Elle me dit qu'on se remettra peut-être ensemble

[Pierre-Yves]

Bonjour à toutes et tous,

Je vous remercie par avance d'avoir lu mon histoire jusqu'au bout.

Me voilà dans une situation très inconfortable qui amène énormément de questions mais qui demeurent sans réponses, peut-être pourrez-vous m'éclairer sur mes possibilités de reconquérir la femme auprès de laquelle je me sens heureux et avec qui tout semblait possible. 2 mois de vrai relation seulement... c'est peu... ne m'en tenez pas rigueur.

J'ai quitté la personne avec qui j'étais en couple depuis moins d'un an pour une autre femme. Une femme, S., que je connaissais depuis 2015. Nous nous plaisions déjà à cette époque mais ce n'était pas le moment ni pour elle ni pour moi. Après une reprise de contact cet été 2021, de nombreux échanges de séduction et une rencontre qui s'est terminée en apothéose j'ai décidé le soir même de quitter la personne avec qui j'étais en ménage depuis un peu plus d'un an pour entamer une relation avec S. à distance (300kms). Une séparation difficile car nous avons du cohabiter pendant près d'un mois.

Quittant mon logement pour une nouvelle région plus proche de mon travail, je me suis retrouvé dans une solitude immense. Pas de famille, pas d'amis, un poste qui ne permet pas non plus de s'en faire, pas d'activités à part le travail. En somme, une solitude immense, insupportable. Seul et isolé. Cela m'a franchement déstabilisé.

S. habite dans une autre ville, nous avons donc vécu notre idylle à distance. Une relation passionnelle. S. est plus âgée ( 34 ans et moi 29 ). C'est une très belle femme à mes yeux, discrète, sérieuse, plutôt casanière presque sauvage, qui revendique son indépendance. Un rythme de vie bien rôdé et des activités à elle qui remplissent sa semaine son esprit et sa vie. Elle me disait également considérer la solitude un peu comme sa meilleure amie. Elle passe régulièrement des week-end à ne parler à personne, à être mutique.

Nous nous voyions le week-end et passions de fabuleux moments ensemble. A telle point qu'elle verbalisait l'envie de mariage, d'enfant, qu'elle préférait ma compagnie à la solitude désormais. Bref, elle me disait "tout semble possible avec toi". Elle n'avait pas tort, mais ne pensait pas au pire.

Rapidement, du fait de mon extrême solitude j'ai surinvesti la relation, entrant dans une légère dépendance affective mais dépendance quand même. Pour S. qui aime sa solitude ça n'était pas très bien parti et elle m'a rapidement demandé si nous pouvions tout recommencer à zéro, en prenant notre temps et en respectant les étapes de la séduction.

Je me disais "Mais pourquoi donc puisque nous semblons être une évidence l'un pour l'autre".

Nous avons eu trois différends quand au fait que j'ai été trop acquis, trop projetant, trop en dépendance.

Le premier était celui-ci: Je devais aller la rejoindre le vendredi soir et j'ai reçu un message le vendredi matin pour me dire de ne pas venir car elle voulait être un peu seul ce xeek-end là... cela m'a agacé.

Le second était que suite à un problème de timing je n'ai pas pu aller récupérer le vase qu'elle m'avait offert et qui m'attendait à la poste. J'ai eu le droit à des réflexions sur mon manque de prévenance ainsi que sur mon surinvestissement dans mon travail. Que si nous avions un jour des enfants et que j'allais travailler le week-end, comment ferait-elle. Malgré mes excuses et mes raisons il n'y avait pas grand chose à faire pour la raisonner. C'est réellement à partir de ce moment que les choses ont mal tourné et qu'elle pensait déjà à la rupture soit au bout d'un mois et demi... Elle l'a verbalisé "Je ne suis plus certaine que nous soyons compatibles".

Le troisième différend: Une vendredi soir elle me dit qu'elle va boire un verre avec ces collègues et qu'elle ne rentre pas tard (ce qui veut dire 22h pour elle). 22h, 23h, 23h30, je commence à m'inquiéter et je l'appelle. 8 fois... j'ai abusé... elle fini par répondre et me dit qu'elle est au restaurant avec ses collègues. Elle rentre chez elle vers 00h30. Elle s'excuse de ne pas m'avoir rassuré. Foutue dépendance...C'est un comportement, la dépendance affective, que je n'avais jamais eu, c'est terrible car vous êtes envahi par des émotions et des images incontrôlables qui vous poussent à faire des choses que vous ne feriez pas en temps normal. Ensuite vous revenez sur terre et les regrets arrivent.

Nous nous sommes vu le dimanche (présentation à sa famille éloignée, elle m'avait déjà présenté sa mère), le lundi férié 01/11 elle me demande une pause. J'en pleure devant elle. Je lui dit "d'accord, nous allons surmonter cela, ça va aller." Nous nous câlinons, elle me dit que mes bras sont réconfortants et chacun se dit "je t'aime".

Le lendemain je fais une dépression réactionnelle suite à l'annonce de la pause... Bon sang... la pire chose de ma vie... 10 jours d'arrêt chez mes parents à pleurer comme jamais.

Je lui dit que je l'aime, je lui envoie 2 lettres manuscrites. Elle a trouvé la première très touchante et nous avons à nouveau renoué une certaine forme de complicité. La seconde en revanche... Elle m'a appelé dans la foulée de sa réception et de la lecture "Je commençais à m'éloigner et cette lettre à fini de m'éloigner de toi" "Je préfère qu'on en reste là". C'était le 22/11.

Je n'ai trop rien dit et lui ai envoyé un message pour lui dire que je comprenais et l'acceptais.

Nous nous sommes parlé par SMS dans la nuit car nous n'arrivions pas à en dormir tous les deux. C'est à ce moment qu'elle m'a dit "Je te dis probablement à un de ces jours alors, dans de meilleures circonstances et composition, l'un comme l'autre". Je lui ai répondu "Oui, je l'espère vraiment". Elle "Nous sommes deux! Peut-être... la seule chose dont on soit sûr en ce qui concerne l'avenir c'est qu'il n'est jamais conforme à nos prévisions".

Nous avons ensuite échangé quelques messages pour prendre des nouvelles. Puis SR 7 jours avant que je revienne lui demander comment elle va, la conversation était courte mais cordiale. Puis de nouveau 7 jours de SR (aujourd'hui le septième jour). Je pense lui envoyer un message un peu fun et léger ce week-end, dimanche surement.

Pendant ces deux semaines post-rupture j'ai trouvé le pourquoi ==> La dépendance affective. Je me suis remis au sport, à la musique, j'ai été voir mes amis, ma famille, je brigue un poste de directeur régional dans la ville de mes parents (qui est aussi la sienne). Bref, je me retrouve, l'homme que j'étais avant de me jeter à corps perdu dans la relation, celui que j'étais avant la solitude, l'homme confiant, sûr de lui.

Pensez-vous que son "Peut-être" signifie "Jamais" ou bien réellement "Peut-être" ?

N'hésitez pas si vous avez besoin de davantage de détails.

Merci !!!!!

[JRME]

Salut Pierre-Yves!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Pierre-Yves]

J'ajoute une chose: J'ai encore des affaires importantes chez elle que je vais devoir récupérer à un moment ou à un autre. Elle ne veut pas les renvoyer par colis, elle préfère le faire en main propre.

[Olitles74]

Déjà tu prends du temps pour toi, c'est une excellente chose, ça va te libérer de la dépendance affective, continue comme ça. Je pense qu'elle attend de voir comment tu peux te comporter, je ne veux pas te donner de faux espoirs mais ça ne me paraît pas mort pour moi. Elle se protège. Continue à prendre du temps pour toi et lorsque vous vous reverrez elle verra le nouveau bonhomme confiant que tu es devenu.

[Pierre-Yves]

Merci pour ton soutien Olitles74. C'est le sentiment que j'ai également, elle attend un vrai changement. Un changement qu'elle verra si je maintien le cap, qu'elle verra aussi je l'espère dans mon comportement car je suis aujourd'hui pleinement capable de la comprendre. Comprendre son style d'attachement et ses attentes. J'ai eu deux semaines très prolifiques, j'ai suivi plusieurs séminaires et j'ai également été consulter un psychologue qui est somme toute formidable !

Comme tu le dis, "elle se protège" et elle a raison.

[sandstorm]

Bonsoir

e

lle verbalisait l'envie de mariage, d'enfant, qu'elle préférait ma compagnie à la solitude désormais. Bref, elle me disait "tout semble possible avec toi".

 

Rapidement, du fait de mon extrême solitude j'ai surinvesti la relation, entrant dans une légère dépendance affective mais dépendance quand même. Pour S. qui aime sa solitude ça n'était pas très bien parti et elle m'a rapidement demandé si nous pouvions tout recommencer à zéro, en prenant notre temps et en respectant les étapes de la séduction.

 

déjà là il y a un truc qui cloche.

d'un coté elle te dit (verbalise) le fait qu'elle aime passé du temps avec toi et te préfère à sa solitude mais concrètement dans les faits elle veut rester seule...

c'est pas forcément fait exprès mais disons qu'il y a divergence entre ses paroles et ses actes.

toi tu mets en cause ta dépendance ce qui peut être vraie mais ça peut être faux. as tu pensé par exemple que vous n'avez pas les mêmes besoins et que ce n'est pas une question de dépendance mais de divergence dans les besoins? c'est votre façon d'être et votre façon de vous lier àl'autre qui sont différentes. une autre femme aurait pu penser que tu n'es pas assez investi dedans par exemple. Moi aussi ça m'ai déjà arrivé d'avoir l'impression que je suis trop needy, trop dépendante d'une autre personne alors que dans mes autres relations (avant celle ci et après) c'était pas du tout le cas; bref il y avait plus incompatibilité

 

Je me disais "Mais pourquoi donc puisque nous semblons être une évidence l'un pour l'autre".

parce que peut être que pour elle ça l'était moins

peut être aussi parce que cette incompatibilité dont je parles plus haut fait qu'au bout d'un moment, chacun ne donne pas et ne reçoit pas ce qu'il veut.

en tout cas ton intuition te disais que quelque chose clochait et il faut faire confiance à ton intuition.

concernant les trois différends.

c'est pas sympa d'annuler au dernier moment, ce n'est pas ta faute...

mais si toi tu oublies un truc là c'est pas bon pour elle.

enfin elle pourrait simplement te répondre "je suis au resto avec les copains tout va ok" ou un truc du genre. où est sa prévenance dans le troisième "différend"?!!!

enfin bref elle me donne l'impression d'être très autocentrée, elle veut que tu sois là pour elle, mais elle veut préserver son espace de liberté, elle est aussi très exigeante sans pour autant donner de même. elle exige de la prévenance de ta part mais elle ne se montre pas prévenante à ton égard. et surtout à chaque fois c'est toi le fautif... et si tu la critiques elle répond comment? j'imagine qu'elle est moins apte à accepter une critique et se remettre en cause n'est ce pas?

 

elle me demande une pause

donc là c'est la deuxième fois que ça va pas entre vous. en deux mois c'est beaucoup...

 

"Je commençais à m'éloigner et cette lettre à fini de m'éloigner de toi" "Je préfère qu'on en reste là". C'était le 22/11.

encore une fois elle rejette la faute sur toi...

 

Nous nous sommes parlé par SMS dans la nuit car nous n'arrivions pas à en dormir tous les deux. C'est à ce moment qu'elle m'a dit "Je te dis probablement à un de ces jours alors, dans de meilleures circonstances et composition, l'un comme l'autre". Je lui ai répondu "Oui, je l'espère vraiment". Elle "Nous sommes deux! Peut-être... la seule chose dont on soit sûr en ce qui concerne l'avenir c'est qu'il n'est jamais conforme à nos prévisions".

pardon mais c'est du blabla.

si elle veut se remettre avec toi elle saura faire le nécessaire comme elle a su d'ailleurs mettre fin à l'histoire.

et dire tout ça , même si c'est pas fait consciemment ou dans le but de te nuire, elle te garde sous le coude.

elle t'a sorti tout ce blabla, et ensuite elle a petit à petit pris ses distances.

C'est bien de te remettre en cause, réflechir et travailler sur une dépendance affective que tu ressens. Mais attention à ne pas prendre toute la responsabilité dans cette histoire. Elle a choisi de te quitter. Dans les faits c'est ce qu'elle a fait, dans les paroles elle a peut être essayé de mieux faire passer la pilule. Quoi qu'il en soit, si tu prends un regard plus objectif sur cette histoire il semble que toi tu étais plus investi dans la relation, elle moins.

Personne ne peut dire si elle va revenir, et pourquoi. Mais toi de ton coté il faut te fier à ses actes et pas ses paroles. Aussi il serait bon pour toi de couper le contact avec elle pour adopter un regard plus critique sur la relation. tu as tendance comme j'ai relevé plus haut à trop te remettre en cause, à prendre trop de responsabilité dans l'histoire (et ses dires et ses réactions n'aident pas elle a tendance à jeter la responsabilité sur toi...). pour qu'une relation soit saine et équilibrée, il faut que chacun soit motivé à donner autant qu'il ne reçoit et à dialoguer plutot qu'imposer sa vision des choses sur autrui.

J'espère que ce que je viens de dire ne te heurte pas. Mon but était de t'aider à adopter un regard plus critique sur l'histoire j'espère que ça t'aidera à moins idéaliser cette femme et votre relation et ça ça aide pour aller de l'avant.

courage et n'hésite pas à me faire un retour sur mes remarques

[Pierre-Yves]

Bonsoir sandstorm, merci pour ta réponse objective qui ne me heurte pas je te rassure ! Je vais répondre points après points.

En effet, nous n'avons pas les même besoins. Il faut savoir que je suis arrivé dans sa vie bien cadrée comme un cheveux sur la soupe. Enfin... elle m'a accepté donc finalement peu importe comment je suis arrivé. Ce qui est certain c'est que nous sommes allé bien trop vite, sans prendre le temps de nous connaître réellement, l'un comme l'autre. Cela aurait certainement pu éviter cette situation. Je me suis posé la question de savoir si c'était bien moi le fautif et il est clair que les torts sont partagés. Cette dépendance affective s'est probablement construite en réaction à des actes qui contredisaient ses paroles. Nous sommes incompatibles à l'instant T, nos besoins et nos attentes sont différentes. Cela dit, je suis certain que si j'avais été équilibré dans ma vie personnelle je n'aurais pas développé ce trouble. C'est sur celui-ci que je travaille, pour être serein et détaché quand je la reverrai. Je n'irais d'ailleurs pas à sa rencontre avant mi voir fin janvier.

Alors pour le second différend je n'avais pas oublié, le coli est arrivé le vendredi matin quand j'étais au travail et j'ai eu une urgence le samedi matin au travail qui ne m'a pas permis de le récupérer... je l'ai récupérer le lundi soir.

Sur le troisième différend et pour répondre à ta remarque en fin de paragraphe je pense que tu as déjà cerné la personne. Je lui ai fait remarqué son manque de prévenance moi aussi et c'est très mal passé. Elle s'est excusée mais mettait le couple en pause deux jours plus tard.

Oui elle est très autocentrée, elle affirme que c'est le signe d'une force de caractère (au passage elle m'a dit que je devais être plus homme... en fait surtout moins en demande) mais je crois que c'est un grand manque de confiance en elle lié à un passé difficile et très douloureux. J'ai le sentiment qu'elle s'est auto saboté ou qu'elle a consciemment ou inconsciemment saboté la relation par peur justement de perdre sa liberté et de devoir faire "avec quelqu'un" plutôt que seule. Si je peux résumer c'est "je suis seule, je fais seule, je ne dépend de personne et personne ne doit dépendre de moi". Un comportement au style évitant.

Concernant la rupture j'ai tenté à un moment, pendant la pause de trois semaines, d'affirmer ma position et de lui faire reconnaître des torts. J'ai eu comme réponse "ça va être de ma faute maintenant".

Pour le blabla, je sais qu'elle a voulue faire passer la pilule en douceur notamment via une pause en premier lieu. Peut-être me garde-t-elle sous le coude oui. Ce qui est certain c'est que je ne lui parle ni du passé, ni de sentiment ni de quoi que ce soit d'interdit. Une simple discussion légère. Je laisse la porte ouverte si elle veut revenir mais pas à n'importe quelles conditions et surtout pas pour retourner dans le passé. Une relation totalement nouvelle si elle en est capable. Je le suis pour ma part. Je souhaite la retrouver car je ne veux surtout pas avoir de regrets. Je veux être certain que c'est une franche incompatibilité de caractère et de fonctionnement et non des évènements externes qui seraient venu perturber le fonctionnement de l'un ou de l'autre, exacerber les besoins de l'un ou de l'autre.

J'ai cette tendance à rejeter la faute sur moi oui et à la placer sur un petit piédestal bien qu'au fur et à mesure du SR je l'en fait redescendre.

Je me souviens de quelque chose à l'instant. Un coup de téléphone à la suite du second différend il me semble. Elle m'a dit "mon fonctionnement est à prendre ou à laisser" je lui ai dit "le mien aussi, est-ce que tu le prends ?" elle a répondu "je ne suis pas sûre" j'ai raccroché, elle a rappelé en s'excusant.

C'est pourtant fou car peut-être est-ce la distance également... lorsque nous étions ensemble tout était beau et rose, quand nous étions chacun chez nous la communication était plus compliquée. Je dois préciser que c'est une personne qui a eu auparavant une relation exclusive et épistolaire avec une autre personne. Ils ne se sont donc jamais vu...deux ans...

Un grand merci pour toutes tes remarques. Je souffle un peu le chaud et le froid je le sais. D'un côté je constate ses manquements et ses faiblesses parfois blessantes et d'un autre côté je veux y retourner pour être certain et ne pas avoir de regrets. Ce qui est clair dans ma tête c'est que je suis encore très amoureux.

[sandstorm]

je suis arrivé dans sa vie bien cadrée comme un cheveux sur la soupe. Enfin... elle m'a accepté donc finalement peu importe comment je suis arrivé.

oui effectivement

 

Ce qui est certain c'est que nous sommes allé bien trop vite, sans prendre le temps de nous connaître réellement, l'un comme l'autre. Cela aurait certainement pu éviter cette situation.

tu as tendance à vouloir trouver une cause (pourquoi la relation a capoté).

Mais il y a tant de couples qui se connaissent réellement et ça marche pas, des couples où ça s'est passé vite et ça va, des couples où ça s'est passé vite et ça va pas.

en règle général c'est plusieurs facteurs qui jouent pas qu'un seul. et le plus important (du moins à mes yeux) c'est l'investissement de chacun. et au bout de 2 mois elle n'est plus investi. tu n'y ai pour rien, c'est dur à accepter je te l'accorde mais c'est comme ça.

 

Je me suis posé la question de savoir si c'était bien moi le fautif et il est clair que les torts sont partagés. Cette dépendance affective s'est probablement construite en réaction à des actes qui contredisaient ses paroles. Nous sommes incompatibles à l'instant T, nos besoins et nos attentes sont différentes. Cela dit, je suis certain que si j'avais été équilibré dans ma vie personnelle je n'aurais pas développé ce trouble. C'est sur celui-ci que je travaille, pour être serein et détaché quand je la reverrai. Je n'irais d'ailleurs pas à sa rencontre avant mi voir fin janvier.

peut être que tu as un souci de dépendance, mais cette femme n'a fait qu'agraver la situation.

tu parles de rencontre fin janvier: un conseil ne met pas de date limite, ne programme pas, tu ne sais pas comment les choses vont se passer. aussi pour régler tes soucis de dépendance ça va demander beaucoup de temps et enfin si cette femme agrave ton souci ça va être pareil après, tu ne peux pas porter la relation tout seul...

 

Alors pour le second différend je n'avais pas oublié, le coli est arrivé le vendredi matin quand j'étais au travail et j'ai eu une urgence le samedi matin au travail qui ne m'a pas permis de le récupérer... je l'ai récupérer le lundi soir.

encore pire ... tu as eu une urgence, tu n'avais donc pas la possibilité d'y aller. mais elle est tellement autocentrée qu'elle exige que tu mettes de coté des urgences pour elle, mais elle ne fait pas de même.

 

Sur le troisième différend et pour répondre à ta remarque en fin de paragraphe je pense que tu as déjà cerné la personne. Je lui ai fait remarqué son manque de prévenance moi aussi et c'est très mal passé. Elle s'est excusée mais mettait le couple en pause deux jours plus tard.

ça ne m'étonne pas malheureusement.

 

Oui elle est très autocentrée, elle affirme que c'est le signe d'une force de caractère (au passage elle m'a dit que je devais être plus homme... en fait surtout moins en demande) mais je crois que c'est un grand manque de confiance en elle lié à un passé difficile et très douloureux.

 

non la force de caractère c'est pas ça.

"être plus homme": ça devrait te pousser à prendre tes jambes à ton cou. ça signifie que vous 'êtes pas compatibles, elle a une autre vision de ce qu'un homme doit être, et te forcer à devenir ce que tu n'es pas ne contribuera pas à ton épanouissement. faut chercher une femme qui soit compatible.

enfin bon nombre de personnes ont un passé douloureux mais ils ne sont pas comme elle, bref ça ne justifie pas ce qu'elle est, idem pour l'autosabotage: si elle veut saboter ses relations tu n'y peut rien... d'ailleurs bon nombre de gens sont très attachés à leur liberté mais quand ils trouvent la bonne personne ils changent.

 

"je suis seule, je fais seule, je ne dépend de personne et personne ne doit dépendre de moi". Un comportement au style évitant.

ce n'est pas ça être évitant.

 

Concernant la rupture j'ai tenté à un moment, pendant la pause de trois semaines, d'affirmer ma position et de lui faire reconnaître des torts. J'ai eu comme réponse "ça va être de ma faute maintenant".

elle ne veut donc reconnaitre aucun tord, elle est claire là dessus, donc attention à ne pas porter toute la responsabilité tout seul...

 

Pour le blabla, je sais qu'elle a voulue faire passer la pilule en douceur notamment via une pause en premier lieu. Peut-être me garde-t-elle sous le coude oui. Ce qui est certain c'est que je ne lui parle ni du passé, ni de sentiment ni de quoi que ce soit d'interdit. Une simple discussion légère. Je laisse la porte ouverte si elle veut revenir mais pas à n'importe quelles conditions et surtout pas pour retourner dans le passé. Une relation totalement nouvelle si elle en est capable. Je le suis pour ma part. Je souhaite la retrouver car je ne veux surtout pas avoir de regrets. Je veux être certain que c'est une franche incompatibilité de caractère et de fonctionnement et non des évènements externes qui seraient venu perturber le fonctionnement de l'un ou de l'autre, exacerber les besoins de l'un ou de l'autre.

tu commets l'erreur classique du largué "je reste dans les parages car si je coupe les liens l'autre va partir". or justement si l'autre doit réaliser /regretter quelque chose rester dans les parages ne va pas l'aider à réaliser quoi que se soit. c'est elle qui t'a largué c'est à elle de faire des preuves, dans les actes, qu'elle veut reconstruire quelque chose de sérieux...

 

Je me souviens de quelque chose à l'instant. Un coup de téléphone à la suite du second différend il me semble. Elle m'a dit "mon fonctionnement est à prendre ou à laisser" je lui ai dit "le mien aussi, est-ce que tu le prends ?" elle a répondu "je ne suis pas sûre" j'ai raccroché, elle a rappelé en s'excusant.

 

cette femme voit une relation comme un jeu de pouvoir. tu l'acceptes mais elle ne t'acceptes pas; dès que tu fais de même elle s'excuse. et vous pouvez jouer à ce jeu longtemps tant que tu lui lepermet.

pour rebondir sur la remarque ci dessus: ton fonctionnement est à prendre ou à laisser, et c'est à elle de prendre ou de laisser, pas à toi. cette femme veut ce qu'elle pense etre un homme càd quelqu'un qui est plus dominant qu'elle, qui dès qu'elle fait pas cequ'il veut il la lache (c'est à prendre ou à laisser). penses tu vraiment que cette femme est faite pour toi? tu es sensible, intelligent, bien intentionné, sincèrement Pierre Yves tu mérites mieux!

 

C'est pourtant fou car peut-être est-ce la distance également... lorsque nous étions ensemble tout était beau et rose, quand nous étions chacun chez nous la communication était plus compliquée. Je dois préciser que c'est une personne qui a eu auparavant une relation exclusive et épistolaire avec une autre personne. Ils ne se sont donc jamais vu...deux ans...

ce n'est pas une relation "vraie", une vraie relation c'est le quotidien, et dans le quotidien on teste la compatibilité. si elle veut vivre dans une relation distante, pour ne pas avoir à se confronter à ses comportements problématiques, je vois pas trop qu'est ce que tu peux faire.

et cette info que tu viens de donner montre que c'est plutôt elle qui a un souci, pas toi.

 

D'un côté je constate ses manquements et ses faiblesses parfois blessantes et d'un autre côté je veux y retourner pour être certain et ne pas avoir de regrets. Ce qui est clair dans ma tête c'est que je suis encore très amoureux.

 

et bien alors... fait le! ;)

mais fait attention à ne pas te laisser faire te faire manipuler et pose tes limites: si elle veut de toi comme tu es, très bien, si elle ne veut pas, dommage pour elle

[Pierre-Yves]

Bonjour sandstorm,

Eh oui j'ai besoin de trouver une cause pour comprendre, je cherche, je m'informe, je dois comprendre les raisons pour avancer. Tu as raison, les facteurs sont multiples, externes et internes.

En fait, je me suis plusieurs fois demandé si je ne devais pas partir pour peut-être revenir plus tard... prendre du recul. Je ne l'ai pas fait, c'est trop tard ^^.

Oui je reste dans les parages mais sans vraiment rien attendre d'elle. J'attends beaucoup de moi en revanche et j'attends de concrétiser mes projets. Je n'ai pas besoin d'elle pour le coup. Tu sais, je suis également en coaching en parallèle. En gros, contact tous les 7/10 jours. Discussion légère, pas trop longs sur les messages. Je vais suivre les conseils mais il est possible qu'une réelle disparition en le lui disant pourrait faire réagir... je ne sais pas. Je lui envoie un message samedi ou dimanche. J'ai été faire un shooting photo très sympa. C'est l'occasion de lui montrer un peu de nouveauté et de discuter simplement. Si je vois qu'il n'y a pas d'accroche alors en effet je réajusterai avec mon coach.

Je reviens sur le fait qu'elle veuille quelqu'un de plus dominant et je crois que oui et c'est aussi pour cela qu'elle n'a jamais su garder une relation. Le jeu de pouvoir a d'ailleurs commencé dès le début avec des remarques sur le fait qu'elle soit plus âgée et que de ce fait elle avait plus d'expériences en relation amoureuse et se connaissait mieux. Elle écrase celui qui la désir réellement par un jeu de pouvoir un peu malsain et se fait quitter par les autres car ses exigences sont trop grandes et ils se lassent.

Je vais le faire oui, être sûr ! je vais essayer sans me laisser faire, en posant mes limites. Je connais ma valeur, elle ne sait pas ce qu'elle perd. Une autre en profitera.

[sandstorm]

au contraire c'est une disparition sans rien dire qui serait plus appropriée; ça montre que tu prends tes distances sans crier garde. et le but c'est pas de la faire réagir sur le coup, mais lui laisser le temps et l'espace d'apprécier..ton absence et ton silence.

[Pierre-Yves]

c'est possible oui. Je posterai les suites la semaine prochaine après le message que je vais lui envoyer

[sandstorm]

je pense que tu commets une grave erreur Pierre Yves, mais bien sur je peux me tromper.

cette femme t'a laissé dans l'espoir mais concrétement elle a pris ses distances, et quand tu l'a relancé elle a encore plus pris de distances. en lui envoyant un message, quelque soit le contenu tu lui montres que tu ne respectes ni ses choix, ni ta propre personne et ça c'est pas attirant du tout.

la mettre face à ses responsabilités, et ses choix (la rupture) sans rien dire et en prenant tes distances permet de montrer que tu as acceptes ses choix, que tu te respectes toi même, et au delà de l'image que tu peux renvoyer, c'est l'opportunité pour te concentrer sur toi même, prendre tes distances par rapport à cette relation. là t'es comme un drogué qui veut prendre sa dose... (c'est une métaphore qui revient souvent sur ce forum).

[Pierre-Yves]

Je ne sais vraiment plus quoi penser maintenant. Le plus simple à la limite c'est que je poste les nouvelles photos sur mes réseaux et que je n'envoie pas de message...

Je comprends bien ce que tu veux dire et j'aurais certainement conseillé la même chose à quelqu'un d'autre.

[sandstorm]

c'est normal d'être confus actuellement... Mais comme on a dit plus haut elle t'a quitté. ça c'est les faits. après c'est cette phrase qu'elle t"a sorti sur le moment qui sème la confusion dans ton esprit. Il faut donc s'en tenir aux faits (d'autant plus que comme on l'a relevé elle avait tendance dès le début de la relation à avoir des paroles qui ne collent pas aux actes). Je ne te dit pas d'être méfiant. Mais juste de ne pas prendre trop au sérieux ses paroles. prendre au sérieux que ses actes.

après pour les nouvelles photos sur réseaux: le souci c'est que tu le fais pour le montrer quelque chose. que tu va bien, que ceci ou cela. or justement c'est encore une erreur classique après une rupture. plus encore, ça te pousse à encore te concentrer sur elle, si elle réagit ou pas, etc, et que se soit l'un ou l'autre ça va te pousser à te casser la tête, à chercher à comprendre sa réaction ou son absence de réaction etc. bref tu va rester complétement dépendant d'elle parce que tu seras en attente. d'autant plus que tout ça c'est de la pacotille, le vrai enjeu c'est votre rupture alors qu'elle réagisse ou pas... ça dit pas forcément quelque chose.

il faut faire en sorte de ne plus être en attente, à toi de voir comment sur les réseaux sociaux. et cela te permettra de créer un espace dans ta tête pour travailler sur toi, c'est sur toi que tu dois te concentrer, pas sur l'image que tu peux lui renvoyer, pas sur le comment du pourquoi elle agit comme ceci ou comme cela. penses à toi et à ton propre bien être.

[Pierre-Yves]

Oui il faut s'en tenir aux faits. Pas de message pour l'instant. Je dois impérativement me reconstruire et en douceur, cela prendra le temps qu'il faudra. Etre focus sur la reconquête me pousse encore un peu plus dans la dépendance affective. Ce soir médecin pour quelques solutions chimiques car cela fait un mois et demi que je pleure comme une madeleine avec une incapacité à me booster, à me concentrer. Je fais des choses pour moi-même et mène mes projets cependant le manque de conviction est prégnant.

Tu as raison pour les photos. Cela dit, c'est quelque chose que je voulais faire depuis très longtemps et m'étant oublié dans cette relation je n'avais pas pris le temps. Initialement ces photos sont pour les réseaux professionnels. C'est aussi un changement de cycle pour moi, mes anciennes photos ont plusieurs années maintenant et sont obsolètes. Je me concentre sur moi et oubli la reconquête pour le moment. De toute façon le coach me disait qu'on était parti pour un long moment.

D'abord me soigner, me guérir puis la revoir pour récupérer mes affaires uniquement quand je me sentirais mieux et que je me sentirais capable d'affronter la rencontre peu importe l'issue.

C'est perturbant, j'ai passé hier le second et le troisième entretien pour le poste de directeur régional, cela c'est bien passé, nous ne sommes plus que deux en lice. Je dis que c'est perturbant car entre mes deux entretiens j'ai pleuré... pleuré non pas à cause de mon ex mais en raison de la situation. Le sentiment d'avoir ruiné ma vie en l'espace de 4 mois... Solitude extrême, pas de copine, bientôt plus de boulot donc plus de revenu. Ma démission est pour un meilleur équilibre personnel mais la peur de l'instabilité financière et professionnelle est anxiogène. Devoir retourner à la case départ chez papa maman à 29 ans après mon parcours serait particulièrement frustrant, déprimant. L'urgent à l'heure actuelle c'est ceci et non récupérer mon ex. La peur se déplace mais la peur reste présente quoi qu'il en soit. Je me suis bien épanché ^^

Merci à toi Sandstorm, tes conseils sont précieux. Un changement d'image n'est pas un changement profond.