Mon ex me fatigue mais je l''aime toujours – Que faire ?

[lola15146]

J'aimerais simplement avoir une réponse, sur ce que je dois réellement faire.

J'ai déjà parcouru ce forum il y a quelques années, et je me souviens de certains noms qui avaient des remarques toujours pertinentes pour les autres histoires, Kakahuet par exemple et les autres aussi, vous avez l'expérience d'avoir lu et suivi les histoires des autres, en général, comment mon histoire peut se finir ou commencer ? Il y a tjrs des histoires qui se ressemblent et des schémas humains qui se reproduisent.

Dois-je murir et laisser les choses se faire ? Il m'a aimé comme un fou mais je l'ai fait énormément souffrir, il a fini par me détester mais il revient à chaque fois car il n'arrive pas à m'oublier. Cette fois ci il veut que ça marche, il est prêt à s'investir mais au moindre signe de jalousie ou de possessivité, de colère il me fait des reproches, et moi au moindre signe d'éloignement je prends peur et je veux tout arrêter. En ce moment il est en contact avec cette fille qu'il a connu pendant l'adolescence, il avait eu une histoire d'un jour mais elle ne l'attirait pas sexuellement, c'est une simple amie, il trouve qu'elle a un joli visage, mais elle lui rode autour. Ne va t-il pas quitter le bateau pour aller vers elle si ça ne marche pas avec moi ? S'il m'aime vraiment au fond de lui finira t-il par rester à mes côtés ?

Si j'ai rendu mon histoire publique alors que je suis une personne qui fait tout pour garder ma vie privée hors de la vue des autres, c'est que cette fois je veux en finir et prendre une décision définitive une fois pour toutes que ce soit de rester avec lui ou de partir. Je vais bientôt rentrer dans un domaine élitiste niveau carrière, je ne pourrai plus me permettre d'impacter mon travail avec ces histoires.

[Allys]

n'est ce pas sensationnel, un homme qui finit nos phrases, qui nous appelle quand on pense à lui, qui nous envoie un message quand ça va pas en disant "je sens que tu es triste tout va bien ?", que l'on croise par hasard au moment de passer à autre chose, quelqu'un qui a les même idéologies, les même gouts littéraires philosophiques, la même vision de la vie, la même ambition, les même projets

 

Pardon, mais ça c'est la normalité de la majorité des couples, c'est la normalité de mon couple, et de tas d'autres, c'était aussi la normalité de mon premier amour, la normalité avec mon mari et aussi celle avec le gars qui m'a amenée ici (je dois avoir des tas d’âmes sœur dis donc, j'ai beaucoup de chance).

Donc un couple qui s'aime et qui va bien c'est un couple qui ne passe pas son temps à s'insulter, a se faire des reproches, à se quitter, même si par ailleurs ils sont sur la même longueur d'onde, bref qui sont réellement compatible et en mesure de construire au lieu de se détruire.

Le reste, les contes de fée, et les âmes sœur c'est bullshit! Mais comme je te l'ai déjà dit c'est confortable pour toi de te vautrer la dedans ça te donne des excuse pour tout ce qui ne va pas dans le sens de ce conte de fée que tu t'es inventé.

Tu veux une réponse, quitte le, et choisi de vivre dans la réalité plutôt que dans l'illusion de cette histoire.

[Kakahuet]

Bon j'avais écrit un beau laïus sur le fait que non, ce genre d'histoire n'a rien de sensationnel, on l'a tous vécu au moins une fois dans notre vie (et bien plus la plupart du temps).

Mais je vais répondre à ton dernier post plutôt

Tu demandes que faire... comme tu le dis, les schémas ont tendance à se répéter à l'envie...

Tu souhaites privilégier ton avenir pro ? ben basta ! dégages toutes les mauvaises ondes qui te polluent sinon ce sera un frein à ton ascension professionnelle.

Tu veux lâcher du lest côté pro et avancer côté coeur? ben mets les choses à plat, communique sur tes craintes, entend les siennes et prenez une décision conjointe sur le fait de reprendre ou non, sachant qu'il n'y a pas de bonne ou mauvaise solution...

[Elieza]

Bonjour,

Ce qui me frappe personnellement, c'est que tu parles en long en large et en travers de SON amour pour toi, de ses "déclarations", de ses "actes d'amour fou" (de ma fenêtre c'est plutôt le signe d'aimer mal, mais soit), et au final, on a un peu (enfin j'ai) l'impression que ce que tu amles dans cette relation, ce n'est pas lui, c'est son amour "fou", le drama, les envolées lyriques et "l'amour impossible". Comme si tu avais besoin de tout ça pour te persuader de ta propre valeur au travers de son "amour".

Mais l'amour, le vrai, celui qui dure et t'élèves, ce n'est pas ça.

C'est simple, doux, et évident.

Ce n'est pas une bataille d'égo où il y a jalousie, "maltraitance", drames, aller-retours, et j'en passe.

Pour terminer, je dis souvent qu'il faut écouter sa petite voix. Celle de la "mauvaise intuition".

Si tu ressens ça, c'est qu'effectivement, il y a un problème.

Et vu votre passif, je ne suis pas du tout certaine que les choses puissent être réparées.

[MyZ]

Bonjour Lola,

Elieza a complètement traduit ce que je pensais de ton post. Et encore elle a été plus délicate que j’aurais pu l’être.

Ce qui m’a empêché de lire ton post jusqu’au bout moi, ce n’est pas la longueur de ton post mais là palanquée de détails destinés à bien faire comprendre à quel point tu es exceptionnelle.

Alors tu l’es sûrement mais nul n’est besoin de nous convaincre nous hein.

On pourrait avoir tendance à croire que tu as une énorme confiance en toi vu toutes ces précisions mais Je crois bien que quand on est sûrs de nous, on a pas besoin de crier à la terre entière à quel point les hommes ne peuvent s’empêcher de nous regarder, que notre homme est transi d’amour et ne peut pas nous oublier j’en passe et des meilleures.

Pour ma part je n’ai jamais considéré que la « fusion » était un critère d’amour véritable.

Bien au contraire.

J’estime pour ma part que lorsque on est aimé c’est pour notre « Individualité »

C’est pour notre individualité qu’on est aimé de l’autre et c’est pour son individualité que l’on aime l’autre.

Quand il y a fusion on fini par perdre de vue cela.

A mon sens.

Pour le reste je ne sais pas ce que tu attends vraiment de nous pour être honnête.

Tu songes déjà à le quitter qu’attends-tu comme conseils?

[Kakahuet]

Pour ma part je n’ai jamais considéré que la « fusion » était un critère d’amour véritable.

Bien au contraire.

J'applause des mains (et des pieds aussi)

La fusion (ou ce que l'on se représente comme tel) n'est ni plus ni moins qu'une zone de confort que l'on se créé pour pallier, le plus souvent à des problèmes que l'on ne veut pas résoudre car c'est plutôt facile de se laisser entraîner là dedans mais attention à la chute (il y a pléthore d'histoires ici pour confirmer cela)...

Mais ce n'est pas vraiment de l'amour, le vrai, celui qui est posé et serein et qui fait que l'on ne se pose même pas de questions existentielle ...

[lola15146]

Merci, je viens de lire tous vos posts, aussi pertinents les uns que les autres, je vous répondrai à mon retour.

[sandstorm]

Mais mon père ne m'a accordé de réelle attention qu'à partir de mes 24 ans... peut être que je ne recherche que l'attention de l'homme avec qui je suis et que s'il ne me donne pas tout, c'est qu'il ne m'aime pas...

 

mais il est tombé absolument raide dingue de moi, il n'a vécu qu'à travers moi pendant 3 ans,

donc tu avais toute son attention... ou en tout cas c'est ce que tu as voulu croire...

[lola15146]

Bonjour à tous, merci pour vos réponses, je vous réponds dans un même message c'est plus simple.

Sandstorm : Tu as très bien fait le parallèle entre ce que j'ai dit de mon ex et de mon père, la seule chose dont je suis certaine c'est que l'attention. qu'il a eu pour moi n'est pas une illusion contrairement à ce que tu dis dans ton message. C'est même la faille dans laquelle il est entré, et c'est pour ça que je l'ai idéalisé, il a fait pour ce que mes propres parents n'auraient pas fait, tout ce qu'aucun homme n'aurait fait. Et moi, c'est cette attention qui m'a fait l'aimer et lui il c'est cette attention qui à la longue l'a rendu épuisé au moment où il ne pouvait plus m'en donner autant, où il a commencé à vouloir sortir de la fusion à vouloir son individualité, et que je suis devenue réellement parano.

Allys : C'est réellement une illusion ? Je n'ai donné que quelques faits mais je doute que les autres hommes soient dans une attention telle qu'ils en sont soumis, c'était trop extrême, aujourd'hui, justement mon ex me dit "j'étais trop soumis je ne suis plus cet homme là, je veux une relation égalitaire". Il faisait absolument tout à ma place, il était en admiration constante, tout ça m'a donné confiance et je l'ai aimé. Mais là où ton message m'a fait réfléchir c'est quand tu dis qu'une âme soeur ne déchire pas l'autre, ne fait pas souffrir tout en rejetant la théorie métaphysique de l'être semblable. Peut être que tu as raison, mais je ne peux pas remettre en cause ma compatibilité parfaite avec lui. Je ne peux pas non plus penser de manière plus rationnelle, qu'un couple qui n'a pas réussi à passer le cap de la fusion, et qui s'est coincé à une étape de sa vie puisse être un ramassis d'illusions. Pourquoi ne pas simplement penser qu'il a mûri et que je suis restée dans l'idéalisation d'un couple qui ne pourra jamais se reconstituer dans la même histoire, à moins de créer une histoire nouvelle plus mature, à moins d'accepter que la fusion c'est fini.

Kakahuet : Oui en effet, je souhaite privilégier le côté pro, mais si nous avions réglé les problèmes de ma peur de souffrir encore et lui de sa peur que je sois encore la même fille "insécure, jalouse, qui fait des drama pour tout etc.."., il aurait pu être une épaule, et un partenaire qui m'aurait accompagné dans mon ascension.

Eliezia : Ton message m'a fait voir mes sentiments pour cet homme différemment. En effet, ce que j'ai aimé en lui c'est tout ce qu'il avait fait pour moi, j'ai commencé à l'aimer quand j'ai vu à quel point il se sacrifiait, lui sa dignité, son travail, son temps, pour moi, ça m'a attendrie, et j'en suis tombée amoureuse. Pendant les 3 ans, c'était comme tu dis, doux, simple évident pour nous deux, pour rien au monde il ne voulait être ailleurs et moi non plus. Mais là où c'est devenu compliqué c'est après la première rupture. Il m'a quitté à cause de ma jalousie excessive, c'était chaque jour crise sur crise, drame sur drame il a tenu 6 mois, à baisser la tête à l'extérieur, à ne plus regarder d'image de femmes, à ne plus me parler de ses potes filles. A un moment j'ai même pensé qu'il avait une relation homosexuelle avec son ami ! A chaque fois qu'il revenait, il voulait réessayer mais ne pensait pas que j'avais changé. Aujourd'hui je me rends compte du ridicule, mais lui me dit aujourd'hui "tu étais folle, tu ne t'en rends pas compte c'était insupportable".

MyZ : Alors là, je ne m'y attendais pas, mais tu as mis le doigt sur quelque chose. D'abord, pour les hommes qui me regardent dans la rue, c'est très très loin d'être une chose dont je me vante. Je pense que les hommes sont des animaux, et je ne me vois pas sous leur regard dans la rue comme une femme exceptionnelle, je me vois dans leur regard comme la femme que l'on veut avoir pour des soirées. Je me sens salie par leur regard et je trouve ça tellement irrespectueux pour leur copine qu'en général je change de trottoir ou je passe mon chemin en baissant la tête.

Mais là où tu as vu juste, et c'est ce que mon ex me répète à longueur de temps c'est mon manque de confiance en moi. J'ai pourtant toujours pensé que j'avais toutes les qualités, mais il est vrai, que je me suis découverte particulièrement complexée lorsque j'ai connu le couple et les relations hommes femmes en général. J'ai beau avoir eu des diplômes dans des domaines sélectifs, entrer dans un domaine d'élite, on a beau me dire que je suis belle, j'ai beau recevoir tout un tas de compliments, je n'arrive pas à croire que je mérite tout ça. Mon ex me le dis aujourd'hui encore "comment veux tu que je te fasse des compliments, tu es un gouffre, tu as besoin de toujours plus, je n'y arrive pas notre histoire d'avant m'a traumatisée alors laisse moi le temps d'être à l'aise et de te faire confiance".

Là ou tu as aussi été pertinente, c'est en ce qui concerne la fusion, c'est vrai que ce n'est pas sain, et même si elle peut durer quelques semaines à la première rencontre elle ne devrait pas durer plus. C'est vrai que c'est 'individualité de l'autre, qui doit être chérie. Et honnêtement, j'ai énormément réfléchi à ton argument. Ce que j'en ai conclu, c'est qu'il est entrain de murir, il a acheté son appart, il voit ses potes, il me réserve le week end, et moi de mon coté, je me dis "il ne m'écrit pas tous les jours, il ne me voit que le week end alors qu'il pourrait me voir chaque jour" et si c'était moi qui était encore bloquée dans le passé, et si lui était devenu l'individu du couple et moi celle qui refuse qu'il en devienne un. Cela m'a tellement fait réfléchir que je commence à comprendre que pour que ça marche, je dois devenir plus adulte, arrêter d'idéaliser notre ancienne relation, accepter qu'elle était belle mais cesser de vouloir la reproduire car ça n'arrivera pas.

Limite je me demande si je ne devrais pas arrêter de le voir, me reconstruire dans mon individualité, et plus tard après avoir eu mes responsabilités professionnelles et une vision différente de la vie et des relations, à ce moment là peut être que lui et moi pourrons nous voir en tant qu'individus et nous aimer de façon plus adulte. Si nous sommes aussi compatibles que je le prétends, cela ne peut que marcher.

Donc je vais faire ce que Kakahuet dit, lui parler et prendre une décision. Il me voit comme "l'enfant" qu'il a connu, aujourd'hui il a mûri, je vois qu'il est différent, il ne veut plus rentrer dans mon jeu et faire ce que je lui demande, il veut un rapport de force égalitaire, et il veut reconstruire quelque chose de stable sur le long terme. Mais c'est comme si j'étais coincée dans l'image qu'il a de moi, j'ai beau faire des efforts, montrer que je change, il me voit toujours à travers la fille qui l'a fait chier, la fille potentiellement jalouse, la fille qui demande trop d'attention. Donc il est là, on passe de bons moments, mais dès que j'agis, où parle, il va saisir à un moment l'occasion de me dire "c'est parce que tu n'as jamais eu confiance en toi", "tu devrais faire ça seule plutôt que de demander de l'aide", "t'as jamais été capable de ne pas être dans l'extrême", "madame drama ressurgit", "pourquoi tu veux m'accompagner pour vérifier que je ne fais rien avec ma pote ?" je ne veux plus être cette femme là, et il ne me donne pas la chance d'évoluer.

J'ai été avec un garçon hier, on a bu rigolé, il était mignon, quand il m'a vue, il ne pouvait détacher son regard, on est resté 5h ensemble il a tenu à me raccompagner chez moi à pieds pour rester avec moi le plus longtemps possible, , on s'entend bien, mais.. je n'ai plus envie d'être en couple.

Je pense au fond de moi que je dois couper quelques années, le contact, me renouveler, être réellement épanouie sans lui. Même si je discute avec lui, je doute que ça effacera des années de certitudes qu'il a à mon égard. Si je le quitte, il sera sans doute en couple avec la pote qu'il a où une autre, mais si on est aussi compatibles l'un que l'autre et si je suis une femme mature et épanouie dans son individualité, quelque chose de nouveau pourrait se passer entre nous. Vous ne pensez pas ?

En tout cas, toutes vos remarques sont absolument pertinentes et intelligentes, je commence à voir mon couple et surtout moi même différemment. Je me dis que s'il essaie encore de retenter malgré sa vison de moi malgré les souffrances, malgré le fait qu'il ait muri, alors qu'il pourrait juste être avec quelqu'un d'autre, quelqu'un de nouveau, c'est qu'il y a encore de l'amour et que ça peut être sauvé, même si je dois disparaitre de sa vie pour un temps.

[Kakahuet]

Je pense que les hommes sont des animaux...

Ouch ... ça pique un peu ça, non ? :shock: :shock:

Et les femmes ? sont-ce des animaux too ?

 

J'ai pourtant toujours pensé que j'avais toutes les qualités, mais il est vrai, que je me suis découverte particulièrement complexée lorsque j'ai connu le couple et les relations hommes femmes en général. J'ai beau avoir eu des diplômes dans des domaines sélectifs, entrer dans un domaine d'élite, on a beau me dire que je suis belle, j'ai beau recevoir tout un tas de compliments, je n'arrive pas à croire que je mérite tout ça. Mon ex me le dis aujourd'hui encore "comment veux tu que je te fasse des compliments, tu es un gouffre, tu as besoin de toujours plus,

Ben tu vois, c'est ce qui transparaît totalement de tes messages, de mon point de vue....une vision assez biaisée des choses et peu de considération pour les autres... mais ce n'est qu'un ressenti, peut être du au fait que tu insistes sur ton physique et ton esprit "élitiste" ce que je trouves particulièrement bizarre ...

Mais ce qui est important est le fait d'en vouloir "toujours plus".... le tonneau des danaïdes ... ça met certaines choses en perspectives et accroît le manque de confiance que tu peux avoir en toi et par delà, en les autres.

[lola15146]

Peu de considération pour les autres ? Waw, merde et si c'était vrai ce que tu dis là ? (Pardonne moi la vulgarité). A chaque fois que je lis un message j'ai l'impression d'en apprendre plus sur ce que je suis et étrangement, ça fait écho à quelque chose en moi. Comme quoi, les mots, les paroles sont le reflet la personnalité, ce n'est pas pour rien s'il existe toute une science à ce sujet.

Pour l'élitisme, le physique, je me suis peut être construit une vie professionnelle et une apparence qui peuvent être "acceptables" aux yeux de la société, des autres. J'en veux plus pour toujours prouver que je peux faire plus. Plus de sport, plus de bonne alimentation, plus de belles tenues, plus de miroir, plus de diplômes. Et j'ai versé tout mon vide dans un homme qui n'a eu de cesse de vouloir remplir ce tonneau des danaïdes comme tu dis si bien. Merde alors...et si il m'avait réellement aimé, et que je ne l'ai aimé que parce qu'il m'a donné l'attention utlime ? Et si au fond je ne l'avais jamais aimé lui ? Je ne veux pas y croire, j'aime ses qualités, mais ça me fait réfléchir, je l'ai aimé à travers le miroir qu'il me renvoyait de moi, si ça se trouve je ne l'ai jamais vu tel qu'il était lui ou pas entièrement. Waw...

[Allys]

Allys : C'est réellement une illusion ? Je n'ai donné que quelques faits mais je doute que les autres hommes soient dans une attention telle qu'ils en sont soumis, c'était trop extrême, aujourd'hui, justement mon ex me dit "j'étais trop soumis je ne suis plus cet homme là, je veux une relation égalitaire". Il faisait absolument tout à ma place, il était en admiration constante, tout ça m'a donné confiance et je l'ai aimé. Mais là où ton message m'a fait réfléchir c'est quand tu dis qu'une âme soeur ne déchire pas l'autre, ne fait pas souffrir tout en rejetant la théorie métaphysique de l'être semblable. Peut être que tu as raison, mais je ne peux pas remettre en cause ma compatibilité parfaite avec lui. Je ne peux pas non plus penser de manière plus rationnelle, qu'un couple qui n'a pas réussi à passer le cap de la fusion, et qui s'est coincé à une étape de sa vie puisse être un ramassis d'illusions. Pourquoi ne pas simplement penser qu'il a mûri et que je suis restée dans l'idéalisation d'un couple qui ne pourra jamais se reconstituer dans la même histoire, à moins de créer une histoire nouvelle plus mature, à moins d'accepter que la fusion c'est fini.

.Bonjour lola,

Quitte a construire un argumentaire pour me montrer a quel point je me trompe, essaye au moins, de ne pas tout mélanger et de ne pas déformer mes propos.

Tu as affirmé que cet homme était « sensationnel », et que ta relation était « exceptionnelle » parce que je cite il est un homme « qui finit nos phrases, qui nous appelle quand on pense à lui, qui nous envoie un message quand ça va pas en disant "je sens que tu es triste tout va bien ?", que l'on croise par hasard au moment de passer à autre chose, quelqu'un qui a les même idéologies, les même gouts littéraires philosophiques, la même vision de la vie, la même ambition, les même projets »

Et je t’ai répondu que tout cela n’avais absolument rien de sensationnel ou d’exceptionnel, que c’était le quotidien et la normalité pour la majorité des couples, et ton histoire d’âme sœur c’est donc dans ta tête, et c’est une illusion que tu entretien pour te positionner en victime.

A aucun moment je n’ai évoqué, sa soumission envers toi, ou je n’ai dit que sa soumission était une illusion…

Mais puisque tu mets ça sur le tapis, allons-y… Tu semble confondre soumission aux désirs de l’autre/adulation par l’autre et amour réciproque. Comme si le seul véritable amour était une relation maitresse/chien. C’est une vision très sadomasochiste et toxique de ce que peut être l’amour. Et en tout cas, si on demandait à des couples si une relation, maitre/esclave est un conte de fée, je pense que la réponse serait non. Je maintient donc qu’il n’y a que dans ton imagination, que cette histoire est belle et transcende la métaphysique. Pour le commun des mortel, une relation, telle que la tienne est simplement une relation toxique, inégalitaire et n'a rien à voir avec une histoire d'amour.

En revanche je ne nie pas, que la compatibilité existe. Elle se place exactement à l’endroit ou sa névrose masochiste rencontre ta névrose sadique…

Après tu peux appeler cela comme tu veux, amour, fusion, âme sœur, idéaliser cette compatibilité, et te bercer d’illusions métaphysique sur l’éternité de votre relation, moi je n’y vois qu’une pathologie, qui mériterait d’ailleurs une consultation chez le psy.

Sur ce je vais cesser d’intervenir sur ton post. Ne le prends pas mal, mais ce coté spirituel des âmes sœur auquel tu t’accroches sans aucune rationalité, a tendance a me faciliter le transit et a me fatiguer. Si tu ne peux remettre en cause ce présupposé sur lequel repose ton illusion qui t’empêche d’avancer, je ne peux pas faire grand-chose pour t’aider.

Edit:

et si il m'avait réellement aimé, et que je ne l'ai aimé que parce qu'il m'a donné l'attention utlime ? Et si au fond je ne l'avais jamais aimé lui ?(…) je l'ai aimé à travers le miroir qu'il me renvoyait de moi, si ça se trouve je ne l'ai jamais vu tel qu'il était lui ou pas entièrement.

C’est ce que je pense, oui, que tu ne l'a jamais aimé, et que donc cette histoire d’âme sœur c'est bullshit.

[Elieza]

De ta longue réponse, ceci :"un rapport de force égalitaire" m'a fait bondir.

Un couple ce n'est PAS un rapport de force, et un rapport de force égalitaire ça n'a pas de sens, on est encore dans la bataille d'égo, ce n'est pas de l'amour.

Comme Allys j'ai eu un peu l'impression que tu réponds a coté: si il t'a quittée, même au bout de 3 ans, c'est que la relation n'était pas simple et douce, sinon il ne serait pas parti. Il est parti parce que déja, tu étais jalouse et tu faisais des crises si je comprends bien.

[Kakahuet]

J'en veux plus pour toujours prouver que je peux faire plus. Plus de sport, plus de bonne alimentation, plus de belles tenues, plus de miroir, plus de diplômes.

 

Tu sais, je ne suis pas un expert (ami ami) mais mon expérience m'a prouvé à maintes reprises

que tout "plus" engendre un "moins" quelque part...

par exemple, plus de sport ou tout autre activité dépassant la moyenne en terme de temps passé), moins de relationnel autre

plus de "bonne" alimentation (après tout dépend de ce que l'on entend par "bonne" ^^) moins de relâchement sur des soirées u peu borderline qui sont nécessaires aussi

plus de tenues, moins de chance de toruver son style personnel

plus de miroir, moi d'ouverture sur les autres, juste un focs sur soi

plus de diplômes, moins d'ouverture ( là encore) à autre chose que l'élitisme alors que tant de personnes peuvent être enrichissantes sans être au sommet de l'échelle (d'ailleurs c'est 90% du temps le cas)...

Moi si j'étais plus jeune, je ferai de l'humanitaire, du vrai, pas du pseudo machin truc qui fait qu'on se retrouve à la tv à chaque crise sanitaire...les vraies valeurs sont là pour moi , bien entendu. Chacun a son propre curseur selon son expérience.

Ceci pour dire que vouloir toujours plus c'est symptomatique d'une peur irraisonnée de regarder la vie telle qu'elle est... c'est toujours vouloir être en mouvement de peur que si l'on stoppe, on ne puisse jamais repartir ...mais repartir pour aller où? c'est bien la question de fond..

Mais bon ça, c'est mon avis :)

[sandstorm]

si il m'avait réellement aimé, et que je ne l'ai aimé que parce qu'il m'a donné l'attention utlime ? Et si au fond je ne l'avais jamais aimé lui ? Je ne veux pas y croire,

 

c'est bien ce qui transparait dans tes écrits... tu aimes être au centre de l'attention de l'autre, aimer être aimer ce n'est pas de l'amour.

et alors que tous les intervenants te disent que non ce n'est pas de l'amour, au mieux c'est un amour toxique tu persistes à ne pas vouloir y croire. La bonne question à te poser c'est justement pourquoi? te poser la question du pourquoi est une piste intéressante à explorer: en effet quand on persistes à vouloir croire à quelque chose malgré l'évidence c'est que ça gratte quelque chose en nous.