Je demande la suppression de mon post, merci!

[Jean-Eude Alexandro]

Voulant avancer et tourner la page de cette histoire, je souhaite la suppression de mon topic par les administrateurs

merci

Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[JRME]

Salut Jean-Eude Alexandro!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Selmasultane]

Bonjour JEA,

Ton histoire me fait dire " quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage".

Elle a décidé de mettre fin à votre histoire ( et je vois , " gros comme une maison ", qu'elle a en fait rencontré qqn en formation ). Et visiblement elle fait partie de ces largueurs qui ont besoin d'accuser celui/ celle qu'ils quittent de tous les maux de la terre pour justifier leur choix. Pas la catégorie la plus classe ou la plus courageuse, et même si je ne sais pas si les " cépastoicémoi" sont plus agréables , ça rajoute certainement un grand sentiment d'injustice à la douleur.

Bon, ceci dit, le résultat est le même. Donc ne la contacte plus,recentre toi sur toi, accepte qu'une partie de son attitude te restera toujours incompréhensible , c'est comme ça, c'est la vie. Votre histoire comportait déjà dans ses fondations, un caractère non pérenne ( " sex friends" ,avec des attentes asymétriques et la fonction de s'epauler dans un environnement pro hostile, avec une date de péremption affichée ).

Bon courage à toi

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[Selmasultane]

Bonjour JEA,

 

Et après c'est moi qu'elle a accusé d'infidélité.

et oui il y a des ex qui ont besoin d'accuser l'autre de leurs propres travers, j'ai souvent remarqué ça, un genre de miroir tordu. Ce ne sont pas en général pas les plus équilibrés ou les plus courageux, et finalement ça en dit plus long sur elle que sur toi

 

C'est très dur à encaisser, du départ à sa formation en mode je suis amoureuse de toi, je pleurs de peur de te perdre à finalement 2 mois plus tard, je t'aime mais je veux plus faire d'efforts pour toi...

les récits de volte face , parfois encore plus rapides ou spectaculaires que celle ci , sont légion sur ce forum. Certaines se retrouvent quittées enceinte, alors que la construction de famille était un projet commun, j'ai une amie qui a laissé pas mal de plumes (financières entre autres ) dans un projet commun, là aussi, de construction de maison, etc... Ca n'en rend pas ta souffrance actuelle plus légère, mais c'est assez courant, même quand il y a davantage en jeu que des mots

 

. Dire qu'au moment des retrouvailles, je lui disais encore "on a résisté à la formation, beaucoup de couples cassent mais nous on a été plus fort, on va pouvoir passer l'étape supérieure", qu'est ce que j'ai été con, et surtout quel con j'ai été pris pendant sa formation où elle a réussit à me faire culpabiliser...

il est impératif d'être bienveillant envers toi même , l'auto culpabilisation ou flagellation ne t'apporteront rien. J'ai également passé des mois à m'en vouloir de ma naïveté, d'avoir été aussi stupidement confiante , amoureuse, généreuse, un vrai livre ouvert ( la catégorie "ex qui t'accuse de tous les maux" contribue bien à aggraver cette tendance à la culpabilisation que présentent tous les largués :roll: ). Et puis avec le recul, j'ai finalement trouvé que c'était plutôt un atout et une qualité de faire confiance , et de donner , d'être gaie et enjouée et enthousiaste. Finalement j'aime assez ce que cette aptitude au bonheur et à la vie disent de moi, infiniment plus que ce que son mépris et la colère et les accusations de mon ex disent de lui ;)

 

Les sentiments sont encore présents, même si avec le temps je vois aussi la façon dégueulasse qu'elle m'a traité depuis fin septembre.

Le temps et le recul te feront voir "the big picture" en effet , et cet aspect d'elle t'aidera à t'en détacher

 

Elle ne sait pas encore ce qu'elle a perdu avec moi, peut être un jour elle se réveillera. Je sais qu'il y ait peu de chance qu'elle revienne, mais rien que le fait qu'elle regrette un jour, sera une belle victoire pour moi...

c'est ce que tu penses à présent (et c'est là aussi un classique post rupture de chercher cette forme de réparation d'un ego malmené) . On en reparle dans 2 ans, il est plus que probable

que t'en battes les BIP d'une éventuelle prise de conscience de sa part

 

Quant à ses derniers SMS où elle m'accuse de crasse que je n'ai pas fait, je me dis qu'à peine arrivé dans son nouveau logement, elle s'est déjà embrouillée avec des voisins, comme lors de son précédent logement ou précédent poste...

oui, et encore une fois ça en dit plus long sur elle que sur toi. La seule chose que tu dois en retenir toi, c'est que c'est une bonne chose de ne plus faire partie de ça.

[sandstorm]

Bonjour

en te lisant j'ai le même sentiment que Selma. elle fait partie des largueurs qui ont besoin d'accuser l'autre de tous les mots. Qu'elle est trouvé quelqu'un d'autre ou pas c'est pas important au sens où même si elle n'a pas trouvé quelqu'un d'autre ça ne change pas grande chose, elle a décidé de mettre fin à cette relation.

Alors la difficulté dans ses situations, (je parle par expérience car ma meilleure amie a vécu une histoire un peu similaire à la tienne il y a quelques années, c'est ce qui m'a fait réagir à ton post d'ailleurs) c'est que outre la rupture tu rentre dans un mode de justification, c'est d'ailleurs ce que tu as fait, lui prouver que tu n'a pas fait ce dont elle t'accuse. ceci dit tu ne pouvais pas faire autrement, au sens où tu ne savais pas et ne pouvais pas savoir qu'il existe des gens avec un tel comportement durant la rupture, il faut passé par là pour s'en rendre compte, maintenant c'est fait. tu sais très bien que tu n'a rien fait de mal, ne te laisse pas avoir là dessus, et d'ailleurs elle le sait aussi mais elle a besoin d'accuser l'autre de quelque chose pour le larguer et ne pas avoir à se justifier elle de ses actes. il n'y a pas grande chose à comprendre d'ailleurs dans ce mode de fonctionnement, c'est quelque chose dont tu n'es pas responsable c'st la façon dont l'autre fonctionne, sa façon à lui de rentrer en relation, et de quitter une relation..

Prends soin de toi, cherche à être bienveillant avec toi même, doux, ne pas t'accuser, ne pas tomber dans le piège de la culpabilisation, de te sentir fautif, méchant etc.

juste un dernier point: ces gens là ont aussi tendance mais attention ce n'est pas une certitude, ou un truc qu'ils font systématiquement mais parfois c'est ce qu'ils font... ils ont donc tendance à "revenir à la charge" à un moment ou un autre. dans le même style à savoir soit te contacter pour encore t'accuser de quelque chose ou de la même chose soit revenir pour te dire qu'ils ont compris que tu n'a pas fauté et que c'était un mal entendu. à quoi ça sert? à mener, diriger, voir même manipuler les choses à leur guise: selon ses envies madame peut te faire culpabiliser et te pousser à te mettre sur la défensive, lui courir derrière pour te justifier alors que l'histoire en soi est finie, ou avoir le sentiment d'avoir une porte ouverte au cas où elle se rend compte que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs.

[sandstorm]

juste un dernier point: je trouve le titre de ton post assez révélateur; il est question de "rejet". tu as le sentiment d'avoir été rejeté. et le rejet est double: le rejet en tant qu'amoureux (donc en rapport avec la relation amoureuse) et le rejet en tant que personne (qui vient de ses accusations et de son comportement qui a cherché à te rendre coupable, responsable, pas bien etc).

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[Selmasultane]

juste un dernier point: je trouve le titre de ton post assez révélateur; il est question de "rejet". tu as le sentiment d'avoir été rejeté. et le rejet est double: le rejet en tant qu'amoureux (donc en rapport avec la relation amoureuse) et le rejet en tant que personne (qui vient de ses accusations et de son comportement qui a cherché à te rendre coupable, responsable, pas bien etc).

 

Oui cela m'a frappée aussi ( paf). Je suis entièrement d'accord aussi sur le fait qu'on n'est responsable en rien de la façon d'entrer en relation et de quitter la relation de l'autre. Pour avoir vécu ce type de volte-face brutale, je sais à quel point c'est déstabilisant ( c'est aussi ce qui m'a poussée a répondre à ce post). Et puis j'ai compris que je n'avais pas grand-chose à voir, ni avec la façon dont il me vénérait au début ( mais dans ce sens là évidemment on a tendance à y croire, et une telle dévotion est puissamment addictive , alors qu'en soi elle constituait déjà un red flag) , ni avec la façon dont il me vilipendait à la fin ( qui confinait au délire accusatoire, certains points de son discours me font sourire aujourd'hui tellement ils étaient surréalistes, A l'époque je ne riais pas évidemment et je me suis copieusement flagellée, excusée :roll: ).

[Jean-Eude Alexandro]

. Modifié le 1 janvier 2021 par Jean-Eude Alexandro

[Selmasultane]

Tu sais JEA, faire des paris sur le moment où elle va te recontacter , c'est encore et toujours rester suspendu a elle .

Ce qui est intéressant en revanche c'est de t'interroger sur les raisons qui t'ont poussé à jouer le preux chevalier contre les collègues hostiles, à t'etre fait manipuler comme tu dis( surtout si c'est la deuxième fois ) . On trouve toujours une gratification à se faire "manipuler ", quelle était la tienne ? Perso j'ai avancé quand j'ai cessé de me poser en victime, et que j'ai démonté, et compris ( un peu) les raisons qui m'ont fait me jeter à corps perdu dans cette relation ( dont l'intensité du démarrage comportait pourtant déjà qque chose d'assez peu naturel)

Modifié le 12 décembre 2020 par Selmasultane

[sandstorm]

JEA couper le contact est le meilleur moyen et le seul d'ailleurs pour aller mieux, c'est la meilleure chose à faire, donc oui suppression de numéro, contact réseaux sociaux, la totale!

après forcément la rupture est fraiche et tu continues dans ton coin à te poser des questions; et c'est normal surtout que l'histoire a été, et ça se comprend, douloureuse.

quelques remarques: tu dis que tu as été un livre ouvert. c'est bien d'être ouvert aux autres. c'est bien aussi de donner, quand on sent qu'on veut donner. si l'autre ne peux pas comprendre et apprécier tes qualités c'est son problème pas le tien. d'ailleurs plus tard quand tu auras encore pris des distances tu verras que tout ça n'est que ta réaction à cette rupture, à son manque d'appréciation, au fait qu'elle était jamais satisfaite, elle voulait toujours plus etc. c'est pas un personne heureux, et elle ne peut pas rendre heureux quelqu'un d'autre. après tu va me demander mais alors cette histoire est à jeter à la poubelle? eh bien non justement. à mon avis se sont les histoires tordues pas belles, où on se sent trahi, rejeté etc (même si plus tard on prend de la distance, on voit les choses sans émotions et on voit que tout ça c'est du pipeau) nous enseigne des choses, comme connaitre nos limites, savoir dire non, attendre pour découvrir l'autre avant de se jeter dans une histoire, on sait mieux ce que l'on veut et ce qu'on ne veut pas dans une relation et un compagnon etc; mais jusqu'à trouver la juste mesure on peut passer par des extrêmes par exemple comme on a été trop généreux on se dit plus jamais ça, comme on a été trop advenant et ouvert on se dit plus jamais ça... toute la sagesse dans les relations c'est justement de trouver la bonne dose pour être dans la relation tout en se protégeant... c'est tout un art je pense

dernière remarque:

tu dis: " j'ai envie de lui écrire pour lui dire qu'on avait tout pour être heureux, et parfois (un peu plus en ce moment), j'ai envie de lui cracher ses 4 vérités pour exprimer toute ma colère. Mais je m'y refuse, je ne veux pas lui donner des raisons où elle peut se dire "putain j'ai bien fait de le larguer au final ce connard, j'avais raison"...

ce passage confirme probablement ce que je disais plus haut: il y a le "rejet" sous la forme de la relation (la rupture) d'où ton envie de lui dire, malgré les red flags, malgré ce qu'elle t'a fait , que vous aviez tout pour être heureux... au fond tu sens qu'elle t'a rejeté et tu veux la convaincre qu'elle a mal fait, qu'il faut reprendre la relation.

parallèlement tu sens de la colère car tu as aussi été rejeté comme personne (avec pour dernier acte cette histoire de fausse accusation mais qui n'est que le dernier truc qu'elle a fait en ce sens puisqu'elle te poussait à agir dans certains sens, lui donner des choses, pour ensuite te dire que c'est pas assez et qu'en plus t'es méchant!).

alors tu as bien raison de refuser de faire quoi que se soit! mais tu persistes à prendre tes décisions en fonction de l'image que tu peux lui renvoyer (notamment négative). Si tu ne dois pas la contacter, sous une autre optique, pour ton propre bien être, peu importe ce qu'elle peut en penser, c'est pour t'extraire de cette relation qui au final t'as certes apporté des choses mais où tu y a perdu des plumes.

"Chose amusante, je me suis lancé dans divers pari avec des amis : va t elle me recontacter un jour par un sms bidon style salut ça va ? Certaines me disent oui pour la nouvelle année, ou pour fin février ou fin mars ou encore pas avant un an voir jamais... Une bonne raison de tenir encore plus le SR ^^"

sur ça je rejoins Selma: toujours être suspendue à elle. et il faut te poser un certain nombre de questions à ce sujet... poses toi donc les bonnes questions pas si elle va revenir. si elle revient d'ailleurs ça sera pas pour les bonnes raisons... elle est toxique cette femme...

courage à toi !

[sandstorm]

juste un dernier point: je trouve le titre de ton post assez révélateur; il est question de "rejet". tu as le sentiment d'avoir été rejeté. et le rejet est double: le rejet en tant qu'amoureux (donc en rapport avec la relation amoureuse) et le rejet en tant que personne (qui vient de ses accusations et de son comportement qui a cherché à te rendre coupable, responsable, pas bien etc).

 

Oui cela m'a frappée aussi ( paf). Je suis entièrement d'accord aussi sur le fait qu'on n'est responsable en rien de la façon d'entrer en relation et de quitter la relation de l'autre. Pour avoir vécu ce type de volte-face brutale, je sais à quel point c'est déstabilisant ( c'est aussi ce qui m'a poussée a répondre à ce post). Et puis j'ai compris que je n'avais pas grand-chose à voir, ni avec la façon dont il me vénérait au début ( mais dans ce sens là évidemment on a tendance à y croire, et une telle dévotion est puissamment addictive , alors qu'en soi elle constituait déjà un red flag) , ni avec la façon dont il me vilipendait à la fin ( qui confinait au délire accusatoire, certains points de son discours me font sourire aujourd'hui tellement ils étaient surréalistes, A l'époque je ne riais pas évidemment et je me suis copieusement flagellée, excusée :roll: ).

alors pour revenir sur ma meilleure amie qui a vécu une histoire un peu similaire à celle de JEA et la tienne j'ai le sentiment que c'est un peu le point commun: au début ces gens là ils te gonflent l'égo en te vénérant, et bien sur que oui c'est addictif, et bien sur que oui on mord l'hameçon.. car qui ne veut pas être vénéré? et d'ailleurs dans une histoire d'amour (une vraie pas une toxique) on idéalise souvent le compagnon, ça fait partie des premiers stades de la relation amoureuse... et ensuite paf! ils te font tomber de ton piédestal et ça c'st effectivement très déstabilisant puisque tu ne comprends pas du tout pourquoi ça arrive, tu te poses des questions: y a il eu malentendu? est ce que j'ai fait quelque chose de mal? alors que non c'est juste un jeu de role victime/bourreau bien pourri et toxique. Je pense qu'on peut pas comprendre à quel point c'est déstabilisant avant de l'avoir vécu (soi même ou une personne très proche)...

[Selmasultane]

C'est complètement ça Sandstorm.

Perso j'étais dans une nouvelle région, un nouveau boulot, la relation avec le père de ma fille battait de l'aile, bref j'etais perdue un peu .Autant dire que toute cette passion , tout ce soutien H24 étaient providentiels ( et d'ailleurs ce rôle de " sauveur de la veuve et de de l'orphelin " étaient un schéma répété chez lui, parfois littéralement puisque son ex femme, quand il l'a rencontrée dans leur petite vingtaine était mère d'un toute petite fille dont le père s'est alors suicidé ) . Une petite partie de mon cerveau a trouve ça assez excessif, surjoué mais bon . Bref tous les ingrédients étaient réunis pour des bases bien pourries comme tu le dis . :mrgreen:

Et oui la chute est brutale ,et il faut effectivem3nt l'avoir vécu pour le comprendre ( en plus de 25 ans de vie amoureuse , et une douzaine de relations , longues, moyennes , ou courtes , passionnées, ou pas, qui s'effilochent, plus ou moins j'avais certes connu des ruptures, à l'initiative de l'autre , à mon initiative, d'un commun accord, ..mais jamais cette brutalité dans le revirement absolu et cette sensation d'incrédulité) . C'est extrêmement destructeur, même quand on se croit forte, indépendante . C'est comme si cette relation là , juste celle là, avait touché exactement , pile poil, tous les points de fragilité de toute une vie.

Désolée JEA d'avoir pollué ton post ;)