J'ai ete un pansement - peut-on changer la donne ?

[Pierre Petitjean]

Le problème, c'est que si on ne traite pas ce qui allait pas au début..tu as beau être avec de nouveau, les mêmes comportements reproduiront les mêmes schémas..et amèneront à une rupture. Certaines causes peuvent (peut être) être travaillées, mais sinon, c'est garanti de se reprendre un mur.

Et comme tu mentionne ce monsieur, j'avoue avoir regardé ses vidéos il y a quelques années. Et franchement, s'il faut courir après un ex sans être sûr de jamais avoir de résultats pendant de longs mois..je te prédis beaucoup de souffrance et de faux espoirs sur une route qui ne mènera peut être nulle part. Et à chaque fois qu'il répond à tes textes "légers", parcee que lui est totalement passé à autre chose, tu reprends une petite dose d'espoir.

Et le silence radio comme technique...nop. Le silence radio, c'est infini. C'est aller de l'avant et ne jamais regarder en arrière. Tu le dis justement, "C'est pas les pretendants qui manquent". A quoi bon courir après quelqu'un qui ne veut pas te revoir? IL t'a larguée, il n'a qu'à te recontacter lui...

bon courage

[Selmasultane]

Bonjour Ananas,

C'est assez paradoxal de te voir écrire : "rester SINCEREMENT léger " au milieu d'un plan aussi détaillé et stratégique qu'une notice pluri hebdomadaire de montage d'un meuble suédois. ( par définition, le contraire de la légèreté )

J'ai lu sur ce forum un jour qque chose de très juste : le temps qu'on consacré à récupérer son ex ( ou reconquerir , très franchement ça ne fait guère de différence ) est du temps qui n'est pas consacré à soi même.

Or le recul, le ( véritable ) détachement ne s'acquiert qu'avec le temps . Du temps qui ne se compte pas en semaines, mais plutôt en mois .

Je comprends à quel point cela peut sembler rassurant de s'accrocher à un plan, ça donne l'illusion de reprendre le contrôle, de reprendre le dessus sur la douleur de la rupture.

A mon avis tu fais fausse route , car aucun plan ne te fera reprendre le contrôle sur son envie ( ou plutôt sa non envie ) à lui.

[Ananananas]

No offense mais ca va etre ma minute protestation ;)

Ben en meme temps que veux-tu qu'il dise ? 😂 "Oui bien sur retrouvons nous dans quatre mois et onze jours" ? Les interactions humaines ca ne se prevoit pas, ni dans un sens ni dans l'autre. Tout ce que tu peux faire c'est essayer de leur donner un terreau propice. Et reconnaitre qu'en face, bah oui, il y a de la culpabilite qui rend la communication compliquee, et il y a une volonte de se tenir a sa decision que tu ne peux contourner qu'en recreant du mouvement et de l'alchimie. L'envie, ca se recrée. Pas en restant assis sur son cul dans ce cadre là : une rupture c'est un conflit, et ca ne se regle pas sans qu'il y en ait un qui tende le rameau d'olivier. Et devinez quoi, ca ne sera pas la personne qui a fait le mal qui en prendra l'initiative. Vous n'avez jamais ete celui qui rompt ? Moi si et je peux vous garantir que jamais je n'ai ecrit en premier. Pas envie de retourner le couteau dans la plaie ou de risquer la reaction tire-larmes en face.

Pas sure de comprendre ce que tu veux dire par le cote start-up. Si tu parles du fait que je choisis de vivre ca a grands coups de developpement personnel et de mise en perspective sur ce qu'est une rupture plutot que me lamenter ou blamer l'ex de tous les maux, de trahisons et du conflit israelo palestinien, alors oui, j'assume. :D

J'ai bien compris que la vibe de ce forum etait plus sur pleurer un coup/detester l'autre/passer a une nouvelle histoire, mais tres franchement, ben parfois c'est dommage.

Oui, il y a des belles histoires avec une rupture au milieu. Oui, parfois, on rencontre la bonne personne au mauvais moment, ou on a besoin de chacun faire un bout de chemin de son coté pour se retrouver. On est pas toujours obliges de mettre qqn a la poubelle pour avancer. On peut se recentrer sur soi tout en gardant l'envie de renouer avec une personne. L'ENVIE, LES GARS. PAS LE BESOIN.

Il ne s'agit pas de s'auto convaincre que forcement ca va repartir ou que l'autre va miraculeusement se rendre compte qu'on lui manque. Il ne s'agit pas de sentiments ou de destin ou d'ame soeur ou ce bazar. Surtout pas. Il s'agit d'accepter qu'en face de toi tu as un etre humain et pas un mechant disney ou un personnage de romcom.

Et un etre humain, ben parfois tu peux renouer avec. Et parfois non, il garde son libre arbitre ; mais c'est clair que si tu decides que c'est ton bourreau ou l'ennemi de ton bonheur, tu n'iras nulle part.

On est responsable de son propre bonheur, et dans le cadre d'une rupture amoureuse, on est aussi reponsable de decider comment on la vit et ce qu'on en fait. Si tu choisis de voir les choses de facon manicheenne avec le pôv rompu maltraité par le méchan rompant qui doit bruler les ponts avec cet horrible monstre, soit.

Moi, j'ai decide que je profitais de ce temps pour progresser en tant que personne et bosser sur mes insecurites, que je ne le detesterai pas d'avoir choisi cette separation, et que l'equation "je suis contente de ce qu'on a vecu ensemble + on a assez de choses en commun pour avoir encore possiblement des bons moments a vivre" donne "je vais garder le contact et voir ce que ca donne".

100% des gagnants ont joue au loto, hein. 100% des perdants aussi, mais si tu decides que c'est pas grave de perdre, tu risques quoi exactement ?

Edit suite aux reponses des autres : il n'y a pas de plan a part "je lui parlerai quand j'aurai envie de lui parler, en evitant de lui mettre le nez dans le caca mais sans traiter ca comme une bombe a desamorcer, et on verra si on se revoit apres le confinement". J'ai noté les points d'interet des videos de jb parce que c'est une approche bien plus saine que ce que j'ai pu voir ailleurs, c'est tout.J'ai monté des meubles plus compliques que ca ! 😄

Et justement, justement en retour sur les videos en question : le point ESSENTIEL c'est de ne pas en souffrir. De ne pas avoir BESOIN de cette reconquete pour avancer, mais d'arriver au stade ou c'est un bonus. Le message central de ce monsieur c'est justement le focus sur soi, et je ne vois pas plus sain. Si tu as l'impression que le temps passé a ta reconquete est du temps qui est dedie a l'autre, l'approche est mauvaise, point barre.

Le focus doit etre sur ta confiance, ton aura.

Et si dans ce contexte la tu veux renouer avec ton ex, ben tu y vas reconstruit, truffe luisante, content de ta vie et pas démoli si tu te prends un vent.

Y a quoi de sexy chez quelqu'un qui reviendrait gratter a ta porte avec le parfum du desespoir ?

Par rapport a quelqu'un qui a sa vie, son oeuvre, et te recontacte par envie mais sans te foutre la pression du besoin ?

Mettez vous a la place de vos ex, les gars. :D

Donc déso pas déso, mais je vais mieux, je suis la startup nation qui voit une opportunite dans la crise, et j'ai decide de jouer au loto. Et je m'en fiche si je perds, mais je ne vais pas m'abstenir de jouer sous pretexte que y a d'autres grilles de tiercé qui aimeraient bien que je les gratte.

(Cette metaphore part a vau l'eau :mrgreen: )

[Kakahuet]

Bonjour

+2 aux copains et copines ... pas grand chose à ajouter, j'avoue ne pas être très fan des plans d'attaque (sauf quand je joue) mais si tu en as besoin pour aller mieux, pourquoi pas..

Le principal dans ton histoire est que tu ne te mentes pas à toi même et comme précisé ci-dessus, le détachement prend plusieurs mois avant d'être effectif (d'ailleurs on sent bien dans ton discours que tu n'as pas encore atteint ce but).

Fait juste attention à toi et je dirai juste que (pour l'avoir dit) , "on verra" = "non" mais bon ce n'est que mon avis.

Tu as des opportunités et je pense qu'il serait dommage de perdre du temps pour ...pas grand chose au final..

Nb: je viens de voir ta réponse et cela me désolé pour toi, vraiment...

Au final, tu as toutes les billes en main, donc pourquoi venir par ici puisque tu sembles savoir bien plus que les autres...

Désolant, oui ...

Mais bon courage à toi !

[Elieza]

J'ai bien compris que la vibe de ce forum etait plus sur pleurer un coup/detester l'autre/passer a une nouvelle histoire, mais tres franchement, ben parfois c'est dommage.

 

 

Bah tu as du lire bien peu de ce forum si c'est tout ce que tu en retiens.

Pour le reste, la remise en question, toussa, c'est valable si tu merdes, ou si l'autre te quitte parce qu'il y a des soucis dans la relation...

Là, c'est juste qu'il n' a pas de sentiments pour toi.

Je ne vois pas comment tu peux influer la dessus, tu le dis toi même, on n'a de prise que sur soi même, or le fait qu'il ne t'aime pas, ben malheureusement tu pourras faire toutes les danses de la pluie une nuit de plein lune ou utiliser toutes les "techniques" de reconquête que tu veux, ben...

Edit: le coté startup c'est cet emploi répété de termes anglais (qui sont censés donner une autre dimension au discours??-la langue française est bien assez riche pour ne pas employer de termes comme mindset ou speedrun ou switch...on se croirait sur LinkedIn dans une session jeune entrepreneur...)

Mais bref, bonne vie a toi, et bon courage.

[Ananananas]

@kakahuet je suis revenue ici pour justement partager la demarche qui me permet de me sentir mieux et d'aborder les choses avec plus de serenité. Je suis beaucoup plus apaisée qu'il y a 3 semaines, et pour les gens qui traversent une situation semblable, j'ai envie de le partager. Aujourd'hui, la tout de suite, je suis bien. Je reconstruis ma confiance, je ne pleure plus, je prends plaisir a la vie, et le contact que j'ai avec lui ne m'occasionne pas de souffrance. Et je ne sais pas ou vous avez vu un plan d'attaque, bon sang. Le plan c'est d'arreter de le traiter comme la reine mere tout en ayant conscience qu'il y a des sujets a eviter si j'ai envie qu'on se reparle, et de continuer a bosser sur moi, pour moi.

Pas sûre de bien comprendre l'agressivité latente du coup. (Edit, je vois que le commentaire startup c'est une histoire d'anglicismes, eternel debat mais j'aime autant la richesse de la langue anglaise que celle de la langue francaise. :p Sue me, comme on dit.)

Mais la vibe "Non tu vas pas mieux, puisqu'on te dit que tu vas pas mieux, tu n'as pas le droit d'aller mieux si tu n'as pas inscrit son nom dans le necronomicon", ca me prend un peu de court.

Je ne suis pas dans le deni. J'ai accepte la fin de cette relation, j'ai pesé ce que ca signifiait pour moi et j'ai decide que j'etais capable de faire mon bout de chemin en le gardant dans un coin de ma tete. Tout simplement. Et oui evidemment que je ne vais pas lui jeter un sort pour faire naitre des sentiments. Mais l'amour, ce n'est pas magique. C'est quelque chose qui se construit dans la complicité et les moments partagés, et ca prend de la place. Et ce coup ci, il n'y en avait pas, de place.

Ben, peut etre qu'il n'y aura jamais. Je l'accepte. Peut etre aussi qu'il y en aura un jour. Ce n'est pas un critere discriminant a mon sens que de se dire "oups, ce coup ci, y avait trop de choses autour et ca n'a pas collé". Peut etre qu'on se reverra, peut etre pas. Je suis en paix avec les deux alternatives, parce que de toute facon, je n'ai rien a perdre. On a deja rompu ! Au pire des cas, c'est le statu quo. Au meilleur, on repasse des bons moments ensemble et on voit ou la vie nous mene. Dans les deux, le temps que je me consacre en ce moment me fait avancer.

Donc je vais continuer a claironner que "hey les gars, vous avez le droit de vous reconstruire sans abandonner definitivement la perspective de recontacter quelqu'un qui vous plaisait bien".

Je ne pretends pas savoir mieux que tout le monde, mais en revanche j'ai fermement l'impression qu'on tend un peu a oublier que la personne en face est aussi humaine. (J'espere. Ou alors j'appelle la police :mrgreen: )

En résumé pour ceux que ca interesse : prenez le temps de vous reconstruire, concentrez vous sur vous, vous n'etes pas obligés de décider maintenant si vous voulez essayer de renouer ou pas. Ce n'est jamais du temps perdu si vous avez le bon focus, a savoir sur vous meme. La souffrance bete et inutile, elle ne sera au rendez vous que si vous traitez ca comme un besoin obsessionnel. Et peut etre que vous rencontrerez quelqu'un d'autre, ou peut etre que vous rerecontrerez la meme personne. 😘

[Kakahuet]

"Et je ne sais pas ou vous avez vu un plan d'attaque, bon sang."

Je te conseille de te relire alors parce que je crois (mais je me trompe peut-être et à priori, je ne suis pas le seul) que tout ton premier message découle de ça.... ça transpire le "commentkilfautfairepour..." mais je me répète, je me trompe sûrement...

Après, perso, ça me gonfle un tantinet les réflexions "oué, j'ai bien compris qu'ici c'était çi, c'était ça" mais cela prouve quand même que tes lectures du forum ont été un peu limitées .. d'ailleurs, ce que tu dis dans la conclusion de ton dernier message, c'est ce que l'on répète à longueur de temps, CQFD ...

Mais l'important est que tu penses avoir trouvé ta solution au problème , ça fait plaisir !

Bon sur ce, j'vais me faire un kawa il commence à faire frisquet

Bonne route à toi !

[Ananananas]

Ah, le tout premier, je ne dis pas ! C'est justement pour partager mon evolution que j'ai repasse une tete aujourd'hui. ;) et non je te confirme que je n'ai pas lu en details tous les sujets du forum, j'ai juste ete frappee a plusieurs reprises de voir des attitudes qui se veulent "bottage de cul bienveillant" mais qui s'axent plus sur la botte que sur la bienveillance. Si on est ici c'est bien qu'on a tous traverse cette souffrance a un moment, et dans les premiers moments, il y a plus besoin de compassion et de "ca va aller" que de "mais oublie le ce connardo".

Bon kawa a toi !

[Pierre Petitjean]

Mon point de vue sur la reconquête a aussi bien changé ces derniers mois (je me repète peut être..!). Il y a là-dedans souvent plus de négatif que "l'amour" que l'on porte à l'autre. C'est notre ego, nos souffrances et nos peurs et le fait de manquer d'avoir quelqu'un à nos côtés qui nous poussent à cela, plutôt que des sentiments nobles. J'ai été le premier a vouloir peut être "reconquérir" mon ex (tu peux voir mon histoire courte sur le forum d'ailleurs), mais en m'interrogeant sur les motivations, et le fait que courir après quelqu'un qui ne m'aime plus, ne pouvait pas amener du bien. Sauf du temps perdu, des souffrances inutiles.

Mais vu que tu cites ce monsieur, je me permet de parler d'une étude intéressante qui a été publiée sur les couples qui se remettent ensemble ou pas. Je ne met pas le lien ici, car la publicité n'est pas autorisée , mais je te MP volontiers (à moins que les modérateurs n'acceptent le lien ici). En gros, parmis un millier de couples interrogés, ceci disait que:

- seul 17% des couples se remettent ensemble (dont la majorité avait au moins été 2 ans en couple. Quelques mois c'est rien et de mémoire ça tombait à 5%)

-parmis ces 17%, près de la moitié recassait par la suite

Ca montre simplement que ça reste une exception plutôt que la règle, et que même dans les cas ou ca marche, les mêmes causes amènent au même résultat: une seconde rupture. Plus dur à encaisser cette fois ci.

Alors si tu es tranquille avec cela, et que tu es sûr des tes réelles motivations, à toi de voir :)

[Elieza]

Pierre, pas de lien sur le forum, merci ;)

Sinon comme je dois etre une des rares a « avoir récupéré mon ex », je pense pouvoir dire que la seule chose qui permet une remise en couple ce sont les sentiments, pas une « meilleure version de soi même «  ou que sais je.

Et au final je n ai pas « récupéré mon ex », il est revenu de lui même parce qu il m aimait et pas parce que j etais légère, fun, et pimpée (puisqu on est dans les anglicismes).

Et ceci etant dit sans les multiples coups de pieds au cul que je me suis pris ici a l époque ben j aurais sûrement essayé de changer ou de « travailler sur moi »...sauf que la seule chose a travailler c est son indépendance affective, qui evite qu une rupture te foute KO technique alors que le problème ne vient pas de soi mais bien de l autre.

Et cette indépendance ne s acquiert pas a travers des vidéos de motivation ou des messages ping pour que l autre surtout ne nous oublie pas.

[Ananananas]

@Pierre oh oui je suis absolument sereine avec ca, parce que je pense que l'impact des statistiques est le meme que celui de l'astrologie, a savoir neant 😂 Je me fous d'etre dans les % qu'il faut, ce qui m'importe, c'est de tenter et de voir ou ca nous mene, nous 2, specifiquement. Ca donne rien ? Eh ben ca change rien par rapport a maintenant. Ca donne quelque chose ? Tant mieux.

Encore une fois, je ne bosse pas sur moi pour le faire revenir. Et on trouve le developpement personnel ou on le trouve, que ce soit chez bergman, kant ou sur youtube. :mrgreen: Ravie pour toi Elieza, meme si je ne pense pas que la situation soit transposable dans la mesure ou ce sont les sentiments qui ont causé la crise de remise de cause. Je vais m'en tenir a etre, fraiche, fun et pimpée, et a voir ou le vent me mene. :p

Je donnerai des news a l'occasion, quelle que soit la direction ou ca ira !

[Allys]

Bonjour Ananananas,

Je me rends compte à quel point ton discours est disrupting.

Dire que certain font des psychothérapies too expensives pendant plusieurs années pour résoudre leur problèmes... Alors que Youtube est free, fast and sufficient... OMG !

Si 'j’avais su...

Du coup ce serait dommage de ne pas fowarder dans ce forum cette formule simple pour aller mieux et qui permet de résoudre quickly and easily, les problèmes de l’existence.

Je pense donc que tu devrais faire des feed-back ici plus souvent.

Explainer aux largués comment toi en 15 jours , rien qu'avec des vidéos, et à «grands coups de développement personnel » tu as implémenter en toi la lumière de la connaissance et du bien être , sans blâmer ton ex de tous les maux, sans pleurer, en gardant contact avec lui, le tout en résolvant le conflit israélo-palestinien et la faim dans le monde. Ton branding est incredible !

C’est important. Ça rééquilibrerait le forum, vu que pour toi la team est un peu trop corporate, tant dans l’ex-bashing, que le too complain, et qu’en plus elle ne pense « qu’à botter le cul des autres sous couvert de bienveillance ».

Bon aller j’ai une conf call, je me fait une friend vidéo drinker.

[Ananananas]

Mais c'est que j'ai lol dis donc ! :D

Sorry, ce sont indeed des choses qui arrivent, et s'il en faut aussi peu pour trigger la crew, eh bien what a shame !

Je parle 4 langues dont 2 au quotidien, je suis littéralement écrivain, donc désolée mais si vous montez au créneau pour l'usage de 3 mots que le père Larousse n'a pas inventé, je vais choisir d'en rire aussi. Si c'est tout ce que vous avez à y redire et à faire de vos journées, très franchement, c'est... eh bien, désolant, pour reprendre un mot qu'on m'a sorti. Et qui honnêtement, est blessant.

Et sans déconner, pour un forum qui s'axe autant sur la remise en question, je me permets de suggérer de le faire aussi quand on vous dit que vous pouvez être agressifs dans vos formulations, puisque visiblement je ne suis pas la première à le faire. "J'en ai marre qu'on dise que le forum c'est ci ou ça" - ah ben les cocos, si c'est une critique récurrente, s'agirait peut-être d'écouter non ? Tout le monde ne vient pas ici pour se faire fouetter, surtout quand l'esprit de base est de partager une progression personnelle ? Il y a le fond et la forme, et je vous invite à relire certaines de vos formulations, sans blague. "Désolant", je maintiens, non mais j'en ai juste envie de supprimer ce sujet. "Startup" pour... quoi, 3 mots anglais que j'utilise régulièrement parce qu'ils apportent une nuance linguistique intéressante ? "Tu sais tout mieux que tout le monde" ? Vraiment. Vraiment.

En réaction à quelqu'un qui dit faire des progrès sur soi ? Non mais sans blague, vous vous entendez ? Je suis tombée sur jeuxvideos.com dans les années 2000 ?

C'est quoi la bonne réaction face à votre meute, là ? Si on ose sortir du "ouiiiin c'est dur j'en pleure encore tous les jours" ou "hé devinez quoi j'ai enfin rencontré mon voisin de palier qui n'est autre que gerard butler et nous avons fait un enfant", on se fait lyncher ?

Chacun vit son deuil à son rythme les cocos, avec ses méthodes. Evidemment que je suis encore dans une phase compliquée. Mais merde, à vous entendre, j'ai l'impression de retrouver la copine en dépression qui crisait si les gens autour d'elle allaient mieux.

Désolée pour Sarah et les gens muets qui lisent peut-etre ce thread en se disant qu'ils sont dans la meme situation et qu'ils aimeraient une vision optimiste.

Oui, j'ai évolué en 15 jours. Oh, pardon si c'est trop tot, maitres et maitresses, j'essaierai d'écraser une larme dans mon oreiller ce soir pour vous satisfaire.

Oui, j'ai trouvé dans des videos et des concepts de développement personnel une bouée qui m'a permis de sortir de la tête de l'eau. Et ? C'est quoi ce fichu snobisme de classe ? Ce qui compte, c'est le contenu il me semble et non le support. Une idée pertinente, elle l'est quel que soit son vecteur.

Au passage, demandez-vous pourquoi vous êtes sur ce forum, peut-être. Parce que là, l'impression que ça donne, c'est que vous vous gargarisez juste d'une position d'expert en souffrance. Quand on veut aider, on commence par écouter.

[Elieza]

Mais.. tu n as pas besoin d être aidée visiblement, donc a défaut de le faire, on donne nos ressentis, qui, ne t en deplaise, peuvent ne pas aller dans le sens de ce que tu exprimes (et la facon dont tu le fais également, la paille, la poutre, tout ca...)

Tu sais, quand x personnes vont dans le même sens en réaction a tes ecrits, sans s être concertées auparavant, ben peut etre qu il y a une raison...

Bon courage!

[Allys]

Ananananas,

Il y a 15 jours tu te posais des questions et tu disais « ne pas savoir quoi faire », tu nous interrogeaient justement sur une possible résignation en te demandant si voir « une vraie compatibilité, c’est forcément suffisant ? ».

Comme beaucoup de largués tu espérais peut-être, que l’on te dise que oui, c’était suffisant, et qu’il allait revenir vers toi, si tu étais patiente ou si tu faisait ci ou ça (On est tous arrivés sur ce forum, avec plus ou moins les même espoirs).

Plusieurs personnes t’on fait des réponses dont moi. Nous l’avons fait en fonction de nos expériences (ce forum est un endroit de partages d’expériences). Majimbo t’as expliqué que son expérience lui faisait répondre non à ta question, je t’ai expliqué que mon expérience me faisait te répondre non à cette question également. Tu as discuté avec nous deux, et tu n’as eu de cesse de nous donner des éléments nous montrant que nous nous trompions, et qu’en fait tu avais toutes tes chances (et c’est assez courant également, c’est la dissonance cognitive, le cerveau ne veut pas entendre ce qui ne va pas dans le sens de nos préjugés et de nos présupposés).

Ensuite, tu as disparue, sans même répondre à mon dernier post. Ce n’est pas grave, c’est également courant ici.

Certain reprennent juste le cours de leur vie (et c'est bien normal), d’autres en revanche, partent parce qu’ils n’ont pas eu ce qu’ils voulaient, à savoir une recette magique pour récupérer leur ex. Parfois ils vont chercher cette recette sur d’autres sites de reconquête, parfois ailleurs auprès d’influenceurs, certains achètent même des coaching persuadés que l’on est qu’une bande de pessimistes rabat joie. Quel n’est pas leur surprise quand le coach leur dit la même chose que nous… D'autre encore de rage, effacent leur histoire, et certain reviennent même la bouche en cœur redemander conseil après...).

Et puis coup de théâtre, tu reviens 15 jours plus tard, avec un discours plein d’anglicismes que tu n’utilisais pas du tout dans ton premier post, mais c’est vrai un peu dans les suivants (J’ai tout relu), nous balancer des préceptes bateau du genre «Quand tu es en paix avec la rupture (...) et que tu décides que la PERSONNE en face de toi vaut bien qu'on tente de repartir sur du neuf (...) tu peux le faire », « Envoie le lui, sans pression ni nostalgie ni desespoir de recreer du lien. », et autres phrases toutes faites (merci l’effet barnum des vidéos de développement personnel qui sont pour moi un gouffre de stupidité presque aussi grand que les vidéos de séduction ou de reconquête).

Tu reviens donc nous faire la leçon en nous disant que l’on se trompe, et que tu as raison de garder espoir, et tu montre même la voie, aux autres en leur disant que rien n’est perdu, et qu’en 15 jours tu as eu une révélation, celle qu'en fait tu l'aimais réellement, et qu'il valait la peine de tenter quelque chose. Très bien, tant mieux, que veux-tu que nous te disions ?

Que tu as raison d’espérer qu’un jour il va tomber amoureux de toi par magie, car s’il ne t’aime pas c’est juste un problème de timing ? Que quand tu sera réellement détaché de lui, tu pourra le relancer sans attentes particulières, pour tenter une reconquête ?Et que la tu es pratiquement détachée?

Non moi je ne peux pas te dire ça. Parce que le jour ou tu sera réellement détachée, ou tu sera capable d'envoyer un message sans réellement attendre de réponse, alors le reconquérir ne sera plus du tout au programme… Cette méthode switch est donc pour moi du bullshit (mais visiblement ça a du succès, cela s'explique sans doute par la simplicité du propos).

Parce que, pour le moment, tu es toujours cette fille, qui courre après un homme qui n’en a rien à faire de toi. Sauf que tu cache ça derrière des jolies phrases toutes faites comme « on ne récupère pas un ex. On le reconquiert ». La belle affaire ! Sémantiquement les deux verbes sous entendent que l’autre n’a pas son mot à dire ! reconquérir et récupérer c’est reprendre après avoir perdu… Le premier à juste une dimension plus guerrière que le second, mais il n'y a pas une différence fondamentale.

Alors tant mieux pour toi si la lumière divine du développement personnel sur internet t’éclaire aujourd’hui, accepte que d’autre pensent que tu te trompe, et que tout ça c’est juste de la poudre aux yeux, pour ne pas voir le problème de fond.

Ou ne l'accepte pas, après tout, c'est ta vie, pas la mienne.

Ah et c'est pas dans le Nécronomicon que l'on inscrit les noms des personnes que l'on veut voir mourir c'est dans le death notes. :mrgreen: