Il oscille encore : dois-je espérer ou partir ?

[sandstorm]

on vous bien que tu l'idéalise beaucoup puisqu'il suffit d'un interlocuteur qui te fait la remarque et hop la liste est prête...

 

J'oscillais entre "ça fait partie de lui et je l'aime comme ça, pas raisonnable, insouciant", parce que c'est des aspects qui résonnent avec mon caractère insouciant et impulsif, et "mince ça se heurte avec mon besoin de sécurité, de réalité, de liberté, et mon côté raisonnable".

c'est bien ce que je pensais.

il y a ce qui nous fait du bien et ce qui nous plait et c'est pas toujours compatible...

 

Par rapport à sa jalousie, il l'était avant moi et le sera encore maintenant, c'est quelque chose d'ancré, qui va avec le manque de confiance en lui qu'il cache très bien d'ailleurs, ça je le sais.

 

la jalousie n'est pas de l'amour. c'est un besoin de controle et de pouvoir sur autrui

 

Malheureusement j'ai aussi conscience d'avoir aggravé la situation en parlant de mes différentes expériences, pour me protéger, faire la fille détachée, revendiquer ma liberté sexuelle.. j'ai manqué d'honnêteté car j'aurais pu nuancer : oui je revendique ma liberté sexuelle, oui c'est le passé. Mais c'était aussi une période de vide sentimental, une recherche de tendresse qui manquait, un besoin d'être désirée, une façon de combler parfois.

le truc c'est que c'est pas la peine de dire qui tu es (ou te présenter sous un aspect) ça transpire ou pas. et si tu t'es présentée ainsi c'est aussi peut être parce que tu avais le sentiment, intuition qu'avec lui non plus il voulait pas de sérieux. donc encore une fois tu as une part de responsabilité ici oui, mais lui aussi y est pour quelque chose

 

Il y a peu, il m'a dit "tu m'as rendu très cul", lui qui avant voyait le sexe comme sacré. Avec le recul je m'en rends compte que j'ai peut-être eu une influence sur sa vision des choses en jouant un rôle qui n'était pas vraiment moi et dans lequel je me suis enfermée. Difficile à déconstruire.

d'où l'importance d'être soi même. on le dit souvent mais on se rend difficilement compte de ce que ça veut dire.

 

Il m'a dit qu'il était comme ça, que ses parents étaient comme ça, qu'il voulait brûler la vie par les deux bouts.

impossible de le changer donc

 

Et en même temps, il me parlait de son envie de partir de chez lui, de se trouver une coloc où il puisse s'éloigner de cet environnement bizarre, son envie de voir de nouvelles personnes, de changer d'air, son raz le bol de voir ses potes se droguer avec son père...

il comprend bien que cela est néfaste pour lui mais ne compte pas changer...

 

Parfois je me dis qu'il a été tellement déçu par moi, que je n'ai pas assez pris soin de lui en le prenant pour acquis, en manquant de tendresse alors qu'il était en demande, en étant parfois agressive dans nos discussions, en étant dans la contradiction, qu'il se met à son tour en contradiction avec tout ce que j'ai pu représenter, et il est retourné dans ses travers.

 

tu ne peux pas prendre soin de quelqu'un à sa place, tu ne peux pas changer quelqu'un, tu ne peux pas l'épauler, tu ne peux pas être son infirmière.

 

Ça me fait de la peine car j'ai vu qui il était derrière ces attitudes, j'ai vu sa sensibilité, son intelligence et je trouve qu'il se gâche.

ce qui est compréhensible mais ce n'est pas de ta responsabilité ni de ton pouvoir.

[Allys]

Pardon sarahh, je vais sans doute paraitre crue (voir cruelle), mais il faut reposer les pieds sur terre.

 

Parfois je me dis qu'il a été tellement déçu par moi, que je n'ai pas assez pris soin de lui en le prenant pour acquis, en manquant de tendresse alors qu'il était en demande, en étant parfois agressive dans nos discussions, en étant dans la contradiction, qu'il se met à son tour en contradiction avec tout ce que j'ai pu représenter, et il est retourné dans ses travers.

Je sais que quand on se fait larguer on a besoin de réconforter son égo, mais non seulement tu n’étais sans doute pas aussi importante pour lui que tu te l’imagine (sinon il ne t’aurait pas quitté), et tu n’as pas le pouvoir de changer les autres juste par tes actions (La preuve, s’il a baisser le cocktail alcool, drogue avec toi, il a recommencé avec ton départ, donc ce changement n’en était absolument pas un). Donc tu n’as réellement aucun pouvoir sur lui.

Les autres n’attendent pas que tu vienne les sauver (et tu devrais d'ailleurs t'interroger sur ça, ton besoin d'aller sauver un type drogué, alccolique, jaloux, posséssif...).

Ensuite un homme qui te quitte pour ton passé amoureux et sexuel… Oh mon dieu !

Cette petite phrase que j’ai relu dans ton post initial, où après avoir fait en sorte que tu lui ouvre tes cuisses (en profitant de ta faiblesse émotionnelle due à la rupture), te balancer le matin « t'en diras moins a ton prochain mec », c’est tellement puant d’arrogance et de misogynie…

Tu aime les homme qui pense que les femmes sont toutes de salopes si elles ont couché avec d’autres hommes qu’eux? Tu as le droit, hein, mais perso c’est pas mon truc.

 

Ça me fait de la peine car j'ai vu qui il était derrière ces attitudes, j'ai vu sa sensibilité, son intelligence et je trouve qu'il se gâche.

Tu vois bien ce que tu veux voir, parce que c’est pas l’impression que j’ai à la lecture de ton histoire…

Je vois un homme, qui a besoin d’avoir le contrôle de sa partenaire, immature affectivement, incapable de se débrouiller seul sans « maman » (c’est toi maman), et qui se trouve toutes les excuses du monde, pour se dédouaner du mal qu’il fait, et qui pense que les femmes devraient se préserver sexuellement…

On est loin de cet homme merveilleux, sensible et intelligent que tu veux qu’il soit…

[sandstorm]

je veux rajouter un truc par rapport à ce que dis Allys

"Il y a peu, il m'a dit "tu m'as rendu très cul", lui qui avant voyait le sexe comme sacré. Avec le recul je m'en rends compte que j'ai peut-être eu une influence sur sa vision des choses en jouant un rôle qui n'était pas vraiment moi et dans lequel je me suis enfermée. Difficile à déconstruire."

ce n'est pas ça. c'est que cet homme, n'assume même pas sa sexualité, c'est forcément qui d'autre cette affreuse créature qu'est la femme qui rend cul un homme bien, et le sexe c'est sale et les femmes sont soient des salopes avec qui on s'amuse soit des madone, des mamans qu'on respecte

et puis d'ailleurs avec le portrait que tu dresses (alchoolique, drogué conduites à risque) il lui manquait qu'une femme qui le décoinçe pour vivre ses conduites à risques aussi dans le domaine amoureux.

il y a pleins de jeunes femmes qui veulent vivre leur vie et leur sexualité librement et c'est leur droit et qui prennent du temps à comprendre qu'elles jouent en terrain qui ne leur est pas favorable car contrairement à ce qu'on dit en général la liberté sexuelle et la libération sexuelle de la femme c'est un mythe.

[Sarahh38]

Merci pour vos réponses ! Elles m'aident bien à avancer :)

J'ai pris conscience depuis 2 jours d'un truc en particulier en repensant à cette relation et celle d'avant : je me comporte comme une connasse avec les garçons qui m'aiment.

C'est quelque chose qui était très présent avec mon ex d'avant celui-ci, je n'exprimais jamais mon envie de le voir, lorsqu'il me disait des choses mignonnes je faisais comme si je n'avais rien vu, je ne répondais pas, lorsqu'il faisait quelque chose qui me frustrait je m'énervais alors que ce n'était absolument pas justifié et je faisais la gueule pendant 2 jours,

j'étais très exigeante et je ne donnais pas grand chose en retour ...

Avec mon ex dont je vous parle depuis le début j'ai réussi à dépasser cette tendance de manière générale, il a eu cette capacité à me mettre assez à l'aise, je me sentais assez en sécurité mais il y avait toujours des moments où "la méchante" moi reprenait le dessus alors que je sais que ce n'est pas ma nature.

Exemple nul, j'ai déjà fait exprès de parler avec un mec dont il était jaloux, comme d'un air de provocation :(

Ou parfois je ne répondais pas à ces messages mignons, je ne relevais même pas comme si je faisais abstraction.

Mon répondeur téléphonique avait été fait par un ex, je savais que ça le gênait et, musicien, il m'avait fait un répondeur personnalisé qu'il m'avait envoyé pour me demander ce que j'en pensais, je l'ai complètement ignoré. Il y a peu il m'a demandé pourquoi je ne l'avais jamais changé. Je ne me souviens même pas..

J'ai du mal à comprendre pourquoi j'agis comme ça face à quelqu'un que j'aime, quand j'ai relu de vieux messages avec mon ex d'avant celui ci, j'ai été choqué de voir à quel point j'étais méchante et ingrate ! Je faisais un énorme déni, je ne m'en rendais même pas compte ! :shock:

[sandstorm]

Mon répondeur téléphonique avait été fait par un ex, je savais que ça le gênait et, musicien, il m'avait fait un répondeur personnalisé qu'il m'avait envoyé pour me demander ce que j'en pensais, je l'ai complètement ignoré. Il y a peu il m'a demandé pourquoi je ne l'avais jamais changé. Je ne me souviens même pas..

 

 

tu as le droit d'avoir le répondeur que tu souhaites.

cet homme qui est dans le controle, t'a fait un répondeur personnalisé pour que tu n'es plus ce répondeur de ton ex.

et tu as très bien fait d'ignorer cela

et il a été insistant, demandant en plus le pourquoi comme si ce n'était pas évident et que tes limites personnelles sont négociables

et si tu veux mon avis tu aurais plutot intérêt à te rappeler quand cet homme a laissé insinuer que c'est toi, ta faute, c'est toi qui a le tord et pas lui. parce que je parie tout ce que tu veux que cet histoire de tords et de comprende où tu as fauté c'est lui, de façon pas forcément consciente qui l'a introduit

[Sarahh38]

Bonjour !

Oui c'est vrai que cette histoire de répondeur c'était un peu bête et anecdotique, et effectivement j'ai celui que je veux.

Toutefois j'ai l'impression que je refusais de le changer plus pour l'embêter que parce que je voulais vraiment le conserver.

Et qu'il ait retenu ce détail, c'est un peu bête mais ça montre peut-être qu'il avait été marqué par cette façon que j'avais de refuser certaines choses par principe, pour l'embêter

J'étais souvent en train de le tester, voir s'il serait là inconditionnellement et visiblement il a fini par se lasser.

Juste avant qu'il ne prenne cette décision d'arrêter, pendant la semaine où je suis allée marcher, j'avais été très détachée et indifférente, je vois ça comme la goutte d'eau.

On est allé manger ensemble mardi midi, je crois que j'avais envie de discuter mais je me suis dis que ça ne servirait qu'à le braquer donc j'ai préféré qu'on profite juste du soleil. Je me demande s'il veut qu'on reste ami, je sais que je n'en suis pas encore capable mais ça m'étonne qu'il en soit déjà là de son côté.

[sandstorm]

toi qu'est ce que tu veux?

[Sarahh38]

J'aimerais qu'on se pardonne le mal qu'on a pu se faire respectivement et j'aimerais réussir à sortir de mes vieux mécanismes qui rendent les relations difficiles et torturées...

Et surtout arrêter d'avoir des regrets, je n'en peux plus je ressasse tellement.

Je sais que j'ai dépeins un portrait de lui pas fameux quand même, et il y a beaucoup de vrai mais il a de belles qualités et il me manque terriblement.

Je ne suis pas sure que le fond du problème était vraiment l'engagement, je pense qu'on ne s'épanouissait plus dans la relation, on était souvent dans des rapports de force, j'instaurais de la froideur ou je manquais d'attention et lui a besoin d'attention justement, malgré les sentiments la relation n'était plus possible et c'est pour ça, je pense, qu'il oscillait entre rester ou partir, les sentiments ou la raison. On mettait trop d'énergie dedans, et moi effectivement je ne me remettais pas en question et je voulais qu'il change lui.

[sandstorm]

cet homme a sans doute des qualités mais il a aussi des défauts, et pour faire un bilan équilibré de cette histoire tu as besoin de temps, de souffler, prendre du recul, et donc arrêter d'interagir avec lui, pour pouvoir prendre le recul nécessaire pour ça

perso je ne pense pas que cet homme avait des sentiments pour toi. mais je peux me tromper.

[Sarahh38]

Hello !

Je sais que je dois couper les ponts, j'essaye de le faire depuis des semaines mais il y a toujours un petit truc au fond de moi qui m'en empêche. C'est tellement douloureux, je n'arrive pas à accepter la réalité... j'aimerais lui écrire une lettre d'adieu, réussir à dire ce que j'ai au fond du coeur sans être sur la défensive comme j'ai pu l'être, et juste apaiser tout ça.

Je me dis que ça serait peut-être une façon pour moi de calmer ma culpabilité et de réussir à sortir de cet état où je ressasse sans arrêt les choses que j'ai pu dire/faire et que je regrette.

Vous en pensez quoi ? Est ce que vous avez des idées de choses concrètes que je pourrais faire ? Qu'est-ce qui vous a aidé vous quand vous avez traversé une situation un peu similaire ?

[Elieza]

Sarah

L urgence c est de ne rien faire. A la limite écris cette lettre mais garde la pour toi. Tu vas te faire plus mal qu autre chose en envoyant ce genre de chose qui s apparente plus à de la flagellation qu a autre chose.

Tes ressources elles sont en toi, pas dans la pseudo validation d un gars.

[sandstorm]

même avis qu'Elieza

ecrire une lettre sans l'envoyer, et lis la d'ici un mois... tu nous remerciera de ne pas l'avoir envoyer...

[Allys]

J'aimerais qu'on se pardonne le mal qu'on a pu se faire respectivement

Enfin en réalité tu veux que LUI te pardonne, toi tu t’en fiche, tu lui a déjà tout pardonné, tout, sans exception.

Malheureusement (ou heureusement) c’est lui qui décide pour lui-même a qui il donne son pardon, et tu ne peux pas le forcer à te pardonner. Surtout qu’il n’y a rien à pardonner.

Vous n’étiez pas compatibles. Être soi-même dans une relation n’est pas faire du mal. Si mal il y a à être soi-même (et hors grave pathologie psychiatrique, et violence conjugale), c’est que les personnes ne sont pas faites pour être en couple ensemble.

 

j'aimerais réussir à sortir de mes vieux mécanismes qui rendent les relations difficiles et torturées...

Ce travail sur soi sera très long (s’arrête t’il un jour réellement ?), il nécessite bien souvent l’intervention d’un tiers neutre (un psy), au moins sur une partie du travail (il me semble difficile de le faire seul ) et demande une réelle volonté de se sortir de ses schémas (parce que c’est difficile, et que ça restera une vigilance pour toute la vie).

Du coup tu « aimerais réussir » à sortir de tes mécanismes, que fais-tu concrètement aujourd'hui pour cela? (c'est une vraie question)

 

Et surtout arrêter d'avoir des regrets, je n'en peux plus je ressasse tellement.

En fait pour cesser de ressasser il faut commencer par le vouloir, mais tu sembles te complaire dans ce ressassage. Te rouler dans la culpabilité, te placer dans la position du sauveur (omnipotent sur la relation), et refuser de voir la réalité.

Pour voir il faut mettre des lunettes. Mais si tu les laisse sur la table et que tu refuse de les mettre sur ton nez, alors, tu aura beau dire « j’y vois pas clair, j’en ai marre », si tu ne mets pas les lunettes ça va durer encore longtemps.

 

Je sais que j'ai dépeins un portrait de lui pas fameux quand même, et il y a beaucoup de vrai mais il a de belles qualités

Oh bah oui, même le pire des salopard peut avoir malgré tout de belles qualités. Même Hitler (point Godwin :-Blue mais c’est pas ma faute, la discussion dure quand même depuis un moment…) était connu pour être très sensible à la souffrance animale, et donc être végétarien et ça c’est une belle qualité. :mrgreen: . cela fait t'il de lui "une bonne personne"?

 

il me manque terriblement.

Qu’est ce qui te manque le plus ? Les engueulades récurrentes parce qu’il trouvait que tu avais ouvert un peut trop les cuisses avant lui ? Sa jalousie maladive et étouffante ? ses addictions ou le fait qu’il te considère comme un plan Q depuis plusieurs semaines ?

 

Je ne suis pas sure que le fond du problème était vraiment l'engagement

Peut-être pas au départ, mais en tout cas ça l’est aujourd’hui. Force est de constater qu’il ne veut pas construire avec toi.

D’ailleurs je me demande si tu n’es pas tombée enceinte pour ça (inconsciemment je veux dire), une façon de lui montrer que tu es capable d’être mère.

Je sais bien que tu ne l’a pas fait exprès, il y a de nombreux accidents de contraception (et personne ne peut nous blâmer pour ces accidents, parce que nous portons souvent seules la charge financière ET la responsabilité de la bonne conduite de la contraception du couple). Mais une part de moi pense qu’une grossesse n’arrive jamais par hasard.

J’ai eu à faire une IVG également suite à une grossesse non désirée. Et il s’avère qu’étrangement c’était justement lors d’une relation avec un type plus jeune de 15 ans que moi, et qui s’interrogeait sur son envie d’enfant, sur notre différence d’âge. C’est pour cela que je te soumets l’hypothèse.

 

je pense qu'on ne s'épanouissait plus dans la relation, on était souvent dans des rapports de force.

Et quand on en est là, la séparation est la seule solution. Une communication toxique qui s’est installée, ne part qu’avec difficultés, et les incompatibilités dues aux mécanismes de chacun ne peuvent s’évanouir par magie. vous vous séparez pour les même raison qui ont fait que vous vous êtes mis ensembles.

 

j'instaurais de la froideur ou je manquais d'attention et lui a besoin d'attention justement, malgré les sentiments la relation n'était plus possible et c'est pour ça, je pense, qu'il oscillait entre rester ou partir, les sentiments ou la raison. On mettait trop d'énergie dedans, et moi effectivement je ne me remettais pas en question et je voulais qu'il change lui.

Tu peux tourner les choses comme ça t’arrange (comme ça te rassure ?). Il n’en demeure pas moins que si votre couple ne fonctionne pas ce n’est pas parce que TU fais ci ou ça, TU es comme ci ou comme ça, TU est trop ceci ou pas assez cela, ni que TU dis trop ci ou pas assez ça. Si votre couple ne fonctionne pas c’est parce que vos mécanismes de défense, vos névroses, vos faiblesses se renforcent quand vous êtes ensembles.

Tu peux te flageller encore longtemps, en t’accusant de tous les torts, ça ne transformera pas la réalité. Tu n’es pas un monstre qui a fait capoter votre histoire, VOUS n’étiez pas compatibles dans vos envies, dans votre vision de la vie, et dans vos besoins.

 

Je sais que je dois couper les ponts, j'essaye de le faire depuis des semaines mais il y a toujours un petit truc au fond de moi qui m'en empêche.

Qu’as-tu fait concrètement pour couper les ponts ? (c’est une vraie question)

 

j'aimerais lui écrire une lettre d'adieu, réussir à dire ce que j'ai au fond du coeur sans être sur la défensive comme j'ai pu l'être, et juste apaiser tout ça.

Je me dis que ça serait peut-être une façon pour moi de calmer ma culpabilité et de réussir à sortir de cet état où je ressasse sans arrêt les choses que j'ai pu dire/faire et que je regrette. (…) Vous en pensez quoi ?

C’est surtout une façon de faire une dernière tentative pour le faire revenir, de se montrer sous son meilleur jours. On y a tous pensé à un moment ou un autre, cette dernière lettre, cette dernière discussion, et certain ont sauté le pas. Et que s’est t’il passé ?

RIEN DE BON

Cette lettre ne fait pas se réveiller l’autre par magie, il ne se dit pas en la lisant « oh mon dieu elle est merveilleuse, je l’aime ».

Au mieux il trouve l’autre gentil de lui dire tant de belles choses (et parfois ça dégouline, ça dégouline, ça dégouline tellement que s’en est écœurant), au pire il le trouve pathétique (et parfois franchement dans le genre « essuie tes pied sur moi, je suis un paillasson », il y en a qui se pose là). Et je te passe les envolées lyriques poétiques, les promesses d’éternité, les métaphores sur les petits oiseaux, les fleurs et les abeilles, et les excuses, les excuses, les excuses qui n'en finissent pas…

Cette lettre ne fait pas disparaitre la culpabilité, car elle attends une réponse (réponse qui dans le pire des cas n’arrive pas, et dans le meilleur est « c’est cool, bon bah merci a+).

Donc je te déconseille également d’écrire cette lettre si c’est pour lui envoyer…

 

Est ce que vous avez des idées de choses concrètes que je pourrais faire ? Qu'est-ce qui vous a aidé vous quand vous avez traversé une situation un peu similaire ?

Ce qui m’a aidé :

1- Couper les ponts

2- Aller voir un psy pour m’aider à travailler sur mes mécanismes

3- Couper les ponts

4- Réfléchir à ce que moi j’attends d’une relation amoureuse

5- Couper les ponts

6- Renouer avec mes amis

7- Couper les ponts

8- M’occuper de moi, uniquement de moi

9- Couper les ponts

10- Couper les ponts

Courage!