Il oscille encore : dois-je espérer ou partir ?

[Elieza]

Sarah

L urgence c est de ne rien faire. A la limite écris cette lettre mais garde la pour toi. Tu vas te faire plus mal qu autre chose en envoyant ce genre de chose qui s apparente plus à de la flagellation qu a autre chose.

Tes ressources elles sont en toi, pas dans la pseudo validation d un gars.

[sandstorm]

même avis qu'Elieza

ecrire une lettre sans l'envoyer, et lis la d'ici un mois... tu nous remerciera de ne pas l'avoir envoyer...

[Allys]

J'aimerais qu'on se pardonne le mal qu'on a pu se faire respectivement

Enfin en réalité tu veux que LUI te pardonne, toi tu t’en fiche, tu lui a déjà tout pardonné, tout, sans exception.

Malheureusement (ou heureusement) c’est lui qui décide pour lui-même a qui il donne son pardon, et tu ne peux pas le forcer à te pardonner. Surtout qu’il n’y a rien à pardonner.

Vous n’étiez pas compatibles. Être soi-même dans une relation n’est pas faire du mal. Si mal il y a à être soi-même (et hors grave pathologie psychiatrique, et violence conjugale), c’est que les personnes ne sont pas faites pour être en couple ensemble.

 

j'aimerais réussir à sortir de mes vieux mécanismes qui rendent les relations difficiles et torturées...

Ce travail sur soi sera très long (s’arrête t’il un jour réellement ?), il nécessite bien souvent l’intervention d’un tiers neutre (un psy), au moins sur une partie du travail (il me semble difficile de le faire seul ) et demande une réelle volonté de se sortir de ses schémas (parce que c’est difficile, et que ça restera une vigilance pour toute la vie).

Du coup tu « aimerais réussir » à sortir de tes mécanismes, que fais-tu concrètement aujourd'hui pour cela? (c'est une vraie question)

 

Et surtout arrêter d'avoir des regrets, je n'en peux plus je ressasse tellement.

En fait pour cesser de ressasser il faut commencer par le vouloir, mais tu sembles te complaire dans ce ressassage. Te rouler dans la culpabilité, te placer dans la position du sauveur (omnipotent sur la relation), et refuser de voir la réalité.

Pour voir il faut mettre des lunettes. Mais si tu les laisse sur la table et que tu refuse de les mettre sur ton nez, alors, tu aura beau dire « j’y vois pas clair, j’en ai marre », si tu ne mets pas les lunettes ça va durer encore longtemps.

 

Je sais que j'ai dépeins un portrait de lui pas fameux quand même, et il y a beaucoup de vrai mais il a de belles qualités

Oh bah oui, même le pire des salopard peut avoir malgré tout de belles qualités. Même Hitler (point Godwin :-Blue mais c’est pas ma faute, la discussion dure quand même depuis un moment…) était connu pour être très sensible à la souffrance animale, et donc être végétarien et ça c’est une belle qualité. :mrgreen: . cela fait t'il de lui "une bonne personne"?

 

il me manque terriblement.

Qu’est ce qui te manque le plus ? Les engueulades récurrentes parce qu’il trouvait que tu avais ouvert un peut trop les cuisses avant lui ? Sa jalousie maladive et étouffante ? ses addictions ou le fait qu’il te considère comme un plan Q depuis plusieurs semaines ?

 

Je ne suis pas sure que le fond du problème était vraiment l'engagement

Peut-être pas au départ, mais en tout cas ça l’est aujourd’hui. Force est de constater qu’il ne veut pas construire avec toi.

D’ailleurs je me demande si tu n’es pas tombée enceinte pour ça (inconsciemment je veux dire), une façon de lui montrer que tu es capable d’être mère.

Je sais bien que tu ne l’a pas fait exprès, il y a de nombreux accidents de contraception (et personne ne peut nous blâmer pour ces accidents, parce que nous portons souvent seules la charge financière ET la responsabilité de la bonne conduite de la contraception du couple). Mais une part de moi pense qu’une grossesse n’arrive jamais par hasard.

J’ai eu à faire une IVG également suite à une grossesse non désirée. Et il s’avère qu’étrangement c’était justement lors d’une relation avec un type plus jeune de 15 ans que moi, et qui s’interrogeait sur son envie d’enfant, sur notre différence d’âge. C’est pour cela que je te soumets l’hypothèse.

 

je pense qu'on ne s'épanouissait plus dans la relation, on était souvent dans des rapports de force.

Et quand on en est là, la séparation est la seule solution. Une communication toxique qui s’est installée, ne part qu’avec difficultés, et les incompatibilités dues aux mécanismes de chacun ne peuvent s’évanouir par magie. vous vous séparez pour les même raison qui ont fait que vous vous êtes mis ensembles.

 

j'instaurais de la froideur ou je manquais d'attention et lui a besoin d'attention justement, malgré les sentiments la relation n'était plus possible et c'est pour ça, je pense, qu'il oscillait entre rester ou partir, les sentiments ou la raison. On mettait trop d'énergie dedans, et moi effectivement je ne me remettais pas en question et je voulais qu'il change lui.

Tu peux tourner les choses comme ça t’arrange (comme ça te rassure ?). Il n’en demeure pas moins que si votre couple ne fonctionne pas ce n’est pas parce que TU fais ci ou ça, TU es comme ci ou comme ça, TU est trop ceci ou pas assez cela, ni que TU dis trop ci ou pas assez ça. Si votre couple ne fonctionne pas c’est parce que vos mécanismes de défense, vos névroses, vos faiblesses se renforcent quand vous êtes ensembles.

Tu peux te flageller encore longtemps, en t’accusant de tous les torts, ça ne transformera pas la réalité. Tu n’es pas un monstre qui a fait capoter votre histoire, VOUS n’étiez pas compatibles dans vos envies, dans votre vision de la vie, et dans vos besoins.

 

Je sais que je dois couper les ponts, j'essaye de le faire depuis des semaines mais il y a toujours un petit truc au fond de moi qui m'en empêche.

Qu’as-tu fait concrètement pour couper les ponts ? (c’est une vraie question)

 

j'aimerais lui écrire une lettre d'adieu, réussir à dire ce que j'ai au fond du coeur sans être sur la défensive comme j'ai pu l'être, et juste apaiser tout ça.

Je me dis que ça serait peut-être une façon pour moi de calmer ma culpabilité et de réussir à sortir de cet état où je ressasse sans arrêt les choses que j'ai pu dire/faire et que je regrette. (…) Vous en pensez quoi ?

C’est surtout une façon de faire une dernière tentative pour le faire revenir, de se montrer sous son meilleur jours. On y a tous pensé à un moment ou un autre, cette dernière lettre, cette dernière discussion, et certain ont sauté le pas. Et que s’est t’il passé ?

RIEN DE BON

Cette lettre ne fait pas se réveiller l’autre par magie, il ne se dit pas en la lisant « oh mon dieu elle est merveilleuse, je l’aime ».

Au mieux il trouve l’autre gentil de lui dire tant de belles choses (et parfois ça dégouline, ça dégouline, ça dégouline tellement que s’en est écœurant), au pire il le trouve pathétique (et parfois franchement dans le genre « essuie tes pied sur moi, je suis un paillasson », il y en a qui se pose là). Et je te passe les envolées lyriques poétiques, les promesses d’éternité, les métaphores sur les petits oiseaux, les fleurs et les abeilles, et les excuses, les excuses, les excuses qui n'en finissent pas…

Cette lettre ne fait pas disparaitre la culpabilité, car elle attends une réponse (réponse qui dans le pire des cas n’arrive pas, et dans le meilleur est « c’est cool, bon bah merci a+).

Donc je te déconseille également d’écrire cette lettre si c’est pour lui envoyer…

 

Est ce que vous avez des idées de choses concrètes que je pourrais faire ? Qu'est-ce qui vous a aidé vous quand vous avez traversé une situation un peu similaire ?

Ce qui m’a aidé :

1- Couper les ponts

2- Aller voir un psy pour m’aider à travailler sur mes mécanismes

3- Couper les ponts

4- Réfléchir à ce que moi j’attends d’une relation amoureuse

5- Couper les ponts

6- Renouer avec mes amis

7- Couper les ponts

8- M’occuper de moi, uniquement de moi

9- Couper les ponts

10- Couper les ponts

Courage!