SR depuis même pas un jour, je suis triste et à la fois pas (je suis d'une clarté affolante désolée)

[sandstorm]

si tu n'arrives pas à te décider de ce que tu veux toi avec lui, alors laisses lui l'opportunité de souffler, arrête de lui envoyer des messages et laisse trouver quelqu'un d'autre...

[SaturnEnPluton]

J'ai pas dit que je savais pas ce que je voulais, j'ai dit que j'avais surtout peur qu'il me rejette. Mais bon je me suis conditionnée toute seule à me répéter qu'il trouverait mieux et qu'il avait sûrement pas envie d'être avec moi, ça fait des mois que je me dis ça donc à force ça s'est ancré.

T'as pas tort je vais le laisser tranquille. Au final je lui ai juste écrit pour lui dire que ça me ferait plaisir de le revoir et pour lui poser ma question. C'est clair qu'il doit pas comprendre ce que je fous. Je l'aime beaucoup mais j'arrive pas à me débloquer donc autant qu'il ne perde pas son temps.

[Cyril au soleil]

Hello,

C'est toujours un plaisir de me faire contredire par Selma... :F :lol:

;)

Cependant, le message qu'il faut retenir Saturn finalement c'est que l'indécision, le flou, les atermoiements sont le plus difficile à vivre pour tout le monde. Surtout pour toi. D'où l'intérêt de déballer une bonne fois pour toute ce que tu as sur le cœur.

Ensuite, tu pourras avancer... avec ou sans ton ami mais en te posant moins de questions en tout cas.

Bonne semaine!

[SaturnEnPluton]

Bonjour Cyril,

Oui l'indécision c'est pas facile à vivre ça c'est clair. La mienne je sais à quoi elle est liée, pas à mes sentiments pour lui parce que je n'ai aucun doute sur le fait que je tienne vraiment à lui et tout ça. Et je crois que mon indécision est plus difficile à vivre que celle que je lui ai prêtée. Parce que lui, je n'ai aucun pouvoir sur ce qu'il pense, ressent et décide (encore heureux d'ailleurs!), mais sur moi je suis censée avoir un certain contrôle et pour l'instant j'ai beaucoup de mal à gérer mes blocages et mes peurs. Je pense aussi que pour qu'on ait une chance que ça fonctionne, il faut repartir à neuf. Et c'est ce que je lui ai dit. Si jamais ça ne marche pas, ou qu'il ne veut pas, il y aura eu au moins une coupure nette avec cette relation de sexfriends qui me perturbe plus qu'autre chose ces temps-ci.

Alors ne me grondez pas mais je lui ai écrit hier soir, il était tard et là pendant quelques jours je suis avec une grande partie de ma famille, je n'avais pas envie d'être dérangée. Mais j'ai bien choisi mes mots je crois, j'ai pris le temps de réfléchir à comment je voulais lui dire les choses en étant claire et honnête.

Alors je lui ai dit que je comprenais son silence et que peu importe la raison il n'avait pas d'explication à me donner, que je regrette ma décision car c'était une décision impulsive et irréfléchie que j'avais prise parce que j'étais perdue et touchée, que j'avais sur le moment eu la naïveté de croire que c'était la bonne solution mais que je m'étais trompée et qu'il me manquait beaucoup. Je lui ai dit que notre type de relation ça m'avait fait angoisser à l'idée qu'il rencontre quelqu'un et que j'avais pris la fuite.

Je lui ai aussi dit que la relation floue que nous avions ne me convenait plus. Que je m'étais blindée pour ne pas me laisser aller, tout en étant très attachée à lui et à notre relation, et que ça n'avait pas empêché les sentiments et que ça m'avait fait agir bizarrement avec une distance qu'il me reprochait parfois et qui était en grande partie forcée pour me protéger. Que cette manière d'agir tuait ma spontanéité et que ce manque de sincérité n'était pas pour moi.

Je lui ai aussi dit que sur le long terme je n'étais pas faite pour ce style de relation, que j'étais trop sensible pour cela et que pour être sereine et complétement moi-même, j'avais besoin de pouvoir vivre mes sentiments sans les étouffer, que j'avais besoin aussi de sentir l'autre amoureux et de savoir qu'on allait quelque part.

J'ai ensuite dit que peut-être le fait que la relation est été cassée de cette manière, c'était une occasion pour redémarrer sur quelque chose de neuf et que j'étais prête à discuter de ça. Que si jamais il avait été saoulé parce qu'il aurait aimé que l'on reste amis, je n'allais pas faire comme si tout ce qu'on avait partagé n'existait plus, qu'il était difficile à oublier. Que j'assumais ne pas être capable d'encaisser de le voir avec une autre pour l'instant si ça devait arriver, que même si je l'aimais très fort et que je voulais son bonheur j'aurais du mal à être complétement contente pour lui sans que ça ne me fasse quelque chose, qu'il me faudrait du temps pour ça et que pour l'instant je ne voulais pas en entendre parler, mais que ce n'était pas pour autant que je ne voulais plus du tout de lui dans ma vie même si ça devait être d'une nouvelle façon.

Je lui ai dit qu'il comptait beaucoup pour moi, que j'étais désolée qu'il ait mal pris le fait que je coupe les ponts et qu'à sa place ma réaction aurait sûrement été pire que la sienne alors je comprenais.

Enfin je lui ai dit que je respecterai n'importe laquelle de ses décisions, que si ma bêtise lui avait fait prendre conscience que finalement il préférait qu'on en reste là à tout les niveaux et que ça lui convenait de prendre beaucoup de distance je ne lui en voudrais pas et que dans le cas contraire je serai contente de discuter avec lui, d'avoir de ses nouvelles et de le revoir vite.

Voilà, je ne sais pas si j'aurai une réponse ou pas, je ne suis pas stressée par l'issue que ça peut avoir. c'est la première fois que je me livre autant à lui sur ce que je ressens par rapport à nous deux et surtout que je le fais dans le calme et posément en ayant pris le temps de trouver je pense les mots qui vont avec ce que je ressens exactement. C'est aussi la première fois que je ne me fais aucune hypothèse sur ce qu'il va répondre. Je me sens juste soulagée depuis, plus légère. Il ne me reste que le sentiment d'avoir dit des choses que je gardais pour moi et qui avait besoin d'être exprimée, pas de regret maintenant la balle est dans son camp.

Je sais que message c'est pas le top, mais il y a des gens pour qui c'est plus facile d'écrire et j'en fais partie. Je trouve que c'est déjà pas mal, honnêtement il y a quelques mois en arrière je sais que j'aurais été dans l'incapacité totale de lui dire ou de lui écrire tout ce que j'ai écrit là. Ca peut sembler pas grand chose pourtant mais pour moi rien que le fait de dire ne serait-ce que "je suis trop sensible pour" c'est vraiment pas évident. Donc voilà, je verrai bien.

[Selmasultane]

Cependant, le message qu'il faut retenir Saturn finalement c'est que l'indécision, le flou, les atermoiements sont le plus difficile à vivre pour tout le monde. Surtout pour toi. D'où l'intérêt de déballer une bonne fois pour toute ce que tu as sur le cœur.

Ensuite, tu pourras avancer... avec ou sans ton ami mais en te posant moins de questions en tout cas.

 

Complètement d'accord

Bah oui :lol:

Bon entretemps je vois que tu as ( encore ;) ) écrit Saturn. Ton message me semble sincère, et assez clair . Wait and see ;)

[SaturnEnPluton]

Salut ! Oui Selma, j'ai écrit, on ne se refait pas 😆 l'appel c'est le seul conseil que j'ai eu ici avec lequel je n'arrive pas à dealer haha! C'est hérité des problèmes de communication du côté de ma mère je pense. Elle ne sait pas dire les choses. Mes frère et sœur non plus. Mes oncles et tantes c'est pareil. Mes cousins pareil. Et le jour où ça pète oulala ! 😂

Je me souviens d'une fois quand j'étais ado (j'étais un enfer sur pattes clairement), ma mère m'avait écrit une lettre de 3/4 pages pour me dire en gros qu'elle en pouvait plus de moi. Je l'ai lu. Ça m'a fait de la peine. J'ai fait comme si de rien n'était. Elle aussi elle m'en a jamais reparlé. Il n'y a que, il n'y a pas si longtemps, que l'on discutait de quand on était plus jeunes avec mes parents et ma sœur, qu'on en a reparlé et que je lui ai dit que j'avais fait comme si je m'en foutais mais que ça m'avait rendu triste. Et bien croyez le croyez le pas, mais même là j'étais gênée de lui dire que j'avais été triste, alors que ça date d'il y a 10ans et que ça fait bien longtemps que je ne suis plus un enfer sur pattes (enfin j'espère 😂) Donc bon, pudeur +++ à travailler.

Enfin bref,

Même si j'ai écrit et pas appelé j'avais quand-même les conseils que j'ai reçu ici en tête, donc effectivement j'ai essayé d'être la plus claire possible de dire sincèrement les choses et SURTOUT ce dont je me suis rendue compte en vous parlant ici, c'est que j'ai tendance à atténuer mon propos avec des "je crois", "un peu". J'ai essayé de ne pas tomber dans ce piège là en lui écrivant. S'il me manque beaucoup il ne me manque pas "un peu" donc mis à part ne pas retranscrire vraiment ce que je ressens ça n'aurait eu aucun intérêt. L'atténuation, ça ne protège de rien.