Elle ne répond plus à mes messages, que faire ?

[Nila-]

Merci Selmasultane pour ta réponse.

Effectivement c'est lié à un contexte religieux. Nous n'allons pas nous marier demain, mais c'est vrai que rien que le fait d'entamer les démarches en ce sens (présentation des familles par exemple) peut me faire peur.

J'aimerai me fier à mon intuition mais pour l'instant elle est mitigée : entre les moments en vrai, et les moments à distance, je ne sais pas à quoi me fier

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Nila,

Moi ce qui m'interroge c'est quelle est son attitude "à distance" quel est son comportement à distance qui suscite ces doutes chez toi ?

Il est jaloux ?

[Nila-]

Salut IVV,

Pour répondre à ta question, non mais par exemple : à distance je le trouve "dur" à certains moments. Alors qu'en vrai je ne le trouve absolument pas dur. Je le vois, je vois ses expressions du visage. Au téléphone, je n'ai qu'une voix. Ou des sms.

Je pense que Selmasultane a raison : avant je ne me questionnais pas. Maintenant qu'on parle de faire avancer les choses, je prends peur.

Je pense qu'avec lui ou avec un autre, je me poserai quand même des tas de questions

[-Numéro 7]

Et les appels visio, Nila... non ? c'est pragmatique - et je pense qu'il y a plus à creuser sur tes craintes, notamment les identifier une à une - mais peut-être que ça apaiserait quelque chose qui a besoin de l'être...

[Nila-]

Salut Sandrine,

Pour les appels visio, moi c'est oui, mais lui de son côté j'ai l'impression que c'est pas trop son kiff : j'ai proposé à plusieurs reprises, et je me suis souvent prise des refus. J'ai fini par arrêter de proposer. Mais effectivement, ça m'aidait beaucoup de le voir en appel visio.

Ma "crainte" du début de semaine s'est un peu apaisée. J'en ai parlé un peu avec mes proches, et je suis apparemment pas la seule à ressentir/avoir ressenti au sein de son couple, un "décalage" entre les moments à distance et les moments ensemble.

Tu as raison Sandrine, je dois me poser et identifier mes autres craintes une à une. Sinon je les laisse m'envahir et quand ça arrive, c'est pas agréable

[-Numéro 7]

Je suis ravie de lire que ça va un peu mieux... et que tu te sens un peu moins seule concernant ta situation...

Pour les appels visio, peut-être que tu pourrais les "imposer" doucement... tu appelles en visio de temps en temps... tu verras bien...

Je te souhaite beaucoup de courage dans tes cheminements...

[Nila-]

Salut à tous,

Me revoilà à devoir affronter un nouveau deuil : cette relation de 6 mois est terminée.

Désolée d'avance, ça risque d'être très long mais je tenais à vous partager les 3 plus gros couacs de la relation. Ce sera aussi une sorte de thérapie pour moi, d'exposer tout ça à l'écrit.

Merci d'avance à ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout.

1er couac au bout de 3 mois et demi de relation : un soir je suis fatiguée. Je lui fais part de ma fatigue par messages, et lui explique que je vais me reposer. Je m'endors. Je me réveille, et je vois 3 appels manqués dont 1 que je viens de rater à l'instant. Je lui écris que je me suis endormie, que je me sens pas de parler parce que je suis fatiguée. Il me réponds "ok, j'aime pas ça. Bonne nuit". "J'aime pas ça" quoi ? => que je ne réponde pas à ses appels. Je n'ai pas répondu à ses messages. J'estimais avoir le droit d'être fatiguée.

Le lendemain pas de messages. Alors, comme c'est notre 1er couac, je viens en paix, en lui disant que ce silence me pèse et que j'aimerai qu'on discute de ce qu'il se passe. Message vu. Pas de réponse.

Il m'écrit le lendemain en fin de journée : "en 3j j'ai perdu toute confiance en toi". Ah bon.. et en quoi ? Réponse : "infidélité". Je lui demande comment il peut penser une chose pareille. "T'étais moins investi ces derniers jours". Je me rappelle qu'il a vécu ça (infidélité) lors de son ancienne relation. Alors.. me voilà à le rassurer. Lui montrer que mes intentions sont sincères. Que j'étais juste fatiguée, que ceci, que cela. Il m'a fait "galérer". En refusant ma demande d'en parler au téléphone, sous prétexte que moi j'avais refusé ses appels.

En bref, je me battais. Je culpabilisais. Et lui ? Il me regardait faire.

J'envoyais de longs messages, et à l'un d'entre eux je me suis prise un "mdr tu mytho trop, j'ai même pas lu".

Le lendemain, il s'ouvre enfin un peu. Me dit qu'il y arrive pas. Qu’il ne lâchait pas mais qu'il serait méfiant x1000. J'ai fini par faire un vocal où j'exprime que c'est juste injuste. Injuste qu'il me refuse un appel pour qu'on s'explique en adultes. Injuste qu'il en vienne à me dire "je vais me méfier de toi x1000" pour quelque chose que je n'ai absolument pas fait. Injuste qu'il m'en veuille autant parce que je n'ai pas répondu à ses appels, parce que j'étais tout simplement fatiguée. Je me suis même excusée d'avoir réveillé cette blessure en lui, mais que ce n’était absolument pas voulu. Il a fini par s'adoucir. Et s'excuser.

On se voit en vrai, on en parle. Il me dit de lui même qu'il a un travail à faire sur lui. Que moi je n'ai pas à changer, que c'est lui le fautif là-dedans.

J'ai du mal à passer (je me sens mal d'avoir culpabilisé pour quelque chose dont je n'avais pas à culpabiliser ; de m'être justifiée alors que je n'avais rien fait ; d'avoir bataillé de cette manière alors que lui..). Mais je fini par y arriver.

2ème couac : un jeudi, monsieur (je l’appellerai M pour la suite) à des problèmes avec son téléphone : il ne reçoit plus les appels entrants. Ce jeudi-là, M est débordé avec le travail. Je lui propose de me donner les identifiants de son espace abonné pour essayer de régler le problème : dans ma tête, je me disais simplement que le renvoi vers la messagerie était activé.

Il me donne ses ID sans hésiter, et je me rends donc dans l'espace de messagerie. Et là.. plusieurs messages vocaux y sont laissés. Un numéro qui revient régulièrement, et de ce même numéro un message laissé à 4h du matin datant de fin mai (donc la même semaine où.. le 1er couac a lieu). J'hésite un bon moment. Mais je fini par l'écouter. Une fille, (bourrée ?), qui pleure, qui dit qu'elle devrait même pas lui laisser de messages mais que M lui manque (x3), qui lui dit que c'est trop dur, et qui lui dit "viens me voir...s'il te plait".

Je suis figée. Non. le 1er truc qu'il m'a dit en début de relation c'est "fais-moi confiance Nila". Non. Non. Lui qui a eu peur que je lui sois infidèle. Non. Et puis j'écoute un autre message d'elle. Datant de 4 jours avant celui où elle sanglote. Dessus elle est joyeuse, et lui donne un surnom (que je n'ai pas bien saisi) qu'elle veut bien lui prendre le chaton, et elle lui dit "allez, rappelle moi". Je m’arrête là dans les messages vocaux, ayant bien conscience que ce que je fais .. n'est pas à faire.

Pourtant, je continue mes recherches. Et je consulte sa dernière facture. Des appels sont passés vers ce numéro. Pas tous les jours, mais assez régulièrement. Allant de 2 minutes à 29 minutes. (Le max 54 minutes). Je fais le lien avec nos messages.

Elle est parfois le dernier numéro appelé, quand moi en soirée je n'avais plus de nouvelles. Et le lendemain matin, il revenait en s'excusant, en me disant qu'il n'avait plus de batterie et qu'il n'était pas à la maison.

Elle est aussi, 1 fois, le numéro qu'il appelle 3x sans succès, avant de m'avoir moi, avec succès.

Bref, je ferme tout ça. En parallèle M me relance. A ce moment-là, il est avec son meilleur ami (T). Je le trouve un peu insistant par messages. Il m'appelle. Mais je réponds pas car .. je suis figée. Il m'envoie "incroyable". Je fini par rappeler :

"- Alors t'as trouvé ?

- non, je crois qu'on a pas la main dessus, le renvoi vers ta messagerie est déjà désactivé

- ah d'accord. Mais pourquoi tu répondais pas ?

- j'étais avec ma mère

- okok

- t'es seul ?

- non y a T avec moi, pourquoi ?

- non on s'en reparlera quand tu seras seul

- vas-y ok, bisous"

Et puis par messages :

"- c'est normal que je n'arrive plus à me connecter ?

- non j'ai rien touché

- c'est quoi que tu voulais me dire ?".

Je balance l'info.

Message vu. Pas de réponses.

Le soir, j'essaye de me reconnecter sur son espace abonné. Le mot de passe a été modifié.

Et le lendemain matin (vendredi) je reçois :

- "appelle

et supprime le numéro avant d'appeler c'est pas bien ce que tu as fait"

Alors c'est tout ce qui l'importe ? Ce numéro ? Et moi ?

Il appelle. Je décroche. Il est ferme. Sec. Et me redemande de supprimer le numéro avant toute discussion. Il insiste, et je le rassure en lui disant que c'est fait. Je poursuis "donc c'est tout ce que tu as à me dire ? "Supprime le numéro", limite tu te soucies plus d'elle que de moi ?"

Et là il m'explique que c'est son ex. Qu'ils ne sont plus ensemble depuis 1 an et demi. Mais qu'elle lui court toujours après. Alors je demande "mais pourquoi tu l'as pas bloquée ? Pourquoi y a ça dans tes messages vocaux ?

- mais je l'ai bloquée, elle peut quand même laisser des messages. Mais je te jure que je l'appelle jamais, je m'en fou d'elle

- tu mens M..

- ah donc je mens maintenant.. et qu'est ce qui te fait dire ça ?

- je sais que tu mens

- t'as vu autre chose c'est ça ?

- oui ta dernière facture. Et y a des appels passés. Vers ce numéro.

- mais c'est pas pour moi ces appels, je comprends pas pourquoi t'as fouillé, si t'as pas confiance en moi ça sert à rien

- je m'excuse d'avoir fouillé, (je lui explique comment je suis tombé sur ces messages vocaux), j'aurais pas dû.. en attendant je pensais pas tomber sur un truc pareil. Tu m'avais dit que tu ne parlais à aucune fille ?

- non je t'ai pas dit ça, je t'ai dit qu'il y en a de temps en temps qui m'écrivent, mais je réponds vite fait, et y en a 3 qui me courent après, et elle en fait partie mais je m'en fou d'elles

- mais alors pourquoi tu l'appelles ?

- je t'ai dit que c’était pas pour moi, je peux pas t'expliquer au téléphone

- ok bah voyons-nous en vrai alors".

On se voit l'après-midi même. Il est content de me voir. Moi je suis fatiguée et chamboulée. Il m'explique. Je comprends rien. Je le fais répéter. Je comprends toujours rien.. Et puis, je fini par comprendre que si je ne comprends rien c'est tout simplement parce que.. j'ai du mal à y croire : le frère de cette ex est un grossiste (drogue), et M passe des appels pour qqun dont il ne peut pas me dire le nom pour commander. D'accord. "Des appels de 29 minutes quand même ? Voir 54 minutes ?

- mais des fois ça prend du temps, le temps que la commande (je sais plus ce qu'il m'a dit, mon cerveau déconnectait beaucoup à ce moment-là)"

Derrière ça, il me rassurait sur le fait que ses intentions étaient sincères envers moi, qu'il m'aimait vraiment, et qu'il voulait vraiment faire les choses biens. Je lui ai dit que pour ça, ce genre de choses (même si je n'y croyais pas), et les contacts avec les ex, il fallait les laisser dans le passé. Que ça n'avait/ne devait pas à empiéter sur notre relation. Il me dit qu'il ferait le nécessaire : bloquer son ex de partout, pourquoi pas changer de numéro et me donner les identifiants de son espace abonné (dans ma tête : "vu que tu as modifié ceux actuels, pourquoi faire ?"). Ce qu'il n'a jamais fait (changer de numéro + me donner ses id.. bloquer son ex, dans les paroles oui, dans les faits.. je ne sais pas).

Je lui ai aussi demandé pourquoi sa 1ère réaction avait été de me dire de supprimer son numéro, plutôt que de se soucier de moi. Explication : "mais c'est T (son meilleur ami) qui m'as dit de te dire ça parce qu'elle serait capable de se suicider, si elle apprenait que j'ai qqun, elle m'a déjà fait des menaces de suicides" etc etc. Il rajoute qu'à ce moment-là, quand il a lu mon message, il a balancé son téléphone. Que T lui a demandé "pourquoi t'as donné tes ID, t'es fou de faire ça". Réponse de M : "mais j'ai rien à cacher, je pensais pas qu'elle tomberait sur ça".

Le soir avant de se laisser, on est tous les deux exténués. Moi distante, et lui le devenant de plus en plus, me voyant m'éloigner de lui. Au moment de se laisser, il finit par pleurer. Ne parvient même plus à me regarder dans les yeux. Culpabilité ? Peur de me perdre ? Les 2 ?

On se laisse après un dernier câlin.

Le soir, par texto :

"- tu trouves pas que tu mérites mieux que moi ?

- pourquoi tu dis ça ?

- je réponds pas si tu réponds pas

- non, tu as été honnête avec moi et c'est tout ce que je demande

- (il répond alors à ma question) parce que moi je te vois d'en bas, genre je sais que tu mérites mieux"

Le lendemain, samedi, on se revoit. Se laisser sur cette note, me faisait mal au cœur. C'est moi qui propose. On se fait un cinéma, et on mange ensemble. A ce moment-là, il me rassure à nouveau (à ma demande) "mais elle t'arrive même pas à la cheville, vraiment rien à voir avec toi". Il me raconte la fin de leur relation. Nous concernant, je lui explique qu'il allait devoir me rassurer, et qu'il allait me falloir du temps pour digérer cette histoire. Chose qu'il comprend. Puis on parle d'autres choses. Et puis on rentre à nos chez nous respectifs.

Dimanche, la fatigue retombe de mon côté. J'en suis limite malade d'être restée "forte" face à tout ça. Il m'appelle, et ça s’entend à ma voix. Il est pas bien non plus de m'entendre comme ça, et je lui explique, encore une fois, qu'il me faudra du temps pour m'en remettre, être rassurée etc. Avec le recul, j'avoue avoir beaucoup insisté sur le fait de vouloir qu'il me rassure. Bref, la discussion fini.. mal. Par lui qui me traite de menteuse : "hier t'étais bien et là d'un coup tu l'es plus, tu m'as menti en fait hier

- pourquoi je ferai ça ?

- je sais pas j'en sais rien, tu sais quoi je te fais de gros bisous, je t'aime"

Raccrochage au nez.

Après ça je reçois un message de rupture : "Nila t'as gagné je te laisse partir, cette histoire me rend fou, j'ai pas envie de continuer et que ça marche pas, j'ai trop de peur de ça, désolé pour tout encore..

- Alors plutôt que de faire en sorte de me rassurer, et de faire en sorte que ça marche entre nous, tu préfères partir ?

J'ai pas demandé à partir, et j'ai jamais parlé de partir, j'ai juste demandé à être rassurée avec le temps.. là c'est toi qui part

- oui

- Tu pars M ?

- oui"

Je laisse comme ça. A quoi bon batailler. C'est fini, c'est fini.

Mais je reçois par message "efface nos photos, mon numéro"

Puis 1h après : "c'est fait ? je veux pas que tu les gardes"

Puis 2 à 3 appels dans la soirée.

Puis un long message de rupture, où il m'explique qu'il va me bloquer pour arrêter d'appeler et m'oublier, qu'il attends des réponses mais rien. Il s'excuse encore une fois pour ce qu'il m'a fait (mais quoi au juste ? Puisqu'il dit n'avoir rien fait ?), et m'explique que selon lui on est pas fait pour être ensemble blablabla. Il rajoute que je suis la meilleure personne qu'il a rencontré dans sa vie, me remercie pour tout, que peut-être il reviendra sur ma route, mais que là il a plus la force, qu'il préfère partir. Il rajoute "j'aurais tout fait pour toi". Et il rajoute "je vais tout supprimer Nila, si t'as un truc à dire c'est maintenant je fais que regarder mes messages ça me rends malade".

Je vous cache pas que toute la journée, je suis assez choquée de ce qu’il se passe. Mon entourage le voit, alors j’en parle. Ils me poussent à continuer « c’est son ex, c’est toi qu’il veut, là, maintenant, c’est avec toi qu’il a l’intention de faire les choses ». C'est le discours de mes proches, sauf.. celui de ma meilleure amie. Pour elle, c’est mort. Contexte religieux/mariage ou pas, ces appels et sms avec son ex n’avaient rien à faire dans notre relation. Et moi, j'étais d'accord avec elle.

Mais pourtant.. je fini par écouter mon entourage, céder et parler.

Je lui dit que j'ai simplement demandé à être rassurée, mais que s'il voulait partir alors je ne le retiendrai pas. Que je ne comprenais pas ses "menaces", qu'il m'avait dit vouloir partir, qu'à partir de là je comprenais pas en quoi que je supprime les photos ou son numéro ça pouvait lui faire qqch. Que je l'ai toujours respecté, et le respecterai jusqu'au bout mais que je ne méritais pas cette "méchanceté" à travers ces "menaces".

Il continue en me disant qu'il n'y arrivait pas, qu'il voulait pas être méchant, qu'il avait dit ça pour qu'on s'oublie.

La discussion se poursuit, et il m'explique qu'il ne veut pas partir. Mais qu'il ne voulait pas me rendre malheureuse, qu'il préférait partir et me savoir heureuse, mais que c'était pas une chose facile à faire pour lui. Que je lui laissais pas le temps de me rassurer, de me montrer les choses. Qu'il fallait que j'observe, mais de faire que le lui répéter, ne lui laissait le temps de rien. J'ai admis mon "tort". Il rajoute qu'il ne veut pas me perdre, qu'il a peur de ça. Mais qu'il sent qu'il a cassé quelque chose. Il a fini par m’assurer qu’il ne partait pas, qu’il nous fallait du temps à tous les 2. Ce sur quoi j’étais d’accord. Qu’il devrait reprendre des forces pour être fort pour moi et me rendre heureuse sinon il n’y arriverait pas. D’accord.

Les 2 semaines qui ont suivi, j’ai mis cette histoire de côté, et encore une fois, non pas sans difficultés.

Il a été plus présent, m’a envoyé des photos, bref a fait des efforts.

Nous continuons à nous voir, et en vrai tout se passe bien. De mon côté je lui refais doucement confiance grâce aux "preuves" qu'il me donne, et la relation se passe bien malgré les quelques décalages "distance/réel".

Mais.. 3ème couac :

Début de semaine, lui étant en congés, il me propose de venir manger avec moi entre midi et deux. Ce que j'accepte avec joie. Il recherche alors des parcs aquatiques autour de ma ville pour pouvoir y passer la journée et en profiter pour me voir entre midi et deux. A ce moment-là, on est au téléphone. Je le relance :

"- alors tu trouves quelque chose ?

- non je cherche

[blanc]

- tu cherches encore ?

- non je vais me rendormir

- du coup.. tu viens plus ?

- non"

Déçue, j'écourte l'appel, en disant que je vais me préparer pour le boulot. Mais ça me trotte, quelque chose me dit que je dois exprimer ma déception.

Alors j'envoie un court message expliquant que ça m'a fait un petit ascenseur émotionnel qu'il me dise qu'il vienne me voir puis en fait..non. Réponse : "tu travailles". D'accord.. sauf qu'il savait déjà que je travaillais, et que j'aurais pu finir plus tôt et reprendre plus tard pour profiter de ce moment avec lui (je lui avais dit au téléphone).

Il me répond "oui mais y a pas d'effort je te demande de finir plus tôt tu me dis que tu peux pas, tu me dis même pas que tu vas voir avec ta chef ou te faire remplacer, je vais pas forcer". Là aussi, comme je lui avais expliqué au téléphone, je ne travaille pas à mon compte, donc je ne peux pas faire les horaires que je veux et le plus tôt où je pouvais me libérer c'était 16h30 au lieu de 18h. Réponse : "après j'ai pas envie de me prendre la tête".

Non.. pas ça. Pas ce truc. Nila, c'est ça que tu veux ? Qu'à chaque fois que tu t'exprimes, même le plus calmement possible, on te réponde "je veux pas me prendre la tête" ?

Alors je réponds "et moi je ne veux pas dire Amen à tout, quand quelque chose ne va pas, je préfère le dire et on en parle ensemble. La ça m'a fait mal, j'en parle"

Il m'appelle. Mais à ce moment-là je suis arrivée au travail, je ne peux pas répondre.

Pas de réponse à mes messages. Alors quelques heures plus tard, je relance en expliquant comment je me sens dans le but d'arranger les choses : que ce n'était pas la 1ère fois qu'il me faisait le coup du "je viens" puis en fait "non" ; que quand il répondait "non" court et sèchement à mes questions ça me faisait mal, ça me donnait l'impression qu'il s'en foutait de comment je pouvais me sentir dans ces moments-là.

Réponse : Regarde-toi avant de critiquer les gens

C'est bon je pars en vacances (il hésitait à rejoindre son meilleur ami (T) en vacances)

Tu m'as saoulé

Moi : Toi aussi tu m'as saoulé

Bonne vacances.

Lui : Vas-y salam

Plus tard, dans la journée il envoie un snap : on y voit une piscine. Je n'ai rien à y répondre. Alors je n’y réponds pas.

Le dialogue est coupé jusqu'au lendemain, fin de journée : il renvoie un snap.

Que je n'ouvre pas. Puis il relance :" Tu sais quoi tu réponds plus tu fais la belle avec moi, mais oublie moi"

J'ouvre son snap. Il est à la plage, content, avec.. son meilleur ami (T).

Entre temps il me supprime de snap.

Je réponds à son message "je comprends pas

J'exprime calmement un mal être, tu me dis que je t'ai saoulé, que tu pars en vacances, "vas y salam"

Je comprends pas..

- Je veux plus me marier avec toi, je vais faire ma vie, et me marier avec une jeune du bled, j'ai parlé de toi je veux plus me marier, je veux plus qu'on soit ensemble ..."

Okay. Je suis sous le choc. Je n'y réponds pas.

Par sms, il poursuit 30 minutes plus tard : "j'ai effacé ton numéro, ton snap, stp ne m'écris plus j'ai plus envie même sur les sites d'applications (?) me reparle plus"

Je ne réponds toujours pas.

Il renvoie encore 30 minutes plus tard : "wallah tu me dégoutes cette fois c'est sur reviens plus ..."

C'est son dernier message.

J'ai l'impression que le scénario "provocation / manipulation / faire culpabiliser l'autre" recommence. Mais cette fois je ne veux plus céder. C'est bel et bien fini oui.

Le couac 1 m'a fait prendre conscience que plus jamais je ne veux me retrouver dans cette position, surtout si je n'ai rien à me reprocher. Le couac 2, qu'il pouvait être méchant, tout ça dans le but de me faire réagir. Mais.. je ne suis pas dans ça. Et le couac 3, qu'en fait.. il n'était pas si sincère que ça dans sa démarche de se marier avec moi ? Parce que j'ai fais la tête suite au fait que quand je m'exprime j'ai droit à un "tu m'as saoulé, c'est bon je pars en vacances", j'ai mérité qu'on envoie tout valser ? Donc quoi ? Si quelque chose me déplaît, je ne m'exprime plus ? Non.. C'est pas pour moi tout ça.

Les 3 couacs, que malgré mes défauts, j'ai cherché à faire au mieux, à travailler sur moi, pour le bien de la relation mais.. et lui ?

Je me sens.. dégoûtée, sous le choc, et dans l'incompréhension.

Malgré tout ces couacs, une part de moi reste accrochée aux beaux moments réels (que je n'idéalise pas) et.. ça me fait mal. L'une des raisons pour laquelle je me suis attachée en premier lieu, c'était parce que la communication était au rendez-vous : au début il n'était pas du tout comme ça, prenait le temps de parler des choses avec moi, me rassurer etc.

Ça me fait mal de me dire que durant toute cette relation, j'ai été moi même (gentille, douce, calme), que j'ai beaucoup travaillé sur moi, tout ça pour.. ça. J'écris ça avec les larmes aux yeux. Je ne regrette pas d'avoir été moi même. J'ai mal d'en être réduite à une personne.. "dégoutante" juste parce que je me suis exprimée et isolée quand j'ai vu qu'il n'était pas réceptif à mes dire.

Je ressens encore ce sentiment d'injustice : des paroles, des promesses, de l'investissement et.. hop là : poubelle.

J'ai mal..

[Powercath]

Désolé... j'ai pas tout lu. Mais y a de quoi par contre que j'ai appris par expérience. Celui qui accuse l'autre d'infidelité est souvent celui qui est infidèle. On appelle ca de la projection. Avec tous les couacs et les sentiments négatifs de culpabilité (non motivée) que tu as eu depuis le début, honnêtement bon débarras. C'était toxique votre relation.

[Elieza]

Hello Nila, j’ai tout lu, et au delà du fait que pour moi se marier après 6 mois « parce qu’il le faut »

c ´est un peu incompréhensible mais je respecte, effectivement cette relation n’est pas et n’était pas « jolie » ni « saine ».

Ce mec est complètement toxique donc finalement’ c’est un peu une aubaine cette rupture même si la tu ne peux pas l’entendre.

Courage à toi!

[Nila-]

Coucou Powercath, coucou Elieza,

Merci pour vos réponses qui m'ont toutes les 2 réconfortées dans mes pensées, mais aussi dans ma décision de ne plus rien investir dans cette "relation" qui de toute façon est.. terminée, sans que je n'ai pu dire quoique ce soit. Et cette fois (comparé à mon ancienne relation) je n'en ressens pas le besoin.

Oui, à distance il était toxique, et si, bien que ce soit "tôt", je peux très bien entendre que cette rupture est un bien pour moi. Peut-être parce que je voyais déjà certaines choses.. d'où les doutes que j'avais quand je suis venue écrire ici il y a 1 mois.

@Powercath, je t'avoue que quand il m'a sorti "infidélité", sans plus détailler que ça, je me suis dit "mais .. ?". Imagine le dialogue par sms :

"- en 3 jours j'ai perdu tout confiance en toi

- Ah bon ? et en quoi ?

- infidélité"

Il ne prenait meme pas le temps de faire des phrases, à développer, et moi, je suis restée là à.. le questionner, le faire parler, puis ensuite à me battre. Pour quelque chose que je n'avais pas fait.

Oui il a été comme il a été, mais je m'interroge sur le comportement que moi j'ai pu avoir à ce moment là. Pourquoi ai-je eu besoin de me justifier, de prouver, d'y laisser mon énergie alors que je n'avais rien fait ?

C'est pourquoi, aujourd'hui (couac 3), je suis contente de réagir différemment : ne pas batailler, ne pas y laisser mon énergie. Je n'ai rien fait, à part.. m'exprimer sur quelque chose qui m'avait piqué. Est-ce grave ?

Sa réaction derrière m'a poussée à me fermer. Et m'en a valu un "tu sais quoi tu réponds plus tu fais la belle avec moi, mais oublie moi" + une rupture. Alors que lui, s'il m'inflige un silence de 2j, alors que je n'ai rien fait, ce n'est pas grave. Je reste, je prends le temps d'arranger les choses, etc.

Ensuite, ce que tu dis ne me laisse pas indifférente.

Je veux dire, dans ce couac, il aurait pu me reprocher en premier lieu d'être moins investie dernièrement, non, il a choisi de m'infliger 2 jours de silence, puis de me reprocher l'"infidélité". Comme ça. Sans preuves, sans raisons.

Pour que 3 semaines plus tard.. je découvre le couac 2.

@Elieza, en fait nous n'allions pas nous marier après 6 mois "parce qu'il le faut", la condition du mariage est évoquée en début de relation pour que les 2 soient sur la même longueur d'ondes, mais libre à chaque couple d'entamer les démarches en ce sens quand bon leur semble. Pour certains ça peut être très rapide : 2 mois ; d'autres 6 mois ; d'autres 1 an, etc. Pour ma part, nous envisagions d'entamer les présentations familles pour avancer en ce sens. De continuer à apprendre à nous connaître, bref, tout ça dans le but du mariage. Mais aucune limite de temps nous était donné, tu vois ?

Ensuite, oui cette rupture est un bien pour moi. Quand la condition de mariage est posée dès le départ, et que je vois que pour une chose pareille, il est prêt à tout envoyer balader en un claquement de doigts, alors.. où est-ce que j'allais mettre les pieds ?

Il aurait fallu que je ne m'exprime pas, pour que la relation se passe bien ? Que je sois la Nila gentille, douce et souriante, pour que je ne le "dégoûte" pas ?

Maintenant.. je m'interroge beaucoup sur moi. J'ai mal de m'être autant investie, d'avoir autant donné. Oui j'y croyais. Parce qu'en dehors de ces gros couacs, il était très investi lui aussi. Et j'ai mal parce que j'ai eu beaucoup beaucoup.. beaucoup de paroles/promesses. Mais oui, ce n'étaient que des mots (vu la finalité). Il devait venir en famille cet été. Pour au final me balancer à la figure "je veux plus me marier avec toi". Et me provoquer en prime avec le "une jeune du bled". Et puis rajouter que je le dégoute. Pourquoi, ces trucs là.. me touchent ? Pas dans le sens "oh non il va se marier avec une autre" mais dans le sens.. ça fait mal quand même. Pourquoi ça peut pas juste me laisser indifférente ?

Aussi, pourquoi, le fait que j'ai été moi même, me fait du mal ? Non je ne le regrette pas, mais pourquoi ça me fait du mal de me dire qu'il ne m'aimait que parce que j'étais gentille, douce et souriante ? Mais une fois que je m'exprimais..

Dernière chose.. ce passage :

Le soir, par texto :

"- tu trouves pas que tu mérites mieux que moi ?

- pourquoi tu dis ça ?

- je réponds pas si tu réponds pas

- non, tu as été honnête avec moi et c'est tout ce que je demande

- (il répond alors à ma question) parce que moi je te vois d'en bas, genre je sais que tu mérites mieux"

 

À ce moment là, je savais. Je savais. Si tu n'as rien à te reprocher, pourquoi je mériterais mieux ? J'en ai même "joué" : "si tu as été honnête avec moi".. mais bien sûr que non il n'a pas été honnête avec moi. Et pourtant, j'ai continué. J'ai voulu y croire, où plutôt lui donner une "seconde chance". Et il n'en a pas rien fait, jusqu'au jour où.. il envoie tout à la poubelle parce que je m'exprime et que je me ferme parce que mes sentiments du moment ne sont pas pris en considération. Il savait en plus à ce moment là, que ce n'était pas la grande forme pour moi. C'est aussi pour ça que j'ai été déçue de l'ascenseur émotionnel ("je viens te voir"; "non").

Mes proches me disent que ce n'était pas sa vraie raison de rupture ("tu sais quoi, tu fais la belle..."). Impossible. Qu'il y avait autre chose derrière cette rupture, qui ne me concerne pas. Je crois que.. j'y crois..

[Janysse]

Salut Nila,

Je passe rapidement pour te dire que je suis désolée de ce que tu as traversé dans cette relation. Pardon mais ç'avait l'air d'être l'enfer !

J'aimerais rebondir sur deux -trois trucs qui te donneront peut-être des pistes. La première, pourquoi, lorsque tu es venue nous écrire il y a un mois pour nous faire part de tes doutes et tes angoisses (amplement justifiées vu le bazar), tu n'as alors pas parlé du couac n°1 ?

 

Maintenant.. je m'interroge beaucoup sur moi. J'ai mal de m'être autant investie, d'avoir autant donné. Oui j'y croyais. Parce qu'en dehors de ces gros couacs, il était très investi lui aussi. Et j'ai mal parce que j'ai eu beaucoup beaucoup.. beaucoup de paroles/promesses. Mais oui, ce n'étaient que des mots (vu la finalité). Il devait venir en famille cet été. Pour au final me balancer à la figure "je veux plus me marier avec toi". Et me provoquer en prime avec le "une jeune du bled". Et puis rajouter que je le dégoute. Pourquoi, ces trucs là.. me touchent ? Pas dans le sens "oh non il va se marier avec une autre" mais dans le sens.. ça fait mal quand même. Pourquoi ça peut pas juste me laisser indifférente ?

Mais parce qu'en fait c'est super violent, super dur à entendre, personne ne resterait indifférent ! Personne ne mérite d'entendre "tu me dégoûtes" (à moins d'avoir fait quelque chose de particulièrement odieux et moralement douteux type meurtre, viol, corruption, bref d'avoir intentionnellement blessé quelqu'un).

Les 1ers et 2e couacs étaient d'immenses red flag. Plutôt que te demander pourquoi tu as mal maintenant (à mon avis c'est parfaitement normal), essaie de t'interroger sur pourquoi tu es restée après ces deux épisodes. Sans culpabilité, sans fardeau inutile, juste pour mettre au jour les mécanismes qui ont fait que tu es restée sous l'emprise de ce mec tout ce temps. Tu peux aussi te renseigner sur la notion de gaslighting, cela t'aidera peut-être à y voir plus clair....

Courage !

[sandstorm]

Salut Nila

Je rejoins les camarades et je rebondis sur ce que dis Janysse: te concentrer sur ce qui t'a conduit à rester après les deux "couacs"/gros reds flags. Il y a aussi ce passage qui m'a interpellé dans ton récit:

"Je vous cache pas que toute la journée, je suis assez choquée de ce qu’il se passe. Mon entourage le voit, alors j’en parle. Ils me poussent à continuer « c’est son ex, c’est toi qu’il veut, là, maintenant, c’est avec toi qu’il a l’intention de faire les choses ». C'est le discours de mes proches, sauf.. celui de ma meilleure amie. Pour elle, c’est mort. Contexte religieux/mariage ou pas, ces appels et sms avec son ex n’avaient rien à faire dans notre relation. Et moi, j'étais d'accord avec elle."

bref les critères de ton entourage sont leurs critères à eux, se sont tes propres critères que tu dois développer: c'est ta vie amoureuse: par exemple ton amie se focalise sur les appels et sms avec son ex. Les copaines elles ont relevé plusieurs points très problématique au delà de cet aspect. Bref tu as pas mal de pistes pour voir ce qui n'alllait pas dans cette relation. Ecoutes toi toi même d'alleurs dès le début de la relation tu avais des doutes: quelque chose clochait en toi, écoutes ton intuition

[Nila-]

Coucou Janysse, coucou Sandstorm,

Merci pour vos messages !

@Janysse j'ai été faire un tour sur internet concernant la notion de gaslighting, et je suis.. figée :

"Par exemple, un abuseur peut nier en bloc une relation extraconjugale malgré toutes les preuves que vous lui apportez. En détournant la conversation, vous devenez la source du problème et la communication est coupée. Finalement, vous avez l’impression d’être la personne fautive à tort et vous doutez de vous-même. Vous allez alors tout faire pour rétablir la communication dans votre couple, même si le problème ne vient pas de vous."

C'est.. exactement ce que j'ai ressenti, et ça fait peur.

@Janysse pour répondre à ta question :

Lorsque je suis venue la première fois vous écrire, j'étais en plein doutes : je voulais y croire, et je pense qu'une part de moi mettait ce couac sur le décalage distance/réel : "on est loin, ça emmène des doutes, il me voit pas etc." Je pense aussi que je ne voulais pas croire à une infidélité, mais plutôt croire que comme il avait été victime d'une infidélité (ce qu'il m'avait dit), à ce moment là je faisais face à une de ses blessures.

@Janysse et sandstorm

Je m'interroge beaucoup oui, sur le pourquoi je suis restée après ces 2 premiers couacs.

Le 1er : comme dit plus haut, je pensais faire face à une de ses blessures. A ce moment là, je pensais que c'était mon rôle de le rassurer, mais j'étais à 1000 lieux de penser qu'il aurait pu m'être infidèle et que le couac 2 suivrait..

Le 2ème couac : je voulais partir. J'en suis tombée malade. Pour mes proches, c'était "continue, il te veut" ; pour ma meilleure amie "c'est mort". Et j'ai pesé le pour et le contre. J'ai choisi de me rattacher aux moments en vrai, à son investissement, ses actes, ses paroles etc. J'ai eu du mal, mais.. je l'ai fait. Et je n'en ai plus jamais reparlé. Alors que j'en avais envie à certains moments (mon besoin d'être rassurée). Mais je me disais que ça ne ferait pas du bien à la relation.

Ensuite, globalement, j'y suis restée parce que j'ai vécu beaucoup de beaux moments avec cette personne. Forcément, mes sentiments ont beaucoup joués dans le fait de rester. Mais aussi.. j'y croyais en voyant ses actes, à quel point il était investi, ses promesses d'avenir, de mariage, de futurs projets etc. J'en avais envie, avec la personne qu'il était avec moi hormis ces red flags. Et j'ai voulu me rattacher à toutes ces choses plutôt qu'à ces immenses "red flag"..

[Elieza]

Justement c’est la la question…pourquoi? Pourquoi malgré tous ces red flags tu as choisi de rester (hormis l’amour…)

[Nila-]

Ensuite, globalement, j'y suis restée parce que j'ai vécu beaucoup de beaux moments avec cette personne. Forcément, mes sentiments ont beaucoup joués dans le fait de rester. Mais aussi.. j'y croyais en voyant ses actes, à quel point il était investi, ses promesses d'avenir, de mariage, de futurs projets etc. J'en avais envie, avec la personne qu'il était avec moi hormis ces red flags.

 

Ça n'y répond pas ?

Je suis un peu à l'ouest, c'est vraiment dur ce soir..