Jeune homme brisé cherche conseils pour reconquérir sa femme

First_love · le 14 juin 2020

C'est triste tout ça.. Je pensais vraiment par rapport a ce qu'ils m'ont dit (ses parents), ce qu'elle m'a dit, ce qu'ils m'ont dit, qu'on garderait un minimum contact..

Je fini par me demander si je ne me suis pas bercé trop d'illusion.. Pourtant ça me semble possible après tant d'année ensemble, elle qui dit que c'est de l'amitié qu'elle ressent, de justement conserver un lien avec ses parents, peut-être même elle..

Dans tous les cas, si elle ressentait de l'amitié elle aurait probablement agit autrement aujourd'hui..

Le réveil va être brutal pour moi, je le sens

edit: Elle vient liker la publication.. Bon je me reperds encore

Janysse · le 14 juin 2020

Le réveil va être brutal pour moi, je le sens

Mais il est nécessaire...

Attention de ne pas te perdre dans les "elle a liké ma publication", "elle a vu ma story" "elle a fait ci", etc etc. Après ma toute première rupture, qui m'a amenée ici il y a maintenant 9 ans (le temps passe mon dieu !), j'ai plongé dans ce truc qui consiste à scruter tous ses mouvements, harceler les amis communs, me plaindre tout le temps auprès d'eux pour avoir des infos, me victimiser beaucoup, et faire des recherches sur Internet sans fin, à partir de mots-clés de son profil facebook, à partir de ses pseudos de gamer, etc etc. Ça a duré un bon moment, peut-être un an et demi, peut-être deux ans. J'espionnais sa nouvelle copine, leurs connaissances commines, je scrutais tout tout tout. Je n'en parlais à personne, pas même ici je crois, car j'avais super honte et en même temps je ne pouvais pas m'arrêter, c'était devenu ma drogue quotidienne, j'avais besoin de ça. Je ne faisais rien pour me sortir de ça, parce que c'était confortable, que j'y avais pris goût, comme la cigarette ou l'alcool ou la cocaïne, tu sais que ça te fait du mal, que ça te déglingue à petit feu mais tu as besoin de ton shoot, de ta dose. En fait, c'est comme ça que ma dépendance affective avait trouvé à se soulager, que je comblais le vide et le manque, qui n'avaient au bout de tout ce temps plus rien à voir avec le garçon qui m'avait quittée, mais qui étaient mon vide, mon manque habituels, ceux de mes blessures d'enfant. Ç'aurait pu être une autre drogue, ça a pris cette forme. Notre histoire, ma toute première, avait duré 6 mois. Deux ans pour m'en remettre. Tu imagines le gâchis ? Le temps perdu, la douleur, le chagrin, la souffrance, tout ce temps ?

Je te raconte tout ça pour te prévenir. La dépendance affective est forte, et agit dans notre dos mais avec notre bénédiction, sous des formes qu'on ne soupçonne pas toujours au début. Éloigne toi de la cousine, de la famille, de son facebook, de tout ça, parce que cela retardera ta guérison. Ça paraît insurmontable aujourd'hui, tu sens que tu as ce besoin pressant, plus fort que toi d'aller voir ce qui se trame mais je te promets qu'au bout il n'y a que de la douleur.

Courage

First_love · le 15 juin 2020

Janysse:

Je me reconnais dans ce que tu dis la..

J'ai fais une erreur hier, un interdit.. Je suis entré en contact avec elle, je pensais que son like était un signe...

On a fait des sms long, froid, peu clair, je sentais de la tristesse, mais aucun regret.. Mon coeur a explosé dans ma poitrine... Puis, plus de réponse, elle a probablement été dormir, sans me le dire.. Aucune réponse ce matin non plus.. Pff

Modifié le 15 juin 2020 par First_love

etpourtant · le 15 juin 2020

Bonjour,

Je sui entré en contact avec elle, pensais que son like était un signe...

Résultat: explosion de souffrance... La réalité est têtue... Je pense que tu peux tirer les conclusions qui s'imposent ?

Alors au lieu de dire "pfff pas de réponse ce matin", que peux-tu faire de concret pour ne plus t'exposer à ces souffrances ?

First_love · le 15 juin 2020

Recommencer encore le SR a zero ?

Ce qui est dommage c'est qu'elle apportait des réponses qui me permettait de mettre des mots sur les choses.. J'aurai aimé qu'elle finisse d'y répondre. Ses messages étaient froid, mais elle souffrait aussi. Pas de la même facon, pas pour les même raison, mais elle souffrait aussi, ses messages cachaient sa souffrance, pas au point de sourire mais bon..

Je dois vraiment être con, J'avais envie de lui demander de se voir dans un endroit neutre, pour se rendre les affaires et profiter pour mettre des points sur les I, qu'elle me dise les choses et voila.. Je sais pas

etpourtant · le 15 juin 2020

Non tu n'es pas con, ça c'est clair. Tu es complètement déboussolé, en panique, aux abois. Et là tu proposes juste de remettre des sous dans la machine à souffrir. On est à près de 260 messages dans ce sujet, et visiblement on est toujours dans le même trip... Et si... Et si... Oui mais....

J'aurais aimé.... Oui oui bien entendu. Mais là ce que tu es entrain de faire, c'est comme ça que je le ressens hein, c'est de la faire souffrir. Parce que tu souffres toi, et tu ne la laisses pas libre. Non, tu es toujours là, aux aguets.

Et, tu vois, je pense que si elle souffre, ce n'est pas pour cette relation qui est TERMINEE, mais bien parce que tu ne la lâches pas d'une semelle, et c'est flippant...

Tu attends quoi ? qu'elle t'envoie balader définitivement ? Qu'elle en discute avec ses parents et qu'ils lui conseillent de porter plainte pour harcèlement ? (perso si ma fille était dans ce cas, je le ferais).

Putain gars, mais redescend sur terre !!!!!

Oui c'est dur pour toi mais laisse la en dehors de ta souffrance !

First_love · le 15 juin 2020

Habituellement je suis d'accord avec toi, mais pas sur tout ici.

J'ai vu son père vendredi, et lui même ne voyait pas de soucis a ce que je parle a sa fille quand je serai prêt.. Il croit sa fille quand elle dit vouloir garder le contact. Donc ni elle ni eux ne feront ça..

Depuis 6j J'ai fait le SR, je ne l'ai pas harcelée.. J'ai bien conscience que 6J étaient un enfer très long pour moi, et même pas une semaine pour elle.. Je m'en rend compte..

Mais de conversation avec son père et sa famille, elle est triste. Elle même m'a dit avoir des hauts et des bas en ce moment et que ce n'était pas top..

Pourquoi partir tout de suite dans les harcèlements etc ? On a "échangé " des messages hier, mais je n'ai rien envoyé ajd. Je n'ai même pas harcelé hier, j'écrivais et elle répondait.

J'ai même essayé de ne pas pleurniché, je lui ai simplement dit que si son moral n'était pas au bon fixe il y avait Danny Boon sur TF1..

Puis nous avons échangé.. Elle m'a dit ne pas être en couple avec lui actuellement, qu'on verrait ce que la vie lui réserve.. Et c'est la que j'ai été déchiré, le ton, la non certitude, tout ça. J'ai compris que je n'avais pas de chance de revenir. Je lui ai souhaité du bonheur dans sa vie, tout en lui précisant qu'elle ne l'était peut-être pas et qu'on pouvait garder des liens, elle était d'accord..

Cependant le ton et la tristesse, tout m'a tué..

Je n'aurai probablement pas du écrire, pas si tôt, maintenant j'attends comme un con une réponse qui ne viendra peut être pas, je le sais..

Mais il n'y a pas de harcèlement ni pour elle ni pour eux. Je suis tout a fait d'accord pour le reste, je n'ai pas tant avancé que ça, pas du tout..

etpourtant · le 15 juin 2020

Popopopopo, et là je te vois venir....

Tu vois comment tu fais ? tu reprends un mot, "harcèlement", sur lequel tu n'es pas d'accord (avec forces explications), et tu reviens à la charge avec les "oui mais" et les "et si"....

J'ai compris que je n'avais pas de chance de revenir

Bon, ben voilà... Alors à quoi ça sert de continuer à remettre de la souffrance toutes les 3 minutes dans ta vie ? Et dans la sienne ?

Alors tu vas faire quoi pour que les prochains 365 jours de SR ne soient pas l'enfer de l'enfer de l'enfer de l'enfer ???

Edit: ah pardon, elle t'a dit qu'elle était d'accord pour garder un lien... Bon alors garde le ce lien, et je te souhaite bien du courage pour la suite.

En ce qui me concerne, je suis bien sincèrement désolé, mais je vais m'arrêter là sur ce sujet parce que franchement, j'ai beau me triturer les méninges, je ne vois pas quoi ajouter de plus.

Bonne route à toi.

Allys · le 15 juin 2020

J'avais envie de lui demander de se voir dans un endroit neutre, pour se rendre les affaires et profiter pour mettre des points sur les I, qu'elle me dise les choses et voila.. Je sais pas

Mais qu'elle te dise quoi exactement?

Qu'elle ne t'aime plus, que c'est triste après tout ce temps, mais que c'est comme ça.

Que la vie et l'amour, c'est des gens, qui s'aiment, puis qui ne s'aiment plus, des couples qui durent et des couples qui durent pas, qu’il n'y a pas forcément d’explication. Un jour on aime et puis on s’aime plus. On se marie, on fait des enfants, on divorce, on change, on évolue, on fait d'autres choix, on prends d’autres chemins, d’autres direction.

Voilà c'est la vie.

Ici des tas de gens ont revu leur ex, pour qu’il/elle lui dise (moi incluse), et ça ne leur a rien apporté, et ça ne m’a rien apporté. RIEN. Sinon vouloir une autre explication, puis encore une autre, et encore une…

Car tu pense que tu peux réussir à la persuader de t'aimer encore, que tu peux la convaincre de changer d'avis, que si vous vous voyiez en terrain neutre, tu lui expliquerai à quel point tu l’aime elle comprendrais et t'aimerais de nouveau.

Mais personne ne convainc une autre personne de l’aimer de nouveau… On est pas dans une comédie romantique où les héros se séparent tout en s'aimant, juste parce qu'ils sont victimes des plans machiavéliques d’un méchant, d’un malentendu, de circonstances particulière... Et à la fin, ils se retrouvent sous la pluie, ou dans un aéroport, et la le type déclare sa flamme, il lui explique qu’il a git comme un abruti, qu’il l’aime encore, et hop magie, l'amour renait, ils s’embrassent, générique de fin.

La on est dans la vraie vie First alors réveille toi! Si tu la vois, ça ne se passera pas comme tu l’espère, tout comme ça ne s’est pas passé comme tu l’espérais avec ce like !

En revanche sois sure qu’elle ne va peut-être pas liker une publication de sitôt !

Alors bloque là, et avance !

etpourtant · le 15 juin 2020

Edit: ah pardon, elle t'a dit qu'elle était d'accord pour garder un lien... Bon alors tu es grand, tu es libre et tu fais ce que tu veux, y compris te prendre des doses de souffrance à répétition, et dans ce cas garde le ce lien, et je te souhaite bien du courage pour la suite.

En ce qui me concerne, je suis bien sincèrement désolé, mais je vais m'arrêter là sur ce sujet parce que franchement, j'ai beau me triturer les méninges, je ne vois pas quoi ajouter de plus.

Bonne route à toi.

Allys · le 15 juin 2020

tu es libre et tu fais ce que tu veux, y compris te prendre des doses de souffrance à répétition, et dans ce cas garde le ce lien, et je te souhaite bien du courage pour la suite.

Témoin au mariage de son ex et parrain de ses futurs enfants, voilà ce qui attends first!

Oui first, être ami avec son ex, garder contact avec sa famille ça veut dire ça... C'est ce que tu veux?

Si c'est le cas, vas-y fonce!

Modifié le 15 juin 2020 par Allys

Pissenlit · le 15 juin 2020

First, ne garde pas de lien avec elle !

Actuellement vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde et tu vas tellement en souffrir, si tu étais dans une optique sincèrement amicale évidemment que ça aurait pu mais ce n'est pas ce que tu attends.

Tu t'accroches à la moindre chose, oui elle a des hauts et des bas, sauf que dans ton cas as-tu au moins des hauts ? A te lire t'es en train de raser le sol et si tu ne peux déjà pas t'aider comment pourrais-tu le faire pour autrui ?

J'aurai plus de temps à passer sur JRME dans une semaine. D'ici là je te souhaite d'aller mieux, d'arrêter de te faire du mal.

First_love · le 15 juin 2020

@etpourtant:

Je t'ai juste précisé que tu faisais route pour le harcèlement. Tu ne peux te baser que sur ce que j'écris et des suppositions.

Bon, ben voilà... Alors à quoi ça sert de continuer à remettre de la souffrance toutes les 3 minutes dans ta vie ? Et dans la sienne ?

Je ne sais pas a quoi ça me sert.. Je le fais pas pour souffrir, au contraire.. Je le fais car j'ai espoir, je crois même, que les choses ne sont jamais écrite dans le marbre, que l'on peut changer le destin. La "rupture" entre elle et moi ne fut pas vécue comme une rupture pour moi, le mot même n'y était pas.. C'est moi qui aie du demander si c'était fini, et elle a répondu que c'était ainsi, juste ça.. Je l'ai déja dis, même le 20 mai elle rigolait avec moi, vraiment, en vidéo, on rigolait.. Elle avait se regard.. ce regard..

Alors oui, je suis dans le déni pour certain. Comme je l'ai dis le réveil sera peut-être brutal, c'est certain.. Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout!

Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé.

Alors tu vas faire quoi pour que les prochains 365 jours de SR ne soient pas l'enfer de l'enfer de l'enfer de l'enfer ???

Bonne question.. Les samedis je vais continuer a sortir avec des amis, mais je ne pense pas qu'ils seront constamment disponible.. Loin de la

J'essaye toujours d'avancer sur ce rdv de psychiatre afin d'avoir une thérapie, de "soigner" cette dépendance affective..

J'aimerai bientôt reprendre le sport. Prochainement, je prendrais un coach pour ne pas être seul ou abandonner trop tôt, je me connais.

J'ai repris comme déja dit le travail, mais j'ai annulé mes vacances, je pense pas que ce soit utile..

Edit: ah pardon, elle t'a dit qu'elle était d'accord pour garder un lien... Bon alors garde le ce lien, et je te souhaite bien du courage pour la suite.

Oui, depuis le début je l'ai dit, pour elle et eux, ce n'est pas une "histoire". Le lien sera peut-être bien différent de ce que j'ai envie ou ressens. Mais elle même souhaite ne pas me "perdre". La est le souçis, elle ne sait pas ce qu'elle veut vraiment..

En ce qui me concerne, je suis bien sincèrement désolé, mais je vais m'arrêter là sur ce sujet parce que franchement, j'ai beau me triturer les méninges, je ne vois pas quoi ajouter de plus.

Je prends la peine de te répondre car tes propos sont toujours très à-propos.

Je comprends que tu puisses en avoir marre de répéter constamment les choses.

Je ne suis pas la pour jouer la victime. Les gens qui souhaitent m'aider m'aide. Dans tous les cas je te remercie de ton aide.

Pour info, j'aimerai préciser que je n'ai toujours pas eu mon suivi psy, et finalement ça ne fait qu'une semaine que la rupture est faite. Avant ça c'était une "réflexion".. C'est con , mais mon état d'esprit n'est absolument pas le même avant et après.

Et Sans vouloir en rajouter, parfois j'écris surtout mon me libérer, et même si vous vous répéter, ça reste une "aide" pour moi de lire, de comprendre, de réaliser. Je pense particulièrement a Selmasultane, Janysse, Allys, toi aussi d'ailleurs qui se sont répéter dernièrement et m'ont permis de réaliser deux trois choses.. En particulier les non efforts qui ont été fait..

J'apprends petit à petit a ne plus idéaliser..

Mais et c'est la mon problème, je pense que cette "pause" peu nous permettre d'ouvrir les yeux pour améliorer, pour reprendre différemment..

@Allys:

La j'aimerai simplement avoir une rupture "correcte" après 9 ans, pas par sms, par téléphone, en coupant après son abonnement va être fini et qu'elle devra payer (oui.. ça c'est passé).

J'ai peut-être des toc/tic j'en sais rien, mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.

Alors si elle pouvait me voir, prendre le temps nécessaire pour clôturer tout ça, je pense vraiment que ça pourrait m'aider. J'aurai toujours pleins de questions, puisque je ne peux pas comprendre comment l'amour s'envole, n'ayant pas été dans cette situation..

Pour le rêve du film romantique je ne répond pas. Je sais que j'ai une connerie d'espoir ainsi, et qu'il partira avec le temps.. Mais la je l'ai..

témoin au mariage de son ex et parrain de ses futurs enfants, voilà ce qui attends first!
Visiblement c'est ce qu'il veut alors...

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non?

Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ?

Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

@ Pissenlit:

Tu t'accroches à la moindre chose, oui elle a des hauts et des bas, sauf que dans ton cas as-tu au moins des hauts ? A te lire t'es en train de raser le sol et si tu ne peux déjà pas t'aider comment pourrais-tu le faire pour autrui ?

Des hauts ? non, pas un seul non.. Si, je mens, samedi avec mon ami j'ai été bien, car on parlait mais aussi car on m'avait rassuré qu'elle n'était pas avec lui.. Je me suis senti allégé de savoir qu'elle ne passait pas sur une nouvelle relation en1 semaine.. Avec mon ami j'ai pu profiter d'une journée.. Mais au retour j'étais mal, me sentais seul, j'ai appris qu'elle avait officialisé a la famille, et l'idée que peut être pas une semaine, mais qu'un mois ou deux pourrait..

Est-ce un haut ?

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Je n'oblige personne a m'aider, vous le faites de vous même car vous avez vécu tout ça, et souhaitez être de bon conseil.

Je n'ai pas beaucoup de gens a qui parler, je me sens seul, et j'aime me lacher ici.

J'ai fais une erreur hier soir et je me sens reparti au point initial.. On me l'avait dis, je le savais, ben voila, c'est fait..

Selmasultane · le 15 juin 2020

Janysse:

Je me reconnais dans ce que tu dis la..
J'ai fais une erreur hier, un interdit.. Je suis entré en contact avec elle, je pensais que son like était un signe...
On a fait des sms long, froid, peu clair, je sentais de la tristesse, mais aucun regret.. Mon coeur a explosé dans ma poitrine... Puis, plus de réponse, elle a probablement été dormir, sans me le dire.. Aucune réponse ce matin non plus.. Pff

hello firstlove, je t'invite à lire , et relire ce qu'a écrit Janysse (et les autres.)

Garder un contact c'est mettre et remettre toujours sa plaie à vif.

Et couper les liens c'est un vrai soulagement (si si ) . Je sais que c'est dur , perso ça m'a pris six mois. Bizarrement, alors que je n'envoyais pas de message moi même , et que nos contacts étaient peu fréquents ( une fois par mois environ ), j'entretenais ma souffrance en répondant positivement à ses demandes de nouvelles, à son souhait de passer du temps ensemble dans les réunions auxquelles nous assistions, etc... Je ne suis même pas sûre que je voulais le récupérer à l'époque, je crois que j 'attendais de lui de l'empathie, qu'il s'excuse , qu'il répare la souffrance qu'il m'avait causée ( comme s'il pouvait être le problème et la solution :roll: ) .

Quand j'ai enfin décidé d'exprimer que son attitude à la rupture avait été très blessante, que je ne souhaitais pas entendre parler de sa next, et que par conséquent je coupais tout contact,j'ai fait un énorme pas pour moi, enfin.

Donne toi les moyens de guérir, toi aussi.

MyZ · le 15 juin 2020

First,

A un moment donné il faut aussi rester "dignes" je crois.

C'est très souvent ce qu'il nous reste et c'est essentiellement ce qu'on regrette après la rupture.

Ne pas avoir été digne.

Alors oui c'est bien beau tu l'aimes tu es triste tout ça, on le sait ça fait 15 pages qu'on le lit.

Je crois qu'elle le sait aussi. Pour autant là tout de suite elle s'en fiche.

Et je ne sais pas rien que pour ça, juste pour être digne arrête les messages et les demandes de points et de clôture et j'en passe.

Dans 3 mois tu ne seras pas fier je t'assure de l'image de toi que tu es en train de donner.

C'est le moment là, tu t'es rendu compte que ses messages se faisaient plus froids. Ben oui parce que même si elle est gentille et qu'elle n'a pas envie de te froisser je crois que ça commence a la gonfler...

Pour elle s'est fini , elle passe a autre chose avec un mec ou pas (Je serais elle je mentirais pour pas avoir a me justifier encore une fois).

Passer a autre chose ça veut dire aussi arrêter de se taper les pavés de l'ex. Même si on "l'aime bien"

Garder contact, oui parce qu'elle sait que tu es bout du rouleau. Pour autant même quand on est très sympa et qu'on essaie de protéger l'autre malgré tout, quand on a décidé d’arrêter ça fini par nous gonfler malgré tout.

Donc on a bien compris là que de te dire de couper les ponts pour te protéger ça ne sert a rien autant gueuler dans le cul d'un Poney.

En revanche peut être que de te dire que l'image que tu es en train de donner de toi est loin d'être Glamour et que tu risques très sérieusement de la braquer ça te fera peut être réagir. Mais bon peut être que c'est ce qu'il va te falloir mais là ta dignité elle sera clairement partie en vacances pour profiter de l'Ouverture des frontières.

Pour le reste on est là pour t'aider et t'aider ça veut dire aussi que tu T'AIDES TOI!

Là tu cherches juste à te plaindre et oui vraiment on a bien conscience depuis 1000 pages que c'est dur, mais on arrivera pas a t'aider si tu te sors pas un peu les doigts au moins un tout petit peu.

Va falloir le vouloir un peu quand même.

Courage ! Bises

Janysse · le 15 juin 2020

Bonjour First,

Je réponds en vrac.

Je t'ai juste précisé que tu faisais route pour le harcèlement. Tu ne peux te baser que sur ce que j'écris et des suppositions.

Il y a des hommes coupables de violences sexuelles (l'écrasante majorité en fait) qui assurent avec toute la décomplexion du monde que c'est un malentendu. Si on te dit que tu es à la limite du harcèlement, ça n'est pas par plaisir, c'est pour te prévenir.

Alors oui, je suis dans le déni pour certain. Comme je l'ai dis le réveil sera peut-être brutal, c'est certain.. Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout!
Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé.

Bon dieu mais qu'est-ce que tu ne comprends pas ? Elle ne t'aime plus, elle est en couple avec un autre garçon, elle t'a quitté. Ça ce sont les faits, quoique tu fasses ou dises ou veuilles, cela ne peut PAS changer. Tout le reste autour c'est de la déco. Les messages sont flous parce qu'elle ne veut pas te froisser, ou n'ose pas dire les choses, ou bien elle l'entretient délibérément pour te garder sous le coude, on n'en sait rien et ce qui compte c'est qu'elle t'a largué, point barre. À partir de là elle n'a pas à "t'aider" à surmonter quoique ce soit. On le dit souvent ici, mais ton ex ne peut pas être à la fois le problème et la solution, tu devras chercher ailleurs l'aide pour t'en remettre. À commencer par toi-même. C'est précieux de savoir demander de l'aide, et de savoir l'accepter, plein de gens ne sont pas capables de le faire, par fierté ou sentiment de supériorité, alors qu'à mon sens c'est une preuve de bon sens et d'humilité. Mais là toi ça dépasse un peu les limites, on a l'impression à te lire que tu attends tout des autres, de l'aide, du soutien, du réconfort. Or il va falloir apprendre à trouver certaines de ces choses en toi et par toi. Tu pourras me répondre ce que tu veux, que je t'ai mal lu ou mal compris ou que tu t'es mal exprimé, en 260 messages tu as laissé transparaître des choses qui ne trompent pas, tu ne me convaincras pas du contraire.

Pour commencer cette histoire qu'elle ne t'aide pas en gardant le contact mais BON SANG on te l'a dit cent fois, tu n'es pas obligé de le garder ce contact, de subir ses messages flous, de TE faire subir ça car les messages flous c'est toi qui les quémandes !

La j'aimerai simplement avoir une rupture "correcte" après 9 ans, pas par sms, par téléphone, en coupant après son abonnement va être fini et qu'elle devra payer (oui.. ça c'est passé).

J'ai peut-être des toc/tic j'en sais rien, mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.
Alors si elle pouvait me voir, prendre le temps nécessaire pour clôturer tout ça, je pense vraiment que ça pourrait m'aider. J'aurai toujours pleins de questions, puisque je ne peux pas comprendre comment l'amour s'envole, n'ayant pas été dans cette situation..

Sauf que les choses ne se passent pas comme tu veux, et elles ne se passeront pas ainsi. Mon dernier ex, que j'avais aimé à la folie (littéralement), m'a quittée par sms après 1 mois de "pause", et plus d'un an de relation. J'étais furieuse. J'ai attendu 9 mois avant de le revoir et lui expliquer que cette façon de faire avait été hyper blessante. Ç'a été dur, il a raconté de la merde, j'ai pleuré après, mais c'était ok parce que j'avais eu le temps de digérer, que je parlais calmement, plutôt que de pleurnicher et demander à le voir 3 jours après. Chacun gère comme il peut évidemment. Mais je suis très fière de moi d'avoir préservé ma dignité jusqu'au bout. Pour le moment toi l'urgence n'est pas de "clôturer les choses comme tu le veux" parce que très souvent la vie ça ne se passe pas comme tu le veux. L'urgence est de prendre de la distance parce que tu vas couler encore plus sinon.

Donc puisque tu veux de l'aide concrète allons-y, tu la bloques, tu bloques son facebook, la cousine et la famille, et tu te protèges. Si elle veut revenir vers toi elle trouvera un moyen tkt, ce n'est pas de la bloquer qui va la faire fuir.

À partir de maintenant, tu es SEUL responsable de toi. Oui tu souffres "à cause d'elle", mais refuser d'appliquer nos conseils et persister dans ton délire de "oui mais", c'est du mal que tu te fais tout seul comme un grand. Elle ne t'"""""aide""""" en rien dans cette entreprise.

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non?

C'est une blague ? On ne ressent plus rien d'amoureux, de positif, de ce que tu veux. J'ai appris l'an dernier qu'un ancien ex, d'il y a 5 ans, emménageait avec sa copine, bah ça m'a fait un truc, alors son mariage ?? Pour autant je ne pense pas à ce type, je m'en fiche. Donc ne déforme pas nos propos.

Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ?

Ça ne pourra redevenir possible que parce que tu l'auras oubliée et que tu auras tiré un trait sur elle. Et encore vu le personnage je vois pas quel serait ton intérêt là-dedans m'enfin. Or vu comme tu es parti, c'est effectivement parti pour ne jamais arriver.

Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

Méfie-toi, et ne mise pas là-dessus. Autant dans 2 mois elle a emménagé avec lui, dans 6 mois elle est mariée et dans 9 elle est enceinte. Ça va te rendre malade de lire ça je sais, mais la meilleure solution est de ne pas y penser, de laisser couler parce que tu ne sais pas, je ne sais pas, personne ne sait, et tu n'as aucune prise dessus.

Selmasultane · le 15 juin 2020

Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout!
Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé.

mais enfin first love , aide toi toi même . Quelle que soit la forme, les mots , une rupture c’est une rupture .C'est à toi d’en prendre conscience.

As tu seulement envisagé qu'elle ne voulait pas être trop dure avec toi ? ( j'ai eu droit à un catalogue de reproches très brutaux et de méchanceté gratuite, crois moi ça ne fait pas de bien, mais peut importe au fond , le boulot ,la prise de conscience , c'est à toi de faire tout ça)

mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.

alors fais en sorte de les clôturer toi . Ne compte pas sur elle pour le faire.

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non?
Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ?
Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

mais first love, tu es à des kilomètres d'être prêt à être son ami.

la plus grande probabilité c'est que quand tu seras guéri, tu n'en auras plus rien à battre de l'être( oui oui je sais que ça peut te paraitre incroyable maintenant) .

moi même qui suis du genre à recycler mes ex en amis :mrgreen: , ça ne vaut pas pour tous ( pour celui qui m'a amenée ici par exemple, et même si le chagrin s'est effacé après 2 ans de rupture , ce ne sera pas le cas . En partie parce que j'ai découvert à la rupture des aspects glaçants de sa personnalité, et qu’une fois guérie je l'ai trouvé assez creux, vide, en partie parce qu'il n'a pas d'amis en fait :D disons que s'il était du genre à s'intéresser durablement à autrui pour d'autres raisons que combler son insatiable besoin de réassurance affective , on n'aurait peut être pas rompu tout court , tout est lié quoi )

Selmasultane · le 15 juin 2020

j'approuve complètement le message très juste (et très drôle) de Myz : la dignité, c'est ça qui va te porter (pour le coup , ça c'est un cercle très vertueux : on tire de la force à avoir été fort , résisté à l’envie de se vautrer devant l'ex, et ainsi de suite)

allez courage

Allys · le 15 juin 2020

First,

Nous te disons, du haut de nos expériences, personnelles, et sur ce forum que tu prends une direction qui va t’amener dans un mur. Visiblement tu préfères te prendre ce mur, au lieu de changer de direction. Visiblement tu aimes te faire souffrir.

Je ne sais pas a quoi ça me sert.. Je le fais pas pour souffrir, au contraire.. Je le fais car j'ai espoir, je crois même, que les choses ne sont jamais écrite dans le marbre, que l'on peut changer le destin.

C’est marrant, ce genre de remarque va toujours dans le même sens…

Alors donc, effectivement, ton histoire avec elle n’est pas écrite dans le marbre, l'amour qu'elle te porte n'est pas inscrit dans le marbre non plus et en te quittant elle change simplement son destin de finir sa vie avec toi.

Effectivement les paroles de son père ne sont pas inscrites dans le marbre, et le fait que tu reste dans la famille non plus et évidemment le jour ou il pensera que tu es de trop, il coupera les ponts avec toi, et changera son destin qui était de te garder dans sa vie.

Oui, rien n'est inscrit dans le marbre et pas seulement quand ça t'arrange...

La "rupture" entre elle et moi ne fut pas vécue comme une rupture pour moi, le mot même n'y était pas.. C'est moi qui aie du demander si c'était fini, et elle a répondu que c'était ainsi, juste ça..

Bin moi il y a quelques temps, je me suis occupée d’une jeune fille de 12 ans violée par son père. Lui n’a pas vécu les choses comme un viol. Pour lui ce n’en est pas un elle car était d’accord. Il lui a demandé si elle était d’accord et elle a rien dit. Qui ne dit mot consent, elle n'a pas dit non... Donc c’est pas un viol...

Comme quoi les ressentis de chacun sont largement influencés par ce dont on essaye de se persuader…

First que tu acceptes de le voir ou pas, répondre à la question « c’est fini », par « c’est ainsi », veut dire « Oui c’est fini, c’est ainsi, et il n'y a rien à faire », il n’y a vraiment que toi pour refuser voir cette évidence!

Je l'ai déja dis, même le 20 mai elle rigolait avec moi, vraiment, en vidéo, on rigolait.. Elle avait se regard.. ce regard..

Ah oui… ce regard… ce regard qui a fait que j’ai été agressée par un ex, qui voyait dans mes yeux que j’étais encore amoureuse malgré que je lui disais le contraire… Oui je le vois bien ce regard qui n’existe que dans l’imagination de celui qui regarde…

Tu crois que tu sais mieux que cet ex, qu’il était stupide, que lui n’affirmait pas avec certitude qu’il voyait un amour (complètement imaginaire) dans mes yeux ?

Et sinon je ris beaucoup avec mes amis, et même mon boulanger, mais ça veut pas dire que je suis amoureuse d’eux hein...

Mais soyons clair, elle ne m'aide pas, elle ne m'aide pas du tout! Ses messages sont toujours flou, jamais elle ne "coupe" le pont, elle même me dit qu'on doit garder le contact, qu'elle me laissait seul car je lui avait moi même demandé (…)Mais elle même souhaite ne pas me "perdre". La est le souçis, elle ne sait pas ce qu'elle veut vraiment..

Mais enfin First, pourquoi diable irait t’elle se priver d’un doudou toujours prêt à la réconforter pour passer ce cap difficile ? Elle n’a aucun intérêt à couper les ponts avec toi (enfin sauf quand tu la gavera et qu’elle en aura marre de toi, ou que se posera la question du next, et de ta présence encore à ses cotés).

Au contraire, tu lui booste l’égo, tu lui permet de se remettre plus vite de votre rupture… Elle a le beurre et l’argent du beurre… Mais franchement quel/le imbécile se priverait de ce confort dans une rupture, faudrait être stupide…

C’est bon de se savoir aimée, c’est bon de savoir que son ex ne nous en veut pas, c’est bon savoir qu’il suffit de siffler pour qu’il accoure et redore notre égo… c'est bon de s'imaginer qu'il sera toujours là, pour les coup de blues, pour les chagrins.

Elle joue sa partie, et toi tu la laisse jouer, en y appliquant tes illusions, tes biais de confirmation et tes pré-supposés…

Oui, depuis le début je l'ai dit, pour elle et eux, ce n'est pas une "histoire". Le lien sera peut-être bien différent de ce que j'ai envie ou ressens.

Donc si je comprends tu t’imagines rester dans la famille quoi qu’il arrive ? Soit vous vous remettez ensembles, soit de toute façon tu seras la… ?

Dis moi ton ex, elle va être rudement contente de te présenter à son/ses next comme étant son premier amour,. cette situation n'est absolument pas du tout malsaine et irrespectueuse de ses choix, de ses next, ou d’elle-même.

De belles soirées familiales en perspective !

J'ai peut-être des toc/tic j'en sais rien, mais j'aime quand les chose sont "cloturées" comme je veux qu'elle le soit.

Un besoin maladif de contrôle de l’autre, oui probablement…

Alors si elle pouvait me voir, prendre le temps nécessaire pour clôturer tout ça, je pense vraiment que ça pourrait m'aider. J'aurai toujours pleins de questions, puisque je ne peux pas comprendre comment l'amour s'envole, n'ayant pas été dans cette situation..

.

Bah vas-y grand ! Fait le à un moment on peux pas t’obliger a te préserver, fait comme tu veux !

Non, je n'ai pas envie de vivre ça mnt.. Mais certains disent qu'ils ne ressentent plus rien pour leur ancien, donc vous pouvez avalez d'être témoin non? Ce que je dis c'est que si c'est vrai que c'est pas mon ame soeur, si comme vous dites le temps, la thérapie, le réveil, ma dépendance, si tout est "traitable" si le temps aide, en quoi ce serait impossible plus tard ? Actuellement ou dans 2 mois j'en serai anéanti. Mais elle ne va pas se marier dans 2 mois.

Sauf que comme tu es parti, en refusant de couper les ponts, ce moment ou tu pourrais éventuellement accepter, ou tu pourrais vivre sereinement sa vie intime et personnelle avec un next n’arrivera probablement jamais, en tout cas pas avant plusieurs années.

Si tu crois qu’un alcoolique se désintoxique en gardant ses placards plein d’alcool, et qu'il peut reboire tranquillement une bière devant un match de foot après sa cure de désintoxication, tu te fourres le doigt dans l’œil jusqu’au coude.

Mais à nouveaux First fonce, de toute façon tu en a rien à foutre de ce qu’on te dit !

J'ai fais une erreur hier soir et je me sens reparti au point initial.. On me l'avait dis, je le savais, ben voila, c'est fait..

Mais comme de toute façon c’est ça que tu veux, enchainer les erreurs, ne pas écouter, te prendre des murs, fais en qu’a ta tête ! et puis reviens chialer comme un bébé, ouin ouin, elle a été froide… ouin ouin, je croyais que… ouin ouin… je suis triste...

First_love · le 16 juin 2020

Vos mots sont durs.. Mais probablement juste.

Ecoutez, je réalise des choses, et je me rends compte que j'ai une grande dépendance, un amour pour elle, une peur d'être seul, une peur de ne plus retrouver malgré tout une personne si attentionné, intelligente, un personne aussi belle et jolie que je désire tant, un mode de vie "a l'italienne", une relation familiale, une routine, la vie de couple, des moments merveilleux que j'espérais revivre tels quels avec elle, ce rêve de m'unir avec elle depuis 9 ans.. Le fait que beaucoup de facteur m'empêche d'imaginer trouver une autre personne (puceau, me trouve pas bien physiquement, perte de confiance, ne sort pas, métier sans collègue féminine, vie chez ma mère,...)

Il y a énormément de choses dans mon sac actuellement. Je mélange encore beaucoup et ce mélange est néfaste, m'empêche de penser normalement, et irrémédiablement je fini par m'accrocher a ce que je connais, a elle et notre amour..

Et pourtant, ajd je ressens finalement de la colère.. De comment elle a jeté 9 ans, de comment elle a pu toute notre vie m'interdire de parler a des amies car elle était jalouse, et pourtant c'est elle, rien que elle qui a terminé tout.. Et elle n'a de grave rien a me reprocher.. C'est sa décision qui me plonge aujourd'hui dans cet abysse..

La colère n'est pas bonne conseillère mai ça soulage un peu

Modifié le 16 juin 2020 par First_love

etpourtant · le 16 juin 2020

oui c'est bon la colère, et laisse la s'exprimer en toi (pas vers elle), regarde la cette colère, laisse la venir. C'est sain la colère.

un mode de vie "a l'italienne"

Tiens, ça m’intéresserait de savoir comment tu le définis ce mode de vie ?

First_love · le 16 juin 2020

Tien je pensais que tu m'avais abandonné. Content que ce n'en soit pas le cas.

Difficile de le définir pour être honnête. Tu es toi même Italien ?

Je ressens clairement une différence entre comment je 'vivais' avec eux au quotidien et comment je vie autrement. Je ressens et vois une différence entre comment d'autres gens agissent, vivent, réagissent..

Je ne sais pas, les repas le dimanche avec la mère qui a préparé ses lasagnes maisons. La famille qui arrive a l'improviste, l'ambiance, vraiment je ne sais pas, c'est différent, culturellement on le ressent et voila.

Le problème de la colère c'est quelle est brève.. Et ensuite je sens déja les regrets et les souvenirs revenir, l'espoir poindre et la spirale recommence..

Au moins je le vois, je pense que c'est bon signe déja.

J'ai du travail sur ce sac a faire je pense

Allys · le 16 juin 2020

First,

Je suis contente de te voir en colère, la colère c'est sain effectivement, et tu as le droit de lui en vouloir, elle vient de piétiner 9 ans de ta vie. Tu as raison de lui en vouloir, car oui elle n'était pas parfaite, fait la un poeu tomber de son pied d'estale

comment elle a jeté 9 ans, de comment elle a pu toute notre vie m'interdire de parler a des amies car elle était jalouse

Oh mon dieu!

Décidément, les adjectifs négatifs la qualifiant qui me viennent à l'esprit dne cesse d'augmenter...

La jalousie n'est pas une preuve d'amour, et elle n'avait pas le droit de t'interdire cela. Mon conjoint heureusement qu'il ne m'interdit pas de discuter avec des amis hommes, parce que sinon je n'aurais plus d'amis, je n'ai que ça des amis hommes...

Courage tu es sur la bonne voie.

First_love · le 16 juin 2020

Moi aussi j'étais jaloux et toujours jaloux alors que ça ne devrait plus.. Pas mieux je pense, mais c'était moins "juste".. Si elle n'aimais pas une personne je la supprimais de mon facebook.. Sinon c'était des disputes.

Mais moi si je disais quelque chose et comparais à ce que je devais faire elle disait que ça n'avait rien a voir, que j'étais fautif de sa jalousie par mes comportements passés.. Lesquels ?

En secondaire je rentrais de l'école avec une amie, amie que je ne pouvais pas fréquenter car elle ne l'appréciait pas. Je devais le cacher si je rentrais avec elle, sinon elle pleurait ou était très triste. Un jour cette amie a fait une photo qu'elle a posté sur facebook et je m'étais caché derrière un bloc de feuille. Elle a reconnu ma main et me la ressorti pendant des années, disant qu'elle ne pouvait avoir confiance en moi..

Quand je vois ce qu'elle a fait, tout ce qu'elle m'interdisait de faire elle l'a fait, et il lui a suffit d'une fois, d'une seule (de ce qu'elle dit..) pour me quitter et jeter 9 années.

J'ai besoin de sortir ces trucs la je pense..

Elle m'a sorti quand on a rompu que moi aussi j'avais parlé en secondaire (il y a 7-8 ans) a une fille, elle avait lu les sms (toujours accès complet a mon téléphone, même ajd, son emprunte est encore la..) afin de savoir..

Elle me demandait parfois de vérifier mes conversations messenger aussi

Mais elle par contre, comme quoi, j'ai été con, trop gentil, trop serviable, toujours peur de la blesser, de la rendre mal.. Et elle me renvoi tout ça a la gueule ajd, toutes ces choses que je ne devais pas faire, toutes.. Elle me le fait.

Maintenant je n'ai plus aucune confiance en moi, plus rien. Mais purée quoi!!

En 9 ans elle n'a jamais dormi chez moi.

Je n'ai dormi chez elle que quand ses parents partaient en vacance pour ne pas qu'elle soit seule car elle avait peur.. Mais merde quoi

etpourtant · le 17 juin 2020

J'ai besoin de sortir ces trucs la je pense..

yes ! vas-y, crache, c'est que du bon pour toi. La colère s'exprime, et tu mets des mots sur ce malaise que finalement tu vivais au quotidien. Non, on ne peut pas vivre en marchant sur des oeufs en permanence !

Ecris tout ça, pour toi, pour poser les choses. C'est une excellente préparation à tout le travail que tu vas faire, crois moi !

La bonne voie c'est celle là, t'autoriser enfin à exprimer ce que tu ressens !

Bravo à toi !

Janysse · le 17 juin 2020

Je crois aussi que tu commences à voir tout ce qui était malsain/toxique/négatif dans votre relation. La colère est un moteur, tant qu'on ne la transforme pas en haine, mais tu commences à être capable d'ouvrir les yeux, c'est super positif !

Tien je pensais que tu m'avais abandonné. Content que ce n'en soit pas le cas.

Je rebondis juste sur ça. Personne ici ne t'abandonnera parce qu'on ne te doit rien. Si Etpourtant décide d'arrêter de te répondre pour des raisons qui lui appartiennent, ou moi, ou Allys, ou n'importe qui d'autre, ce n'est en rien un "abandon". Tu vas me dire que tu disais ça comme ça en rigolant mais non, parce que tous tes écrits tournent autour de l'abandon. Il est normal d'attendre certaines choses des autres, mais si nous arrêtons de t'écrire ou que ta compagne décide d'arrêter la relation, ce n'est pas un abandon, car tous ces gens sont des êtres libres qui ne te doivent rien. Mais d'autres en parleront mieux que moi :)

First_love · le 17 juin 2020

J'ai repris contact avec elle hier (oui je sais, enfin, maintenant je sais)..

Vous pouvez passer jusqu'a la ligne.. Disons que la finalité c'est que je me rends compte qu'elle ferme les yeux et n'assume pas, ne le veux pas, et qu'elle est méchante, mens probablement.. Mon SR n'en sera que plus fort au début je pense.

Je lui ai écris un très long sms lui expliquant que je trouvais malheureux, méchant, "sale" de ne pas avoir décidé de se voir physiquement. De ne pas avoir répondu a certaine question que j'avais posé. Que j'étais décu de ses comportements.

Ensuite mon espoir a repris le dessus car j'ai écris "tu n'assumes pas tes choix, ta décision. Tu rentres chez toi et souhaite juste être "tranquille" comme tu dis, tu fais ta journée de travail sans y penser puis tu t'occupes l'esprit. Tu ne réponds a aucune de mes questions car ça te fait repenser a nous, nos moments, nos souvenirs, du bonheur passé, peut-être un bonheur qui te manque.. Tu ressens peut-être que nos liens ne sont plus les mêmes, puisque ce n'était pas de l'amitié.. Tu lee vois bien.

Réfléchis, poses toi les bonnes questions. Prends le temps car on ne décide pas de 9 ans en 1 mois, on ne piétine pas 9 ans de vie commune parce que Machin chose t'a fait un sourire.

Prends le temps de réfléchir, de comparer, comparer cette passion que tu ressens, et le reste.

Prends le temps, une 'pause' de plusieurs mois si tu le souhaites, afin de mesurer l'intensité de tes sentiments.

Au moins, réfléchis à nous, a comment nous devrons évoluer, notre relation, celle avec tes parents, ce que tu veux vraiment, de l'amitié? Ou n'est-ce qu'un pieu mensonge ?

Quand tu seras certaines, reviens vers moi et annonce moi les choses physiquement, de fàce a face comme n'importe qui le mérite après avec passé 9 ans de relation.. Respect envers l'autre.. Assumes ton choix, regarde la souffrance, regarde sans regret les résultats de tes choix. Sois mature."

C'était peut-être trop, mais j'avais besoin qu'elle m'annonce les choses (hier en tout cas)..

Elle m'a bien sur répondu de manière horrible, me traitant de manipulateur, qu'elle avait prit sa décision, qu'elle ne reviendrait pas, et que si elle devait y réfléchir elle ne le ferait pas car je la manipule.. Qu'elle va très bien et que ce sont mes sms qui lui zappe le moral.

Alors je me suis également "énervé".

J'ai dis que je n'avais pas a lire un message si mechant. Que j'ai posé quelques questions et qu'elle n'y a jamais répondu. Que c'est ce qui m'a poussé a faire ce long sms.

Que je n'ai rien manipulé, mon message demandait juste a ce qu'elle assume son choix et soit capable de m'énoncer le futur de notre relation. De nos relations, de ses parents, que je lui avait déja dit qu'elle devait réaliser que je ne serait pas présenté comme son premier pas tout a fait le premier (première fois) a son copain, fiancé, mari toute ma vie.

Qu'elle refusait de voir les choses, se concentrait sur un présent et fermait sa vue au passée, a ses ressentis. Qu'elle se focalisait sur une seule et s'auto convaincait de son choix.

Finalement, que si elle se sentait si bien, si heureuse, alors il n'y avait aucune empathie.. Elle qui disait comprendre ce que je ressentais, se mettre a ma place..

Elle disait être disponible, vouloir être mon amie, ma soeur. Conserver ce lien qu'elle ressentait..

Je lui ai dit que si c'était l'amitié qu'elle m'offrait, de la méhanceté, à un message si simple, a coeur ouvert, je demandais une entre vue, rien d'autre.. Une reflexion a deux sur comment gérer la rupture si elle n'en doutait plus! si elle assumait.

Que c'était elle ma manipulatrice, m'annoncer être disponible, vouloir être amie, garder un lien, que ce n'était qu'un mensonge pour avoir bonne conscience, qu'elle se mentait, me mentait..

Que j'étais encore le bon con, celui qui arrive a ne pas ressentir de haine de colère contre sa copine de 9 ans, qui m'interdit de parler a qui que ce soit, qui me fait supprimer les gens sur facebook, qui surveillait tout, et qui elle, elle, fait tout ce qu'elle interdit en 1 fois.. Que c'était à 1 sens.. Qu'elle n'assumait pas ses actes...

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Alors je sais, j'aurai pas du parler.. Ne pas chercher a répondre a mes questions, rien..

Mais maintenant, avec ses réponses, cette manière horrible de me répondre.. Alors que je vous jure, quand je l'ai lu j'ai souffert d'une force, j'aurai pu faire n'importe quoi..

Qu'elle puisse me répondre horriblement, me traiter de manipulateur..

Merde, je voulais qu'elle assume, qu'elle puisse l'annoncer correctement, je ne méritais pas un sms, non.

Pas la peine de vous fatiguer a reprendre des examples de mon sms, je l'ai réécris de mémoire, et de toute manière je m'en fous.. Il a été écrit hier pas ajd. Depuis j'ai vu sa réponse, la manière qu'elle a eu.. Elle va "bien" après tout..

Donc merde, aucun respect de l'autre. Aucun..

Voila, je voulais juste laisser passer ma colère ici, contre elle, et contre moi, car j'ai encore été con, j'ai encore cru.. J'au écris ce message pour qu'elle réalise qu'elle n'assume pas, rien, qu'elle laisse juste faire.. Merde, je trouve ça horrible..

Voila, Au moins j'ai de quoi amorcer un SR.. Je suis choqué, attristé, elle ne répondra pas a mes réponses et ne veux pas assumer.. Je peux le lancer sans faiblir je pense.. J'ai un ressentiment contre sa manière de me répondre, contre elle, contre une telle méchanceté.. Mensonge, perte de confiance, et maintenant elle me parle ainsi dans ma détresse.. Je demandais juste a ce qu'elle assume comme un adulte merde..

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etpourtant & Janysse : J'ai commencé a écrire bien avant vos réponses.

Voila, je suis honnète, j'ai parlé encore hier, mais sans pleurnicher pourtant. Je voulais avoir des réposnes et la voir assumer. Oui, assumer simplement. m'annoncer les choses , me dire comment elle imaginait le futur puisqu'elle pensait pouvoir garder contact, que moi aussi avec ses parents ça irait, etc..

Voila, pas besoin de lire le pavé, elle n'assumera rien, et continuera a fermer les yeux. Donc merde. Elle m'a cassé, mis dans un état lamentable et elle, elle va bien, pas d'empathie, une réponse digne d'un bulldog..

Je relance mon SR, pour moi maintenant, j'ai trop souffert, elle ne mérite pas ma compréhension, pas si elle pense ainsi, pas si elle m'a menti encore. On ne parle pas ainsi a un "ami".

Je n'ai pas de "haine" mais purée que je suis énervé.. Tout, une méchancetée, un ton si froid.

Après tout, elle a renoncé si vite a nous pour un sourire, la base avait un problème, ce n'est pas possible. Je n'ai rien a voir la dedans, rien, je me suis donné corps et ames, j'ai tout donné pour elle, j'ai fermé ma gueule, perdu tant d'amis, tant. J'ai refusé des jobs dans d'autres villes car c'était être constamment éloigné.. Je l'ai supporté dans son métier, alors qu'elle ne l'appréciait pas.. En effet, elle voulait être assistante sociale, a le diplome, mais n'a pas trouvé dans la ville. Elle ne voulait pas changer de ville alors elle travaille a ma mutuelle dans l'administratif.. Elle déteste son travail mais elle a enfin pu signer son cdi. .J'ai toujours voulu la passer a faire quelque chose qui lui plaisait.. Finalement il lui plait puisqu'elle a trouvé son next pour qui elle a tant de sentiment..

Je m'arrangeais pour lui faire plaisir, aller la chercher le vendredi pour manger ensemble. La ramenait du travail certains jours. Parfois j'étais a 60km pourtant.. J'arrangeais mon planning. Je la vantais auprès de tout le monde.

Je pense que je vais revenir un peu après, me calmer, lire quelques mails, j'ai un sac a déméler et le faire me demandera d'être calme.. Ici je ne le suis pas. Et je me perds dans mes sentiments. Je le sens, j'ai envie de luicrier dessus, d'aller la voir par surprise pour qu'elle assume, puis j'ai envie de pleurer, puis mnt j'ai envie de m'excuser en sms et de lui demander de me relire sans colère..

Je sais que je dois plus lui parler.. Je le sais, aller, fini, pas après comment elle m'a parlé, je peux plus accepter ça

Kakahuet · le 17 juin 2020

Bonjour

Ben tu vois, et tu t'en rendras compte sous peu que tout ça, c'est un mal pour un bien...

Au moins t'es fixé définitivement et peut-être que tu auras un autre regard su les commentaires des participants à ton histoire.

Je sais que "l'amour rend aveugle" mais surtout il rend con :) (je parle en connaissance de cause ^^) donc au travers de tous les traits négatifs que les collègues ont pointé de ton ex (qui était vraiment une mauvaise personne pour toi malgré tout) tu vas pouvoir enfin avancer sur ton chemin.

Sers toi de ta colère pour cela... la meilleure des "vengeances" serait que tu remontes la pente que tu reprennes confiance en toi et que tu sois enfin heureux, sans avoir à faire des pieds et des mains pour obtenir l'attention de quelqu'un ...

Bon courage à toi !

Allys · le 17 juin 2020

First,

Comme ça me fait toujours tellement de peine, de voir ceux que l'on a supplié de nous écouter, ceux que l'on a mis en garde, a qui on a donné des coups de pied aux fesses, pour les empêcher de faire n'importe quoi, ne pas écouter, et souffrir. Je suis si désolée pour toi qu'il ai fallut que tu te prennes un mur à 250km/h pour commencer à sortir du déni, car ta souffrance est à la hauteur de l'illusion que tu entretenais.

Je ne vais pas te cacher, puisque j'ai toujours été honnête avec toi, que la route sera longue, et que tu viens tout juste de faire ton premier pas. Il y a aura probablement des retours en arrière, des questions, des rechutes, des ascenseurs émotionnels.

Mais, le Silence Radio, va t'aider, il est là pour toi, pour ne pas que tu souffres davantage, pour ne pas que tu t'abimes, que tu perdes ta dignité, que tu cherche sans fin la dernière explication, le dernier SMS, la dernière entrevue, qui bien sûr ne sera pas suffisant.

Il est difficile, et au début il parait interminable, les minutes sont des heures, les jours des semaines, les semaines des mois. Ça fait mal. Mais après ça va mieux. Ça va mieux je te le promet. Mais pour cela il va falloir que tu fasses le nécessaire.

Bloque la. PARTOUT. Sur ton téléphone, sur les Réseaux Sociaux, sur ton adresse mail, sur ton ordinateur. Ne laisse aucune porte ouverte "Au cas où", ne t'inquiète pas, si elle a envie de revenir vers toi, elle trouvera une solution (on en trouve toujours quand on veut vraiment recontacter quelqu'un).

Fini de rassembler les objets, les photos, et range tout ça dans un carton et une clef USB.

Tout doit disparaitre, chez toi, il ne doit rien y avoir à portée d’œil qui te la rappelle (il y aura suffisamment de choses, qui s'en chargeront comme, une musique, une publicité, un film, et aussi ton cerveau, alors inutile de rajouter du grain à moudre). Alors hop au fond du placard, loin de ta vue. Un jour peut être tu lui partagera les photos, un jour, mais là ce n'est pas le moment.

De toute façon tu n'as absolument aucune obligation de le faire, c'est toi qui décide, qu'elle en soit contente ou pas, que ça la rende triste ou pas. Elle, elle ne s'est pas empêchée de te quitter parce que ça allait te faire de la peine, donc tu ne vas pas t'empêcher de guérir à ta façon parce que ça va lui faire de la peine. C'est le jeu ma pauvre Lucette. Quand on quitte quelqu'un on risque qu'il préfère disparaitre de notre vie.

Ensuite, il te faut couper tout lien avec sa famille. Oui tu vas ma dire que c'est radical, qu'ils ne t'ont rien fait. C'est vrai. Mais tu ne le fais pas contre eux, mais pour toi. Tu peux les prévenir par un message si tu veux avant de couper tout contact, si tu as l'impression que couper tout contact sans prévenir est impoli, un truc du genre:

"Luigi, Giulia, votre fille a décidé de mettre un terme à notre relation, j'en suis très attristé car j'ai encore des sentiments pour elle. Je vais avoir besoin de prendre mes distances avec la famille, pour me reconstruire, car pour le moment les contact avec vous, et tout ce qui me rappelle notre histoire me fait souffrir. Je vous remercie de respecter mon choix. Bien à vous, First.".

Un message qui n'appelle aucune réponse. Ils n'ont pas à être d'accord, ou pas, c'est ton choix, tu gère ta vie, et tu te remets de la souffrance comme bon te semble, que ça leur plaise ou pas.

Et puis crois moi first même si Luigi t'aime beaucoup, même s'il t'as dit se considérer comme un père, tu n'es pas son fils, et il aimera toujours sa fille plus que toi. Elle passera en premier, et si demain, elle parle de toi en mauvais terme (en disant par exemple que tu t'es mis en colère contre elle), oiu qu'elle trouve que tu la harcèle, il n'hésitera pas à se ranger de son côté, quoiqu'il t'ai dit. Ton ex c'est la chair, de sa chair, la prunelle de ses yeux, toi tu es une pièce rapportée. Même si ce n'est pas très agréable de se l'entendre dire.

Couper les ponts avec sa famille, te permettra d'éviter de te prendre un autre mur, le jour ou Luigi, te rappellera gentiment que tu ne fais plus partie de la famille, et te demandera gentiment de cesser de les contacter.

Plein de courage à toi. :bisou:

First_love · le 17 juin 2020

Oui du courage je vais en avoir besoin..

C'est tellement invraisemblable comme histoire, quand j'en parle a quelqu'un je ne comprends toujours pas la chose.. Un jour elle te dis "je t'aime" et te fais un montage vidéo de tous nos moments et photos (fin janvier), un jour elle t'envoi la lune en photo en cadeau ( avril ) ainsi qu'un jeu de carte avec une photo de nous en verso ( mars), fêter 9 ans et 1 mois en mai et vers le milieu de mai paf, éloignement etc..

Quand je raconte la chose les gens ne comprennent pas plus.. Pour certains si elle réfléchissait depuis longtemps elle aurait pas fait les cadeaux comme le jeu de carte. Pour d'autres le type est catalyseur, pour d'autre une passion, pour d'autre elle m'a jamais aimé..

Des amis a l'inverse l'insulte..

C'est pas toujours simple de faire la part des choses honnêtement..

J'essaye encore de sortir de mon schéma de compréhension.. Pour l'instant je retrace les faits, les évènements, et vraiment je ne vois pas de différence dans cette année, ni dans l'année précédente.. Si l'amour qu'elle avait est mort c'était il y a bien longtemps.. Elle aurai pu s'en rendre compte bien avant.

Pour le reste, toujours pas moyen d'avancer mon rdv avec un psychiatre.. Fin juillet me semble assez loin.

Elle est toujours dans ma tête, l'attente d'une réponse, d'un message est la, alors même qu'avant nous ne faisions pas de message afin la fin de notre boulot.. Toute cette situation a mis en évidence ma dépendance et semble l'avoir accentué, comme un enfant n'utilisant que sporadiquement un jouet jusqu'à ce qu'on lui prenne .. La il comprend l'importance de l'objet et surtout le fait qu'il ne veut pas renoncer.. Comme le drogué qui prend son rail quotidiennement a 19h et qui depuis des semaines n'a plus rien pris.. Rien d'autre n'a d'importance.

J'ai déjà rangé un grand nombre de chose dans la maison. Je ne peux pas ranger les souvenirs de mon esprit malheureusement, ni les choses que j'avais faite en me disant vite vite que je lui montre.. Je les vois et me dis que j'ai jamais montré..

Un drogué sait que c'est négatif la came, mais ça change rien pour lui.

Je l'écris ici juste pour me le faire réaliser, je me parle a moi-même autant que je vous parle.. Je me dit que j'ai peut-être atteint un niveau de dépendance très élevés, probablement dans le Top10 si ça se trouve..

Kakahuet · le 17 juin 2020

Bah pour rester aussi accroché à une personne aussi coucouille qu'est ton ex, vi tu dois être dans le top 5 même ...

Perso (et je ne suis pas le seul) il y a longtemps que je l'aurai déboulonné (c'est à la mode il parait ...) et lui aurait mis en évidence ses habitudes de vieille ...

First_love · le 17 juin 2020

Première et seule copine.. m'a donné confiance, vécu tant de choses. Je me suis fermé a tout le monde, elle me voyait tellement intelligent et me vantait a tous, me suis attaché a la famille, a ce "mode de vie" et la routine était ma béquille quand je me sentais perdu..

Je me suis arrêté ados de vivre pour moi.. D'ailleurs en y pensant, avant la connaitre je ne vivais pas plus pour moi... Je regardais tous les soirs des films Western ou guerre avec mon père.. je m'accrochais.. Quand je l'ai perdu j'ai tout posé sur ses épaules, toute ma dépendance affective, mon besoin, ma vie personnelle, tout sur elle et sur eux.. pff c'est fou, je sais que travailler en fait..Même chez moi, ma passion découle du travaille et me donne de l'expérience..

Agatheyzac · le 17 juin 2020

First, ce mec tellement intelligent, avec toutes ces qualitais que tu vantais, c'est toi et c'est la réalité. Ce n'est pas parce qu'elle l'a décidé, ou parce qu'elle le disait. Le fait qu'elle t'ait quitté ne change pas à quel point tu es un mec super. Tu es même mieux qu'elle ! Plus fun, plus ouvert, plus spontané. Si tu penses que tu étais la meilleure version de toi avec elle, imagine comment tu seras sans ses "brides" ! La possibilité d'être pleinement toi même !

Tu as plein de temps pour te découvrir, te construire, et un jour tu tomberas sur quelqu'un auprès de qui tu restes toi même, auprès de qui tu peux faire tout ce qui te plaît et dans quoi tu es bon, et avec qui le partager sera un petit plus !

Et, encore une fois, c'est normal d'y penser tout le temps. Ne lutte pas. Pense y, laisse les pensées venir. J'ai lu une phrase ici, je ne sais plus où, "même le chagrin se fatigue". Et c'est totalement vrai, crois moi, ton chagrin partira tout seul mais il faut déjà que tu sois au maximum et pour cela il faut que tu appliques toutes les indications d'Allys ci dessus.

Ca va aller :)

First_love · le 17 juin 2020

merci Agatheyzac

Quand on est mal on a tendance imaginer le pire, par exemple : Je suis moche, elle m'a quitté, c'est qu'il y avait mieux, bien mieux.

ou elle est sortie avec moi faute de mieux.. Je ne suis pas si bien.. ou encore je ne retrouverai pas quelqu'un de sitôt qui me plaira comme elle du haut de mon 1m67..

Enfin, j'essaye de positiver en ce jour pluvieux par chez moi.

Je suis en train de suivre les Conseils d'Allys et j'essaye de résister a la curiosité morbide

Maeva92 · le 17 juin 2020

Bonjour First,

Je suis ton fil depuis le début sans intervenir car je ne m'en sens pas la légitimité. Il y a juste une chose qui m'a fait réagir : le complexe par rapport à ta taille. Je vis actuellement ma plus belle histoire avec un homme plus petit que moi. 1m66, 67, je ne sais même pas et vraiment peu importe car c'est un homme en or avec lequel je me projette durablement. Nous avons tous les deux fait du chemin avant de nous rencontrer, pour nous assumer et apprendre à gérer nos casseroles. Nous étions bien seuls et apprécions d'autant plus notre connexion aujourd'hui.

Le plus beau cadeau que tu puisses te faire, c'est d'abord d'apprendre à te connaître, comme tu vas le faire avec le travail psy.

Plein de belles choses t'attendent que tu ne soupçonnes pas encore, mais cela viendra.

Bon courage,

Maeva

First_love · le 17 juin 2020

Merci Maeva92

Tu me rassures en me disant ceci.. Toute ma vie j'ai souffert de critique sur ma taille. De plus J'ai une tête de "bébé" comme on dit, on me donne 18 ans ou mois, et même dans la vie pro c'est parfois difficile quand je me présente dans les entreprises en tant que leur consultant..

Mon ex ( ce mot m'écorche ) était plus grande que moi et ne pouvait pas porter de talon car elle se sentait immense a coté de moi ainsi qu'avec le regard des gens..

Malheureusement toutes les femmes de mon âge n'ont pas cette maturité.

Et je n ai pas encore non plus la maturité/confiance en moi nécessaire pour m'accepter semble-t-il. Tes propos me réconforte a ce sujet

etpourtant · le 17 juin 2020

Mon ex ( ce mot m'écorche ) était plus grande que moi et ne pouvait pas porter de talon car elle se sentait immense a coté de moi ainsi qu'avec le regard des gens..

allez je taquine: ah bon elle ne pouvait pas ? interdit par la loi ? ah non le regard des autres... Alors si en plus dans votre relation le regard des autres entrait dans l'équation... Ben mon 'ieux, z'étiez mal barrés de chez mal barrés... Pfouh quel boulet cette meuf...

Mais quelle chance qu'elle soit ton ex aujourd'hui ! tu peux pas imaginer !

First_love · le 17 juin 2020

Non pour l'instant je l'imagine pas non, "Bientot" j'espère.. La je ressens le manque mais c'est normal et une tristesse de me sentir "remplacé".. On a beau dire, si le gars est plus grand que moi, musclés, bronzé et intelligent, ça fera mal, pour moi comme pour n'importe qui. Mon espoir a changé depuis hier.. Maintenant j'espère qu'il est con, mal payé, n'a pas ma voiture de société, est moche, et si possible pas plus grand ou trop grand... ça lui ferait trop plaisir d'avoir enfin quelqu'un de plus grand qu'elle ou de sa taille. Et il pourra pas venir la chercher dans le même confort et il sera con donc la famille se fera chié avec lui.. Et en plus il sera pas aussi "cool" que moi avec elle..

C'est con, mais ça me ferait tellement plaisir que j'en souris a imaginer tout ça..

Et puis je me sentirai moins con aussi

Après faut être honnête, je vivais mal aussi ce regard des gens puisque je ne me sentais pas bien, elle m'évitait aussi ce sentiment car je lui en avait parlé. Ne soyons pas médissant sur ça, il y a bien assez a parler avec ce qu'elle m'a fait vivre. .. Et j'aime les femmes avec de longues jambes.. Je suis vraiment mal barré aussi hein!

First_love · le 17 juin 2020

J'ai déja demandé, mais vu que j'arrive pas a avoir le rdv chez le psychiatre plus tot, prendre rdv chez un psychologue en parallèle ne serait pas utile ? J'imagine qu'un privé se trouve plus rapidement

Allys · le 18 juin 2020

J'ai déja demandé, mais vu que j'arrive pas a avoir le rdv chez le psychiatre plus tot, prendre rdv chez un psychologue en parallèle ne serait pas utile ? J'imagine qu'un privé se trouve plus rapidement

Oui ce serait bien pour toi puisque tu semble avoir un besoin quasi vitale d'un rendez-vous rapide.

Je te met juste en garde, tout ne va pas changer en 3 secondes après ce rendez-vous hein...

Un psychologue c'est bien, juste ce n'est pas remboursé, et ça ne peut prescrire de médocs.

Kakahuet · le 18 juin 2020

bonjour

On a beau dire, si le gars est plus grand que moi, musclés, bronzé et intelligent, ça fera mal, pour moi comme pour n'importe qui.

Tuuutuuutuuttt ... tu crois vraiment ?

Et donc s'il est plus petit , moins musclé moins si, moins là ... je pense au contraire que tu aurais bien plus eu de mal avec ça parce que tu te serais dit "mais je ne comprends pas pourquoi.?..." et crois moi c'est encore plus terrible.

Dans une histoire de rupture que vaux-t-il mieux? que l'on parte pour quelqu'un d'autre ou à cause de l'autre ? tout le débat est là...

Je me suis déjà fait quitter pour quelqu'un d'autre ...ça pique l'égo et gravement certes mais on s'en remet et je me suis fait quitter aussi à cause de moi et ça c'est bien plus dur à digérer parce que là , on sait qu'il y a du boulot à faire.

Je sais pas si je suis clair mais

First_love · le 18 juin 2020

Oui ce serait bien pour toi puisque tu semble avoir un besoin quasi vitale d'un rendez-vous rapide.
Je te met juste en garde, tout ne va pas changer en 3 secondes après ce rendez-vous hein...
Un psychologue c'est bien, juste ce n'est pas remboursé, et ça ne peut prescrire de médocs.

Mais je demande a mon médecin traitant des médicaments tout en suivant la thérapie du psy ? ça devrait faire l'affaire non?

Puis il y aura le psychiatre.. Ils feront un "travail" différent sur moi? Ou plustot je ferai un travail différent avec chacun d'eux ?

Je vais encore rééssayer mais avec le confinement tous les psychiatres sont "bookés..

@Kakahuet: Je pense comprendre.. Dans un cas la personne et mieux physiquement et on ne peut pas faire grand chose, il est mieux, et on va se sentir comme une merde..

Si il est moins bien, on se dévalue encore plus en se disant que l'on se fait quitter pour "ça" donc soit on est encore moins bien qu'on pensait, soit il y quelque chose d'incohérent et on cherche indéfinément ?

Finalement si en plus de tout ça on se fait quitter a cause " de sois" c'est qu'on ne peut que s'en vouloir, tout est de sa faute, et on sait qu'on peut pas en vouloir a un autre, on doit l'accepter et se changer, ou pas d'ailleurs..

Je comprends bien, parce que je me suis posé les trois questions, et que comme je ne sais toujours pas je pense même que je cumule sur moi tout ça..

C'est un peu spécial du coup, je me suis fait quitté a cause de moi et elle m'a remplacé par un type qui est en même temps plus moche et je n'y comprends rien et me dévalue et en même temps il est vachement plus beau sexy musclé et grand, et je me sens comme une merde.

Enfait, le type c'est le chat de schrodinger revisité, il est a la fois vachement plus beau et horriblement moche. Il a tout pour lui et rien pour lui.

Il y a du positif depuis, j'arrive a découvrir de nouvelles lois physiques de notre monde.

@Kakahuet : J'imagine que tu as fini par savoir qui était la personne par accident ou que sais-je ?

j'ai une "peur".. Sortir avec un ami, et finir par tomber sur eux..

Pour l'instant je change de ville constamment, mais je vais pas pouvoir faire ainsi constamment.

Déja qu'elle vie en face d'un de mes restaurants préférés.. Déja se dire que je n'y vais plus (toute facon aller au resto tout seul c'est déprimant..).

First_love · le 18 juin 2020

J'ai trouvé ce site avec quelques personnes dans ma région, et description de leur techniques.. Vous avez un avis, une préférence selon les techniques ou je sais pas ? :https://psychologue-belgique.be/psychologue-hypnotherapeute-charleroi-binche-par-melina-castiaux.html

https://psychologue-belgique.be/psychologue-charleroi-par-liliane-van-wynendaele.html

https://psychologue-belgique.be/psychologue-charleroi-par-marie-elise-tilgenkamp.html

https://psychologue-belgique.be/psychologue-charleroi-deborah-orofino.html

https://psychologue-belgique.be/psychologue-thuin-mont-sur-marchienne-par-margaux-albart-2.html

Vous en pensez quoi? J'ai pas envie d'aller chez n'importe qui vu les prix

Kakahuet · le 18 juin 2020

Bah, tu sais dis toi que le type "moins bien" ne veut pas dire grand chose.

Comme toute personne, il a sûrement de bons côtés et d'autres moins bon...

La question n'est pas ce qu'il est...

"@Kakahuet : J'imagine que tu as fini par savoir qui était la personne par accident ou que sais-je ?"

Pour te répondre honnêtement, oui et non :)

Sur une histoire oui, parce qu'à fréquenter les mêmes lieux, forcément ben tu tombes dessus... ça pique mais on fait avec et ça passe avec le temps.

Sur une autre, non , d'abord parce que je ne cherchais pas à savoir (aucun intérêt à part se faire du mal) et que nous n'avions pas les mêmes fréquentations.

Au final, je peux te dire que blessure d'égo ou autre, on en guérit avec du temps.

Allys · le 18 juin 2020

J'ai trouvé ce site avec quelques personnes dans ma région, et description de leur techniques.. Vous avez un avis, une préférence selon les techniques ou je sais pas ? :https://psychologue-belgique.be/psychologue-hypnotherapeute-charleroi-binche-par-melina-castiaux.html
https://psychologue-belgique.be/psychologue-charleroi-par-liliane-van-wynendaele.html
https://psychologue-belgique.be/psychologue-charleroi-par-marie-elise-tilgenkamp.html
https://psychologue-belgique.be/psychologue-charleroi-deborah-orofino.html
https://psychologue-belgique.be/psychologue-thuin-mont-sur-marchienne-par-margaux-albart-2.html
Vous en pensez quoi? J'ai pas envie d'aller chez n'importe qui vu les prix

Alors perso (et ce n'est que mon avis), je trouve que les psy ayant une approche cognitivo comportementale, sont les meilleurs.

Moi perdre mon temps pendant des années à parler à quelqu’un qui vous dit rien, et se contente d'opiner du chef en faisant « mmmfff », pour te dire « voilà ça fait 100€ », ou bien qui t'arrête au bout de 20 minutes ne te disant, « On va s'arrêter la, réfléchissez à ce que vous venez de dire voilà ça fait 100 euros », ça m'intéresse pas, pour moi ce sont des charlatans (et à nouveau ce n’est que mon avis)

J'aime le concret l'action. Donc ce que je viens chercher c'est une aide concrète, des exercices qui m'aide à avancer. Perso quand je suis allée voir un psy, je n’avais pas besoin de comprendre pourquoi j’allais mal, je le savais en fait très bien, une enfance sans amour et dans la violence, ça laisse des marques. Mais j’avais besoin de savoir comment aller mieux, c’est ça qui m’intéressait.

A toi de voir donc ce que tu veux.

Selmasultane · le 18 juin 2020

salut Firstlove,

en ce qui me concerne , je trouve que se faire quitter pour Sim ou georges Clooney (désolée aucun exemple plus récent ne me vient à l’esprit ) ou pour personne ou parce que t'as pas sorti la poubelle ou parce que Saturne est aligné avec Mars et Neptune et que ça provoque un blocage hormonal à l'ex.... ne change rien à l'affaire : ça fait mal dans tous les cas (et pas proportionnellement à la "raison" avancée par l'ex mais proportionnellement à ce que toi tu as mis dans la relation ) .

Et surtout il faut se détacher de ces "raisons" . Evite de te vautrer à loisir là dedans quand même, en te disant que toi tu es dans le pire des cas et le plus malheureux , d'anticiper une future rencontre etc.. (franchement il y a bien assez de raisons d 'être mal pour anticiper comment ça va te faire mal SI tu la rencontres etc....A la fois le risque est assez limité si elle ne sort que le samedi de 14h à 18 h02 :D )

Allys · le 18 juin 2020

A la fois le risque est assez limité si elle ne sort que le samedi de 14h à 18 h02 :D )

Nan...

Entre 14h07 et 18h02 c'est important la précision :mrgreen:

First_love · le 18 juin 2020

Sur une histoire oui, parce qu'à fréquenter les mêmes lieux, forcément ben tu tombes dessus... ça pique mais on fait avec et ça passe avec le temps.

Voila typiquement ce que j'aimerai éviter.. Déjà je suis pas prêt.. Et je me connais, je vais être sanguin même si ça change rien..

A la fois le risque est assez limité si elle ne sort que le samedi de 14h à 18 h02 :D )
Nan...
Entre 14h07 et 18h02 c'est important la précision :mrgreen:

Ba le problème c'est que c'est quand même des heures où je suis amené a sortir aussi parfois. Et ma ville c'est pas non plus gigantesque. On fréquenter les mêmes restaurants ( ça c'est réglé, tout seul j'irais pas) On vit a 10 min l'un de l'autre et j'ai la "poisse "de devoir passer devant chez elle par moment.. Eviter la route n'est pas toujours possible, et par automatisme mon cerveau arrive toujours si j'essaye d'autres petites routes a retomber dessus. Merci l'automatisme des routes qu'on développe a force de faire le même chemin.

Puis même si les magasins c'est pas mon truc, parfois faudra bien y passer.. Et avec elle j'ai fais tout ceux de la ville, des villes a 60km autours.. Les probabilités sont faibles mais pas tant que ça finalement.. Et pour être honnête je crois qu'inconsciemment je cherche a retourner sur ces lieux "innocemment" afin de la voir et de savoir.. C'est pour ça aussi que j'essaye soit de rester enfermer certains samedi soit de sortir vraiment ailleurs. Au moins je m'en rends compte, suffit que je m'en tienne a ça.

Comme déjà dit en 9 ans elle m'a tant habitué que j'ai l'impression d'être perdu.. Déjà le confinement mais maintenant je ne sais plus ce que je dois faire le Weekend.. Samedi passé j ai changé de ville avec un ami et on est resté en terrasse, mais il est du jour a sortir une fois tous les 2 mois donc pas évident non plus. Se refaire des vrais amis c'est aussi compliqué. Je suis pas du genre a apprécier parler aux gens que je connais pas, me sens vite "pas a l'aise".

D'ailleurs me rend bien compte que j'étais pas toujours évident pour elle non plus.. Une fois une de ses amies a voulu faire un anniversaire en invitant les copains de tout le monde ( on se connaissait pas nous les hommes) Ben je parlais pas ni avec ses amies ni beaucoup avec eux, et eux faisait de même.. Logique on était tous un peu forcés par les évènements.. Enfin tout ça pour dire que les weekends sont vraiment pas évident, surtout si tout est fermé et limité et que j'ai aussi mon caractère..

Alors perso (et ce n'est que mon avis), je trouve que les psy ayant une approche cognitivo comportementale, sont les meilleurs.
Moi perdre mon temps pendant des années à parler à quelqu’un qui vous dit rien, et se contente d'opiner du chef en faisant « mmmfff », pour te dire « voilà ça fait 100€ », ou bien qui t'arrête au bout de 20 minutes ne te disant, « On va s'arrêter la, réfléchissez à ce que vous venez de dire voilà ça fait 100 euros », ça m'intéresse pas, pour moi ce sont des charlatans (et à nouveau ce n’est que mon avis)

J'aime le concret l'action. Donc ce que je viens chercher c'est une aide concrète, des exercices qui m'aide à avancer. Perso quand je suis allée voir un psy, je n’avais pas besoin de comprendre pourquoi j’allais mal, je le savais en fait très bien, une enfance sans amour et dans la violence, ça laisse des marques. Mais j’avais besoin de savoir comment aller mieux, c’est ça qui m’intéressait.

A toi de voir donc ce que tu veux.

Je pense avoir assez décrit mon enfance que pour réaliser qu'elle a pas été simple.. Ni que le reste l'a été.

une approche cognitivo comportementale donc..

Merci

salut Firstlove,
en ce qui me concerne , je trouve que se faire quitter pour Sim ou georges Clooney (désolée aucun exemple plus récent ne me vient à l’esprit ) ou pour personne ou parce que t'as pas sorti la poubelle ou parce que Saturne est aligné avec Mars et Neptune et que ça provoque un blocage hormonal à l'ex.... ne change rien à l'affaire : ça fait mal dans tous les cas (et pas proportionnellement à la "raison" avancée par l'ex mais proportionnellement à ce que toi tu as mis dans la relation ) .

Et surtout il faut se détacher de ces "raisons" . Evite de te vautrer à loisir là dedans quand même, en te disant que toi tu es dans le pire des cas et le plus malheureux , d'anticiper une future rencontre etc.. (franchement il y a bien assez de raisons d 'être mal pour anticiper comment ça va te faire mal SI tu la rencontres etc.... )

Ecoute, Je dois t'avouer que quand elle m'a quitté par sms j'ai eu très mal.. Quand elle m'a sonné aussi, mais quand j'ai réalisé qu'elle parlait a un autre, que j'en savais rien, et que dernièrement elle m'avait répété qu'elle m'avait quitté car elle avait des sentiments pou lui, j'ai encore eu plus mal encore et encore.. Alors forcément on pense pas tous pareil et on est pas tous "atteint" pareil non plus. Qu'elle me quitte comme sa première version car elle était pas sure de ses sentiments c'est un truc. Elle sera seule, se reconstruire, réfléchir, enfin elle passe dans les étapes quoi..

Mais quand après 3 semaines tu finis par apprendre qu'enfaite elle aime un aut et que toutes les attentions seront pour lui, que tu as le sentiment d'un "remplacement" même si c'est pas vraiment ça.. Que tu sais qu'elle passe par la case retour des débuts de relations directement, avec quelqu'un, un support, un confident, qu'elle va vivre des trucs différents et peut- être ouvrir les yeux et faire ce qu'elle voulait pas avec toi..

Que tu as des choses qui te réconforte pas a ton sujet, et que lui peut-être a ce que tu aurais voulu..

Franchement, si, j pense que c'est quand même sur le début plus difficile.. Entre sa première annonce et le fait que je sais qu'il existe, qu'elle a des sentiments pour lui.. Si si c'est plus difficile (pour moi hein).

Si j'avais eu le temps et ensuite seulement quand j'étais sevré et soigné elle aurait rencontré quelqu'un, je sais pas, j'aurai eu un pincement, mais j'aurai tourné la page plus facilement peut-être..

Voila C'est ainsi, je fais avec. Mais c'est mon ressenti. Égoïstement j'aurai préféré qu'elle reste seule le temps de..

C'est toujours difficile qu'un être aimé ne te regarde plus de la même manière, et au début, voir son regard sur un autre l'est encore plus.

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiite ce psy et le psychiatre et tout le tralala, j'aurai des tonnes a parler quand je vois mes pavés.. Je devrais écrire des romans, a l'ancienne dans des magazines payés aux chapitres

Selmasultane · le 18 juin 2020

Voila typiquement ce que j'aimerai éviter.. Déjà je suis pas prêt.. Et je me connais, je vais être sanguin même si ça change rien..
Ba le problème c'est que c'est quand même des heures où je suis amené a sortir aussi parfois. Et ma ville c'est pas non plus gigantesque. On fréquenter les mêmes restaurants ( ça c'est réglé, tout seul j'irais pas) On vit a 10 min l'un de l'autre et j'ai la "poisse "de devoir passer devant chez elle par moment.. Eviter la route n'est pas toujours possible, et par automatisme mon cerveau arrive toujours si j'essaye d'autres petites routes a retomber dessus. Merci l'automatisme des routes qu'on développe a force de faire le même chemin.
Puis même si les magasins c'est pas mon truc, parfois faudra bien y passer.. Et avec elle j'ai fais tout ceux de la ville, des villes a 60km autours.. Les probabilités sont faibles mais pas tant que ça finalement..

est ce que tu te rends compte que tu es en train d'écrire un pavé et de mouliner et d'auto alimenter ta souffrance avec quelque chose qui n'est PAS arrivé ?

Et pour être honnête je crois qu'inconsciemment je cherche a retourner sur ces lieux "innocemment" afin de la voir et de savoir..

ahhhhhhhhhhhh enfin un peu de lucidité . Tu connais les pistes d'amélioration, mais tu ne souhaites pas les utiliser.

Ecoute, Je dois t'avouer que quand elle m'a quitté par sms j'ai eu très mal.. Quand elle m'a sonné aussi, mais quand j'ai réalisé qu'elle parlait a un autre, que j'en savais rien, et que dernièrement elle m'avait répété qu'elle m'avait quitté car elle avait des sentiments pou lui, j'ai encore eu plus mal encore et encore.. Alors forcément on pense pas tous pareil et on est pas tous "atteint" pareil non plus. Qu'elle me quitte comme sa première version car elle était pas sure de ses sentiments c'est un truc. Elle sera seule, se reconstruire, réfléchir, enfin elle passe dans les étapes quoi..
Mais quand après 3 semaines tu finis par apprendre qu'enfaite elle aime un aut et que toutes les attentions seront pour lui, que tu as le sentiment d'un "remplacement" même si c'est pas vraiment ça.. Que tu sais qu'elle passe par la case retour des débuts de relations directement, avec quelqu'un, un support, un confident, qu'elle va vivre des trucs différents et peut- être ouvrir les yeux et faire ce qu'elle voulait pas avec toi..
Que tu as des choses qui te réconforte pas a ton sujet, et que lui peut-être a ce que tu aurais voulu..
Franchement, si, j pense que c'est quand même sur le début plus difficile.. Entre sa première annonce et le fait que je sais qu'il existe, qu'elle a des sentiments pour lui.. Si si c'est plus difficile (pour moi hein).

oui on a compris , depuis que tu nous l'explique, c'est difficile , et tu es le plus malheureux ( je pense que quelle que soit la forme de la rupture, tu aurais gagné le concours du plus malheureux)

Si j'avais eu le temps et ensuite seulement quand j'étais sevré et soigné elle aurait rencontré quelqu'un, je sais pas, j'aurai eu un pincement, mais j'aurai tourné la page plus facilement peut-être..

et si ma tante en avait on l’appellerait mon oncle

Égoïstement j'aurai préféré qu'elle reste seule le temps de..

Le temps de quoi First ? si elle avait été seule tu aurais pu entretenir ton espoir, mais ça n'aurait rien changé en fait

C'est toujours difficile qu'un être aimé ne te regarde plus de la même manière,

sans déconner ? on est tous au courant ici , vu qu'on a tous atterri ici pour peu ou prou les mêmes raisons que toi

et au début, voir son regard sur un autre l'est encore plus.

et d'où tu vois "son regard sur un autre"? qu'est ce qui t'y oblige ?

On peut TOUJOURS s'éviter des souffrances (surtout quand on n'a aucune raison de rester en contact , et même quand il y a des enfants, ou qu'on bosse ensemble ). Encore faut il le vouloir.

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiite ce psy et le psychiatre et tout le tralala, j'aurai des tonnes a parler quand je vois mes pavés.. Je devrais écrire des romans, a l'ancienne dans des magazines payés aux chapitres

désolée , mais sous la plaisanterie il y a une grande auto complaisance . encore, une fois comme dans ton titre : comme tu l'aimes ce statut de "jeune homme brisé" , comme tu aimes l'intérêt que ça te procure, comme tu aimes t'en plaindre .

MyZ · le 18 juin 2020

Hello First,

Je suis Selma a + de 200%.

Je voulais rajouter mais en vrai y'a rien de plus a dire.

Mais oui tu trouveras tjs des raisons (des mêmes qui n'existent pas encore) d'enfiler ton costard de malheureux.

On sait tu es triste, tout le monde le sait, elle le sait aussi.

J'ai pas voulu réagir à ton message ou tu disais que tu l'avais recontacté, mais très franchement je pense qu'elle t'a envoyé chier parce qu'elle en a eu assez.

De ses messages ou tu lui dis qu'elle pense pas, a ta peine, a ta peine, a ta peine.

Très honnêtement ça aurait été moi, je suis pas sure que j'aurais été plus agréable que ton ex. Pourtant je suis plutôt sympa.

Mais a un moment ça va bien on a compris, oui tu es triste.

Mais ça suffit pas d'être triste.

Que fais-tu pour aller mieux? Concrètement?

Alors oui tu vas me dire le psy.

Sauf que là t'es bien parti pour croire que le psy on y va que pour se plaindre.

Et bien "ALERTE INFO" je t'assure que non. Des personnes auprès de qui chialer on en a plein (d'ailleurs tu dis toi même que tu en parles a des tas d'amis différents qui ont des tas de théories différentes), ben les psy ils sont pas là pour ça.

Tu vas taffer je te le dis et tu ne pourras pas "juste" t'emmitoufler dans ton costard de malheureux.

Prépare toi à ça.

En ce qui concerne le choix du pro. Tu as été très bien conseillé.

Après on peut aussi se lancer pour aller mieux simplement.

J'ai choisi la mienne parce que c’était pratique, elle était dans mon cabinet médical ou je vois mon opthalmo, mon dermato etc.

J'y connaissais rien aux thérapies et elle avait 0 avis sur le Net. Juste je voulais m'aider moi, et si elle avait été nulle j'aurais au moins tenté et j'aurais cherché ailleurs.

Mais comme j'ai bcp bcp de chance dans la Vie, la mienne est vmt top et elle me laisse pas parler dans le vent :D

Tout ça pour dire aussi que des fois ben faut juste se lancer parce qu'on est décidé.

Mais tant mieux si les copains (coucou) on pu t'aiguiller un peu ;)

Allez allez décide un peu d'aller mieux et de sortir et de faire des choses simplement.

Tu sais quand elle sort vu le labs de temps très selectif, effectivement tu as quand même plusieurs créneaux pour être serein.

Puis elle a peur des autres villes. Tu sais aussi ou aller.

Faut juste vouloir plutôt que de pleurer

Courage !

Jeune homme brisé cherche conseils pour reconquérir sa femme

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