Ma copine est partie avec mon meilleur ami

[Rémy1760297623]

Salutations , et merci d'avance a ceux qui prendront le temps de lire ça, l'histoire est assez épineuse , et j'ai essayé d'en faire un résumé , mais ça reste un sacré morceau.

Je précise d'entrée de jeu que je ne veux pas récupérer mon ex , en prenant beaucoup de recul , je me dit que c'est mieux ainsi. Je ne sais juste pas ou ni a qui en parler , et en parler a des inconnus , paradoxalement c'est plus facile.

J'ai bientôt 23 ans , j'ai rencontrer ma première copine via un jeu a 21 ans , notre histoire a durée presque 2 ans , ce qui pour elle , fait partie d'une de ces plus longues relation. Notre histoire s'est assez fraîchement terminé.

Notre relation , même a la base n'a jamais été simple , elle sortait de l’hôpital psychiatrique quand je l'ai rencontré , suite a la perte d'un être très cher pour elle , qui faisait office d'ami , de confident , et même d'ex depuis une paire d'année. Je l'ai rencontré a ce moment la et au grand jamais elle ne pensait se mettre en couple avec quelqu'un. Elle avait désespérément besoin de quelqu'un , et visiblement moi aussi.

Elle est dépressive et elle m'a fait me rendre compte au final que je l'étais aussi dans ma vie.

On était un couple très fermé socialement , on parlait a personne , aucun amis , juste a des personnes auxquelles ont s'était rapproché sur ce même jeu ou on c'était rencontré , on était réuni sous forme de " guilde " et on passait nos journées enfermés a faire des activités de couple , assez restreinte il faut le dire.

L'autre était pour tout pour nous , il faisait le rôle de l'ami , du petit copain/copine , même du psy, et ça nous allait , enfin c'est ce qu'on croyais, j'en ai beaucoup trop attendu d'elle , et inversement.

Je n'ai jamais été sociable du tout , 1 ou 2 personnes , mais de vrai personnes me suffisait amplement. Elle m'a fait porter un poids considérable , peut t'être même trop , car au début de notre relation elle a cherché en moi son ami disparu, je l'aimais ( et je continue ) éperdument , et j'aurais tout fait pour l'aider dans sa détresse, mais je n'avais pas l'air d'avoir son attention, il y avait en permanence ce " fantôme " au milieu de notre couple.

Donc j'ai essayé de lui ressembler sur certain point.. je voulais capter son attention car je me sentais inexistant a ces yeux , alors que j'étais bien la , et vivant..

Je n'avais aucune expérience en relation , et ça a été trop pour moi visiblement , je me suis même mis a boire et pire... juste car son être cher qu'elle avait perdu faisait pareil d'après ces dire, et que je voulais me sentir exister , par tout les moyens.

En clair j'ai aussi fini par la blesser pas mal a mon tour sans m'en rendre compte , alors qu'au départ je ne voulais que son bien , son rétablissement et son bonheur , une relation saine..

J'ai cet " ami " a qui je parlais depuis de nombreuses années ( presque 8 ans ) que j'ai souvent considéré comme mon meilleur ami. Il avait décidé de me supprimer de sa vie a un moment donné , au départ de ma relation avec cette fille d'ailleurs.

ça a été difficile , et il m'avait annoncé ça le jour ou j'étais en train de faire une TS , dont je n'ai jamais parlé a personne.

Puis il m'a un jour renvoyé un message ( 1 ans après ) pour qu'on reparle éventuellement.

J'ai tenu bon grâce a ma copine , elle m'aidait et je l'aidait. Mon " ami " avait besoin d'aide quand il est revenu me parler , il était aussi dépressif , et avait fait plusieurs TS de son côté.

J'ai donc accepter de passer des journées entière , chaque jour rien qu'avec lui , quitte a ne presque plus parfois parler avec ma copine qui le vivait assez mal. C'était une relation a distance que j'avais avec elle, mais il a doucement commencé a vouloir passer a mon appartement pour la voir quand elle venait dans ma ville pour me voir par période , juste comme ça qu'il disait. Ou a lui parler / passer des moments avec elle qui me semblait tout sauf amical , c'était pas flagrant , mais j'avais comme une petite voix qui me disait de me méfier de plusieurs choses.

Il s'est mis au fil du temps a se rapprocher de plus en plus d'elle , tout en me soutenant qu'elle était " grosse , moche , qu'il voyait pas l'intérêt de faire tant de distance pour une fille comme ça " , quand je lui parlais des problèmes de notre couple , il me disait que c'était une fille a problème , qu'elle le soûlait , et que jamais il ne me la " piquerais " et me conseillais de la quitter a de multiple reprises.

Je n'ai aucune confiance en moi , et je sais que mon ami est charismatique , séducteur et sait parler aux femmes.

J'ai donc aborder le sujet avec ma copine , et pas qu'une fois , du fait que je pouvait ( et que j'étais ) jaloux a propos de leur potentiel relation qui pourrait se développer entre eux, j'en ai donc parler a ma copine , et elle m'a rassuré en m'expliquait a quelle point c'était " improbable qu'il se mettent en couple , et a quelle point ce serait désastreux "

Notre couple allait toujours de plus en plus mal au final , on accumulait trop de problèmes sans les résoudre , peut t'être car notre base n'était pas saine depuis le départ. puis le " il faut qu'on parle " est arrivé.

Elle a mis les points sur les problème de notre couple en détails , a dit qu'on devrais s'arrêter la pour nous deux. J'ai eu beaucoup de mal a accepté et elle m'a dit que c'était ma faute de " ne pas m'y être préparer avant " mais au final j'ai commencé a essayé de le faire et je me sentais capable de surmonter ça , car elle disait aussi qu'il nous restait nos souvenirs , et qu'il y avait eu beaucoup de bon quand même dans notre relation d'après elle.

Sauf que j'ai appris que même pas 1 semaine après notre rupture , que mon meilleur ami draguait ma copine, elle formait un couple avec lui, j'ai du l'apprendre de la mère de ma copine , je lui en avait parler pour obtenir des réponses car je voyais bien que mon ami me mentait quand il passait du temps avec moi , en me disant qu'il pouvait plus me parler a partir d'une certaine heure , parce qu'il faisait du télé-travail il me disait " attend oui j'ai un message je répond , j'ai un rendez-vous important , je doit partir plus tôt etc... etc... les excuses débile se multipliaient. alors qu'avant il voulait me parler jour et nuit , son attention pour moi a subitement disparu.

J'ai appris qu'il me mentait sur ça pour me " protéger " , je ne suis pas sûr que c'était ce dont j'avais besoin.

J'ai découvert par la suite que potentiellement il aurait aidé pour qu'elle finisse par prendre la décision de rompre avec moi.

Quand je lui disait que j'allais vraiment mal aujourd'hui a cause de ma période de rupture , et que je voulais pas parler , en attendant du réconfort de sa part quelque part , c'est tout juste si il me répondait un " ok "

J'ai découvert qu'il passait ces nuits entière a lui parler et passer du temps avec elle. Je ne pouvais donc avoir ni confiance en l'un ni en l'autre ?

C'est vraiment pas beau , mais je les ai insulté et de plus belle en apprenant ça en disant des trucs dont je suis pas fier , je les ai bloqué avant d'allez plus loin et de leur dire des choses du style " allez mourir " , ça fait un peu " double peine " , alors que j'avais déjà du mal a accepté la rupture.

Puis mon ami a arrêter de me parler et m'a envoyé me faire d'une facilité déconcertante..

Il a toujours eu un mauvais fond ( je le pense ) , et ces relations ont toute été catastrophiques, malgré tout je restait gentil et j'ai tenu a le garder dans ma vie , espérant qu'il changerait.

Mais en y repensant je me sent manipulé , la mère de mon ex m'a dit qu'il l'avait consolé de notre relation , et l'avais consoler de notre relation en ternissant mon image au passage , et moi j'ai eu l'impression beaucoup de fois qu'il me poussait a la quitter.

Je ressent de la haine envers cet " ami " et aussi envers mon ex , mais je me sent aussi coupable d'avoir fait entrer quelqu'un d'aussi mauvais que lui dans sa vie.

Mais je sais que je n'ai aucune décision a prendre sur leur vie.

Au final je me retrouve seul , avec les 2 seules personnes que je considérait comme très proche qui ont disparu , et qui me haïssent désormais , d'après leur mot ils " m'emmerdent profondément "

donc je n'ai pas grand monde avec qui en discuter pour apaiser mes problèmes.

Au final mes souvenirs avec elle me hante plus qu'autre chose , et pendant que moi je souffre je les imagine heureux et amoureux de leur côté.

J'ai coupé tout contact avec les deux , même si c'est extrêmement difficile et tentant , et que j'aimerais voir leur couple s'écrouler par exemple , mais ça ne m'aiderais en rien.

Alors que je l'avais bloqué de toute les plateforme , mon " meilleur ami " m'a envoyé un mail en sachant que je n'avais pas pensé a bloqué son adresse mail intitulé " bye bye "que j'ai supprimé sans le lire a part le titre , car je sais qu'il n'y avait rien de bon a le lire, au contraire.

Je compte allez voir un psy car ça me semble nécessaire après cette épreuve , mais actuellement je voit a quoi me raccrocher pour passer ce cap , plus rien ne me fait envie ou plaisir. J'étais prêt a accepter quand elle a rompu avec moi que oui , elle referait sûrement sa vie , mais que ce soit avec mon " meilleur ami " , si tôt que ça , et qu'en plus qu'ils m'abandonnent tout les deux , je me sent dévasté et trahi.

J'aimerais me dire comme on m'a déjà dit que " la roue tourne " , mais je ne pense pas que c'est vrai , y'a de sacré connard , qui vivent une très belle vie , et de très bonne personne qui meurent injustement , la vie est parfois dégueulasse.

On me dit que la vie est encore longue et que j'ai encore plein de temps devant moi pour faire de nouvelles rencontre , mais je ne sais pas si je pourrais faire pleinement confiance de nouveau a quelqu'un un jour.

Je n'attend pas de solutions , je ne sais même pas moi même ce que j'attend au final , mais peut t'être juste avancer sur ma réflexion , me rendre compte de mes erreurs aussi, et me sentir écouter ?

Je cherche un nouveau départ , un nouvel espoir , un nouveau souffle , même si je ne sais pas encore comment je vais le faire.

Un grand merci a tous ceux qui ont eu le courage de lire tout ça , et a tout ceux qui prendront le temps d'y répondre.

[JRME]

Salut Rémy!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Selmasultane]

Bonjour Rémy,

Du haut de ton jeune age je trouve que tu as une analyse très posée et lucide de la situation , et tu sais mettre en place des débuts de solution ( en coupant les liens avec eux par exemple ).

Comme tu le dis, votre relation reposait sur des bases assez pourries, et être tout l'un pour l'autre, ça n'est pas pérenne., c'est complètement malsain.

Bref je te sens plus solide et lucide que nombre de personnes ayant deux fois ton âge.

Ça paraît un cliché mais ces deux là t'ont rendu un grand service, tu gagnerais à t'ouvrir vers d'autres intérêts / relations , plus saines .

Les pistes tu les as. Le psy me semble incontournable .

Bon courage à toi

[Allys]

Bonjour Rémy,

Si je te dit que voir son/sa meilleur/e ami/e, se mettre en couple avec son/sa copin/e (voir même son mari ou sa femme quand la relation est plus longue) est assez fréquent (J’ai lu pas mal d’histoire ici dans le genre, et c’est arrivé dans mon entourage), ça n’enlèvera rien à ta douleur, mais tu sauras que tu n’es pas seul.

A la lecture de ton histoire, je vois pas mal d’éléments qui m’interpellent, et je souhaite simplement t’y intéresser.

Tout d’abord tu sembles avoir une propension certaine à accorder ton attention, ta confiance, ton temps, ton amour et ton amitié à des personnes qui ont des « problèmes » et sont en souffrance.

Une petite amie dépressive, qui sors de l’hôpital psychiatrique, en deuil d’un ami. Un « meilleur ami » dépressif, et suicidaire.

Alors même que tu sembles dès le départ être conscient que ces personnes ne t’aiment pas, et que toi-même tu ne semble pas vraiment aimer ces personnes.

Tu décris par exemple ton meilleur ami comme « ayant toujours eu un mauvais fond, t’ayant jeté en pleine tentative de suicide », et ton ex comme « ne te donnant jamais assez d’attention, laissant le fantôme de son ami entre vous, te faisant porter un poids considérable et n’ayant aucune envie d’être en couple ».

Manifestement tu t’entoures de personnes qui semblent avoir besoin d’être avec toi, au lieu d’avoir envie d’être avec toi. Tout comme tu semble rester avec ces personnes, parce qu’elles ont besoin de toi et non parce que tu en as envie.

Et je pense qu’inconsciemment ça te convient, car ça te fait du bien de te sentir indispensable.

Parce que au fond, si l’on a besoin de toi, c’est que tu vaux quelque chose. Si l’on a besoin de toi c’est que tu sers à quelque chose. Aider les autres te renvoie une image positive de toi-même, bien utile quand on a son estime de soi dans les chaussettes.

Et puis si l’autre a besoin de toi, il te quittera plus difficilement, il sera plus ou moins redevable de quelque chose.

C’est comme si tu avais besoin de recevoir de la gratitude, pour avoir une bonne image de toi. Comme ci finalement, pour recevoir amour et considération, tu étais obligé de te rendre indispensable.

Le fait d’aimer aider les autres, est une bonne chose, l’empathie et la générosité sont de belles qualité, sauf quand elles sont le signe d’un besoin de valorisation.

Aider les autres au détriment de soi même, plonge dans la dépression, l’épuisement et la frustration et engendre la déception, la rancœur, l’animosité et même la haine (ce que tu éprouve aujourd’hui) envers l'autre quand les résultats escomptés (que l’autre ne te quitte pas, qu’il se sente redevable, qu’il t’aime, qu’il ai besoin de toi…), ne sont plus au rendez-vous. Il est alors commode d’accuser l’autre de toutes les responsabilités alors que au fond, si ces deux relations étaient malsaines, tu en est tout autant qu’eux responsable.

Cet ami n’est ni mieux, ni pire que toi, et il n’est pas plus mauvais que toi. Il fait juste parti d’un mécanisme, que tu as mis en place et que tu dois apprendre a déjouer, si tu veux un jour construire une véritable relation saine(amicale ou amoureuse). Alors effectivement un petit tour chez le psy te fera le plus grand bien, à la fois pour soigner ce syndrome dépressif que tu sembles trainer depuis de nombreuses années, mais aussi pour dénouer ces mécanismes qui pourrissent tes relations.

Courage à toi

[Rémy1760297623]

Bonjour a vous deux , merci de vos deux réponses, je vais essayer de vous répondre a mon tour.

Selmasultane : je ne pense pas que je soit justement tout a fait lucide sur la situation justement , ni si solide , j'essaye de prendre du recul , mais avoir uniquement son avis et sans autre point de vue , on tourne vite en boucle dans sa réflexion au bout d'un moment.

C'est pour ça que je partage ça ici , non seulement car j'avais besoin de raconter mon histoire , mais que je cherche aussi des pistes de réflexion.

Allys : je vais ajouter quelque précisions , désolé si c'est long je m'en excuse d'avance , d'abord mon ami ne m'avait pas jeté en plein tentative de suicide , mais il avait décidé de me rayer de sa vie au moment ou je l'ai appelé , comme pour avoir une dernière aide, il ne l'a simplement pas remarquer je pense.

J'ai ressenti de la haine quand il se sont mis ensemble et m'ont laissé de côté, et je leur ai dit des choses horrible dont je suis pas fier , et c'était pas forcément justifié , mais c'est comme les différentes phases du deuil : choc , déni , colère , dépression , résignation , acceptation et reconstruction non ? j'aimerais croire que j'en suis a la phase d'acceptation , ou au moins de résignation.

Je suis assez solitaire , et je reste assez souvent enfermé , donc développer des relations avec des personnes qui aiment sortir , faire des activités etc ... ça n'a jamais été possible. Elle finissent toute par s'éloigner de moi ou inversement, donc ça restreint les possibilités.

J'ai eu une grosse période de ma vie ou j'ai été complètement seul , et je pense que c'est a cette époque que j'ai développé cette dépression qui me suit , mais je n'en ai pris conscience qu'il y a peu, car je n'arrivais pas a comprendre a l'époque pourquoi de telle pensées , ou un tel poids était sur moi en permanence, mettre des mots sur ce qui me fait mal , c'est ce que je n'ai pas assez fait.

Mon ami même si lui s'entourait de plein de monde , m'a dit que c'était des relations " superficielles " et il ne se confiait qu'a moi. Il me disait qu'il trompait ces copine , je le voyais même faire parfois , il était raciste , détestait L'Humain dans sa globalité , je ne sais pas si c'était un sentiment de rejet ou autre qui provoquait ces réactions. Au final j'ai dit " mauvais fond " , mais je pense pas spécialement être doté non plus de grande qualité humaniste , car tant que ça me concernait pas je laissais couler quelque part , et je m'en veux maintenant, et j'avais peur que les deux finissent en couple et je les ai parfois éloigné volontairement car j'avais peur qu'il la blesse , et j'avais aussi aucune confiance en moi car je sait qu'il a des qualités certaines.

Pour mon ex ( maintenant ) quand je l'ai rencontré je pense l'avoir aimé réellement , pas juste parce que je me sentais indispensable, mais aussi car je n'avais jamais vécu ce sentiment amoureux et que j'en avais toujours rêver , et de pouvoir développer ce genre de lien avec quelqu'un a été merveilleux , mais elle m'a avoué par la suite a plusieurs reprises aux débuts quand on s'est mis ensemble que " j'étais son sauveur " , que sans moi elle prévoyait de se suicider après être sorti de l'hôpital , qu'elle pourrait enfin le faire car elle était " moins surveillé " et que mon arrivé dans sa vie a changer la donne.

J'étais vierge en terme de relation et je ne demandais qu'a apprendre , je m'en suis remis a elle , elle m'avait dit qu'avec son " meilleur ami " disparu , ils fonctionnait ensemble de la même façon a ce que ce soit l'un et l'autre partage leur peines , et se soutiennent mutuellement , une balance qui je le remarque maintenant se déséquilibre très vite , et qu'il est impossible de restaurer.

J'ai remarquer que la relation allait mal , plutôt inconsciemment et ma " petite voix " a envoyé des signaux que je refusait d'écouter. A nos débuts on s'était disputer , j'avais bu , j'étais sorti prendre l'air pour me changer les idées , et quand je suis revenu je l'ai trouver sur mon lit avec une tâche de sang autour d'elle , et elle était étalé sans signe de vie sur mon lit ( elle avait fini par vider boîte de cachet contre le stress , mais je ne le savais pas) , j'ai imaginer le pire , j'ai jamais autant paniqué de ma vie , j'ai appelé les secours , et j'étais incapable de leur parler a mon arrivé , il ont pensé que c'était moi qui avait fait ça.

. Quand j'essayais de lui parler de problème ( au départ ) elle se mettait vite très vite a pleurer , a s'auto culpabiliser en disant qu'elle était une merde , une mauvaise personne etc... donc je n'osais plus parler des problèmes en général et je les intériorisait , j'avais peur de la laisser seule et qu'il lui arrive le pire , sachant que je pouvait y faire quelque chose... je m'en serais jamais remis. J'ai péter parfois des câbles et je m'éloignais d'elle un temps , une semaine , deux semaines , et je comprenais pas pourquoi mais ça me faisait du bien. Maintenant elle va mieux et elle remonte la pente doucement , et par la suite on pouvait parler des problèmes qu'on avait , mais c'était moi qui en avait trop accumulé et je me retrouvais a la blesser , alors qu'au départ je ne voulais que son bien..

Je suis pas sur le forum non plus pour dire que eux ont été méchant , qu'on devrait me consoler, et moi le chevalier blanc , mais aussi car je souffre d'avoir perdu 2 personnes chères dans ma vie , que j'ai l'impression d'avoir perdu mes repères , et qu'ils m'ont rayé de leur vie maintenant , et me déteste , et que même si j'ai fait du mal , je me sent abandonné et trahi. Je voudrais être objectif sur toute les erreurs qui ont été faite , aussi bien par moi que par eux , et en tirer une leçon pour que ça ne se reproduise plus, même si certaines conclusion devront être dure a encaisser.