Elle change soudainement : signe de rupture ?

[Fleur18]

Bonjour Bill,

Je t'écris de mon canapé, enveloppée dans ma couette, après une totale nuit blanche à ressassée, mes erreurs, mes fautes de carre, mes espoirs, mon sentiment amoureux qui ne sait plus trop à quoi il sert, à hésiter entre me fouetter et me dire que non, non, je suis une fille bien et qu'il n'a rien compris (et je ne sais moi non plus, si c'est vraiment terminé entre lui et moi...), bref, je me reconnais énormément dans ce que tu traverses actuellement. Et dans ce que tu as traversé.

Ce forum m'avait été d'un grand soutien en 2013. Et me revoilà 7 ans après. Perdue, à nouveau, à 43 balais. Et te lire me fait me sentir -égoistement- moins seule....

Oui, on peut tomber follement amoureux/amoureuse au bout de peu de temps de relation.

Et j'aime ta façon d'écrire. Très touchante, et qui essaye de toucher au plus juste de ce que tu ressens.

Je te fais un message court pour le moment, et mal ecrit, (car le manque de sommeil me fait en plus loucher sur mon clavier haha) déjà pour t'envoyer tout mon soutien dans tes très difficiles épreuves actuelles, et te féliciter en même temps d'essayer, mine de rien, d'aller de l'avant, de te remettre en question, sans t'accabler, et je voulais te dire également que tu à l'air d'être un homme vraiment bon et juste.

Je reviens plus tard promis. Et je voulais en passant faire un bisou à @carrie007, qui t'a répondu, et qui je vois n'a rien perdu de sa générosité et de sa bienveillance ainsi que de son esprit d'analyse. Elle m'avait été d'une très grande aide à l'époque.....

Je t'embrasse, coeur vaillant ! A très bientôt

[Bill]

Bonjour Bill,

Je t'écris de mon canapé, enveloppée dans ma couette, après une totale nuit blanche à ressassée, mes erreurs, mes fautes de carre, mes espoirs, mon sentiment amoureux qui ne sait plus trop à quoi il sert, à hésiter entre me fouetter et me dire que non, non, je suis une fille bien et qu'il n'a rien compris (et je ne sais moi non plus, si c'est vraiment terminé entre lui et moi...), bref, je me reconnais énormément dans ce que tu traverses actuellement. Et dans ce que tu as traversé.

Ce forum m'avait été d'un grand soutien en 2013. Et me revoilà 7 ans après. Perdue, à nouveau, à 43 balais. Et te lire me fait me sentir -égoistement- moins seule....

Oui, on peut tomber follement amoureux/amoureuse au bout de peu de temps de relation.

Et j'aime ta façon d'écrire. Très touchante, et qui essaye de toucher au plus juste de ce que tu ressens.

Je te fais un message court pour le moment, et mal ecrit, (car le manque de sommeil me fait en plus loucher sur mon clavier haha) déjà pour t'envoyer tout mon soutien dans tes très difficiles épreuves actuelles, et te féliciter en même temps d'essayer, mine de rien, d'aller de l'avant, de te remettre en question, sans t'accabler, et je voulais te dire également que tu à l'air d'être un homme vraiment bon et juste.

Je reviens plus tard promis. Et je voulais en passant faire un bisou à @carrie007, qui t'a répondu, et qui je vois n'a rien perdu de sa générosité et de sa bienveillance ainsi que de son esprit d'analyse. Elle m'avait été d'une très grande aide à l'époque.....

Je t'embrasse, coeur vaillant ! A très bientôt

 

Merci pour tes mots Fleur. Tant mieux si mon récit te fait te sentir moins seule. C'est important aussi de prendre conscience de ça : nous vivons des choses que beaucoup d'autres vivent, rien d'extraordinaire (malgré tout ce que nos pensées veulent nous faire croire).

[Bill]

Salut à tous !

Une fois n'est pas coutume, quelques nouvelles...

Mon pote m'a appris quelque chose à propos de Tammy : elle voit une psy qui lui a conseillé de reprendre une de ses addictions (WTF !?). Elle avait complètement cessé cette addiction peut-être un mois avant notre rencontre. Elle en était fière et ne ressentait absolument aucune envie de recommencer. Ça faisait partie des changements importants survenus dans sa vie ces derniers mois et dont je vous ai déjà parlés (comme sa séparation, son déménagement, sa situation pro à cause du COVID, etc.). Je ne suis pas certain du tout qu'elle le vive bien avec elle-même d'avoir repris...

La psy lui aurait dit de recommencer donc car tous ces changements ont été trop violents à supporter pour Tammy, trop drastiques. C'est un moyen de revenir un peu en arrière et d'y aller moins fort. Je ne suis pas psy mais je trouve ça complètement dingue.

Autre chose que mon pote m'a appris : sa copine (qui est donc la meilleure amie de Tammy) la reconnait de moins en moins et commence à se poser des questions à son sujet...

Ça m'a un peu touché d'avoir de ses nouvelles, même de manière indirecte. Partagé entre ma tristesse et le fait d'être content pour elle qu'elle se prenne en main (ce qui me prouve aussi qu'elle était certainement sincère lorsqu'elle me disait se sentir perdue et avoir besoin de régler certaines choses avec elle-même). Même si je suis de plus en plus résigné, j'ai conscience que j'ai encore un bout de chemin vers le détachement total. Je m'aperçois aussi que la poussière émotionnelle est en train de retomber. Comme si ma vie se remettait en place petit à petit et que mon énergie redevenait positive. Est-ce que ce coup de boost que je ressens est dû au fait que Tammy ne va pas bien (et donc que ça me rassure quelque part, moi qui l'imaginait vivre sa meilleure vie) ? Je me suis posé la question. Puis je me suis rappelé que j'allais déjà mieux depuis quelques jours, avant d'apprendre tout ça.

Sur un autre sujet, je lui ai (finalement) envoyé ses livres. La vie a fait que je n'ai pas pris le temps de le faire plus tôt. Je l'ai retrouvée sur Messenger pour lui envoyer :

« Holà ! Tes livres sont en route. Désolé ça a pris plus de temps que prévu. »

Ce à quoi elle a répondu dans la foulée par un glacial :

« Merci »

Maintenant que ses livres sont en route, je n'ai absolument plus aucune raison valable de la contacter.

Ceci étant dit, absolument rien de ce que je viens de vous conter ne change à ma situation (pas plus qu'à notre situation). Enfin, je pense (corrigez-moi si je me trompe). Et entre nous, si elle décidait de revenir un jour, son addiction est un no-go pour moi (et ça elle le sait déjà). Je continue d'avancer.

Merci à tous d'être là. Au plaisir de vous lire.

[-Numéro 7]

" Ceci étant dit, absolument rien de ce que je viens de vous conter ne change à ma situation "

Je ne vais pas te corriger mais te dire que tu te trompes...

Dis gentiment à tes potes de ne plus te parler de ton exe... tu n'as pas à te questionner sur elle, sur ses choix de vie, tu as à te concentrer sur toi, et uniquement sur toi... ses ami.e.s prendront soin d'elle, prend soin de toi.

[Elieza]

Y'a tellement de WTF dans ton message Bill que je sais même pas par ou commencer...

D'où tes potes te racontent les séances de psy de ton ex????

Pardon mais c'est quoi ce délire???

Ensuite, "son addiction est un no-go pour moi", ca tombe, bien, elle ne veut plus être avec toi...

On se réveille un peu là Bill, c'est n'importe quoi.

[Bill]

Y'a tellement de WTF dans ton message Bill que je sais même pas par ou commencer...

D'où tes potes te racontent les séances de psy de ton ex????

Pardon mais c'est quoi ce délire???

Ensuite, "son addiction est un no-go pour moi", ca tombe, bien, elle ne veut plus être avec toi...

On se réveille un peu là Bill, c'est n'importe quoi.

 

Merci pour ton intervention (qui a le mérite de me foutre un bon coup de pied dans le fondement). Je peux comprendre ta réaction. Ceci dit, concernant ta remarque sur le no-go, tu ne me cites qu'à moitié, car j'ai bien précisé « si elle décidait de revenir un jour » (et ça change tout au sens de ma phrase). En me relisant, je m'aperçois que j'aurais pu aussi préciser le fond de ma pensée : à savoir que le retour de cette addiction m'aide un peu plus à me détacher.

Ceci étant dit, je me rends bien compte que je vais de mieux en mieux. Tout n'est pas parfait (comme tu as bien pu le remarquer). Je traverse encore ce que j'appelle mes tempêtes émotionnelles, mais elles sont moins fréquentes et beaucoup moins intenses.

Tammy a recommencé à regarder toutes mes stories. Et je ne veux rien interpréter.

Sur ce, je vais regarder quelques vidéos sur YouTube... Bonne nuit Elieza (and all!).

Modifié le 12 octobre 2020 par Bill

[-Numéro 7]

" Tammy a recommencé à regarder toutes mes stories. Et je ne veux rien interpréter. "

Un.e ex.e non bloqué = pas de Silence Radio = pas de détachement = souffrances

Tu as commencé par la recontacter pour un motif que tu juges légitime, alors qu'elle n'avait pas insisté auprès de toi pour avoir ses livres, tu nous rapporte son " glacial " merci - ce qui est de l'interprétation - et la preuve que tu attendais espérais plus que de la prévenir pour ses livres, et là, tu nous apprends qu'elle n'est pas bloquée... tu ne vas pas avancer ainsi...

[Bill]

" Tammy a recommencé à regarder toutes mes stories. Et je ne veux rien interpréter. "

Un.e ex.e non bloqué = pas de Silence Radio = pas de détachement = souffrances

 

J'avoue ne pas avoir ressenti le besoin de la bloquer. Me désabonner oui, et je l'ai fait sans attendre. Alors pourquoi ne pas la bloquer ? Peut-être pour lui laisser cette porte entrouverte dont parlait etpourtant ? En tout cas, je n'en souffre pas. Et comme je disais, quand j'ai remarqué qu'elle avait recommencé à regarder mes stories, j'ai certainement eu le coeur qui s'est accéléré pendant quelques secondes mais rien de plus. Je n'ai pas cherché à interpréter.

 

Tu as commencé par la recontacter pour un motif que tu juges légitime, alors qu'elle n'avait pas insisté auprès de toi pour avoir ses livres, tu nous rapporte son " glacial " merci - ce qui est de l'interprétation - et la preuve que tu attendais espérais plus que de la prévenir pour ses livres, et là, tu nous apprends qu'elle n'est pas bloquée... tu ne vas pas avancer ainsi...

 

Elle n'a peut-être pas insisté auprès de moi mais je sais qu'elle a demandé plusieurs fois à la copine de mon pote où ça en était. Elle ou n'importe qui d'autre, sachant que je suis responsable du temps que ça a pris, j'envoie un message pour m'excuser. C'est sûr que le « glacial » est de l'interprétation de ma part mais c'est sûr aussi qu'un message un peu plus détendu m'aurait fait plaisir. Entre nous, je ne m'attendais même pas à ce qu'elle me réponde (pas plus que je m'attends à ce qu'elle m'écrive pour me dire qu'elle les a bien reçus). Quand mes pensées reprennent le dessus, ça me paraît encore dingue son changement de comportement brutal : tout est fluide > je coupe tout, tu n'existes plus (ou quasi plus).

Je me répète, j'ai conscience de ne pas être parfait dans ma reconstruction mais je fais avec mes moyens actuels pour avancer et aller chaque jour un peu mieux.

Merci en tout cas Numéro 7 pour ton feedback.

[Kakahuet]

Bonjour

Je crois que l'important est que tu tiennes la barre sur cette voie...

Bien sûr qu'il risque y avoir quelques dérapages plus ou moins contrôlés (ceux cités par mes collègues en sont des exemples parmi tant d'autres) mais tant que tu garde le cap, ce sera un moindre mal.

Attention tout de même à bien border les choses... l'histoire du "glacial merci" est là encore un exemple du fait que tu sois bien impliqué émotionnellement ...

Comme tu le soulignes "un message un peu plus détendu m'aurait fait plaisir", oui mais non ... c'est une fausse bonne idée, ça t'aurais fait plaisir sur le moment, mais à terme ça t'aurais coupé dans ton élan.

Concernant la partie comportementale "tout est fluide > je coupe tout, tu n'existes plus ", et bien ce n'est que quelque chose de NORMAL ...

Mais ça, tu ne pourras le comprendre que le jour où tu seras dans SA position ... je te l'assure, ça ouvre pas mal les yeux sur les actions/réactions des "largueurs"...

Mais tu essaies d'avancer et ça c'est chouette !

[-Numéro 7]

Bill, personne n’attends ici que tu sois parfait, personne ne te donne de bons ou mauvais point. On félicite quand quelqu’un.e fait quelque chose de bien pour lui, elle, on dit à la personne qu’elle fait n’importe quoi lorsque c’est le cas. Et ne te mets pas, toi, de pression. Tu dois fermer toutes les portes lorsque tu souhaites avancer. Une personne qui souhaite entrer en contact avec toi trouveras toujours un moyen de le faire. Tu te dois d’être attentif à tous signes qui pourraient se révéler négatif pour ton bien être, pour ta reconstruction. Kakahuet souligne ton implication émotionnelle au travers du merci que tu ressens de façon glacial, j’ajoute qu’il y en d’autres. Identifiable de suite, comme l’accélération de tes battements de coeurs, et ceux qui se laissent supposer dans le futur, au travers de ce que tu nous écris maintenant… Garder un lien, même via les réseaux sociaux, c’est garder un lien, que tu en aies conscience ou non, savoir que Tammy regarde tes storys est une forme de grenade à retardement… que vas tu ressentir si jamais elle ne le faisait plus ? Tu dois te protéger de ces potentielles futur douleurs et questionnements tant que tu es impliqué émotionnellement. Plus tard, ce sera plus tard. Tu ne dois plus contacter ton exe. Tammy n’est pas une personne comme une autre, tu dois agir différemment avec elle. Elle passe par vos amis communs pour un message indirect, tu en fait de même. Et je sais que tu ne souhaite pas les solliciter plus qu’il n’est nécéssaire, mais c’est pour ton bien. Et ils le comprendront.

[Pierre Petitjean]

Salut Bill, content de voir que, mine de rien, tu avances.

Après mon histoire de 2 mois (très semblable, que tu connais d'ailleurs :)), j'ai directement totalement coupé tous les contacts possibles, réseaux sociaux compris. Parce que, mine de rien, même quand tu vois son nom s'afficher, cela peut relancer les "centre de manque" de ton cerveau. Et pour avancer rééllement, c'est vraiment une bonne chose de tout couper. Y compris les discours sur Tammy de par vos amis. J'avais directement explicité à mes amis en commun (bon je les vois peu, je te l'accorde) de ne JAMAIS me parler d'elle (ni en bien, ni en mal, bref, rien!). Non parce que j'ai quand même un pote qui avait réussi à me dire, juste après la rupture: "si jamais ton ex elle est en boite là!"...bref c'était plutôt (très) maladroit que méchant, mais c'est pas l'idéal pour avancer :lol:

Un autre point intéressant, que tu peux peut-être travailler avec ta thérapeute, c'est la capacité de résilience. Essayer de la développer, parce que, je sais pas si c'est un truc de HP (comme tu le sais, je le suis aussi), mais moi j'avais tendance a aussi chercher des explications du pourquoi du comment...même si au final, refaire l'histoire avec des "si" (oui oui, au début je m'en suis fait des "et si j'avais dit cela plutôt que cela, blabla") ne sert à rien.. si ce n'est nous mettre dans une spirale d'interrogations qui ne mèneront à rien. Pour moi, c'est dur encore parfois, mais j'essaie de forger cette fameuse résilience.

Bonne journée à toi

P.

[Bill]

Merci pour tes mots Kakahuet. J'ai bien conscience que je suis encore (très) attaché émotionnellement. Comme je l'ai déjà dit, c'est ma plus courte « relation sérieuse » et pourtant, c'est ma rupture la plus difficile à encaisser. Celle avec laquelle j'ai le plus de mal à passer à autre chose. Et paradoxalement, c'est aussi la première fois que je me fais larguer et que je ne fais aucune tentative de récupération.

 

Comme tu le soulignes "un message un peu plus détendu m'aurait fait plaisir", oui mais non ... c'est une fausse bonne idée, ça t'aurait fait plaisir sur le moment, mais à terme ça t'aurait coupé dans ton élan.

Oui, j'ai conscience de ça. C'est d'ailleurs ce que je me suis dit en l'écrivant... par contre je viens de flancher (encore un dérapage...). Il y a dans l'actualité une info émouvante qui touche un lieu marquant pour elle et indirectement pour nous puisqu'elle m'y avait emmené il y a quelques semaines. Je lui ai partagé cette info (ni plus ni moins). Elle m'a répondu dans la foulée avec un : :) Tout ça pour dire que, au-delà du fait qu'en lui ayant envoyé ça je me sens faible et honteux parce que je vais à l'encontre de tous les conseils que vous me donnez ici :(, sa réponse me fait quand même plaisir. Même si je ne l'interprète pas. Même si je ne pense pas que ça va me couper dans mon élan. Je crois que quelque part ça me rassure car, d'avoir été ghosté/nexté comme ça du jour au lendemain, j'avais l'impression qu'elle éprouvait de la colère contre moi alors que... tout allait bien.

 

Concernant la partie comportementale "tout est fluide > je coupe tout, tu n'existes plus ", et bien ce n'est que quelque chose de NORMAL ...

Mais ça, tu ne pourras le comprendre que le jour où tu seras dans SA position ... je te l'assure, ça ouvre pas mal les yeux sur les actions/réactions des "largueurs"...

Je n'ai jamais été dans sa position et je ne crois pas l'être un jour. Bien sûr, j'ai déjà largué mais jamais du jour au lendemain quand tout allait bien. Si je regarde en arrière, j'ai toujours été dans un de ces cas de figure :

- on se voit 1-2 fois et je vois que ça ne va pas le faire, donc je le dis > fin.

- on est engagé dans une relation et avec le temps, je vois que certaines choses ne me conviennent pas, je communique dans l'optique de corriger le tir, rien ne change > fin.

Et comme c'est la première fois que ça m'arrive de me retrouver dans cette situation, j'ai l'impression que mon cerveau a toujours du mal à accepter que ce soit terminé à 100 %. Il a besoin d'un clash (pour justifier la rupture soudaine) ou une tentative de résolution de conflit qui n'aboutit à rien (pour justifier la rupture). Je m'efforce à me dire que c'est terminé. J'avance tant bien que mal. Je suis ouvert à rencontrer de nouvelles personnes (même si je ne me sens pas prêt à quoi que ce soit de sérieux aujourd'hui). Et quelque part dans un coin de ma tête, il y a cette pensée, cette intuition qui me dit qu'une fois qu'elle ira mieux, elle reviendra vers moi petit à petit.

Sourire du jour : je suis tombé sur une publication Facebook ce matin...

« La vie est tellement plus belle quand on s'en bat les couilles »

Qui valide ? :lol:

Modifié le 13 octobre 2020 par Bill

[Bill]

Une personne qui souhaite entrer en contact avec toi trouveras toujours un moyen de le faire.

C'est quelque chose que j'ai du mal à intégrer. Si je bloque une ex, j'ai tendance à croire qu'elle prend un carton rouge assez violent dans la face et qu'elle ne tentera plus jamais la moindre prise de contact. Peut-être parce que j'ai souvent eu des copines avec une fierté assez développée ?

 

Garder un lien, même via les réseaux sociaux, c’est garder un lien, que tu en aies conscience ou non, savoir que Tammy regarde tes storys est une forme de grenade à retardement… que vas tu ressentir si jamais elle ne le faisait plus ?

Elle ne le fait déjà plus. Et ça ne me touche pas. J'y étais habitué depuis toutes ces semaines...

 

Tu ne dois plus contacter ton ex.

:oops: je me sens honteux (cf. mon post précédent en réponse à Kakahuet).

 

Tammy n’est pas une personne comme une autre, tu dois agir différemment avec elle. Elle passe par vos amis communs pour un message indirect, tu en fais de même. Et je sais que tu ne souhaites pas les solliciter plus qu’il n’est nécéssaire, mais c’est pour ton bien. Et ils le comprendront.

Je ne suis pas certain d'avoir compris. Tu me conseilles de passer par le couple d'amis en commun si j'ai des messages à faire passer ?

Je me faisais la réflexion ces derniers jours... on a passé tout le weekend ensemble, tous les trois (j'ai forcément pensé à Tammy, car il manquait quelqu'un...). On a vraiment partagé de très bons moments. La copine de mon pote m'apprécie beaucoup. Et c'est réciproque. Il y a vraiment une super dynamique (c'était déjà le cas à 4, ça l'est toujours à 3 même si j'étais un peu réticent au départ, de peur que ça me fasse mal). Tout ça pour dire que, je suis moi-même, sans surjouer, sans faire semblant d'aller bien ou de manipuler qui que ce soit. Et que le seul message que mes potes ont pu percevoir ce week-end (sans que je ne cherche à faire passer un quelconque message, au contraire, je vibrais de manière naturelle) : la vie continue, je suis une bonne personne et malgré les obstacles sur mon chemin, je vais bien.

Mais comme pour l'histoire de bloquer une ex dont je parlais au début, si je vais bien sans l'ex après m'être fait larguer, je me dis que l'ex va s'éloigner car elle pense « il est mieux sans moi ». J'ai du mal à intégrer le fait que ça puisse être attirant éventuellement.

En tout cas, comme toujours, j'adore te lire Numéro 7. Je trouve que tu es très souvent dans le juste, que ça me plaise ou non. Merci d'être là !

Modifié le 13 octobre 2020 par Bill

[etpourtant]

Tu me conseilles de passer par le couple d'amis en commun si j'ai des messages à faire passer ?

 

Mhmmmm c'est une blague ? le pire c'est que tu t'es vraiment posé la question, toujours parce qu'au fond de toi il y a un truc qui te donne de l'espoir...

 

Mais comme pour l'histoire de bloquer une ex dont je parlais au début, si je vais bien sans l'ex après m'être fait larguer, je me dis que l'ex va s'éloigner car elle pense « il est mieux sans moi ». J'ai du mal à intégrer le fait que ça puisse être attirant éventuellement.

 

Oui, donc comme faut pas confondre tourner autour et marcher dedans, ça veut dire que tu fais semblant d'aller bien... Et que toutes mais alors toutes tes pensées sont tournées vers elles. C'est pas un constat d'échec ou de faiblesse, c'est un constat, c'est tout.

Le coin dans la porte pour ne pas qu'elle se referme complètement.... on en revient au début...

[Bill]

Tu me conseilles de passer par le couple d'amis en commun si j'ai des messages à faire passer ?

 

Mhmmmm c'est une blague ? le pire c'est que tu t'es vraiment posé la question, toujours parce qu'au fond de toi il y a un truc qui te donne de l'espoir...

 

Non justement. Sorry si je me suis mal exprimé mais si je me suis posé la question, c'est parce que j'ai été surpris par ce conseil (si ça en est un... d'où ma question) et ce n'est pas du tout mon intention de faire ça (je n'ai d'ailleurs jamais pensé à ce genre de stratégie). Donc je voulais être sûr d'avoir bien compris la remarque de Numéro 7.

 

Mais comme pour l'histoire de bloquer une ex dont je parlais au début, si je vais bien sans l'ex après m'être fait larguer, je me dis que l'ex va s'éloigner car elle pense « il est mieux sans moi ». J'ai du mal à intégrer le fait que ça puisse être attirant éventuellement.

 

Oui, donc comme faut pas confondre tourner autour et marcher dedans, ça veut dire que tu fais semblant d'aller bien... Et que toutes mais alors toutes tes pensées sont tournées vers elles. C'est pas un constat d'échec ou de faiblesse, c'est un constat, c'est tout.

Le coin dans la porte pour ne pas qu'elle se referme complètement.... on en revient au début...

 

Désolé encore si je m'exprime mal mais non, je vais bien pour moi et je ne pense qu'à aller bien pour moi. Je ne fais pas semblant d'aller bien pour elle ou pour qu'elle se dise « merde, je passe à côté d'un mec géniaaal ».

Je donnais l'exemple du week-end dernier. On a passé un bon moment tous les trois. Ça m'est arrivé de penser à elle, au fait que quelques semaines en arrière elle aurait été de la partie. Pendant 3 jours, on a partagé des trucs forts que j'aurais aimé partager avec elle aussi. Mais au final, elle n'était pas là et j'ai quand même beaucoup aimé mon week-end. Et JAMAIS il n'a été question d'elle dans nos conversations.

Quant au coin dans la porte, on est d'accord... Je l'ai supprimée de partout. Supprimé toutes nos conversations. Pour moi. Pour me protéger. Mais non, je ne ressens pas le besoin de la bloquer. Et oui, c'est sûrement un message subliminal auquel je suis le seul à croire et qui veut dire « la porte est entre-ouverte ». J'ai conscience que ça puisse m'empêcher d'avancer plus vite mais ça ne m'empêche pas d'avancer pour autant.

[etpourtant]

Et oui, c'est sûrement un message subliminal auquel je suis le seul à croire et qui veut dire « la porte est entre-ouverte ». J'ai conscience que ça puisse m'empêcher d'avancer plus vite mais ça ne m'empêche pas d'avancer pour autant.

 

Eh grand, à d'autres hein :) ... tu sais, que tu te mentes à toi-même ce n'est pas notre problème mais le tien. La petite voix qui te dit "ah ben non si je la bloque je n'ai plus aucun espoir", c'est elle qui t'envoie des doses de came dans les veines... alors ben voilà quoi, comme dirait Allys, si tu es capable de faire un régime avec tes placards bourrés de confiseries, ben tu es un surhomme. A moins qu'au fond tu n'aies pas envie de faire ce régime... Et là personne ne pourra rien pour toi à part te répéter que tu crois avancer mais que tu tournes en rond jusqu'à la prochaine fois où elle va te donner des nouvelles de son poisson rouge ou qu'elle t'envoie un smiley qui pète ou que sais-je...

Bref, tournez tournez petits moulins...

du coup c'est comme le vélo, plus on pédale moins vite, moins on avance plus vite...

[Bill]

du coup c'est comme le vélo, plus on pédale moins vite, moins on avance plus vite...

 

:lol: :lol: :lol:

[Bill]

Je m'aperçois d'un truc aussi... je vais bien quand je fais des choses et que je me sens utile.

Je ressasse et je suis triste quand je perds toute motivation à faire quoi que ce soit et que je glandouille sur le net.

Comme aujourd'hui... CQFD

[Fleur18]

Je m'aperçois d'un truc aussi... je vais bien quand je fais des choses et que je me sens utile.

Je ressasse et je suis triste quand je perds toute motivation à faire quoi que ce soit et que je glandouille sur le net.

Comme aujourd'hui... CQFD

 

Bienvenue au club :grimacing:

[Fleur18]

Clairement il faut sortir de la boucle de rumination, car c'est pas "plus on réfléchit au pourquoi du comment, plus l'ex va revenir" la solution n'est pas là, ça se saurait.....

La solution est claire comme de l'eau de roche : jevaisdelavantetjepenseàmoi........... Tout con, mais incroyablement efficace.

Courage Bill !

[-Numéro 7]

" Si je bloque une ex, j'ai tendance à croire qu'elle prend un carton rouge assez violent dans la face et qu'elle ne tentera plus jamais la moindre prise de contact. "

" Mais comme pour l'histoire de bloquer une ex dont je parlais au début, si je vais bien sans l'ex après m'être fait larguer, je me dis que l'ex va s'éloigner car elle pense « il est mieux sans moi ». "

Le fait de bloquer quelqu'un.e sur une période donnée - pas toute la vie - ne t'empêche pas, toi, de le, la recontacter plus tard. Le blocage c'est le temps de se détacher, de cesser être dans l'attente d'un signe de l'ex.e, justement... Je sais qu'une personne qui t'aimes accepte le temps de ta reconstruction, en amour comme en amitié

" Peut-être parce que j'ai souvent eu des copines avec une fierté assez développée ? "

Plus que la bienveillance ? Love is stronger than pride

" Je ne suis pas certain d'avoir compris. Tu me conseilles de passer par le couple d'amis en commun si j'ai des messages à faire passer ? "

Tu disais lui avoir écris qu'elle aurait ses livres alors qu'elle était passée par vos amis communs de façon indirecte. De ce que j'ai compris, Tammy ne t'as pas fait passer un message direct par l'intermédiaire de vos amis, non, elle a évoqué ses livres auprès d'eux, se demandant où ça en était, et eux te l'ont fait savoir. À ce genre de façon de communiquer, tu réponds de même : aux amis. Toi, tu lui a écris... En règle général, le mieux est de s'adapter à la forme du contact. Tammy t'envois un sms pour ses livres, tu lui réponds par sms, elle questionne vos amis, tu réponds aux amis, elle demande aux amis de te dire ci ou ça, tu dis aux amis de lui dire ci ou ça...

" je suis une bonne personne "

J'en suis persuadée, et personne ne remet en question, en cause, ici, qui et ce que tu es. Et j'irais jusqu'à dire même pas quelqu'un qui décide de ne plus faire parti de ta vie, ne l'oublie jamais, Bill. On quitte pour soi.

Merci Bill

[Bill]

Je m'aperçois d'un truc aussi... je vais bien quand je fais des choses et que je me sens utile.

Je ressasse et je suis triste quand je perds toute motivation à faire quoi que ce soit et que je glandouille sur le net.

Comme aujourd'hui... CQFD

 

Autres pistes de réflexion me concernant (c'est peut-être valable pour d'autres aussi) et que je vous partage. Peut-être que vos avis et expériences pourraient m'aider à avancer...

- Jusqu'à un certain point dans ma vie, j'étais un peu coureur. Même lorsque j'étais en couple (sans forcément aller voir ailleurs, même si ça m'est arrivé). Puis un jour, j'ai décidé d'être ce mec fiable et fidèle quand il est en couple. Un roc avec des oeillères et imperméable aux autres femmes. À chaque rupture, je n'ai donc d'autre option que l'ex et je m'imagine que de son côté elle vit sa meilleure vie entourée de plein de prétendants.

- Je suis hyper motivé à accomplir de grandes choses quand j'ai quelqu'un dans ma vie (et je le fais) alors que je me contente de vivoter quand je suis seul... comme un besoin de reconnaissance ?

- Plus tôt, j'ironisais sur un message croisé sur les réseaux sociaux : « La vie est tellement plus belle quand on s'en bat les couilles ». À bien y réfléchir, je me souviens que j'étais affecté/contrarié quand je n'obtenais pas ce que je voulais dans certains domaines (famille, travail, argent), alors qu'aujourd'hui, je m'en bas les... (bref, vous avez compris :D). Sauf qu'en amour, c'est toujours le cas visiblement. J'ai du mal à me détacher et à lâcher prise.

J'essaie de ne pas trop anticiper le truc, mais je suis susceptible de croiser Tammy dans les trois prochains jours... je me répète en boucle cette citation de Mark Manson :

Sois détendu et concentre-toi sur ce que tu contrôles, pas sur ce qu'elle fait. Ne change pas de chemin pour aller lui parler. Ne change pas de chemin pour l'éviter. Dans les deux cas, ce serait une réaction.

[Allys]

Et comme c'est la première fois que ça m'arrive de me retrouver dans cette situation, j'ai l'impression que mon cerveau a toujours du mal à accepter que ce soit terminé à 100 %. (…)Et quelque part dans un coin de ma tête, il y a cette pensée, cette intuition qui me dit qu'une fois qu'elle ira mieux, elle reviendra vers moi petit à petit

 

La première fois… Réellement ?

Es-tu bien sût que c’est la première fois qu’une femme, dans une relation, ou cela semblait bien se passer décide de te quitter rapidement et sans raisons que tu trouves valable, et pour laquelle tu es plus ou moins persuadé qu’elle reviendra vers toi ?

Pourtant en 2018 tu écrivais à propos de Karine :

 

Elle, d'habitude si prompte à envoyer (et à répondre) à des SMS, a totalement changé de comportement depuis 2-3 semaines

Mon intuition (mon espoir ?) me dit que c'est impossible que ça soit fini.

 

Et en 2016 à propos de F

Il y a 9 jours, elle met fin brutalement à notre relation. Par email (…) Sans aucun signe avant coureur.

Et mis à part il y a deux jours lorsqu'elle a répondu à mon SMS, elle ne m'a jamais donné aucun signe de vie ni tenté de prendre de mes nouvelles. Je ne sais pas quoi penser de tout ça mis à part qu'au bout de 3 ans de relation sans encombre, je trouve ça moche

Sa décision est tellement incompréhensible telle quelle

Je me demande encore comment tout ça est possible. Pour moi, c'est un énième burn-out dû à la pression qu'elle se met dans sa vie

 

Il s’agissait de la même problématique, tu ne vois pas la rupture arriver, et pour toi cette rupture ce n’est que passager alors que tu as été parfait (et tu insite bien sur ce point)

Et à chaque fois post rupture, tu nous sort l’histoire du mec zen qui gère, tout va bien, droit dans es bottes etc… Un vrai chevalier...

Sauf, que lorsque les choses se répètent de cette façon, cela veut dire qu’il y a une problématique que tu n’as pas résolue, et ce n’est surement pas en passant des heures à penser à ce que fait, dit ou pense Tammy, que tu vas résoudre cette problématique.

 

Peut-être parce que j'ai souvent eu des copines avec une fierté assez développée ?

Ou juste des copines, qui n’en avaient réellement plus rien à faire de toi, et qui ne te recontactait pas non pas par « fierté », mais juste parce qu’elle n’en avaient plus rien à cirer non ?

[Bill]

Wouah merci Allys pour les recherches. Je suis dans un train sur mon (vieux) téléphone et ne pourrai pas en faire autant.

Petit message rentre dedans du matin qui me fait du bien en tout cas.

« Première fois », un pote m’a fait remarquer que j’utilisais souvent cette expression. Surtout après une rupture. Syndrome de la mémoire sélective ? Possible.

Avec le recul, mes expériences passées que tu cites, étaient loin d’être parfaites. F m’avait déjà quitté une fois. Le sexe était quasi inexistant. Idem avec K. Au-delà du fait que malgré nos très nombreux points communs, la relation était hautement toxique pour moi. Avec Tammy, j’ai beau chercher ces signes que quelque chose n’allait pas avant la rupture, je ne les trouve pas. Je n’ai pas le souvenir d’avoir été avec une fille qui ait eu autant envie de me voir (tout en étant hyper indépendante et en ayant une vie sociale développée). Niveau sexe, pas le souvenir d’avoir eu une partenaire autant épanouie (et la réciproque est vraie) avec envie que je lui fasse découvrir de nouveaux aspects. En supprimant nos conversations, j’ai jeté un coup d’œil à nos derniers échanges. Mots doux. Envie de moi. Elle avait l’air amoureuse plus que jamais.

Tout ça pour dire (et je l’ai deja dit) que le point commun à toutes ces ruptures, c’est moi. Donc oui, un schéma se reproduit et je travaille à mettre le doigt dessus pour le corriger. Quant au mec qui gère et qui est zen, je ne serai pas ici si c’était le cas. Comme je le disais hier, dans pas mal de domaines de ma vie, quand quelque chose de contraire à ce que je souhaite se produit, j’ai beaucoup de facilité à laisser couler et à lâcher prise. Pas (encore) en amour.

À vous lire sur le forum, à regarder des vidéos, à observer les uns et les autres autour de moi, je commence vraiment à penser que j’ai le syndrome du Nice Guy. A priori, de part mon physique, l’assurance que je dégage, mon expérience de vie et mon lifestyle, les femmes me trouvent attirant. Mais rapidement, une fois que la relation prend forme, je commence à douter, à avoir peur de les perdre, je fais tout pour résoudre rapidement les conflits et tout pour les mettre à l’aise et en confiance. Sans qu’elles n’aient (presque) plus d’effort à fournir. Je prends leurs efforts comme du bonus. Le rapport de « force » s’inverse. Et lassées, elles s’en vont.

Ça vaut ce que ça vaut. Mais c’est mon analyse actuelle de qui je suis.

En tout cas merci Allys pour le coup de fouet.

Au plaisir de vous lire et d’avancer encore un peu grâce à vous.

[Pierre Petitjean]

@Allys: je suis d'accord avec toi.. en partie. Vraiment, comme dans mon cas qui est très semblable à celui de Bill, il se peut qu'une rupture arrive brutalement sans explication, parce que justement la personne en face s'est emballée rapidement, le "coup de foudre", et rompt parce qu'elle voit au final que c'était just une image de toi qu'elle avait, qu'elle se projetait, et voit au final que non, ca ne match pas l'illusion qu'elle c'était faite de toi.

Dans ce cas précis, je ne pense pas que Bill ait fait quelque chose qui a poussé à la rupture. Evidemment, avec le recul sur ma relation courte et intense, je me dis que mon seul tord, et peut être Bill, ceci pourrait être pour toi aussi, c'est d'avoir suivi le rythme que l'autre imposait, malgré les signaux parfois "évident" (comment vouloir des enfants avec quelqu'un après 4 semaines? c'est une projection de sa part, rien de plus) Et donc la ou je te rejoins allys, c'est qu'il faut peut être se demander pourquoi on croit à ce que dis l'autre, et pourquoi on ne prend pas de recul. Mais je t'avoue, c'est vraiment grisant quand une personne quasi étrangère s'attache à toi de cette façon si rapidement...mais je crois que ça devrait faire plus peur au final, et que parfois la meilleure chose à faire et de voir la personne en face pour qui elle est vraiment, plutôt que de se bercer d'illusions et de trouver cela grisant.

Ce n'est que mon avis, qu'en penses-tu?

[Bill]

Gros down aujourd'hui...

Cet après-midi, je vois mon pote chercher quelque chose de très particulier sur internet. Je lui demande comment ça se fait... il me répond que c'est pour une soirée chez Tammy à laquelle ils sont invités avec sa copine (bien entendu, je n'en ai jamais entendu parler de cette soirée). Ça me fout un gros coup de poignard. Comme l'impression qu'elle vive sa meilleure vie (et je devrais en faire autant !) et qu'elle n'en a absolument plus rien à cirer de moi.

Je laisse passer la journée pour laisser mûrir tout ça... ç'en est trop ! Comme vous me l'aviez suggéré ici, je viens tout juste de demander à mon pote d'arrêter de me parler d'elle.

Malgré les sentiments que j'ai pour elle. Malgré mon attachement. Malgré nos très bons moments. Je ne souhaite plus rien savoir sur elle. Je ne veux plus me poser de questions sur elle. Je lui souhaite d'aller bien mais je dois vraiment penser à moi. Et uniquement à moi. Pour me reconstruire et avancer...

Ça pique...

[Allys]

Oui...

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur...

Nous sommes tous passés par des phases, ou nous avons du prendre, un bon coup de pique pour avancer.

Courage

[Kakahuet]

Bon vi, ce genre de chose piquent toujours et encore ce n'est pas la ,pire des choses qui est arrivée ..

Au moins, il faut espérer que cela va te recadrer et booster ta volonté de te concentrer sur toi ...

Je suis certain qu'il y a plein de choses qui pourraient t'apporter du positif alors pourquoi aller vers le négatif?

[Bill]

Allys, Kakahuet, merci pour vos mots...

Je garde certains détails de ma vie pour moi mais je vais de l'avant depuis mon retour de déplacement il y a un mois. Je m'implique notamment dans des activités extrêmement positives qui ont le don de booster le moral et de me concentrer sur des choses (et des valeurs) importantes pour moi.

Je vois très souvent mon pote. Ainsi que sa copine. Je passe encore le week-end avec eux. Et ça se passe super bien. Aujourd'hui elle s'est intéressée pas mal à certains aspects de ma « nouvelle » vie (notamment ma recherche de nouvel appart). Je sais pas pourquoi mais j'ai comme eu une intuition qu'elle me pistait pour en parler à Tammy... Bref. Je sens qu'elle m'apprécie vraiment beaucoup. De plus en plus. C'est plaisant mais quelque part, ça me fout le cafard... elle peut pas secouer les puces de sa pote et lui remettre les yeux en face des trous !? Et puis c'est toujours aussi bizarre de partager tous ces moments à 3... et non plus à 4. Je me dis que je vais finir par m'y habituer aussi.

Je ne sais pas trop pourquoi j'écris tout ça. Peut-être simplement pour me rappeler que je ne suis pas là à attendre qui que ce soit. Que j'avance comme je peux. Mais que j'avance quand même. Que parfois, ça fait mal. Et que parfois, la vie est vraiment belle. J'ai vraiment l'impression d'arriver à un gros tournant de ma vie. L'envie parfois de prendre un virage à 180°. De partir loin. De ne plus exister dans ce scénario que j'essaie de suivre depuis des années. Mais qui ressemble à une impasse infranchissable. Je ressens parfois de la résignation aussi : l'amour, une relation saine et durable, une famille avec une fille géniale, ce n'est pas pour moi. Parfois ça me fait mal. Parfois, je me sens serein.

Et voilà que je me remets à trop penser. Je vais me coucher... ça devrait encore être une belle journée qui nous attend demain.

Bonne nuit les amis !

[Allys]

Bill,

Ton dernier message avait rudement bien commencé, et j’étais toute contente de lire ce que tu y écrivais «Aller de l’avant », « t’impliquer dans des activités positives », «te recentrer sur tes valeurs », et puis BAM ! C’est le drame !

Te revoilà en boucle sur Tammy, et une fois de plus par l’intermédiaire de ce couple d’amis…

Je commence à me dire que ce n’est pas du tout bon pour toi de côtoyer ces personnes, car cela maintien un lien par intermédiaire interposé avec Tammy. Et c’est malsain (la preuve ça te fiche le cafard à chaque fois).

C’est malsain parce que ça fausse l’amitié entre toi et ces personnes (même si tu n’en a pas conscience)

D’abord parce que tu espères toujours plus ou moins que Tammy s’intéresse à toi par l’intermédiaire de cette amie (et si ça se trouve elle en a rien à faire), et que toi tu lui parle aussi pour qu’elle donne une bonne image de toi à Tammy, (alors que tu n’es probablement pas le centre des conversation entre Tammy et elle) ou qu’elle lui secouera les puces, en lui démontrant par A+B que tu es un mec parfait (sauf que tu ne l’es pas, et que personne ne peut convaincre une autre personne qu’elle doit aimer quelqu’un)

Et puis parce que en fait je me demande dans quelle mesure tu n’es pas en train de t’accrocher à eux comme à une bouée de sauvetage, alors qu’ils ne sont ni tes doudous, ni tes psy…

Du coup je te conseille de ne plus les voir pendant un certain temps, histoire d’aller réellement de l’avant loin de Tammy. S'ils sont réellement tes amis, ils comprendront ton choix et ta demande d'éloignement temporaire.

 

Je ne sais pas trop pourquoi j'écris tout ça. Peut-être simplement pour me rappeler que je ne suis pas là à attendre qui que ce soit.

En fait si tu es là à attendre… Tu attends Tammy, tu attends des regrets, un soubresaut, une révélation… Comme si elle allait se réveiller un beau matin, et se dire « Oh là là, je l’aime en fait ».

Et ce n’est pas parce que tu te bouge dans d’autres domaines, que tu n’attends pas Tammy.

 

Je ressens parfois de la résignation aussi : l'amour, une relation saine et durable, une famille avec une fille géniale, ce n'est pas pour moi. Parfois ça me fait mal. Parfois, je me sens serein.

Et c’est peut être cette attente qui t’a fait t’attacher de façon démesurée à cette fille.

Pour avoir une relation saine et durable, il faut bien se connaitre, ne pas avoir peur d’être seul, ne pas être dépendant affectivement de l’attention que nous portent les autres. Et puis le couple toute sa vie c’est beau dans les films, dans les livres, mais la réalité c’est autre chose..

[Bill]

Ton dernier message avait rudement bien commencé, et j’étais toute contente de lire ce que tu y écrivais «Aller de l’avant », « t’impliquer dans des activités positives », «te recentrer sur tes valeurs », et puis BAM ! C’est le drame !

Bein en fait, c'est l'histoire de ma vie depuis plusieurs semaines. Aller de l'avant autant que possible. L'oublier (ou tenter de le faire). Et bam, repenser à elle, à nous et à tout ce qu'on a vécu ou qu'on aurait pu vivre aujourd'hui et je replonge dans la tristesse...

 

Te revoilà en boucle sur Tammy, et une fois de plus par l’intermédiaire de ce couple d’amis…

Je commence à me dire que ce n’est pas du tout bon pour toi de côtoyer ces personnes, car cela maintien un lien par intermédiaire interposé avec Tammy. Et c’est malsain (la preuve ça te fiche le cafard à chaque fois).

C’est malsain parce que ça fausse l’amitié entre toi et ces personnes (même si tu n’en a pas conscience)

Ne plus côtoyer mon couple d'amis, ça m'a déjà traversé l'esprit. Et ton message me pousse à y réfléchir de manière plus approfondie. Parce que oui, ça maintient un lien avec Tammy. Je pense à elle toutes les fois où je les vois (de manière de moins en moins intense). Le truc, c'est que lui est l'un de mes meilleurs potes. On a vécu un truc fort ensemble il y a un an qui nous a vraiment beaucoup rapprochés. J'ai 1-2 autres potes très proches (mais très très loin géographiquement). Quant à elle, je la connais depuis avant Tammy et avec le temps, une super connexion s'est installée entre nous trois. Je me dis aussi que lorsqu'on se voit, c'est rare que ce soit moi qui en soit à l'initiative. À la limite avec mon pote oui, mais pas avec elle. D'ailleurs, après l'annonce de la séparation, je lui avais expliqué qu'il était possible que je prenne temporairement mes distances avec elle et qu'il ne fallait pas qu'elle le prenne personnellement. Au final, ça n'a pas duré très longtemps. Une ou deux semaines tout au plus.

 

D’abord parce que tu espères toujours plus ou moins que Tammy s’intéresse à toi par l’intermédiaire de cette amie (et si ça se trouve elle en a rien à faire), et que toi tu lui parle aussi pour qu’elle donne une bonne image de toi à Tammy, (alors que tu n’es probablement pas le centre des conversation entre Tammy et elle) ou qu’elle lui secouera les puces, en lui démontrant par A+B que tu es un mec parfait (sauf que tu ne l’es pas, et que personne ne peut convaincre une autre personne qu’elle doit aimer quelqu’un)

Espérer que la copine de mon pote parle de moi en bien à Tammy, c'est très vraisemblablement le cas. Pour autant, je ne joue pas le rôle du mec parfait qui batifole dans les champs. Quand je suis triste (même en leur présence), je suis triste et ça se voit. Quand je suis heureux, c'est pareil, ça se voit. Je suis moi (et je suis bien) avec eux.

 

Et puis parce que en fait je me demande dans quelle mesure tu n’es pas en train de t’accrocher à eux comme à une bouée de sauvetage, alors qu’ils ne sont ni tes doudous, ni tes psy…

Aujourd'hui, c'est clair que ce sont les potes les plus présents pour moi. Je n'ai pas l'impression qu'ils se forcent à me voir parce que je ne vais pas bien mais simplement parce qu'on passe de super moments ensemble. D'ailleurs, je n'ai jamais évoqué une seule fois Tammy devant elle. Quant à mon pote, je ne lui en parle quasiment plus du tout. Au début oui, mais plus aujourd'hui.

 

Du coup je te conseille de ne plus les voir pendant un certain temps, histoire d’aller réellement de l’avant loin de Tammy. S'ils sont réellement tes amis, ils comprendront ton choix et ta demande d'éloignement temporaire.

À la lumière de toutes mes précisions, penses-tu toujours que ce soit la meilleure chose à faire pour moi ?

 

En fait si tu es là à attendre… Tu attends Tammy, tu attends des regrets, un soubresaut, une révélation… Comme si elle allait se réveiller un beau matin, et se dire « Oh là là, je l’aime en fait ».

Et ce n’est pas parce que tu te bouge dans d’autres domaines, que tu n’attends pas Tammy.

Je crois bien que tu tapes en plein dans le mille...

 

Et c’est peut être cette attente qui t’a fait t’attacher de façon démesurée à cette fille.

Pour avoir une relation saine et durable, il faut bien se connaitre, ne pas avoir peur d’être seul, ne pas être dépendant affectivement de l’attention que nous portent les autres.

En début de relation, je suis plutôt détaché (tout en étant respectueux et sérieux dans ma démarche). Mais dès que je m'aperçois que la fille coche certaines cases importantes pour moi dans une optique de relation à long terme, je m'attache à elle. C'est valable pour Tammy. Et les précédentes.

Je n'ai pas peur d'être seul. Je suis d'ailleurs quelqu'un d'assez solitaire. J'ai plutôt besoin d'avoir quelqu'un à mes côtés avec qui partager des projets et avancer dans la vie.

Je crois qu'avec Tammy, c'est la première fois (encore lui lol) que j'ai eu peur de ne pas plaire à quelqu'un avec qui j'étais en relation. De ne pas être « assez » pour elle.

[Bill]

Suite à un problème technique, j'avais envoyé les livres de Tammy en deux fois (en la prévenant).

Aujourd'hui, elle m'écrit à ce sujet :

T : Bonjour, j’ai reçu un des livres et vu ton mot, c’est quoi le problème technique ?

B : Bonsoir, couverture abîmée. Comme je sais que tu tiens à tes livres, je t’en ai commandé un sur Amazon.

T : Ok

Sur le coup, je l'ai trouvée vraiment lourde à me contacter encore pour cette histoire de livres (n'y voyez pas un « oh mais j'aimerais qu'elle me contacte pour prendre de mes nouvelles » car ce n'est pas le cas). Alors certes, je ne suis pas sans reproche (toute proportion gardée). J'ai mis plus de temps que prévu pour les lui envoyer (j'avais fait mon mea culpa), mais je n'ai pas mis des mois non plus. Ensuite, un livre était abîmé. Je ne sais même pas si c'est moi qui l'ai abîmé ou s'il était déjà comme ça mais dans le doute, j'ai préféré lui en commander un nouveau plutôt que de lui envoyer abîmé.

Et puis cette froideur et cette distance à mon égard alors que tout a toujours été fluide entre nous !? Je ne comprendrai jamais (et je ne cherche plus à le comprendre). J’ai l’impression d’avoir fait un méchoui avec son petit chat et de l’avoir dégusté avec une fille avec qui je l’ai trompée... (alors qu'on l'a même pas mangé le petit chat :lol: )

Vous me l'avez dit plusieurs fois ici... la solution serait de la bloquer. À chaud, après ma réponse ci-dessus, je pensais plutôt lui envoyer quelque chose du genre :

« Écoute Tammy, si jamais tu ne recevais pas la commande Amazon, tiens-moi au courant et je m'arrangerais pour être certain que tu aies un exemplaire de ce livre rapidement. Autrement, je te demande de ne plus me contacter. Tu connais ma position vis à vis de toi et continuer de communiquer uniquement sur ce genre de sujet ne m'intéresse pas. »

À froid, je m'en tape (et je n'ai donc rien envoyé de plus).

Qu'en pensez-vous ?

[Pierre Petitjean]

Hello Bill,

Où tu parles de froideur, je vois plutôt une personne totalement détachée..qui se demande juste où est le 2e livre (un "problème technique c'est pas hyper clair...). Elle ne t'a sinon pas recontactée du tout, sauf pour ça..., donc une fois ses livres reçus, au mieux tu auras un "hello j'ai reçu, merci!". Et ce sera tout. Au pire, même pas de réponse.

Donc c'est pas son but de communiquer avec toi, ça se sent. Et si franchement tu as pas envie qu'elle te renvoie un fameux "merci", bah bloque-la Bill !

Belle journée à toi, courage! :smiley:

[Kakahuet]

Bonjour Bill (et boule)

Tu vois, j'ai eu la même réaction que Allys (ça glisse?) sur ton avant dernier message et le dernier a tendance à conforter mon opinion... il va falloir te faire violence, mon gars , vraiment ! (je me permets hein^^)

Autant ça avait bien commencé, autant là tu pars dans du n'importe nawak...

Alors je sais bien que chacun agit en fonction de sa "conscience" ou de son état d'esprit du moment mais je trouve d'une puérilité déconcertante le'histoire du book ...

Non mais allo, quoi ...

D'un, si le livre est abîmé, que ce soit de ton fait ou non, bah ce n'est qu'un livre et la prévenir que tu as commandé un exemplaire pour lui donner ça prouve que tu attendais une réaction de sa part genre "Oh t'es trop chou !!"

Alors qu'elle s'en bat les ...."biiip" ....

Et puis il serait bien que tu comprennes que mettre un mot dans le colis, ça veut dire que tu étais encore dans l'attente d'une réponse... pffiouu

Tu vois, je vais pas être très gentil (qui a dit "comme d'hab"? mais quand tu dis :

 

Sur le coup, je l'ai trouvée vraiment lourde à me contacter encore pour cette histoire de livres

Ben tu vois, là c'est moi qui te trouve lourdingue...

 

(n'y voyez pas un « oh mais j'aimerais qu'elle me contacte pour prendre de mes nouvelles » car ce n'est pas le cas).

Bien sûr que si, sinon tu ne l'aurais même pas mentionné...Arrête de te mentir, vraiment, (à nous on s'en fiche un peu tu sais, mais toi c'est important!)

 

Et puis cette froideur et cette distance à mon égard alors que tout a toujours été fluide entre nous !? Je ne comprendrai jamais (et je ne cherche plus à le comprendre).

Et allez !!! rebelote et dix de der !!

Et bien sûr que si tu cherches à comprendre ... c'est d'une évidence. ... !

 

Vous me l'avez dit plusieurs fois ici... la solution serait de la bloquer. À chaud, après ma réponse ci-dessus, je pensais plutôt lui envoyer quelque chose du genre :

« Écoute Tammy, si jamais tu ne recevais pas la commande Amazon, tiens-moi au courant et je m'arrangerais pour être certain que tu aies un exemplaire de ce livre rapidement. Autrement, je te demande de ne plus me contacter. Tu connais ma position vis à vis de toi et continuer de communiquer uniquement sur ce genre de sujet ne m'intéresse pas. »

À froid, je m'en tape (et je n'ai donc rien envoyé de plus).

Qu'en pensez-vous ?

Bon sang... la solution, tu la connais et tu n'envisage même pas de l'appliquer sans au préalable avoir écrit tes doléances , juste au cas où elle aurait un retour de culpabilité ??

Pitin secoues toi un peu ... la situation commence à traîner en longueur et la seule personne que ça pénalise, c'est TOI ... !

Et non, à froid tu ne t'en tapes pas... malheureusement .

Bon courage à toi , j'avoue que je ne sais plus vraiment quoi dire (quoi, "tant mieux!" ? )

[Bill]

au mieux tu auras un "hello j'ai reçu, merci!". Et ce sera tout. Au pire, même pas de réponse.

 

Et ça sera très bien comme ça.

Pour le reste, je suis d'accord.

[Jey54]

Bill je crois que malheureusement tes comme moi ... Un gentil ... Dans la vie de tous les jours ça peut être cool mais dans ce cas de figure non .

Je te dis pas d'être aigri ou méchant avec elle ,un livre est abîmé ? On s'en fou elle est pas contente elle se le rachète .

Bloquer jte jure que c'est bien ,pour ma part j'ai carrément changer de num ne souhaitant plus répondre a ces derniers messages , maintenant si je disais que j'ai pas envie de répondre je serais un menteur mais enfaite je m'occupe ( taf , combler ma fille de bonheur ,voir les potes) et ça aide ...

Moi je vois les choses comme ça ,je ne suis pas parfait j'ai essayer de sauver cette relation d'arrondir les angles de donner de ma personne pour au final ce résultat ? Faut plus se prendre la tête je pense qu'on vaut mieux que ça .

Et c'est vrai ici ta des gens pas gentils ( kakahuet :lol: :F ) mais je dois avouer que leurs conseils sont souvent bon de leur point de vue extérieur courage man

[Bill]

(Pirouette) Kakahuet !

 

Alors je sais bien que chacun agit en fonction de sa "conscience" ou de son état d'esprit du moment mais je trouve d'une puérilité déconcertante le'histoire du book ...

Non mais allo, quoi ...

D'un, si le livre est abîmé, que ce soit de ton fait ou non, bah ce n'est qu'un livre et la prévenir que tu as commandé un exemplaire pour lui donner ça prouve que tu attendais une réaction de sa part genre "Oh t'es trop chou !!"

Alors qu'elle s'en bat les ...."biiip" ....

Et puis il serait bien que tu comprennes que mettre un mot dans le colis, ça veut dire que tu étais encore dans l'attente d'une réponse... pffiouu

On va reprendre pour les deux du fond qui ne suivent pas :mrgreen:

- Je pense que c'est moi qui ait flingué le bouquin (et pas à peu près). Elle ou une autre personne, j'aurais réagis pareil : j'en achète un nouveau (surtout sachant que la personne est très attachée à ses livres).

- La nana s'attend à recevoir deux livres, il n'y en a qu'un. Je la préviens que le deuxième suivait dans un autre envoi (comme je l'aurais fait avec n'importe qui d'autre). Pour la prévenir, j'ai préféré mettre une note sur un post-it dans l'enveloppe du premier plutôt que de lui envoyer un DM sur Insta. Aucune arrière-pensée.

- Si je lui explique brièvement le pourquoi du comment, c'est seulement en réponse à sa question.

Je n'attendais vraiment rien d'elle (je l'avais même écrit ici que je n'attendais même pas un « merci »). Elle aurait pu être plus détente quand elle m'a répondu. Elle ne l'a pas été. OSEF. Et quelque part, si sur le coup ça me touche, c'est mieux comme ça (au moins, les choses sont claires, pas d'ambiguïté et elle m'aide à sa manière à tourner la page et avancer).

 

(n'y voyez pas un « oh mais j'aimerais qu'elle me contacte pour prendre de mes nouvelles » car ce n'est pas le cas).

Bien sûr que si, sinon tu ne l'aurais même pas mentionné...Arrête de te mentir, vraiment, (à nous on s'en fiche un peu tu sais, mais toi c'est important!)

J'ai de plus en plus l'impression de parler à des potes très proches ici. Je me livre quand même pas mal. Et je commence à vous connaître :D Donc, je te confirme que si j'ai mentionné ça, c'est que je vous voyais venir avec vos gros sabots, et vraiment pas pour une autre raison :mrgreen:

 

Bon sang... la solution, tu la connais et tu n'envisages même pas de l'appliquer sans au préalable avoir écrit tes doléances , juste au cas où elle aurait un retour de culpabilité ??

Pitin secoues toi un peu ... la situation commence à traîner en longueur et la seule personne que ça pénalise, c'est TOI ... !

Et non, à froid tu ne t'en tapes pas... malheureusement.

Bon là par contre, tu as raison (même si oui, à froid, je m'en tape, je ne lui ai rien envoyé, je n'ai quasi pas pensé à elle de la journée).

Je pense de moins en moins à elle (quand c'est le cas, ça pique un peu). Je suis de plus en plus serein (même si j'ai des phases down). Et je recommence à taquiner d'autres filles. On peut dire que ça va mieux qu'il y a un mois et que je suis sur la bonne voie, non ? :mrgreen:

Merci les copains !

Modifié le 20 octobre 2020 par Bill

[Bill]

Bill je crois que malheureusement tes comme moi ... Un gentil ...

C'est sûr ! Mais en complément de ce que je disais dans mon message précédent en réponse à Kakahuet, par rapport à l'histoire du bouquin, pour moi c'est plus une question de respect que de gentillesse. Un principe quoi. Tu me prêtes quelque chose (auquel tu tiens en plus), normal que je te le rende dans le même état que tu me l'as prêté. En tout cas pas dans un pire état.

 

Faut plus se prendre la tête je pense qu'on vaut mieux que ça.

Et c'est vrai ici ta des gens pas gentils ( kakahuet :lol: :F ) mais je dois avouer que leurs conseils sont souvent bon de leur point de vue extérieur courage man

Effectivement (pour tout ça). J'ai vraiment progressé dans mes relations grâce à ce forum. Je suis inscrit depuis 8000 ans aussi :D

[Allys]

Bill,

Si tu as vécu un truc fort avec cet ami, alors il sera à même de comprendre ton besoin distance, c’est ça la véritable amitié… et oui à la lumière de tes précisions je pense toujours que ce serait une bonne chose, car tu semble replonger dans le ressassement à chaque fois que tu les vois.

Mais c’est ta vie Bill, et seule toi doit prendre les décisions.

En ce qui concerne votre échange.

A nouveau, le fait que tu le qualifie de « froid », montre a quel point tu attends toujours quelque chose (même si tu t’en défends).

Ce message n’est pas froid. C’est un message qui traduit une demande d’explication.

Tu envois un livre, en expliquant que suite à un problème technique (dont tu ne précise pas la nature), elle recevra l’autre plus tard. Elle te contacte donc pour savoir quel est ce problème technique (parce que c’est pas très clair). Tu lui répond, elle dit Ok. Rien de froid la dedans, (ni signifiant que tu as mangé son petit chat avec la fille avec laquelle tu la trompais ). Je pourrais avoir le même échange avec un pote avec qui je suis en bon terme.

En revanche, tu aurais très bien pu lui mettre dans le message que le premier livre avait la couverture abîmée, et que donc tu avais préféré en commander un autre sur Amazon, et qu’elle allait le recevoir. Pourquoi ne pas l’avoir fait ?

Aussi, je ne crois donc pas que ce message mystérieux « j’ai eu un problème technique », ai été envoyé de façon anodine (même si a nouveau tu te défends de chercher a avoir des contacts avec elle), mais bel et bien en espérant (même inconsciemment) une demande d’explications.

Bingo tu ne l’a pas bloquée, elle te demande des explications (Bill 1 - Tammy 0). Ta réponse « Regarde comme je suis un mec bien » était sensé engendrer une réponse du genre « Oh t’es trop choupi Bill, t’es un mec parfait! c’est gentil de penser à me remplacer mon livre abîmé »(Bill 2 - Tammy 0). Ensuite elle aurait eu un déclic « Oh Bill c’est vraiment un mec bien, et elle t’aurait fait une grande déclaration (Bill 3 - Tammy 0). Sauf qu’en fait elle a juste dit Ok (Bill 1 - Tammy 1), avant de replonger dans le silence (Bill 1 - Tammy 2).

Je rejoins KKH, et ta réponse à son commentaire n’arrive pas à me convaincre du contraire.

Tu sais moi aussi je me suis mentie à moi-même, en affirmant bien haut et bien fort qu’en fait je m’en battais le steak, qu’en fait j’attendais pas de réponse, sauf qu’en fait c’était faux… Quand réellement je m’en suis fichue (5 ans plus tard hein quand même), je l’ai bloqué (enfin).

Tu fera ton chemin, a ton rythme, mais soit vigilent. Ton cerveau réagi pour avoir sa came, et pour ça il te dupe, te fait te mentir à toi-même. Le cerveau humain est ainsi fait.

[Bill]

A nouveau, le fait que tu le qualifie de « froid », montre a quel point tu attends toujours quelque chose (même si tu t’en défends).

Ce message n’est pas froid. C’est un message qui traduit une demande d’explication.

Tu envois un livre, en expliquant que suite à un problème technique (dont tu ne précise pas la nature), elle recevra l’autre plus tard. Elle te contacte donc pour savoir quel est ce problème technique (parce que c’est pas très clair). Tu lui répond, elle dit Ok. Rien de froid la dedans, (ni signifiant que tu as mangé son petit chat avec la fille avec laquelle tu la trompais). Je pourrais avoir le même échange avec un pote avec qui je suis en bon terme.

C'est très certainement pour ça que je l'ai trouvée froide : avant tout ça avec moi et avec ses amis, elle a tendance à être légère et dans la déconne. Là non. Message reçu (enfin !).

 

En revanche, tu aurais très bien pu lui mettre dans le message que le premier livre avait la couverture abîmée, et que donc tu avais préféré en commander un autre sur Amazon, et qu’elle allait le recevoir. Pourquoi ne pas l’avoir fait ?

Aussi, je ne crois donc pas que ce message mystérieux « j’ai eu un problème technique », ai été envoyé de façon anodine (même si a nouveau tu te défends de chercher a avoir des contacts avec elle), mais bel et bien en espérant (même inconsciemment) une demande d’explications.

Ouais, c'est possible. Honnêtement, je ne me souviens plus de l'intégralité de mes intentions ce jour-là. Je me rappelle juste avoir gribouillé cette note sur un post-it pour la prévenir sans pour autant me justifier ni écrire un roman. Je suis allé au plus court. Je pensais que ça serait suffisant et je ne m'attendais pas à une réaction de sa part.

Vous revenez souvent sur l'histoire du mec bien ou du mec parfait. Effectivement, j'essaie toujours d'être une meilleure personne que celle que j'étais la veille. C'est un de mes principes de vie. À la base, c'est fort possible que j'ai choisi cette voie-là pour me faire aimer des autres. Mais avec le temps, j'apprends surtout à le faire pour moi, pour être aligné avec mes principes. Et sans me soucier de ce que les autres puissent en penser. D'ailleurs, je suis aussi connu pour avoir mon petit caractère et dire ce que je pense quand je ne suis pas d'accord (même en relation). Dernier exemple en date dimanche avec la copine de mon pote. On était en désaccord. Je me suis affirmé (en restant calme). Elle a boudé toute la journée puis tout est revenu à la normale. Sauf qu'en relation, je me dit que la fille va réagir comme ça (même si tout va bien dans les autres aspects de la relation) : il me contredit > il est têtu > ça me saoule > je suis moins attiré par lui.

 

« Oh Bill c’est vraiment un mec bien »

Au fur et à mesure que je me détache, j'essaie de m'observer a posteriori dans cette relation (encore une fois dans le but de m'améliorer en tant que personne). Ce que tu dis ici est vrai (durant la relation, plus aujourd'hui). Je voulais lui plaire comme elle me plaisait. Et parfois, à tort ou à raison, j'ai pu penser que ce n'était pas le cas. Je ne voulais pas la perdre. Alors j'ai certainement adapté mon comportement, à certaines occasions, pour lui plaire.

 

Tu fera ton chemin, a ton rythme, mais soit vigilant. Ton cerveau réagi pour avoir sa came, et pour ça il te dupe, te fait te mentir à toi-même. Le cerveau humain est ainsi fait.

Merci pour ta bienveillance Allys.

[Selmasultane]

Hello Bill,

Je partage les avis donnés ici, notamment Allys toujours d'une très grande justesse.

Sur le couple de potes , tu as l'air de passer ta vie avec eux, non seulement je ne trouve pas ça très bon pour toi, mais en plus je trouve ça étonnant à plus de 40 ans ( si je m'abuse ?) . J'ai passé cet âge et ça fait belle lurette que je ne suis plus collée à mes amis H24 , il y a un côté un peu immature qui m'étonne. ( pour cette raison le terme de " doudou" me paraît tout à fait adapté).

Quand au côté " je m'en bats les ieuc je vous jure mais je passe 20 ans à decrire l'état du foutu bouquin et décortiquer un " merci" dont la froideur me brise le coeur ", on est tous plus ou moins passés par là je crois. C'est le genre de truc qui fait mal quand on espère, et qu'on compare avec les :-Heart :-Lov :bisou: des messages où on était ensemble. J'ai qqs ex dont je suis plus du tout amoureuse, et avec qui je suis en contact et les échanges avec des merci, cool etc..Je les trouve plutôt chaleureux et sympas en fait :lol:

Avec THE ex, ce type d'echanges cordiaux me demoralisait, et le contraste entre l'extrême brutalité de la rupture et l'extrême intensité de notre relation ne me faisait pas de bien ( "je te souhaite une très bonne année" /" va te faire soigner pauvre fille"/" je serai toujours là pour toi , jen'ai jamais aimé comme ça " ...mon cerveau n'arrivait pas à gérer, et la blessure se réouvrait à chaque contact ). Donc j'ai bloqué...Et puis j'ai fini par m'en foutre, et par me rendre compte qu'une fois l'amour parti...Je le trouvais juste....ennuyeux en fait ( un an et demi à deux ans après hein ) .

Bref, essaie d'être aussi lucide que possible, et surtout , offre toi les moyens de te protéger . Le ( vrai ) SR c'est vraiment efficace , avec un peu de patience,

[Selmasultane]

Vous revenez souvent sur l'histoire du mec bien ou du mec parfait. Effectivement, j'essaie toujours d'être une meilleure personne que celle que j'étais la veille. C'est un de mes principes de vie.

....

Au fur et à mesure que je me détache, j'essaie de m'observer a posteriori dans cette relation (encore une fois dans le but de m'améliorer en tant que personne)

 

Sérieusement ? Tu essaies d'être une "meilleure personne que celle que tu étais la veille " ? Beurdel on dirait une citation instagram :roll:

Et si tu cessais de " t'observer dans cette relation " Bill ?

Autant je trouve ça utile de se poser un peu quand on réitère le meme type de blocages, d'être lucide sur ses attentes et ses limites. Autant le développement personnel façon réseaux sociaux ...Bref...

[Kakahuet]

Bonjour

Et merci Billou pour ta réponse :)

Je ne vais pas argumenter encore, je préfère attendre un peu que les choses se tassent et que tu ais un peu plus de recul sur la situation , tu verras ça ne sera que mieux.

Je voulais juste essayer (pas sûr que j'y arrive) de commenter ceci :

 

Effectivement, j'essaie toujours d'être une meilleure personne que celle que j'étais la veille. C'est un de mes principes de vie. À la base, c'est fort possible que j'ai choisi cette voie-là pour me faire aimer des autres. Mais avec le temps, j'apprends surtout à le faire pour moi, pour être aligné avec mes principes

Ben non ...

De par mon expérience (longue et mouvementée) c'est du bullshit de vouloir être l'homme parfait... il suffit juste d'être soi , c'est déjà beaucoup de travail.

Perso, j'ai plein de défauts (qui l'eût cru? ^^) mais j'en retire une satisfaction pleine et entière parce que c'est moi et pas Batman, quoi .

Alors oui, des fois ça me fait ch*er d'être comme ça, mais des fois non et en fait la jauge s'équilibre ...

Et je te confirme, dans 99% des cas, on veut être parfait pour se faire aimer des autres ce qui est une piste aussi à creuser...

Quant aux principes, quels sont-ils réellement?

nb: je sais que certains de mes commentaires peuvent piquer un peu mais des fois ça fait plus avancer que de compatir sans solution (et puis l'empathie je sais pas ce que c'est :) )

[Bill]

Hello Bill,

Je partage les avis donnés ici, notamment Allys toujours d'une très grande justesse.

Salut Selma, et oui, tu as raison. J'apprécie me dévoiler ici car la majeur partie d'entre vous est capable de comprendre une situation, de l'analyser et de donner son point de vue sans filtre. Et ça c'est top !

 

Sur le couple de potes , tu as l'air de passer ta vie avec eux, non seulement je ne trouve pas ça très bon pour toi, mais en plus je trouve ça étonnant à plus de 40 ans ( si je m'abuse ?) . J'ai passé cet âge et ça fait belle lurette que je ne suis plus collée à mes amis H24 , il y a un côté un peu immature qui m'étonne. ( pour cette raison le terme de " doudou" me paraît tout à fait adapté).

Sans trop entrer dans les détails, on se voit souvent en ce moment mais c'est une coïncidence qui n'a rien à voir avec ma propre situation. Grosso modo, on se retrouve à bosser sur un projet commun.

En temps normal, je suis plutôt quelqu'un de solitaire. Je n'ai pas « besoin » d'avoir du monde présent physiquement autour de moi. Et d'autant plus en période de rupture. C'est comme si j'avais besoin de remonter seul la pente de mon côté, dans ma grotte, avant de recommencer à fonctionner socialement parlant.

Ceci dit, tu soulèves un point intéressant. Celui de l'immaturité. Tammy est une personne qui prône son indépendance, parfois de manière exagérée, comme si elle voulait (se) le prouver. J'ai tendance à croire que quelqu'un qui insiste sur le fait qu'elle est comme ci ou comme ça ne l'est pas vraiment. J'avais remarqué quelques décalages entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait (ex.: « j'ai foutu mon ex à la porte de chez moi, j'en pouvais plus, j'avais besoin de temps pour moi et de rester seule. » pour au final « imposer » une coloc dans la foulée avec sa meilleure amie et son mec). Et ça m'est arrivé de penser au fait que j'étais peut-être en train de faire quelque chose de similaire...

Autre point, Tammy est hyper sociale. Toujours de sortie avec telle ou telle copine. Toujours à organiser un ciné, un bowling ou que sais-je. Toujours à sortir le nom de tous les resto trendy de la ville. Parfois, ça me semblait démesuré justement. Plus tôt, j'écrivais que j'ai certainement adapté mon comportement, à certaines occasions, pour lui plaire. En voilà un parfait exemple : je me disais qu'une fille comme elle (hyper sociale donc) se lasserait d'un mec comme moi (plus équilibré entre temps en solitaire/sorties avec les amis/sorties de couple). Alors je suis devenu hyper social aussi.

 

Quand au côté " je m'en bats les ieuc je vous jure mais je passe 20 ans à decrire l'état du foutu bouquin et décortiquer un " merci" dont la froideur me brise le coeur ", on est tous plus ou moins passés par là je crois. C'est le genre de truc qui fait mal quand on espère, et qu'on compare avec les :-Heart :-Lov :bisou: des messages où on était ensemble. J'ai qqs ex dont je suis plus du tout amoureuse, et avec qui je suis en contact et les échanges avec des merci, cool etc..Je les trouve plutôt chaleureux et sympas en fait :lol:

Avec THE ex, ce type d'echanges cordiaux me demoralisait, et le contraste entre l'extrême brutalité de la rupture et l'extrême intensité de notre relation ne me faisait pas de bien ( "je te souhaite une très bonne année" /" va te faire soigner pauvre fille"/" je serai toujours là pour toi , jen'ai jamais aimé comme ça " ...mon cerveau n'arrivait pas à gérer, et la blessure se réouvrait à chaque contact ). Donc j'ai bloqué...Et puis j'ai fini par m'en foutre, et par me rendre compte qu'une fois l'amour parti...Je le trouvais juste....ennuyeux en fait ( un an et demi à deux ans après hein ) .

On est bien d'accord. J'ai pleinement conscience que si j'écris des pavés ici quasiment tous les jours, c'est que je m'en tape pas tant que ça...

 

Bref, essaie d'être aussi lucide que possible, et surtout , offre toi les moyens de te protéger . Le ( vrai ) SR c'est vraiment efficace , avec un peu de patience,

:-Blue :-Blue :-Blue

[Bill]

Sérieusement ? Tu essaies d'être une "meilleure personne que celle que tu étais la veille " ? Beurdel on dirait une citation instagram :roll:

lol grandir, mûrir, avancer... ouais être une meilleure version de moi-même au fur et à mesure que la vie avance quoi !

 

Et si tu cessais de " t'observer dans cette relation " Bill ?

Autant je trouve ça utile de se poser un peu quand on réitère le meme type de blocages, d'être lucide sur ses attentes et ses limites. Autant le développement personnel façon réseaux sociaux ...Bref...

Oui, ma spontanéité d'antan me manque. Le cerveau en ébullition depuis quelques années me bloque... un jour j'ai rencontré un mec (le pote d'un pote) qui me lâche : « Bill, j'ai l'impression que tu passes à côté de ta vie ! » Connaissant un peu le personnage, c'était fort possible qu'il blaguait au détour d'une conversation sur la vie à cet instant là. En tout cas, ça m'a marqué, car je sais qu'il était en plein dans le mille...

[Selmasultane]

Hello Bill,

Je ne pense pas que " tu passes à côté de ta vie" ( si tant est que cette expression ait un sens ) , ta vie c'est celle ci, elle n'est ni mieux ni pire que celle des autres et il faut faire avec, comme tout le monde.

Pour autant je trouve que tu passes beaucoup beaucoup de temps à décortiquer le moindre mot ou fait ou geste, comme si tu te complaisais là dedans .

En même temps , ressasser H24 c'est un trait commun à tous les largués de ce forum :D ( et j'en ai été ). Et c'est vrai que mettre un couvercle la dessus en mode " je m'en fous j'ai prévu d'apprendre le ging zu sur parapente ha ha !!" ce n'est pas très sain non plus.

Mais bon , on parle d'une relation de deux mois quoi. Je ne nie pas ta peine ; et vraiment c'est le seul point qui mérite d'être analysé, pourquoi tu as si mal ( Elieza ou Allys mettaient le doigt sur quelque chose de très juste sur ton historique , cette histoire de " c'est la première fois où..." a chaque rupture ) .

Mais vis aussi quoi, cours, mange,bois, sors ( jusque 21h :mrgreen: ) , ris , nage ( dans une piscine encore ouverte :mrgreen: ) , sois vivant et imparfait au lieu de t'observer et analyser en permanence ( franchement cette histoire de " meilleure personne aujourd'hui qu'hier", au secours quoi )

[etpourtant]

Hello !

"devenir meilleur chaque jour", c'est quoi en fait ? C'est gommer tous les fruits de tes remues méninges actuels en rapport avec tes relations précédentes ? En gros faire le bilan de ce que tu te reproches et gommer tout ça point par point jour après jour parce que tu supposes que c'est tout ce que tu te reproches qui a fait capoter ces relations ?

Ou bien c'est de t'accepter tel que tu es, avec tes qualités, tes défauts, tes forces et aussi tes faiblesses, et mûrir là dessus pour te donner de l'espace intérieur, un immense espace qui ne sera plus constitué de ruminations, de "et si", de "oui mais", de "il faut que je ". Un espace que tu pourras t'accorder à toi, un espace qui sera fait pour le présent, pour les moments que tu vis. Et concrètement, ça se traduira par une disparition progressive des plâtrages, couvertures, carapaces que tu t'ingénies inconsciemment à construire pour paraître, pour te sentir bien aux yeux d'autres dont tu ne peux pas savoir ce qu'ils pensent.

Comment aller vers cette paix intérieure à ton avis ?

[Bill]

Salut Selma !

 

Je ne pense pas que " tu passes à côté de ta vie" ( si tant est que cette expression ait un sens ) , ta vie c'est celle ci, elle n'est ni mieux ni pire que celle des autres et il faut faire avec, comme tout le monde.

Oui, c'est certain. Je l'avais plutôt pris comme « t'as plein de projets, mais tu restes bloqué, tu n'avances pas. » Et c'est un peu ce que je ressens depuis quelques années.

 

Pour autant je trouve que tu passes beaucoup beaucoup de temps à décortiquer le moindre mot ou fait ou geste, comme si tu te complaisais là dedans .

Dans les premiers jours/semaines, oui c'est clair. BEAUCOUP moins aujourd'hui :)

 

Mais bon , on parle d'une relation de deux mois quoi. Je ne nie pas ta peine ; et vraiment c'est le seul point qui mérite d'être analysé, pourquoi tu as si mal ( Elieza ou Allys mettaient le doigt sur quelque chose de très juste sur ton historique , cette histoire de " c'est la première fois où..." a chaque rupture ) .

Mais oui ! Surtout que là, je vais arriver au point où il s'est passé autant de temps avec elle que sans elle. Je ne me l'explique pas. Gros coup de foudre ? Ou alors je me suis accroché à une relation, a priori, saine après en avoir bavé dans une relation toxique ? Il y a aussi cette histoire de groupe qu'on formait tous les 4... ma foi, je ne sais pas trop. Mais j'arrête de me poser des questions. En tout cas, j'essaie de les chasser de mes pensées.

 

Mais vis aussi quoi, cours, mange,bois, sors ( jusque 21h :mrgreen: ) , ris , nage ( dans une piscine encore ouverte :mrgreen: ) , sois vivant et imparfait au lieu de t'observer et analyser en permanence ( franchement cette histoire de " meilleure personne aujourd'hui qu'hier", au secours quoi )

Amen. Ton intervention me fait me questionner... je crois que mon cerveau est fucked up depuis que j'ai commencé à m'intéresser au développement personnel et aux relations hommes/femmes. C'était il y a 10-15 ans...

[Bill]

Hello !

"devenir meilleur chaque jour", c'est quoi en fait ? C'est gommer tous les fruits de tes remues méninges actuels en rapport avec tes relations précédentes ? En gros faire le bilan de ce que tu te reproches et gommer tout ça point par point jour après jour parce que tu supposes que c'est tout ce que tu te reproches qui a fait capoter ces relations ?

Ou bien c'est de t'accepter tel que tu es, avec tes qualités, tes défauts, tes forces et aussi tes faiblesses, et mûrir là dessus pour te donner de l'espace intérieur, un immense espace qui ne sera plus constitué de ruminations, de "et si", de "oui mais", de "il faut que je ". Un espace que tu pourras t'accorder à toi, un espace qui sera fait pour le présent, pour les moments que tu vis. Et concrètement, ça se traduira par une disparition progressive des plâtrages, couvertures, carapaces que tu t'ingénies inconsciemment à construire pour paraître, pour te sentir bien aux yeux d'autres dont tu ne peux pas savoir ce qu'ils pensent.

Comment aller vers cette paix intérieure à ton avis ?

On est bien d'accord... option 2 ! Quand je parle d'être une meilleure personne, de m'améliorer, ce n'est pas seulement dans mes relations amoureuses. Mais une meilleure version de moi-même d'un point de vue général. Ce qui inclut effectivement un travail pour m'accepter tel que je suis (avec mes défauts et mes faiblesses). J'ai été façonné dans un milieu compétitif (que ce soit à travers mes études ou le sport), ceci expliquant sûrement pourquoi je suis (toujours) à la recherche de le perfection.

[Janysse]

Coucou,

je passe en coup de vent j'ai pas eu le temps de lire les dernières interventions.

Je rebondirai juste là dessus :

 

J'ai été façonné dans un milieu compétitif (que ce soit à travers mes études ou le sport), ceci expliquant sûrement pourquoi je suis (toujours) à la recherche de le perfection.

 

Et est-ce que ça t'a rendu heureux ? Est-ce que ça te rend heureux ? Est-ce qu'avoir plus de thunes, plus d'abdos, plus de je sais pas quoi qu'un·e autre t'a rendu plus heureux qu'elleux ?

Tu sais la perfection, non seulement c'est une quête sans fin, mais en plus c'est extrêmement chiant les gens "parfaits". De plus, ce que tu estimes être la perfection sera peut-être l'horreur pour quelqu'un. Perso, un mec tiré à quatre épingles, qui a plein d'argent, une plastique de rêve, rasé de près, qui voyage partout dans le monde et part au ski tous les hivers, c'est ma définition de l'enfer. Certain·es adorent, grand bien leur fasse, mais moi je pars en courant.

Peut-être devrais-tu commencer par travailler sur ça, sur ton besoin de compétition, de perfection, d'être le meilleur, d'être super ci, super ça. Et te détacher des discours "devenir meilleur chaque jour", "me dépasser", "être la meilleure version de moi-même" : ce sont des conneries. Comme l'a soulevé etpourtant ben ça veut rien dire du tout... Les injonctions au développement personnel sont d'une violence inouïe et je suis convaincue qu'elle ne sont qu'une pauvre alternative à un travail de fond avec un·e psychothérapeute.

Tu peux continuer à vouloir être (le) meilleur, chercher de la reconnaissance chez les autres et être malheureux, ou questionner cet aspect de ton être et travailler avec ta psy pour comprendre d'où ça vient et agir dessus.