Entre Souvenirs Doux et Douleur avec Elle

[sandstorm]

le message est adressé à Selma mais j'aimerais quand même intervenir

 

Je ne souhaite pas appliquer une grille culturelle, mais certaines réactions viennent de là. Jalousie, possessivité, couper les ponts avec les exs, que par exemple, moi, je n'ai pas.

la jalousie, la possessivité, couper les ponts avec les exs ne sont pas des traits culturels latinos.

 

Ceci afin comprendre quelles ont été mes erreurs, les siennes, les situations qui relèvent de la différence culturelle ou bien, simplement de valeurs et limites ou de comment on s'est forgé chacun avec nos expériences passées. Et retrouver une vision encore plus équilibré des responsabilités de chacun dans cette histoire !

 

plutot que ça pourquoi pas accepter, prendre acte que cet homme ne veut plus continuer sa route avec toi?

 

Je ne souhaite pas le rendre heureux à tout prix, je lui ai d'ailleurs dit que ce sera difficile pour tous les deux mais qu'un jour, nous serons à nouveau heureux, ensemble ou avec d'autres personnes.

comme plus haut tu dis tu ne veux pas appliquer de grille culturelle, mais certains traits sont explicables par cela, ici tu dis non je ne souhaite pas le rendre heureux à tout prix, mais un jour vous serez de nouveau heureux. tu te contredis toi même, parce que tu tournes en rond, à te poser milles et une questions sur le pourquoi et le comment de cette relation, et de cette rupture et par ce processus tu évites de voir l'essentiel, à savoir que cet homme ne veut plus, pour ses raisons à lui, continuer votre relation

 

Je ne souhaite pas reprendre une relation avec lui, tout du moins pour l'instant. Je ne souhaite pas parler à nouveau du passé avec lui, c'est bien trop tôt et je n'en ressens plus le besoin. J'essai simplement d'instaurer un échange calme et rétablir une image de moi "neutre" et pas tant déformée à son égard. (peut-être que la question du coup serait "pourquoi j'ai besoin à ce point que les gens me voient comme une bonne personne ?" mais je le sais dejà pourquoi, j'ai déjà la réponse et je travaille dessus).

idem 'tu ne souhaites pas reprendre une relation avec lui pour le moment", et "tu veux instaurer un échange calme".

[Selmasultane]

Ceci afin comprendre quelles ont été mes erreurs, les siennes, les situations qui relèvent de la différence culturelle ou bien, simplement de valeurs et limites ou de comment on s'est forgé chacun avec nos expériences passées. Et retrouver une vision encore plus équilibré des responsabilités de chacun dans cette histoire !

Pour quoi faire ? ( vraie question )

 

Je ne souhaite pas reprendre une relation avec lui, tout du moins pour l'instant.

Donc tu souhaites reprendre une relation avec lui, et lui ne le veut pas

 

J'essai simplement d'instaurer un échange calme et rétablir une image de moi "neutre" et pas tant déformée à son égard.

Là encore , pourquoi faire ? Ce n'est pas de son avis que tu devrais faire dépendre l'estime de toi

 

Tu penses que je fais une psychanalyse de magazine non sollicité ou qu'il a fait cela avec moi ? car je n'ai pas bien compris ce point :)

Je pense en effet que lorsque tu analyses ad nauseam son enfance, etc...tu fais quelque chose d'inutile et de non sollicité ( et de très désagréable, pour avoir subi des messages d'un ex qui analysait mes relations avec mes parents etc..juste par qu'il n'acceptait pas la rupture. En mode " si tu étais saine d'esprit tu resterais avec moi " :roll: )

Ceci étant , une grande partie des gens qui arrivent ici partagent ces travers .

C'est se tromper d'objectif et surtout, se faire du mal à soi même

[Mariposa82]

alors ici y a une piste intéressante à creuser: comment ses réactions t'ont poussé à te remettre en cause.

peut être avait il tendance à jeter la faute sur toi pendant la relation?

ou peut être c'est qu'au moment de la rupture?

 

Un peu des deux. Au compte goutte pendant la relation et explosion post rupture.

Une accumulation de choses avec sensation que je ne prenais pas en compte ses remarques alors que sur les points où j'étais d'accord, j'avais changé.

Ses réactions, je les ai d'abord trouvées valables. Puis c'est devenu, pour ma part, exagéré, mais après réflexion je pense que c'est une insécurité grandissante chez lui qui le faisait faire des remarques sur des choses de plus en plus petites.

En gros, mes preuves d'amour pour lui étaient insignifiantes, mais des choses qui pour moi relevaient du détail étaient très importants pour lui.

Après la rupture, les insultes m'ont mis plus bas que terre. Parce que c'est la première fois que je suis aussi honnête, et que j'essaie de faire les choses aussi bien dans une relation et que j'ai la sensation que ce n'est encore pas suffisant, et que quelqu'un ne critique pas une attitude, mais une personne en soi, celle que je suis et va aussi loin et violent, utilisant des termes de psychothérapie !

Dire que "telle action donne la sensation de telle émotion", ok.

Dire "tu as besoin d'aide, tu as tellement de tristesse en toi, tu es manipulatrice, tu m'as brisé, je t'ai laissé faire, et tu as abusé, notre relation était a 99% de la merde" j'ai trouvé cela d'une violence extrême pour lui et pour moi. Et surtout terriblement déséquilibré.

Au point de me demander si mes histoires passées finalement ne m'avaient pas plus "niquée" que ce que je m'imaginais.

Finalement après réflexion, non. Je m'en sors plutôt bien vu ce que j'ai vécue.

Cela m'a permis de déceler les Red flags plus facilement, de savoir qui je suis, qui je veux devenir, ou je veux aller, ce dont j'ai besoin/envie.

On était arrivé a un point ou chacun avait l'impression qu'il ne pouvait être soi, s'exprimer sans que ce soit mal interprété.

Au départ je n'ai pas compris pourquoi cela prenait tant d'ampleur.

Et désormais je comprends.

il essayait de poser ses limites, ses conditions à lui.

Restait a savoir trouver le point d'équilibre entre moi (qui agis sans voir le mal mais répercutions), et lui (qui enclenche le plan ORSEC pour un gant).

 

le mieux c'est de profiter de ce temps pour te concentrer sur toi, réfléchir sur tout ça. tu ne peux pas convaincre autrui de revenir/reprendre une relation, c'est quelque chose qu'il fera peut être après réflexion, tout seul, de son coté!

Entièrement d'accord, je veux juste me sentir apaisée. Je respecte sa décision, même si je ne suis pas d'accord. Je n'ai simplement même pas eu l'occasion de lui dire cela. Je ne sais même pas si c'est nécessaire en fait. j'ai l'impression que pour avancer moi, j'en ai besoin, oui.

C'est ce que je fais profiter de ce temps pour me concentrer sur moi, mon entourage... ou du moins, je tente de le faire ! :)

Après je n'ai pas envie de forcer les emotions, ni les siennes, ni les miennes. Et si je me sens triste, ou de l'injustice, soit, je dois accepter de vivre cela...

Selma, sandstorm

Ceci afin comprendre quelles ont été mes erreurs, les siennes, les situations qui relèvent de la différence culturelle ou bien, simplement de valeurs et limites ou de comment on s'est forgé chacun avec nos expériences passées. Et retrouver une vision encore plus équilibré des responsabilités de chacun dans cette histoire !

 

Pour faire mon travail de deuil et de résilience !

Désolée, vous êtes mignon mais rabacher "il ne veut plus avoir de relation avec toi" (et sur nombre de sujets du forum comme j'ai pu le constater) ne fera pas plus entrer l'information dans le cerveau!

Parce que mon cerveau fonctionne ainsi. Que vous ne le compreniez pas ou ayez du mal à accepter, aucun soucis...

J'ai besoin de décortiquer, pour trouver du sens, et accepter une situation. Me dire : il t'a quitté car il en avait marre de toi, accepte-le. bah oui, mais marre de quoi, ou est la limite des responsabilités la ? Ou s'arrête mes torts, parce que je sais pas, et c'est justement ca que je cherche pour pouvoir travailler sur MOI et me soigner.

Pour accepter que cette séparation, c'est triste, mais c'est ainsi.

Pour le pardonner et me pardonner d'avoir fait des erreurs et passer à autre chose.

Je n'ai eu AUCUNE conversation avec lui au sujet de ce qui s'est passé.

J'ai eu le droit a un monologue ou je me fais insulter et rendre responsable à 100%, rabaisser, critiquer sur qui je suis et non pas des attitudes.

Donc j'essai de faire mon taff toute seule.

Et peut être, un jour, instaurer un climat de confiance et de calme avec lui, où on pourra se dire au revoir tranquillement et pas en se bouffant.

Parceque l'on vaut mieux que ça.

Parceque c'est toxique et que y'a pas besoin d'en arriver à de tels extremes.

Selma,

Je pense en effet que lorsque tu analyses ad nauseam son enfance, etc...tu fais quelque chose d'inutile et de non sollicité ( et de très désagréable, pour avoir subi des messages d'un ex qui analysait mes relations avec mes parents etc..juste par qu'il n'acceptait pas la rupture. En mode " si tu étais saine d'esprit tu resterais avec moi " :roll: )

 

Je ne suis pas ton ex, je ne lui ai rien dit, donc merci de ne pas non plus tout mélanger.

Essayer de connaître quelqu'un via son vécu et expérience, on le fait tous, que ce soient des amis, des ex, des gens du travail ou meme des membres de sa propre famille.

Emettre un jugement, trouver une excuse ou critiquer, c'est différent, et j'en suis loin je pense. Si je mets un point d'honneur la dessus, c'est parceque lui même le faisait, c'est donc que y'a quelque chose d'important pour lui et une logique que je n'ai pas, mais dont je peux essayer d'avoir les contours.

Je répète qu'au départ, mon message était pour savoir comment procéder là, pas avoir un procès...

Le rentre dedans sur un forum, ce n'est pas du tout ce dont j'ai besoin actuellement...

Merci.

[Mariposa82]

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[Selmasultane]

Je ne sais pas où tu as vu un procès en fait.

Je pense qu'il ne faut pas poster sur un forum public si tu ne souhaites obtenir que des réactions allant dans ton sens.

Quant à la fameuse " dernière conversation" censée apporter de l'apaisement ( un grand classique de ce forum, vraiment ) ...et bien bonne chance si tu attends que lui te répare.

D'une part, il paraît assez peu probable que quelqu'un qui a été aussi virulent fasse soudainement preuve d'empathie .

D'autre part , même si c'était le cas, et quoi que tu en dises , c'est le fond qui t'est insupportable ( la rupture) donc je doute vraiment du bienfait pour toi d'une dernière conversation ( qui entraînerait à son tour une nouvelle salve d'espoirs, s'il est à peu près sympa, et de questionnements ).

Parfois il faut juste admettre que l'autre ne te donnera rien d'autre que ce qu'il est capable de te donner . Et que oui c'est dur, violemment injuste, terriblement triste , mais qu'il faut faire avec. ( et éviter le suraccident, comme le disait un honorable membre de ce forum )

Là dessus je n'interviendrai plus sur ce sujet, car non seulement tu es en boucle ( ce qui amène forcement à " rabacher " ) , mais en plus je trouve ton ton désagréable ( " vous êtes mignons ",really? )

Bon courage

[Selmasultane]

Tiens, tiens, suppression des messages ( on ne le voyait pas du tout venir ) :roll:

( Mariposa tu as oublié des bouts de messages dans ta fuite :mrgreen: )