Il m''a quitté au bout de 3 mois : reconquête possible ?

[elisernv]

Bonjour à tous,

Je me tourne vers ce forum car j’ai besoin d’avis extérieurs à mes amis et à ma famille.

Je sors tout juste d’une relation de 3 mois certes courte mais intense (le fameux CFP !).

J’ai déjà eu plusieurs relations auparavant d’à peu près la même durée mais pas aussi épanouissantes (voir pour certaines toxiques) que celle que je viens de vivre.

Nous nous sommes rencontrés via une appli de rencontres sur Paris, les choses se sont fait très voir trop vite. Nous étions en couple dès le lendemain de notre 1er date. Il n’arrêtait pas de me dire qu’il n’avait jamais eu un feeling pareil avec une autre et il n’a jamais changé d’avis jusqu’à la fin de notre courte relation. Et je partageais ce sentiment même si j’avais du mal à l’exprimer, j’ai rarement été aussi équilibrée dans ma vie.

Il avait même déjà engagé la conversation sur mes perspectives sur le mariage, les enfants et l’éventualité que nous quittions un jour Paris pour un meilleur confort de vie et nous étions alignés sur tous ces sujets.

Nous n’habitions pas l’un chez l’autre, c’est lui qui me proposait de tout le temps de venir chez lui car mine de rien nous habitions assez loin (presque 1h15 de transport en commun), j’étais la seule véhiculée et il vivait dans un grand F2 avec terrasse (donc plus d’espace pour ne pas empiéter l’un sur l’autre) quand moi je suis dans un studio. En 3 mois, il n’est venu qu’une fois chez moi.

Du fait de son métier de son travail de nuit, on essayait de faire au mieux pour se voir, moi pouvant bosser en télétravail. En moyenne c’était 2-3j d’affilée par semaine.

Nous avons une première « crise » au bout de 3 semaines, il se sentait étouffé et trouvait qu’on allait trop vite, et encore une fois en prenant du recul j’étais complètement alignée. En commun accord nous avons laissé passer 10j sans se voir et les retrouvailles ont été au top !

Nous avions programmé des vacances en Italie, des petits we un peu partout en France etc.

Mais il y avait toujours un élément noir qui restait et qui est même la cause de notre rupture. Il présente un complexe d’infériorité comme rarement j’en ai vu : il se sentait plus bas que moi d’un point de vue socio professionnel, moins intelligent, moins cultivé et dans une forme physique tellement médiocre que c’était devenu une obsession pour lui de faire du sport tous les jours et de faire attention à son alimentation. Je l’ai soutenu dans tous les domaines, j’ai même commencé à voir une transformation physique et mentale j’étais tellement fière de lui.

J’en viens à notre rupture. Il est à l’initiative et les raisons sont plus douloureuses que de savoir par ex qu’il ne m’aime plus : il me considère tellement parfaite qu’il voit pas comment il pourrait me satisfaire sur le long terme, qu’il faut qu’il se ressaisisse pour son programme sportif et se recentre sur lui même, qu’il ne voulait pas m’imposer ce style de vie et qu’il sentait que notre relation n’allait pas plus évoluer. Du coup il voulait arrêter ça maintenant pour éviter de me faire souffrir davantage. Mais il m’a assurée que ça le faisait chier parce qu’il m’aimait, il m’a répété qu'il n’avait pas vécu ça avant et que c’était un des plus beaux chapitres de sa vie. Il se demandait même s’il ne ferait pas mieux de rester célibataire toute sa vie pour éviter ces souffrances …

L’autre raison aussi de la rupture est qu’il est perdu dans sa vie pro et qu’il veut très rapidement changer de métier … mais aussi de ville. Je fais actuellement un métier qui m’oblige à rester en Ile de France mais je faisais déjà, avant de le rencontrer, en sorte de faire une reconversion pour ne plus être dépendante de ce secteur géographique. J’étais prête à accepter s’il devait partir à l’autre bout de la France de faire une relation à distance le temps que je retombe sur mes pattes mais lui m’a dit que ça serait trop de souffrance pour moi …

Désolée pour ce pavé mais comme cela vous aurez tous les détails :) . La rupture date certes de quelques jours, j’envisage quand même d’entamer une reconquête en gardant pour l’instant des contacts amicaux (nous nous sommes quittés en très bon termes). Je lui ai juste demandé de respecter quelques jours sans m’envoyer de messages et ça l’a rassuré de savoir que je ne lui demande pas de supprimer mon numéro. Pensez vous qu’un retour ensemble est possible dans les prochains semaines/mois si chacun évidemment y met du sien ? Pensez vous, le cas échéant, qu’une remise en couple est viable ? Et au delà d’une reconquête, comment l’aider à prendre confiance en soi ?

Merci à tous d’avoir lu jusqu’au bout (bravo aux courageux haha) :D

[JRME]

Salut elisernv!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Sev77]

Bonjour

C'est quoi CFP ?

[elisernv]

Bonjour

Il s’agit de Coup de Foudre Passionnel, c’est utilisé pour les relations courtes et intense de moins d’un an

[Sev77]

Ah d'accord :twisted: lol je ne savais pas ...

Concernant ton histoire je pense que de ton côté tu t'es beaucoup investi, tu as voulu que ça marche et tu as joué le rôle de "l'infirmière" mais tu ne peux pas sur le long terme porter à bout de bras cette relation.

Lui seul peut décider de se prendre en main, de ton côté tu ne peux rien faire de plus que tu n'as déjà fait et en une si courte relation tu as donné énormément.

D'un regard extérieur tu vas t'user avec quelqu'un comme ça à tes côtés.

[elisernv]

Merci beaucoup Sev77 :)

C’est ce que je me dis aussi mais je continue à me dire que je n’ai pas fait assez (pas forcément dans l’intérêt de mon couple).

J’ai décidé de commencer d’abord par faire un travail sur moi même pour effacer cette espèce de culpabilité qui me bouffe un peu

Merci en tout cas pour ta réponse

[Kakahuet]

Bonjour,

Bah de ma fenêtre, je ne vois pas plus loin que les faits énoncés...vous êtes séparés et le fameux coup du "je te quitte mais je t'aime" je n'y crois pas du tout.

Ben oui, quand on aime on ne quitte pas , sauf si on a un QI d'huitre ...

Quant à l'histoire du "j'en ai pas fait assez", je trouve ça étrange de penser ça

si on pousse l'analyse plus loin, qu'est ce qu'il aurait fallu que tu fasses alors?

Oui, occupes to ide toi c'est certain, je pense que tu y trouveras ton compte.

[elisernv]

Merci Kakahuet

Je suis d’accord avec toi mais au final ce qui a pesé dans la balance c’était tout cet aspect de sa vie perso/pro qui est tellement brouillon à ces yeux que rajouter une vie de couple c’était pas viable. Je lui ai dit qu’au final j’ai l’impression que notre histoire avait beau être belle elle tombait au mauvais moment, que finalement j’étais un exutoire pour sa vie (mais ce n’est pas son avis…).

Quand je dis pas fait assez, j’ai l’impression de ne pas l’avoir assez soutenu, pas l’avoir poussé à aller voir quelqu’un pour ce complexe d’infériorité qui le bouffe bref ne pas lui avoir assez proposé de solutions. Mais je reste lucide, je me dis aussi qu’un moment, tout ne peut pas venir de moi et qu’il faut qu’il y mette du sien et qu’il retrouve son propre équilibre quitte à ce que ce soit sans moi dans sa vie (même si clairement ça me bouffe !)

Merci en tout cas d’avoir pris le temps de me répondre

[Kakahuet]

Comme tu le dis, ce n'est pas à toi de faire ce genre de démarche, sauf si tu es payée pour ça ^^

Le soutenir, c'est "normal" dans la vie de couple mais il ne faut pas non plus que ça aille plus loin qu'une certaine aide , sinon ça devient de la dépendance...

Et puis à mon avis, si ça vie est "brouillonne" c'est une bonne raison de ne pas rester aussi, votre relation n'aurait pas pu devenir pérenne.

N'oublie jamais que tu n'es ni une soeur, ni une mère ni une infirmière, ni une psy pour la personne avec la quelle tu vis :)

[Carocaroline]

Mon humble avis .... laisse le faire sa vie solo un moment, qu’il se refasse professionnellement. Un homme sans un poste fixe se sent indéfini, un peu castré même et donc sans objectif d’un avenir commun. Il pense qu’il ne rempli pas son rôle d’Homme. Donc laisse lui du temps attaqué à nouveau en mode « amie » et détachée et laisse faire la magie puis rassure le sur le fait de vouloir le soutenir ;)

[Kakahuet]

Mouaip ... jouer la bonne pote et rester dans les parages pour "avoir une chance de..." c'est plus que moyen ...

ça ne règlera rien sur le fond du problème et SURTOUT il ne faut justement pas aller dans le sens de "vouloir le soutenir", puisqu'elle ne va faire que ça en se perdant au passage !! mais où on va, là ? :)

Mais après tout, chacun sa façon de voir les choses...

[Carocaroline]

Personne ne lui dit de s’oublier, elle doit continuer à prendre soin d’elle.

Je dis simplement que si elle le veut elle doit le laisser et revenir vers lui plus tard. Ne pas montrer son jeu directement, donc faire l’amie, et laisser faire les choses toutes seules....

puis il a une bonne raison quand on sait ce à quoi se défini un homme même si cela peu paraître incompréhensible pour nous c’est effectivement dur pour l’ego d’un homme de ne pas avoir de vrai job ça l’empêchera de se projeter avec une femme ... car il se sentira moins homme ... inférieur

[elisernv]

Je suis entièrement d’accord avec vous 2 !

En prenant du recul, cette rupture m’a permis de voir que de manière générale j’ai tendance à m’oublier au profit des autres, c’est d’ailleurs qu’il m’a reprochée d’être un peu trop empathique ^^.

Je travaille sur moi pour me donner du temps, me recentrer sur moi même et plus sur les problèmes des autres.

S’il souhaite reprendre contact, ça sera avec plaisir j’essayerai de n’avoir aucune arrière pensée parce que mine de rien, au delà de la relation de couple, on échangeait sur beaucoup de sujets de manière ouverte (politique, philo, maths etc) et c’était rare pour moi de tomber sur ce genre de personnalités (même en amitié). On verra bien, l’avenir nous le dira.

Mais la conclusion sera la même : plus de temps pour moi même 😊

Merci pour vos réponses et votre soutien !

[Allys]

Bonjour,

 

Donc laisse lui du temps attaqué à nouveau en mode « amie » et détachée et laisse faire la magie puis rassure le sur le fait de vouloir le soutenir ;)

On peut en faire des choses absurdes par amour, mais la fausse amitié remporte à mes yeux le premier prix de l’ineptie. Surtout quand on a une grosse propension à vouloir sauver, épauler, aider son ex et que lui à la même propension à se présenter comme une pauvre victime de sa vie, qui ne sait pas ou il en est (Oh pauvre biquet tout confus, qui ne sait pas ce qu’il veut). C’est un combo toxique et destructeur.

 

Ne pas montrer son jeu directement, donc faire l’amie, et laisser faire les choses toutes seules...

« son jeu » ?

Ah oui pardon j'avais oublié, pour plaire à un homme (et construire une belle histoire), il faut faire croire des choses à l'autre, en jouant un jeu, ou un rôle et appliquer un certain nombre de règles (être gentille, mais pas trop, être distante mais pas trop, être salope, mais pas trop, rester mystérieuse, mais pas trop, être intelligente, mais pas trop, avoir de l'humour, mais pas trop, ne pas parler d'engagement, ne pas dire ses sentiments pour aiguiser l'instinct de chasseur de l'homme, et faire opérer "la magie "de l'amour... (la mère, l'amie, la confidente, la psy et la putain bien évidemment).

Mais faire croire à quelqu’un que l’on est ami avec lui/elle, en espérant (secrètement) que l’autre se dise un jour « Oh mon dieu, cette femme est merveilleuse, je l’aime », est juste une douce illusion qui peut mener à de sacrées déconvenues (certains/nes cela fait 5 ans qu'ils/elles attendent), et a beaucoup de frustrations (incompatibles avec le fait de s'occuper de soi).

Et puis (appelons un chat, un chat), c'est une tentative de manipulation.

 

Un homme sans un poste fixe se sent indéfini, un peu castré même et donc sans objectif d’un avenir commun. Il pense qu’il ne rempli pas son rôle d’Homme

puis il a une bonne raison quand on sait ce à quoi se défini un homme même si cela peu paraître incompréhensible pour nous c’est effectivement dur pour l’ego d’un homme de ne pas avoir de vrai job ça l’empêchera de se projeter avec une femme ... car il se sentira moins homme ... inférieur (...) rassure le sur le fait de vouloir le soutenir

:o Heu…Tu fais une généralité sexiste dérangeante.

Beaucoup d’homme en ont rien à cirer, de gagner plus que d’autres (la majorité p’tête même bien) et ne se sentent pas "indéfini", ni "castré" ( :shock: ) de ne pas être celui qui a l'argent donc le pouvoir (faut arrêter de lire les conneries de Freud, sur ses pauvres hommes qui ne seraient guidés que par leur pénis). les assertions du type « un homme il a besoin de ci, une femme à besoin de ça », ça a tendance à m'exaspérer.

Énormément d’homme ne vivent pas plus mal que les femmes le chômage, ou le fait d’avoir un boulot précaire (d’ailleurs c’est quoi un « vrai » job ? Genre il y a des gens qui font des « faux jobs » ?). Il y en a même beaucoup (beaucoup plus que tu ne l’imagines sans doute) qui adoreraient rester à la maison à s’occuper des enfants et qui ne se sentent pas inférieur pour autant.

Alors non "un homme" ne se sent pas systématiquement blessé dans son égo quand il a des problèmes de boulot, d'une façon telle qu'une femme (Dont on sait qu'elle se fou complètement d'être au chômage, de faire un boulot de merde, ou d'être exploitée) peut difficilement comprendre (mais doit le faire, parce que bon son rôle c'est quand même de soutenir l'homme non?).

Par contre peut-être que l’ex d’Elisa est un homme qui ressent le besoin de se réaliser professionnellement pour se sentir bien (si il a déjà un égo fragile, tout ce qui peut fragiliser son image a des répercussions négatives), ou peut-être pas (c'est peut-être juste une bonne excuse pour la quitter sans passer pour le méchant de service).

[elisernv]

On peut en faire des choses absurdes par amour, mais la fausse amitié remporte à mes yeux le premier prix de l’ineptie. Surtout quand on a une grosse propension à vouloir sauver, épauler, aider son ex et que lui à la même propension à se présenter comme une pauvre victime de sa vie, qui ne sait pas ou il en est (Oh pauvre biquet tout confus, qui ne sait pas ce qu’il veut). C’est un combo toxique et destructeur.

 

Je pense que Carocaroline était un peu maladroite sur ce point je ne pense quelle parlait de jouer les fausses amies ou autre. En tout cas, on verra comment cela évoluera entre nous, je n’ai pas d’à priori à construire une relation d’amitié sans relation amoureuse par la suite. Je reste lucide, je sais que devenir amis entre exs est très souvent compliqué mais pas impossible. Il n’y a pas de souhait de manipulation, lui même étant aussi fragile psychologiquement et je n’ai de toute façon pas la force ni le caractère pour aller dans ce sens là.

 

Par contre peut-être que l’ex d’Elisa est un homme qui ressent le besoin de se réaliser professionnellement pour se sentir bien (si il a déjà un égo fragile, tout ce qui peut fragiliser son image a des répercussions négatives), ou peut-être pas (c'est peut-être juste une bonne excuse pour la quitter sans passer pour le méchant de service).

 

Pareil peut être qu’elle a été maladroite dans ce sens, peut être aussi que malheureusement elle n’ait connu que ce type d’hommes, bref je ne connais pas son passif qui peut amener à cette réflexion. Dans mon cas effectivement, je ne l’ai pas trop étayé, c’est un homme qui a encore cette idée bien ancrée que c’est l’homme qui doit protéger/nourrir/subvenir aux besoins de sa famille. Il était quand meme très heureux pour moi et ma situation pro, mais cet aspect le minait quand meme parce qu’il ne sentait pas du coup à la hauteur je cite « nous ne sommes pas dans la meme catégorie socio professionnelle » .

Bref essayons de ne pas trop être agressifs les uns envers les autres, nous traversons tous des histoires et des périodes parfois très dures et qui nous amènent jusqu’ici :)