Elle ne répond plus à mes messages, que faire ?

[Nila-]

. Modifié le 31 juillet 2023 par Nila-

[admin1760294668]

Salut Nila-!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Sev77]

Bonsoir

Sans indiscrétions vous avez quel âge tous les deux ?

[sandstorm]

Bonsoir

 

Après un mois de relation, il m’a brutalement « larguée ». La veille au soir, on passe une bonne soirée de plus, on mange raclette, on danse ensemble, on rigole, on s’embrasse, on est proches.. mais pas de sexe. Quand on en parlait, je lui expliquais que j’étais toujours vierge et que je voulais faire les choses doucement, que j’avais besoin de me sentir en confiance là dessus. Il me disait qu’il comprenait et que c’est ce qu’il voulait aussi.

Ce dernier soir là, il me fait comprendre gentiment qu’il peut me faire du bien, que ça lui ferait plaisir de me faire du bien. Je lui fait savoir que c’est gentil qu’il se soucie de mon bien, que j’en ai envie mais que je préfère attendre encore un peu, et que tout ces moments passés en sa présence me font énormément de bien. Cette discussion se fini par un câlin, un « je comprends tu as raison, mais sache que je suis ton copain et que je peux te faire ces choses là ».

 

tu lui annonces que tu es vierge. il tente un rapport sexuel. tu déclines.

il te largue.

c'est pas sympa de sa part, mais c'est hélas ce qui semble être le cas d'après tes dires :/

 

Aujourd’hui si je vous écris, c’est seulement parce que j’ai besoin de votre soutien. Je sais que ce n’était qu’un mois, mais ce mois était intense. Et ce n’est pas tant la durée qui m’atteint mais la brutalité concernant la rupture. Je n’ai même pas eu mon mot à dire..

 

pour le "après" il a bien dit ne pas vouloir rester amis avec toi.

si tu reste en contact avec lui tu risques d'être blessée.

j'espère ne pas être trop rude avec toi... je comprends que tu es déboussolée.

courage à toi et n'hésite pas à écrire ici ce que tu ressens, demander conseil, etc.

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

29 ans pour ma part et bientôt 31 ans pour sa part.

 

y a il des raisons religieuses derrière ton choix d'être vierge à 29 ans?

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

si vous partagez la même religion il connait très bien la signification de ton choix. il a donc essayé de te faire changer d'avis lors de cette soirée ensemble, (et sur ce point dire que vous êtes en relation et il peut faire ces choses là comme il a dit est très problématique), tu as maintenu ton choix. il a donc décidé de quitter la relation.

je pense que tu devrais chercher à trouver quelqu'un qui ne te pousse pas à faire des choses que tu ne veux pas, ou dont tu n'es pas prête. et peut être te poser la question de savoir où tu va chercher une relation; En règle général sur les sites de rencontre c'est plutot des relations pas trop sérieuses qu'on recherche (même si les exceptions existent). Peut être chercher quelqu'un dans tes activités, tes loisirs, ton réseau d'amis? c'est une solution plus sure pour toi probablement.

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

C'était justement un site de rencontres approprié pour ce genre de rencontres.. sérieuses justement.

oui d'accord

mais une relation sérieuse avec du sexe, et une relation sérieuse sans sexe (ou du moins pendant un temps plus ou moins long) ce n'est pas du tout pareil.

 

Donc selon toi, le côté sexe c'est ce qui l'aurait repoussé ? Pas ma personne ? Oui, j'en suis venue à me demander ce que j'avais..

 

je ne sais pas s'il s'est senti repoussé, c'est plutot ta façon de voir les choses. il n'y a pas quelque chose de repoussant chez une jeune femme qui a décidé, pour des raisons religieuses de rester vierge.

par contre il a probablement compris qu'il n'aura pas du sexe facilement avec toi. si tel est le cas heureusement pour toi qu'il soit parti ;)

 

Pour l'instant, je préfère m'en remettre doucement, penser à moi, parce que mine de rien, passer du tout au tout ça fait mal.. et ça brise la confiance en soi. Surtout quand t'es claire dès le départ, qu'on te dit être sur la même longueur d'ondes que toi, que tout se passe super bien dans la relation, qu'il te montre énormément de choses que tu t'attaches et au final : BOUM sans raison valable.

 

effectivement le mieux serait de faire un petit break le temps de digérer cette histoire!

toi tu as été claire dès le début sur tes choix, tu n'a rien à te reprocher et tu n'a pas à remettre en cause tes choix pour un jeune homme que tu connais 1 mois (même si je comprends bien que les sentiments que tu as pu ressentir pour lui ont pu être intense).

juste un dernier point: toi tu vois l'histoire sous l'angle de raisons valables ou non valables, or justement ce n'est pas à mon sens une bonne optique... en effet, toi tu as décidé de rester vierge pour tes raisons à toi (qui sont valables pour toi) et lui a décidé de chercher une femme sexuellement disponible (raison aussi valable pour lui). c'est donc plus une incompatibilité entre vous deux qu'autre chose, vous ne voulez pas les mêmes choses et une discussion ne pourra pas changer la donne la dessus.

la prochaine fois peut être essayer d'attendre pour voir si les mots correspondent aux actes? ça prend du temps pour voir si quelqu'un est de confiance ou pas (pas dans les mots mais dans les faits!)

courage à toi tu va t'en sortir ne t'inquiète pas.

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

Je le lui ai fait savoir dès le départ justement pour le sexe, c'est ça que je m'explique pas.. et c'est qu'a partir de là qu'on a commencé a bien discuter.

vu son attitude d'après lors de votre soirée, il pensait pouvoir réussir à te faire changer d'avis. quand il a vu que tu n'allais pas changer d'avis il a quitté la relation.

 

Quand je disais raisons valables, je parlais du : "c'est moi le problème, j'ai besoin de penser à moi, je suis pas prêt a me remettre en couple". J'aurais préféré qu'il me dise exactement comme tu me l'as dit : écoute, moi j'ai besoin d'avoir des relations sexuelles, il vaut mieux qu'on en reste là. C'est clair, honnête et je connais le réel problème. Pourquoi quand je lui ai posé la question : c'est le sexe ? j'ai eu un "non non du tout". Tu vois ?

 

tu sais très bien pourquoi il a agit ainsi. plutot que de te demander pourquoi il n'a pas expliquer il serait bon pour toi de te demander pourquoi tu as besoin de confirmation de son coté. tu devrais avoir plus confiance en ton propre jugement.

[Allys]

Bonjour,

 

Je le lui ai fait savoir dès le départ justement pour le sexe, c'est ça que je m'explique pas.. et c'est qu'a partir de là qu'on a commencé a bien discuter.

Je comprends que tu ais du mal à accepter que peut-être il t’a mené en bateau depuis le début.

Mais tout le monde n'a pas les même valeurs que toi. Et ce n’est certainement pas parce qu’une personne est inscrite sur un site qui se revendique comme étant là pour mettre en contact des personnes qui cherchent la même chose, que tout le monde s’y inscrivant est honnête.

Tu sais certains hommes considèrent comme un jeu le fait d’avoir fait céder une femme qui voulait rester vierge (ou même juste qui ne voulait pas de relations sexuelles tout de suite).

Ils sont prêt pour cela à développer des trésors de patience, de gentillesse et de mensonges, mais également à jouer la comédie.

Le simple fait qu’il t’ai proposé cette relation sexuelle, alors que tu as été claire dès le départ (c'est en tout cas ce que tu nous dis), montre (à mon avis) qu’en fait ce que tu voulais, tes principes, il s’en fichait un peu, et qu’avoir une relation sexuelle avec toi était le but de la manœuvre.

Un truc du genre: "Ouais ok elle veut pas pour le moment, mais elle finira par me dire oui, aller on va mettre le paquet"... Et puis au bout d'un mois "Ah mais en fait j'aurais pas ma récompense pour tout cet investissement..., bon bah next alors, j'ai pas de temps à perdre"

 

Quand je disais raisons valables, je parlais du : "c'est moi le problème, j'ai besoin de penser à moi, je suis pas prêt a me remettre en couple". J'aurais préféré qu'il me dise exactement comme tu me l'as dit : écoute, moi j'ai besoin d'avoir des relations sexuelles, il vaut mieux qu'on en reste là. C'est clair, honnête et je connais le réel problème. Pourquoi quand je lui ai posé la question : c'est le sexe ? j'ai eu un "non non du tout". Tu vois ? .

Quel serait son intérêt de te dire la vérité, si effectivement il ne recherchait qu’à te faire céder à ses avances sexuelles ? Quel bénéfice en tirerait-il ?

On ne sait jamais, s’il te disait la vérité tu pourrais le griller auprès d’autres femme de ce site ou auprès du site, (ça se fait sur certain site de pouvoir dénoncer les profils de menteurs). Tu lui en voudrais peut-être (et il veut se croire comme quelqu'un de bien, et pas comme un menteur), bref il se contente en te disant cela de préserver son égo et de ne pas passer pour un salaud dans tes yeux.

Tu sais (et ça n’engage que moi) si tu recherches de l’honnêteté, et un homme qui respectera à la fois ton envie de chaste et ta foi, ce n’est sûrement pas sur les sites de rencontre que tu le trouveras, mais plutôt dans la vie de tous les jours auprès de personnes que tu côtoieras régulièrement et que tu apprendras à connaitre.

Si tu as choisi de rester vierge pour des raisons religieuses c’est que tu considères que ta virginité est précieuse, et que tu ne veux donc pas l’offrir à n’importe qui, n'importe comment. Il va donc falloir que tu aiguise ton jugement, que tu apprennes à repérer les menteurs, et surtout que tu ne te prenne pas la tête quand tu tombe sur quelqu'un qui ne partage pas tes valeurs.

C'est donc un chemin plus long et plus difficile pour former un couple (en tout cas à notre époque ou la séduction est juste un jeu). Mais le jour ou tu rencontrera un homme, qui aura réellement les même valeurs que toi, tu aura sans doute un couple pérenne et très respectueux des besoins de l’un et de l’autre. Et tu sauras alors que tu as fait le bon choix.

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

D’autant plus, qu’il respectait totalement le fait que je ne veuille pas faire l’acte, il disait qu’il comprenait totalement et que si ça devait se faire, les choses se feraient dans les règles de la religion (mariage religieux avant). Et que si jamais ça se terminait, jamais il me « souillerait » avant. Pour les choses à côté, je ne pensais pas qu’il me proposerait.. mais voilà. Pour moi, c’était juste trop tôt.

 

c'est ce qu'il disait

mais dans les faits il a tenté d'avoir un rapport sexuel avec toi.

ce qui confirme ce que dit Allys ...

[-Numéro 7]

" mais pas de sexe. Quand on en parlait, je lui expliquais que j’étais toujours vierge et que je voulais faire les choses doucement, que j’avais besoin de me sentir en confiance là dessus. Il me disait qu’il comprenait et que c’est ce qu’il voulait aussi.

Ce dernier soir là, il me fait comprendre gentiment qu’il peut me faire du bien, que ça lui ferait plaisir de me faire du bien. Je lui fait savoir que c’est gentil qu’il se soucie de mon bien, que j’en ai envie mais que je préfère attendre encore un peu, et que tout ces moments passés en sa présence me font énormément de bien. Cette discussion se fini par un câlin, un « je comprends tu as raison, mais sache que je suis ton copain et que je peux te faire ces choses là ». "

Regarde ce que tu nous racontes ici, et regarde ce que viens de citer Sand... c'est complètement différent... ce sont deux discours différent... ou alors il ne t'as pas proposé un rapport sexuel mais juste de te - vous caresser... tu écris " il me fait comprendre " ... tu ne dis pas qu'il a dit " je veux coucher avec toi...

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

est ce que dans ton schéma de valeur les caresses sexuelles avant le mariage sont permises?

en a tu parlé avec lui avant ce jour ou non?

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

Non, nous n’en avons pas parlé. Justement c’est ça que je trouve injuste.

 

il serait bien pour toi la prochaine fois de spécifier tes propres limites, si tu tolères ou non les caresses sexuelles avant le mariage ou non...

 

J’ai juste dit à ce moment là que j’avais besoin de me sentir en confiance avant de faire ces choses là. Avant de dire qu’il me comprenait, il m’a dit qu’il me demanderait rien en retour, que c’était vraiment pour me faire plaisir. C’était la deuxième fois qu’il me le proposait, et c’était la deuxième fois que je repoussais un peu le moment.

Et il n’avait pas l’air contrarié du tout..

 

pourtant après avoir décliné ses avances il a quitté la relation

tu as posé tes limites, et tu y a tenu et donc tu n'a rien à te reprocher...

 

En ce moment dans ma tête, c’est un peu comme des pièces de puzzle que j’essaye d’assembler.

oui petit à petit tu rassembles les pièces du puzzle car toi tu avais tendance à te focaliser sur le reste, alors que lui visiblement c'était tout ce qui tourné autour de la sexualité (pas forcement l'acte sexuel en soi) qu'il avait en tête, d'où toutes ses remarques...

 

Pourquoi m’avoir claquer la porte au nez si brutalement ?

 

quelqu'un qui ne respecte pas tes rythmes ne te mérite pas.

plus vite tu le comprendras plus vite tu comprendras aussi que cet homme ne t'a pas brutalement claqué la porte au nez...

courage à toi

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

Bonjour

 

Je me dis que cet homme n’a tout simplement pas entendu ce que je lui disais, et voulais tenter malgré tout.

 

oui il ne t'a pas respecté. et ça tu en as parfaitement conscience

Je comprends que ça peut saper l'estime de soi mais justement il faut que tu comprenne que ça n'a rien avoir avec toi... ça concerne lui et son manque de respect face à la gente féminine.

 

Parce que l’entente y etait, le feeling aussi, l’attirance également. Comment vais-je réussir a refaire confiance à un nouvel inconnu ?

 

justement... il n'y avait pas d'entente entre vous. et cela montre que vous n'étiez pas compatible.

la confiance c'est quelque chose qui se construit petit à petit. cet homme n'a pas passé le "test". un autre le passera.

 

Mais c’est fou qu’une relation d’un mois m’atteigne à ce point ! Mais c’est la première fois qu’on se fou de moi.. et bien la derniere.

 

au contraire c'est parce que cet homme ne t'a pas respecté que cette histoire t'atteint. et c'est normal.

des gens pas honnêtes il y en a, comme des gens biens et honnêtes. tu mérites bien mieux que cet homme ;)

tiens bon tu vas y arriver!

[Kakahuet]

Et si cette histoire t'atteint, c'est pas de la tarte....OK je suis déjà dehors .... ==> [°]

Sinon, ben oui il ne t'as pas respecté, c'est le onde d'aujourd'hui...mais il y a aussi de belles choses à découvrir...

Je reviens sur un écrit d'Allys qui m'a fait bidonner (oui je sais je suis très bon public :-) )

" elle veut pas pour le moment, mais elle finira par me dire oui, aller on va mettre le paquet"..

Chais pas, je visionnai la scène ....

Bref... prend soin de toi et dis toi que tu n'as pas grand chose à te reprocher, comme tu n'as pas perdu grand chose au final...

Courage à toi !

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

Je comprends que ça peut saper l'estime de soi mais justement il faut que tu comprenne que ça n'a rien avoir avec toi... ça concerne lui et son manque de respect face à la gente féminine.

 

 

Je viens de voir ce passage.. comment peux-tu être sûr que ça n’avait rien à voir avec moi ? Je veux dire.. s’il avait estimé que j’en valais la peine, il aurait attendu non ? Donc peut-être que quelque part… tu vois ce que je veux dire ?

 

parce que ce gars t'a fait croire qu'il était sur la même longueur d'onde puis après il insiste pour avoir ce qu'il veut. c'est donc un baratineur voire même quelqu'un d'un peu mesquin. et ça m'étonnerait qu'il soit comme ça qu'avec toi.

il ne recherchait rien de sérieux comme tu as pu le constater dans les faits (et pas dans les paroles) c'est donc sans rapport avec ta valeur à toi

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[Kakahuet]

Bonjour

Perso je trouve que c'est une très mauvaise idée... mais après tu fais comme tu le sens

Tu sais, comme tu le dis, il s'en fout, alors bof quoi

ça va te faire plus de mal que de bien

Si tu as vraiment envie de t'exprimer, sollicite un professionnel, au moins ça te servira à toi !

nb: tu sais, il est parfaitement au courant que tu n'es ni naïve, ni stupide et il a bien conscience de ce qu'il a fait

Seulement pour lui, ça n'a pas marché comme il le voulait, donc mis à part si tu veux lui accorder ce qu'il souhaite, il s'en tamponne la gauche sans faire bouger la droite, hein ...

[-Numéro 7]

Libère toi de ces pensées en lui écrivant. Prends une feuille, ouvre un doc texte et écris ce que tu as besoin de lui dire. Ça te fera clairement le plus grand bien. Tu auras exprimé ce que tu as besoin d'exprimer. Et écris à nouveau tant que tu auras besoin de lui dire ce que tu as à lui dire - il va de soi que ces " lettres " devront rester en ta possession à vie... tu peux aussi t'imaginer une conversation avec lui - en lui parlant comme s'il était face à toi...

[sandstorm]

l'idée de Numéro 7 est super! ça te fera du bien je pense

aussi peut être faudrait t'interroger pourquoi tu as tant besoin de lui exprimer ce que tu as ressenti? espère tu par exemple qu'il comprenne? qu'il change? peut être une partie de toi pense qu'en lui exprimant cela ça sera comme une réparation pour toi. néanmoins la réparation n'est possible qu'à condition que l'autre accepte ce qu'on lui dit, et vu ses comportements passés, j'en doute fortement

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[-Numéro 7]

« D’une part, pour que la relation tienne la route et reparte sur de bonnes bases »

… dire souvent, régulièrement à l’autre que ce qu’il fait, ce qu’il est nous blesse peut être - au bout d’un moment - relativement questionnant… celui, celle qui reçoit ça en permanence va finir - ou par devenir ce que l’autre attend de lui, d’elle pour maintenir la relation ou faire plaisir à l’autre ou au contraire rompre parce qu’on est pas dans une relation pour blesser quelqu’un, il y a donc incompatibilité de caractères… vaut mieux se quitter… en attendant, si un mec te dis un jour que lorsque tu lui dis que ce qu’il est ce qu’il fait te blesse, ça le blesse lui, qu’est-ce que tu vas faire ?

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[-Numéro 7]

Tu parlais des relations en général et ensuite tu as précisé qu’avec lui c’était mort… je te réponds sur les relations en général - j’écris d’ailleurs il, elle… donc… je ne comprends pas que tu y lise quoi que ce soit ayant un rapport avec ta relation avec cet homme… en attendant tu ne réponds pas à la question finale…

[-Numéro 7]

« je me dis que dans n’importe quelle relation, que ce soit amicale ou de couple, t’es censé dire les choses qui t’ont blessées. »

C’est vague «  les choses »

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[-Numéro 7]

C’est toi qui parle de reproche, c’est toi qui utilise ce mot. On peut dire à quelqu’un que ce qu’il est, ce qu’il fait nous blesse sans lui reprocher ce qu’il est ni ce qu’il fait… ma question est très simple : si un mec te dis un jour que lorsque tu lui dit que ce qu’il fait ce qu’il est te blesse ´, ça le blesse lui, que fais tu ? Tu le quittes c’est ta réponse ?

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[-Numéro 7]

J’ai répété ma question sans les mots «  en permanence » « régulièrement » « souvent »… c’est toi les a ajoutés à nouveau… je les ai écrit une fois chacun - et bien avant la question finale - parce que tu as écris «  les choses » qui comme je te l’ai dit sont vague… mais qui sont également au pluriel… ça entend donc la multiplicité…

Je ne fais que te lire et répondre à tes questions pour tenter t’aider… y en a ici qui font des jeux de mots mais personne ne joue sur les mots - on est là pour aider… je cherchais juste à savoir ce que tu ferais si quelqu’un te disais que tu le blessais en disant simplement tes ressentis… tu as répondu. Et non, pour moi dire ses ressentis - ses ou sa blessure - à quelqu’un ce n’est pas lui faire le reproche qu’il n’est pas comme on le souhaiterait.

Il y a eu ici des aidantes qui disaient qu’elles ne se sentaient pas respecter si on ne répondait pas à leur message dans les deux heures… tout le monde a effectivement des sensibilités différentes…

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[-Numéro 7]

Et j’en suis sincèrement ravie pour toi… n’hésite pas a écrire des mots très grossiers.

[Nila-]

. Modifié le 9 mars 2022 par Nila-

[sandstorm]

Je parlais juste de dire « eh ho stop là tu m’as manqué de respect ». Que la personne comprenne. Qu’elle en tienne compte. Point.

 

 

tu espère donc qu'il comprenne et qu'il en tienne compte.

tu as pourtant était claire dès le début sur ce que tu ne veux pas dans une relation, idée qu'il a accepté dans les mots, mais dans les faits il n'en a pas tenu compte. ce n'est donc pas une question de compréhension...

[Nila-]

Bonjour,

Tout d'abord, je voudrais m'excuser d'avoir supprimer mes posts à l'ancienne : je venais très souvent me relire, et ça me faisait du mal, j'avais besoin de les supprimer pour faire mon deuil et aller de l'avant.

Aujourd'hui je reviens vers vous parce que j'ai à nouveau besoin de vos avis. Voilà presque 6 mois que je suis en couple. Nous sommes sur la même longueur d'ondes, avons les mêmes projets d'avenirs, etc.

Seulement voilà. Depuis quelques jours je m'interroge sur cette relation.

Nous vivons à 2h l'un de l'autre, et nous nous voyons en week end. Pour vivre ensemble, il nous faudrait passer par la case -mariage- et il est prêt à entamer toutes les démarches pour cela.

Mais là.. je ne sais pas ce qu'il m'arrive. Je prends peur.

Peur, parce que je me rends compte qu'à distance, certaines choses me déplaisent.

Lorsque nous sommes en vrai, tout se passe à merveille. Mais à distance, c'est là que je me pose des questions. Le manque se fait ressentir des 2 côtés et là où moi j'arrive à le gérer, lui un peu moins voire.. beaucoup moins. Alors, il se forge une carapace, et devient un peu dur par moment. Parfois je m'exprime, parfois j'encaisse. Puis la douceur revient.

Et en face.. je m'adapte à ces changements.

J'ai aussi mes insécurités qui font que parfois j'ai ce besoin d'être rassurée (quand je manque de nouvelles par exemple), parfois je lui en fais part, parfois j'essaye de m'auto-rassurer en me disant que c'est la distance qui fait que.

Mais c'est là où j'ai peur de me tromper. Est-ce vraiment la distance qui provoque ces choses là ? A quoi dois-je me rattacher dans les moments "pas fun" ?

Merci d'avance pour vos avis/conseils/pistes.

[Selmasultane]

Bonjour Nillaboly,

personnellement je ne trouve guère étonnant d'avoir peur à l'idée d'épouser quelqu'un qu'on ne connait pas ( se voir le week end depuis 6 mois pour moi ce n'est guère se connaitre)

N'ayant vu de ta précédente histoire que le peu qui en subsiste, j'ai cru comprendre que l'engagement religieux primait pour toi . Du coup j'ai vraiment du mal à te conseiller utilement , tant cette conception de la vie m'est éloignée .

J'aurais toutefois tendance à dire que l'intuition est souvent bonne, a fortiori lors des premiers mois qui sont souvent ceux de l'élan . Avec toutes les réserves supra

bon courage à toi

[Nila-]

Merci Selmasultane pour ta réponse.

Effectivement c'est lié à un contexte religieux. Nous n'allons pas nous marier demain, mais c'est vrai que rien que le fait d'entamer les démarches en ce sens (présentation des familles par exemple) peut me faire peur.

J'aimerai me fier à mon intuition mais pour l'instant elle est mitigée : entre les moments en vrai, et les moments à distance, je ne sais pas à quoi me fier

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Nila,

Moi ce qui m'interroge c'est quelle est son attitude "à distance" quel est son comportement à distance qui suscite ces doutes chez toi ?

Il est jaloux ?

[Nila-]

Salut IVV,

Pour répondre à ta question, non mais par exemple : à distance je le trouve "dur" à certains moments. Alors qu'en vrai je ne le trouve absolument pas dur. Je le vois, je vois ses expressions du visage. Au téléphone, je n'ai qu'une voix. Ou des sms.

Je pense que Selmasultane a raison : avant je ne me questionnais pas. Maintenant qu'on parle de faire avancer les choses, je prends peur.

Je pense qu'avec lui ou avec un autre, je me poserai quand même des tas de questions

[-Numéro 7]

Et les appels visio, Nila... non ? c'est pragmatique - et je pense qu'il y a plus à creuser sur tes craintes, notamment les identifier une à une - mais peut-être que ça apaiserait quelque chose qui a besoin de l'être...

[Nila-]

Salut Sandrine,

Pour les appels visio, moi c'est oui, mais lui de son côté j'ai l'impression que c'est pas trop son kiff : j'ai proposé à plusieurs reprises, et je me suis souvent prise des refus. J'ai fini par arrêter de proposer. Mais effectivement, ça m'aidait beaucoup de le voir en appel visio.

Ma "crainte" du début de semaine s'est un peu apaisée. J'en ai parlé un peu avec mes proches, et je suis apparemment pas la seule à ressentir/avoir ressenti au sein de son couple, un "décalage" entre les moments à distance et les moments ensemble.

Tu as raison Sandrine, je dois me poser et identifier mes autres craintes une à une. Sinon je les laisse m'envahir et quand ça arrive, c'est pas agréable