Elle me quitte en pleurant.

[Olive33]

Bonjour,

Je vous partage aujourd'hui mon expérience en espérant trouver les réponses grâce à vous.

Elle 32 ans, moi 40. Nous nous sommes rencontrés il y a 3 mois. Nous sommes très vite tombés amoureux. Nous étions en fusion totale comme il arrive rarement dans une vie avec les mêmes envies, visions, points communs, sentiments forts des deux côtés à en pleurer de bonheur, une communication fluide et honnête sur nos ressentis positifs ou négatifs... C'était notre moteur. Bref une rencontre rare et forte comme il arrive rarement. Elle deux enfants qui m'adorent et inversement. Les beaux parents aux anges. Ce que je pourrait qualifier de baraka ! Nous étions tout les deux tellement heureux et surpris de la chance que la vie nous avait donné de nous mettre sur le même chemin.

Malheureusement au bout d'un mois et demi de cette fusionnelle relation, j'ai dû subir une opération de la hanche qui l'handicapait énormément et après l'intervention, ma souffrance à fait perdre de le légèreté à notre relation car elle m'a accompagné et m'a vu souffrir impuissante en endossant le rôle de l'infirmière, chose qu'elle ne voulait plus effectué en ayant été 3 ans avec un alcoolique. Pendant ma convalescence je l'ai senti s'éloigner de moi en étant moins tactile tout en étant présente pour moi et aimante. Elle m'a motivé en me disant des mots tels que "rétablis toi vite mon cœur". Chose que j'ai réussi à faire en retrouvant toutes les capacités en 3 semaines. Un combat voire un miracle. Pendant ces 3 semaines, j'ai commis deux fautes qui évoquait une jalousie mal placée sous forme de repproche. (Le prénom d'un voisin célibataire qui revenait un peu trop souvent, sa manière sensuelle de danser avec sa meilleure amie lors de ma première sortie post opératoire qui a généré chez moi de la frustration ne pouvant pas en faire autant avec elle alors que d'après elle j'aurais dû être heureux qu'elle s'éclate avec sa copine après cette épreuve que l'on avait traversé). Tout cela pour dire que je n'étais pas dans mon état normal sous médicaments très forts, une perte de confiance en moi, etc..). J'ai fais mon mea culpa car ce genre de comportement ne sont absolument pas moi. Il y a 4 jours nous avons eu une discussion lors d'un repas surprise que j'avais organisé accompagné de champagne de fleurs pour fêter notre anniversaire et pour marquer le coup de cette fin de galère pour moi. Et lui montrer que le Olivier gentil et attentionné qu'elle a connu avant cette opération était revenu. Lors de notre explication elle a donc évoqué cette perte de légèreté sans rien le reprocher car c'était pour ma santé et également le fait qu'elle ne savait pas au bout de 3 mois de relation qui était Olivier : le garçon gentil, adorable, bienveillant et attentionné ? Ou le garçon jaloux et possessif qu'elle a vu pendant ma convalescence qui l'a fait fuir en étant moins tactile par exemple ? Je lui ai bien sûr et démontré par la suite les 3 jours suivants que j'étais redevenu celui qui l'a séduite ( préparer à manger, petite surprise, câlins). Mais elle est restée bloquée sur cette facette de moi qu'elle avait vu en ne réussissant pas à redevenir avec moi comme elle était au début. Ça l'a profondément travaillé et a décidé de mettre fin à notre relation en venant chez moi pour en discuter. Nous nous sommes pris dans les bras, en larmes tout les deux, qu'en trois mois de relation j'avais cumulé des erreurs qu'elle ne voulait plu revivre, que notre couple ne devait pas être un poids en plus du stress du travail et des enfants à gérer une semaine sur 2 mais plutôt un +. Bien que n'ayant pas de boule de cristal pouf voir l'avenir elle préférait qu'on se sépare. J'ai bien sûr essayé de lui reexpliquer les raisons de mes réactions, que j'allais mieux, que je m'en voulais, qu'après tout ce qu'on s'était dit, ressenti, promis ce n'était pas possible qu'elle prenne cette décision aussi rapidement. Mais elle a décidé de me quitter en se prenant dans les bras, en pleurant, en le disant qu'elle aurait voulu que notre bonheur dure plus longtemps, que si elle m'a présenté ses enfants ce n'était pas par hasard. Et je nous sens vraiment tout les deux en souffrance car je l'aime comme j'ai jamais aimé et elle de son côté à des sentiments forts mais dans le doute ne veut plus revivre son passé difficile. Elle est de cet avis que c'est dans des moments difficiles que l'on voit la vraie personnalité de la personne. Alors que je ne suis absolument pas jaloux mais gentil, attentionné etc...

Depuis hier soir hormis un SMS de sa part pour me dire qu'elle était bien rentrée chez elle et que son souhait aurait été un bonheur plus long. Rien d'autre. Je lui ai répondu de manière habituelle. Attentionné, amoureux, et là pour elle comme l'homme qu'elle a aimé avant cette opération de la hanche....

Que dois je faire ? car je sens que sans me voiler la face elle en souffre aussi. Silence radio ? Lui laisser du temps pour qu'elle prenne le recul nécessaire ? Car je ne la sentais absolument pas certaine de ce qu'elle faisant en faisant ce choix de partir. Elle m'a même dit qu'elle n'avait pas de boule de cristal pour savoir si j'allais lui manquer.

Pour finir je regrette simplement mon opération de la prothèse de hanche car jamais toutes ces conséquences que cela a eu sur nous ne seraient arrivées. Notre relation de 3 mois de bonheur et it trop récente pour y survivre...

Merci de m'avoir lu et j'attends vos commentaires pour m'aiguiller car je refuse de la perdre définitivement.

[JRME]

Salut Olive33!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Allys]

Bonjour olive,

Je sais que tu souffre, car j’ai souffert aussi, et chacun ici a souffert peu ou prou d’une rupture, nous pouvons donc tous très bien imaginer ce que tu ressens.

 

Nous nous sommes rencontrés il y a 3 mois. Nous sommes très vite tombés amoureux. Nous étions en fusion totale comme il arrive rarement dans une vie avec les mêmes envies, visions, points communs, sentiments forts des deux côtés à en pleurer de bonheur, une communication fluide et honnête sur nos ressentis positifs ou négatifs... C'était notre moteur. Bref une rencontre rare et forte comme il arrive rarement. Elle deux enfants qui m'adorent et inversement. Les beaux parents aux anges. Ce que je pourrait qualifier de baraka ! Nous étions tout les deux tellement heureux et surpris de la chance que la vie nous avait donné de nous mettre sur le même chemin

Je pense pouvoir dire sans exagérer que chacun de nous en arrivant ici (moi incluse), pensait que son histoire était rare, belle et différente de celle des autres, et que c’est pour cela que l’ex allait sans doute revenir. Sauf qu’en réalité (et je ne dit pas ça pour être méchante) cette fusion, cette complicité représente le début de quasiment toutes les histoires d’amour, qu’elles durent toute une vie, ou seulement quelques semaines comme la tienne. Le fait est que si ses sentiments étaient aussi fort que tu le crois, et bien elle ne t’aurait jamais quitté…

 

Malheureusement au bout d'un mois et demi de cette fusionnelle relation, j'ai dû subir une opération de la hanche qui l'handicapait énormément et après l'intervention, ma souffrance à fait perdre de le légèreté à notre relation car elle m'a accompagné et m'a vu souffrir impuissante en endossant le rôle de l'infirmière, chose qu'elle ne voulait plus effectué en ayant été 3 ans avec un alcoolique

Une fois de plus désolée pour mes propos, mais, une opération, aussi difficile et douloureuse soit t’elle, et aussi dépendant d’une aide qu’elle puisse te rendre, n’a rien à voir avec partager sa vie avec un/e alcoolique (et je sais de quoi je parle), cette excuse est pour moi un peu facile.

Si cette femme a fuit votre relation uniquement pour une opération (qui a réduit ta mobilité, t’as fait te préoccuper de toi et rendu ronchon 3 semaines), c’est que visiblement elle n’avait pas envie de construire avec toi , ni n’avais des « sentiments forts ». Quand on aime quelqu’un aussi fort que tu imagine qu’elle t’aimais (mais est-ce qu’on aime réellement quelqu’un au bout de 3 mois ?), les aléas de la vie (décès, perte de travail, maladie, accident), n’entrainent pas une rupture. Et puis je ne sais pas quel âge ont ses enfants, mais crois moi, si c’est tout mignon jusqu'à 10 ans, après ça se transforme en Gremlins qui auraient mangés après minuit. Même quand l’entente est merveilleuse avec eux petits, sur le long terme elle est loin de rester ainsi tout le temps (et là aussi crois moi je sais de quoi je parle) Et à ce moment là, elle fuira aussi parce que « Oh non c’est trop dur de supporter les tensions avec mes enfants, j’ai vécu avec un alcoolique 3 ans » ?

 

Pendant ces 3 semaines, j'ai commis deux fautes qui évoquait une jalousie mal placée sous forme de repproche. (Le prénom d'un voisin célibataire qui revenait un peu trop souvent, sa manière sensuelle de danser avec sa meilleure amie lors de ma première sortie post opératoire qui a généré chez moi de la frustration ne pouvant pas en faire autant avec elle alors que d'après elle j'aurais dû être heureux qu'elle s'éclate avec sa copine après cette épreuve que l'on avait traversé). Tout cela pour dire que je n'étais pas dans mon état normal sous médicaments très forts, une perte de confiance en moi, etc..).

Une fois de plus… Tu sais au début on ne connait de l’autre que ce qu’il veut bien nous montrer (c'est-à-dire dans la majorité des cas, que le positif de sa vie et de son caractère), et on voit en lui uniquement ce que l’on veut voir (la personne qui nous conviens). On pense que cette personne est parfaite. Et puis on apprend à le/la découvrir, avec son humanité (ses petits défauts, ses petits travers…), il ronfle, elle est bordélique, il est ronchon quand il est malade, elle est jalouse, il est maniaque du rangement, elle est hypocondriaque, bref en réalité il/elle n’est pas parfait (fin du suspens) et là ça passe ou ça casse…

Soit on se met aimer l’autre tel qu’il est réellement (et pas tel que l’on voudrait qu’il soit), soit ce que l’on voit ne nous plait pas… Et ce genre de prise de conscience arrive souvent dans les premiers mois (il est d’autant plus déstabilisant quand l’histoire a été particulièrement idéalisée dès le départ (ce qui semble être ton cas)). Sur ce forum tu verra que des histoires merveilleuses, rare, et exceptionnelles, qui se terminent en eau de boudin, en 3 mois, il y en a la pelle….

 

J'ai fais mon mea culpa car ce genre de comportement ne sont absolument pas moi (…)Alors que je ne suis absolument pas jaloux mais gentil, attentionné

Bin si en fait ! Même si tu n’a pas envie de voir cette facette de ta personnalité, même si tu voulais qu’elle ne voit pas cela. Ce comportement jaloux, possessif, râleur, et qui se referme sur lui même c’est toi ! Toi quand tu es malade, toi quand tu subis des tensions, toi quand tu prends des médicaments, toi quand tu perds confiance en toi, toi quand tu te sens diminué, toi quand tu n’a pas le contrôle de la situation… Bref, un vilain lutin n’a pas pris possession de ton corps pour te faire agir différemment de ce que tu es réellement.

Tu lui promets, tu t’excuse, mais es-tu parfaitement sur que si tu te fais encore opérer, si tu subis du chômage, un décès, ou n’importe quel autre évènement de ta vie générateur de stress, et de perte de confiance en toi, tu ne redeviendra pas celui que tu étais lors de cette convalescence ? Minimiser la réalité ne la rend pas différente, et elle le sait, voilà pourquoi elle est restée bloquée sur cette facette, parce que tout comme moi, elle sait que ce que tu as montré c’est toi. Et à moins de faire semblant tous les jours (ce qui est impossible), ça pourra rejaillir, et elle ne t’aime pas assez pour le supporter au quotidien pendant toute une vie.

Tu sais, un jour j’ai quitté un ex (que j’avais rencontré depuis 1 mois), alors que tout se passait bien, on riait, on était très complice, c’était merveilleux, il était gentil, doux et attentionné. La raison de mon départ ? Deux choses qu’il a dit :

D’abord, il m’avait balancé une injonction insultante digne d’un film porno bien crado alors que nous étions au lit pour la première fois. Et puis à l’issue de cette nuit ensemble, il m’avait expliqué qu’il était ravi que j’ai attendu 3 semaines pour coucher avec lui, parce que jamais il ne pourrait construire une histoire sérieuse avec une « salope ». Ces mots, cette image qu’il avait des femmes, ça en disait suffisamment sur sa personnalité, pour que je sois absolument certaine que jamais je ne passerais ma vie avec lui, et que je décide de mettre fin à la relation. Il m’a dit et redis que « ce n’était pas lui », « qu’il ne savait pas pourquoi il avait dit ça », que « jamais ça ne se reproduirait », qu’il respectait énormément les femmes, mais en fait si, c’était lui… Et l’avenir m’a donné raison… Après avoir tenté la fausse amitié pendant 1 an, se montrant merveilleux, gentil, adorable (sans que je revienne évidemment), lorsqu’il a appris que j’avais rencontré quelqu’un, il m’a agressé. J’avais donc pris la bonne décision…

 

Nous nous sommes pris dans les bras, en larmes tout les deux, qu'en trois mois de relation j'avais cumulé des erreurs qu'elle ne voulait plu revivre, que notre couple ne devait pas être un poids en plus du stress du travail et des enfants à gérer une semaine sur 2 mais plutôt un +.

Concrètement ça veut dire (et ne t’en offense pas), « je ne veux que les bons côté du couple, mais pas les mauvais… », et ça c’est tout sauf vouloir une relation pérenne avec toi et t’aimer aussi fort que tu le crois.

 

je sens que sans me voiler la face elle en souffre aussi (…) je ne la sentais absolument pas certaine de ce qu'elle faisant en faisant ce choix de partir. Elle m'a même dit qu'elle n'avait pas de boule de cristal pour savoir si j'allais lui manquer.

En réalité, tu ne sais rien des motifs de sa souffrance (si souffrance il y a bien), et tu espère donc qu’elle souffre d’avoir pris cette décision. Mais pleurer lors de la rupture ne veux absolument pas dire que l’on regrette. C’est en fait (à nouveau) très courant, car personne n’aime faire du mal, et le largueur pleure bien souvent plus sur lui-même et pour attirer l’empathie du largué, que parce qu’il n’est pas sûr de sa décision. Quand à la boule de cristal, c’est également un marronnier de la rupture. Ca laisse une porte ouverte « au cas où ». Mais ça ne présume en aucun cas d’un éventuel retour.

 

Pour finir je regrette simplement mon opération de la prothèse de hanche car jamais toutes ces conséquences que cela a eu sur nous ne seraient arrivées. Notre relation de 3 mois de bonheur et it trop récente pour y survivre...

Et à nouveau à mon avis tu te trompe. Si ça n’avait pas été la hanche, cela aurait été autre chose. Il va falloir accepter que cette merveilleuse relation, n’était que fantasmée, et que c’est pour ça qu’elle n’a pas résisté à la réalité.

Pour te faire une citation instagrammable : « Ce n’est pas parce qu’une relation est récente qu’elle ne peut survivre à des difficultés, ce qui l’empêche de résister c’est le manque d’envie de s’engager avec l’autre pour surmonter à deux ces problèmes »

 

Que dois je faire ? (…) je refuse de la perdre définitivement.

La perdre ou la garder n’est malheureusement pas une décision que TOI tu peux prendre, car on n’a de pouvoir que sur soi même et tu ne peux pas la forcer à t’aimer et a vouloir rester avec toi.

Alors tu as deux choix. Tourner en rond en espérant que si tu fais si ou ça elle va se réveiller un beau matin et se dire « Oh mon dieu, mais je l’aime » (comme l’ex dont je t’ai parlé), et alors bonjour la frustration quand elle te présentera un autre homme. Où comprendre que votre histoire n’avait visiblement pas d’avenir (c’était juste un feu de paille), et te mettre en SR.

[Selmasultane]

Bonjour,

Désolée de ce que traverses .

Je rebondis sur quelques points de ton récit

- le début éclair. Il faut être très conscient je crois que le coup de foudre c'est avant tout un aveuglement narcissique . On est enivrés de cette sensation, mais on ne connaît pas l'autre . Et non les " beaux enfants", les "beaux parents" n'"adorent " pas en un mois , ils trouvent éventuellement le nouveau venu rigolo et sympa , voilà tout. Dans les premières semaines cette sensation de coup de foudre est avant tout narcissique, ça vient combler un besoin qu'on a, indépendamment de la vérité de l'" objet" de cet amour . Ça ne veut pas dire que cela ne peut se transformer en relation durable , mais c'est loin d'être systématique, justement parce que le coup de foudre est souvent lié à une projection personnelle assez " aveugle" ( le choix de la 3 ième personne dans ton recit " qui est Olivier ? Le garçon etc..etc.." est d'ailleurs très révélateur à cet égard, dans les premières semaines , on est dans un jeu de rôles assez superficiel ) .

- " j'ai dû subir une opération de la hanche qui l'handicapait énormément " : c'est un lapsus ou pas ce " l'" ? Quoi qu'il en soit c'est intéressant ( #DrDayan )

- le choix de ton titre " elle me quitte en pleurant " . Bien que tu ecrives " sans me voiler la face elle souffre aussi" , ben si tu te voiles un peu la face, car tu vois dans ces pleurs un espoir . Gros disclaimer : un ex qui rompt en pleurant pleure avant tout sur lui même , pour des tas de raisons persos ( pour ne pas passer pour un méchant entre autres, parce que ça fait flipper de se retrouver tout seul alors que rien n'est encore certain avec un éventuel next potentiel ) qui n'indique en rien une volonté de renouer . Depuis presque 3 ans que je lis ce forum, j'ai vu couler assez de larmes de largueurs pour résoudre le problèmes de nappe phréatique pour longtemps . Celui qui explique ma présence sur ce forum a eu le bon goût de se plaindre et de chouiner auprès de moi à propos de sa vie 6 mois durant après la rupture (je le revois me dire que ses fêtes de fin d'année avaient été solitaire et si difficiles ) alors même qu'il était en " pré couple " avec sa next , ce qui n'était pas étranger à la brutalité de la rupture d'ailleurs :roll: ; encore maintenant , quand je le croise, il prend sa tête de Calimero plaintif . Et ce n'est absolument pas lié à une éventuelle nostalgie de notre relation , contrairement à ce que j'ai voulu croire longtemps ( juste à son son incapacité chronique de se satisfaire de la vie qu'il a choisie )

Bref, avec le temps tu prendras un peu de recul et tu retrouvera s de la clairvoyance sur tout ca, je te le souhaite en tout cas

[Olive33]

Bonjour,

Je vous donne aujourd'hui des news.

Après SR de 4 jours ( très court). Je ne suis toujours pas bien. Dimanche un bref échange. Et oui j'ai craqué pour lui dire qu'elle avait deux trois choses chez moi à récupérer. Elle s'est excusé d'avoir oublié de les prendre. Un prétexte pour moi de renouer le dialogue. Qui d'ailleurs à été très cordial. Dur ce que l'on avait fait respectivement de notre week-end, les enfants. Elle n'était d'ailleurs pas bien. Un coup de mou en mélangeant le fait qu'elle avait l'impression d'être une mauvaise mère etc... Je l'ai rassuré en lui disant qu'au contraire elle se plaît en 4 pour eux. Elle était très touché par les mots et apparamment elle pleurait d'après ses smileys... Les enfants be sont pas la seule raison... Elle s'est d'abord excusée de m'avoir fait souffrir sincèrement. Et aussi qu'elle a peur que je souffres dans une éventuelle reprise et qu'elle n'avait pas eu le temps de se poser pour réfléchir plus à cause des enfants très prenants. Et m'a avouée être perdue... Du coup j'avoue l'être aussi car très déstabilisant qd on aime la personne de la voir également mal. Nous avons aussi blagué sur deux trois choses et ça s'est terminé par un bonne nuit. Aujourd'hui pas d'échange hormis une petite prise de news de ma part par rapport à hier soir. Ça allait mieux et elle m'a parlé de son boulot et moi le mien. Je lui ai dit que sa voix me manquais. Elle était surprise. Je lui demande pourquoi. Sa reponse : car je t'zi fait tellement de peine... En évoquant le nous potentiel par rapport à hier soir. Elle préparait le diner avec les enfants donc m'a répondu pas facile d'échanger... Je lui ai proposé d'en parler plus tard. Elle m'a dit OK et bisou. Et ce soir rien de sa part. Je sais qu'elle était crevée et à dû dormir très tôt. Je n'ai pas écrit non plus. Sachant que je lui ai dit de revenir vers moi qd elle sera posée. Bref. J'enchaîne les interdits. Je précise aussi qu'elle est demandeuse qu'on la bouscule en général pour avancer. Chose que je fais en lui précisant qu'elle ne vois en rien quelque chose d'empressant. Elle m'a répondu par le smiley 😊. Je suis très perturbé car je décele une porte ouverte mais pas assez de recul chez elle. Donc en conclusion j'arrête d'écrire car j'ai l'impression que ça n'avance à rien à part juste me donner l'impression de garder le contact et ce n'est pas bon. J'attends vos commentaires sur mes bêtises 😀

[Selmasultane]

Bonjour,

Et sinon tu as lu ce que nous avons écrit au dessus ? ( de rien hein )

Pas de commentaire supplémentaire de ma part. Je peux comprendre le déni ( et tu es dans un bon gros déni bien surinfecté) mais pas le manque de politesse.

[Olive33]

Bonjour,

Oui j'ai lu attentivement bien que je ne sois pas d'accord sur tout. C'est peut être une forme de déni comme tu dis.

Je suis désolé de ne pas avoir répondu et remercié.

Je suis tellement perturbé que j'en oublie même ça...😔

[Inconnu181]

C'est du bon gros déni, surtout quand on se met a interpréter des smileys pour déceler une porte ouverte et un éventuel retour de sa part.

Là t'es du tout cuit pou elle, tu lui demandes en plus de revenir vers toi quand elle aura assez réfléchit, non mais j'hallucine.

T'es complètement en demande, elle a pas besoin de faire d'efforts car elle sait que tu es à ses pieds.

Ca te viendra pas en tête qu'elle te dise à chaque fois qu'à cause des enfants, elle n'a pas le temps + il lui faut du temps pour réfléchir et blablabla gnagnagna tu comprends moi aussi je suis triste, moi aussi je suis une victime (alors que c'est elle qui te largue).

Ca se trouve elle parle avec un potentiel next à coté, puis toi t'es là à attendre qu'elle revienne vert toi alors qu'elle t'as largué pour une opération de ta hanche (wtf, sérieux ?).

Tu penses vraiment réussir à compter sur elle si un jour tu finis en fauteuil roulant ? Tu crois vraiment qu'elle sera à tes cotés ? :|

[Olive33]

Je viens de prendre une décision radicale.

J'ai décidé de ne plus lui écrire du tout car oui elle est en totale domination et elle le sait. Je suis trop dans la compassion à cause de mon attachement. C'est plutôt la faire fuir. Elle me dit pourtant que si elle me répond c'est parce qu'elle en a envie et personne ne la force à rien. Elle m'a clairement dit qu'elle se posait des tas de questions notamment le fait qu'elle se demandait si nous étions réellement compatibles d'une part, et aussi des questions sur le fait que tout ce qui s'était passé n'avait pas cassé quelque chose de manière irrémédiable... J'arrête définitivement de lui écrire d'autant plus qu'elle a besoin visiblement de calme pour une réflexion posée et non pas boulot, lessive, enfants etc... Le manque elle ne l'a pas étant donné que l'on s'écrit encore beaucoup (ce sont ses mots). Résultat ça m'a gonflé et piqué mon ego donc Stop. C'est terminé je stoppe tout contact initié par moi même. Je ne me suis pas énervé mais lui ai souhaité bon courage pour le boulot. Merci pour vos commentaires précédant et futurs.

[sandstorm]

Bonjour

je pense en te lisant qu'il y a un problème de compatibilité entre vous deux.

d'ailleurs elle le dit elle aussi, elle en a conscience. et toi aussi. l'enjeu c'est quand tu va prendre la décision d'accepter qu'elle t'a quitté

après lui écrire ne pas lui écrire c'est secondaire et pas important quand on a tourné la page. alors pour prendre tes distances oui c'est bien d'arrêter de lui écrire, mais attention n'espère pas la faire réagir par le silence.

[Elieza]

@ Sandstorm, il n'a pas du tout coupé le contact (comme on peut le lire sur l'autre sujet verrouillé):grinning:

Bonjour à tous,

Je vous écris pour avoir votre point de vue et comprendre la réaction de mon ex.

Mon ex a été initiatrice de notre séparation dont le principal motif est que j'étais un peu trop lourdeau en vivant plutôt à travers elle que pour moi. Cette rupture m'a aidé a comprendre que je devais avant tout être un peu plus égoïste de manière positive et faire des choses pour moi et être heureux. Renouer avec mes amis, activités etc... J'y arrive très bien aujourd'hui et mon ex s'en rend compte. Le genre de phrase que je peux lire de sa part car nos échanges sont encore nombreux sont : La séparation te vas bien, je l'ai mauvaise que tu n'aies pas appliqué ça lorsque nous étions ensembles, je suis amer... Etc...

Oui je pense à moi et plus uniquement à elle. Je souhaite lui montrer que oui j'aimerai désormais cette indépendance tout en étant avec elle qui serait la cerise sur la gâteau car en étant objectif nous étions / sommes très amoureux avant que la relation se degrade à cause de cet étouffement inconscient que je provoquais.

Comment interprétez vous sa réaction d'être amer, de tristesse que je sois capable d'être épanoui sans elle ? Je souhaite dire que je suis bien dans ma vie mais pas heureux sans elle.Je suis dans une stratégie de reconquête pour précision. Que feriez vous ? Merci à vous !

 

Pour ma part Olive, je peux juste te dire, qu'elle n'est pas agacée de te voir "heureux", elle est agacée parce que les efforts tu les fais maintenant alors que c'était pendant la relation qu'il fallait les faire (et je le serais aussi...)

[Lorcki]

. Modifié le 6 février 2022 par Lorcki

[Lorcki]

. Modifié le 6 février 2022 par Lorcki

[Elieza]

Hello Elieza,

Je peux comprendre que ça énerve l’autre de voir que l’on fait des efforts que l’on ne faisait pas ou plus dans le couple (peu importe les raisons).

Mais tu vois, il y a quelques temps, j’ai eu une discussion avec une collègue de travail. Celle-ci m’a dit avoir revu un ex qu’elle a quitté 5 ans auparavant car pas de sorties, une routine pesante, un manque d’investissement ... et elle m’en dit que maintenant, il a une vie de couple, une femme et des enfants dont il s’occupe, et ils font beaucoup de sorties et voyages.

Elle était énervée parce qu’ils faisait tout ce qu’il ne faisait pas avec elle.

Mais pourquoi une personne ne pourrait-elle pas apprendre de ses erreurs avec le temps ? Après tout les êtres humains évoluent et je trouve normal de ne pas rester dans les mêmes schémas. Notamment si l’on veut construire à nouveau une relation de couple durable.

Qu’en dis-tu ? ;)

 

Je ne dis absolument pas le contraire.

Mais je réponds a l 'interrogation d'Olive par apport aux réactions de son ex...

Pour le moment, pardon hein, mais c'est trop frais...on "n'apprend pas de ses erreurs" en quelques semaines.

Par rapport a ta collègue, c'est aussi certainement son égo qui est touché, parce que se rendre compte que l'ex fait avec une nouvelle personne ce qu'il refusait de faire avec elle, ben ca peut lui faire se dire "qu'elle, elle ne valait pas la peine de faire des efforts"...

[Lorcki]

. Modifié le 6 février 2022 par Lorcki