Elle me quitte mais hésite encore : que faire ?

[marble]

Bonjour,

Je sollicite vos conseils précieux.

voilà 3 semaines que nous nous sommes quittés, après 4 mois d'une parfaite idylle.

Elle a rompu sans le dire : j'ai subi un ghosting de près de 2 semaines.

Puis quelques échanges, promettant de se revoir. Puis non, mademoiselle change d'avis.

Enfin, un message assez lâche indiquant que c'était fini, que le reconfinement avait cassé trop de choses entre nous.

Le huit-clos, l'absence de perspectives de réalisation du couple hors de la sphère chez l'un ou chez l'autre, la pression au travail (elle est aide-soignante en Ephad, je suis directeur technique). Notre relation commençait à peine à se construire quand le reconfinement a mis un gros coup d'arrêt... la rêverie a laissé place à la froide réalité... Je précise que nous avons 40 et 41 ans et donc du vécu, de la matière dans nos vies.

J'ai osé lui répondre, sans colère ni supplications et suis venu récupérer mes affaires chez elle il y a 4 jours.

Je suis resté maître de moi chez elle, l'ai questionnée... sans la forcer, elle m'avoue qu'elle ne serait pas contre le fait qu'on se revoie, que l'on passe de nouveau du temps ensemble mais qu'en ce moment elle ne veut pas de relation.

J'ai donc entamé un SR strict, de 3 semaines au moins (sauf si elle me recontacte), pour provoquer le manque.

Visiblement, elle reste curieuse, visite mon profil sur un site de rencontres, site où je suis retourné pour vulgairement tenter de passer à autre chose.

Parce que le ghosting qu'elle m'a infligé m'a vraiment fait du mal.

Pourtant c'est une femme qui m'intéresse vraiment. Mais j'ai été refroidi par son attitude et son manque d'empathie.

Ce qui est certain c'est que nos sentiments n'ont pas évolué de la même manière. Et je ne veux pas la forcer à m'aimer...

Elle me dit ne plus arriver à trouver ce grain de folie que nous avions au début, qu'elle préfère mettre un terme à notre relation.

Nous nous étions vus à Noël... puis croisés rapidement. Plus de nouvelles au Nouvel An ni après sauf plus récemment jusqu'à ce fameux message me disant que c'était fini.

Elle me dit nous avoir donné une seconde chance... sans que nous ayons réellement essayé, changé nos habitudes.

Je déplore un manque de communication chez elle mais je veux bien l'attendre un peu... mais au fond, je sais que je ne vais pas y passer ma vie.

Il y a bien d'autres belles personnes qui s'intéressent à moi mais mes sentiments sont pour l'instant avec elle, je n'ai pas encore ce détachement et ne suis pas certain de le vouloir totalement.

Ai-je la bonne attitude pour faire renaître l'envie et le désir chez elle ?

Merci pour vos conseils.

[admin1760294668]

Salut marble!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[marble]

Je tiens à préciser que, même si à l'écrit je parais détaché, je suis vraiment tombé amoureux de cette femme.

Et cela malgré le fiasco de mes anciennes relations, je ne sais comment elle a fait mais elle n'a pas réussi à me mettre sur le qui-vive.

Ce n'est ni la peur d'être seul, ni l'envie d'être en couple... c'est elle qui me manque.

[Kakahuet]

Bonjour

Je trouve (mais je me trompe sûrement) que cela ressemble beaucoup à ton histoire de 2019 , relation courte et beaucoup de sentiments de ton côté (mais pas du leur à priori), donc fais attention à ne pas réitérer les mêmes schémas qui aboutissent à la même conclusion.

une de tes erreurs provient de là :

"J'ai donc entamé un SR strict, .... pour provoquer le manque." inutile de te préciser pourquoi

Quant à ta question finale, impossible d'y répondre... juste quelques pistes ...

"mais qu'en ce moment elle ne veut pas de relation."

"j'ai été refroidi par son attitude et son manque d'empathie."

" je ne veux pas la forcer à m'aimer..."

Tu veux vraiment tenter une histoire après ça? sans te poser à un moment la question "et si ça me retombait encore dessus?"

Penses tu vraiment que quelqu'un qui pense qu'une relation doit toujours avoir un grain de folie pour que ça marche est une base solide?

Après, dis toi aussi que 4 mois c'est le temps moyen pour décider si la relation vaut le coup de continuer ou non...

Bon courage à toi

[marble]

Merci de ta réponse Kakahuet.

Mon histoire de 2019 était bancale, j'avais beaucoup de choses à revoir de mon côté afin d'être capable d'aimer. Et j'ai idéalisé la personne à l'époque. Nous reprenons de temps à autres des nouvelles.

J'ai eu quelques relations depuis... on apprend de ses erreurs.

Pour ce qui est des sentiments, dans ma situation présente, je pense que c'est l'effet du ghosting que j'ai subi... fuis-moi je te suis comme on dit... et je lui en veux pour ça.

Surtout qu'après avoir enfin eu quelques réponses au bout de 2 semaines de SR (j'ai pris des nouvelles, comme si de rien n'était), elle me jette un soir un texto pourri de rupture à la figure !

J'aurais préféré une rupture en face à face, sans mélodrame, mais entre adultes.

Elle me disait qu'elle est "difficile à apprivoiser".

Du coup, je n'attends rien d'elle mais la voir dans son indécision me fait penser que c'est le timing vs le reconfinement qui a vraiment tout foiré entre nous.

Qu'il faut faire le deuil de la relation qu'on a eue... et peut-être en construire une nouvelle, je ne sais pas. Quelque chose me dit qu'elle a quand-même fait des efforts à un moment mais qu'elle est très perturbée.

Quand tu écris "une de tes erreurs provient de là :

"J'ai donc entamé un SR strict, .... pour provoquer le manque." inutile de te préciser pourquoi"

peux-tu préciser ton avis là-dessus, donne-moi quelques alternatives, quelques pistes s'il te plaît.

Pour le reste je suis assez d'accord avec toi, merci pour la baffe de réalisme ;)

[Kakahuet]

Et bien pour commencer il faut bien se mettre dans la tête que le SR ce n'est PAS pour provoquer le manque chez l'autre mais pour se retrouver soi même et souffler un bon coup.

Tout le monde fait l'erreur, certains s'énervent assez car il n'arrivent pas à comprendre pourquoi mais tout est très bien expliqué dans le post de Geckette sur le forum silence radio : "LE SR MODE D'EMPLOI ou pourquoi le tenir."

C'est le must have pour tout le monde...il faut le lire et surtout essayer de le comprendre ...

nb : j'espère que cette fois ci le message va partir car ça fait 5 fois que je recommence ^^

[marble]

Je suis d'accord avec toi sur le but du SR.

J'ai vraiment mal vécu son ghosting de 2 semaines.

Le SR me sert à me détacher d'elle... car je crois ne rien avoir à me reprocher.

La COVID et le reconfinement je n'y peux rien, si elle voulait qu'on se voie, qu'on partage plus de choses ensemble, il fallait qu'elle se bouge et pas uniquement moi !

Je me suis investi, j'étais agréable, lui plaisais, me suis comporté en homme/gentleman, jamais collant, fiable, intéressant, proposant de faire des sorties, etc.

Je veux pouvoir m'en B... les C..., ne pas avoir peur de la perdre.

Pour le détail de ce ghosting : on a passé la soirée de Noël ensemble, repas et cadeaux de ma part... rien d'elle.

Gros blanc dans ma tête. J'étais déjà sur la défensive, car on se voyait au mieux une fois par semaine. On devait se revoir en début de semaine suivante, le 28 : pas de nouvelles.

Donc on s'est vus 1 seule fois pendant la pause de Noël-Nouvel An, chez elle - c'était toujours chez elle - super.

Le 29 elle est partie pendant cette période 10 jours en voyage dans sa famille avec sa mère... je l'ai interceptée à la gare (c'est à 2 min de chez moi) pour se dire "on se revoit vite et on se donne des nouvelles".

Erreur, aucune news ! Pas de photos de son séjour, pas de messages, pas d'appels ni de réponses aux miens, malgré les promesses. Même pas de réponse à mon message vocal de bonne année !

Je ne souhaite pas m'étendre sur l'état de nerfs dans lequel j'étais les deux jours qui ont suivi, que j'ai passés seul à garder ma fille à défaut de pouvoir la rejoindre !

Donc aujourd'hui cela fait déjà 3 semaines qu'elle a rompu par ce ghosting, deux semaines avant son texto de rupture tout moisi qui disait "je me suis rendue compte en rentrant que je n'ai pas pensé à toi comme j'aurais dû le faire".

Depuis, j'ai récupéré mes affaires chez elle, elle a visité mon profil sur le site de rencontres où l'on a eu notre premier contact... et c'est tout.

Donc oui, le SR est pour moi, pour me détacher d'elle... et tant pis si elle ne revient pas.

Merci de me faire adopter le bon état d'esprit...

Modifié le 20 janvier 2021 par marble

[MyZ]

Hello Marble,

J’avais lu ton post hier et je m’étais attardé aussi sur ton histoire précédente.

Je n’ai pas eu le temps de réagir hier, mais comme KKT je trouve aussi qu’il y a certaines similitudes.

Moi je voulais juste préciser que justement le « fuis-moi je te suis » c’est plutôt signe d’un déséquilibre et d’un tres pas tres sain peu importe que les 2 protagonistes « jouent » ou non.

Pour moi ça n’a rien d’une technique de séduction

(Je ne dis pas que toi tu le penses hein)

Mais j’ai tendance à le voir souvent comme s’il s’agissait d’une technique appliquée.

Hors pour moi c’est juste un dysfonctionnement en fait.

Non c’est pas cool de courir toujours après quelqu’un qui s’éloigne.

C’est qu’on a un blem à régler.

Et non c’est pas cool de vouloir fuir quand quelqu’un s’attache à nous.

C’est qu’on a un blem à régler.

Essaie d’identifier de ton côté pourquoi toi tu joues ;)

Courage !

Bises

[marble]

Bonjour MyZ,

Et merci pour ta réponse.

Clairement, je n’ai pas envie de jouer à ce jeu du chat et de la souris.

J’ai passé l’âge de ces c....

J’ai développé des sentiments, et on essaie toujours de se raccrocher à ce qu’on perd...

Ce ghosting m’a vrillé et j’ai besoin de faire silence radio pour m’en détacher.

Merci de m’ouvrir les yeux.

[Jo_French]

Bonsoir Marble,

Je ne peux que rejoindre les propos de Kakahut & de MyZ.

J'ai le sentiment, en lisant ton récit, que tu es encore la tête dans le guidon et que finalement, tu n'as pas pleinement pris ce SR comme un retour sur toi même pour identifier tes réels besoins.

De ce que je vois, de l'extérieur, tu continues d'idéaliser cette femme (c'est une femme qui m'intéresse vraiment) ; D'ailleurs, pourquoi elle t'intéresse autant à ce jour .. alors qu'au travers de ces actes (notamment ce fameux ghosting) il y a un manque total de respect envers ta personne ?

Ne penses-tu pas qu'une personne qui a un minimum de considération à ton égard, essayerais de prendre le temps de t'apporter quelques réponses ? A minima, évoquer pourquoi elle ne souhaite plus avoir cette relation avec toi plutôt que de faire la morte ?

D'ailleurs, tu nous dis qu'elle a envoyé ce message en disant :

 

je me suis rendue compte en rentrant que je n'ai pas pensé à toi comme j'aurais dû le faire

 

Il veut tout et rien dire ce message. Sujet à de nombreuses interprétations. T'as des éléments supplémentaires à ça ou pas du tout ? Hors les pretextes Covid (on est tous dans la même barque, c'est compliqué pour tout le monde)

Encore un point qui me semble interessant, tu évoques le ghosting comme ce qui t'a fait le plus mal.. Tu veux dire que ça a touché clairement ton égo ? Tu penses que tu es quelqu'un qui mérite à minima des explications ?

Je fais exprès de forcer sur des questions.. Mais finalement, en te les posant, tu pourras.. Peut être identifier quelques points.

[marble]

Bonjour Jo_French,

Et merci pour ta réponse.

Je comprends ce que tu écris au sujet de ce SR.

Je n’idéalise plus. J’avais écrit à une proche le 5 janvier « c’est un manque de respect pour tout ce qu’il s’est passé » et « personne ne mérite d’être ghosté en ce moment ».

Voilà le texto de rupture que j’ai reçu le 13 :

« Je n’ai pas envie de passer par 4 chemins .... je suis partie quelques jours, et je me suis rendue compte en rentrant que je n’ai pas pensé à toi comme j’aurais dû le faire ...

Je pense que le confinement a cassé beaucoup de choses entre nous....

et je n’arrive plus a trouver ce grain de folie que nous avions au début ....

je préfère mettre un terme à cela!

Tu mérites une belle personne auprès de toi et ta fille .... et je ne pense pas être celle que tu recherches !

Je ne veux en aucun cas me forcer à aimer ....

J’ai essayé de nous laisser une seconde chance .... mais je n’y arrive pas!

C’est mûrement réfléchi et sans retour !

Ne m’appelle pas, je ne me sens pas à l’aise de te faire du mal !

Je te souhaite de rencontrer la personne avec laquelle ton amour sera partagé ! »

Pour ce qui est du ghosting, rien ne le présageait.

On s’est vus le 24, on s’embrassait le 25, on s’appelait encore le 27...

Après le 29, j’attendais d’avoir de ses nouvelles puisque je ne pouvais pas partir avec elle, un minimum quoi.

Un coup de fil ou deux pendant ses neuf jours de voyage... un peu de respect pour moi et notre relation. Bien-sûr, je ne l’ai pas harcelée de msg ni d’appels, je l’ai laissée respirer pour voir sa famille... mais elle pouvait m’appeler ou m’écrire aussi !

Avant ce ghosting, je lui avais parlé de partager plus de temps ensemble, plus de lieux, plus d’activités, plus de vie, en 2021.

Au bout du compte, je me suis senti non respecté, confus car ça ne lui ressemblait pas de faire ça.

Rejeté et abandonné car je passais seul le Nouvel An et qu’elle savait cela (ma fille était chez ses grands-parents).

Loin d’être acquis, j’espérais au moins autre chose que cela, si nous devions rompre.

Finalement, c’est le 16 janvier qu’a eu lieu notre confrontation de rupture, à mon initiative, non sans l’avoir prévenue mais comme je n’ai pas eu de réponse, j’y suis allé et j’ai attendu...

Ça m’a permis de récupérer mes affaires et de lui montrer mon indifférence... mais j’ai été perturbé par son manque de conviction dans ses actes.

Oui, c’est tellement plus simple par texto. C’est lâche et on méprise la relation, l’autre et soi-même en faisant cela.

Avec son parcours, je pensais qu’elle avait un peu d’aplomb et de profondeur pour se passer de ça.

Je n’attends plus rien d’elle, le temps me dira si j’ai raison.

[marble]

Bonsoir,

Bon, je pense que je vais arrêter de m'accrocher à des fantômes/fantasmes qui m'empêchent d'avancer dans ma vie.

Au fond, peut-être que je choisis mal les personnes que je veux aimer... celles justement qui m'échappent.

Je vais essayer de mûrir tout ça : ça tombe bien, j'ai du temps pour le faire.

[marble]

« Je te rejoins quand tu dis qu’on ne connaît jamais complètement une personne!

On peut parfois être déçue au bout de 20 ans ....

que ce soit en amour ou en amitié !

J’avoue que je me suis souvent « échappée » avant d’apprendre à connaître la personne !

Échappée trop vite.....

Je ne m’attache pas facilement à un homme..... mais je suis une personne entière, je ne sais pas faire semblant !

Je ne me mettrai jamais en couple pour faire comme « tous le monde »! »

Finalement, un schéma qui s’est répété.

[Jo_French]

Hello Marble,

Désolé pour toi. Au moins, tu vois les choses telles qu'elles sont et cela va te permettre d'aller de l'avant.

J'ai vécu ces derniers temps une histoire quasi identique avec une personne qui a préféré partir avant de réellement commencer à me connaitre (histoire de 2 mois en l'occurrence).

La première chose que je peux te dire : Ne le prends pas mal, ce n'est pas un rejet de ta personne. C'est un choix de l'autre personne qui ne souhaite pas s'investir pour ses propres raisons.

Maintenant, le plus important, réalise un travail de fond quant à tes comportements que tu peux avoir en étant dans une relation dite amoureuse. Je prends mon cas, je sais que je recherche un manque et par conséquent, je deviens très rapidement dépendant affectif.

J'ai conscience que ça prendra du temps pour corriger les choses. J'ai attaqué également une thérapie car j'en ai marre de tomber sur les mêmes types de personnes, les mêmes schémas etc..

L'important.. c'est de prendre soin de toi. De décoder, de comprendre, à ton rythme, n'en fait pas non plus une fixette, ça n'est jamais très bon de se torturer l'esprit sans arrêt!

Passe un excellent week-end !

[marble]

Bonjour Jo_French,

et merci pour tes mots.

Dans mon cas, il n'y avait pas de dépendance affective. Juste un déséquilibre dans l'investissement dans la relation, pour des questions matérielles mais pas que.

Elle disait détester la radinerie mais que penser quand on ne reçoit pas d'attention particulière le jour de son anniversaire ou de Noël, quand on tient légitimement à une personne ?

Dans mon cas, le ghosting a violemment ouvert des blessures de rejet et d'abandon. Je pense que nous en avons tous, c'est fonction de la manière dont nous avons été aimés depuis notre tendre enfance. Je m'en remets lentement. Toute rupture est difficile mais celle là d'autant plus qu'elle brise l'ego par l'absence d’écho à toute forme de contact. On subit et on est mis dans une position d'infériorité, on est méprisé en tant qu'être humain, on se sent "objet" de la relation.

Je pense que la relation à sa mère et à sa famille est fusionnelle, ce qui peut expliquer qu'il n'y ait pas de place pour l'amour d'un homme, d'un compagnon dans sa vie.

Et je sais que par expérience je ne m'attache plus à ce genre de "fille perdue".

Je souhaite du courage à toutes celles et ceux qui me lisent. Je sais que j'écris au sujet de mon cas personnel mais je sais combien il est difficile de se retrouver désemparé par une rupture dans la situation de crise sanitaire actuelle.

Les possibilités d'échappatoires (sorties, voir ses amis, faire de nouvelles activités) sont limitées. On se retrouve seul face à soi, alors on rumine.

Au lieu de se serrer les coudes, les personnes serrent les poings...

J'écrirai de nouveau bientôt, la vie continue...

[marble]

Bonjour,

neuvième jour de silence radio.

Et nouveau signe de curiosité de la part de mon ex ce matin.

Non, j'ai besoin de temps et je n'ai pas envie de reprendre contact, pas à mon initiative en tout cas.

[marble]

Bonjour,

je suis sorti du SR aujourd'hui.

Ces derniers jours m'ont permis d'analyser objectivement la situation, de réfléchir de manière posée à ce que je veux.

J'ai eu pas mal de relations, beaucoup de courtes, trois longues (2 de plus d'un an et une de 8 ans avec la mère de ma fille).

Je pense être assez mûr même si notre immaturité rejaillit souvent à la rencontre d'un autre ou d'une autre, preuve que la nouveauté et les sentiments déstabilisent.

Donc texto de positivité et réponse positive : "à très vite".

Je ne projette rien, juste être moi et l'instant présent.

[Elieza]

Mouais... de ma fenêtre elle est juste polie, perso c est le genre de formules que j’y utilise quand j ai pas trop envie de discuter et de noyer le poisson... quand je veux vraiment être en contact avec quelqu’un je suis beaucoup plus proactive, parce qu a très vite ça veut dire dans une semaine comme dans 6 mois hein...

Mais bon...

[Selmasultane]

Bonsoir Marble ,

Je suis d'accord avec Elieza sur ce genre de formules.

Mon ex est le spécialiste du " à bientot " ( avec ma fille peu de temps apres la rupture :roll: , il ne l'a evidemment jamais revue, avec moi a chaque fois, la dernière fois il y a 7 mois a l'issue d'une réunion de boulot , à ce stade c'est un tic de langage qui me fait sourire ).

Ça me rappelle un épisode de Friends où Chandler, qui n'ose pas rompre conclut chaque conversation sans pouvoir s'en empecher par "this was great , let's do it again sometimes , i'll give you a call " par lâcheté, sans aucune intention de le faire.

Et moi même je dis rarement ça a des amis etc..avec qui je suis vraiment en contact ou j'ai l'intention de l'être ( et de faire en sorte qu'on se voit, en proposant un truc concret ) .

Bref , ne te berce pas trop d'illusion la dessus ( et quoi que tu en dises, cette formule te met en attente )

[marble]

Aucune illusion.

J’attends des actes.

Et sinon, tant pis.

Je veux avancer, à ma façon. Je ne l’attends pas, mais elle peut « monter dans le train » si elle en a l’envie.

[Selmasultane]

" j'attends des actes"

" je ne l'attends pas "

;)

[Elieza]

C'est beau, le déni...ou pas...

[marble]

Elle aurait pu ne pas me répondre, puisqu'elle en avait fait une spécialité pendant les fêtes de fin d'année.

Or elle l'a fait, alors qu'elle était au travail et moins d'une heure après mon message.

Pour ma part, comme dirait une ex : "je ne sais pas".

Donc je fais attention, je n'y cherche aucune logique.

[marble]

C'est beau, le déni...ou pas...

 

J'en ris.

Un peu d'autodérision ne fait pas de mal.

Une impression de déjà vu tout de même.

J'écrirai...

[marble]

Quelques brefs textos de part et d'autre aujourd'hui.

Elle s'inquiète de ne pouvoir organiser son anniversaire début mars : elle adore voyager, comme moi, et voudrait partir.

Je l'ai faite rire cet après-midi.

Mais ce soir un dernier texto de trop de ma part (une blague sans connotation particulière) : pas d'echo.

Pas grave, elle a besoin de temps elle aussi.

Et elle travaillait jusque tard ce soir et les prochains jours (aide-soignante Ehpad).

Je lui écrirai pendant le weekend pour des nouvelles, sans en attendre de réponse particulière en retour.

[Selmasultane]

Allô Marble,

Nous entends tu depuis la planète " Déni" ?

[marble]

Allô Marble,

Nous entends tu depuis la planète " Déni" ?

 

Oui.

Il y a d’autres femmes qui s’intéressent à moi mais je n’arrive pas à « démêler ».

Certaines plus entreprenantes que d’autres mais je reste distant.

J’aimerais pouvoir tourner la page comme s’il ne s’était rien passé, me dire « ce n’est rien ».

Pourquoi elle ? Pourquoi je le vis comme ça ? Je me suis vraiment posé la question le week-end dernier. Et je n’ai pas toutes les clés, à supposer que je les aie un jour....

C’est pour cela que je viens ici.

Suis-je irrécupérable ?

[Jo_French]

Bonsoir Marble !

Alors pas du tout, t'es récupérable mais pour autant, faut que tu te récupères toi. De ce que je vois, tu n'es pas franchement entrain de partir dans cette direction.

Au contraire, les autres intervenants te le disent : Déni !

 

Elle aurait pu ne pas me répondre, puisqu'elle en avait fait une spécialité pendant les fêtes de fin d'année.

Or elle l'a fait, alors qu'elle était au travail et moins d'une heure après mon message.

 

Ok, on parle des faits, elle te répond, contexte travail, bidule, chouette. Tu vois ça comme un signe d'intérêt de sa part. Oui, elle ne te répondait pas avant, elle te répond ALORS qu'elle était au travail.. Wolalala! Ca veut dire quelque chose tout ça...

 

Donc je fais attention, je n'y cherche aucune logique.

 

Et pourtant, si tu cherches une logique.. Regarde plus haut.. Donc elle me répond au travail, ça veut dire ça...

 

Quelques brefs textos de part et d'autre aujourd'hui.

Elle s'inquiète de ne pouvoir organiser son anniversaire début mars : elle adore voyager, comme moi, et voudrait partir.

 

Eh hop, c'est facile, on trouve de la compagnie, tu occupes, elle partage son inquiétude comme elle pourrait partager ses inquiétudes avec le jardinier de l'Ehpad. Oh mais attends, elle aime voyager, moi aussi.. donc directement, ça me rapproche d'elle.

 

Je l'ai faite rire cet après-midi

 

Comme tu peux être capable de faire rire la boulangère en sortant une connerie. Ni plus ni moins.

 

Mais ce soir un dernier texto de trop de ma part (une blague sans connotation particulière) : pas d'echo.

Pas grave, elle a besoin de temps elle aussi.

Et elle travaillait jusque tard ce soir et les prochains jours (aide-soignante Ehpad).

 

Vas y que tu te flagelles, le texto de trop... Bah non, tu as été nature et elle en a rien à faire de plus. Ah mais attendez, si elle répond pas.. c'est parce qu'elle a besoin de temps elle aussi.. et puis surtout, la pauvre, je la plains, elle travaille jusque tard le soir donc elle doit être fatiguée pour ne pas me répondre, ce n'est en aucun cas du désintérêt.

 

Je lui écrirai pendant le weekend pour des nouvelles, sans en attendre de réponse particulière en retour.

 

A quoi bon ? On le sait que tu attends une réponse. Tu peux te mentir à toi même mais tu ne le fais pas dans le détachement pur et dur, en venant prendre des nouvelles car tout est neutre de ton côté. Allez, au pire, fais le. Elle fera preuve de courtoisie et terminé bonsoir.

Mon Marble, tu dis nous entendre depuis la planète déni.. Pour autant, t'es encore dans l'espace, t'es tellement haut, tellement loin. Je ne sais pas à quoi tu joues. Mais bordel de merde! Un peu d'égo (elle t'a ghosté bordel..) et surtout du respect envers toi même (elle t'a ghosté bordel...) ...

Comme on dit, dans la vie, il y a deux types de personnes : ceux qui ont un flingue chargé et ceux qui creusent. Malheureusement, de ce que je lis, t'es entrain de creuser.

Ps : Je suis volontairement dur dans mes propos (Désolé) mais j'espère sincèrement que tu vas avoir un réel déclic (pas forcement au travers de mon message) mais que tu puisses en avoir un pour commencer à travailler sur des choses importantes qui te concerne TOI et qui explique pourquoi aujourd'hui, TU es capable d'accepter une telle situation.

Passe une bonne soirée ! ;)

[marble]

Ok, on parle des faits, elle te répond, contexte travail, bidule, chouette. Tu vois ça comme un signe d'intérêt de sa part. Oui, elle ne te répondait pas avant, elle te répond ALORS qu'elle était au travail.. Wolalala! Ca veut dire quelque chose tout ça...

Pourquoi ferait-elle l'effort de me répondre si elle n'en avait vraiment rien à f...

 

Vas y que tu te flagelles, le texto de trop... Bah non, tu as été nature et elle en a rien à faire de plus. Ah mais attendez, si elle répond pas.. c'est parce qu'elle a besoin de temps elle aussi.. et puis surtout, la pauvre, je la plains, elle travaille jusque tard le soir donc elle doit être fatiguée pour ne pas me répondre, ce n'est en aucun cas du désintérêt.

Oui, il y a du désintérêt, je le sais.

Mais il y a aussi le contexte du COVID qui épuise tout le monde et on n'a pas forcément envie de sortir de sa bulle.

 

A quoi bon ? On le sait que tu attends une réponse. Tu peux te mentir à toi même mais tu ne le fais pas dans le détachement pur et dur, en venant prendre des nouvelles car tout est neutre de ton côté. Allez, au pire, fais le. Elle fera preuve de courtoisie et terminé bonsoir.

Mon Marble, tu dis nous entendre depuis la planète déni.. Pour autant, t'es encore dans l'espace, t'es tellement haut, tellement loin. Je ne sais pas à quoi tu joues. Mais bordel de merde! Un peu d'égo (elle t'a ghosté bordel..) et surtout du respect envers toi même (elle t'a ghosté bordel...) ...

Comme on dit, dans la vie, il y a deux types de personnes : ceux qui ont un flingue chargé et ceux qui creusent. Malheureusement, de ce que je lis, t'es entrain de creuser.

Ps : Je suis volontairement dur dans mes propos (Désolé) mais j'espère sincèrement que tu vas avoir un réel déclic (pas forcement au travers de mon message) mais que tu puisses en avoir un pour commencer à travailler sur des choses importantes qui te concerne TOI et qui explique pourquoi aujourd'hui, TU es capable d'accepter une telle situation.

Passe une bonne soirée ! ;)

 

Que préconises-tu ?

Cette relation était un coup de foudre passionnel, on n'a pas vraiment eu le temps de construire quoi que ce soit et elle s'est transformée en fantôme du jour au lendemain.

Sauf que je ne pensais pas m'être attaché à ce point à elle...

Prolonger le SR... super, le reconfinement va de toute façon le créer, d'une manière ou d'une autre.

Mes derniers textos étaient une forme polie de prendre des nouvelles d'elle, parce que je n'en pas rien à f... d'elle.

Je veux bien lui écrire un message comme quoi j'aimerais la voir ce weekend, pour démêler tout ça plutôt que de continuer à tourner autour du pot, crois-moi. Mais j'ai peur que cela la fasse fuir encore plus, ce qu'elle a déjà fait avec d'autres avant moi.

[MyZ]

Mais Marble...

Y’a que toi qui pense qu’elle tourne autour du pot la.

Elle t’avais gosthé

Elle a fini par t’expliquer pourquoi donc elle est dédouanée et elle répond à tes messages parce que ça veut pas dire qu’elle t’apprécie pas.

Mais comme elle estime plus rien te devoir ben pourquoi pas.

Basta

Que t’écrive ou pas ce we elle s’en tamponne l’œil avec une patte d’ecrevisse.

C’était déjà le cas quand vous étiez en couple alors qu’elle était en congés chez les darons, alors crois moi que la elle s’en carre encore plus

On le répétera jamais assez:

LA D I G N I T É les gars !!!!

Tu dis que tu as identifié tes vieux schémas.

Ben la ça clignote là hein facon Odile de rey

(Nan Nan je suis le pape et j’attends ma soeur)

Réveille toi boudiou

[Elieza]

Ok, on parle des faits, elle te répond, contexte travail, bidule, chouette. Tu vois ça comme un signe d'intérêt de sa part. Oui, elle ne te répondait pas avant, elle te répond ALORS qu'elle était au travail.. Wolalala! Ca veut dire quelque chose tout ça...

Pourquoi ferait-elle l'effort de me répondre si elle n'en avait vraiment rien à f...

 

Vas y que tu te flagelles, le texto de trop... Bah non, tu as été nature et elle en a rien à faire de plus. Ah mais attendez, si elle répond pas.. c'est parce qu'elle a besoin de temps elle aussi.. et puis surtout, la pauvre, je la plains, elle travaille jusque tard le soir donc elle doit être fatiguée pour ne pas me répondre, ce n'est en aucun cas du désintérêt.

Oui, il y a du désintérêt, je le sais.

Mais il y a aussi le contexte du COVID qui épuise tout le monde et on n'a pas forcément envie de sortir de sa bulle.

 

A quoi bon ? On le sait que tu attends une réponse. Tu peux te mentir à toi même mais tu ne le fais pas dans le détachement pur et dur, en venant prendre des nouvelles car tout est neutre de ton côté. Allez, au pire, fais le. Elle fera preuve de courtoisie et terminé bonsoir.

Mon Marble, tu dis nous entendre depuis la planète déni.. Pour autant, t'es encore dans l'espace, t'es tellement haut, tellement loin. Je ne sais pas à quoi tu joues. Mais bordel de merde! Un peu d'égo (elle t'a ghosté bordel..) et surtout du respect envers toi même (elle t'a ghosté bordel...) ...

Comme on dit, dans la vie, il y a deux types de personnes : ceux qui ont un flingue chargé et ceux qui creusent. Malheureusement, de ce que je lis, t'es entrain de creuser.

Ps : Je suis volontairement dur dans mes propos (Désolé) mais j'espère sincèrement que tu vas avoir un réel déclic (pas forcement au travers de mon message) mais que tu puisses en avoir un pour commencer à travailler sur des choses importantes qui te concerne TOI et qui explique pourquoi aujourd'hui, TU es capable d'accepter une telle situation.

Passe une bonne soirée ! ;)

 

Que préconises-tu ?

Cette relation était un coup de foudre passionnel, on n'a pas vraiment eu le temps de construire quoi que ce soit et elle s'est transformée en fantôme du jour au lendemain.

Sauf que je ne pensais pas m'être attaché à ce point à elle...

Prolonger le SR... super, le reconfinement va de toute façon le créer, d'une manière ou d'une autre.

Mes derniers textos étaient une forme polie de prendre des nouvelles d'elle, parce que je n'en pas rien à f... d'elle.

Je veux bien lui écrire un message comme quoi j'aimerais la voir ce weekend, pour démêler tout ça plutôt que de continuer à tourner autour du pot, crois-moi. Mais j'ai peur que cela la fasse fuir encore plus, ce qu'elle a déjà fait avec d'autres avant moi.

Parce qu'elle s'emmerde, parce qu'elle n'a pas envie de passer pour la connasse de service, parce que si, parce que ça...

En tous cas, elle ne relance pas, et c'est pas parce que qu'elle est fatiguée, c'est parce qu'elle s'en branle gentiment.Et que le coup de foudre, c'est toi qui le vit tout seul dans sa tête...une personne intéressée, elle te ghoste pas, elle fuit pas, elle disparait pas, elle élude pas.

Elle a déja fuit, c'est toi qui t'accroches a rien comme une moule a son rocher...

[marble]

Ok, on parle des faits, elle te répond, contexte travail, bidule, chouette. Tu vois ça comme un signe d'intérêt de sa part. Oui, elle ne te répondait pas avant, elle te répond ALORS qu'elle était au travail.. Wolalala! Ca veut dire quelque chose tout ça...

Pourquoi ferait-elle l'effort de me répondre si elle n'en avait vraiment rien à f...

 

Vas y que tu te flagelles, le texto de trop... Bah non, tu as été nature et elle en a rien à faire de plus. Ah mais attendez, si elle répond pas.. c'est parce qu'elle a besoin de temps elle aussi.. et puis surtout, la pauvre, je la plains, elle travaille jusque tard le soir donc elle doit être fatiguée pour ne pas me répondre, ce n'est en aucun cas du désintérêt.

Oui, il y a du désintérêt, je le sais.

Mais il y a aussi le contexte du COVID qui épuise tout le monde et on n'a pas forcément envie de sortir de sa bulle.

 

A quoi bon ? On le sait que tu attends une réponse. Tu peux te mentir à toi même mais tu ne le fais pas dans le détachement pur et dur, en venant prendre des nouvelles car tout est neutre de ton côté. Allez, au pire, fais le. Elle fera preuve de courtoisie et terminé bonsoir.

Mon Marble, tu dis nous entendre depuis la planète déni.. Pour autant, t'es encore dans l'espace, t'es tellement haut, tellement loin. Je ne sais pas à quoi tu joues. Mais bordel de merde! Un peu d'égo (elle t'a ghosté bordel..) et surtout du respect envers toi même (elle t'a ghosté bordel...) ...

Comme on dit, dans la vie, il y a deux types de personnes : ceux qui ont un flingue chargé et ceux qui creusent. Malheureusement, de ce que je lis, t'es entrain de creuser.

Ps : Je suis volontairement dur dans mes propos (Désolé) mais j'espère sincèrement que tu vas avoir un réel déclic (pas forcement au travers de mon message) mais que tu puisses en avoir un pour commencer à travailler sur des choses importantes qui te concerne TOI et qui explique pourquoi aujourd'hui, TU es capable d'accepter une telle situation.

Passe une bonne soirée ! ;)

 

Que préconises-tu ?

Cette relation était un coup de foudre passionnel, on n'a pas vraiment eu le temps de construire quoi que ce soit et elle s'est transformée en fantôme du jour au lendemain.

Sauf que je ne pensais pas m'être attaché à ce point à elle...

Prolonger le SR... super, le reconfinement va de toute façon le créer, d'une manière ou d'une autre.

Mes derniers textos étaient une forme polie de prendre des nouvelles d'elle, parce que je n'en pas rien à f... d'elle.

Je veux bien lui écrire un message comme quoi j'aimerais la voir ce weekend, pour démêler tout ça plutôt que de continuer à tourner autour du pot, crois-moi. Mais j'ai peur que cela la fasse fuir encore plus, ce qu'elle a déjà fait avec d'autres avant moi.

Parce qu'elle s'emmerde, parce qu'elle n'a pas envie de passer pour la connasse de service, parce que si, parce que ça...

En tous cas, elle ne relance pas, et c'est pas parce que qu'elle est fatiguée, c'est parce qu'elle s'en branle gentiment.Et que le coup de foudre, c'est toi qui le vit tout seul dans sa tête...une personne intéressée, elle te ghoste pas, elle fuit pas, elle disparait pas, elle élude pas.

Elle a déja fuit, c'est toi qui t'accroches a rien comme une moule a son rocher...

 

OK, j'arrête de lui courir après.

Parce que ce n'est pas cool, dans un sens comme dans l'autre.

[Jo_French]

Content de pouvoir lire cela. En espérant que tu l'appliques réellement.

Un excellent week-end Marble !

[marble]

Bonsoir, quelques nouvelles.

J'ai réussi à me changer un peu les idées pendant le weekend, qui a été court : je suis parti en déplacement pro ce dimanche.

J'ai tout de même réussi à trouver le temps d'acheter quelques habits pour ma fille et moi.

Pris également le temps de revoir une femme avec qui j'entretenais une correspondance avant de rencontrer mon ex... la vie continue.

PS : mon ex continue de regarder mes stories sur whatsapp et de visiter mon compte sur le site de rencontres... fixette ?

[Elieza]

PS : mon ex continue de regarder mes stories sur whatsapp et de visiter mon compte sur le site de rencontres... fixette ?

 

Elle t'a contacté de manière directe pour te dire qu'elle regrette et qu'elle voudrait que vous recommenciez quelque chose?

Si la réponse est non, arrête, TOI de faire une fixette sur ses actions à ELLE.

[marble]

Bonjour,

je reviens ici pour donner des nouvelles de mon histoire.

J'ai fini par écrire une lettre assez courte à mon ex, postée il y a une semaine.

Pour lui faire part de mes ressenti et pour enfin essayer de passer à autre chose.

J'en avais vraiment besoin, je n'arrivais pas à sortir cette profonde tristesse que je refoulais en moi, parce que j'ai cette forme de culpabilité de ne pas avoir su trouver gestes et mots.

Parce que c'est difficile de faire le deuil de ses sentiments, de se heurter au silence et à l'incompréhension.

Parce que j'ai énormément souffert d'avoir été ghosté en période de fêtes et d'y avoir perdu plus que la simple relation. J'avais ma fille avec moi et j'étais miné par ce qu'il m'arrivait et j'aurais pût être un meilleur père à ce moment-là, autrement.

On se dévalorise et on a ce sentiment de n'être rien.

Que j'aie bien fait ou pas d'envoyer cette lettre, ce n'est pas la question.

Je lui proposais une ouverture dans ma lettre aussi, pour ne rien regretter en me disant que peut-être elle culpabilise aussi.

Mais bon, je me suis persuadé qu'elle doit s'en ficher plutôt pas mal et que derrière sa façade de "je fais attention, je ne vois personne avec la COVID car je travaille en Ehpad", elle passe beaucoup de midis et de soirées avec des amis, et même peut-être des ex. (elle me disait déjeuner 1 fois par mois avec un ex, avant le reconfinement mais qu'il n'avait plus de sentiments car heureux en couple - et elle ????). Peut-être qu'il est la raison de la rupture d'ailleurs, mais je m'en fous au fond, j'attends d'une personne qu'elle soit sincère quand j'entame avec elle une relation.

Après cela, me doutant qu'elle avait reçu ma lettre, je l'ai vue revenir sur mes comptes et mes stories whatsapp alors je lui ai écrit une série de courts textos.

J'écrivais dans mes textos que ma lettre n'avait peut-être pas été ma meilleure idée mais que j'avais besoin de l'écrire, lui faire part de mes ressenti, de mes doutes, pour me libérer de tout ce poids, avec sincérité, pour avancer.

Que je ne souhaitais pas l'accabler, ni la faire culpabiliser et que ce n'était ni une stratégie ni un ultimatum. Que je voulais pouvoir avancer sans regrets.

Enfin, que je n'étais pas contre le fait de se revoir sans projection et que c'était à elle d'en décider. Que j'avais envie de partage, de simplicité et de mouvement dans ma vie et donc que je me positionnais dans une prise de décision personnelle pour avancer.

Cela fait plusieurs jours maintenant et, je m'y attendais, je n'ai eu aucune réponse.

Je tourne la page, j'accepte le départ de cette personne que j'aimais.

Car elle a tellement peu de respect pour la relation et pour moi que je n'attends plus rien.

Je ne peux pas me mettre en position d'attente d'une personne comme ça.

Pour exemple, une ex est revenue vers moi après presque dix ans de SR pour m'avouer qu'elle avait finalement pris conscience qu'elle m'avait vraiment aimé (je l'ai quittée car c'était trop passionné et violent entre nous et parce que je n'ai jamais été certain véritablement de ses sentiments).

Bien-sûr, je n'en sors pas indemne, ça fait mal de me dire que j'ai vraiment apprécié une personne qui ne veut plus rien avec moi.

Je lis actuellement le livre "Le paradoxe de la passion". ça m'aide à sortir la tête de l'eau et à comprendre les schémas qui se tissent dans les relations, surtout quand tout semble s'opposer à ce qu'une relation puisse se maintenir.

J'ai des amies qui m'écrivent, pas tout le temps, mais suffisamment pour que l'on reste en contact et parce qu'on se dit "après tout pourquoi pas lui/elle".

Je veux désormais faire attention aux déséquilibres relationnels. Plus question de m'investir sans avoir un minimum de la part de l'autre, même si c'est une personne qui me plaît beaucoup.

Et de la communication, vraie, sincère et positive.

J'estime que notre passé c'est notre passé, que ce qui compte c'est ce que l'on vit dans l'instant présent d'une relation.

Je reprendrai peut-être le fil de cette histoire s'il y a des nouvelles.

Merci pour vos messages, particulièrement ceux de Jo_French qui a publié l'un de nos échanges sur un autre fil et au soutien formidable que vous m'avez apporté ici.

PS. si j'ai une "rechute", je reviendrai ici aussi. Merci du fond du cœur.

[marble]

J'ai revu mon ex hier, à son initiative, et il n'y a pas eu de drame.

Elle semble vraiment dans la contre-dépendance affective...

Elle a parfaitement conscience de "saboter" ses relations, son entourage le lui rappelle d'ailleurs.

Affaire à suivre.

[Jo_French]

Hello Marble !

Bon ok, imaginons qu'elle est dans ce processus là.

Pour autant, la question que j'ai envie de te poser : Tu te sens réellement capable de supporter une telle situation ?

De plus, désolé, j'y vois un profond désir du sauveur qui veut réussir à faire changer l'autre d'avis. Que vois-tu, toi ?

Toujours sur la même trame. Qu'en est-il de toi ?

Bonne soirée ;)

[Selmasultane]

bonjour

 

J'ai revu mon ex hier, à son initiative, et il n'y a pas eu de drame.

Elle semble vraiment dans la contre-dépendance affective...

Elle a parfaitement conscience de "saboter" ses relations, son entourage le lui rappelle d'ailleurs.

Affaire à suivre.

 

Tu n'es pas le psy de ton ex , et ce n'est pas parce que tu te mets en tête de la réparer ( très mauvaise idée vraiment), qu’elle va revenir vers toi.

bref , erreur de focus , tu devrais plutôt diriger ton analyse sur toi

[MyZ]

Hello,

Comme mes petits copains (coucou !)

J’ai toujours fait ça le sauveur et Franchement ça marche pas.

Et ce, même si l’autre est dans une optique complètement positive de prise de conscience etc, etc.

Tes/nos attentes ne sont souvent finalement jamais les mêmes qu’eux

Et quand bien même ils ont vraiment des trucs à bosser, Ben c’est si ils veulent vraiment (non il ne suffit pas qu’ils le disent pour que ça soit finalement le cas, parce que c’est grave du taf), quand ils le veulent et comme ils le peuvent.

Donc non même si l’autre est conscient de ses travers ben c’est pas magique et t’es pas l’élu à la fin

Et encore une fois même si tu l’es ben ils en font ce qu’ils veulent.

Ptet que eux ils ont pas envie de sauveurs, de gens qui les aident, les supportent, les soutiennent.

J’ai fais ça pratiquement toute ma vie et je suis encore là hein à arpenter le forum.

Et bien que je suis persuadée que mes exs pensent vraiment que je suis formidable (si si 8-) ) ben ils sont pas là quand même et ils m’ont bien fait douiller (parce que j’ai accepté) au passage.

Au lieu de t’occuper de ses schémas à elle tu ferais mieux de te demander pourquoi toi tu t’évertue à kiffer ce genre de relation.

J’en suis là moi. C’est grave du taf

Et c’est plutôt révélateur

Mais bon tu feras ce que tu veux de ce qu’on te dit.

Comme je disais plus haut ça sera « si » tu veux, et « quand » tu veux ;)

Bises

[marble]

Hello Marble !

Bon ok, imaginons qu'elle est dans ce processus là.

Pour autant, la question que j'ai envie de te poser : Tu te sens réellement capable de supporter une telle situation ?

De plus, désolé, j'y vois un profond désir du sauveur qui veut réussir à faire changer l'autre d'avis. Que vois-tu, toi ?

Toujours sur la même trame. Qu'en est-il de toi ?

Bonne soirée ;)

 

Bonsoir Jo_French,

tout est à durée limitée... Je ne mise pas ma vie sur une autre personne, je mise sur moi.

Bon, ça ne m'a pas empêché d'avoir un coup de cœur passionnel pour elle.

Avant de l'avoir revue, je me suis demandé objectivement pour quelles raisons j'accepterais qu'elle revienne et pour quelles raisons elle pourrait bien vouloir me revoir.

En mettant de côté les sentiments amoureux : qu'est ce qu'elle me veut / qu'est ce qu'il peut bien me vouloir ?

J'ai déjà tenté de sauver une personne, il y a dix ans. Leçon pour la vie, on ne m'y reprendra plus. Et puis je n'essaie pas non plus de la convaincre, je pense seulement l'avoir surprise.

Donc on verra.

J'avance pour moi et, pendant ce temps-là, elle et d'autres cogitent.

[marble]

bonjour

 

J'ai revu mon ex hier, à son initiative, et il n'y a pas eu de drame.

Elle semble vraiment dans la contre-dépendance affective...

Elle a parfaitement conscience de "saboter" ses relations, son entourage le lui rappelle d'ailleurs.

Affaire à suivre.

 

Tu n'es pas le psy de ton ex , et ce n'est pas parce que tu te mets en tête de la réparer ( très mauvaise idée vraiment), qu’elle va revenir vers toi.

bref , erreur de focus , tu devrais plutôt diriger ton analyse sur toi

 

Bonsoir Selmasultane,

Oui, je ne suis pas son psy. Elle a des amis pour ça - rires.

Moi je lis, j'essaie de comprendre pourquoi je me suis accroché.

Modifié le 8 février 2021 par marble

[marble]

Hello,

Comme mes petits copains (coucou !)

J’ai toujours fait ça le sauveur et Franchement ça marche pas.

Et ce, même si l’autre est dans une optique complètement positive de prise de conscience etc, etc.

Tes/nos attentes ne sont souvent finalement jamais les mêmes qu’eux

Et quand bien même ils ont vraiment des trucs à bosser, Ben c’est si ils veulent vraiment (non il ne suffit pas qu’ils le disent pour que ça soit finalement le cas, parce que c’est grave du taf), quand ils le veulent et comme ils le peuvent.

Donc non même si l’autre est conscient de ses travers ben c’est pas magique et t’es pas l’élu à la fin

Et encore une fois même si tu l’es ben ils en font ce qu’ils veulent.

Ptet que eux ils ont pas envie de sauveurs, de gens qui les aident, les supportent, les soutiennent.

J’ai fais ça pratiquement toute ma vie et je suis encore là hein à arpenter le forum.

Et bien que je suis persuadée que mes exs pensent vraiment que je suis formidable (si si 8-) ) ben ils sont pas là quand même et ils m’ont bien fait douiller (parce que j’ai accepté) au passage.

Au lieu de t’occuper de ses schémas à elle tu ferais mieux de te demander pourquoi toi tu t’évertue à kiffer ce genre de relation.

J’en suis là moi. C’est grave du taf

Et c’est plutôt révélateur

Mais bon tu feras ce que tu veux de ce qu’on te dit.

Comme je disais plus haut ça sera « si » tu veux, et « quand » tu veux ;)

Bises

 

Bonsoir MyZ.

Je commence à comprendre pourquoi j'ai accroché.

J'ai un peu déconné pour le coup mais ça doit être mental + physique :)))

Et puis la découverte m'a plue. De toutes façons, elle n'a pas du tout géré non plus, en mode "Olà, mais tu viens faire quoi dans ma vie toi ?".

D'où la rupture. La relation était peut-être prévue comme ça, un court CDD.

Pour certitude, il y a un malaise des deux côtés.

Honnêtement, je l'ai trouvée hier un peu bête, je vois bien que quelque chose la bloque mais ça ne sort pas chez elle.

Et puis je l'ai faite bugger au moins deux fois, intérieurement ça m'a fait rire.

Mais ce ne sera pas suffisant pour fissurer cette coquille, cette bulle dans laquelle elle s'est mise.

Bref, comme je l'écrivais plus haut, je ne veux pas être son sauveur, elle a des amis/amies pour ça. Après, il y a eu ce coup de cœur que j'ai eu... on verra, peut-être qu'elle finira par sortir de sa carapace émotionnelle - ou pas.

Pour le moment et assez bizarrement, le lien est toujours là. Plus simple et avec moins d'enjeux. A un moment, si je ne vois rien de plus, je m'éloignerai, naturellement.

Je sais que je plais et qu'il y a d'autres personnes mentalement disponibles mais ce temps de neige (je suis dans l'Est) et de COVID ne prête pas vraiment à la romance... c'est peut-être bien de faire un break est de rester dans "l'entre-deux" quelque temps aussi.

Merci à toi, et bises.

[Jo_French]

Bonsoir Marble !

Une petite dose chaque soir en faisant ce passage!

Au vu des différentes réponses que tu as pu apporté. Si tu es complètement conscient dans le rôle dans lequel tu t'embarques. Ok. Pour autant, un entre deux.. Tu ne penses pas que tu mérites mieux ?

J'essaye de te questionner pour réellement savoir ce que tu veux.. Je vois encore une certaine attente et que tu analyses encore les choses à travers ton prisme.

 

Honnêtement, je l'ai trouvée hier un peu bête, je vois bien que quelque chose la bloque mais ça ne sort pas chez elle.

Et puis je l'ai faite bugger au moins deux fois, intérieurement ça m'a fait rire.

Mais ce ne sera pas suffisant pour fissurer cette coquille, cette bulle dans laquelle elle s'est mise.

 

Alors, oui, une bulle.. Elle vit dans son monde .. Et.. Je le répète encore une fois, t'es vraiment sûre de vouloir faire face à ça ?

 

Après, il y a eu ce coup de cœur que j'ai eu... on verra, peut-être qu'elle finira par sortir de sa carapace émotionnelle - ou pas.

 

Encore une phrase qui montre une attente.. On verra ? On verra quoi ? Les actes sont clairs depuis le début.

 

Pour le moment et assez bizarrement, le lien est toujours là. Plus simple et avec moins d'enjeux. A un moment, si je ne vois rien de plus, je m'éloignerai, naturellement.

Je sais que je plais et qu'il y a d'autres personnes mentalement disponibles mais ce temps de neige (je suis dans l'Est) et de COVID ne prête pas vraiment à la romance... c'est peut-être bien de faire un break est de rester dans "l'entre-deux" quelque temps aussi.

 

Alors pourquoi ce lien est toujours là ? Finalement, tu as certainement un petit côté maso à maintenir un lien sur une situation que tu ne souhaites pas. Parce qu'au fond de toi, je suis sûr que si tu es honnête envers toi même, tu aimerais que la relation soit tout autre et que le lien soit tout autre.

T'éloigner naturellement ? Putain Marble, prends les jambes à ton cou et va vivre une réelle histoire avec quelqu'un qui a envie d'être à tes côtés, qui n'a pas besoin d'un sauveur, qui n'est pas dans une bulle.

Je rajoute la dernière chose : Pourquoi tu parles de break ? Il n'y a plus rien entre vous..

Les mots que l'on utilise pour décrire une situation ne sont jamais anodins.. !

Les fesses au fond de mon canapé, l'ordinateur sur les genoux, je vois encore que tu attends et que tu t'autorises à remettre une pièce dans la machine.. Consciemment.. ? Inconsciemment.. ?

Tu continues à te poser des questions auxquelles tu n'auras jamais de réponses car ça concerne sa personne. Pose toi les bonnes questions, celles qui te concernent directement.

Pourquoi tu continues ? Par défaut ? Parce qu'il neige dans l'Est ? Que le Covid est présent ?

Allez Marble, réveille toi, bouge toi le cul et laisse cette nana derrière toi. Analyse réellement pourquoi tu maintiens ce lien... A croire que tu veux combler quelque chose.. Mais seul toi sait ce que c'est !

[marble]

Bonsoir Marble !

Une petite dose chaque soir en faisant ce passage!

Au vu des différentes réponses que tu as pu apporté. Si tu es complètement conscient dans le rôle dans lequel tu t'embarques. Ok. Pour autant, un entre deux.. Tu ne penses pas que tu mérites mieux ?

J'essaye de te questionner pour réellement savoir ce que tu veux.. Je vois encore une certaine attente et que tu analyses encore les choses à travers ton prisme.

 

Honnêtement, je l'ai trouvée hier un peu bête, je vois bien que quelque chose la bloque mais ça ne sort pas chez elle.

Et puis je l'ai faite bugger au moins deux fois, intérieurement ça m'a fait rire.

Mais ce ne sera pas suffisant pour fissurer cette coquille, cette bulle dans laquelle elle s'est mise.

 

Alors, oui, une bulle.. Elle vit dans son monde .. Et.. Je le répète encore une fois, t'es vraiment sûre de vouloir faire face à ça ?

 

Après, il y a eu ce coup de cœur que j'ai eu... on verra, peut-être qu'elle finira par sortir de sa carapace émotionnelle - ou pas.

 

Encore une phrase qui montre une attente.. On verra ? On verra quoi ? Les actes sont clairs depuis le début.

 

Pour le moment et assez bizarrement, le lien est toujours là. Plus simple et avec moins d'enjeux. A un moment, si je ne vois rien de plus, je m'éloignerai, naturellement.

Je sais que je plais et qu'il y a d'autres personnes mentalement disponibles mais ce temps de neige (je suis dans l'Est) et de COVID ne prête pas vraiment à la romance... c'est peut-être bien de faire un break est de rester dans "l'entre-deux" quelque temps aussi.

 

Alors pourquoi ce lien est toujours là ? Finalement, tu as certainement un petit côté maso à maintenir un lien sur une situation que tu ne souhaites pas. Parce qu'au fond de toi, je suis sûr que si tu es honnête envers toi même, tu aimerais que la relation soit tout autre et que le lien soit tout autre.

T'éloigner naturellement ? Putain Marble, prends les jambes à ton cou et va vivre une réelle histoire avec quelqu'un qui a envie d'être à tes côtés, qui n'a pas besoin d'un sauveur, qui n'est pas dans une bulle.

Je rajoute la dernière chose : Pourquoi tu parles de break ? Il n'y a plus rien entre vous..

Les mots que l'on utilise pour décrire une situation ne sont jamais anodins.. !

Les fesses au fond de mon canapé, l'ordinateur sur les genoux, je vois encore que tu attends et que tu t'autorises à remettre une pièce dans la machine.. Consciemment.. ? Inconsciemment.. ?

Tu continues à te poser des questions auxquelles tu n'auras jamais de réponses car ça concerne sa personne. Pose toi les bonnes questions, celles qui te concernent directement.

Pourquoi tu continues ? Par défaut ? Parce qu'il neige dans l'Est ? Que le Covid est présent ?

Allez Marble, réveille toi, bouge toi le cul et laisse cette nana derrière toi. Analyse réellement pourquoi tu maintiens ce lien... A croire que tu veux combler quelque chose.. Mais seul toi sait ce que c'est !

 

Bonjour Jo_French,

Je parle d'un entre-deux relations.

La période est franchement difficile pour envisager autre chose car faire des rencontres avec ces intempéries qui n'en finissent plus (15 cm de neige aujourd'hui) et ce couvre-feu, c'est compliqué. Et le virtuel c'est tout naze à la longue. On fini par s'ennuyer de nos mots... car les quotidiens sont pauvres en ce moment.

Pour être clair, mon ex m'a clairement exprimé ce dimanche qu'il faudrait du temps avant de se revoir...Notre relation avait fini par ressembler à un plan q alors que nous ne voulions cela ni l'un ni l'autre.

Contrairement à moi, elle ne veut pas dépasser les souvenirs de cette pulsion que l'on a eue l'un vers l'autre, pourtant nous sommes des adultes.

Je pense que c'était assez fort pour qu'elle en parle à son entourage même si je n'ai jamais rencontré personne.

Certainement une peur de l'engagement, besoin de compartimenter, allez savoir pourquoi... enfin c'est ce qu'elle se répète à elle-même et qu'elle répète dans ses relations.

D'ailleurs, elle fuyait énormément mon regard ce dimanche...

Ni elle ni moi ne nous interdisons des rencontres et plus si cela doit arriver.

D'ailleurs, je ne me bride pas de ce point de vue. Juste ce contexte de m...

On ne se ferme pas la porte pour autant mais on ne demande ni à l'un ni à l'autre d'attendre.

Je ne sais pas si je tiens vraiment plus au lien qu'elle. Lui avoir pris la main dimanche et avoir senti qu'elle était réceptive à cela... bref, oui j'ai remis une pièce dans la machine.

Ok, je me fais du mal mais je la vois bloquée aussi et ça me ferait ch... de l'attendre une éternité. Car j'ai projeté des trucs avec elle sauf que là c'est mort.

Nous sommes deux ambivalents qui se cherchent.

Et je suis celui qui a le plus envie d'avancer, avec ou sans elle.

J'essaye d'envisager d'autres relations, avec des personnes plus disponibles. Peut-être qu'il y aura une relation pansement qui me fera du bien dans les semaines qui viennent.

Peut-être qu'il y aura quelque chose de plus... après tout, les célibataires manquent tous de tendresse, je crois, en ce moment.

Et dans un nouveau contexte, mon ex et moi savons que l'on se reverra.

Et on verra.

[MyZ]

Hello,

C’est moi où dans ce que je lis je vois une incapacité à être seul simplement?

Pourquoi es-tu là dans une fixette d’être absolument avec quelqu’un, elle une autre, une relation pansement?

La conjoncture justement je crois qu’elle nous permet ce temps de celibat bien opportun après une rupture.

Tu devrais mettre ce temps à profit pour te poser les bonnes questions.

Et justement pourquoi là t’es dans la course à une histoire.

Qu’est ce qui urge?

[marble]

Hello,

C’est moi où dans ce que je lis je vois une incapacité à être seul simplement?

Pourquoi es-tu là dans une fixette d’être absolument avec quelqu’un, elle une autre, une relation pansement?

La conjoncture justement je crois qu’elle nous permet ce temps de celibat bien opportun après une rupture.

Tu devrais mettre ce temps à profit pour te poser les bonnes questions.

Et justement pourquoi là t’es dans la course à une histoire.

Qu’est ce qui urge?

 

Bonjour MyZ,

Et merci pour ta réaction.

J'ai passé la majeure partie de 2019 et 2020 seul. L'année dernière, j'ai passé près de 8 mois sans aucune relation sentimentale concrète.

Et par le passé, j'ai passé de nombreuses années sans être avec quelqu'un.

Maintenant, j'ai vécu plusieurs relations longues qui m'ont apporté beaucoup dans mon histoire (je ne parle pas de la dernière histoire que j'ai eue).

Alors je me dis que ce serait bien... un peu la cerise sur le gâteau dans ma vie, voilà tout.

Dans le contexte actuel, mon moral fait un peu les montagnes russes mais c'est parce que les modes de compensation sont limités. Je vis un peu isolé et seul, je sortais beaucoup avant...

J'ai une capacité à me recentrer assez vite et vu le nombre de ruptures dans ma vie, générées ou non par moi, je pense m'être souvent posé les bonnes questions, crois-moi.

Le mot "relation pansement" n'est pas approprié. Je dis souvent que "je n'embrasse pas n'importe qui" et cela s'est toujours vérifié. Non pas que je suis toujours attiré par le même type de femme. Sauf pour ce qui est de l'indépendance : j'ai tendance à fuir les personnes trop fusionnelles ou collantes, j'ai besoin de mon espace.

D'ailleurs, je tolérais assez bien la distance dans ma dernière relation (point qui a surpris l'entourage de mon ex) jusqu'à ce que cela explose en décembre.

Rien n'urge. J'aime faire des rencontres, tisser des liens avec les autres : je n'y retourne pas pour régler intrinsèquement mes problèmes.

Souvent ça n'abouti que sur une amitié et je ne vois pas ça comme des râteaux puisqu'il n'y a pas forcément d'enjeu pour moi.

J'ai pris des nouvelles de certaines personnes à l'occasion de la nouvelle année et le fil des échanges continue. Peut-être sont-elles plus disponibles ? Elles semblent intéressées alors je ne ferme pas la porte, je laisse venir. Est-ce mal ?

[Kakahuet]

Bonjour,

Non seulement je suis tout à fait d'accord avec Myz mais plus je te lis, plus j'ai un sentiment déroutant, voire un malaise ... étrange...

Comme si, en fait tes propos étaient creux et ne reflétait pas vraiment ce que tu penses...mais je dois me faire des idées (au vu du nombre qu'on est dans ma tête, c'est pas étonnant).

Alors tu peux nous mentir, on s'en fiche , c'est ta vie...mais si tu te mens à toi, par contre, là c'est plus grave...

Par exemple,

"J'ai une capacité à me recentrer assez vite et vu le nombre de ruptures dans ma vie, générées ou non par moi, je pense m'être souvent posé les bonnes questions, crois-moi."

j'ai un gros doute là dessus...

Justement parce qu'on ne ressent pas cette fameuse "capacité à te recentrer"

Et que justement il ne me semble pas que tu te sois posé les bonnes questions (et surtout que tu as remédié) justement au vu des tes ruptures, sinon rupture il n'y aurait pas eu... capice ?

Désolé de dire ce genre de choses mais je ne suis pas certain que tu ais la bonne vision de "toi" (mais cela simplement parce que je te lis, et que c'est l'impression que ça dégage)

"Rien n'urge. J'aime faire des rencontres, tisser des liens avec les autres : je n'y retourne pas pour régler intrinsèquement mes problèmes."

Rien n'urge mais ça transpire le contraire ....

"J'ai pris des nouvelles de certaines personnes à l'occasion de la nouvelle année et le fil des échanges continue. Peut-être sont-elles plus disponibles ? Elles semblent intéressées alors je ne ferme pas la porte, je laisse venir. Est-ce mal ?"

C'est pas mal, c'est con :)

Je ne comprends pas en fait (donc c'est moi qui suis un peu naze sûrement ^^) ..

Tu n'as donc pas d'mais autre que ces personnes dont tu as pris des nouvelles an début d'année et pour lesquelles tu lances une ligne de pêche pour savoir si ça peut mordre au cas où ... ?

Pourquoi pas, sur un malentendu ...qui sait...

Bref, j'ai quand même l'impression que tu as encore des œillères ... il ne faudrait pas que ça dure trop longtemps...

[marble]

Bonjour,

Non seulement je suis tout à fait d'accord avec Myz mais plus je te lis, plus j'ai un sentiment déroutant, voire un malaise ... étrange...

Comme si, en fait tes propos étaient creux et ne reflétait pas vraiment ce que tu penses...mais je dois me faire des idées (au vu du nombre qu'on est dans ma tête, c'est pas étonnant).

Alors tu peux nous mentir, on s'en fiche , c'est ta vie...mais si tu te mens à toi, par contre, là c'est plus grave...

Par exemple,

"J'ai une capacité à me recentrer assez vite et vu le nombre de ruptures dans ma vie, générées ou non par moi, je pense m'être souvent posé les bonnes questions, crois-moi."

j'ai un gros doute là dessus...

Justement parce qu'on ne ressent pas cette fameuse "capacité à te recentrer"

Et que justement il ne me semble pas que tu te sois posé les bonnes questions (et surtout que tu as remédié) justement au vu des tes ruptures, sinon rupture il n'y aurait pas eu... capice ?

Désolé de dire ce genre de choses mais je ne suis pas certain que tu ais la bonne vision de "toi" (mais cela simplement parce que je te lis, et que c'est l'impression que ça dégage)

 

Bonjour Kakahuet,

J'ai parfaitement compris les propos de MyZ et ceux de Jo_French.

Mais quand je lis tes propos, je ne comprends pas tout, c'est confus pour moi.

Cela fait maintenant six semaines que mon ex a rompu même si elle n'a pas clairement verbalisé la rupture. Donc à peu près la moitié du temps qu'a duré ma relation.

Et j'ai passé tout ce temps seul.

J'estime avoir fait ce que je pouvais pour tenter de comprendre les motifs de la rupture et puis je me suis rendu compte que c'était vain d'essayer de vouloir comprendre mon ex, parce qu'elle ne se comprend pas elle-même.

Elle m'a rapporté elle-même que ses amies ne la comprennent pas, ne comprennent pas pourquoi elle sabote systématiquement ses relations.

Tes propos semblent indiquer que mes comportements sont une cause de la rupture.

C'est là que je ne te suis pas. J'ai le droit d'être courageux, d'oser vouloir aimer quelqu'un non ? Et quand ça ne marche pas, j'avance, d'abord seul.

Je ne me suis certainement pas posé les bonnes questions avant d'entamer la relation avec mon ex. Je me suis trop mouillé, certes, et je me suis grillé les ailes. La leçon, je l'ai retenue, crois-moi. Et ça fait mal. Et je ne suis pas disposé à écrire ici tout ce que j'en tire comme enseignements, car je suis encore en colère contre moi et contre mon ex.

Je veux tourner la page et j'écris que rien n'urge à me lancer dans une nouvelle relation.

Le break, ce n'est pas entre mon ex et moi. C'est un break entre cette relation et une nouvelle. Je ne me sens pas encore capable de me lancer.

 

"Rien n'urge. J'aime faire des rencontres, tisser des liens avec les autres : je n'y retourne pas pour régler intrinsèquement mes problèmes."

Rien n'urge mais ça transpire le contraire ....

"J'ai pris des nouvelles de certaines personnes à l'occasion de la nouvelle année et le fil des échanges continue. Peut-être sont-elles plus disponibles ? Elles semblent intéressées alors je ne ferme pas la porte, je laisse venir. Est-ce mal ?"

C'est pas mal, c'est con :)

Je ne comprends pas en fait (donc c'est moi qui suis un peu naze sûrement ^^) ..

Tu n'as donc pas d'mais autre que ces personnes dont tu as pris des nouvelles an début d'année et pour lesquelles tu lances une ligne de pêche pour savoir si ça peut mordre au cas où ... ?

Pourquoi pas, sur un malentendu ...qui sait...

Pourquoi dis-tu que c'est con ? Appelle cela des relations amicales si tu veux.

Sincèrement, je ne suis pas en capacité affective de me relancer dans une nouvelle relation au cours des prochaines semaines.

Mais ça m'aide à retrouver mon estime de moi : sentir que des personnes m'apprécient pour ce que je suis m'aide à me reconstruire. Et cela crée du lien social, je pense que tout le monde en a besoin en ce moment, non ?

J'aimerais retrouver du soutien auprès de mes amis mais ils ont fichtrement la trouille du virus. J'aimerais retrouver les activités que j'aimais faire mais nous sommes tous limités.

 

Bref, j'ai quand même l'impression que tu as encore des œillères ... il ne faudrait pas que ça dure trop longtemps...

 

Je veux bien que tu développes, sincèrement, tes écrits sont confus pour moi.

Merci de me lire,

Bien à toi.

[Kakahuet]

Désolé que tu n'ais pas compris mon propos ...

Je sais pas, je vais essayer d'être plus clair....

"Et j'ai passé tout ce temps seul". Et ? tu es d'accord pour dire que ça ne veut rien dire?

"Tes propos semblent indiquer que mes comportements sont une cause de la rupture."

non pas du tout, c'est ton comportement post-rupture qui me pose soucis (enfin à partir du moment où l'on est malheureux d'avoir été largué et qu'en même temps, on a envie de tremper son biscuit ailleurs, ça a toujours été un soucis de compréhension pour moi- sauf pour les "one-shot" à la limite)

Et c'est ça qui rejaillit dans tes propos:

"La période est franchement difficile pour envisager autre chose car faire des rencontres "

"Ni elle ni moi ne nous interdisons des rencontres" (alors que vous n'êtes plus ensemble ..)

"J'essaye d'envisager d'autres relations, avec des personnes plus disponibles"

" Peut-être qu'il y aura une relation pansement"

"Peut-être qu'il y aura quelque chose de plus.."

Bref, y'a de la demande lourde là ...

C'est pourquoi je m'interrogeai un peu ...

Mais je pense que nous n'avons pas le même fonctionnement et donc que je ne pourrai pas comprendre exactement ce que tu vis (et vice-versa, et réciproquement)

Bon courage à toi ! et franchement oublies là...

"C'est un break entre cette relation et une nouvelle. "

Etonnant de penser cela à ce stade ...