Jeune homme brisé cherche conseils pour reconquérir sa femme

[First_love]

Comment peux-tu estimer cela ?

Est-ce que ma dépendance affective malgré mon passé et enfance trouble n'est pas aussi du au confinement ? Dans le sens qu'il aurait créé cette dépendance ou accentué cette dépendance ? La peur de perdre mon mode de vie , les choses que je ne pouvais faire qu'avec eux accentue aussi peut-être le tout?

J'essaye parfois de me détacher et d'observer comme on me l'avait recommandé.

Mais même ainsi, je sais que je l'aime, vraiment, intensément, je ne peux pas me tromper la dessus

[Agatheyzac]

Tu sembles être dépendant d'elle depuis le premier jour ou les premières semaines...

C'est un mécanisme qui se met en place "tout seul" et qui s'auto alimente si on ne prend pas conscience de nos schémas

[Janysse]

Comment peux-tu estimer cela ?

Est-ce que ma dépendance affective malgré mon passé et enfance trouble n'est pas aussi du au confinement ? Dans le sens qu'il aurait créé cette dépendance ou accentué cette dépendance ? La peur de perdre mon mode de vie , les choses que je ne pouvais faire qu'avec eux accentue aussi peut-être le tout?

 

Le confinement a eu un impact indéniable sur le mental des gens. Des personnes qui allaient très bien en sortent stressées, angoissées, déprimées, alors des gens un peu fragiles, c'est encore pire. Mais le confinement n'est certainement pas ce qui a engendré ta dépendance affective, c'est plutôt ton parcours de vie, ton enfance, etc. Tu dis qu'avant de la rencontrer tu étais indépendant, dur, etc, mais ça c'est juste de la contre-dépendance affective, c'est-à-dire le même malaise relationnel mais qui s'exprime en rejetant toute relation. Tout cela est très bien expliqué dans le livre que je t'ai envoyé.

 

J'essaye parfois de me détacher et d'observer comme on me l'avait recommandé.

Mais même ainsi, je sais que je l'aime, vraiment, intensément, je ne peux pas me tromper la dessus

 

Mais bien sûr qu'il y a de l'amour, personne ne dit le contraire. Ce qu'on dit, ce qu'a dit Etpourtant avec une délicatesse infinie, c'est qu'il n'y a pas QUE de l'amour, mais surtout, surtout de la dépendance affective. Comme pour la drogue. Moi je fume. J'adore fumer mon clopiot le soir à ma fenêtre, après une journée longue, ou accompagné d'une bonne bière avec des copains. Il y a du plaisir là-dedans, c'est indéniable, mais il y a surtout de la dépendance à une substance chimique. Alors ça marche pas tout à fait pareil pour les relations humaines, mais quand on cherche à "combler le vide", c'est plus de la dépendance que de l'amour. Je vais te dire ce qu'on m'a déjà écrit ici, avec beaucoup de justesse. Tu l'aimes ton ex, mais tu l'aimes mal, avec avidité, jalousie, possessivité, dépendance, exigence, avec la peur constance de la perdre, de ne pas avoir ta dose en fait. Et ça ce n'est pas un amour sain, serein, épanoui.

Et ça seul le travail avec un·e psychiatre et/ou un·e psychologue pourra t'aider à y voir plus clair et à en sortir. Encore faut-il le vouloir. Là tout ce que tu veux c'est ta dose, au point de faire n'importe quoi et dans l'irrespect le plus complet.

[First_love]

Après une discussion par sms (puis elle a quand même eu le courage de prendre le téléphone) elle a rompu.

M'a avoué qu'elle s'était sentie "délaissée", seule pendant le mois de mai, et qu'un collègue du travail d'un autre étage l'a contacté sur facebook. Comme elle avait envie de parler elle a discuté avec lui et a senti des points communs..

Depuis elle réfléchissait mais quand on sait vu il y a 2semaines elle avait déjà pris sa décision.

Pour info, elle ne l'a pas encore dit a ses parents, elle lui a parlé 1 mois maximum , et elle ne l'a pas vu pendant le confinement. Elle n'a pas d'auto. Ses parents la conduise. Elle lui parle et le voit de tant en tant au travail ou ils parlent à midi..

9ans de relation, des semaines de douleurs.

La chose que je faisais remonté, ma confiance en elle, en a prit un coup.. Des semaines entières ou elle réfléchissait, me disait des je t'aime..

Vous penserez ce que vous voulez, mais j'avais fait un rève en mai ou je la voyais embrassé quelqu'un devant sa porte.. Elle m'a avoué que ça lui avait fait mal quand je lui avait raconté car elle venait de parler avec lui..

Je sens que je vais vivre un tout autre enfer mnt.. J'acceptait une chose, mais ce sentiment de mensonge, de tromperie..

On aurait pu parler de son besoin de communication en mai, m'en parler.. Elle pouvait s'arrêter quand elle sentait qu'elle s'enfonçait dans la discussion..

Elle l'a souhaité, et j'ai été malgré tout le dindon de la force. J'ai eu confiance..

La liste d'ami caché s'était uniquement pour l'ajouter et ou se prémunir de moi.. Elle aurait pu être honnête.

Le sentiment de se faire remplacer, c'est douloureux. J'ai une idée de la personne, mais rien de sur. Je ne peux même pas essayer de me comparer ou de comprendre..

[etpourtant]

Salut, et d'abord désolé de ce que tu viens d'apprendre. C'est une coup dur pour toi, parce que comme tu le dis, beaucoup de choses se sont envolées d'un coup.

Et notamment le piédestal duquel elle vient de tomber. Tout ce que tu avais bâti dans ta tête s'écroule, mais je vais te dire une chose qui va piquer: c'est peut-être bien un mal pour un bien.

Pourquoi ? parce que tu vas progressivement prendre conscience de tout ce que tu avais mis dans cette relation, et comprendre que ce que tu mettais dans cette relation était essentiellement dans ta tête. Ce n'est pas du tout un jugement de ma part, parce que dans la vie on fait comme on peut. Et tu as fait comme tu pouvais, il n'y a rien à redire la dessus. Et tu vas pouvoir commencer ce travail sur toi, sur l'amour de toi, sur celui que tu es et qui s'est oublié dans cette relation. Et ça c'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire.

Maintenant, tu vas avancer. Tu vas ressentir un tas d’émotions, de la tristesse, de la colère, de la déception. Des questions vont venir aussi, des pensées, et tu as quelques clés pour faire que ce que tu ressens, ces pensées et ces questions, puissent rester au maximum là où elles doivent rester: dans ta tête. Ce que je veux dire par là, c'est que maintenant que la décision t'a été communiquée, tu dois en prendre acte progressivement, même si c'est difficile. Parce que cette personne est libre de ses choix, et en assume donc les conséquences.

Bien sûr que ses choix sont à l'opposé des tiens, mais ils n'en sont pas moins "respectables", dans le sens qu'ils ont été pris par une personne qui a son libre arbitre, et donc ils doivent être respectés. Même si dans ta tête tu aurais tendance à aller lui poser mille questions, à négocier, à chercher de qui il s'agit, à espionner, à te demander si cette relation est une vraie relation, un pansement ou que sais-je.

Bien sûr aujourd'hui tu te sens vide, trahi, délaissé, abandonné. Et c'est vrai, et c'est respectable de se sentir mal dans ces moments.

Prend un peu de temps pour vivre ces moments, pour ressentir à fond ce que tu ressens, pour l'exprimer ici aussi, et plus tard pour l'exprimer à ton psy. Peut-être pourrais-tu le recontacter pour faire avancer ton rendez-vous, en lui expliquant en deux mots la situation.

Le seul conseil que je peux vraiment te donner à partir d'aujourd'hui c'est de te protéger, de ne pas agir dans sa direction. Vraiment. Si tu sens que ça déborde, viens en parler ici, nous serons là pour t'écouter.

Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette épreuve, qui, je le souhaite, sera le signe d'un nouveau départ pour toi dans une vie plus apaisée.

[Agatheyzac]

Hello First Love, je lis ton sujet en sous marin depuis le début.

Etpourtant a tout dit, mais je voulais te témoigner ton soutien. Ce que tu traverses est très douloureux et les semaines/mois à venir le seront aussi.

Mais tu vas te relever et c'est une toute nouvelle vie qui commence. Tu ne le vois pas encore mais un jour tu le réaliseras.

Je te souhaite du courage

[First_love]

Effectivement, Je ne ressens que de la tristesse et de la déception. De la colère, mais pas contre elle, contre moi de n'avoir été présent pour elle durant le confinement, elle se serait peut-être sentie moins seule, ainsi que contre son collègue, qui savait qu'elle était en couple. Un briseur de couple, je ne supporte pas les personnes ainsi.

Je ne sais plus comment réagir, quoi faire, comment rebondir.

Je sais que soit elle est au travail et lui parle, soit lui fait des messages..

J'aimerai lui faire un sms, lui faire comprendre que c'est blessant.

Lui dire que je regrette, que j'aurai du être plus présent sur ce mois, mais qu'elle aurait pu me parler aussi..

Que j'ai l'impression qu'elle s'est laissé manipulé par un briseur de couple, qui n'a qu'un objectif. Je ne comprends pas..

Est-ce que j'aurai une chance de la revoir avec moi , elle ce qu'elle va ouvrir les yeux sur ce personnage ?

[Elieza]

Alors First, je comprends ta déception et je suis désolée pour toi, mais ce n'est pas QUE de la faute de cet homme.

Pour une relation il faut être deux, et jusqu'à preuve du contraire il ne lui a pas mis un couteau sous la gorge. Elle est aussi responsable que lui hein...votre couple allait mal depuis un certain temps, et il a été le catalyseur, mais il n'est certainement pas "la" raison de votre rupture.

Là tout de suite, il est urgent de ne rien faire. Pas de sms, pas d'appels, pas de harcèlement.

Elle a rompu, il faut en prendre acte.

[First_love]

Elle m'a dit hier vouloir garder le contact avec moi.

Je n'ai fais que deux sms afin de lui faire comprendre qu'elle disait réfléchir "seule" mais qu'elle lui parlait a lui et lui seul. et que de fait il avait peut-être manipulé.

Que bien entendu nous avions nos tord mais que je souhaitais qu'elle ouvre les yeux, pour elle aussi. Un briseur de couple n'est pasquelqu'un de bien. Qu'elle ne devait pas faire un "pansement". Rien d'autre. Pas de harcèlement, pas d'appel.

Je l'ai fait avant de vous lire.

J'ai renommé son contact dans le téléphone, enlever sa photo, nettoyer mes photos facebook. Mais je n'ai pas supprimé nos publications. je ne sais pas si je dois le faire.

Elle n'a pas encore enlevé le "en couple", je lui ai demandé de le faire ajd. Je respecte le fait qu'elle veut en parler avant, mais je n'ai plus envie de souffrir en le voyant.. Je ne l'ai pas encore retirer de facebook, je ne sais pas si je dois le faire, ou juste la bloquer temporairement, le temps de savoir comment les choses vont evoluer

Je dois encore faire le tri dans la maison, enlever les photos. Je dois également faire le tri dans l'appareil photo. Je fais mettre dans un album sur OneDrive et lui partager.Elle m'a demandé d'en faire une copie pour elle si je voulais supprimer.. Je ne sais pas comment l'interpréter si ce n'est qu'elle est nostalgique, j'en sais rien.

J'ai supprimé son profil netflix de mon abonnement. Je conserve le numéro sans bloquer car j'ai des choses chez elle que j'avais preté

D'autres choses recommandées a faire ?

[Allys]

Bonjour First,

Je suis ton post en sous marin, mais la j’ai eu envie d’intervenir. Désolée je vais être un peu moins enrobante que les autres…

 

Depuis elle réfléchissait mais quand on sait vu il y a 2 semaines elle avait déjà pris sa décision

En fait first, elle avait probablement déjà envie de te quitter depuis plus longtemps… Si ce n’était pas le cas, elle « t’aurait parlé de son besoin de communication en mai » et elle « se serait arrêtée de communiquer avec son collègue » (enfin visiblement de flirter avec lui). Si elle ne l’a pas fait c’est qu’elle n’en avait aucune envie. Donc aucune envie de sauver votre couple.

 

La liste d'ami caché s'était uniquement pour l'ajouter et ou se prémunir de moi.. Elle aurait pu être honnête.

Et ?

Ca aurait fondamentalement tout changé ? Tu l’aurais mieux pris si elle t’avais dis « Hey First ça y est j’ai quelqu’un d’autre » avant de l’ajouter en ami sur FB? Permets moi d’en douter…

 

Effectivement, Je ne ressens que de la tristesse et de la déception. De la colère, mais pas contre elle, contre moi de n'avoir été présent pour elle durant le confinement, elle se serait peut-être sentie moins seule, ainsi que contre son collègue, qui savait qu'elle était en couple. Un briseur de couple, je ne supporte pas les personnes ainsi.

Bon comme je doute que ce collègue lui ai mis un couteau sous la gorge, pour l’obliger à discuter avec lui, il n’est pas plus responsable qu’elle (même si tu as très envie de lui faire porter le mauvais rôle), il a joué sa partie, et le plus important c’est qu’elle a accepté de jouer.

Et d’ailleurs rien ne dit que ce n’est pas elle qui est allé le chercher, rien ne dit qu’elle ne lui a pas dit qu’elle était en train de se séparer de toi. Il y a la version qu’elle te raconte, et la vérité. Et sans dire que sa version est un gros mensonge, je peux juste te dire par expérience (personnelle et ici sur le forum), que la version racontée à l’ex quand il y a un next est très souvent assez éloigné de la vérité. D’autant plus quand on a peur de la réaction de l’ex…

Vu que tu dis toi-même avoir « un comportement colérique et qu’il est déjà arrivé que tu te fâche avec elle, et que tu la fasse pleurer », et vu le harcèlement que tu lui a fait subir, je comprends qu’elle se soit prémunie en te cachant la vérité, c'est-à-dire son envie de te quitter, et qu’elle a rencontré un autre homme, et comment ça c'est passé…

 

j'ai l'impression qu'elle s'est laissé manipulé par un briseur de couple, qui n'a qu'un objectif. (…) elle ce qu'elle va ouvrir les yeux sur ce personnage ?

Pardon mais ton ex n’est pas une petite fille de 13 ans stupide qui se fait embobiner par le beau parleur du collège… elle a 24 ans, c’est une grande fille, et elle fait ses propres choix, et tu ne sais pas mieux qu’elle ce qui est bon pour elle.

Je te le redis, la version de l’histoire n’est peut être pas celle que tu penses…. On est pas dans un film, il n’y a pas un méchant qui cherche à séparer les deux héros amoureux fou en faisant croire à la fille (stupide et iinocente), des choses fausses…

On est dans la vraie vie. Et dans la vraie vie, il n’y a pas les gentils d’un côté et les méchants de l’autres. A bien des égard, tu pourrais être le méchant d’une histoire, être celui qui l’empêche de vivre enfin une histoire d’amour épanouissante tant sexuellement, qu’intellectuellement. C’est une question de point de vue…

C'est bien que tu ai tout supprimé sur les réseaux.

Juste une dernière remarque, elle fait ce qu'elle veut avec ce "en couple", elle est peut être "en couple" avec lui... Tu n'as aucun droit de lui demander quoi que ce soit, même si ça fait mal.

[First_love]

Bonjour Allys,

Pour le en couple, je parle d'avec moi.. Il est toujours affiché en couple avec moi. Hors on ne l'est plus. J'ai la capacité de l'enlever par moi-même bien évidemment. Je pensais juste qu'elle voulait en parler avant de son coté et c'est pour cela qu'elle ne le change pas. Mais je n'ai pas a souffrir en le voyant. Elle m'a dit le faire ajd. Si elle ne le fait pas je le ferait.

Une fois fait je pourrais la bloquer (temporairement ?) sur facebook afin d'arrêter de la voir en ligne..

Pour le reste, il est certains qu'il y a peut-être une autre version..

Je suis probablement un gros naif.. J'espère que ce n'est pas encore un mensonge. C'est vrai que je peux crier , mais hier ou aujourd'hui je n'ai fais que parler avec elle..

Nous fêtions nos anniversaires en janvier et je n'ai rien senti, en avril non plus. Alors je ne suis pas magicien c'est sur. Mais quand je vois le rêve que j'ai fais en mai, mais je dis que ce ne devait pas être si mal avant le confinement..

C'est difficile si elle me ment et espère ensuite qu'on reste ami. J'imagine qu'elle doit avoir des comptes a régler avec elle même aussi. Si par la suite j'arrive a m'en sortir, je ne pense pas que l'on puisse compter sur quoi que ce soit si elle m'a menti.

J'ai fais beaucoup d'erreur mais je l'ai toujours aimé, toujours.

C'est vrai qu'elle a accepté de parler avec oui ou de lui parler..

Je dois faire quoi, la détester ? J'ai des regrets simplement.

[Agatheyzac]

Tu n'as pas à accepter son amitié. "Elle veut" mais toi que veux tu ? Tu n'as aucune envie d'être son ami, crois moi c'est la porte ouverte aux nuits blanches, ruminations et autres haines et harcèlement.

Dis lui que tu respectes sa décision et que pour ton bien, tu souhaites couper contact avec elle afin de te remettre.

Bon j'ai conscience de pisser dans un violon mais je tente quand même

[First_love]

Agatheyzac,

Tu ne pisses pas dans un violon, je n'ai plus aucun pouvoir après tout.

Comme je l'ai dis j'ai déja commencé classer et faire le nécessaire. Il me reste encore des photos de nous dans ma chambre mais je n'ai pas encore eu la force. Je suis du style a avoir un tiroir avec tous les papiers cadeaux qu'elle m'a offert depuis 9 ans.. Les photos de l'appareil photo et du OneDrive.. Le tri sera long et difficile. très difficile.

En 9 ans on entasse des centaines de souvenir sans se douter de tout ça. J'ai encore des petits mots d'elle qui trainent dans des sacs, des tiroirs. Il y a les cartes postales aussi.. Pfff

Et le SR n'est pas encore commencé je pense. Je ne m'y attendais pas, je sais que beaucoup m'avait prévenu de cette possibilité.. Je n'ai juste rien vu venir, j'avais une confiance absolue

[MyZ]

Hello First,

Je suis désolée pour toi de voir que l’issue n’est pas bonne mais est-ce vraiment une surprise?

L’urgent maintenant est de cesser d’être dans l’attente. En faisant ça tu subis et la situation n’est déjà pas drôle je t’assure que c’est pire « d’attendre ».

Déjà en prenant des décisions (pour TOI on s’entend bien) tu vas t’aider pour la suite et tu te remercieras.

Peut être en ayant pas subi l’attente de sa décision (comme on a été plusieurs à te le suggérer) tu aurais finalement mieux vécu le début de cette nouvelle étape.

Du moins tu ne te serais pas infligé 2 semaines de souffrance en sus.

Oui parce qu’en fait c’est du rab et ce rab là c’est toi qui te l’offre.

De fait. Ne penses-tu pas qu’il serait bon d’adopter cette démarche là le plus tôt possible afin d’éviter ce fameux RAB?

C’est déjà très bien d’avoir anticipé les photos etc.Et tu devrais prendre le lead sur cette obscure histoire de statut facebook.

Franchement attendre parce qu’elle voudrait discuter de ça? Je ne comprends pas

On parle d’un statut facebook pas d’une rupture de PACS.

Ça n’est d’aucune utilité à part prolonger encore une discussion stérile qui ne t’amènera rien que de la souffrance, À TOI!

Tu sais si tu la supprimes de tes contacts et/ou la bloques ça enleve de fait ton « statut »

Et c’est pas important en fait.

Ça te fait du mal de la voir connectée.

Ça te fait du mal de voir son statut couple

Et bien tu vires.

Agis ne subis pas ça serait déjà ça de pris pour la suite. Je t’assure. Vmt

Et les sms je suis d’accord avec ce qui y’a été dit plus tôt. STOP

« Je n'ai fais que deux sms afin de lui faire comprendre qu'elle disait réfléchir "seule" mais qu'elle lui parlait a lui et lui seul. et que de fait il avait peut-être manipulé.

Que bien entendu nous avions nos tord mais que je souhaitais qu'elle ouvre les yeux, pour elle aussi. Un briseur de couple n'est pasquelqu'un de bien. Qu'elle ne devait pas faire un "pansement". Rien d'autre.Pas de harcèlement, pas d'appel.« 

C’est déjà trop. A part lui faire comprendre qu’elle est un peu teube la tu n’as rien fait passer comme message.

Courage ça va aller.

Bises

[etpourtant]

Et le SR n'est pas encore commencé je pense

 

Qu'est ce qui t'en empêche ?

Tu sais, je comprends bien ce qui t'arrive maintenant que tu viens de prendre un upercut.

Mais voilà, c'est le moment de réagir. Que faire ? TE PROTEGER. Contre toi-même d'abord. Parce que tu es la première personne à te mentir à toi-même, et c'est bien normal parce que c'est tout frais et comme tu le dis avec justesse, 9 ans c'est pas rien.

Pour le SR, je te suggère comme le dit agathe, de lui envoyer un message du type:

Claudine, tu m'as fait part de ta décision hier, j'en prends acte et à partir de maintenant, je dois digérer et me reconstruire. Pour cela, je ne souhaite plus avoir aucun contact avec toi, et je te demande de respecter ce besoin. Merci, bien à toi, Lucien.

Et à partir du moment où tu as envoyé le message, tu bloques son numéro et ses possibilités de contact (mail, pigeon voyageur etc..).

Ah oui mais si je fais ça elle va croire que.... oui oui oui, maintenant elle croit ce qu'elle veut, elle a prononcé le mot rupture, ça veut dire FIN.

Et toi tu as besoin d'une fin pour commencer le début de TA suite. Tant que tu laisses une cale dans la porte, elle n'est pas fermée, et le vent de l'espoir et de l'illusion peut passer.

Courage grand, c'est pour ton bien tout ça !