Après des années, il revient et me laisse tomber

[Maydi]

... Modifié le 4 octobre 2020 par Maydi

[JRME]

Salut Maydi!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Maydi]

Après six jours où je suis en silence radio, il vient de m'appeler, deux fois à dix minutes d'intervalle... Je ne réponds pas mais j'en meurs d'envie. Que me veut-il ? Me faire des reproches ? Je me demande s'il ne m'a pas vue sur Badoo, j'y suis revenue hier avec mon vrai compte pour essayer de voir si je peux m'intéresser à d'autres hommes (et sans surprise, je les compare tous à lui et aucun ne me plaît véritablement, et surtout je les pense tous malhonnêtes maintenant).

Je pense que je dois continuer le silence radio, mais en même temps, je suis tellement surprise de ses appels, je ne pensais pas qu'il reviendrait vers moi, je suis à la fois contente et dans l'expectative, sur la défensive. Je ne pense pas qu'il m'appelle pour revenir avec moi (je pense que sa décision est définitive) mais soit pour me faire des crises de jalousie, soit pour récupérer une affaire à lui.

Qu'en pensez-vous, dois-je maintenir le silence radio ?

[Kakahuet]

Bonjour

Je me permets de répondre en partie à tes interrogations (mais cela ne vaut que ce que ça vaut ... ^^)

D'abord ton teste est long, très long ... donc je ne sais pas si mes collègues auront le temps de le lire de manière précise ou non.

J'avoue que j'ai lu un peu en diagonale, par manque de concentration ...

Il en ressort que je me demande si vraiment tu as envie de construire quelque chose avec une personne comme ça ???

Il n'y a QUE des sources de conflit entre vous et ça ne sent pas bon pour une vraie relation saine, tu ne crois pas?

Alors, oui, de mon point de vue, tu devrais t'en tenir à ce que tu as dit...silence radio définitif (parce que bon, marre de souffrir, sauf si tu es maso, bien sûr).

Et peut-être aussi envisager de rester un moment toute seule pour apprendre à être indépendante à tous les niveaux?

Se relancer dans une relation tête baissée n'est jamais très bon , surtout si on a pas pris le temps de se poser les bonnes questions.

bon courage à toi

[Chouraf100]

Bonjour

J'ai pas eu le temps de tout lire mais je pense que c'est une relation toxique pour toi et le plus important pour toi pour l'instant c'est de prendre du recul, de penser à toi. Pour l'instant tu n'as pas besoin d'aller sur les sites pour se lancer dans une nouvelle histoire car tu n'as pas encore fait le deuil de la relation precedente

Essaie de rester un peu de temps seule, de reflechir et profiter de chaque instant toute seule et tu verras ce que l'avenir te reserve

Si vous avez des affaires a vous rendre regle ca au plus vite et apres silence radio pour te concentrer sur toi et avancer sur de nouveaux horizons

Bon courage

[-Numéro 7]

J'en pense que tu devrais faire un carton avec toutes ses affaires et les lui renvoyer à son domicile. Que tu dois absolument continuer ton Silence Radio - et je te félicite de le maintenir ainsi parce que ne pas répondre à deux appels c'est montrer plein de détermination, et j'en pense que tu devrais, au choix, bloquer son numéro, ou changer de numéro de téléphone.

Cette relation que tu nous a décrite, ne te rendais pas heureuse... tu le sais. Tu l'as ressentie dès les premiers signes. Cet homme doit faire foirer toutes ses histoires avec ses comportements. C'est son problème. Tu as vécu longtemps dans le fantasme, et la réalité a été toute autre. On vit dans la réalité, pas dans le fantasme. Tu dois impérativement prendre du temps pour toi, pour faire à nouveau ce qui te plaît, comme il te plaît... revois tes ami.e.s ou fais en toi de nouveaux... mais ne te cherche pas un nouveau potentiel compagnon, tu n'es pas prête, chaque chose en son temps.

[Carrie007]

Bonjour Maydi (et les autres),

Tu dis être suivie par un psy, en as-tu parlé avec lui/elle? Et que t'en dit-il/elle?

Sinon, je n'ai qu'une chose à te dire: fuis, loin, très très loin…

J'ai déjà eu affaire à ce genre de bonhomme (quoique dans une moindre mesure tout de même) et il n'y a rien à faire que de fuir. Qu'il t'ait quittée est une chance, tu ne peux pas savoir à quel point (tu t'en rendras compte plus tard, notamment lorsque tu seras dans une relation équilibrée).

Relis ton histoire d'un œil extérieur, si c'était moi qui te racontais ça, que me conseillerais-tu, que me dirais-tu?

[Maydi]

Merci pour vos réponses, cela me fait beaucoup de bien d'être entendue et soutenue, même si c'est sur le net et que nous ne nous connaissons pas, de savoir que mon histoire est écoutée et que l'on prête une oreille à ce que je vis, c'est très précieux pour moi.

Je vous réponds un à un, avant de vous tenir au courant de la suite de ses deux appels d'aujourd'hui :oops:

Kakahuet, je suis désolée je n'avais pas vraiment fait attention à la longueur de mon texte, qui peut en effet fatiguer rapidement ou rebuter. C'est vrai que lorsque j'écris, j'aime développer longuement et je m'emporte vite dans un flot de pensées. J'essaierai de raccourcir davantage mes prochains messages. C'est vrai que notre relation n'était pas saine, et oui, tout, absolument tout était source de conflits. Et pourtant malgré ce champ de ruines, j'avais toujours la volonté, bêtement, de pouvoir reconstruire quelque chose de solide. Je m'accrochais à des miettes, à des cendres. Pour l'instant je ne me sens pas du tout capable de revivre une histoire d'amour, d'ailleurs avant nos retrouvailles, j'étais tellement blasée que je m'étais dit que je resterais seule et que si la vie le voulait, je rencontrerais quelqu'un au hasard, mais que je ne rechercherais plus de moi-même, devant la suite d'histoires que j'ai vécues et qui ont toutes été, bien que différentes, douloureuses et où certaines choses ont pu se répéter sans que je n'arrive à changer le cours des choses.

Chouraf100, merci pour ton message. C'est vrai que je me dis aussi que c'est une relation toxique, mais bien souvent je doute de moi-même en me disant : et si j'avais moi aussi été toxique pour lui ? A qui incombe la responsabilité de tous ces conflits, la culpabilité ? Je ne sais pas, parfois je me dis que c'est lui qui a tout gâché, parfois je me dis que c'était à 50/50, moi-même j'ai fauté, je n'étais pas assez engagée peut-être pour lui (lui qui voulait qu'on vive rapidement ensemble), ma relation fusionnelle avec ma mère le mettait dans des colères montres (et ma mère s'est mêlée plusieurs fois de notre histoire, parce que j'avais fait la bêtise de lui raconter des choses et ça oui, c'est impardonnable). J'ai moi aussi mes fautes, mais il me semble que l'impulsion générale où tout partait en conflit était tout de même de son côté à lui... Je ne sais pas encore à vrai dire, je manque de recul.

Numéro7 : c'est vrai, je n'étais pas heureuse avec lui... ou je croyais être malgré tout heureuse, tout en sachant que ça déconnait, que c'était toujours douloureux, dramatique. Je sais que souvent rien que d'être avec lui me suffisait, tant pis pour les disputes, les critiques, les blessures. C'était comme si tout était supportable du moment qu'on était ensemble. Une véritable dépendance à sa présence, à son amour que je pensais vrai, solide malgré tout. Je pensais qu'il réagirait comme moi en fait, qu'on se donnerait toujours une nouvelle chance... et non, il n'est pas comme moi. Il en faut du temps pour réaliser que l'autre ne pense pas, ne vit pas les choses comme soi. Je ne sais pas s'il a fait foirer ses précédentes histoires car je n'ai toujours eu qu'un son de cloche de sa part : une ex le trompait, l'autre n'acceptait pas ses enfants (en même temps, vu que son fils fait subir à sa compagne il y a de quoi), etc... Sa faute à lui, sa responsabilité à lui dans leur rupture, je ne l'ai jamais su. En tout cas tu as bien raison, je vivais dans le fantasme. Et j'ai tendance à y vivre de toute façon dans mes relations amoureuses, je le sais et pourtant je recommence...

bon, venons-en maintenant aux deux appels qu'il m'a passés... Numéro7, tu me félicitais de ne pas avoir cédé sur mon silence radio... Eh bien, vous pouvez tous m'engueuler à l'unisson, je n'ai pas réussi à tenir. J'ai fini par lui envoyer un sms, pour savoir ce qu'il voulait. Je pensais qu'il s'agissait de ses affaires, ou bien qu'il était à l'hôpital (il y a été plusieurs fois depuis plusieurs semaines). Ou parce que j'étais allée sur Badoo, et qu'il s'en était aperçu et allait me le reprocher. Bingo, c'est cette troisième option. Il voulait prendre de mes nouvelles, et surtout savoir si j'avais rencontré des hommes dessus, si un homme était venu chez moi, si j'avais couché avec un autre. Je lui ai répondu que cela ne le regardait pas, et que de plus il n'avait rien à me redire là-dessus puisque lui-même y va. J'ai essayé d'en savoir plus sur ses intentions sur Badoo. Il dit qu'il ne sait pas pourquoi il y va, "pour discuter... je m'en fous en fait, je ne réponds pas à certaines..." et que ce n'est toujours pas sa priorité de rencontrer à tout prix quelqu'un, que le boulot est sa priorité, qu'une rencontre demande de la disponibilité, de l'energie, qu'il n'a pas... Pourtant, il y va.

Et puis ce qui devait arriver arriva : Il me redit comme la dernière fois que l'on s'est parlés qu'il a toujours envie de moi. Me demande si moi aussi et me propose qu'on se revoie pour recoucher ensemble... Je lui dis que bien évidemment que j'ai moi aussi envie de lui, mais à quoi bon faire cela ? Le jour où il trouvera une femme qui lui convient il me laissera comme un chien au bord de la route, ce qu'il a déjà fait d'ailleurs. Là le sexe uniquement l'intéresse avec moi. Je lui ai redemandé s'il pense qu'on ne reviendra définitivement jamais ensemble : "Je crois, oui... mais définitif, on ne peut pas dire ça dans la vie." Quant aux sentiments, autant auparavant il en avait, c'était un oui très net lorsque je lui demandais s'il m'aimait encore, maintenant on est dans le : "Il reste des choses... des sentiments." Il ne m'aime plus, et veut qu'on se revoie pour coucher ensemble, voilà ce que j'en ai retenu.

Alors d'un côté, je ne veux pas lui donner ce plaisir d'être réduite à un objet sexuel, et de l'autre j'en ai envie, parce que je l'aime, parce que moi aussi nos moments charnels me manquent. Il m'a proposé de venir chez moi ce soir, je lui ai dit que je ne savais pas. Je voudrais pouvoir coucher avec lui comme il le ferait avec moi, simplement par plaisir. Je voudrais pouvoir moi aussi m'amuser avec d'autres et en quelque sorte me "venger" en couchant avec lui comme un objet, mais je ne sais si je le peux. J'ai tellement envie de le revoir aussi. Nous nous sommes vus à la caméra, j'avais l'impression de ne pas l'avoir revu depuis des années. Dans ses yeux je percevais des émotions, celle de me voir lui aussi mais je crois bien qu'encore une fois, je me fais des films.

Vais-je tenir ? Je n'en sais rien du tout. Je parle avec d'autres hommes sur Badoo, certains ont vécu comme moi ce genre de rupture et cela m'aide, mais je ne peux plus faire confiance. J'attends de nouveau qu'il m'appelle ou m'envoie un message, moi je ne sais pas ce que je vais faire.

[-Numéro 7]

Je comprends que tu aies voulu savoir ce qu'il souhaitait. Mais à part pour ses affaires ou un éventuel réconfort pour un passage à l'hôpital - on reste humain et on peut le montrer - la seule chose sur laquelle tu devrais être intransigeante est justement sur cette question de ton après lui. Comme tu celui a dit ça ne le regarde pas, seulement, tes paroles ne vont pas avec tes actes. Et là tu demandes tu vas coucher avec lui ce soir... tu vas t'abîmer en faisant cela... réellement t'abîmer. Il n'est rien sorti de bon d'une relation de couple entre vous, que crois tu qu'il va sortir d'une relation purement sexuelle ? tu vas t'abîmer et tu n'as pas besoin de ça. Tu as besoin de t'occuper de toi. En voyant des gens qui t'aiment et en faisant des choses qui t'apportent quelque chose... Maydi, si tu revois cet homme, si tu discute de nouveau avec lui, ce sera comme remettre ta main dans le feu, remanger un aliment qui te rend malade, tendre l'autre joue à quelqu'un qui vient de te gifler, ouvrir ta porte à quelqu'un qui t'as volé, on n'aura beaucoup de mal à t'aider si tu te maltraite ainsi. Commence à te respecter.

[Kakahuet]

Et bien j'ai l'impression qu'il va falloir que tu te secoues le cocotier (et le reste) pour éviter tout contact, sinon tu vas tomber encore bien plus bas puisque l'étape suivante c'est que tu va perdre ton self-respect ... :(

Je peux comprendre que tu sois encore attachée à ce personnage, mais bon tu ne seras JAMAIS plus qu'un plan Q avec lui ...

IL va avoir le beurre, l'argent du beurre et le Q de la crémière que tu lui apportera sur un plateau ...

Méfies toi de ne pas plonger dans ce genre de spirale...

En plus, Badoo...voilà quoi comme panier de crabes.

Alors oui, si tu as envie de te taper tous les guignols du monde, tu peux y résider, mais ne vient pas te plaindre ensuite...

tu dis " Pour l'instant je ne me sens pas du tout capable de revivre une histoire d'amour ..." mais tu traînes sur des SdR, ou est l'estime de toi ? ta volonté de remonter la pente et arriver à être une meilleure version de toi .... ????

[Chouraf100]

Comment veux tu que les autres t'aident si toi meme tu ne veux pas etre aidé. Il suffit qu'il t'appelle qu'il insiste un peu, te propose de coucher avec lui et toi tu ne l'envoies pas balader. Tu hesites meme a recoucher avec lui donc je me pose la question à quoi ça sert de venir demander de l'aide si tu ne veux pas t'en sortir

Apres si tu veux etre son plan cul tu en as le droit mais si tu esperes plus tu vas encore te refaire plus de mal et tu n'y te retrouveras plus donc pose toi sur ce que tu veux vraiment

Si tu esperes que recoucher avec lui ça va le faire revenir je pense que tu t'engages encore plus dans la souffrance

[Maydi]

Comme vous avez raison... vous avez bien raison de me secouer. Il n'est en effet pas possible pour moi que je me rabaisse à accepter ses avances sexuelles... Hier, j'étais complètement perdue après son appel, le simple fait qu'il m'appelle était pour moi, bêtement, une marque d'intérêt donc d'une possible chance qu'il m'aime encore (comme on peut être conne !). Et j'étais partagée entre en effet le fait qu'il ne me voie que comme objet sexuel, donc quelque chose d'inacceptable, et le fait qu'il veuille peut-être qu'on recouche ensemble parce qu'il a encore de l'amour pour moi et qu'il ne le réalise pas encore. Je me disais aussi que je l'aime tant que le revoir ne serait-ce qu'une fois serait pour moi un cadeau, car oui, quand on est dans cet état-là comme je le suis, on ne pense même plus à soi, à se respecter, à prendre soin de ce que l'on est.

Hier soir, avec mon faux compte sur Badoo, je l'ai questionné, et j'ai pu voir combien il me mentait au téléphone. Sur mon faux compte, il se dit prêt à s'engager de nouveau complètement avec une femme, alors qu'il me disait que ce n'était pas sa priorité, qu'il n'avait pas l'energie, la disponibilité. J'ai aussi retourné la situation à un moment pour savoir s'il accepterait aussi une aventure sexuelle et il l'accepterait également, il était d'ailleurs très intéressé par ma fausse photo. Je crois que cet homme peut aller avec n'importe quelle femme en vérité, il peut passer de l'une à l'autre sans aucune culpabilité, nous sommes toutes interchangeables, il peut enchaîner la fin d'une relation avec une nouvelle dès le lendemain. Je comprends mieux maintenant quand il me disait avoir été un véritable séducteur plus jeune... Il l'est toujours et pire, c'est un véritable manipulateur. dans ses réponses tout est manipulation, paraître à travers de longs discours où il arrive toujours à mener l'autre où il veut qu'il aille.

Comme je m'en veux de m'être fait tant berner, quelle idiote je fais, surtout que je m'étais jurée de ne JAMAIS plus me faire prendre pour une imbécile, et de ne plus donner ma confiance à quelqu'un qui ne la mérite pas. Je pense que cet homme est un manipulateur hors-pair.

A présent, j'hésite entre lui envoyer un dernier message soit par sms, soit par mail pour lui dire que non, je ne répondrai pas à son désir d'assouvrir ses besoins sexuels et qu' il peut toutefois aller les combler avec les nombreuses autres femmes qu'il arnaquera (ou avec sa propre main comme il le fait si bien sans arrêt) et que c'est un individu qui n'a absolument aucune valeur (lui qui disait tant en avoir! :lol: ) ni principe, aucune considération pour l'autre, pour la souffrance qu'il peut lui faire. Je sais que j'ai besoin aussi de décharger toute ma colère, de lui exprimer combien il a pu me décevoir et me faire souffrir par sa malhonnêteté, combien je suis déçue.

Vous savez, si je suis revenue sur Badoo, c'était à la base pour le surveiller, voir quand il se connectait et puis lorsqu'il m'a dit qu'on ne reviendrait pas ensemble, je me suis dit : "Puisqu'il y va, pourquoi pas moi après tout ? Je vais l'emmerder en y allant moi aussi, le rendre jaloux" ce qui est bien entendu une très mauvaise idée. Il ne m'aime plus, il s'en fiche. D'autant plus que je n'y allais pas avant, car je sais très bien quelle est la qualité des échanges et des rencontres dessus. Il est évident que je ne m'intéresse à aucun autre homme, je n'ai plus confiance, je ne suis que rancoeur et le peu d'hommes avec qui j'ai pu échanger, il s'agissait de leur parler de cette histoire minable et du fait que je venais sans savoir pourquoi. Je vais arrêter de toute façon d'y aller, puisque je passe mon temps à chercher s'il y est (et il y est connecté même au boulot... c'est dire si ses besoins sexuels pressent :grinning: )

Carrie0007, je n'avais pas vu ton message, merci pour ta réponse. Oui, je suis suivie par mon psychanalyste depuis très très longtemps. Je lui en ai parlé oui, il sait ce que j'ai pu endurer, mais nous avons eu un mois de pause (il était en vacances) et donc il me reste beaucoup de choses encore à lui dire. Nous nous sommes revus mardi après cette pause, et voilà ce qu'il a pu me dire, sachant qu'il parle très peu et me donne rarement son avis : " Mais est-ce qu'au moins sait-il ce que c'est que d'aimer ?" "Est-ce qu'il ne confondrait pas le désir et l'amour ?" "Cet homme est complètement paumé." "Il devrait vraiment reprendre un suivi psy, il en a vraiment besoin. Vous l'avez mis déjà sur la piste, à lui maintenant de s'en débrouiller (lorsque je lui avais conseillé d'aller voir une psy, chose qu'il a fait une seule fois). "Tenez-vous en à ce que vous aviez décidé : couper les ponts."

Tu as raison Carrie007, pour l'instant le fait qu'il m'aie quittée je ne peux le voir comme une chance, tant cela me chamboule, je me sens si seule, si vide, abandonnée comme une enfant, sans plus aucun appui (il incarnait pour moi une fonction paternelle importante). Mais sans doute oui, comme pour les autres ex qui ont pu me faire souffrir, je me dirai un jour : "Quelle joie de ne plus le cotoyer, de ne plus avoir besoin de lui dans ma vie, bien au contraire quel bonheur qu'il ait dégagé à jamais." Si je relisais mon histoire d'un œil extérieur, oui, je te dirais comme vous me dites vous, de ne jamais plus recontacter cet homme qui ne sait pas aimer, qui ne sait pas respecter l'autre et l'accepter tel qu'il est. De fuir oui, de penser à moi, et plus à des personnes pour qui je ne suis pas importante.

[-Numéro 7]

Je vais te répéter ce que t'as dit ton psy : tiens t'en a ce que tu as décidé : couper les ponts.

Ne le contacte plus. Et bloque son numéro, ou change le tiens. Ses appels peuvent se réitérer, et toi, à nouveau, être perdue. Tu dois éviter cela. Ignore cet homme. Il n'existe plus à présent pour toi. Renvoie lui ses affaire, parce qu'il le faut, sans glisser un seul mot, et vis ta vie sans lui.

[Maydi]

Avant de couper définitivement le contact, je lui ai envoyé un message sur Messenger pour lui dire le fond de ma pensée, parce que j'en avais vraiment besoin. Je n'avais jamais pu le faire réellement, puisqu’à chaque fois il quittait la pièce en refusant d'entendre ou partait avec sa voiture. Et au téléphone c'était impossible aussi, puisqu'il raccrochait systématiquement. Avec ce message, il est obligé de lire, d'entendre ce que j'ai à lui dire, d'y faire face, impossible de se débiner. En déposant ça, je pense que je me suis libérée de quelque chose qui me pesait énormément. Je peux maintenant l'effacer de ma vie. Numéro7, oui, c'est terminé, je ne le contacterai plus, et si jamais il me relance il tombera sur un mur, je ne serai plus là. Pour ses affaires, en fait il s'agit de quelque chose d'imposant, et qui est chez ma mère, donc il lui faudra le récupérer sans que nous nous voyions. Modifié le 14 septembre 2020 par Maydi

[Carrie007]

Et pense surtout à le bloquer Maydi, que tu ne puisses même pas recevoir une réponse si réponse il y a. C'est vraiment important ça.