Il m''a quitté après le confinement, et maintenant ?

[Pissenlit]

qui m’a dit sa vision des choses : on est jeunes, l’amour se fait au feeling, il faut s’amuser sans chercher quoi que ce soit.

 

Encore heureux, s'il veut coucher avec toi il n'allait pas te dire de continuer à te morfondre avec ton ex. :lol:

Mais tu fais bien de te changer les idées, car ton ex ne t'a pas quitté pour jouer aux billes lui non plus.

 

Il m’a fait des câlins et bisous au réveil, c’était agréable.

 

C'est peut-être ta façon de t'exprimer qui me donne cette impression là et dans les précédents messages, mais ne serais-tu pas toujours en demande d'attention ?

Needy c'est pas sexy. Et à titre personnel rédhibitoire.

[Lucie95]

Oui j'aime bien les attentions etc :( mais après je le laisse pas paraître. Je suis pas sur son dos, je lui ai pas trop rendu ses câlins. Je veux pas avoir l'air en demande, je sais que dans le sens inverse ça me saoulerait. Idem aujourd'hui, on a parlé par message toute la journée, mais je laissais pas mal de temps entre mes réponses (parfois plusieurs heures, parce que j'ai rattrapé ma nuit tant bien que mal haha). Je le laisse venir, toute façon une relation sex friend c'est pas une relation de couple. J'ai pas envie de me prendre la tête, ni d'être en demande etc... Si je suis bien avec lui tant mieux, s'il ne me donne plus ou que ça ne me convient plus, tant pis.

[Lucie95]

Ce matin, je reçois un message de sa part : "salut, j'espère que tu prends soin de toi et que tu vas bien. j'ai un vetement à toi qui est resté chez moi à paris, je vais te le renvoyer. désolé de te faire souffrir, mais je pense que c'est nécessaire et j'espère qu'avec le temps, on pourra passer audessus de ça".

Il habite à Lyon, là il est remonté 2 jours àParis pour rendre son appartement. Il s'était installé à Paris pour son alternance, mais maintenant elle est terminée. Moi j'habite à Paris. J'ai répondu "Ok merci".

[Kakahuet]

Et donc ? ... qu'est ce que tu attends ? (d'ailleurs tu parles de qui ? ton ex ? ou ton sexfriend?)

Je pense (mais cela n'engage que moi heureusement) qu'au lieu de te précipiter dans les bras (et autres ^^) d'un nouveau gars - parce que bon c'est quand même un peu ce que tu fais - il vaudrait mieux pour toi de prendre (beaucoup) de recul sur les choses, sinon tu vas nous revenir avec des interrogations métaphysiques sur ta sexfrien relation, en plus du reste.

Ne penses-tu pas que c'est un peu tôt pour re-fréquenter intimement quelqu'un? (ceci dit, après tout c'est peut-être un bon moyen pour toi, qui sait?) parce que bon, c'est le meilleur des moyens pour éviter de se poser des questions sur soi ...

[louise75]

Pardon, je ne réponds pas à ton dernier message mais au précédent, et à Pissenlit aussi, mais aimer les câlins et les bisous, et les rendre quand on t’en donne, ce n’est pas être spécialement needy. C’est quoi cette façon complètement délétère (je ne te mets pas en cause personnellement, Lucie, je pense que c’est une mentalité très répandue) de calculer toutes ses réactions? Ne pas trop rendre les câlins, laisser du temps entre les réponses, ne pas être trop en demande... tout ça, c’est de l’ordre du jeu de pouvoir. Si je montre à l’autre ma sensibilité (à lui, à ses câlins), je deviens vulnérable, je me sens inférieure, donc pour garder la main (le pouvoir, la position dominante ou au moins pas inférieure), je mens sur ce que je suis et ce dont j’ai envie...

J’y pensais à propos de la réponse d’Allys sur un autre post : en fait, ma modeste expérience tend à me faire penser qu’on fait toujours mieux d’être aligné(e) avec soi-même, de ne pas se trahir, et comme dirait la psychologie humaniste, de « porter ses besoins ». Au pire, ça permet de dégager les personnes qui ne sont pas sur la même longueur d’ondes que soi, au mieux ça permet de nouer des relations plus authentiques et plus gratifiantes avec des personnes qui sont prêtes à sortir du petit jeu du « qui dominera l’autre »?

En revanche - et là je rejoins les autres intervenants - on a l’impression à te lire que, justement, tu n’es pas parfaitement au clair sur ce que tu veux, sur ce que sont tes besoins réels. Le risque, par conséquent, c’est que tu projettes très vite sur ton plan cul des attentes de couple, voire des interrogations narcissiques (est-ce que je suis assez bien pour que ce gars veuille une relation de couple avec moi - alors que ce n’est pas le problème ni le contrat de départ...). Donc le sexfriend, dans ta situation de fragilité actuelle, c’est un poil dangereux.

Néanmoins, si tu es capable de reconnaître toi-même, et de faire comprendre à l’autre, que tu apprécies les attentions et que tu es prête aussi à en donner, sans qu’il faille y voir autre chose pour le moment que ça = du bien-être partagé, je ne vois pas le mal, au contraire.

[Pissenlit]

+1. "Vouloir dominer", ce n'est pas "aimer" ; c'est peut-être même "ne pas aimer".

Ca tombe bien, car si ce nouveau gars est dans une optique de sex-friend, il serait néfaste et douloureux pour Lucie d'en tomber amoureuse.

 

Une personne tendre/affectueuse n'est pas forcément une serpillière. Assumer et exprimer ses doux sentiments, ce sont des qualités. La tendresse, c'est également agréable. Mieux vaut avoir affaire à un tendre qu'à une brute. La tendresse et la dépendance sont deux choses différentes.

 

En théorie, mais en pratique une relation c'est plutôt gris et la tendresse ce n'est pas que recevoir mais aussi donner. Alors peut-être que je me trompe mais il y a une semaine Lucie déprimait de sa rupture, et encore ce matin si elle a jugé pertinent de parler du sms de son ex, c'est qu'elle y tient encore beaucoup.

Donc je persiste à penser, et Lucie me contredira si je me trompe, qu'actuellement elle est très fragile, qu'elle est dépendante de marques d'affection et que le risque c'est peut-être d'avoir des attentes un peu trop élevées pour une relation sexfriend.

[Allys]

elle est dépendante de marques d'affection et que le risque c'est peut-être d'avoir des attentes un peu trop élevées pour une relation sexfriend.

D'ou l'intéret d'être honnete avec soi et les autres et ne pas jouer un rôle.

Faire des efforts pour se persuader que l'on veut juste une relation légère alors qu'il y a 3 jours on pensait au grand amour, bébé maison avec son ex, il y a mieux pour s'épanouir dans la vie.

Et dire que l'on essaye de ne pas paraître collante, ne pas paraitre en demande, de ne pas être sur son dos ou ne pas rendre des calins, pour ne pas qu'il pense que l'on s'attache c'est une façon d'avouer que l'on s'attache plus qu'on ne le devrait, sinon inutile de faire semblant...

J'ai pu être très câline avec mon sex friend, et lui aussi mais il était bien clair que nous n'étions la que pour le sexe, c'était clair pour nous deux, aucune ambiguïté la dessus, donc pas besoin de "faire croire que", ou de "donner l'impression de"

alors que si dès le départ elle s'avour à elle même qu'elle est incapable de gérer cette situation, et se montre très en demande avec lui, il la quittera et elle a rretera de devoir faire des efforts pour se persuader et le persuader qu'elle ne s'attachera pas.

[Lucie95]

Merci pour vos retours... Je crois que je fais n'importe quoi en effet. Je suis sûre que quand je relirai ces messages dans quelques années, j'aurai envie de me donner des baffes. Je vais m'éloigner de ce mec, ne pas aller vers lui et arrêter de m'imaginer tout et n'importe quoi. Je lui parle s'il me parle, et je le verrai sans doute en soirée car on a des potes en commun. Mais il ne faut pas que je commence à chercher plus. C'est beaucoup trop tôt, ma raison le sait, mais mon cerveau fait n'importe quoi. Je vais encore souffrir alors que j'aurais pu m'éviter ça.

Pour ce qui est de ne pas se montrer en demande etc... c'est des choses que je lis partout sur le site. Du coup j'essaye d'appliquer ces conseils comme je peux. Je n'ai pas l'impression de particulièrement jouer un rôle, puisque c'est ce que je veux. Je veux être quelqu'un de pas chiante. C'est ce vers quoi je tend... donc je ne fais pas semblant quand je fais l'effort de laisser de l'espace à quelqu'un, puisque c'est ce que j'ai envie d'être : quelqu'un qui laisse sa liberté à l'autre.

[Lucie95]

Oui... surtout que c’est pas super clair. Hier il m’a demandé ce que je cherchais comme relation, je lui ai dit que je voulais pas de sérieux que c’était trop tôt. De son côté il a dit qu’il voulait attendre d’avoir son appartement pour se caser. Il m’a aussi dit qu’une autre fille lui plaisait, mais qu’il ne se passait rien avec elle. Il veut continuer avec moi et voir comment ça se passe, sans se prendre la tête. Il m’a bien dit que je n’étais pas un second choix, et qu’il ne regrettait pas qu’on ai couché ensemble. Il veut qu’on soit honnêtes l’un envers l’autre, et qu’on se le dise si on s’attache. Il dit que peut être ça débouchera sur une relation, peut être pas.

Je lui ai dit que c’était tôt pour moi et que j’avais peur de souffrir. Il a compris et m’a dit qu’il fallait pas que je me pose de questions, et que j’apprenne à vivre sans me prendre la tête. Je prends quand même mes distances et je ne lui parle plus. J’attends qu’il vienne s’il veut me parler. Je veux pas re souffrir.

[Goomee]

Bonjour Lucie,

Beaucoup de détresse dans tes mots... Beaucoup de problématiques et un déni très très très profond...

Il me semble trop dangereux pour ta santé psychique de venir chercher Conseil ici. Personnellement, j'aurai une panoplie de choses, de thèmes, de points à aborder et à te dire mais je ne m'y risquerai pas sur un Forum, désolée 😞

Si tu veux savoir comment faire pour aller mieux, faire une introspection et savoir ce qui fait ton bonheur, je réponds tout de suite: c'est le parcours de toute un vie déjà! donc t'attends pas à résoudre toutes tes problèmatiques en 3 séances chez la psy... 🙁

J'ajouterai seulement que l'un des Premiers concept en psychologie c'est que tu es comme tu es avec tes qualité et tes défauts. Le développement personnel t'apprend seulement à trouver et nommer tes qualité/tes valeurs (mais elles sont déjà là) et t'apprends à vivre avec tes défauts: tu ne pourras jamais gommer qui tu es pour devenir une personne que tu n'es pas et que tu aimerais être.

Par exemple, "je laisse de l'espace, je ne suis pas une meuf...[je sais plus le mot]...Parce que je ne veut pas être une meuf oppressante", ça c'est ne pas t'écouter toi. Les aspects qui te dérange de toi s'ils sont là c'est pas pour rien, s'ils te dérange ne les nient pas, cherche pourquoi ces aspects te dérange. L'introspection c'est commencer par se poser des questions sur soi et ses reactions. Mais en se questionnant soi, pas les autres.

Personnellement, je suis une introvertie, et j'envie les extravertis mais JAMAIS je ne serais une extraverti: le premier pas pour aller mieux c'est faire le deuil de ces aspirations illusoires sur notre personnalité, accepter qu'on puisse être têtu, gronchon, colérique, jalousie, tête en l'air et apprendre à gérer NOTRE côté obscur. C'est commencé par s'avouer qu'il existe 😉

Bref je t'en courage vivement à continuer LOOOOOONGTEMPS la thérapie quitte à changer de practicien