Entre Souvenirs Doux et Douleur avec Elle

[Mariposa82]

- Modifié le 11 septembre 2021 par Mariposa82

[JRME]

Salut Mariposa82!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Mariposa82]

- Modifié le 11 septembre 2021 par Mariposa82

[Selmasultane]

Bonjour et désolée de ce que tu traverses

 

il se sentait seul, que je n'était pas assez à son écoute) .

chaque geste ou mot était prise comme une critique ou négatif.

De la, rupture totale, agression, culpabilisation, j'ai 100% des tords, il a donné tout son amour et je l'ai manipulé / utilisé, je suis égocentrique

conversation qui s'est tournée en monologue d'accusations (je n'ai donc pas pris la parole pour m'exprimer car je voyais que le dialogue était impossible, pour lui il n'a aucun torts et je suis responsable de mes actes, il me punit).

Lendemain, je lui propose de boire une boisson latine ensemble. Il m'ignore.

Il m'appelle pour m'agresser à nouveau "je fais ce que je veux, ton contrat d'exclusivité avec moi est expiré" au fil de la conversation, il part en délire ' je ne l'ai jamais aimé, je l'ai trompé...

 

J'ai adapté mon planning pour avoir un jour de congés en même temps que lui, laissé la clé de mon appartement, il connaît mon fils, ma famille, organisé un weekend relax quand je l'ai senti stresse par le quotidien de la vie J'ai commencé à faire des économies pour participer à son voyage pour visiter sa maman, organisé un groupe avec sa famille pour tout préparer

Il a arrête sa thérapie et m'a quitté coup sur coup. Ne pouvant plus l'aider, j'ai contacte son frère et son meilleur ami pour qu'ils l'épaulent car je n'était plus la personne adéquate malgré mon amour.

Je répond ....que le plaisir est partagé.

Reprise de contact, lui disant qu'il me manque et d'avoir s'il serait ok pour boire un verre à mon retour.

 

Qu'est ce qui te plait autant dans le fait de jouer l'infirmière psy slash punching ball ? je pense que c'est surtout la question qu'il faut te poser .

Par ailleurs , je pense que tu fais fausse route en cherchant la réponse dans "la culture latino" .

Des gars (zé des filles) assez tordus pour accabler de reproches virulents (et parfois délirants) et se complaire à jouer les victimes alors même que ce sont eux qui quittent , ça existe à Dunkerque comme à Buenos Aires hein.

Les ex que j'ai connus qui ont eu tendance à jouer sur ce registre n'avaient absolument rien de "latino" ( un breton et un chti ) . En revanche le point commun , si on veut en trouver un, c'est qu'ils étaient assez dépressifs sur les bords (et au milieu) .

Le seul truc à te demander , c'est "pourquoi j'ai envie d'y retourner" ?

bon courage à toi

[Mariposa82]

- Modifié le 11 septembre 2021 par Mariposa82

[sandstorm]

Bonsoir

tu essayes de trouver des explications en allant trop loin. si la culture joue un role, dans chaque culture il ya des grosses différences entre les gens car chacun agit et choisit, construit sa propre personnalité, valeurs etc.

il serait plutot utile de te demander pourquoi tu as besoin de réagir autant à ses demandes et faire comme il le veut.

[Mariposa82]

- Modifié le 11 septembre 2021 par Mariposa82

[Kakahuet]

Bonjour,

Il est vrai que de ne pas avoir la même langue native est un obstacle à surmonter, déjà que c'est pas facile des fois la communication dans un couple, mais je pense qu'effectivement, tu lances le bouchon un peu loin (même si je peux comprendre ton discours).

Pour moi, le seul argument "valable" dans ton récit est : " pas assez attentive à lui, je veux tout contrôler."

Tu sais, de mon point de vue, ça suffit largement à justifier une séparation ... surtout si l'accumulation des choses (quelques fois extérieures) fait que cela rajoute des couches et des couches.

Bref, le "code" des relation latinos est le même que quasi partout, avec un petit plus pour le côté mâle légèrement plus développé peut être ...

Mais je en pense pas vraiment que ce soit le fond du problème.

La meilleure des choses ne serait-il pas de choisir un cours intensif de langue native afin de pouvoir communiquer correctement par la suite? (oui je sais ça parait con mais pourtant....)

Bon courage

[sandstorm]

Si la relation a mis en exergue des soucis de ton coté que tu souhaites corriger c'est une très belle occasion de les régler!!!

ma remarque avait plutot pour but de faire figure de "piqure de rappel" en quelque sorte afin de t'aider à avoir un regard critique, pour dire ça autrement avoir toujours en tête que oui ok tu as des défauts, peut être tu as eu des comportements problématiques durant la relation mais ne pas t'autoflageler en te considérant comme la seule responsable de cette relation

[Mariposa82]

- Modifié le 10 septembre 2021 par Mariposa82

[Mariposa82]

- Modifié le 11 septembre 2021 par Mariposa82

[Mariposa82]

- Modifié le 11 septembre 2021 par Mariposa82

[sandstorm]

J'admets qu'avec lui, ses mots ont été tellement forts lors de la rupture, entre me planter dans la rue, puis pendant des semaines me dire que "j'ai besoin d'aide", que je suis "manipulatrice, égocentrique, égoïste et qu'il m'a laissé faire en toute conscience mais que j'avais abusé", il a vraiment bouffé mon estime de moi au point de me remettre grandement en question, faire une introspection totale, sonder mon entourage sur leur vision de moi, savoir si j'étais tant "niquée" que cela.

 

alors ici y a une piste intéressante à creuser: comment ses réactions t'ont poussé à te remettre en cause, comme dit plus haut c'est bien, mais faut faire le tri, et prendre à la pincette.

il y a des largueurs/largueuses qui ont besoin au moment de la rupture de se deresponsabiliser. c'est plus facile pour eux de penser que c'est la faute de l'autre. ça arrive souvent.

mais aussi peut être avait il tendance à jeter la faute sur toi pendant la relation? ou peut être c'est qu'au moment de la rupture?

 

Si tu as une idée de comment agir avec une personne si entière de caractère, je suis preneuse :)

J'ai l'impression que la seule chose serai de lui laisser le temps de son expérience, prise de conscience... C'est une personne brillante, très ouverte d'esprit concernant l'élévation de soi, développement personnel, etc...

Je le sens tiraillé entre son passé (issu d'un milieu pas super favorisé) et son envie de "bouffer le monde"... et donc les comportements s'en ressentent. Et c'est assezé destabilisant pour moi.

 

le mieux c'est de profiter de ce temps pour te concentrer sur toi, réflechir sur tout ça. tu ne peux pas convaincre autrui de revenir/reprendre une relation, c'est quelque chose qu'il fera peut être après réflexion, tout seul, de son coté!

[Selmasultane]

Bonsoir Mariposa,

J'ai lu tous vos échanges, les longs développements sur lui , sa culture, ses envies etc...etc... mais il y a quelque chose d'essentiel ( qui est pourtant noyé au milieu de tout ça, comme si c'etait accessoire ) : il a clairement indiqué qu'il ne souhaitait plus être en couple avec toi .

Partant de là , je ne vois pas trop ce qu'un guide de la culture latino, des cours de langue ou l'énergie faramineuse que tu sembles vouloir y mettre changeront .( car non, face au refus de l'autre de reprendre la relation, " se battre" ne sert à rien, même quand la connexion était exceptionnelle ) .Cela peut sembler brutal et pourtant je pense que prendre acte du refus de l'autre est une étape primordiale . Qu'on a tous eu du mal à passer quand on a débarqué sur ce forum , en refusant d'admettre la rupture , et en refusant de lâcher prise

En revanche et encore une fois, te pencher sur cette estime de toi que tu évoques me semble être un énergie bien mieux employée ( et à force de te prendre dans la figure ce qu'il t'envoie, on comprend aisément pourquoi ton estime de toi en a pris un coup . Mais là encore tu es actrice de ça, en persistant a retourner au " combat " encore et encore )

Et à nouveau là tu lui proposes de boire un verre , alors que lui visiblement n'a aucune envie de revenir sur votre relation ( c''est la raison pour laquelle il répond par " bonne education" , il ne parle que d'affaires ) .

En essayant de lui appliquer une espèce de grille d'interprétation sous le prisme culturel, tu n'entends rien en fait de ce qu'il te dit ( = que votre relation est finie ).

Vraiment ta volonté de contrôle est assez démesurée ( et vouloir " soigner" l'autre à tout prix , le rendre heureux contre son gré , en est un symptôme , le faire rentrer dans des clichés culturels aussi ) .

Je me permets de te le signaler car j'ai moi même pu avoir cette tendance de vouloir tout contrôler sous prétexte de rendre mon compagnon heureux ( ce qui traduisait en fait une peur totale de le voir s'éloigner ) .

Et a contrario quand j'ai été à l'initiative d'une rupture , j'ai trouvé extrêmement désagréable que l'autre s'autorise à me gratifier d'une psychanalyse de magazine non sollicitée

[Mariposa82]

Bonjour Selma,

Je suis d'accord avec toi. Je suis en cours d'acceptation de la séparation, mais j'ai l'impression que mes mots sont mal interprétés.

Je ne souhaite pas appliquer une grille culturelle, mais certaines réactions viennent de là. Jalousie, possessivité, couper les ponts avec les exs, que par exemple, moi, je n'ai pas.

Ceci afin comprendre quelles ont été mes erreurs, les siennes, les situations qui relèvent de la différence culturelle ou bien, simplement de valeurs et limites ou de comment on s'est forgé chacun avec nos expériences passées. Et retrouver une vision encore plus équilibré des responsabilités de chacun dans cette histoire !

Je ne souhaite pas le rendre heureux à tout prix, je lui ai d'ailleurs dit que ce sera difficile pour tous les deux mais qu'un jour, nous serons à nouveau heureux, ensemble ou avec d'autres personnes.

J'ai l'impression que tu me perçois plus fermée, contrôlante et obsédée que je ne le suis en réalité :)

Je ne souhaite pas reprendre une relation avec lui, tout du moins pour l'instant. Je ne souhaite pas parler à nouveau du passé avec lui, c'est bien trop tôt et je n'en ressens plus le besoin. J'essai simplement d'instaurer un échange calme et rétablir une image de moi "neutre" et pas tant déformée à son égard. (peut-être que la question du coup serait "pourquoi j'ai besoin à ce point que les gens me voient comme une bonne personne ?" mais je le sais dejà pourquoi, j'ai déjà la réponse et je travaille dessus).

Tu penses que je fais une psychanalyse de magazine non sollicité ou qu'il a fait cela avec moi ? car je n'ai pas bien compris ce point :)