Elle semble très amoureuse puis me quitte froidement, des avis ?.

[dimitri01]

Bonjour,

Je m’exprime sur ce forum car je pense que cela pourra me soulager d’un poids, et que des avis externes ne seront pas de refus.

J’ai rencontré cette fille sur une appli de rencontres, le courant est directement passé, très vite nous nous envoyons des messages « Photos » de tout et n’importe quoi, on se racontait nos journées. Au bout de deux semaines, elle a souhaitée me voir, j’ai déclinée car un peu tôt selon moi. Nous nous sommes donc appellé et cela a duré des heures ! Semaine d’après elle me relance une invit que j’accepte, le premier rencard n’est pas explosif mais c’est une agréable soirée quand même.

Je lui lance une invitation pour le week end d’après, la la soirée se déroule bien mieux que la semaine passée, et nous nous retrouvons à nous embrasser rapidement pour ensuite concrétiser cela au lit.

Depuis ce soir la nous nous voyions trois fois par semaine, chaque matin ou on se voyait pas elle venait me parler de son propre chef, et on discutait beaucoup pendant nos pauses réspéctives. Elle était très attachée à moi, toujours collée à moi en train de m’embrasser si bien que je lui ai reproché une fois d’être un peu étouffante, elle a pleurée en disant « Tu ne vas pas me quitter hein ? » j’ai rigolé en disant « Bien sur que non » et hop repartit pour des galipettes !

Elle a également parlé de moi à ses amis, m’a même présenté, parlé de moi à ses collègues.. De plus elle me faisait beaucoup de petits cadeaux, prenait soin de moi.

Et je suis rapidement tombé sous son charme .. Je lui ai donc rendu toutes ces marques d’affections, nous avons fait beaucoup l’un pour l’autre et étions très très complice.

Elle a fini par acheter une tasse et une brosse à dent pour mettre chez moi car elle me disait qu’elle viendrait de plus en plus souvent.

J’étais vraiment heureux, épanoui et je me disais qu’elle aussi et que cette histoire débutait à merveille.

Un jour je l’ai senti bien plus distante par message, mais je n’ai rien dit. Le lendemain, elle devait passer la journée chez moi, elle m’annonce annuler car elle est malade. Je l’appelle donc prendre de ses nouvelles et lui demande si cela n’a rien à voir avec nous car je la trouvais froide déjà hier, elle m’assure que non, que tout va bien et qu’on se revoit bientôt.

Le week end arrive (entre temps elle continue d’être froide par message ..), nous passons un agréable week end, elle reste très caline mais moins qu’auparavant, elle a l’air ailleurs. Je lui demande du Dimanche si tout va bien, je sens un malaise, elle pleure et me dit qu’elle a l’impression d’être bloqué, qu’elle est super bien avec moi, ne veux pas me quitter mais elle ne m’aime pas comme je l’aime selon elle. Je la rassure, lui disant qu’il faut prendre son temps, qu’on est pas pressé, elle se calme un peu et s’endort dans mes bras.

Le lendemain je pars au boulot, au moment de partir elle me sert de toutes ses forces dans mes bras et me dit « Bon courage mon chéri » mais je vois comme un fond de larmes dans ses yeux ..

Nous nous revoyons deux jours après et la elle est encore plus froide, bien que m’assénant quelques bisous et calins, je sens bien que quelque chose cloche mais je ne dis rien pour ne pas paraître etouffant.

Du Jeudi elle me dit vouloir faire un break, car elle est perdue et ne pense pas être amoureuse, ne pas avoir de papillons.. J’accepete. Quatre jours se passent et le couperet tombe, je la retrouve d’une froideur extreme me dire « Bah écoute tu m’a pas manqué, pas du tout. La je te vois et ça ne me fait rien, du coup on arrête. »

En partant je l’enlance et je la vois se raidir comme si je la rebutait.. Atroce..

Je l’ai rappellé la semaine d’après pour savoir si avec le recul elle avait identifié ce qui n’allait pas dans notre relation elle ma juste dit « Je ne vais pas rester avec quelqu’un pour qui je ne ressens absolument rien. »

« Du coup je ne compte plus du tout pour toi ? »

« Bah .. Comme un ex, juste un ex quoi. »

Cela fait deux semaines maintenant, mais cette fille m’a vraiment marqué, genre j’ai jamais ressenti une connection aussi parfaite et elle avait l’air d’être tellement dans le même mood. Je suis tombé d’extrêment haut, je ne comprends toujours pas.. Pas de sentiments soit ça arrive mais comment passé en trois semaine de « Ne me quitte pas » en pleurs à « Tu n’es plus RIEN pour moi. »

Je ne pense pas avoir mal fait quelque chose, et ce revirement aussi sec m’a littéralement flingué.

J’ai beaucoup de mal à remonter la pente, je rêve d’elle, j’ai beau m’occuper j’y pense constamment et je lutte pour ne pas lui envoyer de messages…

Avez vous eu des expériences similaires ?

Je suis complétement largué et c’est le cas de le dire...

[admin1760294668]

Salut dimitri01!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonjour,

Si j'ai bien compté, 3 semaines de relation, avant cela des discussions pendant 3 semaines...?

[dimitri01]

Bonjour,

C'est vrai que je n'ai rien précisé sur la durée.. En fait nous avons parlé pendant un mois par message/appels. Ensuite après notre premier baiser, qui pour nous a signifié qu'on était en couple, il s'est passé un peu plus d'un mois et demi où nous nous voyions réguliérement.

[sometimes]

Ca sent la relation pansement de son coté et le retour d un ex à plein nez...l'herbe n'est apparemment pas plus verte ailleurs pour elle.

Protege toi

[Supertrampp]

Je trouve ça vraiment étonnant de penser que ça sent un ex derrière tout ça.. c'est de l'interprétation... Ou alors il faudrait étoffer la raison qui pousse à cette théorie. On ne peut pas imaginer ce qui se passe dans la tête de cette femme avec si peu d'éléments.

Je n'ai pas trop de retour pertinents à répondre sur cette histoire, si ce n'est lui demander comment elle est passé de deux états différents en si peu de temps. Malheureusement, en terme d'attachement et d'affectif, nous ne sommes pas égaux. Certains s'emballent vite et changent vite de sentiments. Et des théories, on peut en faire mille. La question est de se demander de quoi avez vous besoin en ce moment. D'explication ? De recul ? Il est tout à fait normal d'y penser. C'est tout récent il semblerait. Étiez vous vraiment heureux dans cette relation.

Désolée, je réponds rarement, je n'apporte pas grand chose, mais je voulais surtout réagir au message précédent que vous avez eu en réponse, que je ne comprends pas. Je voulais vous mettre en garde face aux interprétations.

[Jo_French]

Hello,

Je rejoins le message précédent au niveau des interprétations. Comme le dit très justement Supertrampp.

 

Si ce n'est lui demander comment elle est passé de deux états différents en si peu de temps. Malheureusement, en terme d'attachement et d'affectif, nous ne sommes pas égaux. Certains s'emballent vite et changent vite de sentiments. Et des théories, on peut en faire mille. La question est de se demander de quoi avez vous besoin en ce moment. D'explication ? De recul ?

 

Si tu as l'occasion d'échanger avec elle sur ce sujet, tu auras quelques réponses. Pour autant, certaines personnes ne sont pas totalement franches (Je fais écho à mon histoire). Je rajouterai même qu'il y a des peurs au niveau de l'engagement, des personnes qui ne sont pas assez mature / pas assez stable émotionnellement parlant.

Quoi qu'il en soit, de ce que je vois de mon côté, c'est un coup de foudre passionnel et dès qu'il a fallu aller plus loin (quand vous commenciez à potentiellement vous connaitre) ; Elle est tout simplement partie.

Ne te flagelle pas trop avec les interprétations, si j'avais ça, si j'étais comme ça etc.. Tu ne peux rien y faire et ça ne changera absolument rien à la situation.

Concentre toi sur ta personne, tes projets et ce que tu souhaites toi. J'ai vécu quasiment un épisode similaire il y a un peu plus d'un mois. Désormais, je remercie tous les jours que cette relation se soit terminée car elle a été un déclic pour que j'avance pleinement de mon côté, pour moi, pour ma personne, ma vie.

Courage à toi !

[dimitri01]

Bonjour,

Merci pour vos réponses.

Pour la question de l'ex, en effet cela m'a traversé l'ésprit. Deux jours avant sa prise de distance nous étions en train de nous caliner quand son téléphone a vibré, elle l'a consulté devant moi et j'ai vu qu'un homme l'avait ajouté en ami via FB. Sur cet acte elle a rigolé, pris un screen, qu'elle a envoyé à sa meilleure amie. Forcément je lui ai posé la question pour savoir l'identité de ce type, elle m'a répondu "Lui c'est mon ex qui revient à la charge."

Mais lors de la rupture j'ai demandé si il y'avait une tierce personne, elle m'a certifié que non et elle me semble plutôt sincère ...

Je l'ai appelé une semaine après la séparation pour glaner quelques précieuses infos. A ma question "Sois honnête, quitte à blesser mon égo mais qu'est ce qui t'as fait fuir chez moi ?", elle m'a répondu "Comme je t'ai déjà dit, je ne sais pas l'identifier ...". A mon autre question "Pourquoi avoir été si attachée au début ? Même plus que moi. Pourquoi tant de démonstrations affectives ?" -> "Je voulais nous donner une chance."

Tout cela me laisse sur ma faim.

Quant aux autres questions, oui j'étais heureux. J'ai 28 ans et je n'avais jamais ressenti une telle complicité, c'était saisissant..

Et ce que je recherche ? Peut être m'apaiser un peu en parlant à des gens extérieurs car je suis vraiment tombé de très haut.

Merci à vous.

[dimitri01]

D'ailleurs @Jo_French, tu me dis avoir vécu une histoire similaire, si cela n'est pas indiscret j'aimerai connaitre ton témoignagne, peut être cela m'éclaira il ?

A vrai dire j'ai du mal à ensevelir cette idylle du fait de ce changement brutal. Je me dis constamment qu'il y'a encore quelque chose à sauver.

Je suis pas trop à m'accrocher en temps normal, j'étais célib depuis un moment(1ans et demi) et bien dans cette situation mais cette nana .. WOW !Juste gros gros coup de coeur quoi !

[Elieza]

Mais...qu'est ce qui est si difficile a comprendre?

Ca ne t'ai jamais arrivé de bien aimer quelqu'un, et puis en fait, ben non ca ne le fait pas??

C'est la vie, 3 mois en gros c'est la durée sur laquelle tu sens/sais si ca va le faire ou pas, et là ben pour elle ca ne l'a pas fait.

Et perso, pour moi quelqu'un qui s'attache si vite, qui pleure parce que je lui fait une réflexion banale, ce genre de choses quoi, c'est un énorme drapeau rouge....

[Castomino]

Totalement d'accord avec Elieza. Dès le départ son attitude témoignait d'une certaine instabilité affective, le reste de son comportement reste en adéquation avec ça...

[dimitri01]

Si, évidemment.

Mais dans ces cas la je restais sur mes réserves au début, je ne m'emballais pas et gardais mes distances afin de prendre mon temps et de voir si ça pouvait le faire ou non.

Je ne lui accordait pas tout mon temps, je ne la présentait pas à mes amis et en aucun cas je lui aurait fait une réfléxion du genre "Ne me quitte pas.."

Le fait qu'elle n'est pas de sentiments, ok. Ca arrive.

Mais c'est plus le fait que j'avais vraiment l'impression qu'elle était à 200% et que du jour au lendemain refroidie, d'un coup que je ne parviens pas à saisir.

Parfois elle pouvait me fixer dans les yeux pendant un sacré moment avec un petit sourire puis me dire qu'elle était heureuse avec moi.. Enfin je suis du genre ultra méfiant mais la tous les signes de la fille amoureuse étaient la et je ne dis pas ça sous le coup de l'émotion. Cela fait bientôt trois semaines, je suis malheureux certes mais j'ai le recul nécessaire pour dire les choses avec clarté.

Qu'entendez vous par "instabilité affective" ? Elle était seule depuis 2ans, du moins d'après ses dires..

J'ai même pensé qu'elle était dépendante affective au début de la relation mais il faut bien croire que non..

Merci de ton intervention.

[Elieza]

Ben justement...l'amour ca se construit sur la durée, et si au bout de 3 semaines la nana te demande en mariage (j’exagère exprès) ben c'est qu'elle est pas très stable affectivement quoi...et donc c'est pas anormal qu'elle fasse les montagnes russes (je m'emballe a mort et puis en fait ca retombe aussi vite que c'est monté quoi...)

Pour le reste, "ultra méfiant"...? en 2 mois à peine dont UN mois de "vraie" relation, tu as baissé ta garde, je n'appelle pas ça être ultra méfiant...

[Jo_French]

Extrait d'un mp que j'ai échangé avec un autre membre du forum :

J'ai vécu un coup de foudre passionnel avec une jeune fille (2 mois de relation), du même âge que moi, très forte intensité. Une telle intensité que j'ai passé Noël dans sa famille. 2 jours après, la rupture et il y a eu des signes avant coureur.

Pour jouer à haute intensité, en un temps record, les deux protagonistes ont des névroses. C'est un constat que j'ai pu faire à la suite de notre rupture.

3 jours après l'annonce de la rupture, j'ai directement sauté le pas et j'ai entamé une thérapie. Aujourd'hui, la visio, rien de plus simple. J'y suis allé parce que j'en ai eu marre. Marre de répéter les mêmes schémas, marre de voir que les relations que je peux entamer débouchent sur du bullshit.

Et j'ai commencé à me tourner vers moi, à prendre du temps pour moi et ressentir les différentes émotions qui s'offraient à moi. J'ai compris, j'ai analysé que lorsque j'entre dans une relation amoureuse, je deviens dépendant affectif et que je viens combler un manque. Je ne sais pas encore quel est ce manque, je travaille pour chercher cela.

Je me suis tourné vers moi, aussi, pour me protéger. Mon ex m'a mis dans une position d'attente, en évoquant le fait d'être perdue, de ne pas savoir où elle en était, ni trop savoir ce qu'elle voulait. J'ai pensé à moi et dans un premier temps, me respecter moi, mes envies. Qu'est ce que c'est inconfortable d'être dans l'attente d'un signe de l'autre personne. Surtout, que l'on n'a aucun impact là dessus (dans le sens où on ne peut pas " forcer " une personne à nous donner de l'attention, de l'amour, du sexe etc.. j'en passe) on a uniquement un impact sur notre propre personne. Finalement, le constat est simple, elle a préféré couper court à notre relation au moment où nous commencions à nous connaitre réellement et en invoquant un autre prétexte : la présence d'un autre homme dans un coin de sa tête.

En ayant eu cet élément, tu comprends bien que j'ai ressenti un manque de respect, une forme de remplacement et mon égo a été fortement touché. Pour aller mieux, j'ai évité tous contacts avec mon ex. Surtout qu'au début Janvier, c'était son anniversaire. Anniversaire que je n'ai pas souhaité. Le temps est passé et elle est revenue en m'évoquant un cadeau de Noël qui est arrivé en retard, qu'elle se posait la question de me l'offrir ou pas (cadeau personnalisé) mais que vu l'ambiance glacial.. c'était peut être pas une bonne idée. Ma réaction ? Je n'ai pas répondu.

J'ai, par la suite, eu une discussion de 1h15 avec elle (le lendemain ou surlendemain) ; Appel de son initiative, ne comprenant pas pourquoi c'était aussi froid etc, me sortant des reproches : ne pas avoir souhaiter son anniversaire, ne pas avoir répondu à son message etc..

Et là, en ayant commencé à sortir la tête du guidon, tu commences à te dire : wow mais comment est ce que c'est possible de me reprocher cela tout en sachant qu'elle est à l'origine de notre séparation .. ?

Je te passe de nombreux autres détails. En échangeant avec ma psy, elle me l'a confirmé, la meilleure chose à faire, pour moi, c'était de sortir de cette relation. J'ai fait face à une personne avec des névroses qui possède une instabilité émotionnelle / immaturité émotionnelle et qui entretiendra toujours une relation ambigüe envers ma personne afin d'avoir ce qu'elle désire, ELLE.

Il y avait des drapeaux rouges, j'ai juste pas su les voir. Aux dernières nouvelles, elle est en couple avec ce fameux mec et j'en suis extrêmement content. Parce que moi, j'avance sur moi, je travaille sur moi. Elle, non. Un déni. Et ça ne me concerne plus.

Maintenant les interventions des autres membres sont pertinentes! Écoute les ;)

[dimitri01]

Merci pour ce témoignage qui t'as pris du temps.

Concernant les névroses je peux dire que toi et Elieza avaient vu juste.. Je suis suivit psychologiquement depuis 6 mois car je ne me sentais pas vraiment épanoui dans ma vie et on m'a "diagnostiqué" une dépendance affective également.

C'est pour cela que j'étais solo depuis si longtemps, afin de me concentrer sur mon boulot et ma passion qu'est la musique.

Quand j'ai rencontré cette demoiselle je me disais sans cesse de rester sur mes gardes, de ne pas m'emballer. Mais lorsque j'ai vu ses marques d'affections répétées j'ai alors pensé que si je ne baissais pas mes gardes je pourrais le regretter. J'étais certain qu'elle avait eu un coup de foudre, tous les signes allaient dans ce sens et je me suis alors dit "Fonce, cette fille te veut vraiment !".

Dès que je prenais un peu de distance elle me relançait, forcément que je suis tombé sous ses avances car c'est vraiment une fille qui me plaisait en tous points...

Je me sentais comblé et même son meilleur ami m'a dit qu'il ne l'avait plus vu aussi éprise depuis un sacré moment.

Cette rupture, outre le fait d'avoir perdue une fille pour laquelle je ressentais beaucoup de sentiments ( et oui ce sont de réelles sentiments, ce n'est pas ma névrose qui vous parle ) je me sens non-aimable et ma confiance en moi en est sacrément hébété. Tous ces compliments, ces marques de tendresse n'étaient en fait que du vent..

Je me disais par moment que c'était trop beau pour être vrai pour ensuite me dire "Mais non idiot, c'est ta névrose qui parle la, tout va très bien relax !"

Je nage dans un brouillard permanent depuis trois semaines et c'est difficile. Bien qu'aujourdhui, et c'est la première fois depuis la rupture j'ai repris quelques accords sur ma guitare sans trop me forcer.

Il faut que je me fasse à l'idée qu'elle ne reviendra pas et qu'elle s'est joué de moi ( même inconsciemment ..)

Je vais continuer le travail sur moi même, bien que ardu en ces temps d'isolements forcés, retour à la case célibat pour un moment..

Me concentrer sur la composition et l'écriture peut être..

A 28 ans bien entammés je commence à m'inquiéter de finir ma vie seul..

Merci de vos avis constructifs en tout cas, je n'en attendais pas autant d'un site ayant un nom aussi peu racoleur.

[marble]

Bonjour dimitri01,

J’ai vécu à peu près la même chose que toi, preuve que l’âge n’a pas d’importance (j’ai 40 ans).

4 mois de relation avec environ un mois d’échanges virtuels au départ.

Cela fait environ un mois que c’est fini.

La relation me semblait équilibrée au départ puis elle s’est déséquilibrée avec le reconfinement, car je faisais plus d’efforts pour la voir.

Je l’ai sentie s’éloigner alors que je redoublais d’astuces et de stratagèmes pour que l’on passe de bons moments ensemble.

Et puis elle a cessé de répondre à mes messages, pendant plus d’une semaine.

Finalement un sms de rupture, comme pour me signifier que sa meilleure défense c’est l’attaque, parce que la relation n’était pas satisfaisante du fait du manque de perspectives (difficultés à faire des projets avec la COVID) et s’octroyer comme ça une position dominante... depuis je cours un peu, je gamberge beaucoup.

La seule personne sur laquelle je peux agir désormais, c’est moi-même.

Fais-en autant pour toi.

Personnellement, je ne trouve pas qu’un silence radio soit une solution mais la prise de recul est nécessaire.

Enfin, c’est comme ça que je le vis.

Le flou de l’ex : on a tous du mal à décrocher.

Courage à toi aussi.

[MyZ]

Hello Dimitri,

Je n’ajouterais rien de plus que mes collègues plus haut parce que je ne ferais pas mieux qu’eux :mrgreen:

En revanche je voudrais souligner un point que je vois sur plusieurs fils et je sais pas je me dis que peut être ça peut aider.

Tu dis bien que tu avais « l’impression » qu’elle avait beaucoup de sentiments.

Et ce n’est pas la première fois que je lis que « oui il/elle était à fond et pas moi et puis du coup ben moi j’ai kiffé et la il/elle veut plus »

Mais je crois que dans la plupart des cas ben les sentiments de l’autre sont surévalués.

Mon dernier ex (handicapé émotionnel au demeurant mais c’est un autre débat) m’avait dit une fois « non mais je sens qu’on en est pas au même point du coup j’ai peur que ce soit bloquant blabla»

Dans le sens où il pensait que j’en pouvais plus de sa gueule.

Or ça n’a jamais été le cas. Et vraiment je suis sincère.

Je suis pas du tout quelqu’un qui m’enflamme et là c’était loin d’être le cas.

Mais juste j’étais impliquée, câline, bien avec moi même et donc bien avec nous c’est tout.

Rien de plus.

Je ne sais pas quel est ton « type » de femme habituellement, mais lui s’entichait de femmes distantes et/ou hystériques.

Alors forcément il a interprété le fait que je sois présente pour lui par « elle en peut plus de moi »

C’était pas le cas.

Ça ne va pas t’aider ou peut être que si.

Mais faites attention à vos interprétations.

Ce n’est pas parce que vous pensez que votre partenaire est in Love à crever que c’est le cas.

Du coup quand ça suit plus c’est l’incompréhension.

Mais c’était déjà ptet pas la dès le début quoi.

Et je suis carrément Jo sur son parallèle relation enflammée rapide vs névroses...

Courage !

[Selmasultane]

Salut Dimtri01,

D'accord avec tout ce qui t'a été dit .

On lit souvent ici des récits de nouveaux arrivants complètement dévastés par ( ce qui semble ) un revirement brutal de l'ex , qui passe de serments d'amour toujours à la froideur la plus totale en un court laps de temps. Or ces deux attitudes ne sont absolument pas contradictoires , elles sont en fait deux facettes d'une même instabilité, d'un certain déséquilibre affectif. Tu le dis elle était étouffante, toujours collée à toi, à pleurer de peur que tu ne la quittes. Ça ne respire pas l'équilibre. Et c'est en fait très cohérent avec ce qui a suivi.

La vraie bonne question, c'est de savoir ce que ça comblait chez toi, son attitude au début . Pourquoi ça t'a rassuré,poussé à te livrer , plutôt que de te dire que c'était un peu zarb quand même, que c'était un peu un red flag. Tu y réponds partiellement ci dessus je crois ;)

[dimitri01]

Bonjour,

Merci pour vos avis.

Une mauvaise interprétation ? Je ne pense pas ..

Comme je disais plus haut elle m'envoyait des tonnes de messages, a parlé de moi à tout son cercle proche, a pleurée par peur d'être quittée.. Elle m'a posé plusieurs fois la question "Tu t'ennuies pas avec moi hein ?". Je pense que ces signes relevaient d'un réél attachement à l'instant T..

Mais oui la réalité est qu'il y'avait une instabilité émotionnelle des deux côtés et j'ai été trop bête pour ne pas le voir, pour moi c'était réél et j'ai sauté en plein dans le panneau sans me protéger.

Pourquoi ça me rassurait ? Et bien parce que je commençais à en pincer pour elle et je me disais que elle aussi du coup j'étais serein. Je n'avais jamais eu/vu ce genre de retournements de situations et je ne pensais pas ça possible.

Ca fait très mal mais quand je serais prêt pour une nouvelle rencontre j'aurais cette expérience en tête.

Prendre de la distance dans les premiers mois.

[Kakahuet]

Bonjour

Comme tu le précises :

 

". Je pense que ces signes relevaient d'un réél attachement à l'instant T..

 

Il s'agit sûrement d'un certain attachement, mais cela ne veut pas signifier qu'il y a de l'amour derrière (et là je parle du "vrai" amour, celui qui se construit, ce qui n'est pas possible au vu de la durée de votre relation.

Mais oui la réalité est qu'il y'avait une instabilité émotionnelle des deux côtés et j'ai été trop bête pour ne pas le voir, pour moi c'était réél et j'ai sauté en plein dans le panneau sans me protéger.

En même temps, si tu ne le fais pas au début de la relation, ce serait dommage, non ?

 

Je n'avais jamais eu/vu ce genre de retournements de situations et je ne pensais pas ça possible.

Oh que si ... c'est assez classique d'ailleurs

 

Prendre de la distance dans les premiers mois.

Il n'y a que toi pour poser des limites, mais si tu restes trop sur tes gardes, ce ne sera pas serein non plus...

[dimitri01]

Bonjour.

Si j'écris aujourd'hui c'est parce que je vais pas bien du tout, je pense que c'est la St Valentin qui fait ça. Elle me manque tellement.. Et je la trouve tellement unique, tellement différente, c'est une sacrée femme.

J'ai énormément de peine de ne pas avoir pu garder intact son attirance pour moi. J'ai pas été à la hauteur pendant la période d'essai ..

Elle trouvera vite mieux ..

Si j'écris c'est surtout que je crève d'envie de lui écrire la maintenant mais tout le monde ici le l'a déconseillé..

J'essaie donc de me contrôler, de me libérer en parlant un peu ici, et pas avec elle ..

[Selmasultane]

Bonjour Dimitri,

Tu fais bien d'écrire ici et pas à elle ( un message à l'ex = soulagement et euphorie de 3 heures si elle est sympa...et replongée encore plus bas pendant plusieurs jours parce qu'elle est juste sympa . Et ça c'est quand l'ex répond gentiment )

Sinon ( pardon my language ) mais c'est quoi ces conneries de " garder intact son attirance pour toi " et de " ne pas avoir été la hauteur " ? Tu aurais pu décrocher la lune et guérir le COVID que ça n'aurait rien changé hein. Personne ne doit jamais se battre et démontrer pour se faire aimer. Et dans ton cas , spécifique, c'est à dire la fille qui parle mariage la première semaine ( oui je caricature ), je peux te dire qu'elle n'est pas tombée amoureuse de toi ( mais de l'idée d'être amoureuse ). Tu n'etais pas pour grand chose dans son emballement, de la même façon, tu ne peux rien à sa désaffection soudaine. C'est la vie c'est tout .

Bref, joue de la guitare, lis un bouquin, regarde un film ou une série, lance toi dans une recette de cuisine, démarre un plank et un squat challenge, téléphone à un proche ...et ça va passer

[Castomino]

Salut Dimitri!

Je pense que t'es pas le seul à avoir un petit coup de mou surtout en cette période. Aussi, l'idéalisation de l'ex c'est une étape assez fréquente mais tu sais nombre de gens se sont dit la même chose que toi, et un jour ils rencontrent quelqu'un d'autre qui leur fait vivre quelque chose d'extraordinaire.

J'ai lu un truc un jour qui m'a vraiment aidé à aller mieux et je pense que ça peut s'appliquer à toi (et à de nombreux autres): Si tu avais un ami qui te disais les mêmes choses que tu te dis à toi même, combien de temps resterait-il ton ami? Sois plus indulgent envers toi même, parle toi comme tu parlerais à un ami, vraiment essaye! "la période d'essai" non mais oh on est où là? T'es pas une voiture à qui on fait un contrôle technique, c'est vraiment pas sain de voir l'amour de la sorte.

Ca n'a pas fonctionné, c'est comme ça, ça n'est pas grave. Encore une fois je comprends vraiment ce que tu ressens pour l'avoir vécu (comme la plupart des gens ici), l'idée que c'était LA personne spéciale, que jamais tu ne trouverai quelque chose d'aussi bien, mais tu verras que tu t'en remettras et qu'un jour, tu rencontreras quelqu'un et en regardant en arrière tu te diras "j'étais bien naïf et aveuglé".

Ne pense plus à elle, essaye de te concentrer sur toi et effectivement c'est une bonne idée de venir écrire ici plutôt que d'aller lui parler.

Courage!

[Selmasultane]

et un jour ils rencontrent quelqu'un d'autre qui leur fait vivre quelque chose d'extraordinaire.

qu'un jour, tu rencontreras quelqu'un et en regardant en arrière tu te diras "j'étais bien naïf et aveuglé".

 

Et parfois même, on réalise qu'on a été bien naïf et aveugle, on vit quelque chose d'extraordinaire...par soi même, sans avoir besoin d'une nouvelle rencontre pour avoir cette prise de conscience :lol: ( et heureusement )

[dimitri01]

Merci pour vos messages, ça fait du bien de lacher du lest de temps en temps.

Pour le "pas à la hauteur", il est vrai qu'on ne faisait pas grand chose d'autres que manger, regarder une série et copuler étant donné les couves feux.

Je me dis que j'ai pas été inventif. Pour moi passer la soirée à se caliner, limite même sans se parler ça m'allait et ça avait l'air de lui aller aussi. Mais elle a fini par s'ennuyer. Je pense que j'ai pas été assez vif, trop lisse, trop prévoyant, trop gentil même, quitte à m'oublier moi même par moment. Je regrette beaucoup tout ça. Le feeling était bien la, ça n'était pas une chimère, ni un mirage..

C'est vrai que je l'idéalise, je m'en rend compte parfaitement. Mais c'est la que le bas blesse. Une rupture après plusieurs années on connait les défauts de la personne, on peut se concentrer la dessus pour gommer plus facilement ses blessures. La on s'est fréquenté deux mois et à chaque RDV elle était parfaite.

Elle m'a toujours écouté, chouchouté comme jamais..

Elle ne m'a montré que son côté lumineux de séduction et je ne peux lui trouver aucun défaut pour le moment...

[Selmasultane]

Ben son " défaut " c'est qu'elle ne souhaite pas avoir une relation avec toi. Voilà, c'est tout, partant de la, tu pourras bien retourner chaque minute de votre relation pour comprendre , ça ne servira à rien. Ça ne sert à rien non plus d'essayer d'aller mieux en lui trouvant des défauts. Tu vas mal, et bien c'est comme ça ( à l'heure actuelle , mais ça ne durera pas éternellement ), laisse toi aller mal .

Et sinon , dans une relation on est deux , y en a pas un qui est animateur et l'autre client attendant qu'on le divertisse ( c'est un coup à devenir cinglé d'ailleurs, essayer de rendre heureux qqn aux yeux de qui rien ne sera jamais suffisant, pour X raisons :roll: ) . Donc bon, elle pouvait aussi proposer des choses hein. Elle ne l'a pas fait , c'est son choix, mais toi arrête de te flageller. Tu dis " han J ai eu tort de m'oublier" et en fait c'est exactement ce que tu continues a faire post rupture ...

[dimitri01]

Ben son " défaut " c'est qu'elle ne souhaite pas avoir une relation avec toi. Voilà

Ahah en effet, même si ça n'est pas un défaut ça a eu le mérite de me faire rire.

 

Tu vas mal, et bien c'est comme ça ( à l'heure actuelle , mais ça ne durera pas éternellement ), laisse toi aller mal .

Certes mais je demeure inquiet, ça fait un mois que c'est terminé aujourd'hui et j'ai pas l'impression d'être moins mal qu'avant, c'est même presque pire..

J'ai toujours cette petite voix qui me dit que c'est pas possible et qu'elle reviendra, que je lui manquerai. Même si en réfléchissant je sais que c'est mort..

Changer d'avis du jour au lendemain comme ça ça a été un choc énorme pour moi. Moi qui pensait que c'était elle la plus "amoureuse" de nous deux...

Je n'aurais jamais imaginé que ça se termine si vite, pour moi on était partit pour un bon petit bout de chemin..

C'était vraiment la veille "tout va bien, je suis heureuse avec toi" et le lendemain "J'ai besoin de temps. pour trois jours après me dire qu'elle ne ressent "rien du tout." pas même de manque..

Non seulement elle me manque mais en plus je me sens nul et non aimable..

[Selmasultane]

Tout ce que tu décris ce sont des sentiments partagés par à peu près tous ceux qui subissent une rupture ( la surprise , le choc, se sentir nul , l'espoir )

Un mois , ce n'est absolument rien, quand on a beaucoup investi une relation. Laisse toi le temps

[dimitri01]

Je lui ai écrit un message..

Mais je ne l'enverrai pas, je me disais que l'écrire et le poster ici pourrait peut être me soulager un peu alors le voila :

"Hello,

Comment vas tu ? Je tenais à t'écrire ce texte, j'ai pas mal pensé à toi/nous ces derniers jours pour être honnête.

Comme un sentiment de râté, d'inachevé dans l'air, je regrette vraiment la tournure qu'ont pris les évènements. Ce recul a été bénéfique dans le sens où j'ai compris beaucoup de choses.. La première étant que je n'ai clairement pas été 'à la hauteur', je mets volontairement cette expression entre guillemets car je ne me flagellerai pas non plus, j'ai un peu perdu mes repères pour tout te dire. Le fait d'avoir arrêté un traiment trop tôt, ce télé travail qui commence à peser dans la balance et ta rencontre ont créé en moi un cocktail de sentiments que je n'ai pas su gérer et j'ai eu trop souvent tendance à m'effacer, à m'oublier par honte du "vrai moi" un peu hébété que j'étais il y'a encore quelques semaines et je comprends bien ta décéption qui en a résultée. Le cerveau humain est une merveille mais il est également très capricieux, ce cocktail de sentiments mélé à une société encore trop partiarcale, qui infuse l'idée que l'homme se doit d'être immuable, peut importe la tempête quitte à enfouir ses émotions, m'a touché jusque dans ma libido ce qui a évidemment freiné une intimité et une complicité naissante mais néanmoins fébrile.

J'ai beaucoup de regrets et aujourd'hui je suis amer, pense souvent au fait que l'on ne s'est pas rencontré au bon moment. Je pense sincérment qu'on partageait beaucoup, que tout était si simple, sans prise de tête mais que la période a joué entre notre défaveur. Le fait qu'on ai voulu se précipiter n'a pas aidé à nous laisser nous connaitre et nous apprivoiser non plus, il manquait un peu de temps.

Je commence déjà à me sentir plus connecté avec mon fort intérieur et ma personnalité aujourd'hui du fait d'un retour aux conseils de la psychiatre

La deuxième chose que j'ai apprise est que je tenais à toi plus que je voulais bien me l'admettre.. Je ne saurais pas trop dire objectivement pourquoi mais je réalise que tu es différente des autres, certainement ton côté enfant mais pas trop, ta fausse confiance en toi touchante, ta tendresse déguisée, ta culture enfouie, toutes ces surprises découvertes au fil des rendez vous m'ont peut être un peu charmé je dois me l'avouer.

Tout cela pour dire que j'aurais peine à te sortir de ma vie définitivement.

Enfin bref sache que je respecterai toujours ta décision, je voulais te faire part de mon ressenti car je pense que la communication est toujours bénéfique.

Si nos chemins doivent vraiment se séparer pour ne plus se recroiser j'éspère du plus profond de moi que tu seras heureuse et que si tu dois partager ta vie avec quelqu'un, ce dernier sera assez clairvoyant pour se rendre compte de ton authenticité rare et qu'il t'apportera beaucoup de bonheur en retour, car je reste persuadé que tu le mérite énormément.

Je te souhaite une belle journée."

[Castomino]

Salut Dimitri

Tu as bien fait de l'envoyer ici et pas à elle. On sent dans ton message que tu restes en attente. Que tu attends une réponse de sa part, et je pense qu'on l'a quasiment tous fait, un message où on voulait toucher l'autre profondément et lui faire réaliser que notre relation est si spéciale. Mais le plus souvent on se reçoit une réponse au mieux polie, éventuellement froide, et au pire un blocage voir un message bien senti pour nous faire comprendre qu'elle est passé à autre chose et qu'il s'agirait qu'on fasse de même.

Ne perds pas espoir que ça s'arrange, on a tous eu des périodes où on avait l'impression que le deuil s'éternisait, où on avait l'impression qu'on allait jamais s'en sortir. Mais on s'en sort. Un jour tu t'étonneras à penser à elle de moins en moins, et tu recommenceras à trouver de la joie dans ces centres d'interêt que tu as pu délaisser. Cependant il faut que tu fasses des efforts de ton coté pour ne pas te complaire dans cet état. C'est pour ça qu'il faut durant ton SR que tu te coupes de tout ce qui peut te la rappeler. Ne relis pas les anciennes conversations pleines d'amour (je sais que c'est tentant pour se soulager quelques instants avant d'être encore plus mal les jours qui suivent), ne regardes pas les photos, masque la sur les réseaux sociaux (voir bloque la)... Et essayes d'éviter de trop alimenter tes pensées. Je ne te dis pas d'être focalisé sur l'idée de ne pas penser à elle (c'est contre productif) mais si une pensée vis à vis d'elle arrive, accepte là, telle qu'elle est, sans lui ajouter quoi que ce soit, et laisse la passer.

Courage.

[Elieza]

Bonjour,

Alors oui vraiment j espère que tu n as pas envoyé ce message...

On sent la tentative d inspirer la « pitié «  a 1000km, et je ne parle même pas de l auto flagellation même si tu t en défends, de l attente et de la mise sur un piédestal...

[dimitri01]

Non non je n'ai rien envoyé.

Et clairement "inspirer la pitié" c'étais pas du tout mon but. Je l'ai vraiment écrit avec mes tripes ce texte et il est on ne peut plus sincère et profond.

Et oui j'ai l'impression que le deuil s'éternise, j'en suis toujours au déni depuis un mois.. Et je ne l'ai pas recontacté depuis la rupture, je l'ai pas stalké ( à part une fois où j'avais besoin de tout lâcher, j'ai regardé nos photos et j'ai pleuré un sacré moment pour me libérer).

Mais chaque matin je regarde mon téléphone dans l'espoir d'y voir un message de sa part..

Chaque nuit je me réveille au moins une fois après avoir rếvé d'elle.

Le jour ou j'arriverai à lacher prise je pourrais continuer le reste du processus mais je suis quand même gelé.

Alors que je suis pas con hein. Si je prends le temps de rélfléchir, je me dis que si elle devait revenir elle l'aurait déjà fait et que la c'est trop tard et qu'elle est sûrement déjà en train de penser à sa future relation..

Alors je sais pas si c'est un moyen de protectection de mon cerveau mais il rejette cette idée en boucle genre "Non c'était trop beau, trop rapide, elle va regretter.."

[dimitri01]

Et encore une fois je m'en veux beaucoup..

J'ai fait une dépression quelques mois avant sa rencontre ( décès d'un ami très proche, covid, soucis au boulot.. ).

Quand je l'ai rencontré j'ai stoppé ma thérapie en me disant 'C'est bon, je suis heureux maintenant' mais je suis très vite repartit dans ma noirceur.

Sans être désagréable avec elle, je n'étais pas l'homme dont elle pouvait tomber amoureuse car très plat et sexuellement pas très inspiré car fatigué...

Voila. J'avais du mal à en parler mais le noeud du problème est la.

La j'ai repris la thérapie mais putain qu'est ce que je m'en veux... Avec le recul je me dis que j'avais une occasion en or et que j'ai tout foiré.

Parce que c'est ce qu'il s'est passé. Bizarement quand j'ai commencé à me resentir mal dans ma peau et peu en confiance, ce n'est que quelques jours après qu'elle s'est eloigné sans comprendre pourquoi mais elle ne ressentait plus la même étincelle.

Vous savez tout.

[Elieza]

Et encore une fois je m'en veux beaucoup..

J'ai fait une dépression quelques mois avant sa rencontre ( décès d'un ami très proche, covid, soucis au boulot.. ).

Quand je l'ai rencontré j'ai stoppé ma thérapie en me disant 'C'est bon, je suis heureux maintenant' mais je suis très vite repartit dans ma noirceur.

Sans être désagréable avec elle, je n'étais pas l'homme dont elle pouvait tomber amoureuse car très plat et sexuellement pas très inspiré car fatigué...

Voila. J'avais du mal à en parler mais le noeud du problème est la.

La j'ai repris la thérapie mais putain qu'est ce que je m'en veux... Avec le recul je me dis que j'avais une occasion en or et que j'ai tout foiré.

Parce que c'est ce qu'il s'est passé. Bizarement quand j'ai commencé à me resentir mal dans ma peau et peu en confiance, ce n'est que quelques jours après qu'elle s'est eloigné sans comprendre pourquoi mais elle ne ressentait plus la même étincelle.

Vous savez tout.

 

Alors ne le prend pas mal, mais cette "noirceur", que tu le veuilles ou non, elle fait partie de toi, et elle fait partie de tes caractéristiques.

ET ce n'est pas un problème, tu trouveras quelqu'un que ca n'éloignera pas.

(Même si honnêtement, je ne pense pas que ca soit la cause de votre rupture, mais je comprends que ca te rassure de penser ça).

[dimitri01]

Merci de ta réponse.

Plus que la "noirceur" le fait est qu'on a eu un point de discorde.. J'osais pas trop en parler car c'est pas trop valorisant..

Mais en fait, niveau sexe c'était pas ouf selon elle. Enfin elle m'a dit au bout de 15 jours "Va falloir améliorier ça chéri, enfin t'inquiètes hein je prends du plaisir avec toi mais on va s'entrainer."

Enfin on m'avait jamais reproché ça, au contraire la dernière fille avec qui j'étais m'a avoué m'avoir gardé juste parce que j'étais un bon coup ( selon elle )..

Du coup déjà moi qui ai pas top confiance en moi ça m'a miné et j'avais une pression de ouf. Ce qui n'a pas arrangé les choses.. Loin de la. En 1mois et demi deux pannes et un rapport de 30sec pour être précis ( merci l'anonymat d'internet). Après on a eu d'autres rapports plus "normaux" si je puis dire, pas juste ces râtés non plus..

Et notre dernière fois elle l'a mal pris. On s'est frité car je lui disait d'être patitente, que je traversais une période compliqué en ce moment et que j'étais celib depuis un sacré moment, ce à quoi elle a dit "Ca me pèse, c'est important pour moi, alors je vais pas te quitter pour ça pour l'instant mais si ça dure je pense que je partirai.."

La nuit d'après j'ai préféré ne rien tenter ( elle non plus). Et quatre jours après j'étais célibataire..

C'est vraiment le SEUL point sur lequel on s'est pris la tête. J'ai même faillit partir en claquant la porte. J'ai un peu boudé.. Mais bon c'était dur de ne pas avoir réussi à satisfaire celle qu'on aime.

Après au niveau des préli la elle m'a dit qu'il n'y avait aucun soucis.

Voila.Voila...

J'ai vraiment pas assuré quoi. J'ai été peu bavard et pas assez bon au plumard. Je pense que ces deux choses la en début de relation c'est fatal. Et que sans ça on serait sûrement encore ensemble aujourd'hui.

Vraiment je pense pas me tromper en disant ça. J'y ai beaucoup réfléchit.

[Elieza]

Ben pardon hein, mais alors c'est plutôt une aubaine qu'elle t'ait quitté du coup...

La sexualité ce n'est pas une compétition, y'a pas de schéma, la pénétration c'est pas une fin en soi, et surtout c'est censé être un moment de partage...

Donc clairement, mettre la pression a son mec parce qu'il "n'assurerait pas" au lit, je trouve ça plus que moyen, et dommage que tu te mines pour ça.

[dimitri01]

Je pense qu'elle n'a pas voulut faire mal mais elle était frustrée et je peux comprendre..

Elle complexe pas mal sur son corps et je pense que du coup ça l'a blessé..

Après y'a peut être une raison qui n'a rien à voir mais bon c'est forcément au moins entré en ligne de compte. Peut on tomber amoureuse d'un type qui apporte frustration au lit ?

Ca traduit un manque de confiance en soi, ça peut faire fuir je pense.

[Castomino]

Je suis totalement d'accord avec Elieza, je trouve ça vraiment mal venu la façon dont elle s'est comportée vis à vis de ça. Et je ressens sérieusement un sentiment de malaise, enfin j'ai du mal à voir la complicité quand tu nous évoques la façon dont ça se passait. Quand on fait l'amour c'est pas la course à la performance, on est dans un moment où on se donne mutuellement du plaisir et se foutre la pression à ce niveau c'est vraiment la meilleure manière d'avoir une sexualité peu épanouissante.

Plus tu nous en parles plus j'ai l'impression que cette rupture était effectivement plutôt positive que négative pour toi même si j'imagine bien que tu ne le perçois pas comme ça.

[dimitri01]

Il y'avait malaise après l'acte en effet..

Avant on était très complice à se faire des calins, à faire monter doucement. Enfin bref vous voyez le topo. Mais elle préférait la pénétration à tout ça, ce qui change des autres filles que j'ai rencontré qui justement prenaient plus de plaisir avant.

Et du coup à la fin, souvent, elle se braquait un peu et moi je me levait pour fumer une clope car j'adore les calins post-sex et que vu la tronche qu'elle tirait ça me donnait pas forcément envie...

Mais très vite on se retrouvait dans les bras l'un de l'autre, mais oui ces moments la ont été difficle..

Plutôt positive ? Je ne dirais pas ça, certes ces moments la étaient compliqué mais quand je devais compter sur elle elle était la. Elle m'a rendu plusieurs services et on rigolait bien. Enfin on se disait absolument tout et aucun complexe entre nous au quotidien..

Au point d'aller au toilettes la porte ouverte au bout de trois semaines ^^

Vous pensez qu'on puisse être une relation pansement longtemps après une séparation ?

Elle m'a pas mal parlé de son ex. Ca m'avait un peu fait tilt mais vu que c'était finit depuis deux ans et qu'ils n'étaient plus en contact régulier ( lui est marié maintenant ) j'ai pas flippé.

Mais plusieurs fois elle m'a dit le mal qu'il lui avait fait..

Et au début de la relation j'étais un peu étonné. Elle se collait à moi et ne me lachait plus, passait son temps appuyé contre moi, même en dormant limite j'étais son ours en peluche. Bizare dès notre première nuit..

J'étais peut être une relation "calin" au final....

[Elieza]

Au point d'aller au toilettes la porte ouverte au bout de trois semaines ^^

 

 

Heu alors pardon encore, mais ca c'est tue l'amour hein...je vis avec mon mec depuis 5 ans, et je ferme la porte quand je vais aux toilettes, lui aussi, c'est bon quoi...c'est certainement pas un gage de complicité...

[dimitri01]

C'était naturel entre nous et elle le faisait aussi.. On continuait de discuter. Des fois on s'envoyait des selfies de nos tronches depuis le trone. Enfin j'aurais pas fait ça avec une fille reservée bien évidemment, je sais freiner mon côté beauf quand il le faut quand même..

Tu aurais un avis sur la relation pansement longtemps après la rupture ?

Pour dire je connaissais le prénom de son ex dès le troisième rencard...

[Elieza]

Ben non, j'en sais rien, je suis pas dans sa tête.

Après comme dit au tout début de ce thread, il y avait des énormes drapeaux rouges, pas avec son ex mais dans son comportement à elle, je ne sais pas ce que tu cherches a expliquer avec ces trucs de pansement, pas pansement, etc...

Elle est instable, elle s'est emballée, le soufflé est retombé, faut pas chercher plus loin.

[MyZ]

Hello Dimitri,

Tu as bien raison de ne pas envoyer ce message.

Franchement tu n’as aucune raison de te mettre plus bas que Terre parce que ELLE a voulu partir.

Bien sûr que ça nous fait du mal de se faire quitter mais franchement non tu as rien fait de « mal ».

Elle veut plus c’est tout.

Mais c’est normal que tu en sois encore au stade de « si j’avais été mieux ».

C’est encore frais laisse toi du temps.

Et concentre toi sur ta thérapie, c’est deja assez épuisant comme ça.

Pour le reste Elieza (hello :bisou: ) a tres bien resumé la situation.

Mais tu vois en relisant tes dernières précisions tout de suite ça fait nana moins mega amoureuse quand même... :?

Je maintiens que parfois on veut interpréter l’autre comme à « fond » ou carrément «amoureux » alors que leur comportement ne reflète peut être pas cet état chez eux.

Mais ça change rien

Même si elle était effectivement à donf tres vite l’inverse est souvent le corollaire.

Dédouane toi de tout, ça n’aurait rien changé.

Courage !

Bises

[dimitri01]

Merci de vos avis.

C'est vrai que sur ce point la elle n'était pas très diplomate.. Après elle m'a prévenu dès le début de la relation qu'il ne fallait pas lui en vouloir mais que son gros défaut et sa principale qualité était sa franchise..

C'est vrai qu'avoir une réponse claire sur la séparation aiderait dans le processus de deuil mais de tout évidence je n'en aurais pas..

Je sais également que je devrais la bloquer de FB mais pas capable pour le moment. Je vais essayer d'aller mieux moi et si je ressens toujours ce besoin d'explications une fois remis alors je lui enverrai un message. Mais bon c'est pas demain la veille.

J'étais content, j'aurais put parlé de tout cela avec ma psy en fin d'aprem car je sentais que j'allais craquer ( et c'est le seul endroit ou j'arrive à pleurer .. ) mais ma voiture m'a lachée en plein milieu de la route et pas de rdv dispo avant 10jours.. F***K

Journée affreuse.

[Allys]

Bonjour Dimitri

 

Je sais également que je devrais la bloquer de FB mais pas capable pour le moment. Je vais essayer d'aller mieux moi

Quand un alcoolique fait une cure de désintoxication, il ne garde pas ses placards plein de bouteilles...

Tu ne peux pas réellement t'occuper de toi, si tu ne coupe pas tout contact avec elle, car tu es comme un alccolique qui essaye de se désintoxiquer.

Dire "je vais m'occuper de moi, mais je garde contact". C'est un mensonge que tu te racontes...

[dimitri01]

En fait ce que je m'apperçois de plus en plus c'est que c'est l'annihilation résultante de la rupture qui me fait le plus souffrir.

Je m'explique. J'ai pas top confiance en moi et cette nana elle est vraiment très très jolie, très cultivée, classe en toute circonstances.

Et souvent je me suis dit "Mais en fait qu'est ce qu'elle me trouve ? Elle pourrait se taper qui elle veut.". Et au final ça m'a apporté un peu de confiance en me disant "T'es pas si vilain et bête que ça mon gars, regarde ton couple, et elle a l'air d'en pincer sec pour toi !"

Quand j'ai compris qu'elle ne ressentait rien en fait et qu'elle n'avait probablement jamais rien ressenti j'ai été dévasté. Elle me manque et je l'aime ça c'est une certitude mais en plus de cette blessure je dois gérer le "Bah en fait tu vois bien. C'était bien trop beau pour être vrai. Tu ne lui plait pas..."

J'ai plus confiance en l'avenir, plus confiance en moi..

J'y croyai vraiment..

Désolé des nombreux messages en ce moment. Grosse phase down.

[MyZ]

Hello,

Donc la nana classe en toute circonstance c’est la même qui fait caca la porte ouverte avec selfies ?!

...

Tu vois bien la qu’on est pas hyper objectifs quand on parle de l’autre quand même.

Parce que là la classe elle est toute relative.

Cette fille là elle a eu envie d’être avec TOI.

Donc si tu lui as plu, pour une période donnée oui mais ça change rien à ce fait là.

Elle a pas eu envie de plus oui, mais pour ses propres raisons.

Les ruptures c’est beaucoup plus liées à l'autre qu’à nous.

Commence à sortir tranquille de ce cocon de culpabilité.

Ça t’aidera pas à sortir de la tristesse de te dévaloriser autant.

Tu es une super personne, elle a eu envie de partager un petit bout de sa vie avec toi c’est que tu en vaux la peine.

Bises

[dimitri01]

De plus en plus je me demande si je lui ai "plu" un jour..

Elle était très "emballée", du moins selon mon ressenti, avant même de me découvrir vraiment.

Genre on parlait depuis trois jours et un soir elle me dit "A demain hein", genre "demain on va encore parler.". Si tôt ça m'a fait bizarre quand même ..

Pareil au bout d'une semaine même pas. Je lui ai dit que tel truc est cassé chez moi, elle me dit "Si tu veux j'en ai chez moi." ce à quoi j'ai dit "Non tkt mais pourquoi je passerai chez toi ?".

"Rohh les mecs faut tout leur dire de nos jours !"

Au début je pensais vraiment qu'elle voulait juste s'amuser. Mais bon moi ça m'aurait pas déplut non plus donc j'ai accepté de la voir.

Mais très vite elle m'appellait "mon chéri" ou "mon coeur". Parlait de moi a ses collègues comme "mon copain", elle me montrait les messages.. Elle m'a aussi reproché une fois d'encore parler à un ex avec qui je suis resté en très bon termes. Donc bon je pense qu'on était en couple et je commencçais à bien m'attacher donc ça m'allait encore plus !

Je me dis qu'elle voulait peut être juste un mec, même inconsciemment et que j'étais "pas trop mal" alors elle m'a prit. A assouvit ses envies puis est retombé en disant "Ouais je vais pas rester avec un pas trop mal quand même."

Pour le coup cette explication me semble plutôt logique. Et je ne nie pas ma part de responsabilité, si j'étais plus actif elle aurait peut être plus réfléchit..

[Elieza]

Elle était très "emballée", du moins selon mon ressenti, avant même de me découvrir vraiment.

 

 

C'est ce qu'on te dit depuis le début hein, relis ton fil depuis les 1ers messages...

[MyZ]

Je comprends pas trop ce que tu essaies de TE faire là.

Pourquoi veux-tu autant de TE persuader que tu étais nul à chier?!

Ton dernier post c’est rien de plus que ce que les autres intervenants t’ont précisé. A savoir que juste au bout de quelques mois elle n’a pas eu assez de sentiments pour continuer mais à la sauce « je suis une grosse merde »

Ça me met hyper mal à l’aise en fait cette façon que tu as de t’auto convaincre que tu es une sous catégorie de personne

Hier elle était hyper amoureuse et c’était ta faute parce que toi t’avais mis du temps à te lancer.

Aujourd’hui elle n’a jamais kiffé et c’est normal parce que t’es tout pourri.

Mais non. Ben non!

Tu lui plaisais oui et elle a eu envie de commencer quelque chose avec toi. Seulement elle n’a pas développé de sentiments plus forts pour plein de raisons qui lui appartiennent.

Retire vite fait cette capuche d’auto-sabotage

C’est vraiment pas bon pour toi