Il m''a relancé puis écarté, vos avis ?

[sandstorm]

Disons que ma question c'est plutôt, est-ce que le problème c'est "moi" (je ne lui plais pas assez), ou c'est simplement que peu importe la nana, il n'est pas dans une optique de couple ni

qu'est ce que ça ferait comme différence de savoir?

 

Mais il est vrai que je me demande s'il ne veut rien de sérieux tout court pour les raisons énoncées

Ou s'il ne veut rien de sérieux avec moi, tout simplement.

 

même question

 

Et toutes ces justifications ne sont qu'un moyen de faire passer la pilule pour ne pas dire qu'il ne me "kiffe" pas assez

 

tu peux multiplier les questions

 

Pourquoi je veux savoir ça ?

Parce-que je crois qu'on a toujours envie de savoir au fond..

 

je pense plutot que tu as besoin d'être rassurée encore une fois.

 

Et du coup, même si j'accepte la situation, une partie de moi se dit que si un jour l'envie lui prend d'être en couple, et si à ce moment là je suis toujours libre, peut-être qu'il me contactera...

 

tu as aussi encore besoin de te faire des illusions sur un futur retour de sa part

 

J'aurais surement oublié d'ici là cela dit :roll:

 

ah bon? donc le but c'est quoi? te rassurer peut être? qu'il ne t'a pas rejeté?

focalises toi sur toi meme, tes ressentis, tu ne saurais jamais ce qui se passe dans sa tête et c'est pas important. Ce qui est important c'est toi, ton vécu et ce que tu as fait, et les enseignements que tu peux tirer de cette histoire en te posant les bonnes questions sur TOI même.

[sandstorm]

d'ailleurs j'ai comme l'impression que tous tes questionnements sont en résonance avec ce dernier message froid de sa part: " Il me répond un message très long mais très froid où il dit qu’il ne m’a jamais proposé qu’on soit amis, simplement qu’on se revoit occasionnellement pour un verre. Il ajoute qu’il ne comprend pas que je me sois fait des films, car certes il on échangeait mais il avait mis les choses au clair auparavant. Et qu’en effet, il ne veut toujours pas s’engager et qu’il faut clairement qu’on ne se voit plus. Il me remercie pour nos moments, et bye bye en gros."

une bonne question à te poser c'est qu'est ce qui dans ce message te gêne, te fais ressentir une tension, un "what the fuck" pourquoi il dit ça c'est pas comme ça non. c'est en te demandant pourquoi il te fait réagir autant

[emiliesouz]

Merci pour vos réponses

Oui, vous avez raison

Je pense que c'est difficile à gérer pour deux raisons. Déjà, car j'ai eu un coup de coeur, je n'avais pas ressenti ça depuis des années, je me souviens que c'était hyper fort, j'avais l'impression d'avoir 14 ans et je me sentais presque ridicule car j'ai ressenti ça très tôt. Et à la fois, c'était hyper plaisant, euphorisant. Je gardais mes sentiments pour moi, mais je planais. Et quand on était ensemble on avait l'air d'être hyper heureux tous les deux. J'étais vraiment heureuse d'avoir la chance de ressentir ça.

Bref, c'est du coup super frustrant quand ce n'est pas réciproque, et le coup de "je ne veux rien de sérieux.... avec toi" (même s'il ne l'a pas dit), ça fait mal. Ca arrive mais c'est vraiment pas agréable quand on a eu une telle impression d'osmose... Surtout que je sais que ça ne va probablement pas me re-arriver de suite.

Mais bon, c'est la vie hein et ça reste une histoire "superficielle" (on parle pas d'un couple de plusieurs années).

Au delà de ça, je pense que cette période est vraiment difficile (pour tout le monde) et je la vis très mal. Je m'en suis rendue compte ce matin. Impossible de me lever, j'ai décalé mon réveil jusqu'à 8H30, alors qu'avant le confinement je me levais à 7h (car je dois travailler, mais aussi car je faisais plein de choses pour moi le matin).

Après ma dernière rupture, relation toxique, j'ai mis du temps à me reconstruire, je pensais que je n'aimerais plus jamais :roll: J'ai commencé à faire tout plein de choses pour moi, j'étais hyper fière de la manière dont je m'étais reconstruite.

Mais je sais qu'une des raisons pour lesquelles j'étais si épanouie, c'est car j'étais super occupée, je m'offrais un cadre qui me faisait du bien et me faisait me sentir solide.

Je ne suis pas infaillible, j'ai des peurs, des faiblesses (comme tout le monde), j'ai même eu parfois tendance à "m'oublier", et là j'avais vraiment réussi à rompre tous ces schémas, grâce à une vie centrée sur moi, mes envies, mes rêves, mon épanouissement.

J'étais même contre le fait de me remettre en couple car je ne voulais pas que ça me ralentisse, que ça me limite dans mes envies persos.

C'est d'ailleurs pour ça que je me suis laissée aller avec ce mec, car je savais qu'il était hyper occupé, souvent à droite à gauche, donc que si couple il y avait, ça collerait avec mes attentes et mon indépendance (j'ai toujours été indépendante mais là je sentais que j'avais besoin de plus encore). J'aimais l'image du couple que j'avais avec lui, ça me tirait même vers le haut et ça ne m'oppressait pas.

Sauf qu'avec le confinement, j'ai l'impression que je n'ai plus rien à vivre, plus rien à espérer ...

Je pense aussi que c'est pour ça que j'ai du mal à "lâcher" cette histoire dans ma tête. C'est un peu le seul bout de vie qu'il me restait.

Quand il m'a dit il y a 3 semaines qu'il ne voulait rien de sérieux, ça m'a foutu une petite claque, j'étais mal 2/3 jours, mais assez rapidement j'ai accepté l'idée, la vie reprenait normalement (même si avec le couvre-feu, c'était déjà pas folichon).

Je crois que là tout ça fait que je craque, je m'accroche à une illusion peut-être oui... Parce-que j'ai plus rien d'autre.

C'est aussi pour ça que j'ai culpabilisé je pense, car sans toutes ces histoires de virus, si j'avais pu garder le rythme de vie que j'avais il y a encore quelques semaines, mes attentes auraient été probablement différentes. Mais à ce niveau, plus de regrets, car finalement le résultat aurait surement été le même à un moment ou à un autre !

C'est jamais facile d'accepter qu'on s'est illusionné, qu'on a ressenti des choses "fortes" tout seul dans son coin, mais je pense que c'est encore plus dur quand on a plus sa vie à côté...