Il y a 2 ans, je n''arrive toujours pas à oublier mon ex

[Laloosedujour]

Bonjour Kakahuet,

Merci beaucoup pour ton retour !!

Je comprends ton point de vue et le blabla autour du "je fais ca pour moi mais en fait au fond j'attends que...".

Mais pourtant j'hésite à lui écrire depuis des mois et déjà lorsqu'il continuait à m'écrire lorsque je ne lui repondais plus. Donc je n'ai jamais eu l'idée de faire cela pour recréer un lien parce qu'il ne me répondait plus mais bien pour rétablir ma vérité et lui partager ma vision des choses, mon ressenti. Après un peu de prise de recul.

Et oui bien sûr que si j'hésite c'est parce que la finalité me bloque un peu.

Prendre le temps de partager son ressenti surtout apres tant de temps maintenant est qqch de fort. Une partie de moi le voit comme l'homme de ma vie (chose que je ne lui ai jamais dite), qui me manque, à qui bien sûr j'ai envie de partager ma vérité qui n'est pas du tout celle qu'il a décrite pendant des mois. Lui expliquer pourquoi j'ai aussi coupé les ponts etc.

Et de l'autre, si c'est qqun qui me manipule, qui en réalité n'en avait (plus) rien à faire, se "vengeait", je n'ai pas envie de lui écrire d'une part pour ne pas risquer de souffrir davantage mais aussi pour ne pas perdre encore plus de temps avec qqun comme ça qui au fond s en fout.

[Kakahuet]

Bonjour

Je peux comprendre, certes, mais ce n'est pas ma manière de fonctionner donc forcément...

"Prendre le temps de partager son ressenti" avec quelqu'un qui n'en a rien à battre au fond, quel intérêt?

Tu n'as rien à TE prouver, si ?

Quant au concept "homme de ma vie", ça me défrise de lire ce genre de choses, vraiment...

Là encore c'est ma façon de voir les choses, mais toute personne qui a un peu d'expérience te dira que ce n'est que sur son lit de mort que l'on peut reconnaitre "l'homme/ la femme de sa vie"

(oui, je sais, à chaque fois que je lis ce genre de concept, j'ai tendance à mordre ^^ tellement c'est à côté de la plaque)

Rappelles moi la durée de votre relation? et combien de temps elle a été sereine, stable et pérenne?

Bref, j'ai aussi un peu de mal avec le "Lui expliquer pourquoi j'ai aussi coupé les ponts etc." parce que bon , lui il s'en fout pas mal, non ?

Donc effectivement, j'aurai du mal à valider ta démarche ...mais bon, ce n'est que mon ressenti.

Après tout, si ça te permet enfin de passer à autre chose, fais comme tu le sens, mais prends tes précautions avant.

[ymatt31]

Coucou a toi .

J'ai lus ton histoire et elle me fait beaucoup penser à la mienne .je suis plus avec ma copine depuis 1 semaines après 1 ans et demi de vie commune.jai tout fait pour elle et j'ai élever sa fille depuis ces 3 semaines car le père c'était barré.mzis voilà au quotidien elle fesait que gueuler pour un rien ,ce que je fesais c'était jamais assez ,me privé de voir ma fzmille et mes amies ,j'avais pas le droit de sortir seul sauf pour les courses et si je rentrer en retard c'était la guerre ,j'ai jamais eu ôtant de haine de la part d'une femme .j'ai su qu'elle a plusieurs troubles peur de labondant ,un dépendance affectif ,elle vit dans le déni de la situation en ce fesant passer pour la victime et pour elle c'est normal ce qu'elle fait .on a essayé une séance psy de couple et la psy a voulu me voir seul car elle voyait que je parler pas trop .après avoir dit ce que je vivais avec ma copine et comment je me sent vider et effacer elle m'a tout simplement que la relation et trop toxique et destructrice pour moi .et que je dois pas encaisser les coups juste par amour et pitié.

Elle m'a même pousser à rompre car il faudra beaucoup de temp a ma copine pour changer avec l'aide de la psy

Du coup j'ai rompu pour la 6 ème fois et cette fois ci je me suis fait à l'idée .

Encore hier elle m'a écrit pour me fair culpabiliser ,que je labondonne elle es sa fille ,que c'était faut depuis le début ,que je suis un manipulateur etc etc .

Conclusion juste pour te dire que j'ai l'impression qu'il sait qu'il te fait du mal mais il te met ce mal sur ton dos et en fessant passer pour la méchante de l'histoire.

Je te comprend que t'accroche a cette relation par amour tout comme je les fais .mais il faut s'obliger a oublier ce genre de personne pour vraiment être heureux par la suite .

Perso c'est ce que je vais faire cette fois au moin de partir vivre à 2h de route d'où elle vit pour passer à autre chose et m obliger à plis revenir .

Courage a toi et si tu veut parler en mp c'est avec plaisir

[Toxitixe]

Bonjour,

Est ce que tu ressens encore aujourd'hui un sentiment que tu ne peux pas t'expliquer au fond de toi que cette personne était la bonne

Mais que tu était aveuglé par ce qui t'étais arrivé avant et que tu as préféré être sur la defensif plutôt que de vivre l'instant présent ?

[Laloosedujour]

Bonjour Toxitive,

Je répondrais par l'affirmative à la première question. Effectivement, je ressens un lien très fort, particulier et je ne peux pas me l'expliquer. Cela m'empêche d'avancer et de tourner la page de cette histoire d'ailleurs... malgré son attitude et ces désormais nombreux mois sans contact.

Peut-être est-ce dû aussi au fait que j'ai un peu tout perdu en même temps au moment de la rupture( rupture, fermeture de l'entité où je travaillais où il y avait une bonne ambiance avec des collègues devenus amis - c'était mon 1er poste après presque 10 ans d'étude, un changement de boulot (choisi alors un peu par défaut dans la même boite car je ne voulais prendre aucune décision dans ce contexte) qui m'a demandé de bosser énormément cette année et de me déplacer très souvent, nouvelle ville sans connaitre personne et en période covid, 3 déménagements en 2 ans...)... et qu'il a beaucoup entretenu le flou/les doutes (tout en me faisant énormément culpabiliser) au milieu de tout ça; ce qui était très destructeur.

En revanche, notre histoire, la rupture n'avaient pas de lien avec une quelconque histoire précédente. Je n'étais pas particulièrement sur la défensive non plus.

Par contre, je me pose beaucoup de questions et je doute de moi donc j'ai souvent du mal à vivre et profiter de l'instant présent comme je le voudrais, ça oui. Peur de l'échec/d'être abandonnée surement aussi; et du mal dans les moments de 'jugement' (rencontre avec la famille, les amis). Mais j'y croyais et pour lui j'ai aussi fait beaucoup d'efforts (ironiquement, je n'ai pourtant jamais autant reçu à la fin de reproches/culpabilisations que de sa part).

Là je suis perdue. Ces 2 années ont été un véritable cauchemar. Moi qui ai la hantise de la solitude, je ne l'ai jamais autant expérimentée que cette année. J'ai tellement pleuré de cette impression d'avoir "tout perdu" (alors que j avais tant bataillé pour ne jamais rien lacher et avancer et en arriver là où j'étais) et là je vis ce que je redoutais depuis toujours de vivre... . 31 ans. Je me retrouve toute seule, perdue, avec la sensation d'être une looseuse alors que je vois mes potes et les gens autour avancer. Tellement de regrets, de culpabilité aussi en me disant que j'aurais pu agir différemment. Parfois cette tristesse est telle que j'ai envie que tout s'arrête tellement ça me fait mal.

Je n'ai plus aucun espoir pour rien.

Tout s'est comme arrêté depuis cette rupture. Je suis éteinte. La fille vivante, rigilote et pétillante a totalement disparu. J'ai essayé de me re motiver. Je me suis lancée dans ma reconstruction plusieurs fois ces derniers mois (sport, être à fond dans le boulot, lancer une activité en parallele, re créer du lien avec mes amis meme en étant loin) mais j'ai la sensation d'être à bout de souffle et de ne plus y croire.

Je viens de déménager près de ma famille (je viens de passer un mois à tout donner pour acheter des meubles, tout bricoler, en faire un vrai cocon) mais le sud qui me faisait tant rêver depuis mon depart il y a 5 ans a désormais un gout amer, de retour en arrière, d'échec. Ce déménagement seule devient effrayant.

Je ressasse énormément mon histoire du coup. Et comment ne pas se flageller lorsqu'on a pris soi la décision de rompre ?

Je me dis que moi aussi je mérite d'être aimée et de vivre au moins quelques temps une vie apaisée et sereine. Mais j ai l impression que c est impossible. Que je n'y ai pas le droit. Que je sabote tout et que maintenant c'est trop tard. Et cette rupture m'a totalement refait perdre confiance en moi.

Je n'ai plus la force de continuer :(.

[Selmasultane]

Bonjour LLDJ,

Un petit mot d'encouragement : tu vas y arriver !

Tu analyses très bien la situation , et notamment le contexte : effectivement c'est d'autant plus difficile quand tout le reste est fragile ( et on est d'autant plus sujet à une relation toxique que tout le reste est fragile )

C'est ce " tout le reste " qu'il faut soigner ( et je le répète, ne pas chercher la solution dans la relation toxique ,car rien n'est plus destructeur que d'être mal aimé ) . Commence par ça, tu viens de vivre des années épuisantes sur tous les points , pose toi, littéralement, sois indulgente avec toi même .

Quand tu te seras reconstruis une vie bien confortable et bien à toi ( tu sembles associer une vie apaisée et sereine au fait d'être en couple, je ne pense pas que ce soit une condition sine qua non ) je te promets que cette histoire reprendra sa place, c'est à dire une place secondaire qui ne suscitera , au pire qu'un pincement au coeur passager .

( et pense aux nordistes qui vivent sous la pluie et par moins de 20 degrés depuis des semaines ;) )

Allez , force et courage

[sandstorm]

Bonjour

j'aimerais juste intervenir sur un point qui m'a étonné.

si on résume ton histoire c'est vous vous rencontré, il flashe, il sort le grand jeu, ton instinct te dit que ça sent le sapin, tu te laisse quand même mener car tu aimerais vivre une histoire d'amour, au final tu vois que ça fonctionne pas, tu décides de le quitter.

jusque là on a une histoire somme toute assez classique.

mais ce gars il a réussi par ce petit jeu malsain de culpabilisation, en faisant la girouette, un coup c'st oui un coup c'est non à te garder scotchée sur cette histoire alors qu'a priori c'était fini pour de bon de ton coté. ce qui à mon sens confirme que cet homme n'était pas fait pour toi, et que ton instinct etait le bon, tu as pris la bonne décision.

je pense que le mieux serait de stoper tout contact, ce que tu va lui dire est un peu le produit de sa manipulation. plus tard tu risque de le regreter tu ne vois pas clair

courage

[louise75]

Bonjour,

Je suis d’accord avec tout ce qu’a écrit Selmasultane (et aussi de sandstorm d’ailleurs). Je prolongerai juste sur un point : tu te vois comme une looseuse parce qu’à 31 ans, tu te retrouves seule sans “avancer” (par quoi tu entends, j’imagine - dis-moi si je me trompe - couple, enfants en route, carrière, maison, etc.). Déjà, ça t’a été dit ici, mais ton pseudo a de quoi attrister ; je ne sais pas si c’est possible d’en changer sur ce forum, mais je te conseillerais volontiers de le faire. En effet, la manière dont nous considérons la réalité la fait exister comme telle et la conditionne en partie. Pour le dire autrement, si tu te présentes comme une looseuse, tu auras peut-être plus de mal à te sortir de ta situation que tu vis comme un échec douloureux.

Sur le fond, maintenant. Le combo couple/enfants/carrière/maison, c’est une représentation et une exigence sociale. Mais de un, contrairement à ce qu’on a tendance à penser quand on n'a pas tout ça, eh bien il y a des tas de gens qui ne l’ont pas non plus, ou qui ne l’ont que temporairement. Tu peux, comme moi, cocher toutes les cases à la trentaine, et te retrouver fracassée quelques années plus tard parce que ton compagnon de vie t’a quittée, et galérer sans fin à panser tes plaies et refaire confiance. Tu peux, comme une amie à moi, n’avoir que des relations brèves et frustrantes de 20 à 40 ans, puis trouver the one et faire un enfant et acheter un appartement dans les deux ans. Etc., les chemins de vie sont tous différents. Comme le disait l’immortel Tonton David 😁, “chacun sa route, chacun son chemin”. Tu souffres déjà d’une relation finalement peu satisfaisante et de sa fin, inutile d’accroître ta douleur en ployant en plus sous les injonctions sociales face auxquelles tu te sens nulle (cf la looseuse).

En effet, et de deux, on a tendance à considérer le couple, la vie amoureuse et la vie tout court comme des performances, avec des objectifs à atteindre, quasi chiffrés. Un peu comme en entreprise : il s’agit d’obtenir le plus vite et le plus économiquement possible (avec le moins de pertes possibles) le “meilleur” résultat possible. Mais c’est très stressant comme façon de voir les choses, et puis ce n’est juste pas ça, selon moi. La vie, et la vie amoureuse en particulier, à la limite, c’est une aventure, avec toute la part d’imprévisibilité que ça comporte. Ça prend naissance, ça (se) vit, ça s’invente, et comme tout ce qui est vivant, ça peut s’arrêter. Mais il n’y a pas de modèle idéal auquel se conformer, et heureusement d’ailleurs. Donc, quand je te lis, je ne vois pas - pas du tout - une looseuse, mais quelqu'un qui souffre légitimement d'un chagrin d'amour, et qui retrouvera tôt ou tard l'envie et l'énergie de tenter une nouvelle aventure.

(Petite note prosélyte : sur la question des représentations de l'action en termes de performance et d'efficacité, et en référence à un modèle idéal, j'aime beaucoup et je conseille souvent le Traité de l'action, de François Jullien. Très accessible et très éclairant sur les catégories mentales qui ordonnent notre vision du monde/de notre propre vie sans que nous en ayons toujours pleinement conscience. Et puis de la lecture théorique, parfois, ça permet de se décentrer un peu de son histoire, et ce n’est pas forcément mauvais :).)

Bon courage en tout cas!

Edit : en relisant tes messages précédents et les réponses qui t’ont été apportées (je crois qu’il y avait un peu de confusion dans ma tête entre ton histoire et celle de Jolicoeur, à qui j’ai vu d’ailleurs que tu as répondu), je pense à deux points supplémentaires. Ce que souligne Selma d’abord, à savoir le besoin de contrôle qui est souvent associé à la réussite académique. On bosse, on se donne à fond pour faire le mieux possible, et d’autant plus qu’on réussit ainsi = on est totalement dans le schéma d’action que je pointais : je me donne un but ambitieux, une représentation de ce que je dois atteindre, je mets en place les moyens pour l’atteindre, et je cherche à vaincre tous les obstacles qui pourraient m’en séparer. Je suis donc pleinement responsable de ce que j’arrive à faire ou pas (dans cette vision des choses). Ici, tu en es encore à culpabiliser d’avoir rompu et à chercher des explications au comportement de ton ex. Mais au fond, tu bloques dessus parce que, bien sûr, il a très largement entretenu cette mécanique toxique, mais aussi parce que ce comportement représente quelque chose qui t’échappe, dans tous les sens du terme. Il faut accepter que tu n’as pas de prise là-dessus, ni concrètement, ni intellectuellement : ce n’est pas de ta faute si ça a mal tourné, et il est vain de chercher à le comprendre et même à ®établir une communication à cœur ouvert. Par ailleurs, pour rebondir sur mon histoire d’aventure. Comme me l’a dit ma psy il y a longtemps maintenant, alors que je sortais très difficilement d’une histoire brève mais tordue: parfois, on fait juste de mauvaises rencontres. Ton ex semble malheureusement en faire partie. Là encore, il n’y a rien d’autre à faire qu’à accepter et tourner la page (y compris en le bloquant!).

[Laloosedujour]

Bonjour

j'aimerais juste intervenir sur un point qui m'a étonné.

si on résume ton histoire c'est vous vous rencontré, il flashe, il sort le grand jeu, ton instinct te dit que ça sent le sapin, tu te laisse quand même mener car tu aimerais vivre une histoire d'amour, au final tu vois que ça fonctionne pas, tu décides de le quitter.

jusque là on a une histoire somme toute assez classique.

mais ce gars il a réussi par ce petit jeu malsain de culpabilisation, en faisant la girouette, un coup c'st oui un coup c'est non à te garder scotchée sur cette histoire alors qu'a priori c'était fini pour de bon de ton coté. ce qui à mon sens confirme que cet homme n'était pas fait pour toi, et que ton instinct etait le bon, tu as pris la bonne décision.

je pense que le mieux serait de stoper tout contact, ce que tu va lui dire est un peu le produit de sa manipulation. plus tard tu risque de le regreter tu ne vois pas clair

courage

 

Bonjour Sandstorm,

Merci beaucoup pour ton message. Effectivement, j'avais fini par lui dire que je voulais arrêter car je ne voyais pas d'autres issues; je souffrais trop de sa jalousie du passé et de ce qui devenait un peu de l'irrespect/humiliant (j'avais presque l'impression d'être une fille facile & allumeuse qui devait avoir honte de son passé... alors que je suis tout le contraire). Et le fait qu'il sur-analyse tout d'un point de vue psy me rendait vraiment mal (= forcément si je ne voulais plus faire l'amour c'est que je le manipulais par le sexe; si je ne voulais plus partir en voyage cet été là (en réalité car j'en avais marre qu'il me répète sans cesse que ca devait etre mieux avec mes ex) c'est que je le punissais; il se plaçait en victime en déformant mes propos, disait que je le dévalorisais, etc etc).

Mais je l'avais quitté par dépit car je ne voyais plus quoi faire...et au fond surement en gardant espoir que ça puisse s'arranger... c'est pour ça que je n'avais pas quitté l'appartement mais que j'étais juste partie dans ma famille 2 x une semaine pour souffler... Mais au lieu de se calmer, il n'a pas arrêté les reproches, les attaques et finalement a voulu qu'on quitte l'appartement quand son pote m'a croisé dans le même métro que mon ex le lendemain de mon retour de chez mes parents.

J'ai fait l'erreur au début de la relation de lui dire que j'avais eu tendance à quitter mes anciens copains pour tester les relations et leurs sentiments et que je ne voulais plus faire ça (je l'ai fait une fois avec lui au tout tout début car je doutais un peu de sa sincérité). Il s'en est servi contre moi.

Au lieu de se remettre un peu en question, pour lui il m'a juste trop aimé, tout fait pour moi et je l'ai testé et cette fois ci j'ai trop tiré sur la corde (vision que je ne partage pas du tout). Et il voulait du coup que je le rassure... Alors que là en réalité c'est moi qui avais besoin de SES excuses pour son attitude.

Et au final il est redevenu très gentil après qu'on ait envoyé le préavis de départ. Ce qui me faisait encore plus de peine car je n'avais jamais voulu qu'on en arrive là, à ce point de non retour... et il n'a ensuite fait que jouer suite au départ de l'appartement en me faisant culpabiliser à outrance et comme la situation était horrible (j'ai super mal vécu notre départ de l'appartement, en parallèle les bureaux où je travaillais (= mon premier emploi après 10 ans d'étude) fermaient et je devais prendre des décisions pour mon avenir) et bien son petit jeu a fonctionné. Il me rappelait tous nos bons souvenirs; je lui courais après pour qu'on puisse parler, être au clair. Et lui me rappelait alors tout ce que j'avais mal fait pendant la relation, comme il ne se sentait pas assez aimé, que là il avait besoin de se reconstruire, que je ne lui donnais pas de surnom, que j'étais en contact avec mon ex et que ce n'était pas faute de m'avoir dit d'arrêter, etc etc. J'avais l'impression d'être un monstre, d'avoir été la pire des copines (lui qui m'avait tant mis sur un piedestal...) Puis il m'accusait d'avoir certainement dû voir des mecs depuis la rupture et puis surtout me rappelait que c'était moi qui l'avait quitté et que je me faisais donc souffrir toute seule car lui n'avait pas voulu ça.

A aucun moment il ne s'est remis en cause (si je lui disais ça, il me disait que je voulais qu'il se flagelle !). Selon lui son seul tort est de m'avoir trop aimée... . et quand j'ai coupé les ponts (alors que ça faisait UN AN que je lui proposais qu'on se voit ou qu'on se parle au téléphone afin d'etre clairs) il m'a alors écrit que je devais avoir trouvé une autre proie, que j'avais bien prévu mon coup, me demandait d'être claire etc. En alternant avec des souvenirs de nous, des messages disant qu'il n'arrivait pas à m'oublier, qu'il rêvait de moi. Une histoire à rendre fou !

Là je n'ai plus aucune nouvelle depuis décembre et je crois qu'il a une copine mais je pense que je n'ai jamais ressenti un tel sentiment d'injustice, une telle frustration, une telle envie de rétablir la vérité. Et je crois qu'il n'y a rien de pire que de se voir reprocher le contraire de ce que l'on est... .

Je ne suis pas parfaite, loin de là. Mais je ne suis pas du tout celle qu'il a décrit et presque 2 ans après notre rupture je n'ai même pas vu un seul autre mec !!

Je pense encore à lui presque tous les jours. Parfois je ressens un manque énorme. Je culpabilise toujours (je me dis que si j'avais fait les choses autrement... si j'avais été plus démonstrative... si je m'étais moins pris la tete...). Et puis je me demande si au fond toute notre histoire a été sincère pour que ça se passe ainsi.

Cette histoire m'a bousillée punaise; et ma vie est une totale dégringolade depuis notre rupture :(. J'aurais tant aimé qu'on puisse parler normalement; lui dire ce que j'avais sur le cœur sans que tout soit analysé de manière tordue ou jenesaisquoi. J'ai mal punaise. Que j'ai mal.

Et puis je ne sais pas; j'étais persuadée au fond de moi qu'il y avait un lien spécial entre nous... . Je suis ce qu'on appelle "haut potentiel" (même si je déteste ce mot) et je me sens rarement connectée avec les gens et là même si je ne lui ai jamais dit, je n'avais jamais croisé sur ma route qqun qui me ressemblait autant. Et ca me brise le coeur que cela se soit passé ainsi. Je m'en veux et en même temps je me dis que si c'était quelqu'un de si bien il n'aurait pas agit ainsi.

[sandstorm]

Bonjour

 

Effectivement, j'avais fini par lui dire que je voulais arrêter car je ne voyais pas d'autres issues; je souffrais trop de sa jalousie du passé et de ce qui devenait un peu de l'irrespect/humiliant (j'avais presque l'impression d'être une fille facile & allumeuse qui devait avoir honte de son passé... alors que je suis tout le contraire). Et le fait qu'il sur-analyse tout d'un point de vue psy me rendait vraiment mal (= forcément si je ne voulais plus faire l'amour c'est que je le manipulais par le sexe; si je ne voulais plus partir en voyage cet été là (en réalité car j'en avais marre qu'il me répète sans cesse que ca devait etre mieux avec mes ex) c'est que je le punissais; il se plaçait en victime en déformant mes propos, disait que je le dévalorisais, etc etc).

 

d'accord. donc cet homme avait commencé à chercher à te manipuler déjà durant la relation. à travers la manipulation il cherchait à te faire culpabiliser et par là te pousser à faire marche arrière, par exemple t'a pas envie de faire l'amour il te disait que tu le manipules par le sexe donc il cherchait à te forcer à changer d'avis, tu ne voulais pas partir en voyage idem... et oui il se plaçait en victime en interprétant tes gestes, et en déformant tes propos pour te mettre la pression.

ton instinct et ton feeling (tu te sentais mal) te montrait que ça n'allait pas avec lui.

 

Mais je l'avais quitté par dépit car je ne voyais plus quoi faire.

et effectivement il n'y a pas grande chose à faire. si l'autre se pose en victime et cherche à te mettre la pression c'est un mauvais signe.

 

J'ai fait l'erreur au début de la relation de lui dire que j'avais eu tendance à quitter mes anciens copains pour tester les relations et leurs sentiments et que je ne voulais plus faire ça (je l'ai fait une fois avec lui au tout tout début car je doutais un peu de sa sincérité). Il s'en est servi contre moi.

si tu doutais de sa sincérité c'était aussi un signe avant coureur...

 

Au lieu de se remettre un peu en question, pour lui il m'a juste trop aimé, tout fait pour moi et je l'ai testé et cette fois ci j'ai trop tiré sur la corde (vision que je ne partage pas du tout). Et il voulait du coup que je le rassure... Alors que là en réalité c'est moi qui avais besoin de SES excuses pour son attitude.

ok donc encore le jeu de la victime. quelqu'un qui veut que tu lui donnes tout et qui ne respecte ni tes limites ni tes besoins.

 

je lui courais après pour qu'on puisse parler, être au clair.

 

le souci c'est que quelqu'un qui cherche à se poser en victime qui met la pression etc ne veut pas que les choses soient claires...

 

Et lui me rappelait alors tout ce que j'avais mal fait pendant la relation, comme il ne se sentait pas assez aimé, que là il avait besoin de se reconstruire, que je ne lui donnais pas de surnom, que j'étais en contact avec mon ex et que ce n'était pas faute de m'avoir dit d'arrêter, etc etc. J'avais l'impression d'être un monstre, d'avoir été la pire des copines (lui qui m'avait tant mis sur un piedestal...) Puis il m'accusait d'avoir certainement dû voir des mecs depuis la rupture et puis surtout me rappelait que c'était moi qui l'avait quitté et que je me faisais donc souffrir toute seule car lui n'avait pas voulu ça.

encore des propos pour te mettre la pression en te faisant culpabiliser

 

A aucun moment il ne s'est remis en cause (si je lui disais ça, il me disait que je voulais qu'il se flagelle !). Selon lui son seul tort est de m'avoir trop aimée... .

quelqu'un qui se pose en victime ne se remet pas en question

 

et quand j'ai coupé les ponts (alors que ça faisait UN AN que je lui proposais qu'on se voit ou qu'on se parle au téléphone afin d'etre clairs) il m'a alors écrit que je devais avoir trouvé une autre proie, que j'avais bien prévu mon coup, me demandait d'être claire etc. En alternant avec des souvenirs de nous, des messages disant qu'il n'arrivait pas à m'oublier, qu'il rêvait de moi. Une histoire à rendre fou !

quand tu as coupé les ponts il faisait une fois froid (en te faisant culpabiliser puisque ça avait marché avant) et une fois chaud (en te rappelant les bons souvenirs)

 

Là je n'ai plus aucune nouvelle depuis décembre et je crois qu'il a une copine mais je pense que je n'ai jamais ressenti un tel sentiment d'injustice, une telle frustration, une telle envie de rétablir la vérité. Et je crois qu'il n'y a rien de pire que de se voir reprocher le contraire de ce que l'on est... .

 

mais justement toutes ses accusations c'est pour te faire réagir !

je comprends que tu te sens frustrée, victime d'injustice. c'est normal avec tout ce qu'il t a dit. mais ce besoin de vérité il l'utilise contre toi. tu n'obtiendras jamais ce que tu veux et tu risques de perdre encore des plumes si tu cherche à le faire. il va encore chercher à te faire culpabiliser, te dire des trucs qui sont faux pour te faire réagir.

la bonne nouvelle c'est que depuis décembre vous êtes plus en contact donc ça te permet de prendre des distances petit à petit et tu vois bien dans sa manipulation. évidemment tu es encore déboussolée et frustrée donc t'a encore besoin de distance et de temps. ça va venir. tiens bon!