Mon ex m'a recontacté

[MissAlice]

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le forum mais j'avais besoin d'avoir des avis par rapport à ce qui m'arrive actuellement.

Voila j'étais avec quelqu'un depuis plus de 2 ans, il avait 32 ans et moi 26 quand je l'ai rencontrée. Mais hélas nous nous sommes séparés en fin janvier de cette année. Le soir de la dispute de notre séparation , il m'a dit qu'il m'aimait de moins en moins depuis début décembre 2021 et qu'il ne voyait pas d'avenir ensemble (il voulait avoir une vie de famille, sachant qu'il a déjà un fils, et moi vu que c'était ma première relation amoureuse, je voulais plus profiter d'une vie de couple que de penser à une vie de famille, cependant je me remettais en question par rapport à ça vu qu'on avait déjà eu une discussion à ce sujet après 1 ans de relation, mais voila j'étais pas encore prête de mon coté. Bon il n'y avait pas que ça comme raison mais ça va vous aidez à comprendre un autre truc) .

Mais le soir de la séparation je me suis emporté car l'avoir entendu dire qu'on avait pas d'avenir ensemble ça m'avait beaucoup blessée (surtout qu'il n'avait pas changé ses habitude il me disait toujours qu'il m'aimait plus que moi, qu'il était heureux avec moi, bref il me donnait l'impression que tout aller bien dans notre relation) , et j'ai on va dire insister pour lui dire que en clair il voulait me quitter et l'ai poussé à bout pour qu'il lâche un "oui je veux qu'on se sépare parce que je ne veux plus de ça". Bref j'ai beaucoup regretté d'avoir fait ça et du coup, on s'est quitté et il a décidé d'aller chez son frère qui n'habite pas loin pour éviter qu'on reste sous le même toit car la situation était un peu tendu. Après 2 semaines, ou on a décidé de ne plus se parler jusqu’à la fin de ma mission d’intérim qui se finissait au moins de mars, pour qu'on puisse souffler un peu et qu'on voit si on se manquer l'un l'autre, etc... j'ai pris du recul sur notre séparation, durant ces 2 semaines,j'ai compris mes torts et les erreurs qu'on avait fait et je voulais le voir pour tenter d'en reparler avec lui et d'avoir une seconde chance mais voila avant de lui reparler, j'ai appris par quelqu'un (c'était en mi février) qu'il mangeait avec une femme à son travail, qui travailler avec lui justement (il travail dans un magasin d'alimentation) et ça paraissait un peu comme si il sortait ensemble. A ce moment, je me doutais de qui pouvait etre cette femme car la veille de noel, j'étais venu dans son magasin et j'avais vu cette femme, glousser à son bras et j'avais bien compris ses intentions (on le ressent et franchement elle ne voulait pas jouer aux cartes avec lui) Bref, bien que le soir je lui en avait parlé, il m'a dit que elle avait des enfants et qu'elle était sur le point de se marier au mois de juin 2022. Donc je n'ai pas cherché plus loin vu que j'avais confiance en lui. Mais du coup quand j'ai appris, donc c'était un vendredi, ça j'avoue avoir été quelque peu blessé mais au début je me disais "c'est juste une collègue de travail rien de plus".

Je lui envoie un message le jour même car je voulais récupérer mes cles de boite aux lettres vu qu'il les avait gardé et je voulais en profiter pour discuter avec lui et avoir donc une seconde chance. Sur le moment, il me dit qu'il ets très content d'avoir de mes nouvelles, que je lui avais manqué et qu'il avait envie de m'envoyer des messages (on s'est pas parlé pendant 2 semaines je vous rappel x) ). Donc je suis plutot contente de lire ça je lui dit que moi aussi il m'avait manqué, etc... on doit se voir le dimanche matin chez moi, et on devait prendre le petit dej ensemble donc ça avait l'air de partir plutot bien mais voila le samedi soir il me dit qu'il ne pourra pas venir dimanche matin parce qu'il sortait le samedi soir et qu'il ne savait pas à quelle heure il allait rentrer. Mais le connaissant, vu qu'il n'a pas d'ami et qu'il est pas du genre à sortir le soir, j'ai compris qu'il était avec cette fille. Et j'avais eu raison car il m'a confirmé, qu'il allait sortir avec elle mais il me disait aussi que c'était juste une amie rien de plus (du moins pour l'instant, c'est ce qu'il m'a dit aussi). Mais j'avoue que au fond de moi, je savais que ce n'étais pas le cas et je lui ai demandé de me laisser tranquille pour la soirée. J'étais vraiment pas bien à ce moment la et j'ai pleuré de ton mon cœur car je savais ce qui se passer et le lendemain j'avais confirmation qu'il avait passer la nuit chez elle car il n'était pas rentré chez son frère (son frère qui est encore ami avec moi ainsi que mon ex belle soeur et qui m'ont soutenu durant cette epreuve). Bref justement j'appelle m'a belle soeur en pleure parce que je devais en parler à quelqu'un et lui explique les messages de la veille. Elle dit que c'est un gros con , qu'il aurait pas du parler de cette femme et qu'il a fait une gaffe. De mon coté, je souhaite parler quand même avec lui car si je ne pouvais pas lui dire ce que j'avais sur le coeur, je le regretterai.

J'arrive à le voir, le dimanche soir, il me parle d'abord de cette fille et insiste pour dire que ce n'est qu'une amie. Bon j'insiste pas, et je lui dit tout ce que j'avais à lui dire. Il a l'air de m'écouter de comprendre mon point de vue ect... Je lui demande si on pouvait nous laisser une seconde chance. Il me dit combien de temps je lui laisse pour y reflechir calmement et on se met d'accord pour nous laisser jusqu’à la fin du mois (donc 2 semaines environ). Il part même si il me parait un peu froid et distant d'un coup. Je me dit qu'on verra bien à la fin du mois.

Mais voila le soir même il me dit qu'il doit me reveler un truc et me lache qu'en fait après notre rupture il est sorti avec cette fille et que ça fait 1 semaine qu'ils sont officiellement en couple. Etrangement je ne pleure pas et je ne suis pas plus attristé. Je lui dit juste si il est sur de perdre tout ce qu'on a vécu pendant nos 2 ans et surtout de me perdre moi pour cette fille. Il me repond juste "je ne sais pas désolé" ce qui aujourd'hui je le comprend, voulais dire "oui désolé". Bref la réalité reprend le dessus, le lendemain j'étais pas bien et j'ai fait une depression ensuite. Je ne suis pas aller travailler et du coup je me suis mise en arret maladie jusqu'a la fin de ma mission (donc au mois de mars).

Entre temps il est revenu reprendre ses affaires chez moi, on a eu de nouveau une discussion (bien que son fils était dans les parages) j'étais en pleure, bref la calamité. Puis, j'ai appris par ma belle soeur que la meuf avait quitté son fiancé au mois de Janvier (comme par hasard) et puis j'ai compris en fait petit à petit qu'il était en fait tombé amoureux de cette femme qui était arrivé à son travail au mois de décembre (mois ou il commença à ne plus m'aimer, comme par hasard) et qu'il n'a pas su en vrai etre franc avec moi, qu'il avait à mon avis une porte de sortie avec cette femme. De plus, une phrase met revenu en tête car le soir de notre dispute il a dit "qu'il voulait vivre avec une femme et des enfants qu'il aime, sous le même toit même si ce ne sont pas les siens) donc j'avoue que ça appuie encore plus mon idée que si il est parti c’est plus pour elle que pour une autre raison. Bref, en plus de ça j'ai appris que apres un mois de relation , ils allaient se marier parce que cette folle ne voulait pas annuler le mariage et la salle qu'elle avait loué (au fond je savais que ça allait se faire donc quand je l'ai appris j'étais pas plus entonné que ça). Donc bon la dernière fois que j'ai vu mon ex c'était le 7 mars et depuis j'ai fait un SR. Entre temps, j'ai su tirer profit de cette separation, je me suis remis en question j'ai appris de mes erreurs et j'ai compris d'autres choses. Mais malgré tout le mal qu'il m'a fait je pensais encore à lui (alors oui c'est normal c'est encore frais me direz vous mais bon j'ai des hauts et des bas).

Mais voila que ce matin, je reçois un message de lui. J'avoue que j'étais surprise. Il me dit juste "salut" je lui repond "bonjour" puis il me dit qu'il avait hésité à m'envoyer un message, qu'il avait laissé du temps mais besoin d'avoir de mes nouvelles. Bon j'avoue que je ne savais pas trop quoi lui répondre et 15 min après il me renvoie un autre message en disant "j'ai l'impression que tu n'a pas très envie de me reparler". Bon déjà le mec à l'air un peu impatient donc je lui dit que je vais bien merci et je lui demande comment il va et il répond "Les jours sont plutot compliqué mais sinon ça peut allait". J'avoue que cette phrase me perturbe beaucoup mais bon, il me demande si j'ai trouvé un travail. Je lui dit juste que ça arrive d'avoir des coups de mous et lui demande si ça vient de son travail.? puis je lui répond que non et que je passe mon caces cette semaine même si j'ai pas envie.

Il ne repond pas à ma première question mais dit que le caces peut me permettre d'avoir un meilleur salaire puis me demande si j'ai fait mon jardin je lui repond juste que j'ai planter des tomates et donc il me dit que c'est déjà pas mal. Puis voila, je ne savais pas quoi répondre, je me dit que j'avais pas envie de lancer une conversation car j'étais un peu perplexe vis à vis de cette situation, car je ne sais pas trop comment prendre ses messages vu que je me suis fait avoir une fois.

Donc voila je viens vers vous pour avoir des avis ou des idées de comment je devrais me comporter? Je n'ai pas eu d'autres messages de sa part entre temps et je me dis que si il veut vraiment me parler, il voyait bien que je répondrais mais vu que je suis encore fragile de cette rupture, je me doute bien qu'il ne faut pas que j’espère, surtout qu'il va se marier avec cette femme.

Enfin voila j'avais besoin d'être éclairer vis à vis de la situation, que faire faire?

Merci en tout cas d'avoir lu jusqu'ici et merci de vos réponse ^^

[JRME]

Salut MissAlice!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Bibo bobo]

Hello Miss,

Dslé de ce qu'il t'arrive,se voir remplacée si rapidement alors que tu as encore des sentiments est une situation difficile.

Je pense hélas que ton ex a été clair avec toi,vous avez été compatibles dans votre relation mais vous ne l'êtes plus aujourd'hui si lui désire vivre une pleine vie de famille avec plusieurs enfants alors que ce n'est pas ton désir à toi (du moins pour le moment).

Je pense aussi que s'il a décidé de reprendre contact,c'est d'une part pour savoir comment tu allais (pour se déculpabiliser car son comportement n'a pas été super cool puisqu'il a continué à te faire espérer un retour alors qu'il s'était remis en couple sans que tu le saches) et d'autre part pour essayer de garder tout de même une bonne image à tes yeux.

Si tu lis ce forum tu verras que c'est un comportement assez récurent chez les exs d'essayer de redorer leur blason lorsque l'histoire ne s'est pas terminée sur un accord commun.

Je te souhaite du courage car c'est jamais simple de tourner la page d'une histoire qu'on pensait voir durer,mais vous n'aviez plus la même vision des choses sur les enfants donc même s'il n'avait pas rencontré l'autre fille votre relation n'aurait pas réussi à durer encore très longtemps

[MissAlice]

Merci de ta réponse Bibo.

En effet je pense que si il m'a recontacté c'était plus par inquiétude si je puis dire et je pense qu'il commence peut être à se rendre compte de la manière donc il a agit à la fin avec moi et qu'il s'en veut (même si je sais qu'il ne l'a pas fait volontairement me faire du mal). C'est juste que son message "les jours sont compliqués mais sinon ça peut aller" me perturbe car je ne comprends pas pourquoi il me répond ça. Il aurait pu très bien me mentir en disant que ça allait. Après je sais que je peux voir des choses la ou il y en a pas mais c'est juste que ça ne m'aide pas qu'il m'envoie ce genre de chose.

Après pour ce qui est de la fin de notre relation, même si je sais que je n'aurais pas du le pousser à bout, je sais aussi qu'il n'a pas était honnête avec moi car il ne m'a pas reparler de ses désirs. Il continuait de me dire que pour l'instant il ne voulais pas d'autres enfants, vu qu'il avait déjà le sien ou il ne voulait pas se marier car c'était beaucoup trop de stress d'un coup (surtout que nous avions la même vision du mariage). En fait le problème c'est qu'il a toujours été dans mon sens, sans vrai dire ce qu'il avait au fond de lui et je pense que ça aussi ça ne l'a pas aidé.

Quoi qu'il en soit même si il m'a fait du mal, je commence à lui pardonner car avec le reculs j'ai pris conscience de certaines choses mais je me dis aussi qu'il faut que je le laisse partir. Même si j'aimerais tellement lui dire d'autres truc que j'ai sur le coeur. C'est douloureux d'être dans cette situation et dans l’incompréhension à la fois.

Et oui je sais que notre relation n'aurait peut etre pas durer mais je trouve que la façon dont elle c'est terminée n'est pas non plus ce que j'aurais voulu. Je trouve que c'est idiot de se séparé parce qu'on a pas su se dire les choses clairement et voir ou on en était. Il a prit la décision tout seul sans pour autant me tirer la sonnette d'alarme ou essayer de me faire comprendre que quelque chose n'allait pas. J'aurais surement plus facilement accepter et même j'aurais voulu qu'on reste amis (car lui me la dit clairement qu'il ne voulait pas me perdre non plus et qu'il voulait que je reste dans sa vie en tant qu'ami). Mais le fait qu'il soit avec cette femme, qui c'est immiscée dans notre vie de couple, je ne peux pas être ami avec lui car l'entendre parler d'elle ou savoir qu'il est heureux avec elle alors que je l'ai vu le draguer devant mes yeux. c'est au dessus de mes forces. Pourtant j'aurais voulu qu'on reste amis, au fond de moi je sais qu'on aurait été fait plus pour ce genre de relation qu'une vie de couple et je pense que j'aurais accepter plus facilement la séparation mais là non ce n'est pas possible. Le destin à fait que ça se fasse comme ça hélas. En tout cas merci encore de ton message et de ton soutien.

[Allys]

Bonjour MissAlice,

Il n’est jamais facile de voir une histoire se terminer, et extrêmement rare de la voir se finir « comme on l’aurait voulu », ça ne se finirait pas sinon, car quand on aime quelqu’un, on ne souhaite pas voir l’histoire se terminer. C’est utopique de croire que tu aurais moins souffert si ça s’était passé différemment…

De plus, il est très coutumier qu’une histoire se termine alors qu’une autre a commencé (c’est ainsi que mon mari m’a quitté, et c’est le cas également pour plusieurs de mes ex), et si tu parcours le forum, tu verras que c’est très courant (même pour ceux ; dont je fais partie ; qui juraient les grands dieux que jamais leur compagnon ne ferait une chose pareille)

Avoir un filet de secours pour rattraper sa chute, avoir le moins de désagrément possible et le moins de conséquences négatives pour soi lorsque l’on prend une décision, voilà un comportement très humain.

Bibo te dit que vous n’aviez certainement pas d’avenir ensemble, je le pense également.

L’envie ou pas d’avoir une véritable vie de famille, de vivre ensemble ou pas, n’est pas un désaccord anodin dans un couple, ce n’est pas une dispute sur la couleur des rideaux… Sans compter qu’étant déjà père, la situation était encore plus complexe. Recomposer une famille demande beaucoup de communication, et de concessions, et cela veux dire (Quand on pas d’enfant c’est dur à imaginer), que ses enfants passerons toujours avant son couple (ce qui n’est pas le cas dans une famille classique).Et je ne parle pas des tensions que peut générer le fait d’élever l’enfant de quelqu’un d’autre (il ne vous aimera jamais autant que ses parents, et son amour ne sera pas inconditionnel comme celui de tous les enfants pour leurs parents). Ainsi en plus du reste, il faut également énormément de maturité affective ; que l’on a pas forcément à 26 ans, surtout quand on a peu d’expérience.

Maintenant passons à ce qui t’amène ici, tes interrogation sur un message envoyé il y a 2 jours :

 

C'est juste que son message "les jours sont compliqués mais sinon ça peut aller" me perturbe car je ne comprends pas pourquoi il me répond ça. Il aurait pu très bien me mentir en disant que ça allait.

Sur le même principe de te quitter en ayant un filet de secours, de reprendre contact avec toi pour se déculpabiliser, il cherche également à se victimiser.

Cette petite phrase elle veut simplement dire, « Je sais que j’ai mal agis, mais il n’y a pas que toi qui souffre, moi aussi j’ai des problèmes graves et urgents, alors ne me déteste pas, et ressent plutôt de l'empathie pour moi (je suis un mec bien et moi aussi je souffre )».

Je sais que tu veux y voir une tout autre explication (et que tu espère que ça se passe mal avec cette femme, qu’il va la quitter et revenir vers toi fou d’amour), sauf que c’est concrètement peu probable, et vu que vous n’avez pas les même envies de vie, très peu souhaitable (surtout pour son fils).

Alors missalice, aussi dur que ça puisse être, il va falloir couper les ponts avec monsieur.

Tu as le droit d’être triste, tu as le droit d’être en colère, tu as le droit de le détester, de lui en vouloir, bref tu ne lui dois rien. Ni attention, ni gentillesse, ni amitié (mais tu semble assez claire sur ce point précisément). Donc puisque chacun a récupéré ses affaires, il n’y a plus aucune raison de rester en contact. Que ce soit directement (par échange de message, ou RS), ou indirectement (par famille interposée)

Si tu ne veux pas disparaitre sans le lui dire je te conseille un dernier message (avant de le bloquer).

« Roger, tu as décidé de me quitter, et bien que cette décision me fasse de la peine, je l’ai respecté. Mais j’ai encore des sentiments pour toi, et j’ai besoin de me reconstruire. J’ai besoin de prendre mes distances avec toi. Ainsi je te remercie de ne plus me contacter (surtout pour ce genre d’échange inutile de banalités). Cela me fait souffrir, et espérer ton retour. Bonne continuation à toi. Alice.

Et tu le bloque, afin qu’il ne puisse plus te contacter.

Courage à toi.

[MissAlice]

Salut Allys,

Merci pour ta réponse.

Je suis désolé de ce qui t'es arrivé à toi aussi. J'éspére que aujourd'hui ça va mieux et que tu as trouvé quelqu'un qui te rend meilleur (pour que ça me rassure aussi de pas désespérer)

Oui je sais bien, on préfèrerait tous que ça se finisse dans le plus grand des calmes mais hélas, ça ne finit toujours pas bien. Je ne pense pas que ça soit utopique, je sais au fond de moi j'aurais accepter plus facilement la raison de son départ mais si au début j'aurais été dans le même état. Ce que je voulais dire c'est que aujourd'hui je pourrais me sentir prête à être ami avec lui, mais les circonstances font que la, non ce n'est pas possible.

Mais bon, c'est vrai que depuis ce message, je me pose beaucoup de question de ce que je veux et en effet, j'en reviens à me dire que oui il serait préférable de le laisser partir même si c'est à contre coeur que je le fais. Mais je souffre d'avoir ses messages (car il m'en a envoyé d'autres) et aujourd'hui c'est son anniv' donc ça n'aide pas.

Pour ce qui ets de son enfant, j'avoue avoir eu un peu de mal au début (voir beaucoup au tout début) car je n'aimais pas les enfants (enfin j'avais du mal avec les petits et son fils avait 6 ans quand je l'ai rencontré, donc beaucoup de pleurs et de caprice que je pouvais pas supporter car je n'ai pas la patience d'une mere)mais durant la première année je me suis remise beaucoup en question et je me suis dit que les enfants grandisse et je voulais faire l'efort quand même d'essayer d’éduquer cet enfant même si ce n'était pas le mien. Je sais que c'est difficile pour un enfant d'aimer quelqu'un qui n'est pas sa mère car j'ai été moi aussi une enfant du divorce on va dire,et les copines de mon père je les voyais comme les copines à papa et non comme des mères de substitution. Donc l'essentiel dans la relation c'est que je puisse aider cet homme avec son fils, pour le soutenir dans son role de père (il avait du mal à dire non à son fils des qu'il faisait une crise ou il était pas assez à l'encourager à faire d'autres choses à part rester les fesses devant une console) bref j'essayai plus de lui faire comprendre l'importance d'avoir un enfant dans sa vie (surtout qu'il l'avait un weed end sur deux et tout les mercredis apres midi) donc voila je ne l'ai pas empecher à voir son fils et ni même ecarter son fils quand il était avec nous de plus, le voyant grandir je commençais à mis habituer donc je n'avais pas vraiment de probleme avec ça (même si son fils n'était pas vraiment un enfant passionnant de mon point de vue).

Pour le message, je pense aussi qu'il veut me dire qu'il souffre aussi mais en vrai, je pense que ce que j’espère plus de lui ce n'est pas qu'il revienne mais justement qu'il me le dise qu'il a mal agis et qu'il vienne s'excuser car ce qui m’énerver c'était qu'il avait l'air de ne pas comprendre que la manière dont il a agit à la fin n'était pas correcte. Hélas je ne pense pas qu'il puisse avoir le courage de me le dire et je pense que ça ne se fera pas.

Mais comme tu le dit je dois couper les ponts avec lui car je peux pas faire semblant que tout va bien et que si je continue à lui répondre comme si de rien était, il risque d'être plus content que de vraiment comprendre les choses. Je pense lui envoyer un message pour lui faire comprendre que ce n'est pas possible. Je prendrais exemple sur ce que tu m'as écrit.

Merci encore pour ton aide et ton soutiens

[Allys]

Je suis désolé de ce qui t'es arrivé à toi aussi. J'éspére que aujourd'hui ça va mieux et que tu as trouvé quelqu'un qui te rend meilleur (pour que ça me rassure aussi de pas désespérer)

Cela fait de nombreuses années que je suis sur le forum. J’y suis arrivée pour la fin de l’histoire qui a suivi la séparation d’avec mon mari cette histoire de 6 mois j’ai mis des années à m’en remettre réellement.

Et après cette histoire j’ai enchainé les relations foireuses (de quelques semaines, quelques mois avec des hommes qui me traitaient mal, et qui me quittaient plus ou moins gentiment). Je m’investissais toujours énormément dans ces relations, et chaque fois tout s’écroulait. Moi qui n’avais déjà pas confiance en moi, cela m’a fait perdre toute mon estime. A la fin j’étais tellement persuadée que je ne méritais pas que l’on m’aime, que mon dernier ex m’a violenté.

Ça a été pour moi un déclic. Je me suis alors imposé un célibat qui a duré très longtemps et pendant lequel j’ai fait un travail sur moi, pour récupérer ma confiance, mon estime de moi, travailler sur mes blessures et mes peurs. Ce travail a demandé beaucoup de temps, et l’aide de professionnels. Évidement tous les problèmes ne sont pas résolus, j’ai juste appris à gérer mes difficultés, mais elles n’ont pas disparues. Et puis j’ai rencontré mon compagnon actuel.

Mon compagnon actuel ne « me rend pas meilleure », et je ne le « rend pas meilleur », personne n’a ce pouvoir. Par contre nous nous donnons mutuellement le meilleur de nous même. Nous faisons attention l’un à l’autre, nous nous soutenons dans les petits et grands malheurs de nos vies (mais il n’est pas mon psy, et je ne suis pas le sien), et nous partageons nos bonheurs (que nous nourrissons aussi en dehors de notre couple). Nous avons eu des obstacles à franchir (nos casseroles respectives, les pierres dans notre sac à dos, les aléas de la vie comme les décès, la maladie, les problèmes de travail, d’argent…), mais notre force c’est la communication.

Ne pas laisser de non dits, ne pas présumer ce que l’autre veut ou pense, parler de ce que l’on ressent, surtout quand ce sont des sentiments négatifs (il est inévitable même quand tout va bien de ressentir de la colère ou de la frustration, on ne peut vivre en société sans ressentir des contrariétés car les autres sont différents de nous).

Nous discutons donc beaucoup (au lieu de regarder la Télé par exemple). Nous faisons les ajustements nécessaires, nous trouvons des compromis (ce n’est pas instantané, parfois il nous faut un peu de temps pour trouver la solution qui convient à tous).

Nos enfants respectifs sont notre priorité. Je sais qu’il n’aimera jamais mes enfants comme les siens et vice versa, mais nous nous entendons bien (pour le moment car j’ai conscience que ce fragile équilibre peut basculer). Nous avons chacun des moments privilégiés avec les enfants de l’autre et avec les nôtres(nous faisons des sorties en famille, mais aussi chaque parent seul avec sa progéniture, ou celle de l’autre). Pour les enfants, nous avons aussi eu l’immense chance de leur avoir donné globalement les même bases éducatives, même si évidemment il existe des différences, des choses qu’il tolère et pas moi et vice versa.

Par exemple, il ne supporte pas de voir les enfants sans chaussons dans la maison, alors que moi je m’en contrefiche qu’ils courent pieds-nus, par contre, je n’aime pas voir son enfant se lever de table 20 fois pendant le repas, alors que lui ça ne lui pose pas de problème, qu’il saute partout. Il est à cheval sur les horaires des repas et du coucher mais pas sur le rangement, et moi c’est l’inverse. Il aide encore son enfant (de 8 ans) à couper sa viande, à se laver les dents, et à se laver tout court, mais l’oblige à mettre et débarrasser la table, alors que moi à 8 ans mes enfants se débrouillaient seuls pour tout ça, mais je ne les aient jamais obligés à débarrasser…

Quand des différences éducatives surviennent si elles créer un agacement trop important d’un côté ou de l’autre, nous en discutons et nous trouvons un compromis satisfaisant, pour nous et les enfants, et la vie fait le reste (On se détends aussi chacun sur certains principes éducatifs, la vie est déjà compliquée on va pas se prendre la tête pour des choses qui n’ont pas autant d’importance que ça). Nous choisissons nos combats.

Par contre le respect et la politesse sont de mise. Aucun de nous deux ne tolèrerait que l’un de nos enfants manque de respect à l’autre (ce n’est jamais arrivé pour le moment). Bonjour, au revoir, merci, s’il te plait ne sont pas optionnels, et le langage doit rester correct à la maison (pas de gros mots, y compris pour les miens qui sont ados).

Notre situation personnelle fait que nous avons nos enfants respectifs 100% du temps depuis le début de notre relation Nous n’avons d’ailleurs quasiment jamais eu de moment à deux en amoureux(Enfin sauf quand les enfants étaient couchés), nous n’avons fait aucune sortie en amoureux (ni restaurant, ni cinéma, ni week-end…), cela nous a obligés à être inventifs et à arracher au quotidien des moments à deux pour nous construire en tant que couple (prendre une journée de congé, se retrouver pour déjeuner ensemble le midi quand l’un était en télétravail…). Ça a aussi des avantages, ça permet de ne pas se reposer sur nos lauriers, puisque si nous ne nous donnons pas des attentions au quotidien, il n’y aura pas d’autres moments de couple.

Nous nous épaulons beaucoup aussi sur toutes les taches domestiques. Ici la répartition est réellement à 50/50, sans qu’aucune tache ne soit dévolue a aucun d’entre nous (je n’ai pas tiré le ticket «laver le linge de toute la famille jusqu'à la fin de ma vie », et lui n’a pas tiré « Descendre les poubelles, jusqu'à ce que la mort m’arrête ». On fait en fonctions de nos dispo et de ce qu’il y a faire, parfois je travaille pendant qu’il prépare le diner, et parfois c’est moi qui prépare, pendant qu’il s’occupe du linge, seuls les enfants ont un planning. (Et ça ça aide énormément, quand il s’agit de recomposer une famille).

Notre relation n’est certainement pas parfaite, et surtout rien ne dit que l’équilibre d’aujourd’hui durera et qu’elle ne s’arrêtera pas un jour ou l’autre, je ne peux pas le savoir, mais ce que je sais, c’est qu’aujourd’hui, je vis avec lui la relation la plus équilibrée et sereine depuis ma première relation quand j’avais 16 ans, et je n’en demande pas plus.

 

Mais comme tu le dit je dois couper les ponts avec lui car je peux pas faire semblant que tout va bien et que si je continue à lui répondre comme si de rien était, il risque d'être plus content que de vraiment comprendre les choses. Je pense lui envoyer un message pour lui faire comprendre que ce n'est pas possible. Je prendrais exemple sur ce que tu m'as écrit.

Ce que j’ai écrit est un exemple. Il s’agit de communication « non violente « , ou si tu préfère de communication assertive (ni agressive, ni soumise). On explique clairement les choses, sans accuser, et surtout on dit ce dont on a besoin, clairement (sans chercher à manipuler l’autre, c'est-à-dire sans chercher à ce qu’il prenne peur, ou qu’il ai pitié). On agit en fait pour soi. « Voilà ce dont j’ai besoin, pour moi-même ».

Courage.

[MissAlice]

Allys,

En effet, contrairement à moi tu as vécu des hauts et des bas bien plus lourds. En tout cas j'espère que la personne avec qui tu es aujourd'hui pourra continuer à te rendre heureuse et te donner les jours meilleurs que tu méritais. Je sais que lorsqu'on a une estime de soi basse, on a du mal à remonter la pente surtout quand on tombe sur des gens qui nous rabaisse, ça n'aide pas. Mais tu as réussi à remonter tout ça et tu as eu beaucoup de courage pour le faire et franchement bravo.

C'est vrai que c'est difficile de vivre avec des enfants qui ne sont pas les siens surtout quand on a pas le même point de vue sur l’éducation (bien que je ne voulais pas d'enfants et que je n'en avais pas, j'avais quand même une vision sur l'education globale avec comme tu dis le respect, le fait de s'impliquer à avoir des tache dans la maison. Son fils m'aidait dans la vaiselle ou pour débarasser la table voir balayer quand il avait envie. Et j’essayais de dire à mon ex l'importance de certaines choses. Exemple, je l'encourager à apprendre à faire du vélo à son fils ,car il allait avoir 8 ans cette année mais cela fait depuis l'année dernière que j'avais commencé à parler de ça,pour que plus grand il puisse en faire avec lui et même avec nous ou essayer d'ouvrir l'esprit de son fils à autre chose que les jeux videos en lisant des livres par exemple. Mais comme il ne savait pas vraiment s'y prendre, il n'allait jamais jusqu'au bout et laissait tomber) Mais au moins je sais que même si je ne veux pas d'enfants pour l'instant, j'ai pu comprendre quel genre de mère je pourrai être.

Je comprends tout a fait ton point de vu sur la communication dans un couple, c'est d'ailleurs une chose que je regrette beaucoup dans ma séparation car il y a eu hélas de ça aussi. On a pas su dire certaines choses au bon moments et on s'est dit tout ce qu'on aurait du se dire à la fin. Mais au moins je sais que je ne ferais pas la même chose lors de ma prochaine relation. Enfin quoi qu'il en soit je comprends que dans un couple il faut savoir faire des compromis mais tout en restant soi même.

En attendant, je vais avancer et tenter d'aller mieux mais je sais qu'il va me falloir du temps mais comme on dit "le temps guérit les blessures".

Merci pour ton message.

[MissAlice]

Bonjour,

Je reviens pour des nouvelles. J'ai donc envoyé le fameux message dimanche dernier. Au début je lui demande si je peux lui parler, il me répond oui et je lui envoie donc le message sauf qu'il ne répond pas et au bout d'un moment c'est un autre numéro qui me repond et il s'agit en fait de sa femme qui me fait un scandale comme quoi, il ne m'a envoyé un message que pour savoir par rapport à une facture, que j'ai pas à lui dire ça , que notre histoire c'est terminé etc... et en plus elle ose me dire que j'ai pas de respect (alors que cette grosse connasse à quand même osé draguer mon ex à son travail sous mes yeux et à larguer le mec avec qui elle était sur le point de se marier pour se mettre avec mon ex, c'est quand même un comble de me dire ça) bref je me fais incendier mais je ne repond pas à elle j'envoie un message à mon ex directement que c'était très cool de sa part de le montrer à sa femme, que j'étais juste entrain de lui dire que c'est bon je le laissais faire sa vie et que j'acceptais son choix mais que ok j'avais compris le message. Je reçois un autre message de la part de cette pouffiasse qui me dit que j'ai pas à m'en prendre à lui que je lui mets la pression bref la encore je répond pas mais intérieurement je rager parce que j'avais envie de lui balancer ses 4 vérités à celle la mais bon voila super.

Un peu plus tard je reçois un message de mon ex c'était fois si, et me dit qu'il était désolé, que c'était elle qui avait vu le message en premier et qu'elle m'avait répondu à sa place et qu'elle lui a fait une crise bref en clair elle a regardé son portable et il me dit qu'il me répondra demain. Je lui dit que ça sert à rien que je me suis fait passer pour une conne, qu'il a pas eu les c******* de dire à sa meuf que c'est lui qui est venu me parler en premier et que franchement elle le tenait par les c******* et que je lui souhaiter bonne chance avec cette meuf parce qu'il allait se marier avec et je fini par dire adieu.

Le lendemain, il m'envoie quand même un message en s'excusant encore une fois, et me dit clairement que si je pense avoir la belle vie et bien c'est tout l'inverse, qu'ils font prise de tête sur prise de tête et qu'elle lui a même dit que elle aussi elle regretter ses choix. Il se dit qu'il est vraiment pas fait pour etre en couple bref il joue les calimero et moi je suis lui répond que je ne sais pas quoi dire que je comprend plus rien et je lui rappelle quand même qu'il va se marier avec elle malgré tout se qu'il m'a dit. Je rajoute que je peux même pas discuter librement avec lui parce que si c'est encore elle qui repond et qui me lance encore ce genre de message j'allais clairement la voir pour lui apprendre le respect.

Voila depuis pas de messages, j'avoue que ça me ronge interieurement, je suis en colere et a la fois contente que ça lui arrive parce que c'est bien fait pour lui car c'est lui qui a décidé de me quitter mais franchement ça me gonfle parce que j'avais réussi à voir le bout du tunnel et que j'avais accepté sa relation avec elle et la il me lance ça et je sais pas pourquoi ça me bouffe et je suis à cran depuis et je sais pas quoi faire en fait parce que j'ai envie d'avoir une discussion avec lui mais vu ce qui c'est passé, elle le laissera pas me parler donc j'ai l'impression de revenir en arrière. Je sais que je devrais le laisser dans sa merde mais je sais pas ça m'énérve de voir ça. Et ce qui me met le plus en rage c'est qu'il s'est toujours pas excusé pour se qu'il m'a fait. Donc voila ou j'en suis.