Il oscille encore : dois-je espérer ou partir ?

[Lavieenrose123]

Quand quelqu'un vient sur le forum pour dire à l'autrice du fils "écoute je vais t'expliquer comment les gars fonctionnent" je ne pense pas qu'il ait l'envie d'évoluer, et n'est certainement pas dans l'optique de l'écoute et de l'échange...

 

Oui, sans doute... mais pourquoi le bannir ?

Je veux dire : c'était maladroit, il aurait pu aussi le faire en MP, etc... mais ce n'était pas foncièrement insultant.

Enfin, je trouve... :roll:

en quoi ça aurait changé quelque chose de le faire en MP?!

 

Ben... ça lui aurait évité un bannissement ? :? :roll: (enfin, je suppose... )

[Elieza]

Est il possible d’arrêter de polluer le post de Sarah??

[Lavieenrose123]

Elieza et Kakahuet :

Je disparais sous terre, je n'avais pas vu avant vos réponses...

Promis, on s'arrête et/ou on mène le débat ailleurs !

PS : je n'avais vraiment pas vu vos posts !!! Désolée... :oops: :oops: :oops: :? :? :? :-Blue

[Sarahh38]

@Selmasultane

 

Là où tu fais fausse route, c'est que tu centres ton analyse sur ton ex , comme si tu étais son psy . Tu ne pourras et seras jamais son psy , et ses blessures et ses failles , il ne t'appartient pas de les réparer ( que vous soyez en couple, ou plus, qu'il le veuille ou non ).

 

Ça on me l'a beaucoup dit hahaha... Effectivement je l'analyse beaucoup car j'ai la sensation d'avoir besoin de comprendre des choses qui me dépassaient alors !

Il m'a reproché une fois d'avoir voulu le sauver d'ailleurs..

 

Tu devrais diriger cette analyse sur toi : tu as rompu l'été dernier , et il y avait d'excellentes raisons pour ça. On n'en vient jamais là par hasard , ou sur un coup de tête, en vérité. Est ce que tu as réfléchi aux raisons profondes de cette décision ? Penses tu qu'elles n'existent plus ?

 

J'y ai beaucoup réfléchi, j'ai même instaurée un peu de distance par la suite afin de prendre du recul. Je suis partie à la campagne 3 semaines, il est venu me voir un week-end puis on est parti en vacances ensemble 2 semaines. J'ai ensuite fait un trek d'une semaine pour vraimeeent me vider la tête et voir l'essentiel ce qui m'a aidé à mettre de côté mes rancœurs. Seulement voilà c'était une période où j'étais peu investie émotionnellement je pense car un peu perdue et pendant laquelle nous avons peu communiqué sur ça = malentendu.

Il m'a d'ailleurs dis lors de la rupture "on n'a pas entretenu notre jardin" et "tu as pris notre relation pour acquis" alors que j'étais dans la réparation mais sans en parler assez :/

Par ailleurs je m'analyse beaucoup aussi : c'était la première fois que je lâchais prise dans une relation. Avant ça, j'étais toujours sur mes gardes et je sabotais la moindre potentielle histoire. Je répétais des schémas comme pour voir si la réponse en face de moi allait être différente un jour car au fond je cherchais LA personne qui allait m'accepter telle que j'étais et qui n'allait pas "m'abandonner" ou disparaître (j'ai perdu mon père étant enfant d'où le traumatisme et les mécanismes de défense). = D'où mes nombreuses expériences (souvent déçues donc renforçant ma méfiance).

Cette fois ci encore j'ai mis en place des défenses maladroites notamment car j'ai vite ressenti des sentiments que je savais réciproque donc j'ai eu peur :sweat_smile:

J'ai donc essayé de me montrer comme une fille indépendante et sans attache alors que je n'avais qu'une envie, c'était qu'on s'engage vite justement. Il m'impressionnait un peu car il affiche une attitude toujours très cool en toute occasion.

J'ai donc parlé maladroitement de mes précédentes relations, d'un rapport au sexe très détaché (alors que les relations sexuelles avec lui étaient incomparables), puis je suis partie en voyage 3 mois (c'était prévu avant qu'on se rencontre) ce qui a participé à renforcer le désir entre nous mais nous a aussi rendu accro !

J'ai l'impression d'avoir créé un climat d'insécurité malgré moi (je ne savais pas qu'il était aussi insecure) et je n'ai pas réussi à désamorcer ça par la suite.

Lorsqu'il me faisait des reproches par rapport à ça, je me concentrais sur le fait qu'il remettait implicitement mon passé en question et me braquait plutôt que de voir que c'était une façon pour lui d'exprimer sa difficulté à passer outre. L

Lorsqu'il me disait qu'il ne ressentait pas assez mon amour (alors que je lui ai toujours donné plus, jusqu'à m'oublier c'est vrai), je me braquais parfois aussi car je me concentrais sur le fait qu'il en voulait "trop".

Et je me suis braquée sur plein de choses à côté, comme si dire non devenait un réflexe :

_ Passionné de musique, il aurait voulu qu'on chante et joue ensemble, je refusais alors que j'en mourrais d'envie.

_ pareil pour le skate, les échecs, le ski, parfois les apéros.. comme si je m'empechais de dire oui à des choses par blocage, par peur du jugement ou de l'échec.

En somme je m'en veux de ne pas avoir su mettre mon ego et mes peurs de coté pour mieux communiquer, dire plutôt "tu as le droit de vivre cette émotions, comment est ce que je peux t'aider pour l'accepter et transformer ta perception des choses" plutôt que "c'est le passé vient on s'en fout" ou pire "ça va être de ma faute encore"...

D'autant plus qu'il nous a laissé une chance à sa façon je pense, en restant méfiant : fin novembre nous avons commencé à nous rapprocher à nouveau, et je me rends compte avec le recul que je n'avais pas pris conscience que je n'étais pas prête.

Malgré moi, j'ai recommencé à avoir des attitudes de défenses, nous avions deux rencards géniaux où il faisait un pas vers moi (câlin, prise de nouvelles, mots doux), j'en faisais un a mon tour (surprise pour son anniversaire qui a été très appréciée, pendant laquelle j'ai découvert qu'il m'avait acheté un cadeau pour Noël) avant de reculer : il m'a proposé d'aller à ce repas de famille pour son anniversaire ce à quoi j'ai répondu "je n'ai rien à faire à ce repas" Wtf..

Forcément ce genre de comportement, qui s'est répété par la suite, ne recrée pas de cadre sécurisant dans lequel il a pu se projeter..

Et je suis consciente que je ne suis pas sa thérapeute, mais faire sentir à l'autre qu'il est en sécurité pour se confier, c'est un premier pas pour que la personne soit plus en confiance pour, pourquoi pas, aller en parler à quelqu'un d'extérieur.

 

Par ailleurs , as tu si peu d'estime de toi que c'est ok de subir ses atermoiements , as tu l'intention de rester là à écouter ses récits de coucheries à droite à gauche , ambitionnes tu d'être spectatrice de ça, et plus tard de l'aider à emménager avec sa next , etc...

 

Au fond de moi, je me suis sentie coupable d'avoir trop partagé mes expériences passées même après avoir su qu'il en souffrait.

C'était peut-être une façon de rappeler mon individualité dans une relation où il voulait toujours plus de fusion... une défense, encore...

Et puisque c'est quelque chose que j'arrivais à encaisser, qu'il ait quelques relations d'un soir pendant la période où on ne s'est pas vu, et qu'il m'avait fait part de l'envie d'avoir des expériences sans lendemain (car ça a fini par lui faire envie mes histoires), je trouvais qu'il avait le droit d'avoir voulu d'essayer, et peut-être renforcer un peu son égo..

Je me suis dis qu'avec un peu de temps et de liberté il se rendrait compte que ce n'est pas si cool les coups d'un soir..

Je ne sais pas ce que cette rencontre d'hier a donné mais je te conseille vraiment de te ressaisir et de retrouver un peu de dignité, de respect pour toi ;)

Je n'ai pas eu de nouvelles de la journée, il essaye sûrement d'instaurer la distance qu'il n'a pas réussi à instaurer la première fois.

[Sarahh38]

Bon ben du nouveau !

On est allé discuter mardi midi, bonne ambiance et puis je lui ai expliqué ce que j'avais compris de ce qu'il s'était passé entre nous. J'avais besoin de mettre des mots dessus et de le partager avec lui. Il était assez content de comprendre certaines choses..

Puis le soir j'ai craqué. Je l'ai appelé pour lui dire qu'il y a avait quelque chose que je n'avais pas dit. Et j'ai commencé à tout déballer :

J'avais été blessée par son comportement, est ce qu'il avait eu envie qu'on se remette ensemble, est ce qu'il avait revu la fille de l'autre fois...

Comme si j'avais eu besoin qu'il me dise des trucs durs, pour que j'arrête d'avoir de l'espoir.

Donc voilà il m'a dit qu'il avait eu envie qu'on réessaye mais sans avoir une méga motivation, un truc qui lui fasse tilt même si on partageait des moments vraiment cool et qu'il ressentait toujours des choses pour moi.

Et puis il a rencontré cette fille et a bien aimé passer du temps "sans se prendre la tête".

Il voulait changer d'air, voir d'autres personnes...

Et mtn je m'en veux d'avoir traîné sur ce forum en octobre, d'avoir entretenu mon espoir alors que j'aurais dû écouter mes limites et lui dire quand il est revenu la première fois que je pensais qu'il n'était pas prêt à se remettre en question et travailler sur lui, que j'avais fait de mon mieux pour l'accompagner dans ses doutes mais que je n'étais plus à disposition et que j'étais ma priorité... et ça pour le coup ça l'aurait bien plus aider à faire un choix (en m faveur peut-être, ou en ma défaveur mais bon ça aurait été tant pis)

Donc je me sens comme un caca :shock:

J'ai vraiment écrasé le moindre petit reste de fierté que j'avais. Ca me tue de me dire qu'il a peut-être une image de moi merdique et qu'il doit être vraiment refait de voir cette fille "rigolote blablabla"

Des idées sur comment réussir à sortir de cet état d'esprit ?

Merci !

[sandstorm]

Bonjour

tu lui dit qu'il t'a blessé il te réponds du blabla et qu'il a pas envie de se prendre la tête et qu'il veut papilloner à gauche à droite. c'est son choix et comme ça te convient pas le seul choix est de tracer ta route.

comment changer d'état d'esprit? eh ben ne pas penser qu'on peut changer l'autre, qu'on peut le convaincre de quelque chose, qu'on peut le conduire à s'engager alors qu'il ne veut pas.

[Sarahh38]

Je comprends ce que tu dis, je me permets de nuancer.

Il m'envoie du blabla car je lui ai balancé des trucs sur un ton un peu passif agressif, il s'est mis sur la défensive.

Il dit qu'il a pas envie de se prendre la tête car pendant cette tentative de reconquête je me prenais la tête et je rendais certaines choses simples compliquées. Malgré moi j'oscillais entre des moments cool où j'arrivais à lâcher prise et des moments où j'instaurais comme un rapport de force, chose qui ne l'encourageait pas à revenir.

Sur le moment, je ne voyais pas assez les pas qu'il faisait vers moi, j'avais besoin qu'il en fasse plus : je voulais que tout soit comme avant, avec une très grand proximité alors qu'il avait exprimé le fait de vouloir être un peu plus libre mais était heureux qu'on se voit. Il avait essayé de me rassurer : il n'avait vu personne d'autre depuis qu'on avait recommencé à se voir, il me demandait ce qu'il pouvait faire pour que je me prenne moins la tête...

Je sais qu'on ne peut pas changer les gens et ce n'est pas mon but, je l'aime comme il est. Je pense juste qu'on peut évoluer soi et donner envie à l'autre de travailler sur certains point qui ont pu faire foirer notre relation (sa dépendance affective et sa jalousie, nos soucis de communication, et ma tendance à me braquer) et ce n'est pas en se prenant la tête comme j'ai pu le faire.

J'ai été trop pressée donc on a recommencé à se voir un peu tôt, je n'avais pas encore réglé certaines blessures en moi et je l'ai un peu soit étouffé soit repoussé donc bim il s'est dit ok entre nous la relation n'est pas possible c'est pas simple.

Apres voilà il a aussi rencontré une fille en soirée et je ne connais pas la nature de leur relation... donc peut-être qu'il se passe un truc sérieux entre eux.

[sandstorm]

tu comprends ce que je dis mais...

 

Sur le moment, je ne voyais pas assez les pas qu'il faisait vers moi, j'avais besoin qu'il en fasse plus : je voulais que tout soit comme avant, avec une très grand proximité alors qu'il avait exprimé le fait de vouloir être un peu plus libre mais était heureux qu'on se voit.

cet homme ne veut pas s'engager.

soit tu acceptes et donc tu va vivre une relation qui ne te convient pas soit tu n'acceptes pas tu prends acte de la fin de la relation et tu suis ta route.

 

Je sais qu'on ne peut pas changer les gens et ce n'est pas mon but, je l'aime comme il est. Je pense juste qu'on peut évoluer soi et donner envie à l'autre de travailler sur certains point qui ont pu faire foirer notre relation (sa dépendance affective et sa jalousie, nos soucis de communication, et ma tendance à me braquer) et ce n'est pas en se prenant la tête comme j'ai pu le faire.

pourtant ici tu confirmes bien ce que je disais. relis toi attentivement... tu veux changer la nature de la relation qu'il t'a imposé et qui ne t convient pas; pourtant cet homme a bien montré qu'il n'a aucunement l'intention de s'engager.

 

J'ai été trop pressée donc on a recommencé à se voir un peu tôt, je n'avais pas encore réglé certaines blessures en moi et je l'ai un peu soit étouffé soit repoussé donc bim il s'est dit ok entre nous la relation n'est pas possible c'est pas simple.

cet homme ne te donnait pas ce que tu voulait d'où ta frustration. il n' y a rien à régler en terme de blessures puisqu'il ne compte pas te donner ce que tu souhaite.

 

Apres voilà il a aussi rencontré une fille en soirée et je ne connais pas la nature de leur relation... donc peut-être qu'il se passe un truc sérieux entre eux.

ce qui démontre bien qu'il vit librement et n'a pas l'intention de s'engager. et si c'est pas cette fille ça sera une autre et encore une autre.

tu te penses capable d'accepter une relation qui ne te donnes pas ce que tu veux?

[Allys]

Bonsoir,

Je plussoie Sandstorm.

Appeler un tigre "chaton " ne le transforme pas en chat. Ce n'est pas parce que tu refuse de voir la réalité qu'elle n'existe pas.

La réalité est que cet homme ne veut pas s'engager avec toi, il ne va pas changer, ou réfléchir, il s'en fiche, puisqu'il ne veut pas s'engager avec toi.

Plus vite tu accepteras cette réalité, mieux ce sera.

[Sarahh38]

Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face mais j'ai besoin de faire un topo de ce que vous me dites à la lumière de ce qu'il s'est passé.

J'ai vécu une relation de 2 ans avec beaucoup d'attirance, de connexion, de sentiments.

Un problème de dépendance affective, que j'avoue de taille est venu gâcher le tableau et parce qu'on est un peu des débutants de la communication haha et que je me braque, on s'est pas mal embrouillé autour de ça malgré une envie commune de dépasser ça.

Apres une grosse embrouille, L'été dernier a été marqué par un éloignement et un manque de com, mais je voulais travailler sur moi et prendre un peu de recul.

S'en est suivi la remise en question de notre relation de la part de mon ex, car nous n'avons "pas entretenu notre jardin" et qu'il avait du mal à se projeter, que tout n'était pas simple. On a alors discuté du fait qu'on pouvait se laisser du temps pour arranger les choses.

Indécision de l'ex, donc là vous me dites qu'il ne voulait simplement plus s'engager ?

De mon point de vue, il s'agissait d'une perte de confiance en nous, il était surpris que je réagisse assez calmement et que je lui explique que je tenais à notre relation, il était un peu désabusé et pensait que je m'éloignais de mon côté alors que je taffais sur moi et mes blocages à la con :D et puis lorsqu'on eu des doutes comme il a eu, difficile de passer outre.

La période qui a suivi, j'étais effectivement très mal de cette situation puis j'ai réussi à le laisser souffler et me concentrer sur moi, prendre un nouvel appart etc lorsque l'on s'est revu il se rapprochait manifestement de moi et me testait : "tu veux chanter ? Tu veux venir manger à la maison avec ma famille ? Tu veux venir à telle soirée avec mes amis ?"... et c'est pour ça que je parle de mes blessures, parce que plusieurs fois je me suis braquée à nouveau alors qu'il faisait un pas vers moi.

Qu'il ait couché avec 2 ou 3 filles pendant cette période je m'en fiche un peu, nous n'étions plus ensemble, il avait évoqué le fait d'avoir envie de flirter un peu à l'image de ce j'avais pu vivre avant lui et je comprends que ce soit désirable.

Quand on a recommencé à se voir régulièrement en décembre il a arrêté de voir d'autres personnes.

On s'est vu pendant un peu plus de 2 mois plusieurs fois par semaine, balade, repas, musique.. des phrases adorables, des appels le soir, des cadeaux pour mon anniversaire..

A la fois je voyais le rapprochement entre nous, les pas hésitants, les moments un peu tests où il voulait voir si j'étais à nouveau la personne à fond, déterminée que j'étais avant l'été dernier, j'aimais cette nouvelle relation où on était de nouveau nous mêmes (pas toujours), plus léger que lorsqu'il faisait des crises de jalousie.

Et à la fois je stressais parce que nous avons été tellement fusionnels que la différence de relation était marquante. Je me prenais la tête toute seule a ressasser le passé, alors qu'on passait de super moments. J'avais envie de faire mille choses et je me braquais. Parfois j'étais sur la défensive complètement gratuitement.

 

tu veux changer la nature de la relation qu'il t'a imposé et qui ne t convient pas; pourtant cet homme a bien montré qu'il n'a aucunement l'intention de s'engager.

 

Pour moi on était un peu en train de se réapprivoiser... et je devais un peu faire mes preuves. Il a verbalisé le fait qu'on avait toujours cette connexion entre nous, ces sentiments forts, cette attirance.

Puis je suis tombée enceinte et là j'ai complètement déprimé, j'étais tout le temps fatiguée, je ne faisais que pleurer. Il a été là pour m'accompagner partout, puis il a rencontré cette fille.

Est ce que vous trouvez tous que tout ça c'est le comportement de quelqu'un qui ne voulait juste pas s'engager et pas réfléchir ?

PS: je sais que je ressasse le passé, que je suis dans le déni de plein de choses et que je me répète inlassablement... seulement voilà c'est ce qui tourne dans ma tête depuis des semaines et j'ai encore besoin d'en parler un peu.

J'avoue que vos réponses sont assez sèches ahah même si je sais qu'un petit coup de pied aux fesses est souvent le mieux dans ce genre de situation...

Il est mon premier amour, je sais qu'il ne sera pas le dernier mais j'ai eu beaucoup d'espoir pendant ces derniers mois car il se passait vraiment quelque chose.

J'essaye de comprendre comment j'aurais pu faire autrement, tant dans ma façon de communiquer que dans mes actes. Je ne veux pas dire que je voulais changer au contraire je ne me reconnaissais pas, normalement je suis quelque de très spontanée, impulsif et c'est quelque chose qu'il adorait chez moi.

Et enfin, je parle de mes blessures, de cette façon que j'ai de me braquer, de la peur de l'abandon... car c'est quelque chose qui ressort dans toute mes relations donc même si j'estime que c'est quelque chose qui ne m'a pas aidé dans cette reconquête, je vais avoir besoin de régler ça de manière générale, pour moi et mes futures relations :)

Merci d'avance pour vos réponses

[sandstorm]

tu insistes à vouloir te convaincre que les choses sont autrement.

très bien

 

Un problème de dépendance affective, que j'avoue de taille est venu gâcher le tableau et parce qu'on est un peu des débutants de la communication haha et que je me braque, on s'est pas mal embrouillé autour de ça malgré une envie commune de dépasser ça.

 

es tu réellement dépendante affective ? peut être aussi que cette histoire et cette homme t'ont rendu dépendante affective.

en tout cas cet homme ne t'a jamais donné ce dont tu as besoin. tes besoins ne sont pas de trop.

bonne communication ou mauvaise communication peu importe tu n'a pas ce dont tu as besoin dans cette relation

 

Apres une grosse embrouille, L'été dernier a été marqué par un éloignement et un manque de com, mais je voulais travailler sur moi et prendre un peu de recul.

 

travailler sur quoi? cet homme ne te donnais pas ce dont tu avais besoin.

 

S'en est suivi la remise en question de notre relation de la part de mon ex, car nous n'avons "pas entretenu notre jardin" et qu'il avait du mal à se projeter, que tout n'était pas simple. On a alors discuté du fait qu'on pouvait se laisser du temps pour arranger les choses.

 

la relation ne te convient pas. tu y réagis, vous coupez les ponts. et encore de la discussion pour laisser du temps. mais laisser du temps à quoi? il ne veut pas construire quelque chose avec toi.

 

Indécision de l'ex, donc là vous me dites qu'il ne voulait simplement plus s'engager ?

 

ah non pas du tout je ne vois aucune indécision de sa part. il a décidé qu'il ne souhaite pas s'engager. quand tu acceptes tout va bien, quand t'acceptes pas c'est ton problème pas le sien puis il reprend les choses quand il voit que tu acceptes de nouveau

 

De mon point de vue, il s'agissait d'une perte de confiance en nous

,

quelle perte de confiance? il n'a jamais voulu s'engager avec toi

 

il était surpris que je réagisse assez calmement et que je lui explique que je tenais à notre relation, il était un peu désabusé et pensait que je m'éloignais de mon côté alors que je taffais sur moi et mes blocages à la con :D et puis lorsqu'on eu des doutes comme il a eu, difficile de passer outre.

 

il doit être effectivement très surpris de voir qu'une nana fait un effort pour accepter ce qu'il lui propose qui n'est pas ce qu'elle veut

 

La période qui a suivi, j'étais effectivement très mal de cette situation

normal tu n'a pas ce que tu veux

 

puis j'ai réussi à le laisser souffler et me concentrer sur moi,

c'est pas plutot toi qui devrait souffler non?

tu présentes les choses comme si tu l'étouffait. eh bein dans ce cas là encore une fois ça confirme qu'il ne veut rien de sérieux avec toi

 

et me testait : "tu veux chanter ? Tu veux venir manger à la maison avec ma famille ? Tu veux venir à telle soirée avec mes amis ?"... et c'est pour ça que je parle de mes blessures, parce que plusieurs fois je me suis braquée à nouveau alors qu'il faisait un pas vers moi.

 

il y a effectivement de quoi avoir des blessures avec un gars qui nous prend pour son jouet et nous teste

 

Qu'il ait couché avec 2 ou 3 filles pendant cette période je m'en fiche un peu, nous n'étions plus ensemble, il avait évoqué le fait d'avoir envie de flirter un peu à l'image de ce j'avais pu vivre avant lui et je comprends que ce soit désirable.

 

eh non.

ce que tu as vécu avant c'est ton vécu, maintenant tu veux une relation sérieuse. il n'en veut pas.

 

Quand on a recommencé à se voir régulièrement en décembre il a arrêté de voir d'autres personnes.

t'en sait rien et d'ailleurs vu la relation et ce qu'il te propose tu devrais accepter ses infidélités (comme l'atteste la citation juste au dessu!)

 

On s'est vu pendant un peu plus de 2 mois plusieurs fois par semaine, balade, repas, musique.. des phrases adorables, des appels le soir, des cadeaux pour mon anniversaire..

 

ouais pourquoi pas ça te garde accrochée

 

A la fois je voyais le rapprochement entre nous, les pas hésitants, les moments un peu tests où il voulait voir si j'étais à nouveau la personne à fond, déterminée que j'étais avant l'été dernier, j'aimais cette nouvelle relation où on était de nouveau nous mêmes (pas toujours), plus léger que lorsqu'il faisait des crises de jalousie.

 

ce que tu percois comme rapprochement lui ne le vit pas comme ça. probablement il fait pareil avec toutes les filles qu'il rencontre ou du moins certaines en tout cas t'es pas la seule. ce que les anglais appellent 'romance".

et il te teste. pour voir si tu acceptes ce qu'il te donne ou pas.

t'aimait quoi dans cette nouvelle relation? la "romance"? mais tu n'avais toujours pas ce que tu voulais...

 

Et à la fois je stressais parce que nous avons été tellement fusionnels que la différence de relation était marquante. Je me prenais la tête toute seule a ressasser le passé, alors qu'on passait de super moments. J'avais envie de faire mille choses et je me braquais. Parfois j'étais sur la défensive complètement gratuitement.

 

tu va essayer de t'adapter à ce qu'il veut lui mais pas toi pendant combien de temps??

 

tu veux changer la nature de la relation qu'il t'a imposé et qui ne t convient pas; pourtant cet homme a bien montré qu'il n'a aucunement l'intention de s'engager.

 

Pour moi on était un peu en train de se réapprivoiser... et je devais un peu faire mes preuves. Il a verbalisé le fait qu'on avait toujours cette connexion entre nous, ces sentiments forts, cette attirance.

 

les tests qu'il fait pour voir si t'es toujours accroché c'est pour t'apprivoiser toi. pour que tu acceptes ce qu'il te donne et qui n'est pas ce que tu veut. si tu veux t'opprimer toi même et tes besoins, te faire violence alors va y.

s'il avait des sentiments il aurait voulu s'engager avec toi, c'est du blabla

 

Puis je suis tombée enceinte et là j'ai complètement déprimé, j'étais tout le temps fatiguée, je ne faisais que pleurer. Il a été là pour m'accompagner partout, puis il a rencontré cette fille.

 

ouais donc en gros t'es tombée enceinte il est resté proche de toi pour pas se faire passser pour un gros salaud qui t'a laissé tombé et une fois les choses faites il va s'amuser ailleurs..;

 

Est ce que vous trouvez tous que tout ça c'est le comportement de quelqu'un qui ne voulait juste pas s'engager et pas réfléchir ?

 

plus tu rentres dans les détails et plus il est évident que cet homme ne veut pas s'engager.

ce n'est pas qu'il ne veut pas réflechir c'est qu'il a décidé qu'il ne veut pas les mêmes choses que toi. toi de ton coté tu peux continuer à te faire violence, accepter une situation qui ne te convient pas, te braquer car tu es BLESSEE et que cet homme te blesse pour ensuite te faire tester à nouveau pour qu'il voit si t'es toujours accrochée à lui car il SAIS bien que toi tu as des sentiments

 

PS: je sais que je ressasse le passé, que je suis dans le déni de plein de choses et que je me répète inlassablement... seulement voilà c'est ce qui tourne dans ma tête depuis des semaines et j'ai encore besoin d'en parler un peu.

J'avoue que vos réponses sont assez sèches ahah même si je sais qu'un petit coup de pied aux fesses est souvent le mieux dans ce genre de situation...

 

voilà le petit coup aux fesses car ici on va te donner ce dont tu as besoin. ET ce que tu as besoin c'est de voir clairement les choses

 

J'essaye de comprendre comment j'aurais pu faire autrement, tant dans ma façon de communiquer que dans mes actes. Je ne veux pas dire que je voulais changer au contraire je ne me reconnaissais pas, normalement je suis quelque de très spontanée, impulsif et c'est quelque chose qu'il adorait chez moi.

 

il a bien compris que toi tu as des sentiments et que tu veux une relation

ce n'est pas un problème de com ou d'incompréhension

 

Et enfin, je parle de mes blessures, de cette façon que j'ai de me braquer, de la peur de l'abandon... car c'est quelque chose qui ressort dans toute mes relations donc même si j'estime que c'est quelque chose qui ne m'a pas aidé dans cette reconquête, je vais avoir besoin de régler ça de manière générale, pour moi et mes futures relations :)

 

peut être qu'il y a ça dans tes relations en général mais force est de constater que cette situation si tu la vois avec clarté sera une bonne façon de bosser sur tes soucis s'il y en a. par exemple se demander pourquoi tu insistes à rester dans cette relation plutot que de la quitter? pourquoi se faire violence, se braquer plutot que de laisser tomber?

n'hésite pas à t'exprimer tu es au bon endroit :)

[Kakahuet]

Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face

Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face

Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face

Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face

Alors peut-être que vous allez me répéter que je me voile la face

[Sarahh38]

es tu réellement dépendante affective ? peut être aussi que cette histoire et cette homme t'ont rendu dépendante affective.

en tout cas cet homme ne t'a jamais donné ce dont tu as besoin. tes besoins ne sont pas de trop.

 

Non c'était lui, pendant notre relation. Il avait un besoin d'attention énorme, il avait l'impression que je ne lui montrais jamais assez mon amour pour lui. C'était un peu dur à entendre car j'avais cette impression d'en faire bcp mais de mal l'aimer, de mal faire. Lui a été très à l'écoute de mes besoins je trouve, c'était peut-être narcissique car il ne faisait que penser à moi toujours. Il me disait en souffrir et avait du mal à en sortir.

Lui a eu deux relations sérieuses de 4 ou 5 ans, le fait que j'ai eu de nombreuses relations sexuelles avant et que je lui en ai trop parlé, trop répondu à ses questions, a accentué son insécurité et je n'ai pas su le rassurer. D'où les engueulades au début, soit de jalousie sur les mecs d'avant, soit d'incompréhension que j'ai pu laisser des mecs me "faire du mal" pour certains, ou que je n'ai pas accordé plus de valeurs aux relations, puis à la fin c'est devenu "moi aussi j'ai peut-être envie d'avoir des expériences comme ça".

 

Apres une grosse embrouille, L'été dernier a été marqué par un éloignement et un manque de com, mais je voulais travailler sur moi et prendre un peu de recul.

travailler sur quoi? cet homme ne te donnais pas ce dont tu avais besoin

 

Moi j'étais bien dans notre relation, mais ces embrouilles répétés me saoulaient et j'envisageais effectivement d'arrêter car il n'arrivait pas à passer outre et moi ça me rendait agressive dans nos engueulades. Le recul m'a permis de faire la part des choses et de me rendre compte que je ne voulais pas arrêter, le travail sur moi c'était pour créer un dialogue plus serein, sortir des mes braquages.

 

la relation ne te convient pas. tu y réagis, vous coupez les ponts. et encore de la discussion pour laisser du temps. mais laisser du temps à quoi? il ne veut pas construire quelque chose avec toi.

 

On (lui aussi, il m'avait rappelé plusieurs fois en septembre me dire qu'il avait fait une connerie, qu'il était un peu paumé) voulait se laisser du temps car il ressentait malgré lui de la rancœur envers moi, et moi j'étais complètement ramollie depuis le confinement, motivée pour rien, fragilisée, plus très fun, différente de la personne que je suis normalement. Il m'a dit que j'avais changé, que j'avais peur de tout, qu'il ne comprenait pas.

J'aime ce mec, j'aime l'énergie qui se dégageait de nous 99% du temps, cette philosophie de vie que nous partagions, nos projets de voyage, de fête. Notre relation m'a apporté beaucoup, en terme de confiance en moi, de créativité, d'expressions de mes sentiments. Et lui avait sorti la tête de son schéma drogue-no future car il se projetait avec moi, il commençait à parler de ses émotions, il voulait partir de chez lui.. ça se faisait naturellement ! On a été très investie. Je conçois qu'il a des soucis d'insécurité et de drogue, que ce n'est pas anodin mais ce n'était pas rédhibitoire pour moi. J'aimais cette relation et je voulais dépasser nos embrouilles mais je m'y prenais comme un pied :D

Et ça je le vis très mal, parce que je ressens vraiment ça comme un échec terrible et que j'ai l'impression que dans une relation future je ferai les mêmes erreurs.

 

quelle perte de confiance? il n'a jamais voulu s'engager avec toi

 

Heu.. ben.. alors qu'il ne veule plus s'engager avec moi j'entends bien, mais qu'il n'ait jamais voulu ça me semble un peu radical !

Pour moi, perte de confiance car je ne répondais pas bien à ses besoins, et que la période de recul a été mal interprétée. J'ai été un peu froide, un peu distante.

 

Il doit être effectivement très surpris de voir qu'une nana fait un effort pour accepter ce qu'il lui propose qui n'est pas ce qu'elle veut

 

J'ai été ultra relou donc je faisais des efforts pour lui montrer que c'était une passade où je n'avais pas le moral, que c'était toujours cool entre nous et que malgré des signaux de froideur et de tête de mule j'étais prête à me réinvestir.

 

c'est pas plutot toi qui devrait souffler non?

tu présentes les choses comme si tu l'étouffait. eh bein dans ce cas là encore une fois ça confirme qu'il ne veut rien de sérieux avec toi

 

Il me dit qu'il a des doutes, je laisse un peu de temps couler, puis je reviens à la charge, on passe des bons moments, il se laisse porter puis me propose des repas de familles et des soirées, que je refuse puis je deviens froide. C'est effectivement peu engageant. Puis je reviens à la charge, espérant lui avoir manqué et espérant qu'il réagisse comme si je venais pas de le tirer/pousser.

Il y avait un peu un guéguerre d'égo entre nous.

 

ce que tu percois comme rapprochement lui ne le vit pas comme ça. probablement il fait pareil avec toutes les filles qu'il rencontre ou du moins certaines en tout cas t'es pas la seule. ce que les anglais appellent 'romance".

et il te teste. pour voir si tu acceptes ce qu'il te donne ou pas.

Il m'a dit avoir voulu ressayer mais ne pas avoir eu de déclic. Je me disais qu'il me testait voir si j'avais arrêté le passif-agressif, si j'étais de nouveau la personne de qui il était tombé amoureux, et avec qui il avait aimé être. Il me disait osciller entre l'envie de revenir ou pas. A mon sens il avait envie de nous donner une chance et j'ai la sensation d'avoir tout ruiner.

 

t'aimait quoi dans cette nouvelle relation? la "romance"? mais tu n'avais toujours pas ce que tu voulais...

 

Ce que je voulais c'était réparer les malentendus et si ça pouvait passer par une période un peu floue je m'en fichais. Parce que j'aimais le voir au-delà du statut de couple. Mais j'avoue que j'étais aussi accro et que j'étais pas toujours très naturelle.

La dernière discussion qu'on a eu : Il m'a dit qu'il n'arrivait toujours pas à prendre une décision, qu'il avait rencontré cette fille, qu'il avait envie de la revoir, que nous on se lançait dans une relation bancale et que ce n'était pas cool pour moi. Qu'il voulait vivre autre chose.

J'entends tout ça, j'essaye de vivre avec sa décision sans trop sombrer dans le chagrin. Je ne peux juste pas m'empêcher de penser qu'on aurait pu sortir de ces embrouilles et de ses blocages, comme on commençait à retrouver notre complicité, et ma part de responsabilité est lourde à porter et je la décortique dans tous les sens. Donc oui je ressasse et c'est terrible haha

[sandstorm]

Il avait un besoin d'attention énorme, il avait l'impression que je ne lui montrais jamais assez mon amour pour lui.

il veut que tu lui donnes de l'amour, que tu lui montre de l'amour et quand tu ne le fais il s'en plaint

mais en ce qui concerne la relation il ne veut pas s'engager

c'est à dire il veut une relation ou toi tu donnes tout, et lui prend

 

son insécurité et je n'ai pas su le rassurer. D'où les engueulades au début, soit de jalousie sur les mecs d'avant, soit d'incompréhension que j'ai pu laisser des mecs me "faire du mal" pour certains, ou que je n'ai pas accordé plus de valeurs aux relations, puis à la fin c'est devenu "moi aussi j'ai peut-être envie d'avoir des expériences comme ça".

 

sous prétexte d'intérêt pour toi il s'interpose sur des questions qui ne le concernent pas et ne devraient pas le concerner. c'est du controle et du pouvoir sur l'autre

 

il ressentait malgré lui de la rancœur envers moi, et moi j'étais complètement ramollie depuis le confinement, motivée pour rien, fragilisée, plus très fun, différente de la personne que je suis normalement. Il m'a dit que j'avais changé, que j'avais peur de tout, qu'il ne comprenait pas.

 

t'as le droit de pas etre au top

mais pour qui il se prend celui là pour le centre du monde?

J

'aimais cette relation et je voulais dépasser nos embrouilles mais je m'y prenais comme un pied :D

 

ou peut être qu'il n'y avait rien d'améliorable

 

Pour moi, perte de confiance car je ne répondais pas bien à ses besoins, et que la période de recul a été mal interprétée. J'ai été un peu froide, un peu distante.

 

tout à fait: tu ne répondais pas à SES besoins

il n'a jamais été question de répondre à TES besoins

Ecoute je pense que t'a besoin de prendre du recul

tu ne cesses de ressasser les mêmes choses et refuse de voir l'évidence

[Sarahh38]

il veut que tu lui donnes de l'amour, que tu lui montre de l'amour et quand tu ne le fais il s'en plaint

mais en ce qui concerne la relation il ne veut pas s'engager

c'est à dire il veut une relation ou toi tu donnes tout, et lui prend

 

Je disais, pendant notre relation quand on était fusionnel il n'en avait jamais assez. Il en a pas mal souffert mais était conscient du problème et essayait de sortir de cette dépendance. Il a aussi beaucoup donné pendant cette relation. Et maintenant il ne veut plus s'engager, mais il ne me demandait pas pour autant des preuves d'amour, c'est moi qui interprétait sa méfiance comme un besoin d'avoir des preuves de ma bonne volonté...

 

sous prétexte d'intérêt pour toi il s'interpose sur des questions qui ne le concernent pas et ne devraient pas le concerner. c'est du controle et du pouvoir sur l'autre

 

Je suis d'accord avec toi, et c'était d'ailleurs pour ça qu'on s'engueulait. Il n'arrivait pas à passer outre et moi je tenais bon en disant que ça n'avait pas sa place dans notre histoire. Il en avait conscience et se battait avec lui-même sur ce point.

 

t'as le droit de pas etre au top

 

Il m'a quand même bcp soutenu l'été dernier et encore dernièrement, il était très attentif quand j'étais soucieuse/triste et était tjr prêt à proposer des moments calmes à 2 pour me changer les idées.

Effectivement, je m'en suis voulu de pas avoir été en pleine forme, j'ai eu la sensation qu'il me dés-aimait à cause de ça. C'est peut-être un peu le cas, j'étais moins attirante mais effectivement c'est un comportement immature de sa part... et pour ça je lui en veux car je me suis sentie abandonnée du jour au lendemain !

Et oui pendant cette période de reconquête je n'ai pas du tout fait attention à mes besoins , je n'ai osé les revendiquer qu'à moitié de peur de le faire fuir encore plus. Je pensais qu'en prenant sur moi il allait finir par revenir à la raison.

J'ai mis beaucoup d'énergie dans cette relation, on avait pas mal de projets de vie qui se rassemblaient et qui nous faisaient rêver donc je me suis beaucoup projetée, pour moi les doutes dont il m'a parlé en septembre étaient passager alors j'ai entretenu mon espoir maladroitement...

Je sais que j'ai fais des erreurs ces derniers mois, j'étais trop accro, j'étais aveuglée par mes sentiments et le chagrin.

J'essaye de prendre ce foutu recul, je n'arrive pas encore à associer la personne qui m'a aimé avec celle qui m'a quitté.