Elle met notre amour en pause: que faire?

[Clad23]

Waoh, effectivement, le terme "d'auto-destruction" est tellement pertinent sur ce qu'elle est en train de faire. D'autant que je n'ai jamais été quelqu'un qui pose beaucoup "d'interdits" dans le couple, la seule chose que je ne tolère pas c'est l'adultère sous toutes ses formes, et je n'aime pas être en couple avec une personne qui fume, à part ça... Quand on s'est mis ensemble elle m'avait d'emblée dit que ça ne l'intéressait pas, qu'elle n'aimait pas boire non plus, qu'elle n'aimait pas faire le "mouton" comme les autres qui expérimentent tout. Je trouvais ça plutôt cool, ça montrait une certaine "assurance" dans ses choix. Visiblement tout ça a désormais bien changé. Son attitude par rapport au contexte sanitaire, ça me fait penser à une personne qui irait coucher avec un / une inconnue sans la moindre protection et espérer ne pas se choper une MST.

Puis à côté je fais pas mal de sport, je me suis fait un marathon en solo en 3h15 il y a deux semaines, j'envisage plus tard quand les courses officielles reprendront de faire un 100 kilomètres, et mon rêve ultime ça serait de faire un "Ironman", sauf que je nage comme un fer à repasser, bref tout ça pour dire que ça m'aide beaucoup aussi bien sur le plan physique que mental à évacuer beaucoup de pression et à être plus serein dans la vie de tous les jours. ^^

Mais j'avoue que ça fait "mal" de voir la personne avec qui on a partagé de nombreuses années et tant de bons moments "sombrer" ainsi...

[old_boy]

Je pense que le COVID, la perte de son emploi, toi qui est loin: lui ont fait perdre tous ses repères. Cette fille, qui est angoissé a besoin d'un cadre et d'une "routine" sécurisante. Si elle perd une bique de ce mur, le mur s'écroule. Quand le mur s'écroule, il n'y a plus de limite, de cohérence, elle se raccroche a n'importe quoi, n'importe qui pour essayer de retrouver du bien être.

[Clad23]

Petit up de mon histoire ! Après tout donner de mes nouvelles via ce sujet sera un bon moyen pour moi de constater comment évoluent les choses sur le plan personnel. ^^

Cette histoire est bien évidemment terminée, il n'a été question à aucun moment de se remettre ensemble, que je cherche à la reconquérir, etc. Cependant j'ai tenu à lui envoyer un long mail pour lui donner mon point de vue sur ces presque 7 ans passés ensemble, sur les reproches qu'elle a pu me faire durant la relation (certains justifiés, d'autres non), ce sont des choses que je ne pouvais pas garder pour moi, ça m'a permis d'être un peu plus en "paix" avec moi-même. Je ne sais pas si c'est une démarche louable, mais en tout cas elle m'a permis de mieux comprendre ce qui n'a pas marché venant de moi dans cette relation, et que l'attitude qu'elle a adopté en retour n'était pas forcément la bonne.

J'ai reconnu et accepté un manque d'investissement et d'engagement de plus en plus présent de ma part au fur et à mesure des années, après tout après presque 7 ans nous étions toujours en relation à distance et j'avais de moins en moins l'impression de voir le bout du tunnel de cette situation. Le problème c'est qu'ensuite mon manque d'engagement s'est répercuté dans d'autres domaines. Fut un temps où je voulais créer mon propre cabinet de kiné (spécialisé dans les troubles de l'équilibre et de la motricité), j'aurais pu avoir sans trop de difficultés la possibilité de m'associer avec quelqu'un pour reprendre une structure déjà existante sur Paris ou la région, en Belgique cela aurait été quasiment mission impossible, donc j'ai laissé l'idée de côté, j'ai abandonné. Je voulais déménager ailleurs en Île de France pour être moins loin du boulot, je me suis dit "A quoi bon déménager si c'est pour aller m'installer en Belgique ?" J'ai attendu, attendu... et au final rien. Je me suis maladroitement mis des barrières pour voyager car je savais qu'elle a ses crises d'angoisse qui l'empêche de voyager, donc en le faisant j'avais peur de la vexer, et plein de choses comme ça. Évidemment j'aurais pu davantage communiquer, lui demander son avis, je n'osais pas trop le faire car elle avait tendancer à se braquer facilement.

Découlant de ça, elle m'avait reproché de ne pas avoir quitté mon job sur un coup de tête, de prendre le risque d'avoir un boulot de misère en Belgique, mais de pouvoir être à deux. Je ne sais pas si à ce moment là c'est un risque que j'aurais du prendre ou si ça aurait abouti à une situation précaire ? Elle était encore étudiante et presque sans revenus à ce moment là.

Ce sont plein de choses comme ça qui se sont accumulés d'un manque d'engagement de ma part, elle m'a dit qu'étant très amoureuse elle voulait tenir le coup et espérer du changement, qui n'est jamais arrivé, à un moment la goutte d'eau a débordé le vase, elle a demandé cette pause, mais elle m'a dit qu'elle savait que dans sa tête c'était déjà fini, alors qu'elle m'avait aussi dit qu'elle avait encore des sentiments, qu'elle ne fermait pas la porte au fait qu'on se remettre ensemble. Au final ce fut des fadaises.

En tout cas de mon côté j'ai décidé de consulter une psychologue pour travailler sur ce manque d'engagement et cette "peur" de m'investir dans différents domaines afin de justement ne pas reproduire ces mêmes erreurs dans une future relation.

En fouillant un peu je me demande si la relation avec mon ex précédente (qui a duré presque 3 ans) n'est pas une des causes ? Elle vivait à Paris, je chope mon boulot, on se prend un appartement, puis on déménage pour quelque chose de plus grand, on commençait à parler projets, etc et... elle me trompe. Un mois après je me mettais avec mon ex avec qui j'ai eu cette relation qui a duré presque 7 ans. En lisant un peu sur divers sites, le manque d'engagement apparait parfois suite au décès d'un proche, en l'occurence j'ai perdu mon père en 2012 de manière brutale (cancer en moins d'un an), un père qui m'aimait beaucoup mais qui le montrait très peu... Bref, j'essaie de trouver des pistes, de trouver des réponses à la manière dont je suis. La psychologue en ce sens pourrait m'aider je pense.

Voilà, ça sera tout... pour le moment ! :mrgreen:

[Clad23]

Quelques nouvelles... Car normalement toute cette histoire devrait être entérinée, mais elle ne m'a toujours pas renvoyé mes affaires, le justifiant par un manque de temps et de moyens financiers pour payer l'envoi du colis. Et en parlant de l'aspect financier, je me suis souvenu lui avoir prêté de l'argent pendant quelques temps où elle n'avait plus de travail afin qu'elle puisse payer quelques soins qu'elle devait faire. Elle me doit environ 400 € à ce jour.

Avant-hier je lui ai donc envoyé un message pour savoir où ça en était vis-à-vis de l'envoi de mes affaires, de mon côté le colis est déjà envoyé, j'ai évoqué cette histoire d'argent, d'ailleurs elle a estimé ne pas avoir à me rembourser car j'étais bien plus confortable qu'elle financièrement, que de toute façon elle ne pourrait pas par rapport au manque de moyens financiers, elle m'a dit avoir plusieurs amendes à régler, qu'elle a eu pour non respect des règles sanitaires en vigueur en Belgique. Bref je lui ai dit que je voulais bien laisser un peu de temps mais que j'aimerai que tout ça ne traîne pas trop en longueur.

Et là où ça part en cacahuète c'est lorsque je lui ai simplement demandé comment elle allait... Elle me dit qu'elle voit un nouveau psy, du coup pas de souci pour régler les séances cette fois ? ..., qui l'aide à travailler sur ses peurs, etc et surtout qui d'après ses mots l'a motivée dans le fait de profiter de ce qu'elle n'a pas pu faire de sa jeunesse. Ainsi elle a jugé bon de me dire sans filtre qu'elle était heureuse d'expérimenter plein de choses avec d'autres hommes, qu'elle a fait plein de choses qu'elle n'a pas pu faire quand elle était en couple, à cause du fait d'être fidèle, de ne pas aller voir ailleurs. Elle m'a dit que je n'ai jamais pris soin d'elle, que je ne lui apportais pas de bonheur, et que maintenant c'était le cas. Aussi elle a ajouté qu'elle s'en fichait de me dire les choses ainsi et de potentiellement me blesser.

Ça a été des choses extrêmement pénibles et blessantes à lire, sachant que de mon côté je ne lui ai fait AUCUN reproche depuis la rupture, que je m'étais juste permis d'évoquer les aspects de la relation qui ne convenaient pas quand on était ensemble. J'ai été assez choqué et sidéré de voir un tel changement dans sa manière de voir les choses, elle qui partageait la même conception que moi, qu'avoir une expérience avec quelqu'un implique d'avoir des sentiments. A ses mots, elle avait même plus ou moins commencé à faire ça quand on était en période de pause, cette même période où elle voulait que je lui achète son fichu bouquet de fleurs et que je fasse moult efforts pour me laisser une "nouvelle chance". Avec le recul, heureusement que j'ai laissé tomber. Elle a même eu ce culot de me dire qu'elle était vraiment prête à me laisser une chance si j'avais fait les efforts suffisants.

Désormais elle estime vouloir vivre sa jeunesse, avoir sa "liberté", ne pas se poser de questions sur ce qu'elle fait et comment elle le décide.

J'ai eu dans le même temps une séance avec ma psychologue, la toute première de ma vie, qui s'est super bien passée, elle m'a tout de suite mis à l'aise pour parler de tout cela. Elle m'a dit que mon ex était une personne très ambivalente et que c'était comme si avec son ambivalence j'avais été balloté dans tous les sens, et surtout un truc important qu'elle m'a dit, c'est que finalement pendant cette période de pause, il n'y a que mon ex qui a pu exprimer ce qu'elle voulait, je n'ai jamais eu mon mot à dire, lorsque j'essayais de le faire j'avais de suite droit à des contre-arguments, une manière détestable de me parler, jugeant que j'étais entièrement responsable de la situation et que je n'avais pas mon mot à dire. De ce que je lui ai aussi dit, elle a constaté qu'au sein du couple que je formais avec mon ex, je me suis finalement mis beaucoup de barrières, de limites dans mes loisirs, projets, soit par peur de l'engagement, qu'elle veut décrypter avec moi, par manque de confiance de me lancer dans quelque chose, aussi pour ne pas "vexer" mon ex par rapport à des choses qu'elle ne pouvait pas faire à cause de ses crises d'angoisse.

Voilà donc où j'en suis actuellement, à la fois bien et soulagé d'être seul, mais sidéré et choqué d'avoir pris cette nouvelle rafale dans la tronche.

Si vous avez l'un ou l'autre conseil, hormis couper les ponts au plus vite avec mon ex pour me préserver, je suis preneur !

[MyZ]

Beh pourtant c’est un super conseil.

Qu’est ce qui ne va pas avec celui-ci? 🤔

[Clad23]

Disons qu'elle a réussi à installer un sacré sentiment de culpabilité chez moi, à semer de nouveau le doute sur "Est-ce que finalement je ne suis pas 100% responsable de la rupture ?" J'ai déjà en temps normal du mal à avoir confiance en moi, là ça m'a remis un coup derrière la tête. Donc oui, le conseil de couper les ponts coule de source c'est vrai.

Mais par contre, vraiment, j'aimerai comprendre comment une personne peut changer à ce point ?

[MyZ]

Ok donc deja écoute le premier conseil c’est la base

Si tu coupais les ponts ben t’aurais pas à « subir » ta culpabilité ni à écouter ses conneries.

Donc concrètement c’est toi qui y va le coup tu le prends de frontal pas derrière la tête. Mais c’est ton choix.

Peut être que tu trouves des bénéfices secondaires dans la culpabilité 🤷🏽‍♀️

Et mon deuxième conseil (je te l’offre 2 pour le prix d’un).

Arrête de chercher à comprendre.

Crois en mon expérience ça sert à que dalle

Meme si tu arrivais à lire dans la tête de ton ex comme dans un livre beh tu pourrais rien faire.

Elle a envie de brûler la chandelle par les 2 bouts, et d’être une connasse quand tu lui écris. Grand bien lui fasse.

Échine toi à comprendre pourquoi TOI tu y retournes.

« Et sinon j’ai besoin de mes affaires et de mon argent que tu veux pas me rendre parce que en fait je mérite pas. Ok. Mais sinon comment vas tu? »

Non. Bah non.

[Allys]

Si vous avez l'un ou l'autre conseil, hormis couper les ponts au plus vite avec mon ex pour me préserver, je suis preneur !

Et toi tu as un conseil, hormis cesser de manger du sucré, des bonbons des gâteaux pour faire un régime?

Est-ce que tu as un conseil, hormis arrêter de fumer , pour ne plus être dépendant à la nicotine?

 

Mais par contre, vraiment, j'aimerai comprendre comment une personne peut changer à ce point ?

C’était une gamine quand tu l’a rencontré, mais à 26 ans on a grandi, pris en maturité, et l’on sait ce que l’on veut et l’on sait ce que l’on ne veut pas.

Chercher à comprendre le pourquoi du comment ne te mènera nulle part.

La seule solution, couper les ponts, et tant que tu t’y refusera, tu continuera à tourner en boucle, en nous disant que tu ne comprends pas, et qu’elle te fait souffrir.

Mais Myz a raison, tu dois trouver une satisfaction là dedans.

[Clad23]

Non, je ne trouve aucune satisfaction là-dedans, je lui ai juste demandé de manière cordiale comment elle allait, je ne m'attendais pas à ce qu'elle me sorte ce genre de choses dont je me serais bien passé.

Et sitôt mes affaires récupérées je couperai les ponts avec elle définitivement et je dirais à nos amis en commun de ne jamais me donner de nouvelles.

En tout cas j'ai bien noté le fait que chercher à comprendre pourquoi elle a autant changé ne m'amènera à rien.

Je l'ai par ailleurs supprimée de Facebook, etc, sachant qu'à la base c'était elle qui voulait garder contact avec moi.

Merci à vous deux.

[Clad23]

Un mois après mon dernier message ici, j'ai finalement fini par récupérer mes affaires et elle m'a remboursé les 400€ qu'elle me devait, alors qu'elle ne semblait vraiment pas d'accord avec le fait de me rembourser, prétextant que je n'avais pas besoin de cet argent, que je voulais le récupérer uniquement par colère envers elle, bref. D'ailleurs en discutant de ça avec ma psy (que j'ai vu jeudi dernier) elle m'a dit que finalement mon ex n'avait pas à émettre de jugement là-dessus, que j'en ai besoin ou non ne regardait que moi. Bon finalement ça se finit "bien" pour moi.

Mon ex m'a envoyé un message samedi dernier en me disant qu'elle me remboursait, me renvoyait mes affiares, etc. Dans ce même message elle m'a dit avoir été extrêmement déçue que je ne lui ai pas envoyé de message pour son anniversaire (le 9 mai), mais honnêtement je n'avais aucune envie de lui souhaiter. Elle m'a dit beaucoup souffrir du fait d'avoir pris la décision de me quitter, qu'elle passait parfois des nuits entières à pleurer de cette rupture, qu'elle s'était donné à mes yeux l'apparence de quelqu'un qui allait bien, qui brûlait la vie par les deux bouts, alors qu'au final pas tant que ça. Qu'elle allait chérir les souvenirs de cette relation avec moi. A croire qu'elle attend encore quelque chose de moi, alors que de mon côté je n'ai justement plus envie de rien avec elle, c'est quelque chose de clair et établi dans mon esprit que désormais je veux avancer pour moi.

A la fin du mois de juin je pars dans la Loire voir des amis et aller assister à un évènement de l'histoire de l'automobile sur le circuit de Magny Cours, j'ai pu enfin revoir ma mère, des amis, je me suis "entouré" socialement autant que possible, je discute aussi avec des personnes de mon entourage via Messenger, appels, même si au fond je me sens assez "solitaire", je n'arrive pas à me rendre compte des personnes qui sont là pour moi.

J'ai décidé d'aller passer quelques jours en Allemagne, à Cologne, au mois de juillet, de planifier un voyage à Monaco, pour aller voir le Grand Prix de Formule 1, en 2022, et aussi... de devenir propriétaire d'un appartement, c'est un projet dans lequel j'ai envie de m'investir, puisque j'ai été pour ainsi dire "libéré" de pas mal de contraintes de cette précédente relation.

Dans le même temps, je me pose beaucoup de questions sur moi-même, sur ma capacité à entretenir de nouveau une relation, tout en ayant pu cerner les points sur lesquels il fallait que je fasse attention. Mais je ne sais pas, au fond de moi j'ai pour le moment le sentiment que je n'intéresserait plus quelqu'un, ou tout du moins d'avoir purement et simplement oublié "comment faire". Après je pense que ce sont des impressions que l'on ressent tous quand on se retrouve de nouveau seul, est-ce que le temps fait son oeuvre ? Est-ce qu'on peut soi-même faire quelque chose pour atténuer cette impression ? Je suis quelqu'un d'assez timide, j'ai du mal à aller vers les autres...

Bref, je tente d'avancer, à mon rythme... Mais j'ai l'impression de faire un pas en avant et deux pas en arrière.

[Selmasultane]

Salut Clad,

Moi j'ai au contraire la sensation que tu as beaucoup progressé depuis ton premier post ici .

Sinon tu te demandes si ton ex attend toujours quelque chose de toi. Bah oui, elle attend sa petite caresse narcissique. Rho la pauvre choupette elle pleure des nuits entières ( c'est vrai que ça a du être vachement difficile pour elle de te jeter / parler comme une merde ).

J'espère que tu n'as rien répondu. Qu'elle aille bouffer ses burgers dans un tas de jonquilles moisies

Bravo pour tous ces projets.

Quant à retrouver l'amour , y a pas le feu au lac ou bien ?

Vis pour toi déjà, construis toi une vie heureuse , tiens debout tout seul , et tu verras

[Clad23]

Coucou Selma !

Oui au fond je pense aussi avoir avancé depuis la rupture, ma psy me l'a dit aussi la semaine dernière, que je donnais l'impression d'être plus en confiance, sauf que j'ai peur que tout ça soit éphémère et que je retombe dans une espèce de solitude, que je trouve à la fois un peu triste mais aussi réconfortante. C'est un sacré mélange avec tantôt des moments où je me sens plutôt bien et d'autres où ça va moins bien.

Sans que je parvienne à le contrôler il y a des moment où je pense à mon ex, aux moments passés à deux et d'autres moments où je m'en fiche. Ce yoyo est assez épuisant mentalement et ça me renforce dans cette idée que je revivrais jamais tout ça, ces moments pendant lesquels on se sent bien avec quelqu'un. Sauf que je sais que ce ne sont que des idées, que ce n'est pas une vérité et que le monde ne s'arrête pas de tourner pour autant.

Quand elle m'a dit qu'elle pleurant etc suite au fait de m'avoir quitté je lui ai juste dit que pourtant elle m'avait renvoyé l'image de quelqu'un pour qui tout allait bien depuis la rupture, sans plus. Elle a reconnu dans ses propos avoir été beaucoup trop exigeante envers moi par rapport à ses attentes, et je ne me suis pas privé de lui dire que j'avais beaucoup ressenti ça et que dans un couple justement les choses doivent se faire naturellement et non découlant d'une exigence, surtout comme elle l'avait fait pendant la pause. C'est pour ça que je n'avais pas envie de fournir d'effort pendant cette pause. Puis bon apparemment avec son psy elle a apparemment découvert le sens de la vie. Soit.

Elle m'a dit aussi qu'elle regardait ce que j'écrivais sur mon compte Twitter et que ça l'avait blessée la manière dont je parlais d'elle. À savoir qu'elle n'a pas Twitter, je pense que c'est un ami commun qui lui est sur Twitter qui lui en a parlé. Et pareil pour mes projets du coup. Pour quelqu'un qui veut avancer et tourner la page je trouve ça intrusif... De mon côté je l'ai supprimée des réseaux qu'on avait en commun et je ne cherche pas à savoir ce qu'elle fait. Bref, elle a un comportement dérangeant. Elle m'a dit que désormais elle ne ferait plus ça, mais rien ne m'indiquera qu'elle le ferait de nouveau. À part passer mon compte en privé et encore...

J'espère vraiment que ces projets que je mets en place vont m'aider à avancer dans la vie. Que faire de voyages n'est pas trop "futile", mais si je sais que but est avant tout de faire des choses pour moi et de me changer les idées. Ma psy m'a dit que j'avais besoin de m'affirmer, et que devenir propriétaire en est un excellent moyen. Je pense aussi à m'inscrire dans un club de sport (athlé, vélo ou badminton), il faut juste que ça colle avec me horaires de boulot et jours de libres. Mais au fond oui rien ne presse pour me retrouver quelqu'un, j'ai juste la crainte que plus je vais passer de temps seul, alors qu'encore une fois c'est juste une "idée" que je me mets en tête. À moi de faire face et de progresser à mon rythme pour me sentir mieux avec moi-même.

Merci pour ta réponse ! 😊

[old_boy]

Laisse le temps faire son effet, ne te pose pas trop de question, profite de la vie.. Tu vas vivre un système de vases communiquant au moins tu va penser a elle au plus tu vas te rendre disponible pour les autres et plus particulièrement a une autre.

Ne te focalise pas sur ta solitude, focalise toi, sur des choses légères, futiles qui vont t'amener de la joie et du bonheur. Tous tes voyages, t'obligent a te concentrer sur la préparation d'événements positifs et festifs pour toi.

Quand au fait qu'elle suive tes réseaux, si un jour tu a l'occase cherche l'histoire de Noël sur le forum et tu verras que comme toi il a arrêté de pister son ex, il s'est reconstruit en pensant à lui et qu'a lui.

En fait, comme ton ex au bout d'un an, il a recroisé son ex et c'est elle qui a cherché a le recontacté. Sa réaction est également "normale", on ne gomme pas six ans de vie en un claquement de doigt, elle doit vivre un calvaire identique a ce que tu as vécu mais la différence entre elle et toi: c'est que tu n'as pas de problème personnel a résoudre et que fait tu avances plus vite qu'elle dans ta nouvelle vie et que tu t'aperçoit avec le temps que tu n'as plus besoin d'elle et que tu es le seul acteur de ton bonheur et que dans quelques mois tu vas rencontrer quelqu'un qui voudra construire son bonheur en parallèle du tien.

[Sev77]

Bonjour,

J'ai lu ton histoire et je trouve que tu as fais un énorme travail sur toi même et je t'en félicite. Je voulais juste te rassurer sur le fait que tu plaira à quelqu'un d'autre ne t'en fais pas.

J'ai vécu des années avec le père de ma fille et quand on s'est séparé je suis restée seule quelque temps enfin pas tout à fait seule j'avais une petite tête de 4 ans qui avait besoin de moi.

C'est grace à elle que je me suis secouée et que j'ai pris ma vie en main. Je suis quelqu'un de très réservée et solitaire à la base, aller vers les autres je ne sais pas faire. Mais j'ai rencontré des gens, je me suis fait de nouveaux amis, j'ai eu plusieurs histoires plus ou moins longues et j'ai voyagé aussi dans des endroits qui me plaisaient à moi et à ma fille.

Tu verras être seul n'a pas que des inconvénients bien au contraire.

Courage à toi tu es sur la bonne voie ;)

[Clad23]

@old_boy C'est ce que j'essaie de faire le plus possible et de planifier un maximum de choses pour le futur, là je vais me focaliser sur mon projet de devenir propriétaire, mes voyages, et aussi me mettre au vélo, ce sont des choses que j'ai laissées de côté quand j'étais encore avec mon ex, je me suis privé de beaucoup de choses pour répondre à ses "attentes" et ne pas la brusquer dans ses craintes et angoisses, mais du coup je me suis beaucoup oublié sur mes propres envies... Dire qu'elle voulait aussi que je quitte mon travail, tout laisser derrière moi pour m'installer avec elle, chez son père, dans une situation précaire. Mon meilleur ami m'avait dit que ce genre de choses doit se faire avec un pas de la part de chacun, et pas d'un seul côté, beaucoup d'autres personnes me l'ont dit et elles avaient raison ! Après je savais que c'était un peu une solution "désespérée" de sa part pour qu'on puisse vivre ensemble, mais ça aurait été trop précaire pour envisager un avenir serein. Je regarderai pour cette histoire dont tu me parles, mais honnêtement je ne pensais pas qu'elle irait épier ce que je poste sur Twitter...

Hello Sev77 ! Pour le moment ce qui est compliqué, c'est de gérer ces moments où finalement je me retrouve assez "solitaire", après ma journée de boulot on passait nos soirées sur Skype / Messenger, là je me retrouve avec un peu plus de temps libre le soir, c'est plus là où j'ai des petits coups de mous, bon au moins je me dis que ça a libéré du temps pour moi qu'il faut que j'utilise pour mes projets. Étant quelqu'un de réservé et qui a du mal à aller vers les autres, j'ai quelques craintes par rapport à ça, même si je vais continuer à essayer de revoir un maximum de mes amis, même éloignés géographiquement. Pour ainsi dire, j'ai peu d'amis en Île de France, c'est ça qui est un peu compliqué pour moi. Je lorgne sur des activités auxquelles je pourrais m'inscrire pour aussi rencontrer d'autres personnes mais j'ai du mal à franchir le cap pour le moment. Et c'est tout à fait vrai que du coup, le fait d'être seul permet de faire des choses que j'avais laissées de côté comme je disais à old_boy ! Et je pense que finalement je vais voir les avantages de cette situation, après avoir enchaîné deux relations (3 et donc presque 7 ans) avec à peine un mois de célibat entre les deux. Près de 10 ans à avoir vécu en couple, c'est vertigineux de se retrouver "seul" ! Merci beaucoup pour ta réponse ! :)

[old_boy]

Clad, votre couple était vouée à l'échec dans la forme qu'il avait. Tu étais beaucoup trop dépendant d'elle, elle t'a vampiriser, frustrer de tes propres activités. T u as vécu une relation toxique. Je dirais presque que pour toi, au vu de l'évolution de votre relation : c'est "une chance" que vous vous soyez quittés.

Dans ta prochaine relation, il ne faut que "tu donnes" . Un couple doit être équilibré et ne pas vivre dans la frustration.

On ne gomme pas 6ans de vie commune en un claquement de doigts, il faut que tu laisse le temps au temps. Bientôt , elle ne deviendra qu'un adorable souvenir car le cerveau humain a tendance a enfouir le mauvais et a ne garder que le meilleur.

Les terrasses réouvres, les cinémas, occupe toi l'esprit.

[Clad23]

Exact, je me suis beaucoup "sacrifié" par rapport à ses angoisses, j'avais lu de nombreux témoignages comme quoi ça avait fini par détruire des couples, que finalement celui qui n'avait pas d'angoisse devenait plus le "support" que l'autre moitié du couple, et c'est ce qui a fini par se passer je pense... Ça a beaucoup accaparé la manière dont notre relation a évolué, et j'espère ne plus revivre une telle chose. C'est triste d'en arriver à se dire ça car il y a eu aussi énormément de bons moments, et comme tu dis, c'est finalement ça qu'il faudra que je retienne et le temps fera son oeuvre !

Oui, je vais en profiter ! Même si c'est seul, aller au cinéma, en terrasse, faire des activités dont on a été privés depuis pas mal de temps me fera du bien ! :-)

[Clad23]

Coucou tout le monde ! J'espère que vous allez bien ? :)

Je repasse sur ce sujet que j'avais créé pour donner de mes nouvelles et aussi faire un peu le point de là où j'en suis presque 6 mois après cette rupture.

Déjà je ne suis absolument plus en contact avec mon ex, je l'ai bloquée de partout car jusqu'au mois de juillet, vers le début de mes congés, elle continuait à m'envoyer des messages, prendre de mes nouvelles, m'a demandé si je pouvais lui revendre un truc qu'elle recherchait et qu'elle savait que je possédais. J'ai décidé de tirer un trait sur tout ça, de la bloquer absolument partout sans lui dire. Le seul moyen qu'elle aurait de me contacter à ce jour ça serait de m'envoyer une lettre, et encore si mon projet de devenir propriétaire finit par aboutir elle ne saura plus où j'habite. Ce choix m'a fait du bien, c'est sûr ça a été bizarre de tirer un trait définitif et irrévocable sur presque 7 ans en couple, plus de 10 ans que l'on se connaissait. C'est dans ce genre de moments que l'on se dit que malgré la durée, une relation proche avec quelqu'un peut se terminer brutalement du jour au lendemain.

J'ai beaucoup bougé pendant mes congés, retrouvé des amis, de la famille que je n'avais pas vu depuis longtemps, je n'ai par contre malheureusement pas pu partir en voyage en Allemagne car ça tombait au même moment où ils ont été touchés par les inondations et de fait la circulation des Thalys vers Cologne avait été interrompue. J'ai pu me faire rembourser l'hôtel, les billets de train et je me dis que ça sera partie remise pour mes prochains congés. Je continue à faire du sport, je vais bientôt démarrer le badminton en club, je suis aussi en phase de réflexion d'une éventuelle reconversion professionnelle dans le domaine des soins animaliers. Il faut juste que je m'assure que ça puisse coïncider avec un déménagement + devenir propriétaire.

Par contre, et c'est aussi ce qui me motiver à donner de mes nouvelles, c'est que malgré ces presque 6 mois écoulés depuis la rupture, je me sens littérallement incapable de m'investir de nouveau dans une relation. Il y a une collègue de mon boulot qui m'intéresse, avec qui je m'entends bien, et qui d'ailleurs me parle beaucoup plus depuis qu'elle sait que je suis célibataire, que je trouve plus avenante avec moi. Je me sens "flatté" de ça, mais au fond de moi je me trouve 36000 raisons de fuir cette situation et de tout faire pour que ça n'évolue pas et surtout que je ne montre rien. Ça me frustre d'être comme ça, d'avoir cette peur viscérale, cette crainte dont je ne saurais même pas identifier la raison. Après tout je sais qu'on ne gomme pas en un instant le "traumatisme" d'une telle rupture, mais après celle-ci je m'étais dit que d'ici quelques mois j'irais bien mieux, beh finalement je me rends compte qu'il me reste encore pas mal de chemin à parcourir pour me libérer de ces craintes. Je ne sais pas s'il y a des conseils à suivre, des choses à faire pour gérer cet état d'esprit.

Au demeurant, je me sens bien, je revis pour moi-même et des projets qui me tiennent à coeur, mais j'ai l'impression d'être trop "impatient".

Voilà donc où j'en suis pour le moment !

Bonne journée / soirée en fonction de l'heure où vous me lirez. ^^

[old_boy]

Bonjour Clad, heureux d'avoir de tes nouvelles et de voir que la vie a bien repris son cours. Quand a tes relations, on ne sort d'une longue relation en un claquement de doigt, il y a la phase deuil, et tu n'est pas encore totalement sorti puis il va y a avoir la phase reprise n main personnelle et seul (ce que tu es en cours de réalisation) et quand tu sortiras de cette phase: le nouveau Clad sera là prêt a retrouver l'amour.

[Selmasultane]

Salut Clad,

Content de voir que tu vas bien.

Pour le reste , on en a déjà parlé , mais il n'y a pas le feu au lac pour recommencer une relation hein. 6 mois de rupture, c'est absolument rien par rapport à une relation de 7 ans, dons il n'y a rien d'anormal ne pas se relancer tête baissée dans un nouveau truc

[Clad23]

C'est vrai, comme vous dites tous les deux, 6 mois ce n'est rien par rapport à une histoire de presque 7 ans, je sais qu'il faut que j'arrête de me dire que je "perds" mon temps alors qu'au contraire inconsciemment je me reconstruis pour être en paix avec moi-même et m'aimer davantage avant de pouvoir me sentir capable d'ouvrir de nouveau mon coeur à quelqu'un d'autre. Et aussi qu'il est normal de ressentir ce sentiment de "vide" après tant d'années avec quelqu'un.

Merci pour vos messages ! :)

[old_boy]

La nature ayant horreur du vide, tu vas retrouver toutes tes sensation, une furieuse envie de vivre pour toi. On n'est tous, plus ou moins passé par là et on a tous une vie pleine rempli et surtout pour la majorité pleine d'amour.

Tu peux même déjà te poser la question est ce que l'on s'est vraiment aimé, ai je déjà rencontré l'amour, le vrais. Tu le rencontreras et quand tu le rencontreras cela sera une évidence pour les deux.