Jeune homme brisé cherche conseils pour reconquérir sa femme

[Selmasultane]

Luigi ? Ffffffchuis dégoutée, et voilà Lya et Allys gagnent :evil:

Bon à part ça, je ne suis toujours pas partisane de l'implication des parents ( et à 16 ans je ne l 'étais déjà pas ) mais il me semble que tu fais qqs pas en avant , par ailleurs .

[First_love]

Bon, j'imagine qu'ajd elle sortira avec sa nouvelle conquête.. Il n'est pas encore l'heure ou elle sort, mais je sais que je ne pourrai pas m'empêcher d'y penser vers 14-15h.

J'aimerai bien qu'il se casse une patte. J'ai même peut-être une idée de qui il peut-être, c'est pire oui :(

J'étais tellement pris par la haine et ma peur que j'en oublie aussi autre chose.. Elle ne le connait pas vraiment en dehors du travail. J'espère que si elle le voit (probable) elle fera attention malgré tout. On ne connait pas le comportement des gens. Je me doute bien que ce n'est pas un tueur en série, mais bon.. Et je suis honnête, ça change rien a mon envie qu'il se casse une jambe, brise la nuque, etc. Mais au moins qu'elle fasse attention. Le mieux pour moi serait bien sur qu'elle ne le voit pas du tout, mais faut pas rêver

[Selmasultane]

Bonjour,

Tu n'es pas son père, elle n'est pas ta mère. Je sais que vous aviez ce type de relations ( ça imprègne tout ton post ) ,Perso étant déjà très peu famille et detestant être infantilisée, ça me fait dresser les cheveux sur la tête franchement .

Nonobstant, je pense tout de même que pour quiconque , ça mene la relation à sa perte.

sinon peut être ne va t 'elle pas continuer,à sortir le samedi à la même heure ? ( mais peut être le mardi à 19h15, ou le jeudi à 17 h02 , ou peut être même ( sur un coup de tête, comme une fofolle ) de façon imprévue. Je lui souhaite en tout cas, parce que votre fonctionnement était complètement flippant.

Bon qu'as tu de prévu ce week end ?

[First_love]

J'aimerai savoir en quoi notre comportement est étrange ?

Elle va sortir avec quelqu'un d'autres, son next, je l'aime et je suis jaloux, comme la plupart des gens a ma place, alors que ça ne fait pas encore une semaine, savoir que la personne que l'on aime est avec un autre ne fait pas plaisir, a personne. Et beaucoup ne peuvent que souffrir d'imaginer qu'ils sont ensemble. Je ne suis pas le seul si ?

Tout comme m'en inquiéter, je ne ressens aucune colère contre elle, et au contraire je m'inquiète simplement de ce qui peut arriver quand on sort avec quelqu'un si rapidement sans forcément le connaitre.. Je veux dire on est tous différent en public et en privé. Des gens peuvent être très gentil mais n'avoir qu'une idée en tête.. Enfin je ne comprends pas forcément..

Je sais que l'on avait un lien victime/sauveur et que ce n'était pas bon, j'en suis conscient, mais dans mon post précédent je pense surtout que c'est ma jalousie....

Concernant les horaires, ce n'est pas non plus de mon fait .. Mais le samedi elle aime sortir. Et se lève tard, mange avec ses parents et se prépare. De fait il est souvent 15h ou plus.

Je ne vois pas en quoi un nouveau ferait changer ses préférences a elle. Pour la semaine, ses parents viennent la chercher, ils mangent ensemble et ensuite elle se lave et n'ai pas trop envie de sortir. le lendemain a 6h30 elle est debout et préfère passer du temps avec sa mère. Ici aussi ce sont ses préférences.. Alors si elle se mets a changer pour un autre tant pis.. mais ce ne sont pas mes routines, moi j'ai toujours eu envie de passer la voir quelque soit l'heure, mais elle me faisait comprendre que ce n'était pas possible pour elle. Comme les sorties, j'aime le cinéma, le casino, les trucs d'aventures, le bowling, explorer.. Mais elle n'aimait pas. Pas de cinéma, elle n'aime pas sortir de la ville non plus, et aime faire les magasins..

Voila après bien sur tout peu changer. Mais lire que c'était flippant alors que c'était plus une adaptation de nos horaires et du mode de vie qu'elle apprécie c'est blessant un peu..

Alors je ne sais pas, les cinémas sont fermés jusqu'au 22, les casinos jusqu'au premier juillet. Les trucs d'intérieurs c'est encore très limité ou impossible. Peut-être boire des verres en terrases et parler ? Je n'ai pas encore beaucoup d'idées.. Profiter pour faire des choses qui me plaisent je veux bien, mais malheureusement elles ne sont pas faisables pour la plupart. Le confinement/déconfinement n'aide pas

[Janysse]

Tout comme m'en inquiéter, je ne ressens aucune colère contre elle, et au contraire je m'inquiète simplement de ce qui peut arriver quand on sort avec quelqu'un si rapidement sans forcément le connaitre.. Je veux dire on est tous différent en public et en privé. Des gens peuvent être très gentil mais n'avoir qu'une idée en tête.. Enfin je ne comprends pas forcément..

Je sais que l'on avait un lien victime/sauveur et que ce n'était pas bon, j'en suis conscient, mais dans mon post précédent je pense surtout que c'est ma jalousie....

 

Alors, je veux bien que ça te fasse mal qu'elle soit avec un autre, et que tu sois archi blessé et jaloux, à ce stade c'est ok et c'est normal, mais aller imaginer qu'elle est tombée sur un type aux intentions malveillantes et qu'elle doit par conséquent faire attention, là tu délires.

 

je m'inquiète simplement de ce qui peut arriver quand on sort avec quelqu'un si rapidement sans forcément le connaitre..

!!! Eh bien la plupart du temps pas grand chose si ce n'est que les deux personnes apprennent justement à se connaître, à s'apprécier, à s'attacher, ou tout au contraire. Si tu ne connais pas la personne, comment veux-tu apprendre à la connaître sans passer plus de temps avec elle ??

Et si le type en question est un gros con bah elle est assez grande pour s'en rendre compte toute seule, et si elle veut quand même rester avec lui, elle est aussi assez grande pour faire ce choix toute seule. En d'autres termes, ça ne te regarde absolument pas, et si tu t'avises de lui signifier ton désaccord tu perdras tout respect et toute estime de sa part. Pourquoi ? Parce que ce serait inacceptable de s'immiscer ainsi dans sa vie amoureuse alors que tu n'en fais plus partie. Selma a raison, c'est une attitude très paternaliste de ta part, être persuadé de savoir ce qui est mieux pour elle...

[Kakahuet]

Bonjour

Allez, pour une fois, je vais arrondir les angles...

Tu as eu ta rencontre avec son père, cela t'as fait du "bien" , du moins tu en sors légèrement plus "serein" .

Les commentaires de mes collègues n'étaient pas là pour te fustiger mais bien parce qu'ils/elles s'inquiétaient pour toi et pour la suite...

Donc tu as eu ce que tu as souhaité, il est temps pour toi, maintenant, de regarder devant et non plus derrière (parce que c'est le meilleur moyen de prendre un poteau).

Il faudrait aussi que tu envisages de changer ton mode de fonctionnement, tes habitudes car dans la vie, rien n'est réglé comme du papier à musique et s'ouvrir vers d'autres perspectives permet aussi d'affronter les problèmes plus facilement car on a des billes pour y répondre.

Modifier ses schémas de vie demande un investissement et du temps, ça tombe bien, tu en as désormais alors profites en !

Quant à tes réactions, même si elles sont justifiées à ce stade, puisque tu es encore bien fragile, dis toi qu'au final elles ne t'apporteront rien...

Recentres toi sur TOI et sur les choses qui te font plaisir et tu verras que petit à petit, ton univers va s'améliorer... mais bien entendu, c'est toi qui as le boulot à faire et toi seul ....

Bon courage à toi

[Allys]

J'aimerai savoir en quoi notre comportement est étrange ?

Je pense et je peux me tromper que ce que voulait dire Selma, c’est que le fonctionnement de votre couple avant la séparation était flippant…

Moi en tout cas quand j’ai lu que vous n’avez jamais changé en 9 ans le jour ou vous voyiez… Tous les samedis, à la même heure, pendant 9 ans… « C’est samedi c’est raviolis ! ».

Je ne me moque pas, mais je trouve, et ça n'engage que moi, que c'est pas spécialement épanouissant. Et si une routine est bonne et souhaitable dans un couple, trop de routine tue la routine...

Alors je me suis d’abord demandée pourquoi? Pourquoi avoir adopté ce fonctionnement, n'y avoir jamais dérogé, n'avoir jamais osé changer?

Qu’il se soit expliqué au début, soit, vous étiez jeune, encore à l'école, c’était un peu normal, mais une fois que vous avez travaillé?

Tu sais une vie monacale et monotone, ou votre chéri se comporte comme votre grand frère, c’est pas ce qu’il y a de plus stimulant pour s’éclater sous la couette…

Alors tu dit avoir respecté ses souhaits, son besoin de vie bien rangée, et que toi tu n'étais pas d'accord. Pourtant tu ne lui a rien dit, pourquoi avoir accepté cela si ça ne te convenais pas? Peut-être qu'une part d'elle espérait que tu la sortirais de son train train? Ou peut-être qu'elle avait mis en place cette routine monotone, justement parce ce que sa lui évitait d'affronter la réalité, qui était qu'elle t'aimais plus comme un frère que comme un amoureux...

Elle est peut-être allée chercher un amoureux, qui lui donnerais envie de le voir a un autre moment que le samedi à partir de 15h...

 

Tout comme m'en inquiéter, je ne ressens aucune colère contre elle, et au contraire je m'inquiète simplement de ce qui peut arriver quand on sort avec quelqu'un si rapidement sans forcément le connaitre.. Je veux dire on est tous différent en public et en privé. Des gens peuvent être très gentil mais n'avoir qu'une idée en tête..

 

Ton ex n’est pas une petite fille de 8 ans qui part dans la foret, avec son chaperon rouge sa galette et son petit pot de beurre, et qui risque de se faire attaquer par le grand méchant Loup !

Tu la penses réellement stupide et incapable de faire la part des choses, ou de prendre de bonnes décisions ? Tu crois que toi tu sais mieux qu’elle ce qui est bon pour elle ?

Je vais te donner une info, elle est majeure, c’est une jeune femme de 25 ans et vu sa vie de none jusqu'à présent, j’imagine qu’elle a très envie de profiter de la vie, de faire des erreurs, d'apprendre à les assumer, et de faire seule ses propres choix, loin de Luigi et de First...

Parce que First, tu n'es pas son frère, ni son père. Et c’est sans doute justement parce que cet autre homme lui ne se prends pas pour son père (Vu qu’elle en a déjà un), que ça lui plait !

Tu n’es pas le seul homme bien de cette terre, et avoir envie sexuellement d’une femme, est une normalité passé la puberté, ça ne fait pas du gars un mauvais garçon. Non les femmes ne sont pas des pauvres choses, qui doivent rester pures... Et puis si ça se trouve First c’est ce qu’elle veut ! Un gars qui la désire comme une femme, qui la regarde comme une femme et pas comme une petite fille , qu’il faut protéger, ne pas fâcher, ne pas bousculer, un gars qui lui apporterait du piment, de la passion, bref qui lui donnerais envie, qui la ferait vibrer, qui oserait péter sa vie bien rangée et bien proprette ! et qui ferait en sorte qu'elle veuille sortir le soir même si elle travaille le lendemain...

On est plus au 15eme siècle, l’amour courtois, c’est dépassé, et elle a peut-être envie d’autre chose…

Et cette autre chose, toi first, malgré toutes tes qualités, tu ne lui apporte pas.

Courage, je sais que mon message ne te fais pas que du bien, mais quelques coup de pieds au derrière ça ne fait pas de mal de temps en temps.

[First_love]

Bonjour Kakahuet,

J'ai toujours été jaloux dans notre couple, moins qu'elle, mais quand même.

La rupture étant entériné pour elle avec son next, elle a probablement moins de difficulté que moi. C'est certain. J'essaye bien entendu de ne pas penser au fait qu'ils sont ensemble, mais je n'ai toujours pas réalisé je pense.. Pour moi c'est une tromperie (je sais qu'elle a rompu, merci) mais j'ai juste encore ce ressenti, et ça ne me plait pas. C'est un ressenti.

@Allys:

Je pense que je suis relativement cordial avec tout le monde, que les choses soit brutales ou pas.

Mais je n'estime pas juste la totalité du fond (la forme je m'en fiche) de tes propos.

On a entré dans une routine néfaste avec ce samedi, c'est vrai.

Il remonte comme je l'avais expliqué, et que tu fais remonté très justement, de l'époque de notre scolarité.

Il a continué lorsque j'ai changé de ville pour mes études.

Par contre la ou je ne suis pas d'accord, C'est que je n'ai jamais accepté cela du tout. Je n'ai pas du tout une vie réglée, loin de moi.

Déja mon travail me demande de bouger n'importe ou n'importe quand. parfois je fais des nuits complètes, parfois trop d'heures, parfois je bosse le samedi ou le dimanche. Je peux commencer une journée a midi et finir a 14h.. Je n'ai aucun moyen d'être "réglé comme une horloge".

Ma copine.. .Non mon ex (j'ai beaucoup de mal purée) n'a jamais aimé sortir en dehors de sa ville, lorsque je l'ai fait c'était des disputes. Elle n'aime pas faire de la distance en auto. Ne prend pas les transport en commun car elle a peur..

Parfois je passais le vendredi en finissant le travail en soirée chez moi.. jusque tard, parfois je passais manger avec eux le dimanche.. Il n'y avait pas que le samedi comme au début. Mais je sais qu'elle appréciait d'avoir ses "journées" a elle, ou elle pouvait rester avec sa mère (même son père devait être dans une autre pièce). Elle n'aimait pas sortir en soirée car elle ne se sentait pas en sécurité dans la ville. On l'a déja fait et on a arreté car elle n'était pas bien..

Le samedi elle adorait mettre des heures a se préparer juste pour faire les magasins.

Donc non, je ne suis pas d'accord la dessus, C'est aussi de sa volonté que l'on conservait le samedi.. Moi personnellement j'étais dispo pour beaucoup de chose, des weekend spa, etc..

Alors oui ça m'énerve un peu de lire qu'elle rechercherai son "RAMBO" pour complètement changer tout ça.

Je ne dis pas que tu as tord concernant la routine, je suis même d'accord avec toi. Mais pas à ce point la, je sais ce qu'elle aimait faire, et aime faire.

Concernant cette histoire de sexualité et de Moyen-Age.

Je pense que j'étais loin d'être dans l'intimité un pure moine. Loin de la même.

Alors je peux concevoir que le développement de notre dépendance ait pu amener un trouble en associant notre relation a un comportement fraternel entre nous. D'ailleurs c'était assez blessant a lire.

J'ai apporté du piment, des choses nouvelles, des choses qu'elles appréciaient d'autres que non et que nous avons arrêté. Il me fallait être imaginatif en 9 ans pour qu'on ai toujours envie de faire des choses nouvelles.

Certes une étape n'était toujours pas passée, mais rien n'indique finalement qu'elle le sera avec lui, que le problème venait de moi ou de notre relation.

On peut supposer bien entendu, et si ça venait de notre relation dans ce cas elle le saura assez vite.

Quand a l'amusement, elle peut tout a fait le vouloir. Mais j'ai bien cru comprendre que c'était d'amour qu'il était question

Voila , loin de moi l'idée de contrer tout tes arguments, je suis d'accord avec la routine par exemple.

Mais je ne pense pas que faire des généralités en me castrant dans mon role de copain et en idéalisant le nouveau soit forcément productif ou même réaliste.

Mon amour pour elle était autant psychique que physique.

[Janysse]

Coucou First,

Je pense que tu n'es pas prêt à entendre (lire) ce que te dit Allys, mais laisse le dans un coin, laisse le décanter, et ça prendra petit à petit du sens, ou tout d'un coup, quand tu seras prêt. Personne ici ne cherche à te blesser, je te promets, toustes ici nous t'apportons notre soutien, du temps, du soin, c'est une forme d'amour gratuit. Je dis ça pour que tu commences à réaliser que l'amour, au sens le plus large car il y a tant de formes d'amour, et le soin, l'attention, tu en as, tu n'es pas seul, tu n'es pas démuni car nous sommes là entre autres personnes. Toutes les choses qui te sont dites ne le sont pas pour te rabaisser ou se moquer ou te juger, mais pour te secouer pour t'amener à questionner tes choix de vie, et comprendre ce qui t'a amené à ce point précis de ta vie (car si hasard il y a, c'est ce qu'on en fait qui compte au final).

Je rebondis maintenant sur ton dernier message. Je sais que ça te paraît impossible à entendre pour le moment, mais je le dis quand même. N'as-tu pas envie de rencontrer un jour une fille qui soit un peu plus aventurière, qui propose une sortie en semaine, qui te fasse des sorties surprises, qui soit moins peureuse (tu as le "droit" de vouloir être avec quelqu'un de plus équilibré et de plus libre dans sa tête), qui laisse plus de place à l'impromptu, qui soit ok pour faire des compromis sur les jours, les horaires, avec qui tu partirais en vacances, et finalement, ça peut te paraître vulgaire mais ça ne l'est pas, qui ait envie de toi, qui ait envie que tu la prennes au débotté comme ça en rentrant du boulot ?

Bref, toutes ces contraintes que tu acceptais de bonne grâce et par amour, n'auras-tu pas envie d'une prochaine relation sans ces contraintes ?

Tout ce que je te raconte n'aura peut-être aucun sens pour toi : "comment puis-je déjà imaginer la remplacer ???" mais je ne te parle pas de la remplacer, mais d'accepter que cette relation, ses contraintes comme ses moments heureux, ont fait leur temps. Peut-être dans quelques temps ce que nous écrivons ici fera son chemin.

Enfin, se concentrer sur tous les trucs chiants, qui étaient ok parce que vous vous aimiez, mais quand même chiants, ça va t'aider à te détacher. C'est pas facile, il faut se forcer un peu, le vouloir, mais ça aide vraiment.

Courage

[First_love]

Je t'ai bien lu Janysse !

Alors je sais que vous dites les choses pour mon bien. Cependant et c'est bien normal puisque l'on ne se connait ni de Eve ni d'Adam, certaines suppositions sont faites a mon sujet ou aux siens, et ne sont pas forcément correctes. Je voulais juste mettre les choses aux claires.

Alors je n'ai aucun problème avec ce que tu écris, je ne trouve rien de vulgaire, j'ai toujours été "libre" pour les conversations sexuelles.. Je ne suis pas puceau par "choix" mais par amour si je puis dire.

Encore une fois, en 9ans j'ai peut-être même eu plus d'imagination pour les préliminaires et autres actes n'incluant pas la pénétrations que beaucoup d'autres qui placeront cette imagination dans une autre phase..

Je vais essayer de me concentrer sur les choses qui ne me plaisaient pas, tu as raison, ça pourrait probablement m'aider, du moins je l'espère. En effet je pense que mes espoirs sont en train de s'envoler.

Edit: j'y repense, mais on me dit qu'elle peut changer ses habitudes, ses heures, ses envies, Alors pourquoi les changer avec moi serait impossible.. Je l'avoue, les femmes me sont imcompréhensibles.. J'ai l'impression que mon amour était bien plus intense que le sien, et ça c'est blessant, je revis les moments différemment

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Aujourd'hui j'ai revu un ancien ami de l'époque de mes études d'une autre ville. Tant mieux car je n'avais pas la force de la croiser dans la rue, surtout si elle était accompagnée. Ou alors j'aurai tué l'autre de nerfs.. Dans tous les cas j'étais dans une autre ville.

Nous avons parler de tout, boulots, anciennes connaissances, et bien entendu de ça aussi.. ça devient lourd de répéter a chaque fois l'histoire, mais en même temps je fini par m'y habituer

Je n'étais pas tranquille, ne pouvant m'enlever de l'esprit qu'elle serait avec lui. Finalement une membre de sa famille proche m'a dit de ne pas m'inquiéter car elle était avec mon ex(pff, écrire ça), sa mère, et d'autres membres chez la grand mère.. Je l'ai déja dit, famille, samedi, et sortie, toujours de la sorte..

Je me suis donc un peu allégé l'esprit et j'ai pu souffler.

Malheureusement en rentrant on m'a également appris que mon ex (c'est dure, je dis encore copine quand je parle d'elle..) venu d'annoncer l'histoire aux autres membres de sa famille.. Ce qui signifie que les choses sont officielles. Je conservais un espoir qu'elle n'était pas encore vraiment sure puisqu'elle n'en parlait pas.. Je sais bien que c'était plutôt une difficulté de dire "j'ai arrêté après 9 ans de couple pour un type avec qui j'ai parlé pendant 1 mois" a des gens qui étaient très habitués a me voir et parler.. Mais j'avais un espoir, c'est ainsi.

Je pense que la situation va finir par s'enregistrer dans mon cerveau, le déni va finir par s'évaporer, et la j'aurai la seconde chute

[Allys]

First,

Comme je le disais à une autre personne du forum, c’est vrai, je ne connais que ce que tu me donnes à connaitre, et je ne peux tirer des conclusions que de ce que tu écris, mais la réalité c’est toi qui l’a vécue.

Visiblement tu n’es pas d’accord avec le fond, ce n’est pas très grave, je suis la pour te donner des pistes de réflexion (qui peuvent être bonnes, ou mauvaises), et puisque nous sommes ici pour discuter, alors avec tes précisions, discutons. Tu ne seras peut-être pas d’accord, ce n’est pas grave. Sache juste que je ne te veux pas de mal, pas plus que je ne veux te « castrer ».

Et je vais d’ailleurs commencer par cela, je pense que celle qui t’as castré à sa façon, ça semble être plutôt ton ex.

Et si je te met des coups de pieds aux fesses, ou que je te dit des choses déplaisantes, c’est parce que ce sont ces choses déplaisantes que l’on m’a dites, qui m’ont permises d’avancer. Et si j’exagère le trait c’est parce que ça te sort de tes rumination romantiques, de l’idéalisation que tu peux avoir de cette fille. Car crois moi, quoique tu penses, non tu ne la connais pas. Tu ne connais que ce qu’elle t’as donné à connaitre et c’est bien différent. Si tu la connaissais si bien tu aurais vu qu’elle voulait te quitter…

 

Certes une étape n'était toujours pas passée, mais rien n'indique finalement qu'elle le sera avec lui, que le problème venait de moi ou de notre relation.

Et rien n’indique le contraire. Après je comprends que tu préfères l’explication qui t’arrange évidemment.

 

Je sais bien que c'était plutôt une difficulté de dire "j'ai arrêté après 9 ans de couple pour un type avec qui j'ai parlé pendant 1 mois" a des gens qui étaient très habitués a me voir et parler..

Certes sauf que si ça se trouve, ça fait plus d'un mois, qu’elle n’a peut être pas fait que parler, qu’elle t’as probablement quitté pour plein de raison autres que ce type (qui n’est sans doute qu’un catalyseur de ce qu’elle voulait depuis longtemps). Après, une fois de plus, je comprends que tu préfères l’explication, qui minimise sa relation avec son next, et rends leur relation peu pérenne dans le temps, et te laisse l’avantage dans sa famille.

 

C'est que je n'ai jamais accepté cela du tout.

Et bien en fait si, tu l’as accepté… Pendant 9 ans…

Alors que comme tu me l’explique justement, ça ne te ressemble pas du tout, que toi tu es aventureux, pas du tout « réglé comme du papier à musique », et que tu as un métier pas spécialement rigide, bien au contraire.

Donc que tu sois d’accord avec moi, ou pas, factuellement, tu as accepté une situation, qui ne te convenait pas pendant 9 ans, une situation qui, de ce que tu m’explique, est à l’opposé de qui tu es, et de ce que tu aimes…

Tu t’es donc forcé pendant 9 ans, à faire ce qu’elle voulait, de la façon qu’elle avait décidé…

Alors pourquoi ? Pourquoi avoir accepté cela ?

Pourquoi avoir accepté pendant si longtemps, une relation si peu satisfaisante ? Tu comptais rester le restant de ta vie dans cette situation sans jamais la voir évoluer?

Quand te serais-tu dis que tu méritais mieux, qu’une fille coincé (elle ne se lâche pas au lit), chiante (elle veut son petit confort, son petit temps pour elle, son petit repas avec papa maman et gna gna gna), peureuse (elle veut pas sortir en dehors de la ville), anxieuse (elle est pas bien dès qu’il y a le moindre changement de son emploi du temps), égoïste (elle refuse de changer quoi que ce soit pour te faire plaisir, et maintien son confort pendant 9 ans) et superficielle (elle préfère passer des heures à se préparer à faire du shopping que de passer du temps avec toi).

C’est à se demander franchement ce que tu as bien pu lui trouver ? Qui a t’il de si séduisant dans tout ça ? L’aimais-tu vraiment ? Ou aimais-tu seulement qu’elle ai besoin de toi ? L’aimais tu elle, ou l’image qu’elle te renvoyais de toi (le mec bien gentil, et bien compréhensif, qui fait tout pour sa belle) ?

Et puis, quand aurais-tu décidé que tu méritais une vie sexuelle épanouissante pour toi ? (on peut avoir une vie sexuelle très épanouissante et très heureuse sans pénétration, mais dans ce cas, on n’en fait pas mention, en expliquant que c’est un problème et que l'on s'est déjà disputé à ce sujet). Mais des disputes (et j’ai pas l’impression que vous disputiez souvent, pour ça il faut se voir souvent, et souvent seuls tous les deux) qui n’aboutissent pas à une évolution de la situation, sont des disputes qui ne servent à rien, et doivent entrainer des décisions. Comment ont fini ces disputes ?

D’ailleurs tu ne voulais pas que vous habitiez ensemble un jour ? Tu aurais accepté qu’elle reste chez papa maman jusqu'à quel âge exactement ? Et les enfants, tu en voulais ? Si on peut avoir une sexualité très épanouie sans pénétration, l’absence de celle-ci rend la conception un peu difficile…

Bref tu vas me dire que tu vivais une relation très satisfaisante avec cette fille ? Pardon, mais si tu me le disais j’aurais du mal à le croire, mais peut-être que tu as essayé de t’en persuader.

Alors je te repose la question, pourquoi tu as accepté pendant si longtemps cette relation si peu épanouissante pour toi ?

Et pour couper court à la réponse bateau « parce que je l’aimais, bla, bla, bla, je ne voulais que son bonheur bla, bla bla, etc… », je te pose directement la question en ces termes : Pourquoi aimes-tu quelqu’un, qui semble ne pas se préoccuper de ce qui te plait et de ton bonheur ?

[louise75]

Bonjour First,

Complètement d’accord avec Allys. L’image que tu donnes de ton ex, pour une personne extérieure, ne donne franchement pas envie, et ce serait pas mal que tu commences à la désidéaliser, parce qu’il y a matière à.

Par ailleurs, je voulais rebondir sur le mot de « catalyseur » employé par Allys. Tu sais, le père de mes enfants m’a quittée au bout de 18 ans pour une nana avec qui il avait seulement discuté. Je le sais de manière certaine, il la vouvoyait encore quelques jours avant qu’il me quitte et il m’a quittée, par droiture - dans son esprit du moins - quand elle a semblé céder à ses avances en acceptant de déjeuner avec lui. Il ne s’est rien passé avec cette fille. Est-ce qu’il est revenu avec moi? Bah non. Elle, qui manifestement n’était pas intéressée comme il le croyait, a servi de catalyseur pour lui permettre de quitter une vie et une femme (moi) qu’il n’aimait plus. Donc en fait, peu importe le ou la next, ce qui compte, c’est que la personne ne voulait plus une relation avec nous. Crois-moi, je sais à quel point c’est affreusement dur à accepter. Mais pas le choix, et plus vite tu t’y emploieras, plus vite tu iras mieux. Courage!

[First_love]

Bonjour Allys,

Je n'ai aucun problème avec la forme, tu peux être aussi franche ou sèche que tu veux. Je suis moi-même une personne franche dans la vie (quand je ne me morfonds pas ici). J'ai 25 ans mais je suis pourtant celui auquel mon boss qui a lancé sa société vient se renseigner et demander conseil. Bon on est plus que 3 en le content, mais on était 5 avant. Leur départ n'a pas été remarqué, au contraire, depuis que j'ai pris leur place nous avons connu une augmentation de notre catalogue client. Ceci n'a rien a voir avec la conversation. Mais lorsque je me relis depuis le début (et je le fais régulièrement), je me rends compte que je n'ai jamais parlé de mon caractère, de moi.

je suis donc de nature solitaire, lorsque je travaille en équipe je suis plutôt en mode chef de projet. Je donnais des consignes a des gens de 50 ans, de 35 ans, de 20 ans, sans problème.

Je peux encaisser beaucoup, vraiment, et j'apprécie la franchise de tout les membres de ce forum. Nous manquons parfois de 'dialogue' a force de me voir pleurnicher.. Je dois bien avoué qu'a me relire c'est lourd.. Et pourtant, ça me fait un bien fou de lâcher tout ça. Car je n'ai plus de confidente, plus personne a qui m'ouvrir, à part sa cousine a qui je parle encore. Alors ne vous étonné pas si je 'pleurniche' ce n'est pas ma nature.. je n'ai juste jamais vécu ça..

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"Certes une étape n'était toujours pas passée, mais rien n'indique finalement qu'elle le sera avec lui, que le problème venait de moi ou de notre relation".

Et rien n’indique le contraire. Après je comprends que tu préfères l’explication qui t’arrange évidemment.

 

Je suis d'accord. Et d'une manière égoïste (je m'en rends compte) j'aimerai me dire que si nous n'avons jamais pu faire l'amour, ni moi, ni elle, ce qui a probablement "cassé" des choses, j'aimerai vraiment me dire que ce n'est pas a cause de comment notre relation a évolué, mais plutôt d'une peur qu'elle a.. Mais même ainsi, il suffit qu'avec lui elle n'aie plus peur et je me sens quand même mal.. Dans tous les cas nous avons vécu difficilement tout ceci malgré un amour que nous partagions (elle aussi, au début du moins..). Convenons que c'est un sentiment difficile a interprété pour d'autres personne que de ce dire que nous avons vécu 9 ans d'amour, probablement moins pour elle, mais autant d'année avec une envie de le faire, avec l'autre, de s'unir, d'arrêter d'imaginer.. Et se dire que non, rien n'a eu lieu malgré des essaies, des efforts.. Imaginer qu'elle pourrait le faire facilement avec un autre est peu plaisant.. Egoïste car au moins elle le vivra, mais tellement peu plaisant après tant d'année et d'envie..

 

"Je sais bien que c'était plutôt une difficulté de dire "j'ai arrêté après 9 ans de couple pour un type avec qui j'ai parlé pendant 1 mois" a des gens qui étaient très habitués a me voir et parler.."

Certes sauf que si ça se trouve, ça fait plus d'un mois, qu’elle n’a peut être pas fait que parler, qu’elle t’as probablement quitté pour plein de raison autres que ce type (qui n’est sans doute qu’un catalyseur de ce qu’elle voulait depuis longtemps). Après, une fois de plus, je comprends que tu préfères l’explication, qui minimise sa relation avec son next, et rends leur relation peu pérenne dans le temps, et te laisse l’avantage dans sa famille.

 

Tu as raison, je ne saurais jamais la "vérité", même si elle ne veut pas mentir elle a peut-être une vision différente de la chose, on ne se voit pas comme ça, j'en sais rien.

Les seules choses que j'ai ce sont ses dires, choses qu'elle a également raconté a sa famille dans une version identique ou presque..

Comme déja dit, elle a annoncé qu'elle avait l'impression que je ne lui avait pas manqué, que nous avions eu des disputes ou je l'avais faites pleurer et cette histoire de ne pas l'avoir fait..

Mais que puis-je faire ? Honnêtement ? je dois bien choisir une version pourtant.

Je l'idéalise probablement, mais jamais je n'aurai cru qu'elle me mentirai, ou qu'une histoire comme celle-ci arriverai.

Si catalyseur, je serai content qu'elle ne reste pas avec.. C'est débile, mais cette histoire m'a tellement blessé, ma confiance, en moi, en elle, que j'aimerai vraiment que cette personne ne soit qu'une facade, me dire qu'elle est autant perdue que moi. C'est méchant et égoïste et je ne devrais pas penser ainsi.. Si elle est heureuse après tout..

 

Alors pourquoi ? Pourquoi avoir accepté cela ?

Pourquoi avoir accepté pendant si longtemps, une relation si peu satisfaisante ? Tu comptais rester le restant de ta vie dans cette situation sans jamais la voir évoluer?

 

Je ne sais pas.. Parfois elle acceptait de faire plaisir, elle en parlait souvent, "tu te rappelles quand j'ai bien voulu aller avec toi au cinéma?"

Je regarde mes films en vo imax à la capital à 1h de route de chez nous.. Pas de Vo chez nous.. Elle n'a jamais aimé la Vo, alors si elle acceptait de voir un film avec moi on allait au ciné de la ville en VF.

Mais oui parfois elle acceptait de faire quelque chose, elle tirait la tête, mais elle acceptait.

Quand a moi je n'aimais pas de faire les magasins constamment, mais j'étais tellement heureux de passer mon temps avec elle.. Je pouvais parler, marcher, être avec elle, calin, s'embrasser si il n'y avait pas trop de gens (elle n'appréciait pas d'être trop publique). Je sais pas.. J'aimais juste être avec elle, je l'aimais/aime, passer du temps avec elle, la regarder sourire me suffisait.. Elle même me disait que l'important étant d'être ensemble

En plus, on essayait depuis 1 ans ou deux de passer constamment chez moi après les sorties magasins pour aller dans ma chambre passer du temps.. On avait donc 1-2 heures d'intimité la plupart du temps. Elle mangeait chez moi et partait.. Elle n'a jamais dormi chez moi, elle n'aimait pas dormir ailleurs que chez elle.. ca m'a toujours blessé

 

C’est à se demander franchement ce que tu as bien pu lui trouver ? Qui a t’il de si séduisant dans tout ça ? L’aimais-tu vraiment ? Ou aimais-tu seulement qu’elle ai besoin de toi ? L’aimais tu elle, ou l’image qu’elle te renvoyais de toi (le mec bien gentil, et bien compréhensif, qui fait tout pour sa belle) ?

 

Je sais bien que c'est des questions rhétoriques, mais je pense qu'y répondre ne me fait pas de mal, et peux vous aidez a me cerner..

Elle est belle, plus grande que moi, intelligente, souriante, blonde au yeux bleus. Totalement mon style physiquement. Un caractère difficile, mais ho combien plaisant, toujours disponible pour faire plaisir. Elle corrigeait mon tfe, m'écoutait pendant des heures si j'avais besoin de parler. je lui sonnait n'importe quand et elle était disponible (sauf au travail).

J'aimais lui être utile également, aller la chercher au travail, lui offrir a manger, la faire rire, lui changer la tête.

Je pense que je l'aimais/aime vraiment, je le pense. Je souris comme un con quand je parle d'elle la... Je ne sais pas, j'ai l'impression que vous comprenez mieux les choses que moi.

 

Et puis, quand aurais-tu décidé que tu méritais une vie sexuelle épanouissante pour toi ?

 

J'aurai aimé faire l'amour avec elle.. On parlait de beaucoup de chose qui nous plaisait, on avait des idées folles, des trucs très spéciaux je pense.. Mais bon, j'aurai pu attendre 40 ans si nécessaire, si j'avais su qu'on aurait eu notre première fois ensemble.. C'est fou non ?

Elle m'envoyait des photos osées, histoire que je ne reste pas en reste quand elle était loin ou n'avait pas envie.. On avait des "solutions" en attendant.. Mais oui, bien entendu que j'en souffrais de ne pas pouvoir le faire avec elle. Comme elle de ne pas le faire..

Mais par amour j'attendais, je restais fidèle, l'important était de le faire avec elle tu vois ?

 

Comment ont fini ces disputes ?

 

Avec nos caractères nous avions des disputes, la plupart du temps sur des imbécilités, parce que je la corrigeais sur un sujet, ou parce que je disais un truc qui la gênait devant ma mère, parce que je parlais à sa cousine et elle était jalouse.

Enfin on avait il y a 3-4 ans des disputes au sujet de la pénétration,mais ça lui faisait mal d'en parler, elle ne savait pas si elle était le problème, mais ne voulait pas se renseigner, parler a quelqu'un, elle s'en voulait en même temps de me 'limiter' et de nous faire vivre ça.. Alors on a fini par ne plus en parler, pour éviter d'être mal, de la voir mal.. Pourtant elle y pensait constamment ces derniers temps, je le sais, ça la faisait souffrir..

Parfois j'étais méchant, je criais fort, elle était sensible et pleurait, et comme j'étais nerveux je partais faire un tour d'auto pour me calmer, pour ne pas la blesser en criant sans cesse.. Je revenais 30 minutes après, je m'excusais, essayais de la faire rire.. Une fois on s'est disputé car elle n'avait pas faim.. c'est fou :(

 

D’ailleurs tu ne voulais pas que vous habitiez ensemble un jour ? Tu aurais accepté qu’elle reste chez papa maman jusqu'à quel âge exactement ? Et les enfants, tu en voulais ?

 

Je voulais partir de chez mes parents très jeune, j'attendais mes 18 ans pour partir.. Elle ne voulait pas, trop tot. Et elle me disait qu'elle ne vivrait pas dans ma "garçonnière" qu'il vaudrait une maison a deux.. Alors j'attendais.. j'attendais qu'elle soit prête a partir de chez ses parents..

Puis mon père est décidé, elle m'a dit d'attendre, de m'occuper de ma mère qui est "âgée".. Je lui en parlait beaucoup ces derniers temps, que je voulais vivre ma vie avec elle.. Mais elle n'était pas encore prète.. Elle voulait garder la maison de ses parents.. Moi je voulais changer de ville, elle non.. J'étais prêt a rester dans la ville, près de sa famille si nécessaire. Dans sa rue même, c'est ce qu'elle voulait.. Mais elle n'était toujours pas prete.. On mettait de l'argent de coté.

Elle n'avait rien a payé, même son abonnement téléphonique ses parents lui payaient.. Moi je paie l'assurance de la maison, je paie le téléphone de ma mère, l'abonnement tv, je m'occupe de ses virements.. Ma mère n'a pas une pension correcte et il est difficile pour elle.. J'arrivais malgré tout a mettre tout les deux mois 1200€ de coté.. Je rêvais de vivre avec elle. De pouvoir me réveiller le matin avec elle, comme quand on partait en vacance..

Concernant les enfants elle en voulait deux.. Elle avait le projet de les faire maximum a 26-28 ans, histoire de ne pas être trop âgée et d'être dans l'âge optimal pour elle.. Donc elle se rendait malade de ne pas l'avoir fait, car ça mettait ses plans à mal.. C'était important pour elle..

Moi mon travail ne pouvait pas correspondre a ça, je n'aurai pas été présent.. J'étais pret a changer de travail, elle me le disait d'ailleurs: "tu devras faire autre chose, être présent pour eux" et c'était logique oui..

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Ce n'était pas satisfaisant non.. Mais je voyais des améliorations, des choses qui allaient de mieux en mieux..

Ecrire tout ça me fatigue émotionnellement, je suis heureux, triste, nostalgique, je ne sais plus quoi ressentir

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@louise75: Bonjour a toi,

Merci pour ton expérience la dessus.

Pour être honnête , je serai heureux qu'elle ne se mette pas avec lui, c'est égoïste.. Mais je ne me sentirais pas "remplacé" même si ce n'est pas vraiment ça comme on me l'a déja dit.. Je veux dire ma place dans son coeur change, je ne suis plus "son chéri", ma place dans sa famille change "je ne suis plus son homme" c'est un autre.. En ça je me sens remplacé..

mais, le plus important c'est surtout le fait qu'elle ne veuille plus de moi.. C'est encore pire.. Comme tu le dis, il faut accepter ça, et je pense être dans le déni, même si je le répète, ça n'entre pas

edi: j'ai honte, je ne sais pas comment le dire, ni si c'est normal ou pas.. Mais il y a quelque jour j'ai ressenti un besoin personnel a accomplir, et je n'ai pu penser qu'a elle.. Je ressens une vie d'elle et je n'ai pas pu faire autrement que de penser a elle, alors que l'on n'est plus ensemble.. C'est grave ? malsain ? Je comprends rien :(

[Janysse]

edi: j'ai honte, je ne sais pas comment le dire, ni si c'est normal ou pas.. Mais il y a quelque jour j'ai ressenti un besoin personnel a accomplir, et je n'ai pu penser qu'a elle.. Je ressens une vie d'elle et je n'ai pas pu faire autrement que de penser a elle, alors que l'on n'est plus ensemble.. C'est grave ? malsain ? Je comprends rien

 

Grave, malsain de se masturber en pensant à son ex ? :lol: Mais non va, si ça c'était grave il y en aurait beaucoup de choses grave dans la vie...

Je voudrais aussi dire que je suis à 100% d'accord avec Allys, je n'osais pas vraiment l'écrire ainsi mais sa franchise est un cadeau. À te lire, ton ex a l'air d'être une sacrée chieuse avec pas mal de problèmes à régler.

 

C’est à se demander franchement ce que tu as bien pu lui trouver ? Qui a t’il de si séduisant dans tout ça ? L’aimais-tu vraiment ? Ou aimais-tu seulement qu’elle ai besoin de toi ? L’aimais tu elle, ou l’image qu’elle te renvoyais de toi (le mec bien gentil, et bien compréhensif, qui fait tout pour sa belle) ?

Je sais bien que c'est des questions rhétoriques, mais je pense qu'y répondre ne me fait pas de mal, et peux vous aidez a me cerner..

Elle est belle, plus grande que moi, intelligente, souriante, blonde au yeux bleus. Totalement mon style physiquement. Un caractère difficile, mais ho combien plaisant, toujours disponible pour faire plaisir. Elle corrigeait mon tfe, m'écoutait pendant des heures si j'avais besoin de parler. je lui sonnait n'importe quand et elle était disponible (sauf au travail).

J'aimais lui être utile également, aller la chercher au travail, lui offrir a manger, la faire rire, lui changer la tête.

Je pense que je l'aimais/aime vraiment, je le pense. Je souris comme un con quand je parle d'elle la... Je ne sais pas, j'ai l'impression que vous comprenez mieux les choses que moi.

 

Tu vois là, Allys te demande ce que tu lui trouvais, pourquoi tu l'aimais, et ta réponse, à part le côté physique (important mais loin d'être déterminant), c'est d'une part, je l'aime parce que j'aime lui faire plaisir, et d'autre part un truc totalement incohérent qui est que tu l'aimes parce qu'elle est toujours disponible à faire plaisir. Mais moi je ne lis pas ça du tout, je lis qu'au contraire ton ex traînait sacrément des pieds pour céder du terrain sur son petit confort et te faire plaisir à toi !

 

Parfois elle acceptait de faire plaisir, elle en parlait souvent, "tu te rappelles quand j'ai bien voulu aller avec toi au cinéma?"

Je regarde mes films en vo imax à la capital à 1h de route de chez nous.. Pas de Vo chez nous.. Elle n'a jamais aimé la Vo, alors si elle acceptait de voir un film avec moi on allait au ciné de la ville en VF.

Mais oui parfois elle acceptait de faire quelque chose, elle tirait la tête, mais elle acceptait.

 

Mais c'est super nul ça !! Elle te fait plaisir une fois tous les 6 mois et te rappelle régulièrement qu'elle a été bien gentille d'aller au cinéma avec toi ? "Parfois" elle acceptait ? Elle tirait la tête ? Purée mais quelle satisfaction tu peux tirer de ça ?

Tes réponses à cette question de la satisfaction tournent systématiquement autour du fait que TU aimais lui faire plaisir, TU aimais passer du temps avec elle, mais qu'a-t-elle fait pour avancer vers toi, pour construire quelque chose de commun (autre que peluches et cadeaux), pour céder du terrain ?

Dernière chose, n'avoir jamais voulu dormir chez toi. Pour moi c'est le détail de trop, c'est archi basique dans un couple, et super triste pour toi qu'elle n'ait jamais accepté.

J'ai l'impression qu'elle te menait par le bout du nez et que tu faisais la carpette, jusqu'à ce que cela explose pour des broutilles. Et tu peux par ailleurs être quelqu'un avec des responsabilités, ça n'a rien à voir parfois. J'ai moi-même pas mal de responsabilités, un caractère plutôt autoritaire et une résistance à toute épreuve, on me décrit souvent comme quelqu'un de très fort, pourtant en couple je m'écrase régulièrement. C'est dans tes relations intimes qu'il faut te questionner, et pourquoi ce décalage entre ta vie pro, amicale et ton couple.

Je pense qu'avec une bonne thérapie et un travail sur toi tu seras capable un jour de rencontrer une fille qui voudra être avec toi et avancer sur un terrain commun, et là tu vivras une relation épanouissante.

[Selmasultane]

Bonjour firstlove,

Désolée pour ce terme de " flippant " qui t'a heurté , même si c'est très exactement ce que je ressens .

Peut être te rendras tu compte au bout de quelque temps du caractère extrêmement inapproprié de cette confusion famille-histoire d'amour ( et pour revenir sur ta dernière intervention, il est extrêmement inapproprié que sa famille te tienne au courant de ses faits et gestes ) . Le côté platonique de votre relation me paraît extrêmement lié à tout ça ( il n'y a pas de normalité, et comme dit ci dessus tout va bien tant que ça convient aux deux , mais ça ne semblait plus être le cas ).

Il ne s'agit pas de t'incriminer , ton ex semble très immature , bref il faut être deux pour mener une relation à ce qu'elle finit par être.

Tu poses la question de savoir pourquoi elle ne peut changer avec toi . De mon expérience, un couple est une " création " qui échappe parfois à ses deux créateurs. Dans une relation longue ( et même parfois courte, si les souhaits réels ne sont pas exprimés ) , des habitudes, une routine sont adoptées et a force de petits ou grands compromis , de renoncements parfois non sollicités, on aboutit à une relation qui ne peut plus sortir de ses rails, et qui très bizarrement ne convient plus à aucun des deux ( alors même que les deux ont l'impression de faire des compromis ) . Là intervient la rupture .

Les collègues posent des questions très intéressantes ci dessus , est ce que toi tu n'aurais pas envie d'autre chose ? D'une vie un peu plus juanita banana ? Passé ta blessure d'ego, ta terreur de perdre tes habitudes,et de perdre ce jeu de rôle " sauveur-victime" qui peut être très addictif , interroge toi la dessus .