Elle m''a quitté : Comprendre le besoin de lâcher-prise

[Capricorne]

Bonsoir tout le monde,

Je partage avec vous l’histoire d’une rupture afin de recueillir des avis concernant la compréhension de celle-ci.

Elle a eu lieu en Mars 2020 (juste avant le confinement !), cela fait 3 mois désormais

1. LA SITUATION

⁃ Moi : 27 ans, Elle : 26 ans

⁃ Un an et quelques mois de relation.

⁃ Les 6 premiers mois chacun chez soit, les 9 suivants à vivre avec/chez elle.

⁃ De l’amour, de la joie, des projets, dont une maison que j’aidais à retaper avec son père (futur foyer) ainsi qu’un projet pro qu’on développait à deux.

Depuis l’hiver dernier, j’ai commencé à m’éloigner d’elle, que ça soit dans mes signes d’intérêt ou la sexualité. Je cherchais à profiter davantage de temps de solitude et j’avais donc une plus forte tendance à refuser les sorties qu’elle me proposait (clairement pas la bonne solution, je le concède). Ce besoin de ma part était dû au fait que nous vivions 24/24 l’un sur l’autre (même espace de travail, logement exigu, famille très présente, etc.) et que moi ça me pesait pas mal. Ça bouffait ma libido, aussi.

À côté de ça, elle semblait dans le négatif depuis 1-2 mois. Se plaignant davantage, se rabaissant elle-même parfois. Elle voyait beaucoup le négatif dans les situations ainsi que leurs caractères insurmontables. Elle s'est aussi montrée désinvesti de notre projet professionnel.

2. LA RUPTURE

Elle me réveille un matin en pleurant. Elle dit qu’elle n’arrive pas à me dire les choses. Elle fait un état des lieux de notre relation : « On vit côte à côte, on fait plus l’amour, tu dis quelque chose et ton regard dit l’inverse… » Je lui réponds sur un certain nombre de points, je m’excuse de ce comportement distant. Mais que je tiens à elle, que mes sentiments n’ont pas changés, qu’un couple c’est des efforts et que je suis prêt à en faire. Elle me répond qu’elle a déjà fait trop d’effort, qu’elle n’y arrive plus et qu’elle ne sait pas si elle y arrivera un jour. Qu’elle m’aime « beaucoup », certainement la personne qu’elle a le plus aimé, mais que pour l’instant, elle n’y arrive pas.

Elle conclut en disant qu’elle a « besoin d’être seule ». J’ai trié mes affaires et je suis parti.

Le lendemain je reçois un SMS, elle me remercie « d’avoir été si compréhensif ». Elle ajoute tout de même « Tu ne m’en voudras pas d’avoir mis de côté les quelques affaires qu’il restait dans le placard c’était étrange pour moi ». Je ne suis pas rassuré…

Je décide de lui parler de ce qui s’est passé, une semaine plus tard par SMS. Je lui rappelle que c’est la première fois que je vis ainsi (relation de couple longue, promiscuité). Réponses : « Je me demande si je peux vivre comme ça et pour le moment je n’y arrive pas, toi et moi avons eu chacun notre rôle dans tout ça et moi je me suis perdu, j’étais plus moi »

Elle explique qu’elle était déprimée de rien, que son quotidien lui minait le moral. Qu’elle avait besoin de lâcher-prise et que « c’est pas moi qui allait la pousser à lâcher prise ». Qu’elle n’arrivait pas se sortir de la réalité le temps d’une soirée. Et aussi qu’elle ne voyait plus ces amis. Que tout ça a fait qu’elle avait l’impression de tout porter ces épaules : ma vie, la sienne, le quotidien. Que prendre constamment des décisions l’avait aussi beaucoup pesé.

Une semaine passe, aucune nouvelle. Je lui envoie un message en lui disant que j’accepte cette prise de distance et je demande néanmoins ce qu’elle attend de moi. Réponse : « J’ai besoin d’être seule, et loin de moi l’idée de te blesser, mais je suis bien seule en ce moment. Alors je n’attends rien de toi, seulement que tu acceptes la situation ».

Alors à ce moment-là, pour moi, ça pu la rupture à plein nez (sans qu’elle arrive à le verbaliser la cuistre !). 15 jours sans nouvelles, je lui dit donc que si notre histoire est terminée, il faut me le dire ! Réponse : « Salut, Oui notre histoire est terminée. Désolée de ne pas avoir répondu à ton message avant. Bonne journée ». Je reste un peu sur le cul, j’ai l’impression de recevoir une réponse contractuelle, genre ‘votre contrat est arrivé à date d’expiration ‘ (en vous souhaitant une bonne journée quand même, hein)

Je suis insatisfait de ces explications et personne dans mon entourage ne semble cerner davantage cette rupture. Je lui demande des éclaircissements pour pouvoir faire le deuil de la relation, 10 jours plus tard…

3. LA RAISON INVOQUÉE DE LA RUPTURE

Je veux donc l’appeler, elle refuse « J’ai pas à me justifier sur mon choix, j’ai plus rien à justifier, tu dois te faire une raison maintenant, j’ai pas envie de ressasser le passé. »

Je lui rentre un peu dedans, je veux qu’elle m’énonce clairement la raison de la rupture :

« Ça ne me convient pas parce que je suis quelqu’un qui ne lâche pas prise seule et j’ai besoin des autres pour ça et toi tu ne lâches pas prise non plus par exemple », « Je pense à 40 mille trucs tout le temps, mon quotidien c’est gérer des galères qui ne m’appartienne pas. C’est juste ça »,

Quand je lui fais remarquer que son quotidien c’est celui de tout le monde, qu’elle l’a choisi ou qu’elle le subit, elle répond : « Aller stop, je suis comme ça peut importe le job, la ville ou le pays, ça fait partie de moi . C’est une qualité comme un défaut »

Et d’ajouter : « Le pourquoi du comment je veux lâcher-prise de mon quotidien m’appartient. »

ÉPILOGUE : Je sais qu’elle a donné un motif alternatif à son père : « elle attendait qu’il se bouge, il ne se bougeait pas assez ». J’ai aussi discuté avec une de ces plus proches amies qui m’a répondu qu’on n’était certainement pas fait pour être ensemble et qu’il n’y avait pas 56 questions à se poser. Qu’il ne fallait pas « ressasser le passé »…

QUESTIONS

Comment aborder cette rupture ? Cette histoire de lâcher-prise ? Est-ce véritablement la cause ou une excuse pour ne pas à avoir a dire une vérité plus inavouable, plus blessante ? Dans tous les cas, comment comprendre ce besoin de lâcher-prise, car ça ne vient pas de nul par non plus, ça doit tout de même traduire une réalité ?

C'était une belle relation, rempli de complicité et de confiance. Très peu de conflits (certainement un problème à ce niveau). J'ai été très affecté par cette rupture car j'avais, comme beaucoup, le sentiment d'avoir trouver la personne avec qui j'allais partager ma vie et fonder un foyer…

Merci et bonne soirée à vous !

[JRME]

Salut Capricorne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Agatheyzac]

Hello

Chacun vit les choses à sa façon. Je ne sais pas exactement de quoi elle parle, mais il faut la prendre au sérieux quand elle dit qu'elle a eu un trop plein sur les épaules, qu'elle a explosé. Des gens sont comme ça. Elle s'est tue longtemps, peut être aurait elle dû t'en aprler mais peut être avait elle ses raisons de ne pas le faire.

Quand un jour, une goutte d'eau fait déborder le vase, on ne veut plus rien entendre. Elle ne s'est pas sentie soutenue par toi, et à mon avis ses sentiments baissaient depuis longtemps lorsqu'elle a décidé de partir. J'ai relu deux fois ton post car pour moi il était très clair qu'elle te quittait ce matin là, donc je comprenais aps pourquoi tu étais sur le cul.

Une fois seule, elle s'est sentie libérée d'un poids, libérée d'une culpabilité. Comme tu dis, elle était très négative. Peut être avait elle ses problèmes de son coté, une légère déprime, elle ne s'est pas sentie soutenue et même pire, elle s'est dit qu'elle était un poids pour toi, elle ne se sentait plus attirante ni mentalement (négativité) ni physiquement (plus de rapports), donc au moins maintenant qu'elle est seule elle a tout le loisir d'être triste et de se relever à son rythme. Je te dis tout ça car je l'ai vécu (à la place de la fille, a part que moi c'est mon ex qui m'a quittée mais de ce coté là ça m'a bien soulagée et c'était nécessaire).

C'est pour moi un peu facile de dire ce que tu dis maintenant qu'elle est partie. Tu te rends compte de ce que tu as perdu maintenant que ce n'est plus là, mais pourquoi quand elle était là tu n'as pas cherché à la soutenir, à la comprendre dans sa période de négativité, pourquoi n'avais tu plus de libido ?

Je pense que tu dois la laisser tranquille, la laisser régler ses problèmes seule, et respecter son espace.

Courage à toi

[Elieza]

Bonjour,

Tout comme Agathe.

Effectivement pour moi elle t avait déjà quitté ce fameux matin, donc je suis aussi surprise de ta réaction.

Quand on va mal, il y a deux options: soit le couple va bien et on peut chercher de l aide et du réconfort chez son partenaire, soit le couple va mal ( ce qui semblait plutôt le cas ici) et on part parce qu on a pas envie/besoin de se rajouter un poids.

Comme dit précédemment elle demande de l air, de l espace...il n y a rien d autre que tu puisses faire mais lui donner.

[Janysse]

Bonjour, comme Agathe je suis surprise que tu sois surpris, j'ai moi aussi relu le début du post pour comprendre mais à partir du moment où elle t'a dit qu'elle avait besoin d'être seule, et que tu as pris tes affaires, elle est là la rupture.

 

Elle explique qu’elle était déprimée de rien, que son quotidien lui minait le moral. Qu’elle avait besoin de lâcher-prise et que « c’est pas moi qui allait la pousser à lâcher prise ». Qu’elle n’arrivait pas se sortir de la réalité le temps d’une soirée. Et aussi qu’elle ne voyait plus ces amis. Que tout ça a fait qu’elle avait l’impression de tout porter ces épaules : ma vie, la sienne, le quotidien. Que prendre constamment des décisions l’avait aussi beaucoup pesé.

« Je pense à 40 mille trucs tout le temps, mon quotidien c’est gérer des galères qui ne m’appartienne pas. C’est juste ça »

 

Sais-tu à quoi elle réfère exactement ? De quelles galères parle-t-elle ? Qui gérait le foyer dans votre couple ? Qui faisait les courses ? Qui pensait à faire les courses ? As-tu déjà entendu parler de la charge mentale ?

 

Je sais qu’elle a donné un motif alternatif à son père : « elle attendait qu’il se bouge, il ne se bougeait pas assez ».

 

Cela ne me semble pas un motif alternatif, mais dans la droite des lignes des reproches qu'elle t'a adressés.

Je ne crois pas que le fond du problème soit le "lâcher prise", elle l'exprime comme ça mais ce qu'elle te reproche c'est plutôt de ne pas t'être investi dans la relation, de lui avoir fait porter tout le poids et la responsabilité de la relation, de n'avoir rien proposé, de ne pas avoir voulu faire avancer la relation. Ma meilleure amie a quitté son dernier mec pour la même raison, le gars ne se bougeait pas, elle faisait des efforts, faisait même la bonniche, proposait des activités qu'il refusait et lui n'en proposait pas, et les reproches que lui il a adressés étaient similaires :

 

Mais que je tiens à elle, que mes sentiments n’ont pas changés, qu’un couple c’est des efforts et que je suis prêt à en faire. Elle me répond qu’elle a déjà fait trop d’effort, qu’elle n’y arrive plus et qu’elle ne sait pas si elle y arrivera un jour.

 

Quand je lui fais remarquer que son quotidien c’est celui de tout le monde, qu’elle l’a choisi ou qu’elle le subit

 

Elle a craqué et part pour du mieux pour elle. C'est irrattrapable, et le mieux à faire pour toi maintenant c'est de comprendre pourquoi et comment votre relation en est arrivée à ce qu'elle souffre ton manque d'investissement (relationnel autant que sexuel) et pourquoi tu t'es désinvesti ainsi.

[Elieza]

J ai oublié de rebondir là dessus:

« Capricorne a écrit :

Quand je lui fais remarquer que son quotidien c’est celui de tout le monde, qu’elle l’a choisi ou qu’elle le subit« 

Heu ouais sauf qu en fait un couple ça doit être un refuge, un endroit où justement tu subis pas.

Et si toi, comme acteur de ce couple tu lui sors ce genre de discours ben comment dire...

Un ex un jour ( notre histoire N a pas duré ) m a dit, alors que je lui exprimais des craintes sur ma situation pro et que ça me minait « chacun sa croix hein »....

Bah comment dire gentiment qu’il est allé porter sa croix tout seul chez sa maman hein.

[Capricorne]

Hello

Chacun vit les choses à sa façon. Je ne sais pas exactement de quoi elle parle, mais il faut la prendre au sérieux quand elle dit qu'elle a eu un trop plein sur les épaules, qu'elle a explosé. Des gens sont comme ça. Elle s'est tue longtemps, peut être aurait elle dû t'en parler mais peut être avait elle ses raisons de ne pas le faire.

 

Je me doute bien, je me suis excusé… J'ai reconnu sa souffrance et c'est d'ailleurs ce qui m'a le plus fait pleurer, bien davantage que de l'avoir perdu. Alors je sais, c'est un peu facile, mais je l'ai déjà entendu critiqué les couples qui manquent de communication par le passé. Je lui ai d'ailleurs demandé, pourquoi elle ne m'avait pas fait part de tout ça avant la rupture ? Elle m'a simplement répondu "Je comprend que tu me le reproche".

 

Quand un jour, une goutte d'eau fait déborder le vase, on ne veut plus rien entendre. Elle ne s'est pas sentie soutenue par toi, et à mon avis ses sentiments baissaient depuis longtemps lorsqu'elle a décidé de partir. J'ai relu deux fois ton post car pour moi il était très clair qu'elle te quittait ce matin là, donc je comprenais pas pourquoi tu étais sur le cul.

 

Bah parce que "J'ai besoin d'être seule" c'est pas "J'ai beaucoup souffert, tu n'as pas été présent, c'est trop tard". Elle pouvait le verbaliser en amont.

 

Une fois seule, elle s'est sentie libérée d'un poids, libérée d'une culpabilité. Comme tu dis, elle était très négative. Peut être avait elle ses problèmes de son coté, une légère déprime, elle ne s'est pas sentie soutenue et même pire, elle s'est dit qu'elle était un poids pour toi, elle ne se sentait plus attirante ni mentalement (négativité) ni physiquement (plus de rapports), donc au moins maintenant qu'elle est seule elle a tout le loisir d'être triste et de se relever à son rythme. Je te dis tout ça car je l'ai vécu (à la place de la fille, a part que moi c'est mon ex qui m'a quittée mais de ce coté là ça m'a bien soulagée et c'était nécessaire).

 

J'entends.

 

C'est pour moi un peu facile de dire ce que tu dis maintenant qu'elle est partie. Tu te rends compte de ce que tu as perdu maintenant que ce n'est plus là, mais pourquoi quand elle était là tu n'as pas cherché à la soutenir, à la comprendre dans sa période de négativité, pourquoi n'avais tu plus de libido ?

 

J'avais moi-même la tête dans le guidon. Je l'ai dit, je manquais d'espace et de solitude. J'avais moins de libido dû à la routine et au fait qu'elle faisait aucun effort au sein de la séduction, à créer de l'érotisme. Et quand je lui faisait remarqué elle se braquait. Je lui ai d'ailleurs parlé de tout ça dans mes messages, elle a pas du tout réagis à cette partie.

Je pense que tu dois la laisser tranquille, la laisser régler ses problèmes seule, et respecter son espace.

Courage à toi

Mon but n'a jamais été de l'accabler.

[Capricorne]

Sais-tu à quoi elle réfère exactement ? De quelles galères parle-t-elle ? Qui gérait le foyer dans votre couple ? Qui faisait les courses ? Qui pensait à faire les courses ? As-tu déjà entendu parler de la charge mentale ?

 

Oui, depuis qu'une amie m'en a parlé récemment vis à vis de cette rupture. Je sais désormais à quoi ça fait référence. Mais cela m'était inconnu au paravant.

On faisait les courses ensembles et je cuisinais assez régulièrement (en particulier quand je la sentais pas motivé, même si elle adore ça). Et les galères qui lui appartiennent pas, je pense qu'elle fait références à pas mal de stress concernant la futur maison mais aussi le travail et la famille avec pas mal de sollicitations.

Avec le recul, j'ai l'impression qu'elle se mettait elle-même la pression à faire par et pour les autres. Et qu'elle attendait de moi que je la rassure à ce niveau, que je l'aide en l'invitant à moins le faire ou alors de façon moins anxiogène. Que je l'a soutienne, qu'elle puisse délèguer. J'avoue que c'est une situation m'est complètement étrangère, cet forme de stresse par rapport au quotidien. Si elle me l'avait verbalisé, j'aurai effectivement pris conscience de cette pression et j'aurai répondu favorablement, au mieux pour elle.

Quand je lui ai fait remarqué que je l'avais bousculé par rapport à un truc sur lequel elle balisait. Que je l'ai limite engueulé pour qu'elle arrête se bouffer la vie avec un truc qui l'a concernait même pas. Qu'on s'en fichait, que c'était le problème d'autrui et qu'elle avait pas à vouloir tout résoudre. Que cet autrui allait peut-être en être déçu, malheureux mais qu'on s'en branle car c'est elle qui compte. Elle m'a répondu que ça lui avait fait du bien que je lui dise ça mais que je l'avais fait une seule fois en 1 an de relation…

 

Cela ne me semble pas un motif alternatif, mais dans la droite des lignes des reproches qu'elle t'a adressés.

Je ne crois pas que le fond du problème soit le "lâcher prise", elle l'exprime comme ça mais ce qu'elle te reproche c'est plutôt de ne pas t'être investi dans la relation, de lui avoir fait porter tout le poids et la responsabilité de la relation, de n'avoir rien proposé, de ne pas avoir voulu faire avancer la relation. Ma meilleure amie a quitté son dernier mec pour la même raison, le gars ne se bougeait pas, elle faisait des efforts, faisait même la bonniche, proposait des activités qu'il refusait et lui n'en proposait pas, et les reproches que lui il a adressés étaient similaires

Elle a craqué et part pour du mieux pour elle. C'est irrattrapable, et le mieux à faire pour toi maintenant c'est de comprendre pourquoi et comment votre relation en est arrivée à ce qu'elle souffre ton manque d'investissement (relationnel autant que sexuel) et pourquoi tu t'es désinvesti ainsi.

 

 

C'est aussi comme ça que je l'ai senti sauf que lorsque je lui ai demandé : "Mon frère, avec qui j’ai beaucoup discuté de la situation m’a dit que dans ce genre de rupture, au regarde mon tempérament et de mon attitude, peut-être que j’avais manqué d’initative, que je ne me bougeais pas assez pour toi. Dans tes messages j’ai jamais vraiment perçu ça, je voulais savoir si c’était une cause possible ? Que c’est pour ça que ça te convenait plus ? Mon manque d’investissement ?"

Ce à quoi elle a répondu : "Ça ne me conviens pas parce que je suis quelqu’un qui ne lâche pas prise toute seule et j’ai besoin des autres pour ça , et toi tu ne lâche pas prise non plus par exemple"

Merci pour vos réponses, même si elles ne me mettent pas dans une belle position.

[Allys]

Bonsoir,

Désolée capricorne, mais j'ai fait des bonds en lisant celà.

 

J'avais moins de libido dû à la routine et au fait qu'elle faisait aucun effort au sein de la séduction, à créer de l'érotisme

Oh mon dieu !…

Et toi ? tu en faisait des efforts pour être séduisant et créer l’érotisme dans ton couple ?

Une femme c’est pas un objet sexuel à ta disposition, chargée d’être en permanence attirante, sexy, et prête à écarter les cuisses, pour maintenir ton intérêt sexuel envers elle. Non, c’est un être humain, qui (et oui c’est incroyable), peut être fatiguée, de mauvaise humeur, malade, ne pas avoir envie de faire l’amour… Quand on aime quelqu'un ce n'est pas un problème en fait.

Alors, pardon, mais s’il faut que ta femme se dandine du derrière sur des talons aiguilles en faisant le ménage, en se passant la langue sur les lèvres, pour que tu éprouves un peu d’excitation, et que tu ne la trouve pas belle et désirable, sans qu’elle soit obligée de faire « des efforts », ce n’est pas elle qui a un problème, c’est toi…

Peut-être que si tu t’étais moins regardé le nombril, en pensant à la satisfaction de tes besoins, et que tu t’étais un peu préoccupé des siens, elle ne serait pas partie...

[Capricorne]

Bonsoir,

Désolée capricorne, mais j'ai fait des bonds en lisant celà.

 

J'avais moins de libido dû à la routine et au fait qu'elle faisait aucun effort au sein de la séduction, à créer de l'érotisme

Oh mon dieu !…

Et toi ? tu en faisait des efforts pour être séduisant et créer l’érotisme dans ton couple ?

Une femme c’est pas un objet sexuel à ta disposition, chargée d’être en permanence attirante, sexy, et prête à écarter les cuisses, pour maintenir ton intérêt sexuel envers elle. Non, c’est un être humain, qui (et oui c’est incroyable), peut être fatiguée, de mauvaise humeur, malade, ne pas avoir envie de faire l’amour… Quand on aime quelqu'un ce n'est pas un problème en fait.

Alors, pardon, mais s’il faut que ta femme se dandine du derrière sur des talons aiguilles en faisant le ménage, en se passant la langue sur les lèvres, pour que tu éprouves un peu d’excitation, et que tu ne la trouve pas belle et désirable, sans qu’elle soit obligée de faire « des efforts », ce n’est pas elle qui a un problème, c’est toi…

Peut-être que si tu t’étais moins regardé le nombril, en pensant à la satisfaction de tes besoins, et que tu t’étais un peu préoccupé des siens, elle ne serait pas partie...

 

Vous ne connaissez rien de la sexualité de ce couple et des comportements que j'ai pu avoir à ce niveau. C'est fou que vous ne puissiez pas imaginer une seule seconde que ma baisse de libido soit même possiblement induite par une conformation trop grande vis à vis de SA vie sexuelle. Que les choses puissent fonctionner dans l'autre sens, avec un homme qui fait plus d'effort pour le plaisir de sa partenaire que l'inverse et qui en éprouve un forme de lassitude. Elle avait mis en place une routine sexuelle qui la satisfaisait plus elle que moi, voilà je le dis. Genre je suis direct catégorisé comme gros libidineux de base qui prend sa copine comme un objet. Et je l'ai toujours trouvé désirable, je ne l'ai jamais accablé vis à vis de ça. Je l'aimais, y'a des hauts et des bas dans la vie sexuelle. Je lui ai manifesté le désir de parler de notre vie sexuel justement pour qu'elle nous conviennent à nous deux (sans réponse). Faut pas non plus tomber dans les clichés de masculinité toxique.

[Agatheyzac]

Capricorne,

Ne sois pas blessé. Tu es le seul à te connaître toi et à connaître ton couple. Personne ici ne te juge toi en tant que personne. Tu es venu poster ton histoire en demandant des avis, on te les donne. Si tu parcours un peu le forum, tu verras qu'on est tous des êtres humains et qu'on a tous notre petit caractère (ça se voit à force de lire les posts), et des réactions parfois corrélés avec l'âge, avec la situation amoureuse, l'expérience, ou caractère tout court.

Donc ce qu'allys dit, en tant que femme on ne peut qu'être d'accord lorsqu'on lit ce que tu as écrit. Tu as écrit "J'avais moins de libido dû à la routine et au fait qu'elle faisait aucun effort au sein de la séduction, à créer de l'érotisme", comment veux tu qu'on comprenne autre chose que "c'est sa faute si elle m'attirait plus'.

Avec tes dernières précisions, c'est plus clair. Et on peut mieux comprendre la situation.

Il y avait donc un manque de communication au sein de votre couple. Si l'un des deux ne souhaite pas discuter, c'est qu'il ne souhaite pas améliorer le couple. Et ça, bien que triste, on y peut rien. Comme on te l'a écrit un peu plus haut, je pense qu'elle avait à l'esprit depuis longtemps de partir. Oui tu peux lui en vouloir de n'avoir rien dit. Peut être avait elle ses raisons, peut être pensait elle que tu ne comprendrais pas. Peut être a t elle voulu y croire jusqu'au bout.

C'est triste mais c'est comme ça. Je n'ai jamais dit que tu l'accablais, j'ai juste dit qu'on est tous humains et que parfois on ne sait pas gérer les choses. Je te dis ça maintenant car je n'ai pas été capable de le faire à l'époque. Je n'ai pas de regrets car j'ai appris, mais maintenant j'essaie de partager ça avec des gens qui traversent la même passe.

[Allys]

Bonjour Capricorne,

Je suis désolée de t’avoir fâché, ma remarque avait pour but de te faire réagir sur ce sujet qui m’a interpellée sur ton histoire et sur lequel tu pourrais réfléchir. Par ailleurs, le tutoiement étant habituel sur le forum, ce n’est pas parce que tu es en colère après moi, et que du coup tu me vouvoie que j’en ferais de même, car je n’ai rien contre toi (contrairement à ce que mon message a pu te laisser penser).

 

Vous ne connaissez rien de la sexualité de ce couple et des comportements que j'ai pu avoir à ce niveau

C’est vrai, je ne connais que ce que tu me donnes à connaitre, et je ne peux tirer des conclusions que de ce que tu écris, mais la réalité c’est toi qui l’a vécue, et tu la connais mieux que moi.

 

Faut pas non plus tomber dans les clichés de masculinité toxique

Rien n’est anodin quand on écrit un texte, les mots que l’on choisi, ce que l’on choisi de dire ou pas de la relation, ce que l’on souligne, ce que l’on met en gras etc... (d’autant que tu t’exprimes plutôt bien par écrit).

Du coup mettre dans un texte, qu’elle ne t’intéressait plus sexuellement (« j’ai commencé à m’éloigner d’elle, que ça soit dans mes signes d’intérêt ou la sexualité »), parce que vous viviez tous les jours ensemble (« nous vivions 24/24 l’un sur l’autre (…) Ça bouffait ma libido, aussi (…) J'avais moins de libido dû à la routine ») et d’ajouter à la fin qu’ elle ne faisait aucun effort pour t’attirer sexuellement (« elle faisait aucun effort au sein de la séduction, à créer de l'érotisme »), que tu le veuilles ou pas sont des phrases plutôt cliché d’un gars qui se préoccupe peu des désirs de sa partenaire.

Mais même avec tes explications, je continue de comprendre qu’elle ne faisait pas assez d’effort pour te satisfaire toi. Ce qui ne veux pas dire que je te prends pour un « gros libidineux » (aimer le sexe n’est pas une tare, pour autant que l’on respecte son partenaire de jeu)

 

avec un homme qui fait plus d'effort pour le plaisir de sa partenaire que l'inverse et qui en éprouve un forme de lassitude

Du coup au fond ce que tu lui reproche sur ce plan là c’est bien qu’elle ne te donnais pas autant de plaisir que toi tu pensais lui en donner.

Mais en quoi donner du plaisir à l’autre peut lasser ? Donner du plaisir à l’autre en donne à soi même non ? (ce sont de vraies questions). Donner du plaisir c’est gratuit, ça n’appelle rien en retour (si ce n'est le plaisir de faire plaisir) sinon c’est du marchandage, et faire l’amour ce ne peut pas être du marchandage. Sinon c'est de la prostitution. Il est donc intéressant que tu te demande pourquoi tu t'es lassé de lui donner du plaisir.

Et puis peut-être que tu ne lui en donnais pas tant de plaisir que tu l’imagines, ce qui pourrait expliquer qu’elle ne voulait pas en parler avec toi (Volonté de ne pas te vexer), et qu’elle avait mis en place une routine dont elle se disait satisfaite (A quoi bon se casser la tête si le résultat n’est pas terrible de toute façon). Si tu ajoutes une pudeur à parler de sexualité (plus fréquente chez les jeunes femmes, en raison du fait que parler de ses envies et désirs pour une femme donne encore une mauvais image d’elle), alors tu as le combo parfait pour une vie sexuelle peu épanouissante pour l’un et l’autre.

N’y voit pas une attaque personnelle, mais crois en l’expérience d’une femme qui a presque le double de ton âge, je peux te dire qu’en terme de plaisir féminin, il y a quand même une sacrée tripotée d’hommes qui sont à coté de la plaque, tout se pensant au top, surtout chez les jeunes, (mais malheureusement pas seulement).

Et puis tu sais j’ai une amie, qui s’était confiée à moi, en me disant que son conjoint voulait des pratiques sexuelles qu’elle n’aimait pas, et qui ne lui apportait aucun plaisir. Pas du tout des trucs tordus, pourtant elle ça la dégoutait littéralement (alors que ce sont des pratiques très habituelles pour d’autres couples). Et son couple a fini par se séparer, car ils n’abordaient pas le sujet. Elle parce qu’elle se satisfaisait de la situation, et lui parce qu’il avait compris que de toute façon ce ne serait pas autrement.

Parce que en fait ne pas réussir à se satisfaire l’un l’autre sous la couette (que ce soit par manque de plaisir donné ou reçu, ou bien parce que les pratiques sexuelles divergent) et ne pas réussir à en parler, est un réel problème quand il est permanent, ne s’améliore pas avec le temps, est un sujet tabou dans le couple et qu’il entraine une grande frustration (ce qui a été le cas pour toi)

Alors, puisque vos relations sexuelles ne te convenait pas (qu’elle qu’en soit la raison), que tu trouvais que c’était déséquilibré, il fallait insister pour en parler, ne pas te contenter de silence, et aller jusqu'à l’engueulade (Tu dis qu’il y a avait « Très peu de conflit », et bien la visiblement c’était le moment d’en créer un) ou bien la quitter parce que ça ne te convenait pas et qu’il n’y avait aucune issue par manque de dialogue et de communication.

Mais tu ne peux pas lui reprocher son manque d’effort sur ce plan là, parce que au fond tu as préféré agir lâchement (pendre de la distance), au lieu d’affronter le problème. C’est quelque chose que tu dois donc travailler pour améliorer tes relations futures.

Aussi je m’interroge, étant tous les deux incapables de prendre le problème de votre vie sexuelle peu satisfaisante en main afin de le résoudre, éprouvant tous les deux une lassitude à vivre en couple (la promiscuité n’est pas un problème quand le couple est en bonne santé), et en l’absence de l’envie de chacun de vous de sauver votre histoires quand vous en aviez encore la possibilité (toi en fuyant au lieu de lui expliquer tes difficultés, elle en faisant comme ci tout allait bien), la rupture était me semble t’il la seule issue, car votre couple n’aurait de toute façon pas pu fonctionner pendant de longues années (un couple construit sur la manque de communication, et de la frustration, ne peut être pérenne).

Alors aussi triste que tu sois, c’est une bonne chose cette séparation, même si tu ne le vois pas comme ça pour le moment.