Peut-il changer pour moi après 1 an et demi?

[Gwendolyne]

Bonjour, je vous raconte brièvement mon histoire... et j’aimerais savoir si c’est arrivé à l’une d’entre vous ou une de vos amies, une de vos cousines... Un homme avec son idée ferme de non engagement avec vous peut il changer d’avis ?

J’ai trente ans, lui aussi (mais beaucoup moins mature que moi). Depuis un an et demi on se fréquente. D’abord juste une aventure, puis les choses sont devenues beaucoup plus sérieuses puisque nous sommes tombés amoureux.

Nous avons vécu une relation « de couple » presque normale même si ponctuée de quelques disputes. Une forte intimité entre nous, des confidences, Sorties, voyages (avant le covid), passer des week end entiers ensembles à kiffer, bref je n’ai jamais été aussi bien avec quelqu’un. Le bémol, il ne m’a jamais présenté à ses amis ni sa famille.

Le « problème » pour lui c’est que j’ai un petit garçon de 4 ans, et il bloque TOTAL dessus. Il ne l’a jamais vu, jamais rencontré. Le père est très présent donc le plus souvent le petit est chez lui. J’arrive tout à fait à profiter de mon fils et de mon mec en même temps dans la même semaine. Je trouve ça très équilibré, mais j’aimerais tellement ne pas devoir choisir entre les deux.

Mon mec, enfin désormais mon ex depuis hier, me dit qu’il est amoureux de moi, qu’il voudrait faire sa vie avec moi, mais pas avec mon fils « je t’accepte mais je n’accepte pas ton fils et tout ce qui va avec ». Il refuse même d’essayer de le connaître et de voir ce qu’il se passe. Il s’est mis dans la tête que ça n’allait jamais être possible entre nous pour cette raison et me le dis clairement. Il a toujours été honnête depuis le début mais j’ai tenté pendant un an de le faire changer d’avis, sans succès. Je vous avoue que j’ai du mal à le comprendre car pour moi quand on aime quelqu’un on fait des concessions et c’est tout. D’autant plus que c’est le seul « problème » de notre relation. Mon fils est un enfant génial sans difficultés particulière, il n’a que quatre ans.

Hier soir, après une enieme dispute je l’ai quitté quand il m’a dit « on ne sera jamais ensemble ». Ça m’a fait un choc même si je le savais déjà puisqu’il me l’a toujours dit. Il m’a répondu qu’il m’aime, qu’il ne veut pas me perdre mais que le choix me revient. Mais qu’il ne changerait pas d’avis...

Je suis en colère et je lui reproche de me faire vivre une vie presque de rêve alors qu’il sait qu’il ne veut pas de moi. Pourquoi ne s’est on pas juste contenté d’un plan cul ?

Avez vous des expériences d’hommes qui étaient aussi rigides et qui ont changé d’avis par amour ?

Merci d’avance pour vos retours...

[admin1760294668]

Salut Gwendolyne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour Gwendolyne,

Comment te dire...

Ton fils est là et il le sait depuis le début.

Ce n'est même pas un choix à faire, un mec qui n'accepte pas ton enfant ne devrait rien à faire avec toi.

Comme dirait ma mère, "quand on prend l'arbre, on prend la branche qui va avec".

Je me doute que c'est plus complexe que ça, que tu as des sentiments pour cet homme, qui doit certainement aussi avoir de très grandes qualités, mais la question de ton fils ne changera pas.

Est-ce qu'il peut changer d'avis par amour ?

Je crois que s'il était vraiment amoureux il ne se poserait même pas la question.

Pourquoi fait-il ce blocage sur ton enfant ? Que t'a-t-il dit à ce sujet ?

Car tu ne lui demandes pas d'être père, ton fils en a déjà un, qui fait très bien le job en prime...

[Gwendolyne]

Salut Carrie,

Merci de ta réponse. Je suis d’accord avec toi sur toute la ligne. J’en suis venue à me dire qu’on avait peut être pas la même définition de l’amour et que ses sentiments ne sont peut être pas si forts qu’il le dit.

Au sujet de mon fils il me dit que si je l’avais fait « seule » ou que le père était mort (n’importe quoi...) il l’aurait au contraire accepté et adopté mon enfant. J’analyse que c’est le fait de trouver sa place dans tout ça qui doit le bloquer. Il me dit que c’est déjà dur d’élever un enfant à deux alors à trois, voire à 4 si le père refait sa vie également, ce sera impossible. Je pense qu’il y a une volonté de me contrôler et donc de contrôler mon fils...ce qu’il ne pourra pas totalement faire.

Oui je l’aime et je trouve ça tellement bête de passer à côté d’une histoire « juste » pour ça...

[Jo_French]

Bonsoir Gwendolyne,

Premièrement, désolé pour ce qui t'arrive. Ne t'en fais pas, les choses iront pour le mieux.

De mon côté, je souhaite te faire un retour d'expérience.

J'ai vécu une histoire d'amour avec une femme un peu plus âgée que moi et déjà mère. Nous avons vécu pendant 1 an dans une relation très sympathique, faites de hauts et de bas mais avec énormément de bienveillance.

J'ai eu la chance de rencontrer sa fille (4 - 5 ans), j'ai eu beaucoup de mal au départ car je me suis mis une énorme pression. Il est parfois difficile de trouver sa place au yeux d'un enfant et encore de la mère. On ne souhaite pas le rôle de beau père, pour autant, il faut savoir composer avec ça.

Au bout d'1 an de relation, j'ai décidé de prendre la poudre d'escampette car je ne voyais plus aucune projection et je le confesse, le fait qu'elle ait une fille m'a bloqué dans cette projection.

Il s'agit du contexte. Avec du recul et tout le travail que je peux réaliser sur ma personne depuis quelques mois, il y a une prise de conscience de mon côté avec une peur de l'engagement et sans nul doute, une peur de la paternité (j'ai vécu quelques expériences traumatisantes en rapport avec ça dans le passé / Exemple : Une perverse narcissique qui m'a mis au pied du mur en demandant un enfant ou la rupture)

Tout cela pour dire que les causes sont nombreuses. Je pense qu'il y a de l'inconscient derrière ça. Je suppose que tu cherches des réponses à des questions. Réponses qu'il n'a peut être pas lui même. Personnellement, je n'ai pas encore toutes les réponses, uniquement des ébauches.

J'espère avoir apporter une réponse en ayant une autre vision du prisme.

 

Est-ce qu'il peut changer d'avis par amour ?

Je crois que s'il était vraiment amoureux il ne se poserait même pas la question.

Pourquoi fait-il ce blocage sur ton enfant ? Que t'a-t-il dit à ce sujet ?

Car tu ne lui demandes pas d'être père, ton fils en a déjà un, qui fait très bien le job en prime...

 

Oui Carrie, tes questions sont justes. Pour autant, on ne fait pas toujours preuve de clairvoyance.. Comme je l'évoquais plus haut, ça n'est jamais évident.

Bonne soirée!

[Edgar Allan poe]

Passer à côté d une histoire juste pour ça...

2 mots, laches l affaire.

Ton mec n a pas un problème avec ton fils, il a un problème avec le père de ton fils...

Le choix te revient, il est sérieux ? Soit moi, soit ton fils... Mais comment peut on en arriver à demander entre un mec ou son fils...

Rien que pour ça, je le serai barré.. J ai 2 filles et je peux te garantir qu aucune femme ne me demandera de choisir entre elles ou elle... Ou du moins elle essaiera, mais la réponse sera vite trouvée...

C'est monstrueux de faire ce genre de proposition...

[Gwendolyne]

Merci de ton témoignage Jo. C’est rare d’avoir des retours d’hommes ayant vécu cela. Ça me permet de mieux comprendre ce que lui peut ressentir. Souvent je suis centrée sur ma propre souffrance et pas à l’écoute de ses craintes...

Es tu retourné finalement avec cette femme ? Si non, penses tu pouvoir un jour te mettre en couple avec une femme déjà maman ?

[Gwendolyne]

Bonsoir Edgar.

Oui c’est très dur d’entendre ce genre de propos sur la chair de sa chair. Mais je tente de ne pas être aussi radicale et je tente de comprendre les freins qui l’empêchent de se projeter. Il doit y avoir des traumatismes ou des peurs très profondes comme l’évoquait Jo plus haut.

Oui souvent j’ai envie de lâcher l’affaire mais bien entendu je l’aime donc c’est dur. Je tente un silence radio comme dernière chance et voir si il mène une réflexion...

[Gwendolyne]

Pour apporter une précision, il y a quelques mois nous étions très heureux et avec un bon rythme de croisière on va dire. A ce moment il m’a dit qu’il « essaierait de voir les choses autrement » et qu’on pourrait tenter quelque chose à trois. Quelques jours après je suis partie en vacances dans ma famille pour les fêtes de noël (avec mon fils du coup). A mon retour, il avait fait 10000 pas en arrière et a changé d’avis. Déception...

[Edgar Allan poe]

Non mais ne cherche pas des explications sur une éventuelle peur de la engagement puisqu'il t a dit que si tu avais eu ton fils seule ou que le père était mort (perso on marche sur la tête) il n y aurait pas eu de soucis.

Ton mec n accepte pas ton passé de famille avec un autre!! Je me répète il n a pas de soucis avec ton fils mais avec son père et l histoire que vous avez eu...

Mais quand même, je sais bien que l amour fait faire beaucoup de connerie, mais là tu te bats pour un mec qui te demande de choisir entre ton fils et lui!!!

Abandonne cette relation, reconstruits toi, tu trouveras assurément quelqu un qui t accepteras toi, ton fils, ton passé et absolument toute ta vie, et tu verras que peut être même ton fils aura des copains ou des copines avec qui jouer à chaque week-end où vous aurez chacun vos enfants...

Revois tes priorités par pitié...

[Jo_French]

Ton mec n accepte pas ton passé de famille avec un autre!! Je me répète il n a pas de soucis avec ton fils mais avec son père et l histoire que vous avez eu...

 

Ca me semble fort de café, c'est une interprétation. Après pas de soucis, si tu as su voir ça au travers son récit. Chapeau.

 

Mais quand même, je sais bien que l amour fait faire beaucoup de connerie, mais là tu te bats pour un mec qui te demande de choisir entre ton fils et lui!!!

 

Je ne vois pas une femme qui lutte pour ce mec. Elle essaye de comprendre ce qui s'est passé pour mieux se reconstruire. Elle ne comprend pas comment c'est possible d'avoir une personne engagée dans une relation avec elle et qui n'arrive pas à pleinement se projeter car il y a la présence d'un enfant. Elle le dit bien, il bloque complètement dessus.

 

Abandonne cette relation, reconstruits toi, tu trouveras assurément quelqu un qui t accepteras toi, ton fils, ton passé et absolument toute ta vie, et tu verras que peut être même ton fils aura des copains ou des copines avec qui jouer à chaque week-end où vous aurez chacun vos enfants...

Revois tes priorités par pitié...

 

Je pense qu'elle en a pleinement conscience et qu'elle est actuellement dans une phase de deuil de la relation avec les questions qui s'y attachent. Il faut aussi savoir laisser le temps au temps et accepter les différentes phases de la rupture.

Gwendolyne, n'hésite pas à me corriger si jamais je ne suis pas dans le vrai sur les propos évoqués plus haut.

 

Ça me permet de mieux comprendre ce que lui peut ressentir. Souvent je suis centrée sur ma propre souffrance et pas à l’écoute de ses craintes...

 

C'est une autre vision. On voit les choses à travers notre propre prisme sans pour autant s'imaginer qu'au travers un autre prisme, ça peut être réellement une angoisse, une souffrance, un réel blocage comme tu as pu l'évoquer.

Ne te flagelles pas la dessus, ta réaction est normale, tu es dans l'incompréhension.

Mon ex a été aussi dans l'incompréhension. J'ai mis un point d'honneur à prendre du temps et répondre à toutes ses questions afin qu'elle fasse son deuil correctement.

 

Es tu retourné finalement avec cette femme ?

 

A ce jour, je ne suis plus avec cette femme. Pour autant, nous avons une relation bienveillante où nous communiquons régulièrement avec une complicité qui était propre à notre relation. Nous sommes de bons amis désormais car nous avons su communiquer et mettre les choses à plat. Elle est au courant de mon avancée sur le plan sentimental (dernier échec en date il y a peu), de ma thérapie, mon envie d'avancer. Comme je l'ai dit, bienveillance. Elle comprend beaucoup mieux ce qu'il s'est passé aussi en ayant plus d'éléments.

 

Si non, penses tu pouvoir un jour te mettre en couple avec une femme déjà maman ?

 

Je suis, pour le moment, incapable de te répondre là dessus. Je cherche encore des réponses à mes questions, à ma situation. De manière générale, j'ai une peur de l'engagement. Je réalise un travail là dessus.

Donc complexe pour te répondre précisément sur le fait de pouvoir ou pas.

[Elieza]

Je vais apporter mon grain de sel en ayant été là nana avec un mec qui avait 3 filles de 2 femmes diffferentes...

J adorais ces filles, mais à un moment c était effectivement trop. Les mamans, l organisation...enfin un truc très général que j ai encore du mal a expliquer. Pourtant je l’aimais, mais je l ai quitté.

Est ce que je le regrette? Un peu oui.

Mais c était ce que je savais faire pour moi à l époque.

[Gwendolyne]

Merci Elieza de ton témoignage. J’ai envie de te dire que toi au moins tu as essayé. C’est ce que je reproche à N. Se bloquer sans même essayer comment ne pas savoir si ça ne marchera pas. J’imagine les difficultés que le fait d’être beau parent peuvent entraîner. Mais tout est dans l’imaginaire et rien dans le concret. C’est ce que je ne comprends pas... pourquoi ne pas tenter avant de prendre une décision finale ?

[Gwendolyne]

je pense qu'elle en a pleinement conscience et qu'elle est actuellement dans une phase de deuil de la relation avec les questions qui s'y attachent. Il faut aussi savoir laisser le temps au temps et accepter les différentes phases de la rupture.

[quote name="Edgar Allan poe" post_id=1325121 time=1616094927 user_id=43802]

Ton mec n accepte pas ton passé de famille avec un autre!! Je me répète il n a pas de soucis avec ton fils mais avec son père et l histoire que vous avez eu...

 

Tout à fait.. je suis plutôt dans une phase d’acceptation, d’apaisement, d’essayer de voir vers l’avenir. Mais pour arriver à la fin de cette phase il faut comprendre. Si il revient avec de meilleures propositions bien sur je ne lui dirai pas non. Mais j’essaie de comprendre, déjà pour mes potentielles futures relations...

[Gwendolyne]

Je vais apporter mon grain de sel en ayant été là nana avec un mec qui avait 3 filles de 2 femmes diffferentes...

J adorais ces filles, mais à un moment c était effectivement trop. Les mamans, l organisation...enfin un truc très général que j ai encore du mal a expliquer. Pourtant je l’aimais, mais je l ai quitté.

Est ce que je le regrette? Un peu oui.

Mais c était ce que je savais faire pour moi à l époque.

 

En plus dans ma situation, je n’ai qu’un enfant en bas âge, d’un seul père évidemment lol, avec qui cela se passe bien, une organisation fluide. J’étais toujours disponible pour mon ex donc il ne peut pas se plaindre que je sois tout le temps en mode maman. J’ai une vie de mère mais surtout une vie de femme.

[Selmasultane]

Bonjour Gwendolyne,

Désolée de ce que tu traverses.

Alors je peux tout à fait comprendre qu'on n'ait pas envie d'une vie de famille recomposée. J'ai moi même une fille de 11 ans , mais pour autant je n'aurais aucune envie de vivre avec des enfants qui ne sont pas les miens ( bon très honnêtement, je n'aurais pas forcément envie à nouveau de vivre avec quelqu'un ). Le fait est que c'est compliqué, c'est vrai, la recomposition . J'ai été avec qqn qui avait un fils ado ( que j'aimais beaucoup , on a passé plein de vacances , loisirs etc ..à 4 , et c'était très chouette ), le père de ma fille l'a vécu avec sa compagne qui avait 3 enfants, cela a surement été un frein à la vie commune ( pas le seul frein ) , mais bon on aurait pu continuer comme ça , en panachant moments communs et moments en couple .

Pour autant, être avec quelqu'un sans jamais croiser son enfant, je trouve ça assez dingue . Et je ne comprends même pas ce qu'il te dit quand il te dit que le choix te revient, compte tenu de ce qu'il a exposé. Il attend de toi que tu effaces ton fils ? Et à la fois je trouve également dingue que tu n'aies jamais rencontré personne de son entourage en un an et demi . A mon avis le problème ce n'est pas seulement ta situation familiale , il y a un warning très fort rien que la à mon sens ( qui tourne à la guirlande de noël clignotante quand il te dit " si son père était mort " euhhhh :shock: ) . Y a pas que ça qui pue dans sa conception de l'amour à mon humble avis .

En ce qui me concerne , ma priorité c'est ma fille, et il serait absolument hors de question de lui faire sentir qu'elle gêne ou qu'elle freine ( et les enfants le sentent, très très vite et beaucoup plus qu'on le croit ) .L'enfance et la relation privilégiée avec son parent , ça ne ne revient pas, et ça ne se répare pas . Pour moi aucune relation amoureuse ne vaut de gâcher ça. Et qqn qui commence seulement a prononcer le mot " choix " entre ma fille et lui, il jarte à la vitesse de l'éclair. La question est vite répondue, comme dit l'autre :lol:

[Selmasultane]

je pense qu'elle en a pleinement conscience et qu'elle est actuellement dans une phase de deuil de la relation avec les questions qui s'y attachent. Il faut aussi savoir laisser le temps au temps et accepter les différentes phases de la rupture.

[quote name="Edgar Allan poe" post_id=1325121 time=1616094927 user_id=43802]

Ton mec n accepte pas ton passé de famille avec un autre!! Je me répète il n a pas de soucis avec ton fils mais avec son père et l histoire que vous avez eu...

 

Tout à fait.. je suis plutôt dans une phase d’acceptation, d’apaisement, d’essayer de voir vers l’avenir. Mais pour arriver à la fin de cette phase il faut comprendre. Si il revient avec de meilleures propositions bien sur je ne lui dirai pas non. Mais j’essaie de comprendre, déjà pour mes potentielles futures relations...

 

Je suis désolée mais tu perds ton temps à essayer de le comprendre ( après on est tous passés par là quand en vrai on était encore dans un espoir de reconquête ) . Il n'y a rien à comprendre , il ne veut pas entendre parler de ton fils voilà tout . En quoi tenter de l'analyser lui ça va t'aider dans de futures relations ? Une autre relation , ce sera avec une autre personne , différente. Je ne vois pas ce que tu peux " améliorer " en l'occurrence ( ne pas parler de l'existence de ton fils, le cacher ? ) . C'est déjà vrai après toute rupture à mon sens , la réflexion elle ne doit pas être guidée par la volonté de s'améliorer, juste apprendre a faire avec et mieux se connaître soi.

[Elieza]

Je vais apporter mon grain de sel en ayant été là nana avec un mec qui avait 3 filles de 2 femmes diffferentes...

J adorais ces filles, mais à un moment c était effectivement trop. Les mamans, l organisation...enfin un truc très général que j ai encore du mal a expliquer. Pourtant je l’aimais, mais je l ai quitté.

Est ce que je le regrette? Un peu oui.

Mais c était ce que je savais faire pour moi à l époque.

 

En plus dans ma situation, je n’ai qu’un enfant en bas âge, d’un seul père évidemment lol, avec qui cela se passe bien, une organisation fluide. J’étais toujours disponible pour mon ex donc il ne peut pas se plaindre que je sois tout le temps en mode maman. J’ai une vie de mère mais surtout une vie de femme.

Non mais c était fluide avec les mamans. C est juste moi... qui ne le sentait pas.

Avez vous déjà évoqué avec ce monsieur d avoir des enfants ensemble?

[Gwendolyne]

Bonjour Gwendolyne,

Désolée de ce que tu traverses.

Alors je peux tout à fait comprendre qu'on n'ait pas envie d'une vie de famille recomposée. J'ai moi même une fille de 11 ans , mais pour autant je n'aurais aucune envie de vivre avec des enfants qui ne sont pas les miens ( bon très honnêtement, je n'aurais pas forcément envie à nouveau de vivre avec quelqu'un ). Le fait est que c'est compliqué, c'est vrai, la recomposition . J'ai été avec qqn qui avait un fils ado ( que j'aimais beaucoup , on a passé plein de vacances , loisirs etc ..à 4 , et c'était très chouette ), le père de ma fille l'a vécu avec sa compagne qui avait 3 enfants, cela a surement été un frein à la vie commune ( pas le seul frein ) , mais bon on aurait pu continuer comme ça , en panachant moments communs et moments en couple .

Pour autant, être avec quelqu'un sans jamais croiser son enfant, je trouve ça assez dingue . Et je ne comprends même pas ce qu'il te dit quand il te dit que le choix te revient, compte tenu de ce qu'il a exposé. Il attend de toi que tu effaces ton fils ? Et à la fois je trouve également dingue que tu n'aies jamais rencontré personne de son entourage en un an et demi . A mon avis le problème ce n'est pas seulement ta situation familiale , il y a un warning très fort rien que la à mon sens ( qui tourne à la guirlande de noël clignotante quand il te dit " si son père était mort " euhhhh :shock: ) . Y a pas que ça qui pue dans sa conception de l'amour à mon humble avis .

En ce qui me concerne , ma priorité c'est ma fille, et il serait absolument hors de question de lui faire sentir qu'elle gêne ou qu'elle freine ( et les enfants le sentent, très très vite et beaucoup plus qu'on le croit ) .L'enfance et la relation privilégiée avec son parent , ça ne ne revient pas, et ça ne se répare pas . Pour moi aucune relation amoureuse ne vaut de gâcher ça. Et qqn qui commence seulement a prononcer le mot " choix " entre ma fille et lui, il jarte à la vitesse de l'éclair. La question est vite répondue, comme dit l'autre :lol:

 

Pour répondre à tout le monde, le choix c’est pas entre mon fils et lui, c’est entre accepter que la relation n’évoluera pas davantage ou se quitter.

Merci de ta réponse et de ton témoignage !

Je suis tout à fait d’accord avec toi c’est bien pour ça que je souhaite couper les ponts avec lui.

Oui c’est quelqu’un qui a une vision particulière du monde, de la vie, de l’amour, qui a une éducation particulière et qui vient d’un milieu particulier... mais c’est aussi pour ça que je l’aime malheureusement..

[Gwendolyne]

Non mais c était fluide avec les mamans. C est juste moi... qui ne le sentait pas.

Avez vous déjà évoqué avec ce monsieur d avoir des enfants ensemble?

 

Bah il veut déjà pas de moi avec mon enfant, donc encore moins d’enfants avec moi 😂

[Gwendolyne]

Bon ben je crois qu’on est tous d’accords sur le fait que ça n’en vaut pas la peine... je pensais l’avoir « à l’usure » (oui c’est triste)... qu’il se rende compte que de toutes façons il y a peu de femmes de notre âge qui n’ont pas d’enfants ET qui rentreraient dans ses critères, donc qu’il doit se résigner...

(Là c’est la gwendo désespérée qui parle 😂)

[Selmasultane]

Bon ben je crois qu’on est tous d’accords sur le fait que ça n’en vaut pas la peine... je pensais l’avoir « à l’usure » (oui c’est triste)... qu’il se rende compte que de toutes façons il y a peu de femmes de notre âge qui n’ont pas d’enfants ET qui rentreraient dans ses critères, donc qu’il doit se résigner...

(Là c’est la gwendo désespérée qui parle 😂)

 

J'ai eu des amies qui voulait absolument un enfant avec leur compagnon qui en avait déjà et qui n'en voulait donc plus plus et qui ont eu gain de cause" à l'usure " . Pas toujours un grand succès a posteriori d'ailleurs

De façon générale pour moi , avoir qqn " à l'usure " ça ne marche pas ( convaincre qqn de mon intérêt comme si j'étais un produit en tête de gondole , ça ne m'intéresse pas , c'est surtout mon amour propre que ca userait, et il n'y personne qui vaudrait ça, je ne meurs pas assez d'envie d'être en couple ou je ne suis pas assez terrorisée par l'idée d'être seule pour en arriver là ) .

Et sinon l'usure, c'est surtout ton enfant qu'elle atteindrait en fait et votre relation à toi et à lui . Tu attends quoi exactement comme projet de vie avec qqn qui n'a jamais fait l'effort de même croiser ton fils en un an et demi ? Qu'il le " tolère "... au mieux ?

Honnêtement, et pourtant les divorcés avec enfants, ça pullule autour de moi, je n'ai jamais vu ce cas de figure . Même moi qui étais sacrément refroidie, j'ai passé un peu de temps avec le fils de mon ami dans ma seconde relation après mon divorce, relation qui a duré qqs mois ; même l'amie actuelle de mon ex mari, dont l'idée d'une enfant de 11 ans est de toute evidence très théorique :mrgreen: ( visiblement elle se dit que ça ressemble vaguement à une Barbie :D ), elle fait l'effort , elle s'intéresse comme elle peut, elle lui fait des petits cadeaux .

[Gwendolyne]

Paradoxalement il adore les enfants et est génial avec eux. Il est d’ailleurs pédiatre. Il m’a expliqué qu’il ne veut pas faire les choses à moitié. Si un jour il décide qu’on a un avenir, je sais qu’il s’occupera super bien de mon fils. C’est à ce niveau que ça bloque : décider qu’il veut cette vie là ou non...

[Selmasultane]

Paradoxalement il adore les enfants et est génial avec eux. Il est d’ailleurs pédiatre. Il m’a expliqué qu’il ne veut pas faire les choses à moitié. Si un jour il décide qu’on a un avenir, je sais qu’il s’occupera super bien de mon fils. C’est à ce niveau que ça bloque : décider qu’il veut cette vie là ou non...

 

Euh je ne sais pas ce que tu entends par éducation, mode de vie, etc..." particuliers " mais si on change beaucoup de lettres à " particulier", ça m'a l'air de donner " psychorigide " et " bien tordu " hein .

Perso ça me fait pas du tout rêver sur le genre de vie que ça donnerait ( limite ça me ferait peur pour ton fils ) , mais bon je préfère le spontané et le naturel aux grands principes .

A toi de voir si tu as mieux à faire que d'attendre que monsieur décrète que toi ( et ton fils, enfin le concept de ton fils donc ) vous méritez un avenir avec lui :roll:

[Gwendolyne]

J’adore tes réponses 😂 Oui psychorigide c’est le premier adjectif pour le définir, tu as très bien analysé la situation.

[Kakahuet]

Bonjour

J'arrive (comme souvent^^) après la bataille ..

Juste un retour d'expérience de ma part, et je plussoie le fait que lorsqu'on entame une relation, si on souhaite qu'elle soit pérenne et sereine, on prend le package qui va avec (enfants, chien, chat etc...) et surtout on SIAT qu'on va devoir composer avec, donc s'adapter...

Donc c'est en toute connaissance de cause qu'on s'embarque dans l'aventure avec le risque que les choses soient plus compliquées que prévues (avoir le statut de beau-père n'est pas facile et trouver sa place encore moins, surtout si on ne lui laisse pas le faire , mais ça , c'est un autre problème).

Moi, ce que je vois, c'est quelqu'un qui ne veut pas se prendre la tête, tout simplement, qui veut le beurre, l'argent du beurre et les fesses de la crémières sans tous les problèmes collatéraux...

Donc quelqu'un d'égocentré sur ses choix, qui ne laisse pas d'issue possible autre que celle qu'il a choisi...

De plus, qui (et c'est une vrai question) penserait vraiment qu'une mère pourrait choisir entre ses enfants et sa personne ????

En faisant ça, il plaque un postulat qui laisse penser qu'il sait pertinemment que votre relation n'aurait pas dépassé le stade du simple plan Q+++

et on sait jamais, sur un malentendu ...

En fait, il se dédouane par avance de ne pouvoir proposer autre chose qu'une relation "légère" sans futur...triste non ?

Après je peux me tromper bien entendu...

Bon courage

[Gwendolyne]

Bonjour, merci de ton retour !

Oui effectivement, que ce soit de son côté ou du mien, il n’a jamais été question d’être un couple au début. Nous nous sommes fréquenté et il était question d’un plan cul. Les mois passant, nous nous sommes tous les deux pris dans notre propre piège avec l’arrivée des sentiments, ce qui n’était pas du tout prévu. Donc non il ne m’a jamais promis de relation de couple avec tout le package.

Le fait que notre relation évolue tous les jours (passer du plan cul à ce que l’on a aujourd’hui), a donné de l’eau à mon moulin et m’a fait penser qu’il était toutefois capable d’évolution et que peut être il pourrait m’épouser un jour (bon je vais loin là)

[Kakahuet]

Ben au regard de cette précision (plan Q) je dirai juste qu'il s'en tient à ça (d'où la non-présentation à ses proches et le "rejet" des personnes qui sont proches de toi)...

Au final, je pense que les sentiments qui ont éclos ne sont pas de la même intensité entre vous (enfin surtout de sa part) et que je en pense pas qu'il soit tombé amoureux au sens strict du terme parce qu'on le sait, un homme (ou une femme ) qui aime réellement, ben il n'agit pas comme ça.

Après, je reviens vite fait sur ta question initiale, un homme, tout comme une femme, ne change pas fondamentalement, on évolue de part nos expériences, mais la base restera toujours la même.

"peut être il pourrait m’épouser un jour "...attention avec ce genre de réflexion :) ... au vu du nombre de divorces ou de "mauvais" mariage, je crois que même si dans l'inconscient collectif cela reste une preuve d'engagement, la réalité est tout autre, l'impact est vraiment moins important...

Bon courage à toi !!

[sandstorm]

"peut être il pourrait m’épouser un jour "...attention avec ce genre de réflexion :) ... au vu du nombre de divorces ou de "mauvais" mariage, je crois que même si dans l'inconscient collectif cela reste une preuve d'engagement, la réalité est tout autre, l'impact est vraiment moins important...

 

Bonjour je passe par là et j'aimerais juste intervenir pour dire que j'ai un peu la même impression que Selma (qu'il s'agit d'un psychorigide) il garde donc le "pouvoir" (ce qui ne veut pas dire qu'il va forcément "l'exercer") de décider du cours de la relation, du niveau d'engagement etc bref de tout. Tu t'interroges sur ses sentiments mais la question à mon sens serait plutot de savoir si tu aimerais avoir un compagnon comme ça qui laisse peu de place à l'autre, qui décide de tout, où l'autre n'a pas vraiment son mot à dire? Enfin je veux dire admettons qu'il était amoureux, admettons qu'il aurait voulu s'engager, un homme avec un tel caractère te convient il? est ce le type de compagnon que tu voudrais avoir?

ensuite pour la question du mariage je rejoins KKH il y a l'idée que mariage=preuve d'engagement mais combien de compagnons sont émotionnellement voir même physiquement absents.

[Gwendolyne]

Bonjour sandstorm,

Sans rentrer dans les détails de ma vie et de mes expériences passées (ce serait trop long), la réponse est OUI. Jusqu’à présent au quotidien, nos personnalités se complètent et justement j’ai besoin d’une personne plus dominante que moi. Par contre je ne dirais pas qu’il ne laisse pas de place à l’autre.

Paradoxalement, au quotidien il prend soin de moi, est très à l’écoute, très présent, très affectueux et très prévoyant avec moi. Par contre effectivement, on sait qu’il a le pouvoir dans la relation et que c’est lui qui domine. Ça ne me dérange pas.

[sandstorm]

donc ça ne te dérange pas d'attendre que monsieur se décide (s'il se décide)? être dans l'attente?

ensuite l'affection et la prévoyance ok mais comment est il à l'écoute alors qu'il t'impose un mode relationnel qui ne te convient pas?

[Gwendolyne]

L’attente est dure oui mais j’estimais qu’il valait le coup... il ne m’impose pas un mode relationnel qui ne me convient pas puisqu’il me dit que si je ne me sens pas bien avec ce que je lui propose, je peux partir...

[sandstorm]

L’attente est dure oui mais j’estimais qu’il valait le coup... il ne m’impose pas un mode relationnel qui ne me convient pas puisqu’il me dit que si je ne me sens pas bien avec ce que je lui propose, je peux partir...

ce que tu lui proposes?

[Gwendolyne]

Excuse moi je n’étais pas concentrée lol.

Il me dit que si je ne suis pas d’accord avec la relation telle qu’elle est ainsi, je peux partir même si ça le fera souffrir et qu’il ne veut pas me perdre.

Il me dit qu’il ne veut pas je souffre dans cette relation mais qu’il ne peut pas me donner plus que ça.

[sandstorm]

et la relation telle qu'elle est c'est une relation sans engagement et que ton fils reste de coté c'est bien ça?

[Gwendolyne]

Une relation exclusive (pcq sinon c’est pas drôle...) ou on doit se rendre des comptes à l’un et à l’autre, avec tout ce qui constitue un couple MAIS sans engagement et sans rencontrer nos familles respectives...

Alors au début c’était très bien, on faisait tout à deux, mais forcément au bout d’un moment je vois bien que ce n’est pas viable. Je ne comprends pas comment lui peut se « contenter » de ça.

[Kakahuet]

Une relation exclusive ... MAIS sans engagement et sans rencontrer nos familles respectives...

C'est une drôle de vision pour une relation que l'on voudrait pérenne, non ?

 

Je ne comprends pas comment lui peut se « contenter » de ça.

Ben juste parce que tu n'es qu'un plan Q ++ ???

[Selmasultane]

Bonjour, merci de ton retour !

Oui effectivement, que ce soit de son côté ou du mien, il n’a jamais été question d’être un couple au début. Nous nous sommes fréquenté et il était question d’un plan cul. Les mois passant, nous nous sommes tous les deux pris dans notre propre piège avec l’arrivée des sentiments, ce qui n’était pas du tout prévu. Donc non il ne m’a jamais promis de relation de couple avec tout le package.

Le fait que notre relation évolue tous les jours (passer du plan cul à ce que l’on a aujourd’hui), a donné de l’eau à mon moulin et m’a fait penser qu’il était toutefois capable d’évolution et que peut être il pourrait m’épouser un jour (bon je vais loin là)

 

hello !

Ok il est gentil , il est attentionné , vous partez en vacances mais le postulat de départ ( = plan cul , ce qui ne veut pas forcément dire qu'on qu'on se limite à "bonjour madame au revouar madame" en dehors du sexe hein), bref ce postulat de départ , il n'y a que dans ta tête qu'il a évolué ou bien ?

Parce que ce que je vois moi , désolée d'être brutale , c'est quelqu'un qui ne te trouve pas assez bien sous tous rapports pour présenter à sa Moman en tant qu'élue-future épouse du Pédiatre (enfin j'espère me tromper , parce que c'est vraiment une mentalité/un milieu que j'exècre ). Que toi ça ne dérange pas,c'est une chose, mais ouah la vie de rêve que ça augurerait pour ton fils ( beau papa a le pouvoir, il a accepté d'épouser maman malgré ma présence qui fait tâche) . Ne crois pas que s'il se décidait maintenant, il deviendrait d'un coup quelqu'un qqn de cool et ouvert d'esprit ( même si c'est tentant de faire terminer le film au "they lived happily ever after" sur fond de coucher de soleil )

Bon sinon tout le reste je suis désolée (again) , les "je souffrirai énormément si tu me quittes mais je ne peux t'apporter plus " , avec les tremolos qui vont bien c'est du blabla . Ce qu'il te propose , c'est de continuer un plan cul amélioré en attendant de trouver une candidate convenable pour les épousailles, vierge (enfin sans preuve aussi évidente de sa non virginité ) et à serre tête .

[Selmasultane]

Une relation exclusive (pcq sinon c’est pas drôle...) ou on doit se rendre des comptes à l’un et à l’autre, avec tout ce qui constitue un couple MAIS sans engagement et sans rencontrer nos familles respectives...

 

ah ok, beurre ,argent du beurre, cul de Gwendolyne la crémière, et à ses conditions (et si tu n 'es pas contente tu jartes) .

je ne vois pas pourquoi il s'en priverait en fait

[Gwendolyne]

C’est ce qui est ambivalent chez lui c’est qu’il refuse que je dise que je suis un plan cul et il refuse d’accepter que je le sois. Pour lui notre relation n’a plus rien a voir avec ça. J’ai déjà tenté de reproposer un plan cul il a refusé. Monsieur ambivalent et pas du tout clair...

[Gwendolyne]

Bon sinon tout le reste je suis désolée (again) , les "je souffrirai énormément si tu me quittes mais je ne peux t'apporter plus " , avec les tremolos qui vont bien c'est du blabla . Ce qu'il te propose , c'est de continuer un plan cul amélioré en attendant de trouver une candidate convenable pour les épousailles, vierge (enfin sans preuve aussi évidente de sa non virginité ) et à serre tête .

 

Tout à fait mon analyse. (Qu’il réfute bien sûr....)

[Selmasultane]

C’est ce qui est ambivalent chez lui c’est qu’il refuse que je dise que je suis un plan cul et il refuse d’accepter que je le sois. Pour lui notre relation n’a plus rien a voir avec ça. J’ai déjà tenté de reproposer un plan cul il a refusé. Monsieur ambivalent et pas du tout clair...

 

Moi je le trouve très clair au contraire (même si je sais trop bien qu'on peut monter en épingle les moindres mots et gestes pour les faire correspondre à son espoir).

Il y a les mots et il y a les actes . Qu'aurait il à gagner à te dire "tu n'es qu'un plan cul" ? ( on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre et en plus, ça ternirait sa propre estime de lui , ça le ferait passer pour un monstre ,personne n'aime ça) .

Regarde les faits et uniquement les faits : que fait il pour faire évoluer cette relation envers un engagement pérenne, tel que toi tu le voudrais ? est ce que cette relation te convenait ? ( cf. "Hier soir, après une enieme dispute je l’ai quitté")

[sandstorm]

C’est ce qui est ambivalent chez lui c’est qu’il refuse que je dise que je suis un plan cul et il refuse d’accepter que je le sois. Pour lui notre relation n’a plus rien a voir avec ça. J’ai déjà tenté de reproposer un plan cul il a refusé. Monsieur ambivalent et pas du tout clair...

 

non il refuse de mettre ce mot dessus parce que s'il le dit tu va prendre tes jambes à ton cou, en ne nommant pas les choses c'est facile de blablater.

[Gwendolyne]

Globalement je suis d’accord avec toutes vos remarques et vos analyses. J’aurai besoin encore de vos conseils pour une dernière petite chose.

Que faire maintenant en sachant tout ça ?

1) rompre tout contact et passer à autre chose (et souffrir le martyr)

2) faire un SR au cas où il y a une chance qui change d’avis (peu probable)

3) continuer la relation en me détachant progressivement et prendre les choses moins à coeur ?

[Kakahuet]

Tu connais déjà la réponse...

nb: un SR ne sert pas à faire changer d'avis l'autre....

[sandstorm]

effectivement je pense que tu connais déjà la réponse

[Gwendolyne]

Bah non je connais pas la réponse sinon j’aurais pas demandé 😂😂😂😂😂

[Selmasultane]

Globalement je suis d’accord avec toutes vos remarques et vos analyses. J’aurai besoin encore de vos conseils pour une dernière petite chose.

Que faire maintenant en sachant tout ça ?

1) rompre tout contact et passer à autre chose (et souffrir le martyr)

2) faire un SR au cas où il y a une chance qui change d’avis (peu probable)

3) continuer la relation en me détachant progressivement et prendre les choses moins à coeur ?

 

1/ vaut il mieux souffrir le martyr une bonne fois pour toutes ou souffrir le martyr tous les mois pendant x mois ?

2/le SR ça sert avant tout à se protéger

3/ je doute que tu y arrives, et a mon avis ce n'est que reculer pour mieux sauter

( perso ça serait 1, a fortiori parce que le gars qui n'assume pas auprès de son entourage et qui se soucie tellement des apparences et du qu'en dira-t-on à 30 balais , ça ne me fait absolument pas rêver, ça me donnerait plutôt envie de fuir - mais bon je ne suis pas toi )

[Edgar Allan poe]

Non mais comment tu peux encore te poser la question... Le mec ne veut pas de ton gosse!!! Tu vas faire quoi ? L'abandonner ? Le pendre? Tout ça pour qu'il revienne?

Tu n es plus amoureuse là, tu es dépendante affective...

[Elieza]

je trouve ça tellement bête de passer à côté d’une histoire « juste » pour ça...

 

Moi j'ai tiqué la dessus en fait.

"Juste"? "Juste" ton fils en fait...?

C'est malheureux mais c'est deux visions de vie qui s'opposent, un peu comme quand l'un veut un enfant et pas l'autre, ou quand un est dans la religion a fond et pas l'autre.

C'est pas le genre de trucs sur lesquels il y a matière a faire des compromis. On parle pas d'un horaire ou d'un lieu de vie...