12 ans d''amour détruits: Je découvre son infidélité

[Selmasultane]

Vraiment merci pour ton retour d'expérience si privé.

J'imagine que oui, on s'en remet...

Notre histoire est vraiment particulière, on en a tellement bavé que je n'imaginais pas cet épilogue, imagine mon état quand cela ma explosé à la gueule.

J'essaye d'entrevoir à travers elle, ses émotions et déceler un certain regret, une certaine hésitation, parfois je la ressens, mais son nouvel amour est trop présent. C'est une vraie torture.

Qu'as tu ressenti en voyant ton ex dans cette situation?

 

Il faut vraiment que tu arrêtes de scruter ses comportements à elle ( que tu t'en tiennes à des relations purement pratiques, et bien évidemment, que tu poses tes limites , parce que le next qui vient la chercher au domicile conjugal la fleur à la boutonnière heu :shock: )

Le père de ma fille tenait le même discours que toi , sur ses torts présumés, sur son incompréhension pour mon next .

Qu'ai je ressenti ? J'étais très sincèrement infiniment désolée de lui faire du mal , je me suis sentie très coupable , j'ai pris en main pas mal d'aspects pratiques et financiers de notre séparation...mais on ne va pas se mytho , comme dirait ma fille, j'étais aussi toute à ma nouvelle relation , et c'était clairement plus facile pour moi .

Tu parais focaliser sur son next ( et c'est normal ) mais ne crois pas qu'elle s'est "laissé séduire "et qu'il été le seul obstacle à votre relation. C'est un catalyseur certes , mais ça reste un catalyseur.

Quand ma relation avec mon next s'est écroulée, j'ai eu le coeur brisé, j'en ai bavé pendant plus d'un an ( coucou ce forum ) , forcément j'ai du faire un double deuil à ce moment là. Pour autant , je n'ai jamais ne serait ce qu'envisagé reprendre avec le père de ma fille ( qui me l'a proposé, pourtant , plus de 2 ans après notre séparation)

[Archie]

Vraiment merci pour ton retour d'expérience si privé.

J'imagine que oui, on s'en remet...

Notre histoire est vraiment particulière, on en a tellement bavé que je n'imaginais pas cet épilogue, imagine mon état quand cela ma explosé à la gueule.

J'essaye d'entrevoir à travers elle, ses émotions et déceler un certain regret, une certaine hésitation, parfois je la ressens, mais son nouvel amour est trop présent. C'est une vraie torture.

Qu'as tu ressenti en voyant ton ex dans cette situation?

 

Il faut vraiment que tu arrêtes de scruter ses comportements à elle ( que tu t'en tiennes à des relations purement pratiques, et bien évidemment, que tu poses tes limites , parce que le next qui vient la chercher au domicile conjugal la fleur à la boutonnière heu :shock: )

Le père de ma fille tenait le même discours que toi , sur ses torts présumés, sur son incompréhension pour mon next .

Qu'ai je ressenti ? J'étais très sincèrement infiniment désolée de lui faire du mal , je me suis sentie très coupable , j'ai pris en main pas mal d'aspects pratiques et financiers de notre séparation...mais on ne va pas se mytho , comme dirait ma fille, j'étais aussi toute à ma nouvelle relation , et c'était clairement plus facile pour moi .

Tu parais focaliser sur son next ( et c'est normal ) mais ne crois pas qu'elle s'est "laissé séduire "et qu'il été le seul obstacle à votre relation. C'est un catalyseur certes , mais ça reste un catalyseur.

Quand ma relation avec mon next s'est écroulée, j'ai eu le coeur brisé, j'en ai bavé pendant plus d'un an ( coucou ce forum ) , forcément j'ai du faire un double deuil à ce moment là. Pour autant , je n'ai jamais ne serait ce qu'envisagé reprendre avec le père de ma fille ( qui me l'a proposé, pourtant , plus de 2 ans après notre séparation)

 

Pour les limites, nous en avons encore discuter tantôt et ca a encore éclaté, je ne supporte plus de la voir sur son gsm avec tout le temps la même tête sur l'icone Messenger, j'essaye de ne pas regarder et de ne pas y penser mais, rhhhaaaa trop dure. Ce qui me fait flipper et que j'essaye de lui faire rentrer dans le crâne, c'est que vu notre situation (qu'on essaye réellement de décanter) c'est que si elle ne sait pas respecter les règles qu'on se fixe, notamment dans une certaine retenue, plus tard lorsque la garde sera partager et que nous aurons de réelles contraintes, si à ce moment elle ne respecte tjs pas les règles, et je la connais y a un vrai risque, ca va mal terminer et même la liaison de père/mère risque de s'envenimer.

Pour ce que tu ressentais, waow, le coup dans la g... que tu viens de me mettre, j'ai l'impression de l'entendre elle. Tout ce que tu dis est tout simplement identique et je suis certain, la connaissant profondément que sa relation s'écroulera également. C'est d'ailleurs pour ça que je fais mon max pour elle pour l'instant, quitte à en faire trop.

C'est le temps qui nous dira si j'ai eu tord ou raison.

[Archie]

Bonjour Archie,

Je me permet de laisser un mot sur ce sujet. Je suis aussi passé par une séparation après 10ans, des gamins, maison et tout le tralala, séparation pas de mon fait mais bien sûr avec des raisons de par et d'autres... bref...

Ton EX-femme, (car oui c'est ton EX-femme et il faut que ça te rentre dans le crane maintenant), a eu le mérite de mettre fin à une relation qui ne lui allait plus... quelque soit les raisons, les tors, les manquements de part et d'autre... elle a prit une décision pour vous, qui t'impact directement. Tu ne peux pas revenir sur ça, il faut que tu prennes acte et que tu avances sur ces nouvelles bases. D'un point de vu pratique dans un premier temps et en reconstruction personnel ensuite, c'est souvent plus long.

Par contre, maintenant que ton ex-femme a prit cette décision, il faut aussi qu'elle en assume toute les conséquences. Et la première c'est de quitter ce foyer qui ne lui convient plus, qu'elle te laisse la possibilité de te remettre de tout ça, de t'organiser pour toi et tes mômes. L'avoir dans ton paysage en ce moment ne peut-être que négatif. Pour tout le monde.

Je m'attarderais pas sur le coté " intégration de son nouveau mec dans ton quotidien", ça me laisse sans voix, c'est là qu'il faut mettre un peu d'ego (ou sortir tes c***lles plus clairement).

Oui, c'est la mère de tes gamins, et ça le restera, mais en tant que compagne de route, avec un comportement pareil, faut faire une croix de dessus. Elle te piétine allègrement et tu en redemandes. :shock:

C'est brutal, la période est merdique pour toi mais faut rester debout et serrer les dents.

Je sais déjà que tu vas dire qu'elle est en convalescence, qu'elle a pas de moyen, ou tout un tas de raisons qui l'empêche de partir, mais ne t'inquiète pas, si toi tu prends les devant, en lui disant de partir, les solutions se mettront en place.

Tu pourras avoir l'impression de la pousser dans les bras de son mec, mais c'est déjà le cas de toute façon, et toi ça te permettra de franchir quelques étapes... la rentrée c'est vraiment loin comme date butoir.

Je termine avec une simple considération générale: je comprend même pas comment le gars ose se pointer devant chez toi, comment elle peut lui demander ça et comment toi tu peux accepter... mais bon, ça restera les obscures relations humaines qui m'échappent parfois.

Dans tous les cas, je te souhaite beaucoup de courage... tu as déjà fait un grand pas dans le bon sens en venant parler de ton histoire ici.

Jette un oeil sur mon sujet ou celui de Speud, un autre membre. On a des profils un peu similaires au tiens. ;)

Soit fort!

 

Merci pour ton retour,

Tu vois juste également et je ne manquerais pas d'aller vous lire .

c'est vrai, moi qui suis d'habitude le meneur du couple, ici je me fais piétiner, je sais, coupable. Cela passera peut être dans une phase suivante.

Elle est coriace tu sais, elle a tjs tout eu de la part de ses parents, et j'ai hérité d'elle avec ce trait de caractère et quand elle veux et qu'elle n'a pas c'est toute la Sicile qui remonte avec elle (elle est originaire de la), elle crie, menace, chantage, se referme. Tout ce que tout le monde adore. Quand tu liras ceci, tu te diras certainement que c'est mieux moi qu'elle se barre et je te comprends car j'y pense aussi. Mais tu relativises bien et l'amour, l'attachement, la passion, les regrets font que je réagis de cette façon.

Je te rejoins également sur son mec, y a rien à dire de plus. Mais je sais des choses évidement que je ne partagerais pas ici qui justifie mes comportements.

si je devais faire un résumé de ma vie à ses cotés, cela va peut être te donner une idée de mon état d'esprit ou du couple que nous étions; ca serait : "Elle est la meilleur chose qui me soit arrivée, mais aussi la pire". Et je te jure que je l'aime et que je tiens à elle pourtant.

[Elieza]

Hey Archie...le "notre histoire est si particulière, si forte, si si, si ça"

Pardon hein, mais ton histoire c'est l 'histoire classique a mort d'un couple après une dizaine d'années ensemble, où le mec fait fait la merde, et se "réveille" le jour ou sa nana décide que trop c'est trop.

Mais en fait, trop c'est trop, et tout tes pseudos electrochocs et changements magiques n'y feront rien.

T'as merdé.

Et ouais gars.

Maintenant va falloir vivre avec ça, et arrêter de te cacher derrière des "ouais mais moi je suis le meneur de ci, et puis la pas, et puis ci, et en fait non."

Elle s'est barrée.

C'est tout.

C'est comme ça.

Toutes les excuses de la terre, et tout le reste n'y changeront rien.

Et y'a rien qu'on ne sache pas qui justifieraient d'éventuels comportements "limites". On est tous passés par la ou tu passes, ton histoire n'es pas extraordinaire malgré ce que tu veux croire, et non, y'a peu de chances qu'elle revienne.

[Selmasultane]

Pour ce que tu ressentais, waow, le coup dans la g... que tu viens de me mettre, j'ai l'impression de l'entendre elle. Tout ce que tu dis est tout simplement identique et je suis certain, la connaissant profondément que sa relation s'écroulera également. C'est d'ailleurs pour ça que je fais mon max pour elle pour l'instant, quitte à en faire trop.

C'est le temps qui nous dira si j'ai eu tord ou raison.

 

Mais tort ou raison de quoi ? Je crois que tu n'as pas compris la morale de mon histoire ( ou plutôt que tu n'as voulu en retenir que ce qui t'arrangeait ) .

Que sa relation s'écroule ou pas ne change rien , que tu fasses " ton max " n'y change rien ( à part susciter gêne ou pitié, ce qui n'est pas bon pour toi ), au bout de 12 ans , quand on arrive à l'usure , c'est irréversible.

Mon ex mari a eu deux relations depuis , dont la deuxième en cours , et je n'ai pas ressenti la moindre jalousie ( et pourtant lors sa première relation sérieuse après divorce , j'étais complètement au fond du trou, à cause de ma rupture à moi , ce qui aurait pu être propice à la nostalgie ). Je suis plutôt contente pour lui , pour être honnête cela ressemblerait plutôt à du soulagement car, égoïstement, quand il trouve un équilibre, la relation parentale est plus facile à gérer.

[Archie]

Pour ce que tu ressentais, waow, le coup dans la g... que tu viens de me mettre, j'ai l'impression de l'entendre elle. Tout ce que tu dis est tout simplement identique et je suis certain, la connaissant profondément que sa relation s'écroulera également. C'est d'ailleurs pour ça que je fais mon max pour elle pour l'instant, quitte à en faire trop.

C'est le temps qui nous dira si j'ai eu tord ou raison.

 

Mais tort ou raison de quoi ? Je crois que tu n'as pas compris la morale de mon histoire ( ou plutôt que tu n'as voulu en retenir que ce qui t'arrangeait ) .

Que sa relation s'écroule ou pas ne change rien , que tu fasses " ton max " n'y change rien ( à part susciter gêne ou pitié, ce qui n'est pas bon pour toi ), au bout de 12 ans , quand on arrive à l'usure , c'est irréversible.

Mon ex mari a eu deux relations depuis , dont la deuxième en cours , et je n'ai pas ressenti la moindre jalousie ( et pourtant lors sa première relation sérieuse après divorce , j'étais complètement au fond du trou, à cause de ma rupture à moi , ce qui aurait pu être propice à la nostalgie ). Je suis plutôt contente pour lui , pour être honnête cela ressemblerait plutôt à du soulagement car, égoïstement, quand il trouve un équilibre, la relation parentale est plus facile à gérer.

 

Rassure toi, je comprends très clairement ce que tu dis. C'est très certainement le faux espoir que je tente d'entretenir. Cela passera certainement. J'aimerais juste qu'il passe sans laisser la place à la colère. Colère que je ressens en te lisant.

Mais il y a des paramètres que je maitrise mais que je ne peux pas étaler ici, même si c'est relativement anonyme. Peut-être, en parlerais-je plus tard, mais ca risquerait encore de déchainer les passions.

Mais je souhaiterais te demander, pour toi, la situation aurait elle été différentes si tu avais ressenti quelque chose lors des relations de ton ex. Si tu avais éprouvé de la jalousie, qu'en aurais tu conclu?

[Archie]

Bonjour Archie,

Je me permet de laisser un mot sur ce sujet. Je suis aussi passé par une séparation après 10ans, des gamins, maison et tout le tralala, séparation pas de mon fait mais bien sûr avec des raisons de par et d'autres... bref...

Ton EX-femme, (car oui c'est ton EX-femme et il faut que ça te rentre dans le crane maintenant), a eu le mérite de mettre fin à une relation qui ne lui allait plus... quelque soit les raisons, les tors, les manquements de part et d'autre... elle a prit une décision pour vous, qui t'impact directement. Tu ne peux pas revenir sur ça, il faut que tu prennes acte et que tu avances sur ces nouvelles bases. D'un point de vu pratique dans un premier temps et en reconstruction personnel ensuite, c'est souvent plus long.

Par contre, maintenant que ton ex-femme a prit cette décision, il faut aussi qu'elle en assume toute les conséquences. Et la première c'est de quitter ce foyer qui ne lui convient plus, qu'elle te laisse la possibilité de te remettre de tout ça, de t'organiser pour toi et tes mômes. L'avoir dans ton paysage en ce moment ne peut-être que négatif. Pour tout le monde.

Je m'attarderais pas sur le coté " intégration de son nouveau mec dans ton quotidien", ça me laisse sans voix, c'est là qu'il faut mettre un peu d'ego (ou sortir tes c***lles plus clairement).

Oui, c'est la mère de tes gamins, et ça le restera, mais en tant que compagne de route, avec un comportement pareil, faut faire une croix de dessus. Elle te piétine allègrement et tu en redemandes. :shock:

C'est brutal, la période est merdique pour toi mais faut rester debout et serrer les dents.

Je sais déjà que tu vas dire qu'elle est en convalescence, qu'elle a pas de moyen, ou tout un tas de raisons qui l'empêche de partir, mais ne t'inquiète pas, si toi tu prends les devant, en lui disant de partir, les solutions se mettront en place.

Tu pourras avoir l'impression de la pousser dans les bras de son mec, mais c'est déjà le cas de toute façon, et toi ça te permettra de franchir quelques étapes... la rentrée c'est vraiment loin comme date butoir.

Je termine avec une simple considération générale: je comprend même pas comment le gars ose se pointer devant chez toi, comment elle peut lui demander ça et comment toi tu peux accepter... mais bon, ça restera les obscures relations humaines qui m'échappent parfois.

Dans tous les cas, je te souhaite beaucoup de courage... tu as déjà fait un grand pas dans le bon sens en venant parler de ton histoire ici.

Jette un oeil sur mon sujet ou celui de Speud, un autre membre. On a des profils un peu similaires au tiens. ;)

Soit fort!

 

Effectivement, en découvrant vos situations, ca me ramène à la mienne. La similitude, on croyait que ca allait aller, mais en étant centré sur notre responsabilité d'assurer le confort matériel , on a oublié l'essentiel. De l'écouter et prendre soin d'elle.

Comme toi, j'avais tout. Trois magnifique enfants, une belle et grand maison avec un top jardin, et elle, elle était magnifique. Mais embarqué, comme toi aussi, dans des stress taf et elle en burn femme au foyer, ca a explosé. Ce qui est fou c'est qu'on pensait tout le deux que ca allait aller. Moi aussi je me disais, dés la rentré scolaire du dernier elle reprendra le taf et tout ira. Elle a cogité aussi et voila le résultat de nos défaillances. Les femmes ont le chic pour rendre les choses compliquées mais nous franchement on est de vrais aveugles.

[Selmasultane]

Mais je souhaiterais te demander, pour toi, la situation aurait elle été différentes si tu avais ressenti quelque chose lors des relations de ton ex. Si tu avais éprouvé de la jalousie, qu'en aurais tu conclu?

 

Ben Archie, si ma tante en avait on l'appelerait mon oncle .

Si je suis partie au bout de 13 ans , c'est que j'étais arrivée au bout et que je n'aimais plus , voire que je ne pouvais juste plus envisager la vie commune quotidienne ( et c'était loin d'être un coup de tête comme il pouvait paraître )

Et par ailleurs , quand il y a démonstration de jalousie , ça ne veut absolument pas dire non plus qu'il y a espoir ; mon next a passé les mois suivant notre rupture à être jaloux de tout , mes voyages , mes amitiés , et a fortiori de mes rencontres potentielles , sans pour autant manifester une quelconque volonté de renouer ( et pourtant Dieu sait que je lui laissais une autoroute pour ça au début )

Là tu es dans la phase de déni ( classique) , donc bon tu lis tout ce qu'on te dit , mais en te disant que TOI c'est différent, y compris avec ces mystérieux parametres probants que tu ne peux dévoiler.

On ne te dit pas ça parce qu'on est des vilains casseurs de rêve aigris, mais parce qu'on est passés par là, et que le déni ne fait que prolonger la douleur . Par ailleurs , quelque chose qui va t'aider à te relever et avancer droit, c'est ta dignité ( et vouloir faire des démonstrations de comment tu es trop chouette en te faisant marcher dessus , comme avec cette histoire de next qui vient sonner , ça ne le fait pas )

[Archie]

Bonjour Selma,

La question de la jalousie, je te la posais à toi, précisément, car comme toi c'est elle qui me quitte. Mais elle a ce comportement de jalousie. Tu en conclus ce que tu veux, mais malheureusement pour moi, j'en conclu que quelque part elle veut garder une main mise sur moi.

Je sais, la dignité, je sais. Ca reviendra peut être. Ca n'est pas ce qui me m'importe pour l'instant, j accuse juste le coup, je laisse venir, observe, apprends sur moi, elle, les enfants. Les moments ici sont intenses, des déclarations de fou, suivi de colères. C est très anxiogène mais c'est ainsi. J ai cette aptitude a laisser venir les choses, et a agir quand je suis au bout de ce que je peux donner. J ai ma propre vitesse pour ca, cela m a couté mon couple, donc je sais que ca n'est certainement pas la bonne méthode mais elle m'appartient.

Je suis peut être dans le déni, mais également dans la colère et surtout contre moi même, mais avant tout tjs et constamment dans la tristesse. Et si je fais tout ca, m'occuper d elle, accepter certaines choses que personne n 'accepterait, c est par ce que je sais que ce qui nous arrive est un passage obligé de notre vie, mais que malgré tt ca, j espère un voyage retour. Pas maintenant, mais plus tard, plus loin. Pour l'instant aucun mot ne pourraient me convaincre du contraire. Tout ceci est a la fois mon espoir, mon choix et la croix que je m'impose de porter.

[Kakahuet]

Bonjour

Et bé, t'es pas sorti des ronces ...

Même si je comprends tout à fait ton attitude, l'expérience fait que l'espoir est un fil sur lequel on se coupe toujours et on laisse un bout de soi à chaque fois.

Tu poses la question de la jalousie qui , pour toi est une preuve "d'intérêt" pour ta personne ...

Les mots, les actes commis au nom de la "jalousie" ne sont que le reflet d'un exutoire profond, ancré en chacun de soi ...

Qui n'a pas été jaloux du jouet de son frere/soeur/cousin/copain/copine ?? et pourtant il n'y a pas de sentiments "amoureux" dans cela..

C'est juste un mécanisme de défense inné et une attaque pour contrer ses propres peurs...

Une ex à moi me l'avait bien expliqué à l'époque après des années (quand les choses entre nous n'avait plus aucun enjeu) et elle avait été loin dans le délire ... (genre sonner à 3h du mat' chez moi et personne quand on ouvre la porte, crever les pneus, arracher les essuies glaces de la voiture parce que la veille j'avais raccompagné une amie chez elle j'en passe et des meilleures (bon ok c'était plus du harcèlement que de la jalousie mais bon)

Je rebondis aussi sur " Les femmes ont le chic pour rendre les choses compliquées mais nous franchement on est de vrais aveugles."

Bah non ...pas nécessairement quand les choses sont claires et simples.

Un mec peut tout aussi rendre les choses très compliquées et les filles peuvent aussi être aveugles.

Pas bien de généraliser ;)

Bon courage à toi , effectivement tu es dans le déni mais ça passe à un moment, promis !

[Archie]

Bonjour

Et bé, t'es pas sorti des ronces ...

Même si je comprends tout à fait ton attitude, l'expérience fait que l'espoir est un fil sur lequel on se coupe toujours et on laisse un bout de soi à chaque fois.

 

 

Salut et merci encore une fois pour ton retour,

J'apprécie fortement cette phrase et son sens.

J'essaye de me raccrocher à ce qu'il me reste d'elle, j'espère que ca passera.

Encore merci

[Archie]

Bonjour à tous,

tout d'abord merci pour toutes vos interventions, je continue, et c'est aussi grâce à vous aussi, à en apprendre sur moi, elle, nous.

Je vous fait le topo de ou nous en sommes à l'heure actuelle, pour que vous ayez une vision globale de la situation:

Elle:

- M'a donc quitté puis a entretenu une relation amoureuse sans me le dire alors que nous étions sous le même toi mais sans le cacher non plus. Tout était en ligne sur Facebook,

- Me détestait à la fin, mes comportements, ma manière d'être avec les enfants, mes absences, mon manque d'attention,

- M'a avoué avoir tenté d'en finir tellement la relation était dure pour elle,

- M'a avoué avoir souhaité qu'il m'arrive un accident ou qqchose du genre tellement je la faisait souffrir,

- Aime ce type,

- M'a diabolisé auprès de lui et notamment lui a menti pour me faire passer pour ce que je ne suis pas,

- A toujours des difficultés à faire preuve de retenue, devant moi, et les enfants (ca a déclenché une grosse dispute),

- vient de subir une lourde opération, elle marche à du deux à l'heure, a un trou dans le ventre de plus de 5cm et des douleurs intenses,

- Assume émotionnellement sa position mais ne quitte pas le foyer faute de moyen financier/professionnel et physique.

Les enfants:

- Le plus petit ressent mais ne comprend pas les choses, mais la situation fait qu'on le délaisse un peu et je déteste ca,

- La moyenne est triste de la situation. Elle comprends mais parfois je la retrouve en chagrin,

- Le grand, comprend, il m'a subi aussi, moi et mes saut d'humeur. J'avais le rôle du méchant dans cette famille. Il s'est souvent confié à mon ex et se positionnait en ma défaveur.

Moi:

- Je ressens une profonde tristesse, je comprends la situation, accepte d'en subir certaines conséquences,

- Je me dis que d'un coté, c'était peut foupoudav et que ca sera peut être mieux comme ca,

- Mais il m'est impossible de l'accepter, je suis toujours amoureux malgré tout et ai envie de tout faire jusqu'au jour ou elle partira,

- Je prends soin d'elle physiquement,

- J'essaye d'assurer dans le ménage en ces temps compliqué,

- Souffre à chaque fois que je la vois, la sais, la ressent avec lui.

La situation:

Nous pensons garder la maison, alterner les gardes à domicile. La semaine in avec les enfants à la maison, la semaine out, chacun va ou il doit/veut aller. L'échéance est fixée a fin juin, fin de l'année scolaire.

Nous avons fixé des règles. Pour ma part, je dois la laisser se reposer, ne plus l'asséner de milliards de questions et être cool avec les enfants. Pour elle, son gsm doit rester dans la chambre et si elle doit lui sonner, l'un de nous ne doit pas être dans la maison.

J'essaye de faire de sorte que nos derniers moment soit paisible pour donner des meilleur dernières images de papa et maman à nos enfants.

Je tente d'accepter la situation mais elle reste parfois incompréhensible pour moi.

[MyZ]

Bonjour Archie,

Je ne comprends pas trop l’utilité de ton nouveau « résumé ».

On avait déjà bien compris le topo comme tu dis et mes collègues t’ont du mieux qu’ils pouvaient donné des conseils que tu as tous balayé d’un revers de la main « cimer mais non cimer ».

Perso je ne sais pas moi aider quelqu’un qui ne veut pas être aidé. Je sais pas faire.

En revanche je tenais vraiment à rebondir sur la dignité à laquelle tu tiens peu pour le moment.

Je t’assure que dans 100% des cas si y’a bien quelque chose que l’on regrette dans chaque rupture une fois que le feu des émotions est passé, c’est notre manque de dignité.

Et pourquoi ?

Ben parce que c’est entièrement de notre responsabilité.

C’est le rapport de nous versus nous.

L’autre aussi méchant, salaud qu’il est n’y est pour rien.

Le manque de dignité nous nous l’infligeons nous même et plus nous en manquons plus nous devons y faire face après.

Nous ne sommes pas responsable de comment l’autre nous traite. En revanche nous sommes ENTIÈREMENT responsable de ce que nous nous infligeons.

Et crois moi qu’avec le recul on repense beaucoup à ce que nous nous sommes fait plus qu’au mal que nous a fait l’autre.

Penses y.

Courage

[Archie]

Bonjour Myz,

L'objectif était juste de clarifier certaines choses, car il vrai qu'il n'est pas facile de tout comprendre lorsqu'on est pas dans la situation. Je suis un cartésien et j'aime quand les choses sont connues pour être débattues.

Je te comprends quand tu dis que je balaye les conseils, mais ca n'est pas tellement vrai. Je m'inspire réellement des écrits, je picore et mes fais mon propre avis en fonction de ce que je vis et ressens.

J'occulte un peu la dignité, et le regretterais peut-être plus tard, mais pour l'instant, je tente de me concentré sur ce que je dois faire et ne dois plus faire.

Je te remercie pour ta franchise. Très sincèrement, je vais relire ton post, encore me remettre en question et relire encore. Mais je suis incapable de me forcer à quoi que ce soit pour l'instant, la culpabilité et les remords sont trop présents.

[Allys]

Bonjour,

Je suis comme myz, ton obstination à ne retenir que ce qui t'arrange me pose probleme. Tu reecris toutes nos histoires a l'aune de ce que tu veux voir se produire, et du coup tu ne saisi pas le sens de nos propos.

Ce n'est pas parce que tu modifiera la realite dans tes propos qu'elle sera differente de ce qu'elle est.

La realite est qu'elle ne t'aime plus, qu'elle en aime un autre et qu'elle va te quitter definitivement bientot. En attendant,ctu peux te racinter le conte de fee que tu veux, ca ne changera pas cette realite