Il est revenu - Comment renouer après nos erreurs?

[pinkiez]

Comme je m'en doutais, aujourd'hui c'était clairement pas ça.

Déjà hier j'ai trop bu, résultat des courses j'ai été malade comme un chien, j'ai essayé de sortir m'aérer un peu, les larmes m'ont vite ramenées chez moi.

J'aimerai tellement arrêter de me poser 20 milles questions. J'ai toujours été anxieuse, à trop me prendre la tête, trop vouloir analyser, comprendre. Et là j'en arrive à saturation.

Entre deux allez retour aux toilettes (samedi de diiingue) j'ai dû avoir 30 conversations avec moi même, en ayant d'un côte la partie émotionnelle et de l'autre lucide qui se lançaient la balle.

Je l'ai imaginé en train de coucher d'autres filles, et ça fait chier. Il me doit rien, c'est sûr. Mais j'adorerai pouvoir m'en libérer sur cet aspect là aussi.

Il a été le premier homme à m'avoir respecté à ce niveau, à avoir respecté la notion de consentement, à avoir pris soin de moi sur ça. J'avais un véritable blocage avant lui, il a été d'une patience et d'un respect incroyable et maintenant mon blocage est réapparu, je suis terrifié à l'idée de revivre ce que j'ai vécu.

Alors c'est sûr que d'un côté j'en suis plus que reconnaissante (même si je suis consciente que son comportement était normal) mais d'un autre ça me fait retomber dans mes travers.

(une chose de plus à travailler avec la psy).

Puis j'arrive même à me dire qu'au final il ne m'a jamais aimé, alors que peut être que si. J'en sais rien au final, peut être qu'il n'a aimé qu'une image de moi, le potentiel qu'il voyait, mais pas qui j'étais réellement.

Et ensuite je me dis que même si c'était le cas, aujourd'hui ça n'a plus aucune importance qu'il m'ait aimé ou non. C'est terminé, donc à quoi bon ressasser.

Enfin bref, lui est sûrement en train de vivre sa meilleure vie, pendant que moi je rame et je rame.

Samedi déprime, au revoir.

[pinkiez]

Je peine à trouver le sommeil cette nuit. Je suis tombé sur une story de la petite amie d'un de ses amis.

On s'était bien rapprochés parce qu'on s'était mis en couple à peut-être un mois d'intervalle. Eux sont toujours ensemble.

Et Dieu que ça fait mal de les voir toujours ensemble, alors qu'au final on aurai jamais parier sur eux.

Elle est passée par la case hôpital psy dès le début de leur relation, parlait sans arrêt de leur intimité (en de mauvais et termes et plutôt rabaissants), lorsqu'elle avait trop bu parlait de son couple puis suppliait de ne rien dire de peur qu'il la quitte. En soirée, elle s'effondrait comme ça d'un coup de peur qu'il disparaisse. Elle prenait son téléphone et envoyait à ses amis des messages racontant leur disputes puis effaçait les messages dans la foulée. Elle ne travaillait pas donc il payait pour absolument tout.

Et aussi fou que cela puisse paraitre, ils sont toujours ensemble. Et ils semblent heureux. Un peu comme si ils avaient trouvés leur équilibre, alors que ça semblait plus que mal parti.

J'ai pu aussi entendre d'autres histoires, sur des beaux-parents qui avaient pris de l'argent à leur beau-fils. Qui manipulaient, qui pouvaient se montrer extrêmement désobligeant.

D'autres couples avec des histoires folles du même genre, parfois bien pire.

Et je me dis qu'on était pas si mal lui et moi. Alors certes l'année que l'on avait pu vivre était un calvaire. Avec le covid, le confinement, télétravail, maladie, décès, des emplois qui ne nous plaisaient pas du tout, harcèlement, déprime. Objectivement c'est sûr que ça fait beaucoup pour un tout jeune couple. Alors oui c'est vrai que quand on estime que la personne en vaut la peine, on reste.

J'en valais juste pas la peine.

Et maintenant je me retrouve comme une loque, et j'ai l'impression de devenir folle. Quand deux personnes s'aiment on peut parler d'amour, mais quand l'une part et que l'autre reste accrochée, ça devient de l'obsession.

Et c'est ça, j'ai l'impression d'être une tarée, une obsédée qu'il faudrait enfermer. Pourquoi j'arrive pas à me résoudre qu'il ne reviendra pas. Que c'est bel et bien de l'ordre du passé.

J'ai toujours l'espoir qu'il revienne et qu'il me dise que oui, on peut y arriver. Qu'en voyant que les éléments extérieurs qui posaient problèmes disparaissent 1 à 1 il va finir par revenir. Qu'en ouvrant les yeux sur la réalité de l'amour, que non ce n'est pas comme dans les films ou tout est tout le temps beau et rose. Que oui parfois il y a des moments un peu moins glamour.

Il reviendra pas, il faut que j'arrive à m'y résoudre. A accepter cette fatalité qui est bien là. Que j'arrête de faire l'autruche.

Mais il m'a déjà dit qu'il ne reviendrait pas, que c'était bel et bien fini, il a été dur pour justement ne pas me faire de faux espoirs et il est quand même revenu.

Pour repartir aussitôt.

Mais il est revenu trop tôt et je le savais, je lui ai dit. Je voulais tellement faire les choses bien, pouvoir m'améliorer, avoir le temps de changer de travail, de voir un psy, m'éloigner des personnes toxiques, reprendre soin de moi...

Bien sûr que je voulais qu'il revienne, je voulais sans arrêt lui envoyer un message.

Mais lui est revenu parce que je lui manquait, sans avoir fait le travail en amont et sans m'en avoir laissé le temps. Et je lui ai demandé de vraiment se poser les bonnes questions, de savoir sil il était sûr que c'était le bon moment, qu'il revenait pour les bonnes raisons.

Pas des raisons émotionnelles, parce que s'aimer, se manquer etc... c'est bien beau mais ça ne fait pas un couple sur la durée.

Peut-être qu'il est juste revenu pour se rassurer d'avoir fait le bon choix en partant, être sûr de ne pas avoir de regret.

J'ai ressenti un besoin urgent de lui envoyer un message, mais c'est jamais une bonne idée. Sur le coup ça fait du bien, on déballe ce qu'on a sur le coeur, mais je sais que j'aurai fini par regretter.

Je n'aurai jamais reçu de réponse, et même si j'en avais reçu, il m'aurai dit quoi ?

Qu'il regrette ? Qu'il m'aime ? Que j'en vaux la peine ?

LOL

Ou alors il aurait répondu par politesse et moi je me serais fait des films, en surinterprétant le fait qu'il me réponde avec un message de plus de 3 mots, qu'il me réponde en moins de 10 minutes, de voir ça comme des signes de son retour prochain...

Pour finalement me rendre compte que non, je me suis emballée sur du vide. Et faire 10 pas en arrière.

Si il reste loin de moi c'est qu'il estime que c'est la meilleure chose à faire, qu'à mes côtés il ne serait pas heureux.

Et quand on aime on ne peut pas être égoïste, on a juste à accepter, et s'y résoudre.

Mais bon,

Je l'aime à en mourir, et c'est bien là le problème.

[Matou27]

Coucou,

J’ai lu tout ce que tu as écrit et je voulais te dire que je te comprends totalement, que je me suis bcp retrouvée dans tout ce que tu écris même si je ne le vis pas en ce moment. Déjà j’ai envie de te dire que je t’envoies tout mon courage et mon soutien virtuel 🤗

Je sais à quel point ce que tu traverses est douloureux, à quel point tu dois être épuisée moralement et physiquement mais tu as l’air d’être une fille géniale, pleine de qualités, de bienveillance, de réflexion, d’esprit d’analyse et je sais à quel point c’est dur parfois de gérer ce flot d’informations, et d’émotions mais dis toi que ça te rend juste hyper humaine finalement et que c’est ce qui fait de toi ce que tu es. Cette intensité, crois moi, elle te sera bénéfique quand le positif arrivera et il va arriver. Tu pourras aimer, rire, ressentir de tout ton être et te sentir heureuse, épanouie, vivante. Le meilleur est devant toi !

Ton ex finalement on s’en fout, si il voit pas ce qu’il perd, tant mieux pour toi, tu pourras trouver quelqu’un de mieux qui appréciera tes qualités.

Quand tu analyses tu te rends bien compte qu’il était pas vraiment la pour toi même si il avait des qualités.

Non c’est pas normal de laisser sa copine seule quand elle est malade, quand elle traverse un deuil, du harcèlement etc, de ne pas accepter ta famille qui malgré les défauts qu’elle peut avoir reste une partie de toi.

C’est pas à toi de t’en vouloir même si la remise en question est toujours indispensable et te fera progresser.

Avances pour toi, construis toi, rends toi compte de ton potentiel et tu verras que tout va aller en s’arrangeant.

Si tu lis du développement personnel, je te conseille Lise Bourbeau. Les 5 blessures qui empêchent d’être soi même et la guérison des 5 blessures.

Tqt pas, t’es pas toute seule, t’es quelqu’un de bien et ça va aller 💕

[pinkiez]

Merci Matou27, ton message me fait chaud au coeur. :bisou:

C'est vrai qu'en ce moment j'ai l'impression d'être en pleine rechute, que rien ne va. D'être à nouveau au point de départ.

J'ai essayé de sortir, me changer les idées, mais à chaque pas que je pouvais faire les larmes ont commencées à monter. Donc j'ai abdiqué, si pendant quelques jours je dois juste pleurer alors soit, je vais pleurer.

Et au final heureusement que je n'aime pas "facilement", pendant longtemps j'ai même cru en être incapable ahah. Et je me rends compte que lorsque j'aime, j'aime surement trop. Au point de m'oublier. (Ce qui n'est pas sain du tout).

Concernant l'harcèlement au travail que je pouvais subir, je ne lui en ai jamais fait part complètement. Juste au début et en voyant que ça pouvait l'affecter, je lui ai dit que la situation s'était calmée alors qu'elle avait empirée. Je savais qu'il avait pu être extrêmement jaloux par le passé (il a pu faire ce travail sur lui-même à ce sujet avant de me rencontrer) et j'avais "peur" de sa réaction et des répercutions. Donc j'ai fini par noyer le poisson.

Concernant ma famille, surtout ma mère. Sans rentrer dans les détails, je ne peux que comprendre qu'il n'ai pas eu envie de vivre avec "ça". Elle est très instable, ma psy m'avait carrément conseillée de m'en éloigner au maximum.

Le problème là dedans c'est que lui m'a limite demandé de faire un choix. (WTF) et que bien sûr la réponse que j'ai donné n'a pas été celle escomptée.

J'ai pu lire ce livre justement. Je me suis reconnue dans celui du "rejet". Mais je suis restée extrêmement sceptique quand j'ai pu voir que l'auteur associait des caractéristiques physiques aux différentes blessures.

Si je suis ce qui est écrit dans le livre, je devrais être extrêmement menue, petite, avoir des problèmes de peau, avoir des petits yeux, une voix basse, adorer le sucre, l'alcool et la drogue...

J'ai terminé le livre, mais j'ai fait un tri quand même sur ce que j'ai estimé devoir garder ou non

[Matou27]

Oui c’est normal, le chemin vers le rétablissement n’est pas linéaire mais ça ne veut pas dire que tu n’avances pas ou que tu recules, tout ce par quoi tu passes en ce moment te sera bénéfique plus tard et te permet de te rapprocher de ton objectif qui doit être avant tout d’aller bien et non de récupérer ton ex.

Je sais que c’est difficile à concevoir car tu ne vis probablement que par lui pour le moment mais de toute façon si il doit revenir, ça arrivera au moment où tu auras probablement avancé et fais ton deuil.

Ce qu’il veut, sans doute, c’est que votre relation ne ressemble pas à la précédente qui a échouée mais plutôt repartir sur quelque chose de nouveau mais avec le positif d’avant.

Donc tant que toi même tu seras dans cet état de désespoir, prête à tout pour que ça reparte, forcément il reviendra pas parce qu’il se dira que tout ce que tu fais est dans l’objectif de le reconquérir.

Si au contraire il voit un vrai changement, il voit que tu avances et t’épanouis sans lui et qu’il est en train de passer à côté de quelque chose là il réfléchira à deux fois.

Les gens heureux, les gens positifs ont quelque chose de magnétique, ils rayonnent et ça donne envie et on ferait tout pour être avec eux.

Deviens cette personne heureuse et tu verras du changement.

Pour les livres oui c’est pas forcément juste au détail près mais si tu lis la guérison des 5 blessures tu comprendras bcp de choses. D’ailleurs elle explique que nous avons tous au moins 4 des 5 blessures, c’est celle de l’humiliation qui n’est pas présente chez tout le monde, pour ça peut être que tu ne te retrouves pas dans la description du rejet seule. Le rejet va avec l’injustice je crois, peut être que cette description te parle plus ?

En tous cas ne baisse pas les bras, et je suis désolée que les relations avec ta mère ne soient pas saines et je comprends qu’il puisse vouloir s’en éloigner mais c’est tout de même anormal qu’il te demande de faire un choix.

Surtout qu’une relation se joue avant tout entre les deux protagonistes, les familles ne sont finalement que des éléments extérieurs (il faut toutefois préserver sa relation si les familles sont néfastes et mettre des distances je pense).

Je te souhaite vraiment le bonheur et peut être que tu peux essayer de mettre des choses positives en place comme faire des listes de tout ce qui va bien dans ta vie et te concentrer dessus.

Tu as ton appartement, à manger dans ton assiette, déjà ça ça va. Ensuite tu as des amis, un travail qui semble te plaire, tu plais donc tu es probablement jolie et intéressante, tu es visiblement intelligente, et au final je pense que tu as tout pour être heureuse, juste ce problème d’ex et de rupture qui te fait douter de tout, surtout de toi même alors que tu ne devrais pas.

Au final il n’est personne pour juger de ta valeur et ce qui compte c’est toi et ce que tu penses toi. Tu es ta propre priorité ou tu dois le devenir.

Courage je sais que c’est dur, je suis pas au fond du trou parce que ma rupture c’était y’a un an mais je l’ai toujours dans la tête et il me manque terriblement, surtout depuis qu’il a décidé de réapparaître :(

[pinkiez]

Je pense que c'est le message qu'il m'a envoyé il y a 2 jours qui m'a mis dans cet état. Il me demandait des nouvelles, "espérait que ça allait de mon côté" mais le simple fait de voir son nom apparaitre m'a fait l'effet d'une balle dans la poitrine.

De mon côté, je l'ai supprimé des réseaux depuis 2 mois déjà. Lui non. Et je le surprends à toujours regarder ce que je peux poster. J'avoue en jouer, vouloir lui montrer mes changements. Mon évolution, surtout que tout s'est enchainé au moment ou il est reparti

Et même si ces derniers temps ça peut me démanger, je ne l'ai pas recontacté depuis qu'on s'est rendu nos affaires. Il y a bientôt 2 mois. Je sais qu'il que ça serait absurde et que ça me ralentirai. Juste son message de merde me l'a prouvé.

Je devrais surement le bloquer aussi mais je n'arrive pas à m'y résoudre. Toujours ce stupide espoir...

Maintenant que tu en parles c'est vrai que la blessure de l"injustice" me parle un peu plus, je dois avoir un mixte entre les deux. Cette tendance à fuir, mais aussi de vouloir sans cesse garder la tête haute. Ne pas vouloir montrer mes "faiblesses".

Avec ma psy on travaillait justement sur le fait de pouvoir placer des limites, de vraiment m'écouter parce que selon elle j'avais tendance avoir un trop grand seuil de tolérance au toxique.

De la distance on en avait mis, il n'avait aucun contact avec depuis plus de 6 mois (soit presque la moitié de la relation), seulement je viens d'une culture ou la famille est très importante, donc sur le long terme ça devenait très dur à gérer. J'ai pris mes distances mais avec le décès de ma grand mère, et des problèmes de santé que ma mère a pu rencontrer, j'ai dû me montrer à nouveau présente et elle en a profité. (après on est d'accord, je suis une grande fille. J'aurai pu juste dès le début couper les ponts mais c'était trop pour moi vu la situation, prendre mes distances me semblait suffisant, mais il faut croire que non).

Donc oui dans tous les cas, si ça doit repartir (chose que j'espère malgré tout) je pense pas que ça sera avant quelques mois (mais ça ne repartira jamais, faut pas que je me dise le contraire)

[Matou27]

Oui j’imagine à quel point ça n’a pas du être facile. Il t’a prouvé par le passé être capable de ressentir du manque sans vouloir relancer quoi que ce soit. Ça devait probablement être ça mais le fait qu’il y ai du manque est positif, il pense encore à toi et ne t’oublies pas malgré le temps qui passe. Si ton objectif est la reconquête c’est super positif. Ne le bloque pas, laisse le en vu.

Pour les réseaux, autant je suis pas contre un petit peu de manipulation « bienveillante » dans le sens où tu souhaites lui montrer le beau, le positif et les réseaux sont supers pour ça, mais tu lui donnes aussi accès à ta vie, et finalement peut être que c’est l’absence complète d’informations qui finira par transformer ce manque en obsession au point qu’il voudra absolument revenir.

Sans te dire de le bloquer, supprime le peut être de tes amis histoire qu’il n’ai plus accès qu’au minimum ou à rien du tout. Même si pour son cas je suis partante du blocage en réponse à son sms de merde… ça enverrait un message fort.

Pour ce qui est de ta famille, le fait qu’elle soit toxique explique ta grande tolérance la dessus et je réalise que je suis pareil… ma famille est vraiment néfaste et pour le coup j’ai pris la décision moi de couper les ponts parce que c’était trop dur. Et malgré le fait que mes sens soient très en alerte et que je vois très très très vite les drapeaux rouges 🚩 je pardonne trop facilement et me laisse trop facilement manipuler… j’aime croire que tout le monde peut changer et je laisse trop de chances aux gens…

Dans tous les cas, je le répète, pense à toi. Et honnêtement… si j’étais toi, pour être passée par la, j’arrêterais les médicaments, je trouve que ça n’aide pas vraiment et surtout à force j’avais l’impression que tout mon corps était perturbé et que ne n’étais plus vraiment moi… pour les crises d’angoisse y’a pas vraiment de solution magique, juste déjà de ne pas tomber dans les anxiolytiques, extrêmement addictifs qui a moyen terme vont te rendre dépendante et augmenter les angoisses entre les prises.

Je peux te conseiller, si ton budget le permet, d’aller voir un hypnotherapeute, ou de faire des thérapies comportementales, ou de faire de la sophrologie, en bref, tout ce qui est naturel.

Et si tu veux pas payer pour de l’hypnose, Benjamin Lubzinsky (je suis pas sure de l’orthographe mais tu vas le trouver facilement sur YouTube) fait d’excellentes vidéos ! Vraiment. Le soir avant de dormir ça aide je trouve.

[pinkiez]

Je ne sais pas si il ne voulait vraiment rien relancer la dernière fois.

Je pense qu'il en avait envie, mais qu'il s'est rendu compte que ce qui pouvait bloqué était toujours présent. Il me l'a dit. Il m'avait aussi dit qu'il était dans une sale période, qu'il n'avait le gout de rien. Qu'il ne voulait voir personne et que son entourage s'en inquiétait.

Je lui ai demandé si ça avait un rapport avec le fait que l'on se revoyait. Il m'a dit que non, mais en même temps peu de temps après il m'a dit qu'avec ma famille ça bloquerai. Donc bon, je pense que c'était ça.

Concernant les réseaux tu as raison, mais je n'arrive pas à m'y résoudre. Mais je vais faire la morte la dessus aussi. Il a pu voir mes changements sur absolument tous les points en fait (sport, boulot, physique etc...). C'est plus qu'assez. Puis il en a très probablement rien à foutre en vrai.

C'est vrai que j'ai toujours été du genre active sur les réseaux, c'est pour ça aussi que je n'avais pas envie de changer mes habitudes. Mais je vais disparaitre, surtout parce que j'ai tendance à regarder si il regarde ce que je poste.

J'ai exactement ce même soucis, enfin je ne sais pas si il se manifeste de la même manière que chez toi.

Personnellement je vois que quelque chose cloche, je le ressens mais comme si c'était de manière atténuée. Du coup je réagis pas vraiment, parce que ça ne me fait pas vraiment tiquer non plus.

#teambouffone à ce niveau là aussi ahah j'ai le pardon bien trop facile

Oui les médicaments c'est déjà de l'histoire ancienne, j'ai pu en discuter avec des amis qui avait pu passer par là. Mon médecin m'a prescrit un traitement beaucoup trop dosé, d'ou les effets secondaires plutôt intense que j'ai pu ressentir.

Et j'ai pas non plus envie de devenir dépendante et de m'ajouter des problèmes

Financièrement pour le moment c'est compliqué mais je vais regarder ça de suite sur youtube, justement parce que le soir c'est souvent le plus compliqué. Merci beaucoup ! :bisou:

[Matou27]

Coucou :)

Dans tous les cas si il était malheureux, tu aurais du être un élément de bonheur. Quand on est triste on a encore plus besoin d’amour. C’est qu’il ne souhaitait pas reprendre tout simplement.

Mais c’est une bonne chose ! La relation serait repartie sur les mêmes mauvaises bases.

Pour les réseaux tu peux être moins active oui et si tu es questionnée, tu es simplement trop occupée par ta super nouvelle vie sans lui 😉.

Et au fur et à mesure du temps tu pourras voir pour le supprimer… je sais que je suis pareille, je regarde tout le temps qui regarde ce que je poste, surtout Quand je vise quelqu’un comme un ex ^^ #teampsychopathe 😂. Le principal c’est qu’il ai vu ces changements positifs ! Maintenant laisse se questionner sur le fait que ce silence peut signifier que tu as rencontré quelqu’un d’autre…

Alors non pour ma part je suis vraiment hypersensible, il n’y a pas de sensation atténuée, je repère tout de suite et soit ça va au clash soit je bloque et disparais mais si la personne sait y faire il suffit qu’elle trouve un moyen de me contacter et me brosse dans le sens du poil et hop je reviens même si la confiance est profondément entachée. Pour mes relations j’ai pardonné (sans vraiment pardonner du coup) des tromperies, j’ai pardonné des choses que tu peux même pas imaginer parce que même si ça me fait souffrir intensément, perdre la personne semble plus dur… et que j’ai finalement peut être un côté maso et une grande résistance à la douleur surtout psychologique… maintenant je me force à être forte, au moindre truc louche je prends la fuite immédiatement sans trop me poser de questions. Et soit sur les sites de rencontres il y vraiment bcp bcp de gros connards soit je suis devenue bcp trop tatillonne 😅. Mais je fais quand même confiance à mon instinct.

Pour les médicaments je pense que tu fais bien. J’aime pas trop donner mon avis là-dessus, je suis pas médecin, j’ai juste été « consommatrice » et j’en tire pas grand chose de positif …

Vaut mieux surmonter les choses soi même sans venir mêler à ça de la chimie dont on sait pas trop ce que ça va faire …

puis tu as l’air d’être assez forte, tu as commis les interdits au début mais tu t’es vite ressaisie et pour moi tu as le dessus pour la suite de ta reconquête.

T’as mis les changements positifs en place, t’avances, il le voit et se questionne (il n’enverrait pas de messages si ce n’était pas le cas) et toi tu ne cherches pas à savoir quoi que ce soit le concernant. Ça va finir par le travailler, et comme il y a eu bcp d’amour entre vous ça me surprendrait pas qu’il revienne. Les périodes de fin d’année sont propices au manque de la personne qu’on aime. Je croise les doigts.

Je sais pas si tu as pu déjà regarder sur YouTube, hésites pas à me dire ce que tu as pensé des vidéos.

:bisou:

[pinkiez]

Au moment ou je me dis de faire la morte, je lui envoi un message.

Un message complètement inutile en plus, qui n'attends pas spécialement de réponse, qui n'ouvre pas non la conversation, ou je ne pose aucune question.

Probablement une manière de lui faire une piquer de rappel. Genre "eh coucou! au fait j'existe toujours".

En bref j'ai fait la gamine. Une réaction affreusement immature, régi par mes émotions.

Je le remerciais de tout ce qu'il avait pu faire pour moi, parce que malgré tout j'ai grandi à ses côtés, il m'a fait prendre conscience de pleins de choses, pleins de mots ont pris un sens à ses côtés. Je lui disais aussi de ne pas oublier les rendez vous vétérinaire de notre (son maintenant) petit chat.

Et parlons en de ce petit chat, il me manque tellement. Je le considérais comme mon fils, j'avais tendance à dire qu'on était une jolie petite famille tous ensemble. Je me souviens, en rentrant de vacances (on venait de se séparer) j'étais tellement mal que je me suis à plusieurs reprises effondrée dans la salle de bain, limite à hurler de douleur et de désespoir (pas du tout dramatique) et cette petite boule de poils accourait à chaque fois vers moi, pour me consoler à sa manière. Et ça me brisait le cœur, je me sentais tellement désolée de devoir partir, de l'abandonner mais surtout de lui faire subir ce stress inutile.

Et c'est con parce que c'est un chat, il aura une nouvelle maman. Quelqu'un de très bien j'en suis sûre. Je suis même incapable d'adopter un autre petit chat, j'aurai l'impression de le trahir. Enfin au fond de moi je me doute que c'est plus profond que ça, c'est surtout parce qu'en adopter un, ça serait m'éloigner un peu plus de mon ex, ça rendrait la rupture encore plus définitive qu'elle ne l'est déjà. (plus définitif que définitif, j'invente des concepts c'est super).

Ca m'énerve d'être aussi sentimentale, je fais la fille dur, le "bonhomme" alors qu'en vrai je suis une vraie romantique, une vraie sentimentale, un gros mollusque.

La fin de l'année approche, et moi je ne vois que ce fameux 1er janvier. Comme une idiote je me dit qu'il va revenir ce jour là. Que le 1er janvier ça fera pratiquement 7 mois qu'on sera séparés, que 7 mois c'est assez pour évoluer, se remettre en question et progresser, pas complètement certes, mais qu'ensuite on pourra continuer à le faire mais ensemble.

Certes il est revenu entre temps, mais pour repartir aussitôt. Et je lui en veux bordel, pourquoi il a été aussi con. Pourquoi il s'est laissé mener comme ça a son grand âge par ses émotions sans penser aux conséquences, sans vraiment se poser les bonnes questions, sans être sûr d'être prêt. Et moi pourquoi j'ai été aussi conne en me laissant faire.

Deux bons gros idiots.

Puis je ne sais même pas pourquoi j'arrive pas à m'y résoudre, d'osciller comme ça sans arrêt entre lucidité et sentiments. Il t'a dit que c'était fini! qu'il ne voulait plus de toi, qu'est ce qui est si compliqué à comprendre!!! F.I.N.IT.O

Je m'énerve. Quand je lis les différentes histoires j'ai l'impression d'être au stade de quelques semaines après la rupture. Pas 5 mois. Je stagne, j'avance pas. Enfin si j'avance dans ma vie, dans le sens physique, matériel etc... Mais mentalement je suis toujours au point mort, j'ai les cartes en mains pourtant je le sais.

Mais j'y arrive pas, j'ai toujours espoir qu'il se dise que j'en vaux la peine. Que c'est moi qu'il veut. Je lui laisse cette porte grande ouverte parce que moi de mon côté c'est lui l'homme avec qui je veux faire ma vie.

J'ai toujours adoré le draguer dans notre relation, je lui sortait sans arrêt des petites disquettes. Et la dernière en date c'était : je suis entourée de variables, mais c'est toi ma seule constante.

(en me rappelant de ça je me rends compte que quand même, je suis plutôt cool comme petite amie. Bon juste avant le moment ou je me suis laissé emporter psychologiquement par tous mes problèmes, mais cette fille là disparait petit à petit).

Bref, bon mardi à tous.

[Matou27]

Coucou Pinkiez,

Je suis désolée que tu te sentes toujours aussi mal…

Est ce qu’il a répondu à ce message ?

Au moins il sait que la porte est ouverte si il veut revenir…

Mais moi ce que je vois la dedans c’est que c’est toi qui flatte son ego en permanence, qui ne dis que du positif, qui le remercie comme si sans lui tu n’étais pas grand chose …

Si tu ne peux pas t’empêcher d’écrire, tu devrais vraiment supprimer son numéro pour ne plus avoir la possibilité de le faire et pareil supprimes le sur les réseaux histoire de vraiment montrer que ce message c’était plus des adieux parce que tu as compris des choses et que tu avances, que de la nostalgie ou du désespoir.

Je comprends que ton petit chat te manque mais si vous l’avez adopté ensemble et qu’il te manque trop demandes à l’avoir pendant quelques temps, j’aimerais vraiment pas être séparée d’un animal :(

Je comprends ta colère, qui finalement n’est pas vraiment dirigée contre lui mais plus contre toi et la situation et que tu te sens impuissante et que ca te frustre.

Mais vraiment la il faut que tu penses à toi, que tu ailles de l’avant et que tu arrêtes d’être dans l’attente de son retour pour recommencer à vraiment penser à toi et profiter de la vie. Je t’assure que ton bonheur n’est pas lié à lui. La c’est ton ego qui parle parce que cette rupture a réveillé une blessure visiblement profonde mais dans la vie tout est une question de perspectives. Essaye de voir ca comme un tremplin, de penser positif…

Courage :bisou:

[pinkiez]

Coucou Matou,

Bah tu sais quoi, t'as complètement raison. Sur le coup je ne m'en suis pas spécialement rendue compte, mais j'ai relu mes posts et c'est totalement ce qu'il en ressort.

Et je sais pas pourquoi je m'écrase autant, alors que dans la vie de tous les jours pas du tout. Que ce soit dans ma vie professionnelle, avec mes amies, ma famille, dans la vie quotidienne en fait jamais je serais comme ça. La dernière fois que l'on s'est vu, en nous rendant nos dernières affaires j'ai pu lui ce que j'avais sur le cœur, sans nécessairement prendre de pincettes.

J'ai supprimé son numéro. Habituellement quand ce genre d'envies me prenaient j'écrivais ce que j'avais sur le cœur. Je ne sais pas pourquoi là je lui ai envoyé à lui.

Dans tous les cas maintenant c'est fait. Je ne peux pas l'effacer. Mais il faut que j'arrête de le brosser dans le sens du poil comme je peux le faire. C'est sûr que j'ai mes défauts, je ne suis pas parfaite et j'ai tendance à voir avant tout mes failles, là ou j'ai merdé dans cette relation.

Mais personne n'est parfait, et je pense que ma force est là malgré tout.

Je ne me relance pas dans une autre relation, alors que je le pourrais. Je fais ce travail sur moi-même, dans le but de comprendre ce qui nous a mené là. Ce que j'aurai pu faire autrement etc...

Puis c'était ma première vraie relation aussi, avant lui je ne savais pas vraiment ce que c'était que d'aimer, de donner, de recevoir, dans ce contexte là.

Après j'essaie de tourner cette situation dans tous les sens. Et c'est vrai que c'est un bien malgré tout. Est-ce que j'aurai changé de travail? Rencontré de nouvelles personnes? été dans ces endroits que j'ai pu découvrir? Me serais remis au sport?

Honnêtement je ne pense pas…

Et toi alors. Dis moi j'ai vu que tu avais envoyé ton message finalement. Il y a eu du nouveau ? Ton moral ça va ?

Merci encore :bisou:

[Mary Stuart]

Salut pinkiez,

Je te lis en diagonale depuis quelques semaines. Juste pour te dire de ne pas t'en faire tu n'es pas la seule pour qui ce soit fluctuant. Les sentiments c'est rarement linéaire. Moi aussi ça fait bientôt cinq mois et j'ai des périodes de régression. Ne te compare pas aux autres on a chacun vécu quelque chose d'unique. Ne sois pas dure avec toi, c'est normal. Accueille les émotions comme une vague qui submerge puis se calme etc . Évite d'agir quand tu te sens totalement submergée. Courage

[pinkiez]

Bonsoir Mary Stuart,

Merci beaucoup pour ton retour. Je vais me remettre à la boxe je pense, j'en avais fait il y a 2 ans. Pareil j'avais le coeur brisé, et ça a juste été magique.

Faut que j'arrive à trouver une autre psy aussi. Celle que j'avais m'a gosthé (MDR) et ça m'avait fait un bien fou (pas qu'elle me gosthe d'en voir une). Après je ne sais pas si c'est classique de se sentir booster, revigorer en sortant d'une séance. Avec elle je n'avais jamais vraiment eu de remise en question à proprement parler. Enfin si d'une certaine manière mais comme je le fais déjà sans arrêt, elle avait tendance à mettre en lumières mes compétences. "Vous avez du génie en vous" qu'elle disait ahah

J'étais prête à conquérir le monde en ressortant.

Habituellement j'avais tendance à prévoir les moments ou j'autorisais les "vagues" à me submerger. Au réveil et au coucher. Mais finalement je me rends compte que je ne peux pas prévoir quand elles arrivent. Je dois juste les laisser faire et reprendre ma vie, qu'importe le moment ou elles viennent.

Courage à toi aussi ! :-Ban

[Matou27]

C’est pas une mauvaise chose, ça prouve que tu as de belles qualités, que tu vois le positif, que tu sais reconnaître les qualités des gens mais je pense que tu lui donnes trop d’importance, que tu le valorises quand finalement lui ne fais que te faire douter encore plus… c’est bon, il a été mis en lumière, sur un piédestal même mais maintenant si il n’est pas capable de t’apporter un peu de lumière aussi bah tant pis pour lui.

Je dis pas que c’est une mauvaise personne mais dans cette rupture tu prends bcp tes responsabilités, tu travailles sur toi, te remets en question, essaye de mettre en pratique tous les changements qu’il veut que tu fasses, tu flattes son ego, le remercie, lui rappelle toutes les qualités que tu lui trouves maintenant STOP. Déjà parce qu’à force il risque de te prendre pour le paillasson sur lequel on s’essuie mais ensuite parce que tu te fais trop de mal. N’avoir aucun retour positif c’est horrible a force.

Enlève cette lumière de lui, et brille toi !! Toute seule ! Sans lui ! Soit il sera attiré par cette lumière et par la suite il faudra reposer correctement les bases pour que la relation soit équitable soit quelqu’un d’autre la verra cette lumière !

T’as énormément à offrir, ça se voit que tu es une belle personne et que tu as bcp à donner quand tu aimes. Mais justement si tu as autant d’amour en toi essaye d’en donner à la personne la plus importante de ta vie c’est à dire toi même.

Fais toi confiance et fais confiance à la vie. Toi qui crois aux signes etc dis toi que si il revient pas c’est que c’était pas le bon. Pour moi ce qui doit arriver arrivera. Si vous êtes faits l’un pour l’autre ça reprendra. Sinon ça veut dire que quelque chose de mieux t’es destiné.

Dans tous les cas garde espoir et sache que dans la vie c’est jamais tout noir pour toujours. Tu seras à nouveau heureuse, après la pluie vient toujours le beau temps et ainsi de suite et ainsi va la vie.

Et ne pleure pas de rechuter c’est normal que l’avancement ne soit pas une ligne droite et continue. Ça va ça vient mais ça veut pas dire que tu ne progresses pas.

Allez sois forte 💪🏻

Et moi de mon côté, non aucune nouvelle et aucune réponse à mon message qui pour mon cas aussi flatte encore son ego à lui… lui, lui, lui toujours lui, toujours mis en lumière et sur un piédestal… et moi j’ai mal et j’aimerais partager un peu de cette lumière.. le moral ça va pas top… avec la saison je déprime, je me sens seule, déprimée, il me manque bcp, j’ai l’impression que sur le plan personnel rien ne va non plus et hier soir je me suis un peu effondrée et j’ai bcp pleuré…