Je demande la suppression de mon post, merci!

[sandstorm]

Désolée JEA d'avoir pollué ton post ;)

 

désolée aussi de mon coté si je pollue ton post JEA mais je pense que comparer des histoires (ou plutot ce que ça peut te faire permet de mieux comprendre que c'est pas de ta faute c'est l'autre qui suit un pattern de relation qui est mauvais) mais bon ceci dit si tu penses qu'on pollue ton post tu nous le dit et on arrête :)

 

Perso j'étais dans une nouvelle région, un nouveau boulot, la relation avec le père de ma fille battait de l'aile, bref j'etais perdue un peu

eh oui... souvent on rentre dans des relations toxiques quand on est en situation de vulnérabilité! bien sur ça pointe des "failles" qu'on a en nous qui étaient jusqu'alors enfouie mais pas que... je pense que ces gens là sapent complétement la confiance en soi des gens puisque justement leur comportement est d'abord de mettre sur un piédestal et faire l'éloge de certaines qualités qui par la suite sont niées! donc quelqu'un en perte de repère donc vulnérable mais qui a pleins de qualités...

 

Autant dire que toute cette passion , tout ce soutien H24 étaient providentiels ( et d'ailleurs ce rôle de " sauveur de la veuve et de de l'orphelin " étaient un schéma répété chez lui, parfois littéralement puisque son ex femme, quand il l'a rencontrée dans leur petite vingtaine était mère d'un toute petite fille dont le père s'est alors suicidé ) . Une petite partie de mon cerveau a trouve ça assez excessif, surjoué mais bon . Bref tous les ingrédients étaient réunis pour des bases bien pourries comme tu le dis . :mrgreen:

 

ah oui le sauveur pour les demoiselles en détresse. le beau role depuis le début!

dans le cas de la copine aussi, qui au moment des faits se trouvait au chômage et avec petite soeur gravement malade donc visites chez médecins, visites à l'hopital, épuisement, et le bonhomme qui arrive comme une fleur! pour aider la demoiselle en détresse. et puis un jour chez lui le monsieur a dit "je suis fils unique je suis un enfant gâté". gros red flag oui la copine a pensé sur le coup "aie s'il est gâté comment ça se fait qu'il veut m'aider et me soutenir" curieux...oh wait! ben non pas du tout. il a fait semblant de donner (le soutient n'était que blabla) pour avoir en retour... élementaire cher Watson :lol:

 

Et oui la chute est brutale ,et il faut effectivem3nt l'avoir vécu pour le comprendre ( en plus de 25 ans de vie amoureuse , et une douzaine de relations , longues, moyennes , ou courtes , passionnées, ou pas, qui s'effilochent, plus ou moins j'avais certes connu des ruptures, à l'initiative de l'autre , à mon initiative, d'un commun accord, ..mais jamais cette brutalité dans le revirement absolu et cette sensation d'incrédulité) . C'est extrêmement destructeur, même quand on se croit forte, indépendante . C'est comme si cette relation là , juste celle là, avait touché exactement , pile poil, tous les points de fragilité de toute une vie.

 

oui la chute est brutale même si rétrospectivement tout prend sens... la copine elle, avait eu des relations avant mais aucune où elle avait ressenti une telle attirance dès le début. c'était un coup de foudre. pour ensuite comprendre que cet homme qui avait l'air gentil, fragile et soutenant était en réalité un gros menteur à relations multiples, toujours à choisir des demoiselles en détresse, plus ou moins fragilisées, qu'il prétendait soutenir, dans les mots, alors qu'en fait c'était plutot le contraire c'était lui qui prenait et qui demandait encore! et donc paf! oui revirement absolu, sensation de sidération, d'incrédulité, de surréalisme. oui oui elle touche tous les points de fragilité de toute une vie, pour une jeune femme qui aussi se croyait forte et indépendante (et l'était en grande partie, et l'est toujours) mais se trouvait dans un moment de fragilité. tout le monde peut être fragile par moment. il est donc important d'être entouré de gens bienveillants, comme c'est une copine de fac donc je la connait depuis des lustres, la bande de copines on appelle le type "enfant caca nerveux". on a plus jamais prononcé son prénom...

portes toi bien ma belle Selma :bisou:

[Selmasultane]

Je crois qu'au fond ce genre de personne essaie de combler une grosse faille narcissique. Maintenant que je suis guérie de cette brutalité, que la douleur et la colère se sont apaisées , je vois à quel point il était en quête constante d'une relation qui comble son mal être structurel . Et à chaque relation il démarrait sur des chapeaux de roue, pour finir plein de haine et d'amertume que l'illusion n'ait pas duré sur le long terme.

Merci Sandstorm :bisou:

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[sandstorm]

Le gros souci, c'est que je lui ai dit de faire attention parce que je tombais amoureux et que briser ma carapece, c'était en retour ne pas briser mon coeur. On peut rompre avec quelqu'un mais dans ce cas là, on essaie d'etre réglo, pas en accusant l'autre de tous reproches dont la plupart ne sont pas justifiés et dont le peu restant justifié ne méritent pas de tout foutre une relation à la poubelle...

 

on peut effectivement rompre avec quelqu'un sans le blesser. c'est tout à fait possible. et bon nombre de gens font ainsi... mais comme on l'a déjà dit tous les trois, ce n'est pas comme ça que fonctionne ton ex. alors tu peux toujours raisonner au conditionnel, mais la réalité est tout autre....

ensuite tu raisonnes toujours comme si lui dire quelque chose (ne me blesse pas ici) va la conduire à changer de comportement

tu raisonnes comme si elle avait un autre mode de fonctionnement (celui que tu aurais voulu qu'elle ait)

enfin outre le fait que tu as été blessé par la façon dont elle a rompu (en t'accusant, ce qui est vécu comme un rejet de ta personne) tu es aussi blessé par la rupture en tant que telle donc tu raisonnes comme si elle n'avait pas voulu rompre ("ne méritent pas de tout foutre une relation à la poubelle").

bien évidemment je ne suis pas en train de te "corriger". ce que j'essaye de faire c'est de te montrer que tu persistes à avoir un raisonnement qui fait écho au double rejet que tu as ressenti de sa part. "traquer" ses raisonnement te permettra d'en prendre conscience et d'adopter une autre vision des choses qui te permettra d'avancer.

Selma a mis l'accent, et je la rejoins fortement, sur la nécessité de te poser les bonnes questions. plus particulièrement te demander si cette relation a été si bénéfique que ça (elle t'a quand même causé des soucis avec tes collègues entre autre et c'était plutot toi qui donner, sans avoir de retour: se sont quelques pistes qui me viennent à l'esprit mais il y en a probablement d'autres). cela te permettra de désidéaliser la personne et la relation et les évaluer non plus sous l'aune du rejet ressenti (donc sous le coup de l'émotion) mais selon tes propres critères, attentes et besoin. je te parie, mais je peux me tromper bien évidemment que cette rupture a été plutot bénéfique pour toi même si ce n'est pas toi qui l'a initié... ensuite te demander si tu n'a pas un peu tendance dans tes relations à jouer des rôles (par exemple le sauveur ou autre), ou bien à répéter des schémas relationnels.

 

Toutes ses histoires passées se sont terminées de façon violente et moi j'ai été la victime suivante de son caractère, son instabilité et son immaturité.

il y a donc bien un schéma relationnel qu'elle suit de son coté, toutes ses histoires se sont terminé de façon violente, y compris la votre. persister à croire que votre relation pourrait faire office d'exception alors même que tu dis que cette femme doit gagner en maturité est nier la réalité.

tu dis aussi avoir été la victime de cette femme. c'est en partie vrai mais comme dit plus haut il serait bien pour toi de te demander si tu n'a pas tendance à jouer des rôles (la victime en l'ocurrence) de façon pas forcément consciente.

 

Pourtant, trouver un mec qui a la passion des chiens comme elle (car l'un comme l'autre c'était peut être le critère le plus important pour nous), elle va avoir du mal à le faire.

et on revient encore sur le fait que tu persistes à vouloir te persuader toi, et ensuite elle, que vous êtes fait l'un pour l'autre. probablement parce que tu continues à raisonner à l'aune du sentiment de rejet ("mais pourquoi elle m'a rejeté j'avais la même passion des chiens qu'elle"... et franchement... tu trouves ça une raison pour rester avec quelqu'un? prend du recul! bien sur que non... )

 

Pareil, pour le fait de trouver un mec de plus de 35 ans, sans enfants, qui lui plait physiquement et qui comprend son métier (on exerce un métier très particulier, loin du train train quotidien de boulot metro dodo)...

idem 'mais pourquoi elle veut pas de moi??? euuuuu????.''

je me répète encore une fois pour éviter les malentendus : le but c'est de traquer tes raisonnements problématiques qui sont probablement dûs au fait que la rupture est fraiche et que ton égo a été malmené par cette femme.

 

Elle a fait son choix, un choix que je respecte...

 

et hop là tu changes de fusil d'épaule! après avoir "argumenter" sur le pourquoi elle devrait rester avec toi plutot que de rompre tu dis respecter son choix.

 

Aujourd'hui, je ne ferai plus ces erreurs : SR total même si c'est très dur

oui si tu réagis ça n'apportera rien de bon...

 

et un jour, quand elle aura pris plusieurs claques dans la gueule (ça a déjà commencé avec cette histoire de crasse qui lui coute 350 balles dont je ne suis pas responsable), elle se remettra peut être en cause et elle se dira "j'ai merdé"...

ah oui. comme tu es en colère parce qu'elle t'a manqué de respect tu rêves de vengeance. elle est malheureuse et ton bonheur est ailleurs. penses tu vraiment que tout ça a de l'importance?

allez courage tu vas y arriver ;)

Sand

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[sandstorm]

Ce raisonnement je l'acceptais parce que je le comprenais, un chien c'est comme un gosse pour moi, ce n'est pas juste une question "j'aime bien les chiens"...

 

tu comprenais son point de vue, tu l'acceptais comme elle était ou plutot comme tu pensais qu'elle était.

mais cela ne signifie pas que tu auras forcément de la compréhension et de l'acceptation de sa part (l'opposé du rejet qui est ce qui a scellé votre fin). il serait aussi intéressant de t'interroger, dans la perspective d'évaluation de la relation si durant votre relation elle a fait preuve de compréhension et d'acceptation ou bien si elle exigeait de la compréhension et de l'acceptation de ta part sans pour autant adopter la même posture.

 

Après oui je suis un peu la "victime" de cette relation... Comme dit, j'ai attendu 2 mois sagement pendant sa formation à essayer de l'aider comme je pouvais et ce malgré mes problèmes au travail.

oui sans aucun doute

mais pourquoi tu ne lui a pas par exemple dit "j'ai mes soucis, je peux pas t'aider" ou encore lui suggérer des pistes, des solutions mais sans intervenir. je ne nie pas que tu t'es un peu fait avoir peut être. non. je relève juste le fait que toi, pour tes raisons à toi, tu t'es un peu posé en sauveur non? et ça ça n'a pas forcément à faire avec elle, ça a faire avec toi. au sens où toi tu a réagi en courant pour l'aider alors q'un autre aurait choisi plutot de se comporter autrement. tu vois ce que je veux dire?

 

Mais comme dit, je m'exprime ici mes envies, ma vision de la rupture, peut être aussi pour ne pas craquer et ne pas lui envoyer un long message comme je le fais ici. Je tiens le SR, mais j'ai besoin d'exprimer mon ressenti...

tout à fait

mais aussi exprimer tes ressentis et avoir des avis extérieurs peut te donner des pistes de réflexion. parce qu'en ce moment tu raisonnes toujours sous le coup de l'émotion, tu n'a pas encore pris tes distances émotionnelles et c'st parfaitement normal...

 

Je sais que j'arriverai à remonter la pente, ça prendra du temps. Après oui, ça sera ma petite vengeance de la vie si dans quelques mois elle se dit qu'elle a merdé et moi je suis heureux ou complètement indifférent d'elle. Question d'égo et de fierté...

Toutes mes histoires sérieuses ont fait qu'un jour ou l'autre, une ex est revenue prendre contact avec moi en réalisant que finalement Jean-Eude Alexandro bah c'était un mec bien et sérieux, et non un queutard menteur ^^'.. Toujours la question de mon égo et de ma fierté ^^'

pourquoi as tu besoin de te persuader que tu es un gars bien et réglo? si tu le sais et que tu en es certain tu n'aurais pas besoin d'avoir "confirmation" de l'autre. c'est une posture qui te met en demande, tu dépends des réactions de l'autre.

je crois que cette histoire a un peu mis ta confiance en toi à l'épreuve.

dernier point: les pistes que je t'ai donné plus haut et ici sont des pistes de réflexion donc ça demande du temps. réflechis à tout ça et quand tu ressens le besoin d'en parler tu peux revenir pour échanger avec nous sur ton fil.

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[Miela]

Bonjour,

Je viens de lire toute la conversation.

Ca fait du bien de vous lire.

Je me retrouve dans beaucoup de chose...

Changement de comportement radical, accusations non fondées, culpabilité, etc.

Ca fait du bien du lire les avis extérieurs... vous ne vous rendez pas compte.

JEA, tu en es à combien de temps de SR ? Si je calcul bien, ça fait depuis début décembre environ...

Comment te sens-tu ?

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[Miela]

Tien bon JE.

Je comprend bien que c'est dur pour toi.

Dis toi qu'elle ne mérite pas que tu perdes ton temps pour elle...

Je suis pareil que toi. J'ai envie d'aller lui dire ce que je pense. D'aller lui faire le même genre de reproches qu'il m'a fait le jour de la rupture, d'aller partager les tords pour que ça soit équivalent, sachant que jai toujours été bienveillante avec lui... pas lui. Il a été très dur avec moi pour la rupture...

Mais 2 mois après, ça ne servirait à rien. Et est-ce qu'ils se remettrait en question ? Pas sûre...

Il ne faut pas qu'on leur consacre encore du temps JE. Ils ne méritent...

[Miela]

Je te tire mon chapeau.

Moi je narrive pas a ne pas aller voir son profil facebook.

Et pourtant... ça me fait du mal à chaque fois que j'y vais... jaimerai arrêter ça...

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[Selmasultane]

Bonjour JEA,

Tiens il semblerait que ton post ait été depuis hier soir expurgé des charmants qualificatifs que tu employais pour décrire ton ex . Au fait, dans ta relation d'il y a 6 ans, tun'avais pas fait preuve de violence verbale également ?

Il semblerait que tu ne sois peut être pas finalement le " gars réglo " que tu te plais à décrire sur ce post.

Ce serait intéressant pour toi du sortir du statut de victime pour explorer ce point