Il oscille encore : dois-je espérer ou partir ?

[sandstorm]

J'essaye de prendre ce foutu recul, je n'arrive pas encore à associer la personne qui m'a aimé avec celle qui m'a quitté.

 

on peut aimer et quitter

on peut penser aimer alors que non

on peut aimer mais ne pas vouloir s'engager

on peut penser aimer et ne pas vouloir s'engager

et la liste des "associations" est longue

en tout cas tu gagnerais plus à te tourner vers toi plutot que de t'interroger sur lui .

[Sarahh38]

peut être qu'il y a ça dans tes relations en général mais force est de constater que cette situation si tu la vois avec clarté sera une bonne façon de bosser sur tes soucis s'il y en a. par exemple se demander pourquoi tu insistes à rester dans cette relation plutot que de la quitter? pourquoi se faire violence, se braquer plutot que de laisser tomber?

 

Parce que c'est mon premier amour, que je l'aime encore beaucoup, et que je pense que j'ai une grosse part de responsabilité dans l'échec de cette relation.

Parce que je l'avais pris pour acquis et je m'en veux.

Parce que j'ai été incapable de reconnaître mes erreurs et de réellement me remettre en question, l'été dernier puis en septembre lorsqu'il a évoqué ses doutes. Lorsqu'il me faisait un reproche pendant la discussion sur ses doutes et sa difficulté à se projeter, je disais "ah mais non mais j'ai pas fait ça"... je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à reconnaître mes tords, à assumer d'être imparfaite dans mes relations... je me mets sur la défensive et je réagis parfois avec agressivité.

Parce qu'au fond de moi il y a une voix qui me dit que c'était réparable, parce qu'il y avait encore des sentiments forts entre nous... et pour l'instant je n'arrive pas a me sortir de la tête que j'ai tout gâché.

[Jo_French]

Hello Sarah,

Je pense que les réponses des autres intervenants sont ultra pertinentes.

Je vais rebondir uniquement sur la fin de ton message..

 

Parce qu'au fond de moi il y a une voix qui me dit que c'était réparable, parce qu'il y avait encore des sentiments forts entre nous... et pour l'instant je n'arrive pas a me sortir de la tête que j'ai tout gâché.

 

Alors oui, cette petite voix peut être présente mais ce qui est fait, est fait. Ne sois pas si dure avec toi. Il y a forcement des raisons pour que ta relation arrive à ce stade aujourd'hui.

Peut être qu'il faut que tu prennes pleinement conscience qu'il y a des zones à travailler chez toi.. Que les relations ne sont pas parfaites (ah si peut être sur Instagram..) et que l'on fait toujours du mieux que l'on peut avec les éléments que l'on a, à l'instant T.

Finalement, tu as deux choix : Soit, tu décides de prendre cette histoire comme un révélateur et ça donne ça : ok, j'avance, je travaille sur moi et ça me permettra d'aller beaucoup mieux, de mieux connaitre pour mieux communiquer par la suite etc..

Soit, tu continues à te morfondre, à laisser une place aussi importante à tes remords et je te garantie que tu passeras à côté de pas mal de choses qui peuvent t'apporter beaucoup.. Et sincèrement, c'est dommage.

Passe une bonne soirée !

[sandstorm]

Parce que c'est mon premier amour, que je l'aime encore beaucoup, et que je pense que j'ai une grosse part de responsabilité dans l'échec de cette relation.

 

l'amour (quand il est là) ne suffit pas pour continuer une relation.

et cela n'est pas forcément un échec.

 

Parce que j'ai été incapable de reconnaître mes erreurs et de réellement me remettre en question, l'été dernier puis en septembre lorsqu'il a évoqué ses doutes. Lorsqu'il me faisait un reproche pendant la discussion sur ses doutes et sa difficulté à se projeter, je disais "ah mais non mais j'ai pas fait ça"... je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à reconnaître mes tords, à assumer d'être imparfaite dans mes relations... je me mets sur la défensive et je réagis parfois avec agressivité.

 

cet homme te dit qu'il doute et a du mal à se projeter, c'est à dire qu'il ne veut pas de relation avec toi, en tout cas pas comme tu veux.

donc la question c'est toujours: es tu prête à accepter une relation qui ne te convient pas?

et puis oui, tu peux n'être pas parfaite ok, avoir des tords etc. mais dans une histoire tu n'es pas (sauf cas très extrèmes) la seule et unique responsable

 

Parce qu'au fond de moi il y a une voix qui me dit que c'était réparable, parce qu'il y avait encore des sentiments forts entre nous... et pour l'instant je n'arrive pas a me sortir de la tête que j'ai tout gâché.

c'est bien ça le souci

tu penses que c'était réparable c'est à dire avec ta volonté, tes efforts, ta perseverance tu allais changer la relation car elle ne te convenait pas.

mais force est de constater que cet homme a voulu t'imposer un type de relation qui ne te convenait pas.

et je pense, mais je peux me tromper que tant que tu persistes à ignorer cela (qu'il a voulu t'imposer un type de relation qui ne te convenait pas) tu risques de perdre ton temps.

dans la vie hélas les choses ne dépendent pas uniquement de notre volonté, et surtout dans une histoire d'amour il y a deux protagonistes. alors si les deux ne veulent pas la même chose , on ne peut pas continuer

c'est bien de se remettre en doute, se poser des questions, essayer de se corriger mais je pense que tu as tendance à trop prendre sur toi. il serait intéressant pour toi de remettre en doute cette relation plutot que de l'idéaliser, te poser les bonnes questions, remettre aussi en doute sa part à lui dans l'histoire.

[Sarahh38]

Bonjour et merci pour vos réponses ! Ça me fait un bien fou de pouvoir en discuter ici avec vous :)

Effectivement je l'idéalise beaucoup, j'ai tendance à oublier certains aspects qui me faisait parfois tiquer (sa relation aux drogues, à la prise de risque, à la fête, sa jalousie). J'oscillais entre "ça fait partie de lui et je l'aime comme ça, pas raisonnable, insouciant", parce que c'est des aspects qui résonnent avec mon caractère insouciant et impulsif, et "mince ça se heurte avec mon besoin de sécurité, de réalité, de liberté, et mon côté raisonnable".

Par rapport à sa jalousie, il l'était avant moi et le sera encore maintenant, c'est quelque chose d'ancré, qui va avec le manque de confiance en lui qu'il cache très bien d'ailleurs, ça je le sais.

Malheureusement j'ai aussi conscience d'avoir aggravé la situation en parlant de mes différentes expériences, pour me protéger, faire la fille détachée, revendiquer ma liberté sexuelle.. j'ai manqué d'honnêteté car j'aurais pu nuancer : oui je revendique ma liberté sexuelle, oui c'est le passé. Mais c'était aussi une période de vide sentimental, une recherche de tendresse qui manquait, un besoin d'être désirée, une façon de combler parfois.

Il y a peu, il m'a dit "tu m'as rendu très cul", lui qui avant voyait le sexe comme sacré. Avec le recul je m'en rends compte que j'ai peut-être eu une influence sur sa vision des choses en jouant un rôle qui n'était pas vraiment moi et dans lequel je me suis enfermée. Difficile à déconstruire.

Pour ce qui est de la fête/drogue/prise de risque, lorsque tout allait très bien entre nous, il se sortait peu à peu de ce cocktail détonnant. Il avait énormément réduit les drogues dures, on faisait encore pas mal la fête mais il avait aussi envie d'aller se balader tout simplement, de passer des week-end plus calmes, il prenait peu à peu soin de lui, essayait de réduire la clope... ça ne venait pas de moi, je ne disais rien d'autre que "tu as le droit de prendre soin de toi" ou je lui proposais des activités qui le sortait un peu de tout ça.

Depuis qu'il a voulu qu'on se sépare, il a replongé la tête la première dedans, notamment l'envie de se mettre en danger (ex. A mon anniversaire, levé de soleil sur le toit, il s'est mis à faire le poirier en étant complètement saoul et s'est presque énervé quand mes colocs lui ont demandé d'arrêter..)

Il m'a dit qu'il était comme ça, que ses parents étaient comme ça, qu'il voulait brûler la vie par les deux bouts.

Et en même temps, il me parlait de son envie de partir de chez lui, de se trouver une coloc où il puisse s'éloigner de cet environnement bizarre, son envie de voir de nouvelles personnes, de changer d'air, son raz le bol de voir ses potes se droguer avec son père...

Parfois je me dis qu'il a été tellement déçu par moi, que je n'ai pas assez pris soin de lui en le prenant pour acquis, en manquant de tendresse alors qu'il était en demande, en étant parfois agressive dans nos discussions, en étant dans la contradiction, qu'il se met à son tour en contradiction avec tout ce que j'ai pu représenter, et il est retourné dans ses travers.

Ça me fait de la peine car j'ai vu qui il était derrière ces attitudes, j'ai vu sa sensibilité, son intelligence et je trouve qu'il se gâche.

[sandstorm]

on vous bien que tu l'idéalise beaucoup puisqu'il suffit d'un interlocuteur qui te fait la remarque et hop la liste est prête...

 

J'oscillais entre "ça fait partie de lui et je l'aime comme ça, pas raisonnable, insouciant", parce que c'est des aspects qui résonnent avec mon caractère insouciant et impulsif, et "mince ça se heurte avec mon besoin de sécurité, de réalité, de liberté, et mon côté raisonnable".

c'est bien ce que je pensais.

il y a ce qui nous fait du bien et ce qui nous plait et c'est pas toujours compatible...

 

Par rapport à sa jalousie, il l'était avant moi et le sera encore maintenant, c'est quelque chose d'ancré, qui va avec le manque de confiance en lui qu'il cache très bien d'ailleurs, ça je le sais.

 

la jalousie n'est pas de l'amour. c'est un besoin de controle et de pouvoir sur autrui

 

Malheureusement j'ai aussi conscience d'avoir aggravé la situation en parlant de mes différentes expériences, pour me protéger, faire la fille détachée, revendiquer ma liberté sexuelle.. j'ai manqué d'honnêteté car j'aurais pu nuancer : oui je revendique ma liberté sexuelle, oui c'est le passé. Mais c'était aussi une période de vide sentimental, une recherche de tendresse qui manquait, un besoin d'être désirée, une façon de combler parfois.

le truc c'est que c'est pas la peine de dire qui tu es (ou te présenter sous un aspect) ça transpire ou pas. et si tu t'es présentée ainsi c'est aussi peut être parce que tu avais le sentiment, intuition qu'avec lui non plus il voulait pas de sérieux. donc encore une fois tu as une part de responsabilité ici oui, mais lui aussi y est pour quelque chose

 

Il y a peu, il m'a dit "tu m'as rendu très cul", lui qui avant voyait le sexe comme sacré. Avec le recul je m'en rends compte que j'ai peut-être eu une influence sur sa vision des choses en jouant un rôle qui n'était pas vraiment moi et dans lequel je me suis enfermée. Difficile à déconstruire.

d'où l'importance d'être soi même. on le dit souvent mais on se rend difficilement compte de ce que ça veut dire.

 

Il m'a dit qu'il était comme ça, que ses parents étaient comme ça, qu'il voulait brûler la vie par les deux bouts.

impossible de le changer donc

 

Et en même temps, il me parlait de son envie de partir de chez lui, de se trouver une coloc où il puisse s'éloigner de cet environnement bizarre, son envie de voir de nouvelles personnes, de changer d'air, son raz le bol de voir ses potes se droguer avec son père...

il comprend bien que cela est néfaste pour lui mais ne compte pas changer...

 

Parfois je me dis qu'il a été tellement déçu par moi, que je n'ai pas assez pris soin de lui en le prenant pour acquis, en manquant de tendresse alors qu'il était en demande, en étant parfois agressive dans nos discussions, en étant dans la contradiction, qu'il se met à son tour en contradiction avec tout ce que j'ai pu représenter, et il est retourné dans ses travers.

 

tu ne peux pas prendre soin de quelqu'un à sa place, tu ne peux pas changer quelqu'un, tu ne peux pas l'épauler, tu ne peux pas être son infirmière.

 

Ça me fait de la peine car j'ai vu qui il était derrière ces attitudes, j'ai vu sa sensibilité, son intelligence et je trouve qu'il se gâche.

ce qui est compréhensible mais ce n'est pas de ta responsabilité ni de ton pouvoir.

[Allys]

Pardon sarahh, je vais sans doute paraitre crue (voir cruelle), mais il faut reposer les pieds sur terre.

 

Parfois je me dis qu'il a été tellement déçu par moi, que je n'ai pas assez pris soin de lui en le prenant pour acquis, en manquant de tendresse alors qu'il était en demande, en étant parfois agressive dans nos discussions, en étant dans la contradiction, qu'il se met à son tour en contradiction avec tout ce que j'ai pu représenter, et il est retourné dans ses travers.

Je sais que quand on se fait larguer on a besoin de réconforter son égo, mais non seulement tu n’étais sans doute pas aussi importante pour lui que tu te l’imagine (sinon il ne t’aurait pas quitté), et tu n’as pas le pouvoir de changer les autres juste par tes actions (La preuve, s’il a baisser le cocktail alcool, drogue avec toi, il a recommencé avec ton départ, donc ce changement n’en était absolument pas un). Donc tu n’as réellement aucun pouvoir sur lui.

Les autres n’attendent pas que tu vienne les sauver (et tu devrais d'ailleurs t'interroger sur ça, ton besoin d'aller sauver un type drogué, alccolique, jaloux, posséssif...).

Ensuite un homme qui te quitte pour ton passé amoureux et sexuel… Oh mon dieu !

Cette petite phrase que j’ai relu dans ton post initial, où après avoir fait en sorte que tu lui ouvre tes cuisses (en profitant de ta faiblesse émotionnelle due à la rupture), te balancer le matin « t'en diras moins a ton prochain mec », c’est tellement puant d’arrogance et de misogynie…

Tu aime les homme qui pense que les femmes sont toutes de salopes si elles ont couché avec d’autres hommes qu’eux? Tu as le droit, hein, mais perso c’est pas mon truc.

 

Ça me fait de la peine car j'ai vu qui il était derrière ces attitudes, j'ai vu sa sensibilité, son intelligence et je trouve qu'il se gâche.

Tu vois bien ce que tu veux voir, parce que c’est pas l’impression que j’ai à la lecture de ton histoire…

Je vois un homme, qui a besoin d’avoir le contrôle de sa partenaire, immature affectivement, incapable de se débrouiller seul sans « maman » (c’est toi maman), et qui se trouve toutes les excuses du monde, pour se dédouaner du mal qu’il fait, et qui pense que les femmes devraient se préserver sexuellement…

On est loin de cet homme merveilleux, sensible et intelligent que tu veux qu’il soit…

[sandstorm]

je veux rajouter un truc par rapport à ce que dis Allys

"Il y a peu, il m'a dit "tu m'as rendu très cul", lui qui avant voyait le sexe comme sacré. Avec le recul je m'en rends compte que j'ai peut-être eu une influence sur sa vision des choses en jouant un rôle qui n'était pas vraiment moi et dans lequel je me suis enfermée. Difficile à déconstruire."

ce n'est pas ça. c'est que cet homme, n'assume même pas sa sexualité, c'est forcément qui d'autre cette affreuse créature qu'est la femme qui rend cul un homme bien, et le sexe c'est sale et les femmes sont soient des salopes avec qui on s'amuse soit des madone, des mamans qu'on respecte

et puis d'ailleurs avec le portrait que tu dresses (alchoolique, drogué conduites à risque) il lui manquait qu'une femme qui le décoinçe pour vivre ses conduites à risques aussi dans le domaine amoureux.

il y a pleins de jeunes femmes qui veulent vivre leur vie et leur sexualité librement et c'est leur droit et qui prennent du temps à comprendre qu'elles jouent en terrain qui ne leur est pas favorable car contrairement à ce qu'on dit en général la liberté sexuelle et la libération sexuelle de la femme c'est un mythe.

[Sarahh38]

Merci pour vos réponses ! Elles m'aident bien à avancer :)

J'ai pris conscience depuis 2 jours d'un truc en particulier en repensant à cette relation et celle d'avant : je me comporte comme une connasse avec les garçons qui m'aiment.

C'est quelque chose qui était très présent avec mon ex d'avant celui-ci, je n'exprimais jamais mon envie de le voir, lorsqu'il me disait des choses mignonnes je faisais comme si je n'avais rien vu, je ne répondais pas, lorsqu'il faisait quelque chose qui me frustrait je m'énervais alors que ce n'était absolument pas justifié et je faisais la gueule pendant 2 jours,

j'étais très exigeante et je ne donnais pas grand chose en retour ...

Avec mon ex dont je vous parle depuis le début j'ai réussi à dépasser cette tendance de manière générale, il a eu cette capacité à me mettre assez à l'aise, je me sentais assez en sécurité mais il y avait toujours des moments où "la méchante" moi reprenait le dessus alors que je sais que ce n'est pas ma nature.

Exemple nul, j'ai déjà fait exprès de parler avec un mec dont il était jaloux, comme d'un air de provocation :(

Ou parfois je ne répondais pas à ces messages mignons, je ne relevais même pas comme si je faisais abstraction.

Mon répondeur téléphonique avait été fait par un ex, je savais que ça le gênait et, musicien, il m'avait fait un répondeur personnalisé qu'il m'avait envoyé pour me demander ce que j'en pensais, je l'ai complètement ignoré. Il y a peu il m'a demandé pourquoi je ne l'avais jamais changé. Je ne me souviens même pas..

J'ai du mal à comprendre pourquoi j'agis comme ça face à quelqu'un que j'aime, quand j'ai relu de vieux messages avec mon ex d'avant celui ci, j'ai été choqué de voir à quel point j'étais méchante et ingrate ! Je faisais un énorme déni, je ne m'en rendais même pas compte ! :shock:

[sandstorm]

Mon répondeur téléphonique avait été fait par un ex, je savais que ça le gênait et, musicien, il m'avait fait un répondeur personnalisé qu'il m'avait envoyé pour me demander ce que j'en pensais, je l'ai complètement ignoré. Il y a peu il m'a demandé pourquoi je ne l'avais jamais changé. Je ne me souviens même pas..

 

 

tu as le droit d'avoir le répondeur que tu souhaites.

cet homme qui est dans le controle, t'a fait un répondeur personnalisé pour que tu n'es plus ce répondeur de ton ex.

et tu as très bien fait d'ignorer cela

et il a été insistant, demandant en plus le pourquoi comme si ce n'était pas évident et que tes limites personnelles sont négociables

et si tu veux mon avis tu aurais plutot intérêt à te rappeler quand cet homme a laissé insinuer que c'est toi, ta faute, c'est toi qui a le tord et pas lui. parce que je parie tout ce que tu veux que cet histoire de tords et de comprende où tu as fauté c'est lui, de façon pas forcément consciente qui l'a introduit

[Sarahh38]

Bonjour !

Oui c'est vrai que cette histoire de répondeur c'était un peu bête et anecdotique, et effectivement j'ai celui que je veux.

Toutefois j'ai l'impression que je refusais de le changer plus pour l'embêter que parce que je voulais vraiment le conserver.

Et qu'il ait retenu ce détail, c'est un peu bête mais ça montre peut-être qu'il avait été marqué par cette façon que j'avais de refuser certaines choses par principe, pour l'embêter

J'étais souvent en train de le tester, voir s'il serait là inconditionnellement et visiblement il a fini par se lasser.

Juste avant qu'il ne prenne cette décision d'arrêter, pendant la semaine où je suis allée marcher, j'avais été très détachée et indifférente, je vois ça comme la goutte d'eau.

On est allé manger ensemble mardi midi, je crois que j'avais envie de discuter mais je me suis dis que ça ne servirait qu'à le braquer donc j'ai préféré qu'on profite juste du soleil. Je me demande s'il veut qu'on reste ami, je sais que je n'en suis pas encore capable mais ça m'étonne qu'il en soit déjà là de son côté.

[sandstorm]

toi qu'est ce que tu veux?

[Sarahh38]

J'aimerais qu'on se pardonne le mal qu'on a pu se faire respectivement et j'aimerais réussir à sortir de mes vieux mécanismes qui rendent les relations difficiles et torturées...

Et surtout arrêter d'avoir des regrets, je n'en peux plus je ressasse tellement.

Je sais que j'ai dépeins un portrait de lui pas fameux quand même, et il y a beaucoup de vrai mais il a de belles qualités et il me manque terriblement.

Je ne suis pas sure que le fond du problème était vraiment l'engagement, je pense qu'on ne s'épanouissait plus dans la relation, on était souvent dans des rapports de force, j'instaurais de la froideur ou je manquais d'attention et lui a besoin d'attention justement, malgré les sentiments la relation n'était plus possible et c'est pour ça, je pense, qu'il oscillait entre rester ou partir, les sentiments ou la raison. On mettait trop d'énergie dedans, et moi effectivement je ne me remettais pas en question et je voulais qu'il change lui.

[sandstorm]

cet homme a sans doute des qualités mais il a aussi des défauts, et pour faire un bilan équilibré de cette histoire tu as besoin de temps, de souffler, prendre du recul, et donc arrêter d'interagir avec lui, pour pouvoir prendre le recul nécessaire pour ça

perso je ne pense pas que cet homme avait des sentiments pour toi. mais je peux me tromper.

[Sarahh38]

Hello !

Je sais que je dois couper les ponts, j'essaye de le faire depuis des semaines mais il y a toujours un petit truc au fond de moi qui m'en empêche. C'est tellement douloureux, je n'arrive pas à accepter la réalité... j'aimerais lui écrire une lettre d'adieu, réussir à dire ce que j'ai au fond du coeur sans être sur la défensive comme j'ai pu l'être, et juste apaiser tout ça.

Je me dis que ça serait peut-être une façon pour moi de calmer ma culpabilité et de réussir à sortir de cet état où je ressasse sans arrêt les choses que j'ai pu dire/faire et que je regrette.

Vous en pensez quoi ? Est ce que vous avez des idées de choses concrètes que je pourrais faire ? Qu'est-ce qui vous a aidé vous quand vous avez traversé une situation un peu similaire ?