Je cherche conseils : l''amour me bouleverse!

[-Numéro 7]

Tu ne fais rien pour, le réalise tu ? À chaque fois qu'il t'écris, envoie lui le message que je t'aie dit de lui envoyer. Te poser des questions sur ce qu'il pense, ce qu'il ressent, c'est de la masturbation mentale. Ce n'est pas avancer. Ce n'est pas agir. Ce n'est pas être grande.

[Linachevée]

:/ Modifié le 6 septembre 2020 par Linachevée

[Linachevée]

:/ Modifié le 6 septembre 2020 par Linachevée

[Linachevée]

:/ Modifié le 6 septembre 2020 par Linachevée

[-Numéro 7]

Ne fais pas gaspiller leur temps et leur énergie aux gens en leur demandant de l’aide et des conseils alors que tu ne souhaites pas quitter la situation dans laquelle tu es. Ne nous manipule pas.

[Chouraf100]

En fait tu demandes aux simples inconnus ce qui se passe dans la tete de quelqu'un qu'on connait pas au lieu de lui envoyer le genre de message de numéro 7 au moins tu es fixé et tu pourras passer a autre chose ou reprendre avec lui s'il le desire

Tu prefere rester dans cette situation, ça te conforte ou tu attends quoi exactement de ta vie?

Tu vas encore continuer a repondre a ses sms pendant un an ou avancer

A toi de reflechir vraiment

Il faut se bouger aussi parfois meme si c'est pas facile il faut s'en donner les moyens

:F

[Allys]

Bonjour Linachevée,

Je suis ton post depuis le départ sans intervenir, et je suis entièrement d’accord avec les réponses et les pistes que t’ont donné les autres intervenants.

Tu as quitté cet homme à cause (je cite) « de sa jalousie excessive vis à vis de tout : du présent, du passé (je ne parle pas d'une petite jalousie mignonne, laïque, hein mais d'une jalousie qui prenait des proportions insensées et qui finit par gâcher la vie) » car cette jalousie te faisait te « sentir mal et humiliée (surtout qu'il n'y a jamais eu aucune excuse) ».

Tu as très vite regretté, et voulu te remettre avec lui seulement quelques semaines après votre séparation parce que « il te manquait ». Enfin pas tout à fait…

Ce qui semblait te manquer c’est plus ta relation de couple, son confort et le fait de ne pas être seule, plutôt que lui. Tu le précise toi-même « notre complicité, notre quotidien, nos projets... me manquaient ».

Visiblement "lui" ne te manquait pas. (Quand quelqu'un nous manque c'est son sourire, sa peau, son odeur, sa voix, sa gentillesse, sa bonne humeur, son rire... qui nous manque).

Ce manque s’apparente donc plus à de la dépendance affective qu’à de l’amour (la jalousie de l’autre est un grand renfort narcissique). on ne se met pas avec un jaloux maladif par hasard.

Alors, puisque tu avais des regrets, tu as décidé, toute seule dans ton coin, que vous deviez vous revoir « pour discuter sincèrement, et profondément », afin que « vous vous remettiez en question », et que vous puissiez voir « si un avenir plus sain était envisageable ».

Sauf que tu ne dis pas "nous", tu dis "on ". Et ce "on", c’est lui bien sûr.

TU aurais voulu, discuter avec lui, et que comme par magie cette discussion lui fasse prendre conscience que SON comportement est inacceptable, qu’IL doit se remette en question, qu’IL doit changer, afin que TU puisses envisager un avenir à ses côtés.

Sauf qu’évidemment ce scénario idyllique digne d’une comédie romantique hollywoodienne, ne s’est pas passé comme prévu. Non seulement il refuse de s’expliquer avec toi, mais il te harcèle de messages culpabilisant.

Pourquoi ? Tout simplement parce lui n’a absolument aucune envie de « se remettre en question ».

Pour guérir d’un problème psychologique, quel qu’il soit, c’est la personne qui en souffre qui doit choisir volontairement de se traiter. Ton ex ne guérira pas de sa jalousie obsessionnel et maladive par magie, parce que tu aura discuter avec lui en SMS pendant 15 ans… Pire , il ne prendra jamais la décision de se traiter tant qu’il n’aura pas affronté les conséquences de ses actes, c'est-à-dire te perdre réellement.

La seule solution pour te sortir de ce « tourbillon qui te dépasse » serait donc de lui envoyer un message du type : « Robert, je n’en peux plus. Je t’aime mais je suis fatiguée. Je t’ai quitté parce que tu es un jaloux maladif et c’est insupportable. Malheureusement, je vois que depuis 15 mois rien ne change. Cette relation virtuelle ou tu passes ton temps à me culpabiliser n’a que trop durée. Plus rien ne sera possible entre nous tant que tu ne te sera pas fait soigner. Bonne continuation. Martine. »

Et puis ensuite de bloquer son numéro. Et là la balle sera dans son camps, il redeviendra responsable de la situation.

Mais en réalité, tu n’a pas envie de perdre ce lien toxique avec lui. Tu le dis toi-même : « Parfois je me dis que le plus simple serait évidemment de le bloquer et de passer à autre chose mais quelque-chose me retient et l'idée d'un adieu définitif me fait mal. Nos échanges écrits me rendent mal mais le silence aussi »

Sauf que là, nous non plus on ne peut rien pour toi. Ce qui est valable pour lui, est valable aussi pour toi. Pour guérir de ton problème de dépendance affective, qui te fait entretenir ce lien malsain, et répéter en boucle que « tu en as marre », tout en continuant d’entretenir l’échange, et de mettre de l'eau dans le moulin de ces rapports malsains, il faut que tu choisisse de te faire soigner, il faut que tu choisisse de couper ce lien, il faut que tu choisisse, de sortir de cette position de victime.

Tant que tu ne voudras pas faire le nécessaire pour avancer, tu auras beau te torturer l’esprit dans un tourbillon de questions, tu n’avanceras pas.

C’est toi qui décide ce que tu veux faire de ta vie.

Alors soit tu continues de pleurnicher sur cette situation en entretenant volontairement cette relation qui te tire vers le bas, te déstabilise et finira peut-être par te détruire totalement. Et en ce cas, alors « Bonne souffrance, éclate toi ! »

Soit tu décides, que ça suffit réellement, tu coupes les ponts, tu décides de travailler sur toi, d’avancer, et je te souhaite plein courage .

[Linachevée]

Bonjour Allys,

Merci beaucoup...

Bon et bien c'est désespérant, il critiquera toutes mes réponses.

Je lui ai envoyé le message conseillé et voici ses réponses :

- " Merci pour ce chaud-froid en un seul message. Le "je t'aime" suivi d'un "bonne continuation" ça veut dire quoi ?"

- "Le "plus rien ne sera possible entre nous tant que tu n'avanceras pas sur ces points" résume bien notre relation : je n'ai jamais été suffisant, jamais été à la hauteur pour toi, jamais été digne d'être aimé tel que j'étais.

Et c'est horrible de sans cesse devoir faire ses preuves pour être aimé, courir après quelque chose qui n'arrive jamais. Ça fait perdre toute énergie, ça épuise et ça nous a menés à cette rupture.

Tout le monde a le droit d'être aimé tel qu'il est sans être challengé pour "avancer sur certains points".

Tu me reprochais mes peurs, et en écrivant ça c'est exactement ce qui les active.

Je ne veux plus jamais retomber dans cette spirale infernale du "tu dois faire ça pour obtenir ça". C'est sans fin car tu trouveras toujours d'autres choses à me reprocher, je ne serai jamais modelé comme tu souhaites me modeler"

- Moi je n'ai jamais fait de chauds-froids. Mes "mais" sont justement conditionnés à ce que je sois aimé tel que je suis, pas à vouloir te changer (sauf à ce que ne pas m'aimer tel que je suis fasse partie intégrante de ta personnalité, mais je ne pense pas).

- "Le "plus rien ne sera possible tant que tu n'avanceras pas sur ces points" ce n'est pas demander de changer ?

Sachant que ma jalousie était essentiellement fondée sur le fait de ne jamais recevoir de bisous, de mots doux, de valorisations, de devoir quémander des trucs (que j'ai directement fait pour toi dans la relation mais qui ont pris des mois et des mois à ce que tu le fasses, comme les photos, "couper les ponts" avec les ex...).

Donc oui tu me demandes de changer, et pire encore tu me demandes de changer sur un truc qui était entretenu par les reproches et dévalorisations constants.

Moi les seules choses que je t'ai toujours reprochées sont justement de me dévaloriser et de pas m'aimer tel que je suis, rien d'autre sur ta personnalité".

Bref il a passé un an à faire des chauds-froids à m'en rendre malade, à me demander ce qui lui prouverait que ca changerait, qu'il faudrait que je sois plus ceci plus cela (on dirait qu il parle de lui dans ses messages au final) mais se remettre en question et réaliser ce qu'il fait est apparemment totalement impossible. C'est vraiment très frustrant et injuste ce qu il écrit. Je regrette d'avoir envoyé ça pour au final m en reprendre plein la figure de sa part, qu il reprenne le dessus et ressentir un telle frustration comme s'il niait tout ce que j avais vécu cette année et en inventant des choses que je ne fais pas.

[louise75]

Bonjour,

Je ne pense pas qu’envoyer ce message était inutile. Tu lui as dit ce que tu avais à dire, c’est à lui d’y réfléchir (ou pas), tu ne pourras pas le convaincre de toute façon. Le changement, si changement il doit se produire, ne peut venir que d’une prise de conscience de sa part, et tant que tu restes dans le jeu, ce n’est pas possible.

Tu dis d’ailleurs une chose intéressante, c’est qu’il semble parler de lui quand il parle de toi. Cela montre bien ce qui t’a déjà été dit, à savoir que vous jouez tous les deux au même jeu, ou pour varier la métaphore, que vous êtes partenaires dans la même danse. Vous vivez la relation comme un rapport de forces (voir ton « il a repris le dessus »), et vous imputez l’un à l’autre manque d’amour de l’autre tel qu’il est, culpabilisation, et autres manipulations. C’est une façon, mais bien malsaine, de conserver le lien entre vous. D’après ton récit, bien sûr, il semble être moteur dans cette dynamique, et peut-être est-ce lui qui a imposé les termes dans lesquels tous les deux vous lisez votre relation ; mais tu restes prise dedans. Tu ne pourras en sortir qu’en refusant la dynamique et la grille de lecture tout à la fois. Donc en écrivant éventuellement « J’ai dit tout ce que j’avais à dire. Réfléchis-y si tu veux, mais je ne répondrai plus à tes messages puisque tu ne changes pas de disque. » Et tu t’y tiens VRAIMENT. Ou alors tu ne réponds pas du tout, et là encore, impérativement, tu arrêtes.

Je sais que c’est dur, parce qu’on voudrait bien que l’autre reconnaisse notre bonne foi/notre bon droit, et c’est ça qui nous tient, mais il faut renoncer à cette reconnaissance. Tu vas y arriver!

[-Numéro 7]

Moi je trouve ça marrant que tu aies suivi une seule parti du conseil d'Allys... parce qu'elle te conseillais de le bloquer juste après l'envoi du message, ce que tu n'as pas fait. Et sans critiquer le message conseillé par Allys, je trouve que ce n'est pas ce qu'il fallait envoyer à cet homme là, qui tiens ce discours et se positionne comme il le fait depuis tout ce temps, parce que oui, ce message est flou pour lui... mais ce qu'il raconte, par contre, en dit beaucoup sur la façon dont lui a vécu votre histoire. Le message que je t'aies conseillé lui, était clair, il ne pouvait avoir rien à en redire... aucun reproche. Mais cela tu le savais très bien, parce que lorsqu'on voit la réponse que tu m'as faite hier, on comprend que tu ne souhaite absolument pas te positionner... tu ne supporte plus la situation, mais crains qu'il ne te la fasse à l'envers ( donc tu n'as aucune confiance en lui ), et tu lui maintiens grand ouvert l'accès à ta personne... pour... ? te plaindre de la façon dont il voit la situation... pour toi aussi, visiblement, te remettre en question et réaliser ce que tu fais est impossible... je trouve ça pathétique d'entretenir de la sorte vos échanges... si tu l'aimais, tu prendrais soin de lui en sortant de sa vie.

[Linachevée]

Merci pour ton avis. Modifié le 6 septembre 2020 par Linachevée

[-Numéro 7]

Arrête, arrête. Tu n'as pas suivi complètement le conseil d'Allys. Pourquoi ? Tu fais souffrir cet homme, cet homme te fait souffrir. Pourquoi tu ne bloques pas vos échanges ?

[Linachevée]

... Modifié le 6 septembre 2020 par Linachevée

[-Numéro 7]

Avec mon message tu n'avais pas à le bloquer. Avec celui d'Allys, si. Tu ne suis pas les conseils qu'on te donne. Pourquoi venir sur le forum ?

[-Numéro 7]

Réponds à ma question, pourquoi tu ne le bloques pas ?