trouver d'autres explications. Tu redeviendrais le salopard qui a juste trompé sa femme et est resté avec par lacheté avec elle comme le commun des mortels, comme la majorité des êtres humains…

Et ton manque d’estime de toi, trouverai ça probablement difficile à assumer…

[regrèsincarné]

Je n'aurais sans doute pas du préciser que j'étais potentiellement HPI car j'ai la sensation qu'on pense que je me cache derrière cela mais sachez que j'ai tiré les conclusions (Bonnes ou mauvaises mais sans considération de cette éventuelle particularité) évoquées avant de le savoir! Donc je ne pouvais pas me trouver cette excuse.

Quand au confort du foyer vous ne savez pas dans quelle situation nous étions en terme de confort quand tout ça est arrivé. (Pas à la rue non plus bien sur) Je ne l'ai volontairement pas évoqué pour ne pas être reconnue mais il n y avait pas de confort particulier et j'ai bloqué tous les projets qui devaient enfin donner ce confort par envie de rejoindre ma maitresse.

Je ne me cache pas derrière cette histoire d'HPI. alors je vais le dire avec toute sincérité et c'est pensé : Oui j'ai pensé et le pense toujours avoir été un salopard et ça me ronde encore. Pas besoin de me rendre compte que je ne suis finalement peut être pas HPI pour me dire "ha j'ai été un connard". Au final oui j'ai fait souffrir ces deux femmes. Je ne dis pas ça par rédemption ou pour avoir de la pitié d'ailleurs c'est ce que j'ai le plus détesté finalement avoir la compassion de ma maitresse lors qu'elle m'a annoncé que c'était finit.

J'ai l'impression que personne ne peut concevoir qu'un homme ne quitte pas sa femme pour une autre raison que le confort ou des restes de sentiments quitte à mentir à sa maitresse...Tout comme je n'arrive pas à concevoir que l'homme qui t'a faite souffrir ne l'a fait que pour son plaisir sexuel ou d'affection en te mentant sur ses sentiments pour te garder dans ces crochet. Car moi je ne vois pas où il a trouvé son plaisir, Je ne vois pas de plaisir ou bien être à vivre une aventure extra conjugale juste pour ces raisons. Cela prouve qu'il peut y avoir d'autres raisons que celles évoquées.

Je vous répond avec toute ma franchise et sincérité.

Je peux tout entendre, que j'ai été lâche, que j'ai mal agit, d'ailleurs tout cela fait déjà partie de ma conclusion actuelle et je comprends que vous puissiez penser que comme, a priori, dans la plupart des cas je n'ai pas quitté ma femme par confort mais la dessus je vous assure encore une fois que ce n'est pas la raison. Je reconnais aussi qu'en terme de lâcheté, il y avait la peur d'affronter la peine de ma femme.

[Bibo bobo]

Hello Regrès,

Je trouve tes ressentis intéressants et si tu le souhaites nous pouvons en discuter en MP

[regrèsincarné]

Hello Regrès,

Je trouve tes ressentis intéressants et si tu le souhaites nous pouvons en discuter en MP

 

Bonjour Bibo, merci pour cette proposition, je viens de t'envoyer un MP. :-Blue

[regrèsincarné]

Aujourd'hui j'ai besoin d'écrire, je suis le forum depuis mon inscription même si je ne me manifeste que très peu.

Presque 6 mois que ma relation s'est terminée maintenant. Le dernier échange de message il y a environ 1 mois. Juste pour me dire qu'elle espérait que j'aille bien et que j'avais l'air de me balader dans de très beau endroits. (mes publications sur un réseau social qu'elle continue d'aimer) J'ai toujours eu des activité créatives, en ce moment c'est de faire de jolies photos et les retoucher pour leur donner une âme, une atmosphère puis je les partage. Je ne suis pas un enfant et n'y voit pas de signe quant au fait qu'elle soit sans doute celle qui aime le plus mes publication, mais voir son nom apparaitre à chaque fois qu'elle clique sur ce petit like me fait une piqure de rappel. Je n'ai pas encore trouvé le courage de la supprimer définitivement. Ai-je encore de l'espoir alors qu'il n'y a plu lieu d'en avoir? Pfff

Aujourd'hui je ne peux pas dire que je l'ai oublié ni même commencé à le faire. Je pense à elle toujours du levé au couché mais elle ne le sais pas. Pas envi de lui dire car je crois que son dernier message évoqué plus haut est simplement parce qu'elle culpabilise. Mais moi je me souviens que ce n'est pas elle qui a merdé mais plutôt moi alors je ne veux pas qu'elle ai encore plus de culpabilité. Je lui ai laissé entendre que tout va bien pour moi. Et non pas pour lui créer un déclique.

Je m'étais battu pour elle pendant quelques jours, après sa décision de refaire sa vie (quitter ma compagne et proposé de partir en vacance avec elle), en sachant que c'était trop tard mais je ne voulais pas regretter de ne pas avoir fait ce qu'elle attendait même si c'était trop tard. J'aurais pu me battre bien plus longtemps mais je ne voulais pas l'embarrasser même si ça me démangeais de tout faire pour la récupérer.

Ce qui est étrange est qu'il y a de très courts moments ou j'ai l'impression de réussir à lâcher prise, de réussir à me dire que je dois passer à autre chose et là, j'ai peur de ne plus l'aimer alors que ça serait une guérison en sachant qu'elle ne reviendra plus. Je ne sais pas l'expliquer. Je me suis dis que je suis peut être amoureux de ce qu'elle m'a fait ressentir lorsqu'il y avait du contact physique et je ne parle pas de sexe. Ce sentiment de plénitude est une drogue dont je suis en manque. C'est vrai qu'aujourd'hui j'ai du mal à me dire que je pourrais ressentir à nouveau cela ailleurs car elle est la seule à m'avoir procurer ces sensations alors que je n'ai plus 20 ans. Je m'occupe énormément je sors beaucoup visites de superbes régions chaque week end, je rencontre des gens, mais rien n'y fait. C'est un peu effrayant de se dire que 6 mois après il n y a pas de baisse de manque. Et très dure de se dire que je ne lui manque plus.

J'ai pris du recul et ne la met plus sur un piédestal dont je ne me sentais pas à la hauteur je lui vois enfin ses défaut mais ça ne change rien dans ma tête...dépendance affective coriace. Alors aujourd'hui je relisais vos message qui m'ont un peu secoué pour tenter d'avoir le déclic.

[Georges I. Abdamiaou]

Bon courage, tu avances bien ça se ressent, le temps est ton allié, penses à toi.

C'est normal que tu ne sois pas tout à fait remis mais tu es sur la bonne voie !

Et quand tu seras bien avec toi même l'univers devrait te faire un signe.

[regrèsincarné]

Merci In Vino, ça me donne plein de courage de voir qu'à priori on ressent un avancement dans ce que j'ai écrit aujourd'hui car ma peur est que justement je n'ai pas l'impression d'avancer d'un poil 6 mois après

[Georges I. Abdamiaou]

oui ça me parait évident, tu n'es plus en panique mais tu ressens de la tristesse et de la nostalgie, c'est un jalon vers ta reconstruction et ton futur.

ça sera pas simple ni rapide, mais ça va le faire ! Haut les coeurs !

[regrèsincarné]

Hier j'ai craqué...J'ai envoyé un message pour lui faire part de la finalité de mon évolution pro pour laquelle elle m'avait soutenu... Je lui ai souhaité au passage que j'espérais que son travail s'arrange aussi car l'ambiance était pourrie pour elle...

J'ai eu une réponse aujourd'hui me disant gentiment qu'elle est "super contente" pour moi et que je le méritait. Mais que sa santé à elle n'était pas au beau fixe mais qu'elle s'accroche. Et que son travail ça ne s'arrange pas qu'elle en cherche un autre dans une autre municipalité...ca sent le déménagement l'aboutissement de nouveaux projets? Des questions que je me pose futilement mais plus forte que moi. De l'interprétation peu être

Je savais que je n'aurais pas du écrire que j'en souffrirais ensuite que ça recréerait un manque chez moi (recréer? en fait non maintenir puisqu'elle me manque toujours autant) et je n'ai pourtant pas résisté. Je suis aussi inquiet pour sa santé mais n'ai pas osé lui en demander plus ou lui proposer mon soutient car ce n'est plus mon rôle et je ne serais pas à ma place de lui proposer du soutien... Alors je me suis contenté de lui répondre que j'espérais que tout s'arrangerait vite pour elle, son moral au boulot pour que par la même occasion ça répare sa santé. j'espère sincèrement que sa nouvelle relation est la pour elle et je pense que c'est bien le cas. C'est terrible parce que je ressens le besoin de le faire mais j'ai appris à me mettre à la place de mes interlocuteurs et me dis que ça ne lui apporterait rien.

Pourquoi je lui ai écrit? En fait je ne sais pas, un besoin intense de contact? Un besoin de sonder parce que j'aurais encore de l'espoir? Je n'en sais rien. je suis à nouveau dans un moment de perdition. On croit se relever on se croit fort l'espace d'un instant puis...Ces hauts et bas font qu'on arrive plus à si bien supporter les "hauts" en sachant qu'il y a encore des bas qui suivent...Je parle pour moi en tout cas. Je mérite de bon coup de pieds au culs :grin:

Rien d'important dans tout cela mais j'expulse ici, n'osant plus en parler à mes proches puisque j'essais de faire bonne figure et ai un peu de honte auprès d'eux. j'en suis désolé.

[sandstorm]

Bonsoir

Le souci c'est que tu présentes cette reprise de contact à ton initiative comme un acte pour lui faire part de la finalité de ton évolution pro, mais en réalité ce n'était pas que tu voulais, tu as eu des infos sur elle et maintenant tu te poses des questions

 

ça sent le déménagement l'aboutissement de nouveaux projets? Des questions que je me pose futilement mais plus forte que moi. De l'interprétation peu être

 

tu n'en sais rien effectivement et la seule chose que tu peux faire c'est interpréter;

si tu veux en savoir plus il faut faire la démarche pour lui demander, aussi tu ne demandes pas plus d'info pour sa santé

tout ça ça montre que malgré l'apparence décontractée de votre échange en réalité la communication, la vraie, n'est pas là... Parce qu'en fait tu veux la récuperer ou du moins tu veux savoir ce qu'il en est avec elle. Tu peux rester longtemps dans ce schéma, jusqu'à te décider à couper le contact ou à faire une discussion pour clarifier les choses, mais dans ce cas que souhaites tu clarifier exactement? elle est en relation avec quelqu'un d'autre... elle a fait ses choix... non?

 

Pourquoi je lui ai écrit? En fait je ne sais pas, un besoin intense de contact? Un besoin de sonder parce que j'aurais encore de l'espoir? Je n'en sais rien. je suis à nouveau dans un moment de perdition. On croit se relever on se croit fort l'espace d'un instant puis...Ces hauts et bas font qu'on arrive plus à si bien supporter les "hauts" en sachant qu'il y a encore des bas qui suivent...Je parle pour moi en tout cas. Je mérite de bon coup de pieds au culs :grin:

Rien d'important dans tout cela mais j'expulse ici, n'osant plus en parler à mes proches puisque j'essais de faire bonne figure et ai un peu de honte auprès d'eux. j'en suis désolé.

 

tu as probablement envoyer ce message pour te soulager de ces hauts et bas, mais ça ne t'a pas soulagé et ça n'aurait pas pu te soulager car les hauts et les bas font partie du processus de deuil d'une relation. Peut être donc accepter ta fragilité psychologique, les montagnes russes etc...

[regrèsincarné]

Bonsoir Sandstorm,

Merci d'avoir pris la peine de répondre

Je pense que tu arrives à lire entre les ligne ce qui est un peu flou pour moi car pas encore complètement extériorisé de tout cela.

Oui c'est vrai je me retiens depuis un moment de lui écrire et j'avais peut être besoin là, de soulager un "bas".

Concernant sa santé, je ne lui ai pas posé la question, étant donné qu'il y a environs 2 mois, elle m'avait dit que ça s'était arrangé. Donc elle avait l'amour, la santé ne manquais plus que le boulot. Donc oui effectivement je voulais savoir si ça allait mieux sur la seule chose qui n'allait pas mais je suis peiné de ce retour en arrière concernant la santé. Je ne m'y attendais pas.

En effet, la communication n'est pas là, je te l'accorde et en suis conscient. Si je n'ose pas lui demander plus de détails sur sa santé et n'ose pas le faire c'est forcément qu'il n'y a pas de vrai communication parce que je ne pense pas qu'elle le souhaite malgré la bienveillance et la cordialité contenu dans sa réponse. C'est vrai que ma raison me dit que je sais déjà ce qu'il en est avec elle et mon déni essai de réinstaurer cette communication. Et si je reprends ta première phrase, tu as raison ce n'est pas ce que je voulais qu'elle soit simplement au courant de mon évolution mais je voulais voir si elle avait envi de dialoguer...

J'avoue que l'espace de 5 secondes, le fait qu'elle me parle de sa santé d'elle même, je me suis demandé si elle avait besoin ou envi que je m'interroge sur le sujet. Mais j'ai vu tellement de signes infondés depuis la rupture qui s'avéraient faux que je ne me fais plus ce genre d'illusion. Et ici on en voit tellement de personne qui se sont fait des idées avec ce genre de "signes" que ça ramène un minimum à la réalité (contrairement à toutes ces vidéos de reconquêtes qu'on peut voir tous ces conseils qui eux justement nous bourrent d'illutions)...

Concernant le potentiel déménagement, en effet j'interprète... Avec tout un lot de détails que mon cerveau rassemble...Ses 3 enfants les 2 enfants de son nouveau conjoint, changement de collectivité pour le travail et maison devenue trop petite, Le département voisin qu'elle affectionne, le fait de m'avoir parlé de projets il y a 5 mois sans me dire quoi--> Déménagement mais je suis peut être à coté hein... Ce même genre de détails qui s'étaient assemblés pour me rendre compte qu'elle avait rencontré quelqu'un d'autre avant qu'elle ne me le révèle...

Ton coup de pieds au cul n'est pas trop violent merci à toi pour ça et pour le tact :grin:

[sandstorm]

Le truc c'est qu'il faut que tu acceptes qu'un contact de ce genre ne la fera pas revenir.. Si tu peux gérer ça alors la communication sera plus décontractée même si elle n'apportera probablement pas ce que tu souhaites vraiment. Bref qu'est ce que tu voudrais d'elle? un contact bienveillant de temps en temps? autre chose?

[regrèsincarné]

tu poses les bonnes questions Sandstorm et honnêtement je pourrais répondre quelque chose de différent d'une heure sur l'autre en fonction de mes émotions du moment. Hier je t'aurais répondu que j'aimerais réussir à ne plus penser à elle ou du moins différemment puisqu'on oublie pas son passé come un bon souvenir qui ne fait plus souffrir et rien de plus . Aujourd'hui je suis dans un bas alors je répondrais que j'aimerais renouer le dialogue, qu'elle ait des regrets aussi dans l'espoir de construire quelque chose de différent. On espère toujours manquer à son ex je pense quand on l'aime encore. Aujourd'hui c'est avec les yeux luisant que je réponds je l'avoue. Et en même temps encor une fois j'ai honte de répondre que je puisse espérer cela.

[sandstorm]

tu vis les hauts et les bas de l'après rupture, et dans cet état des choses tu ne peux pas réfléchir sur ce que tu veux, alors encore moins agir (s'il le faut)... avec le temps et en accueillant nos émotions, nos pensées etc on arrive petit à petit à prendre de la distance émotionnelle. courage !

[regrèsincarné]

Le week end n'a pas été simple, j'ai essayé de m'occuper au maximum même si mes pensées ne s'atténuent pas...Et maintenant je suis inquiet pour sa santé. Je te remercie très sincèrement pour tout ce courage que tu me donnes.