Elle change soudainement : signe de rupture ?

[Bill]

Happy Bidet !

Il va falloir faire tabula rasa de plein de choses si tu prend la décision d'avancer ...

ça risque être assez problématique selon ton état d'esprit du moment mais ce serait très salutaire pour toi au final .

Bon courage !

 

Quelles sont ces choses auxquelles tu penses ?

[Bill]

Des news... car ça me fait toujours du bien d'écrire ici (comme de parler à mes proches).

Plus aucun signe de vie de Tammy depuis son message pour mon anniversaire et sa relance pour ses livres.

De mon côté, je suis mal. Même si je dors mieux (plus de réveil en sursaut à pas d'heure depuis deux nuits). Je suis toujours profondément triste. Elle me manque. Nos moments me manquent. J'arrive à ne plus penser au passé. J'arrive à ne plus penser à ce qu'elle me disait jusqu'à la veille de son ghosting. Mais p*tain, j'ai quand même mal. Cette histoire est la plus courte de mes relations « sérieuses ». Et pourtant, c'est ma rupture la plus difficile à encaisser.

Parfois, quand je parle à mes potes, je me pose encore la question de savoir ce qui a bien pu se passer pour qu'elle disparaisse aussi subitement en un claquement de doigt. Alors que TOUT allait très bien. Puis je relativise. C'est comme ça. Je n'ai aucun contrôle. Ce n'était pas la bonne. Une porte vient de s'ouvrir pour laisser entrer des femmes qui me correspondent. Quelque chose de mieux m'attend. Mais j'ai quand même mal.

Au-delà de la tempête émotionnelle qui me traverse depuis 1 mois, mon déplacement professionnel m'a bien fatigué. Je m'autorise donc à ne rien faire depuis deux jours. Plus rien d'autre que dormir ou glandouiller sur Internet. Sans but. Je me nourris principalement de chocolat. Je ne veux pas prolonger cet état trop longtemps ceci dit. Hier, je me suis traîné jusqu'à la salle de sport. Aujourd'hui, toutes les salles de mon département ont été fermées par arrêté préfectoral. Ma motivation est basse mais il va bien falloir que je réactive la machine (une marche, un footing, du sport au poids du corps à la maison, etc.).

Je commence à me trouver des « projets » qui tournent essentiellement autour de ma personne :

- Intérieur : continuer de panser mes blessures et me renforcer mentalement (certainement le plus gros chantier) ; reprendre une alimentation saine et équilibrée

- Extérieur : continuer le sport (pour mon bien-être et, avouons-le, pour conserver un physique attrayant) ; renouveler ma garde-robe et retrouver un style vestimentaire (trop superficiel pour moi, j'avais laissé ça de côté depuis des années)

- Acheter un logement et déménager, changer de voiture.

Il y a toujours une remise en question après une rupture. Ce que je trouve difficile cette fois, c'est qu'en n'ayant jamais fait aucune critique sur la personne que j'étais, Tammy ne m'a pas aidé. Au contraire : « tu m'impressionnes », « tu m'inspires », « tu m'apaises », « je me sens bien avec toi car je peux être moi-même sans craindre d'être jugée », etc.

J'avoue que depuis des années, et un événement marquant dans ma vie, j'avais tendance à me laisser aller. À prendre les choses (matérielles) à la légère. À me contenter de rien. Un minimaliste à l'extrême ! Je me dis que reprendre le contrôle sur ces « projets » est peut-être une bonne idée. Pour moi. Et pour rassurer ma prochaine partenaire ?

Il y a autre chose qui me tracasse. Je crois l'avoir déjà évoqué ici. Je me demande s'il n'y a pas un décalage entre ce que je dégage et qui je suis vraiment. Je ressemble plutôt à un gros dur de film hollywoodien, BG, assez sûr de lui mais au fond je suis beaucoup plus doux, hypersensible, empathe et, soyons honnêtes, dépendant affectif. Ce qui pourrait expliquer que les femmes m'abandonnent, déçues de ne pas trouver en moi l'homme fort qu'elles pensaient trouver !?

Je voudrais donner un conseil à tous les largués : supprimer le plus rapidement possible le numéro de téléphone et tout moyen de contact de votre ex est une excellente chose à faire. Supprimer les photos d'elle dans votre téléphone aussi (pour ma part, je vais les mettre sur un disque dur externe qui me sert de stockage d'archives).

Merci de me lire. Merci d'être là.

[Agatheyzac]

Hello Bill

Contente de lire ce message car on sent, en sous jacent, que tu vas un peu mieux.

Moi ça va bientôt faire 1 an que mon ex m'a quittée, et il y a un truc que je réalise récemment et qui fait écho à ce que tu as écrit.

Cette dernière année, j'ai fait beaucoup de rencontres, beaucoup d'hommes. Et le truc qui en ressort, par accumulation, c'est que bah dis donc, ya quand même un nombre conséquent de mecs qui m'ont dit des trucs vraiment adorables, qui m'ont beaucoup touchée. Et même si je reste méfiante, je suis sûre à 99% qu'ils le pensaient. Je m'en suis voulue car j'entretenais le truc au début pour chaque fois finir par couper les ponts car je ne me sentais pas prête. Le dernier en date date de dimanche.

Ce que je veux dire c'est que, même si c'est difficile à dire, il faut que j'admette que merde, oui je suis quelqu'un de génial, et que c'est mon ex qui a merdé d'avoir perdu une fille aussi géniale que moi. Et moi je fais quoi ? Un an que j'essaie de m'améliorer, de faire moult accomplissements avec la sensation au fond, que si je fais tout ça il regrettera. Et c'est ça le plus dur à se dire, c'est que potentiellement on était déjà parfait comme on était, et ça n'a pas suffi, parce que juste la personne n'en avait pas envie. Ca me rend encore dingue aujourd'hui.

Alors je ne dis pas que tes projets (qui sont les mêmes que les miens) sont une mauvaise chose. Mon propos est de te dire que même si je ne te connais pas, tu es sûrement déjà quelqu'un de super, et que ces projets il ne faut pas te mettre de pression pour les atteindre. Je pense que c'est un peu ça "le secret", sentir que tu vaux autant que tous les autres, et que tu n'as rien à faire de plus que qui que ce soit pour attirer et "garder" quelqu'un.

Courage à toi :)

[Lorcki]

. Modifié le 6 février 2022 par Lorcki

[etpourtant]

N'oublie pas, 70% du travail vient d'une bonne hygiène de vie et alimentation saine !

 

Accorde toi le droit d'aller bien en faisant ce qui te tient à cœur.

 

Oui, certes, mais accorde toi surtout le droit d'aller mal, et je dirais que si l'hygiène de vie, le sport, l'alimentation font peut-être 70% du travail de masquage et de colmatage à court terme de ce qui ne va pas, s'accorder le droit de ne pas aller bien, s'écouter en pleine conscience pleurer et ruminer, accueillir les émotions négatives pour les mieux connaître, c'est 90% de chances en plus d'aller mieux dans le temps et en profondeur.

Qu'en penses-tu ?

[Lorcki]

. Modifié le 6 février 2022 par Lorcki

[Bill]

Hello Bill

Contente de lire ce message car on sent, en sous jacent, que tu vas un peu mieux.

Moi ça va bientôt faire 1 an que mon ex m'a quittée, et il y a un truc que je réalise récemment et qui fait écho à ce que tu as écrit.

Cette dernière année, j'ai fait beaucoup de rencontres, beaucoup d'hommes. Et le truc qui en ressort, par accumulation, c'est que bah dis donc, ya quand même un nombre conséquent de mecs qui m'ont dit des trucs vraiment adorables, qui m'ont beaucoup touchée. Et même si je reste méfiante, je suis sûre à 99% qu'ils le pensaient. Je m'en suis voulue car j'entretenais le truc au début pour chaque fois finir par couper les ponts car je ne me sentais pas prête. Le dernier en date date de dimanche.

Ce que je veux dire c'est que, même si c'est difficile à dire, il faut que j'admette que merde, oui je suis quelqu'un de génial, et que c'est mon ex qui a merdé d'avoir perdu une fille aussi géniale que moi. Et moi je fais quoi ? Un an que j'essaie de m'améliorer, de faire moult accomplissements avec la sensation au fond, que si je fais tout ça il regrettera. Et c'est ça le plus dur à se dire, c'est que potentiellement on était déjà parfait comme on était, et ça n'a pas suffi, parce que juste la personne n'en avait pas envie. Ca me rend encore dingue aujourd'hui.

Alors je ne dis pas que tes projets (qui sont les mêmes que les miens) sont une mauvaise chose. Mon propos est de te dire que même si je ne te connais pas, tu es sûrement déjà quelqu'un de super, et que ces projets il ne faut pas te mettre de pression pour les atteindre. Je pense que c'est un peu ça "le secret", sentir que tu vaux autant que tous les autres, et que tu n'as rien à faire de plus que qui que ce soit pour attirer et "garder" quelqu'un.

Courage à toi :)

 

Merci pour tes mots Agathe. Je lis ton histoire mais je ne trouve pas la force d'y ajouter mon grain de sel encore.

Que l'on soit des gens géniaux, oui sûrement. Mais le point commun à toutes mes histoires qui ne fonctionnent pas... c'est moi, non !?

Autant les histoires précédentes, avec le recul, je me suis rendu compte que je n'étais pas bien. Que ce n'était pas la(les) bonne(s) et que je me mentais à moi-même, ou du moins, une fois engagé dans du « sérieux », j'en faisais abstraction pour que ça fonctionne.

Autant celle-ci, je suis toujours un peu sous le choc et je cogite...

[Bill]

Salut Bill !

Une rupture est toujours difficile à encaisser. Le manque s'installe et il est difficile d'y faire face. Le mental joue un rôle prépondérant avec la tonne de questions que l'on se pose.

Tu as mal et c'est normal. Tu n'es pas un robot et ton cerveau t'envoie un tas de neurotransmetteurs qui te plongent dans un état de spleen. Il est en manque. Son système de récompense, de sécurité a été brisé. Il lui faudra quelques temps pour s'adapter à cette nouvelle situation.

Mais le positif c'est que le propre de l'homme c'est justement de s’adapter à son nouvel environnement en créant un instinct de survie lui permettant de modifier ses propres besoins pour continuer à vivre.

Et oui je me sens une âme philosophe aujourd'hui :lol:

Pour retrouver le sommeil lorsque j'étais au plus mal, je me suis forcé à faire 2h de sport chaque jour, notamment en fin de journée après le travail, comme ça tu rentres, tu te douches, tu manges et hop, petit tour vite fait sur internet ou avec un livre avant de sombrer dans les draps de ton lit ;) c'est une habitude difficile à prendre au départ mais essaye de mettre en place ce mécanisme avec une alimentation saine. Ton corps sera alors moins fatigué, plus dynamique et la chimie du cerveau prendra alors le relais pour te fournir les endorphines dont tu as besoin pour te sentir bien !

N'oublie pas, 70% du travail vient d'une bonne hygiène de vie et alimentation saine !

Tu veux prendre du temps pour toi ? Alors fais le. Accorde toi le droit d'aller bien en faisant ce qui te tient à cœur.

Tu as des projets en tête ? Alors réalise les. Mais prends le temps d'y aller par étape et ne te jette pas immédiatement sur tout. Notamment l'achat d'un logement et d'une voiture qui représentent un budget conséquent :D

Je plussoie Agatheyzac lorsqu'elle dit que les changements que l'on met en place, inconsciemment, même si ceux-ci sont fait pour trouver une meilleur version de soi-même, une part de nous le fait aussi pour prouver à l'ex ce qu'il a perdu si celui-ci refait surface un jour.

Et pourtant, nous sommes ce que l'on est, avec nos défauts et nos imperfections. L'ex ne les accepte plus ? Soit ...

En partant, il nous permet de faire une introspection sur ce que nous voulons vraiment, ce qu'il faut changer pour vraiment être heureux intérieurement. Mais si nous étions déjà en harmonie avec nous-même, faut-il alors vouloir faire des changements extrêmes pour plaire à celui que l'on pense qu'il ne pourra pas être remplacé ? NON !!!

Bonne journée à tous ;)

 

Merci Lorcki pour ton message. Tu mets le doigt sur cette chose qui me fait cogiter depuis quelques jours : dois-je changer ? Comme tu le dis, ça fait quelques années que je me sens de plus en plus en phase avec moi-même. Je m'attache depuis à devenir chaque jour une meilleure version de moi-même. Notamment dans ma relation aux autres.

Changer. M'améliorer. Oui, je le souhaite toujours. Pour moi. Et pas pour elle. Mais comme je le disais à Agathe, je cogite car le point commun de toutes mes histoires avortées, c'est bien moi.

En tout cas, Tammy ne m'a pas directement aidé à poursuivre sur cette voie du développement personnel. Elle qui me demandait parfois « quand est-ce que tu me montreras tes défauts » (et tous les compliments et les signaux verts dont j'ai déjà parlé). Disons que ça n'agit pas vraiment comme un électrochoc comme quoi il y aurait quelque chose de fondamental à changer en moi...

[Bill]

Je ne devrais pas t'écrire ce message, mais tu me manques parfois (souvent).

Comment fais-tu ? Comment fais-tu pour passer à autre chose du jour au lendemain ?

Tu te souviens de ces deux weekends qu'on devait passer en amoureux en octobre dans la lignée de ceux qu'on avait passés avant mon déplacement ? Tu te souviens de l'intensité de ces moments ? De leur simplicité ? Du bonheur partagé ? Comment fais-tu pour faire comme si de rien n'était ? Et ce voyage en ********* que tu m'avais proposé avec la grande excitation que je lisais dans tes yeux brillants ? Volatilisé en un claquement de doigt ?

Je me souviens de ton regard, tes yeux brillants (encore) qui se plongeaient dans les miens à chaque fois que je te sentais intimidée, excitée ou tout simplement amoureuse même si tu n'osais me l'avouer. Comment tu fais pour balayer tout ça comme si de rien n'était ?

Tu te rappelles au moins de toutes les fois où, après l'amour (ou après nos bouffes), tu me disais apprécier notre connexion ? Comment tu fais pour oublier tout ça ?

Tu te rappelles de ton enthousiasme quand tu es tombée sur notre compatibilité astrologique ? Toi comme moi, on n'avait pas besoin de croire à ces conneries. Notre compatibilité était là, comme le nez au milieu de la figure. Évidente. Légère. Et heureuse. Mais ça te rassurait de le lire. T'étais si heureuse (une fois de plus).

Tout ça, c'était hier.

Aujourd'hui, je pense encore à toi tous les jours. À toutes nos premières fois (qui sans le savoir étaient sans doute des dernières fois). Tous ces moments dont tu ne manquais jamais de me dire qu'ils étaient super, tellement tu les appréciais. Tu ne manquais d'ailleurs jamais de prendre rendez-vous pour la fois suivante. Je pense encore à notre fluidité. Je pense à notre connexion dans l'intimité - la meilleure que l'on ait connue l'un et l'autre. Je mange une mousse au chocolat, je pense à toi. Ce soir c'est la tempête, je pense à toi. Et j'ai envie que tu sois avec moi. Blottie dans mes bras. Et toi ? Tu penses encore à tout ça ?

On aurait pu se tromper. On aurait pu s'engueuler. On aurait pu se blesser. J'aurais compris. Mais là je ne comprends pas. Je n'y arrive pas. Je souffre et je lutte pour ne pas t'en vouloir.

Je suis tombé sur une autre connerie astrologique tout à l'heure : « Quel ex êtes-vous selon votre signe astrologique ? »

Apparemment, moi je te manque beaucoup car tu as l'impression que personne ne te comprendra jamais comme moi. En attendant, je traîne en pyjama à la maison en me remémorant les bons moments du temps où nous étions ensemble (cqfd).

Et toi ? Il paraît que tu veux montrer que tu es totalement au-dessus de tout ça. Mais qu'en réalité, tu ne l'es pas. Et que tu t'en rendras compte quand j'aurai finalement réussi à t'oublier.

Bluffant, n'est-ce pas !? Mais est-ce vraiment ce que tu souhaites ? Que ton égo ou ta fierté t'empêchent de faire le premier pas ? Comment savoir s'il faut se parler et se voir à nouveau ? Fais-moi signe...

Bref. Je m'égare. Tu me manques. Toi et toutes tes parfaites imperfections. Nos moments. Notre connexion. Mon coeur et ma gorge se serrent à l'idée de ne plus avoir de premières fois à partager avec toi.

Si tu es prête à en créer de nouvelles, je le suis. Je me suis senti si bien avec toi que je n'ai pas envie que tu deviennes un souvenir qui fait mal. Oui... mais toi ?

NB : bien que je m'adresse à elle, je ne lui ai jamais envoyé ce message (ailleurs qu'ici)

[Bill]

Depuis plus d'un mois, j'ai cette boule qui ne demande qu'à éclater sans jamais parvenir à le faire.

Mais j'ai enfin réussi à pleurer. Pas à cause d'elle...

Hier soir, j'ai appris le décès d'un pote...

Ce matin, le réveil est difficile. Plus de nouvelle de mon oncle et ma tante qui se trouvaient dans un village dévasté par les intempéries. La partie du cimetière où était enterrée un membre de ma famille a été emporté. Quant à la petite maison familiale, aucune idée de ce qu'il en reste...

J'ai l'impression que 2020 est le monstre final d'un jeu vidéo. Mais je vais gagner cette putain de partie !!!

[Agatheyzac]

Hello Bill

Pas trop de conseil à te donner... Je te souhaite néanmoins du courage, et d'être gentil avec toi même, t'autoriser à être mal.

[Lorcki]

. Modifié le 6 février 2022 par Lorcki

[Bill]

Tu me manques. J'ai envie de te voir et passer du temps avec toi.

 

C'est moi ou ça ressemble à la mauvaise bonne idée du jour si je lui exprimais mon ressenti et mes envies ? (ceci dit, même si j'en ai envie, je n'ai plus la possibilité de la contacter... d'où l'intérêt de supprimer tout moyen de contact).

La douleur s'estompe (même si elle est encore présente). Je suis de plus en plus résigné. Les événements récents ont le mérite d'opérer une bascule dans mes émotions. Je pense encore à Tammy mais plus (trop) dans l’émotionnel. C’est le reste qui a pris le relais.

Ma vie continue et j'ai toujours autant envie de partager des moments avec elle. Je dors de mieux en mieux, c'est une certitude. Récemment, ce qui me fait le plus mal, c'est lorsque les souvenirs de nos moments intimes occupent mes pensées. C'était notre meilleure relation pour l'un comme pour l'autre sur ce plan là. L'entente était parfaite. Beaucoup de découvertes, de « premières fois » pour elle. Elle se libérait et je la sentais vraiment épanouie. Elle m'a aussi permis d'évoluer sur ce plan là et de découvrir de nouveaux aspects.

Ces derniers jours, j'essaie de lui trouver des défauts, des bouts de qui elle est qui ne m'auraient pas convenus à long terme... mais me reviennent aussi sans cesse ces gros morceaux d'elle que j'aimais. Le souvenir aussi de ce qu'elle aimait chez moi et qu'elle aimait partager avec moi. Comme cette activité qui lui tient tant à coeur mais qu'elle ne faisait quasiment plus... elle m'avait alors dit, avec ses yeux brillants : « je suis trop contente, je vais pouvoir reprendre le *** maintenant que j'ai un chéri qui en fait aussi. »

Tout bouge. Tout change. Tout se transforme. Tout le temps...

Modifié le 6 octobre 2020 par Bill

[etpourtant]

Tout bouge. Tout change. Tout se transforme. Tout le temps...

 

Oui, et soit tu développe la résilience pour t'adapter au changement, l'acter et en faire les bases de ton futur, même si bien entendu tu ne peux pas oublier le passé qui reviendra toujours plus ou moins en boucles mais tu avances, soit tu restes sur le carreau à mouliner des pensées du genre "ah si seulement..."

[Bill]

Hello, quelques news... j'ai tendance à venir ici quand ça ne va pas (du tout). Mais aujourd'hui, ça va mieux.

Je sens vraiment que les souvenirs s'estompent. Et parfois, je me surprends à penser que tout ceci (la relation) n'était qu'un mirage. Comme si elle n'avait jamais existé. Dans mes pensées, « j'entends » de moins en moins sa voix. Je « vois » de moins en moins son visage.

J'ai recommencé à m'activer un peu. Rien de fou, mais je sors de mon lit un peu plus souvent. J'ai l'impression de me relever petit à petit (au propre comme au figuré). Je m'occupe. Je me rends utile pour les autres aussi. Il y a aussi ces vidéos de motivation (être un homme, relations, séduction, etc.) sur YouTube auxquelles je me shoot et qui me permettent de trouver des nouveaux points sur lesquels je peux m'améliorer.

Tout ça doit jouer positivement sur ma motivation et mon moral, c'est certain.

Ce matin, j'ai eu un flash. Et si mon mal-être actuel, malgré mon SR total, n'était pas dû à un soupçon de moi qui attend secrètement qu'elle revienne ? Fort probable. Je vous parlais il y a quelques jours des projets sur lesquels je comptais me pencher... mais à ce jour, je n'en ai démarré aucun. J'ai l'impression d'être dans le schéma « Rupture > SR > Solitude > Ennui > Tristesse > Elle va revenir parce que SR ». Alors qu'au fond, on sait très bien que le schéma « Rupture > SR > Focus sur moi » est bien meilleur pour nous les largués.

Comme le dit un auteur que j'aime bien :

L'ironie dans tout ça [l'acceptation de la rupture], c'est que si un jour on se remet ensemble, c'est seulement parce qu'on aura évolué sans eux [les ex].

 

Demain, je sors avec mon pote (celui qui est en couple avec la meilleure amie de Tammy). Sa copine voulait se joindre à nous. Petite victoire personnelle quand je me suis affirmé en refusant cette option. Je l'apprécie beaucoup, mais la rupture est encore trop fraîche et je ne suis clairement pas encore suffisamment détaché de Tammy pour m'infliger ce genre de soirée couple (forcément, j'aurais la désagréable sensation que l'équipe n'est pas au complet...). Et c'est d'autant plus appréciable qu'elle le comprend tout à fait.

Vous lire me fait du bien, alors n'hésitez pas à me faire part de vos commentaires.