Janysse Posté(e) le 6 juin 2020 Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Bonjour,J'interviendrai rapidement car je suis en plein déménagement, mais je te lis lors de mes pauses et j'ai eu envie de répondre. Le récit que tu nous livres est un cas d'école de co-dépendance. Je pense que le moment est venu pour toi maintenant de sortir de la lamentation et d'agir. Et je me permets de dire ça comme ça parce que les lamentations sur mon sort, de façon plutôt complaisante, c'est un peu ma spécialité. Deux pistes donc pour commencer à bouger. La première, c'est la lecture du livre de Sylvie Tenenbaum, Vaincre la dépendance affective. Ce n'est pas un livre miracle, mais tu y trouveras de nombreux récits de vie susceptibles de faire écho à ton propre vécu. Envoie-moi un MP pour une version électronique.La deuxième, on te l'a déjà écrit, et pardon d'avance si c'est déjà fait car je lis en diagonale au milieu d'autres trucs, c'est de prendre rdv auprès d'un professionnel de santé mentale pour t'aider. Regarde la liste des établissements, et tu appelles. Si on te dit que tu n'es pas au bon endroit, tu demandes où tu peux appeler. Et tu continues jusqu'à avoir un rendez-vous (bon là c'est le weekend donc peut-être lundi plutôt). Et tu reviens nous voir pour nous dire "coucou les ami·es, j'ai un rendez-vous". Et c'est comme ça que ça commence le mieux. Pour finir, Elieza a raison. Le confinement c'était une épreuve, à titre individuel à n'en pas douter, à titre collectif aussi, mais je crois qu'il y a des épreuves pires dans un couple. Et tous les couples bien portants autour de moi aussi ont tenu sans trop de problème. Ç'a sûrement été l'occasion pour elle de poser des mots sur quelque chose qui existait déjà bien avant le confinement.Courage Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 6 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Bonjour @Janysse,Oui, j'y ai regardé pour le professionnel. J'ai des hopitaux proche mais ce sont principalement des psychiatres qui sont de rumeur trop tiré sur la médication. Et je doute que ce soit ce qu'il me faut en ce moment. Enfin, je n'en sais rien après tout. Je parle d'hôpitaux puisque en Belgique la psychologie n'est pas remboursé, ou a hauteur de 180€ à ma mutuelle. Les lieux proposés par Elieza sont dispo pas très loin mais je n'ai pas réussi a avoir un contact lorsque j'y ai sonné.Je vais donc regarder pour des psychologues, un traitement de psychiatre peut -il vraiment arranger ceci ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 6 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Besoin de me lâcher.. J'ai encore parlé avec elleJ'ai demandé ce qu'elle dirait a ses parents qu'ils vont poser la question. Elle me dit qu'elle dira qu'elle "réfléchit car les choses ne vont plus trop. " ça sonne un peu négatif non?D'ailleurs, les problèmes ça se résous parfois. Pourquoi renoncer ? Et je n'aime pas voir qu'en janvier elle me souhaitait d'autres années ensemble.. Je n'aime pas voir qu'en avril on se disait faire la fête en se voyant. Soit ça n'avait pas commencé et ça a donc été un déclic sacrément rapide. Et il aurait été bon d'en parler directement ensemble, ne serait-ce que pour m'éviter un coup de la sorte juste avant nos vacances.Et si c'est dans sa tête depuis longtemps, alors pourquoi se souhaiter tout ça? Pourquoi me laisser dans l'inconnu. Encore une fois pourquoi ne pas en parler. Je sais que je pense encore de manière logique, mais c'est ainsi. Le choc est plus dur et c'est un enfer de s'en remettre, plutôt que de le dire directement. Me dire vient me voir je dois parler et voila. Ici je ne sais plus quel mots était vrai, et quel mot était pour ne pas me parler de son etat.. Imaginer que certains je t'aime des semaines précédentes étaient faux c'est un mensonge, une tromperie!Je m'énerve la!! vaut mieux ici..Je n'accepte pas les mensonges, Pas après 9 ans Bordel Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Janysse Posté(e) le 6 juin 2020 Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Je ne suis pas une professionnelle, mais une approche psychiatrique ne me paraît pas aberrante. J'y suis passée, ça m'a beaucoup aidée et ça m'aide toujours. Et j'aurai peut-être besoin de médicaments toute ma vie, ça peut faire peur, mais si c'est pour avoir une bonne qualité de vie mentale plutôt que faire des épisodes dépressifs tous les 6 mois, ben ça me va très bien.Je ne connais pas les obligations de parcours de soin en Belgique, mais tu peux prendre rendez-vous avec un·e psychiatre, ce doit être remboursé par la sécurité sociale en Belgique (je me trompe peut-être). Tu peux aussi passer par taon généraliste qui t'adressera ensuite à un·e psychiatre (en France ce parcours est obligatoire pour les plus de 24 ans pour être bien remboursé). Certain·es psychiatres, notamment en libéral font aussi des psychothérapies, tu seras alors remboursé. En hôpital ou centre de soin, les psychiatres sont là pour le suivi du traitement médicamenteux, en appui à une thérapie psy. Réessaye pour les centres, c'est bien d'avoir appelé. C'est ton objectif de début de semaine, trouver un rendez-vous. Pourquoi ton ex ne te parle pas ? Nous ne savons pas, nous ne sommes pas dans sa tête. Comme elle aussi dépendante, ça peut être une décision difficile à prendre, elle laisse traîner. Mon dernier ex m'a laissée dans le flou un mois entier avant de me quitter par sms. Comme dit par Elieza il y a un certain nombre de posts, tu peux aussi décider de ne pas subir son indécision et demander à lui parler, et lui dire que cette situation d'indécision t'est très pénible, et qu'il faut que vous décidiez de votre avenir ensemble. Mais je comprendrais que tu ne le fasses pas, j'en aurais été incapable à l'époque. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 6 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Oui je dois passer par mon médecin je pense. Sans indiscrétion, les médicaments ont des effets secondaires style perte de concentration ? Car avec mon métier c'est impossible.Je vais réessayer les centres avant tout. On ne sait jamais. Mais c'est comme partout, il y a des bons et des mauvais.J'espère que ce n'est pas ça. Vraiment.. C'est difficile de se dire que la personne que l'on aime, que l'on a aimé pendant 9ans puisse ne plus ressentir la même chose. Mon esprit logique ne comprends pas. Même si les sentiments diminuent et augmentent avec le temps, la complicité reste quoi.. pffMais oui, je doute de faire ça. C'est l'espoir qui me permet de tenir sans chialer en ce moment. Et si rupture, je me dis que rien ne m'empêche de la récupérer tu vois ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 6 juin 2020 Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Une chose que tu occultes complètement First, c est que ça prend du temps, beaucoup de temps de faire un vrai travail sur toi. On parle de mois, voire d années.Et j insiste là dessus parce que j ai un peu l impression que tu ne le fais pas que pour toi, et que tu attends peut être des choses qui viendront, certes mais pas tout de suite, et ça ne réparera pas ton couple. Ça te réparera toi en revanche.Pour ce qui est du psy non tu n as pas besoin de passer par ton médecin traitant (il peut te recommander un confrère bien sûr mais pas d obligation par rapport aux remboursements). Et chez pas mal de praticiens tu peux expliquer ta situation financière, si ce sont des professionnels sérieux ils te proposeront une solution.Je ne sais pas dans quel coin tu es mais regarde la Free Clinic sur internet. Ce n est pas gratuit mais ils sont tops.Pour les médicaments j en ai pris aussi ça m a beaucoup aidée mais il faut les prendre en parallèle d un chemin thérapeutique sinon ça équivaut à mettre à prendre des anti douleurs sans plâtre pour une jambe cassée. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 6 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Je ne l'occulte pas, mais je ne m'en rends pas vraiment compte..Pour ne pas te mentir, je ne pense pas avoir réalisé, je me cramponne a cette histoire de réflexion, et ça me mets en colère si elle n'ose juste pas être honnête.Je me rends bien compte que je suis dépendant, je passe encore ce weekend devant la tv sans bouger.. Pas envie de finir les travaux commencé, puisque peut-être les plans futurs n'ont plus de raison d'être.. Pff, économiser pour vivre ensemble, c'te blague..Mais je sais qu'il faudra aussi du temps pour le rdv, au moins je serai prêt, même si le sujet aura peut-être changé..Pour la Free Clinic, je suis de Charleroi, mais je travaille dans toutes la Belgique, et deux jours semaines je preste sur Bxl. Maintenant cela risque d'être malheureusement compliqué avec les horaires.J'ai du mal a comprendre, les médicaments font quoi exactement ? Désolé, je n'ai pas vraiment d'expérience Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 6 juin 2020 Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Ça dépend des médicaments. Tu as des anti dépresseurs qui comme leur nom l indiqué sont indiqués pour la dépression, les anxiolytiques qui calment les angoisses, par exemple. Mais ça ton médecin te conseillera et t orientera, chaque situation étant unique et différente.Je comprends ta « colère « mais encore une fois tu n es pas obligé de subir cette situation.Elle doit aussi (ton ex) être dans une situation compliquée et quelle que soit sa décision elle ne doit pas être facile à prendre. A vos âges c est presque la moitié de votre vie que vous avez passé ensemble, quand même.Mais de rester avec toi si ce n est pas ce qu elle désire réellement n est pas un service à vous rendre à tous les deux.Ce n est pas quelque chose que tu as envie de lire maintenant ou que tu peux envisager mais tu es jeune, et même si ça prend du temps tu rebondiras. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Janysse Posté(e) le 6 juin 2020 Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Ben les médicaments ça permet de rectifier quand la chimie neuronale déconne, et pour commencer ça fait que tu trouves un peu plus la force de bouger de ta télé, de manger, de faire des choses, d'entreprendre une thérapie, etc etc. Certains sont moins """"nocifs"""" que le paracétamol !Je comprends tes réticences mais il ne faut pas que ça tourne à l'excuse systématique : les effets secondaires des éventuels médicaments, les horaires compliqués, le rdv pas pour tout de suite... C'est sûr ça ne va pas forcément tout coller nickel à ta vie, mais c'est justement à toi de faire l'effort pour ménager de la place à ça (la thérapie, les rdv psy/psychiatre, etc) dans ta vie.Je plussoie Elieza pour ce qu'elle dit de ton ex, c'est une décision très lourde de conséquences qu'elle a à prendre, d'autant plus qu'elle est (était) aussi dépendante de toi. Et encore une fois, la situation c'est toi qui CHOISIS (inconsciemment peut-être) de la subir, tu acceptes d'être tenu dans l'attente insoutenable de sa décision à elle, dans laquelle tu mets toute ta vie en fait. Elle te fait poireauter mais c'est bien toi qui choisis de te laisser faire. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 6 juin 2020 Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Janysse (coucou et bon courage pour le déménagement :bisou: ) a tout à fait raison.Je crois que tu as peur, en la mettant au pied du mur, de la pousser vers la sortie.Mais imposer ton point de vue ne changera pas l issue qu’elle soit positive ou négative. En revanche cela te permettrait d arrêter de te morfondre, et aussi, pourquoi pas, de montrer que tu es capable de décider de ta vie. Et ça je t assure, c est important.D une certaine manière pour aimer il faut pouvoir admirer son conjoint, et être son psy ne permet pas vraiment ce genre de ressenti ( en plus du fait que sur la durée c est lourd). Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 6 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Elieza :Oui, un tiers à 2ans près. Un tiers important je pense, celui du passage de l'adolescence a la vie active. Je sais pas, ça me fait drôle d'imaginer ma vie sans elle. Comme je l'ai décris, ma vie sans elle n'existe plus, tout a changé. Alors c'est l'inconnu. Mais surtout, je n'ai pour l'instant pas l'envie en fait de l'imaginer sans. C'est peut-être aussi le problème d'avoir fait tant de compromis. Je n'ai plus d'ami dans cette ville, plus de passe temps, le sport ont y allait ensemble, les restaurants ? Avec sa famille. Alors forcément, je n'arrive pas a me détacher. A voir un point positif comme certains arrivent parfois a se convaincre avec leur "retour a la liberté". J'ai peut-être été conditionné par son désir d'avoir un enfant jeune, car j'ai l'impression que si je dois me remettre de tout ça (si j'y arrive) il sera tard. Je ne veux pas avoir un enfant aussi tard que mes parents tu vois. Je ne sais pas, j'essaye d'imaginer de quoi rebondir mais voila.Janysse:Peut-être que je fuis oui.. Mais crois moi, je n'essaye pas de fuir, je veux trouver le bon, et si possible pas a 110km de chez moi. Sinon si le client annule le contrat je n'irai plus et je devrais reprendre tout a zéro. Au contraire, j'essaye de ne pas me mettre dans une situation ou je pourrais me dédouaner. Je sais que j'aurai besoin d'aide, mais tu vois, même ça je vais finir par lui en vouloir, je comprends que l'on ne peut pas obliger quelqu'un. Mais finir ainsi alors que l'on se met en couple pour le bonheur c'est fou. Bien sur je vois toujours tout du point de vue d'un "gamin" de 25 ans qui n'a connu (tout comme elle) qu'un amour qui a duré 9 années, et qu'ils voyaient il y peu de temps comme sans fin..J'aimerai qu'elle réfléchisse vite. Je ne sais même pas comment se passe cette réflexion. Je veux dire, Elle traite comment ? Elle fait quoi? pile ou face? J'ai toujours raisonné de cette manière, elle m'en faisait la remarque, je suis trop schématique a ce qu'il parait..Mais les médicaments n'agissent pas sur ma "sensation" d'amour ? Je ne vais pas d'un coup oublier l'amour que je ressens et repartir dans la vie ? ça sort "juste" de ma torpeur en somme. Je me doute bien qu'il n'existe (malheureusement ?) pas de traitement contre cette douleur si souvent oubliée qu'est l'amour unique..Soyons honnête, qui parmi nous a été assez fort pour dire merde ? Et même, qui dit que si il avait attendu la réponse n'aurait pas été positive ?Et j'ai toujours cette histoire de relation avec sa famille a traiter, a situer. Tous le monde n'a pas cette relation, et il peut être difficile de le comprendre. Pas une adoption, mais un lien très proche, typique des Italiens.C'est bête, je suis triste, de me dire que j'ai assez d'amour pour deux. Que j'aurai préféré une dispute claire et net quoi. Parfois je me dis que je vais le faire, que je n'ai jamais été ainsi, que personne ne m'a jamais mené à la baguette, ni un prof, ni même mon patron actuel.. Alors pourquoi ici ? (j'ai de la lecture ce dimanche qui pourrait peut-être y répondre).. Mais bon, je renonce, et je me cloitre, j'attends un sms, j'en suis heureux, j'y répond, tout va bien, je pose la question qu'il ne faut pas, je reste a attendre, je souffre, je reçois la réponse, je suis heureux, je lis la réponse, je suis malheureux, etc... Une boucle et un effet Yoyo. Mais j'arrive a m'y habituer, je préfère ça a imaginer la vie sans elle.. Je m'en rends compte, mais voila..Suite au post de Elieza: Oui, c'est exactement ça. J'ai peur de fermer cette porte, cette chance. De la pousser vers la mauvais choix (selon moi). Elle a un sale caractère que j'ai toujours aimé, elle le prendrait mal. Et dans ce cas je risque si rupture, de n'avoir aucune chance de revenir plus tard, plus "fort". Tu vois ? Elle me dirait "tu m'as dis merde, alors merde" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 6 juin 2020 Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Pour rebondir sur ta dernière phrase: en amour la fierté n existe pas. Sinon c est pas de l amour en fait...Pour le reste, il y a une nuance quand même entre avoir un enfant à 25 ans et à 40... entre temps y a plein d années qui te permettront de le faire si tu en as envie hein.Pour la famille en fait si plein de monde peut comprendre, et encore une fois et c est normal tu penses que votre histoire est différente, mais si elle est unique et n appartient qu à vous deux, elle n en reste pas moins assez classique et « banale ». Parce que oui, un couple ce n est pas que deux personnes c est aussi leur entourage, et quand le couple n est plus ben le reste non plus... c est triste mais c est la vie. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Janysse Posté(e) le 6 juin 2020 Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Soyons honnête, qui parmi nous a été assez fort pour dire merde ? Et même, qui dit que si il avait attendu la réponse n'aurait pas été positive ? Moi avec mon dernier amant. On n'a pas été ensemble 9 ans, on n'a même pas été ensemble vraiment, mais j'aurais pu accepter la situation qu'il me proposait et qui ne me convenait pas. C'est au fond la même histoire. Je suis contente qu'Elieza (merci :bisou: ) souligne que votre histoire est somme toute banale, j'allais écrire dessus aussi. Ça ne signifie pas qu'elle n'a pas de valeur ou qu'elle n'est pas unique ou spéciale, mais que c'est une histoire comme on en a lu des centaines ici. D'ailleurs, je t'encourage vivement à aller lire les histoires des un·es et des autres ici, pour que tu te rendes compte qu'il y a plein de gens qui vivent la MÊME chose, qui décident de faire quelque chose à ce sujet et qui finissent par s'en sortir. Non bien sûr les médicaments n'enlèveront pas la douleur de la perte, mais rien ne peut faire ça à part la drogue ou l'alcool (donc cercle de dépendance), parce que la vie c'est aussi traverser des épreuves, des douleurs, subir des pertes, et apprendre à les intégrer dans notre expérience vécue. Pour le/la psy, pour "trouver le bon" il faut souvent tester, aller en voir plusieurs si le ou la première ne nous convient pas. Mais cette histoire de psy à 110km vu qu'il y a le risque que tu n'y retournes pas bah la question se pose même pas en fait. Aujourd'hui TOUTE ta vie tourne autour d'elle et de sa famille. C'est archi problématique, parce que du coup, en la perdant tu perds toute ta socialité. Mais se faire de nouveaux amis c'est possible, et dire aurevoir à des gens qu'on a aimés c'est aussi possible, c'est même nécessaire. Pour être absolument franche, je pense que ça serait une bonne chose pour toi cette rupture, ça te permettrait de faire un travail sur toi, apaiser certaines choses du passé et apprendre à vivre pour toi. Je sais que j'aurai besoin d'aide, mais tu vois, même ça je vais finir par lui en vouloir, je comprends que l'on ne peut pas obliger quelqu'un. Je ne comprends pas cette phrase. Tu lui en voudrais parce que ça serait à cause d'elle que tu aurais besoin d'aide ? Si c'est ça j'aurais envie de te répondre que tu avais besoin d'aide il y a 15 ans déjà, ce n'est pas le fait qu'elle te quitte qui aurait changé cela. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 6 juin 2020 Partager Posté(e) le 6 juin 2020 Hop je rebondis aussi sur ce que Janysse a souligné en dernier. Encore une fois tu lui fais porter la responsabilité de ce qui « t arrive « , mais comme déjà dit, elle t à aidé et porté pendant des années ( alors que ce n était pas son rôle), il serait bon, pour que tu avances, que tu prennes tes responsabilités par rapport à toi même.Tu n es plus un enfant, et si tu as envie un jour d avoir une famille, avec elle ou pas, il va falloir commencer a te gérer et t assumer.Comment envisager d avoir des enfants si tu ne sais pas prendre soin de toi même , de tes besoins basiques et que tu as besoin de béquilles pour exister ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 7 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 7 juin 2020 Bonjour a tous,J'ai lu vos dernières réponses un grand nombre de fois, dès qu'elles ont été postées, et j'ai relus à chaque nouveau post. Je ne suis pas forcément d'accord avec tout, ou je ne veux pas l'être, mais vous vous y attendiez.Une première chose qui coule de source, mais je préfère le faire tant que j'en ai conscience. Merci a chacun de vous d'être présent de manière altruiste sur ce forum. D'aidez des gens comme moi et d'autres. Il est clair que vous avez un regard extérieur et très critique, fort de vos propres expériences, thérapies, professionnelle peut être même. Le simple fait d'avoir un endroit où écrire, être lu. permet d'extériorisé des choses que l'on ne peut pas forcément faire sortir autrement.De même, votre regard extérieur permet une certaine prise de conscience. Enfin, votre patience y compris lorsque l'on se répète, que l'on en fait a sa propre tête ect.Je vous remercie car même si je suis toujours dans ma "merde" et que je me refuse toujours a certaines, et bien, je sens quand même une amélioration et une prise de conscience par rapport au premier jour par exemple. -- Pour le reste, il y a une nuance quand même entre avoir un enfant à 25 ans et à 40... entre temps y a plein d années qui te permettront de le faire si tu en as envie hein.Pour la famille en fait si plein de monde peut comprendre, et encore une fois et c est normal tu penses que votre histoire est différente, mais si elle est unique et n appartient qu à vous deux, elle n en reste pas moins assez classique et « banale ». Parce que oui, un couple ce n est pas que deux personnes c est aussi leur entourage, et quand le couple n est plus ben le reste non plus... c est triste mais c est la vie. Je suis contente qu'Elieza (merci :bisou: ) souligne que votre histoire est somme toute banale, j'allais écrire dessus aussi. Ça ne signifie pas qu'elle n'a pas de valeur ou qu'elle n'est pas unique ou spéciale, mais que c'est une histoire comme on en a lu des centaines ici.. J'aimerai malgré tout savoir selon l'éventualité de son choix, Il n'est selon vous aucunement possible de conserver un contact, un lien avec la famille dans sa globalité (cousins, parents, oncles, tantes, etc..). Où il est possible après une période relativement longue de travail sur moi et ce, dans l'éventualité où ils voudraient garder le contact. Pour être absolument franche, je pense que ça serait une bonne chose pour toi cette rupture, ça te permettrait de faire un travail sur toi, apaiser certaines choses du passé et apprendre à vivre pour toi.Vous imaginez bien que je ne suis pas d'accord la dessus. Effectivement, cette histoire fait remonter beaucoup plus de problème latent que je ne l'aurai cru.Mais j'aimerai pouvoir les surmonter pour qu'elle et moi puissions repartir sur de meilleurs bases. Il est possible que le fait qu'elle aie voulu m'aider au fils des années a grandement modifié la nature ou plutôt la perception de ses sentiments. Mais j'ai la conviction que c'est peut-être cette étape cruciale qui, si elle est surmonté, ne peux qu'aider le couple.. Tu n es plus un enfant, et si tu as envie un jour d avoir une famille, avec elle ou pas, il va falloir commencer a te gérer et t assumer.Comment envisager d avoir des enfants si tu ne sais pas prendre soin de toi même , de tes besoins basiques et que tu as besoin de béquilles pour exister ? Je ne suis pas sur du sens dans lequel tu dis cela. Si c'est par rapport a ma situation professionnelle-privé: Effectivement, je n'ai plus le gout de faire quoi que ce soit comme sortir, reprendre les travaux dans la maison de ma mère dans laquelle je vie, ou même m'acheter des choses pour me faire plaisir. Mais je pense que cela découle aussi de cette déprime et situation de rupture éventuelle non? N'est-ce pas le propre de la déprime ? Maintenant je ne suis pas sur d'avoir bien compris le sens. Elle t’a pourtant dit, je crois, que dans tous les cas, ce serait sans doute arrivé à un moment donné…« Elle m'a avoué ne plus savoir ses sentiments, ayant l'impression de me voir comme un ami et non plus son amoureux, que j'aurai du essayer de la voir avant peut-être, mais qu'a un moment ou l'autre ce serait arrivé.. »Elle a sûrement mis du temps à se rendre compte de certaines choses puis à te faire part de ses doutes, mais je ne crois pas que le confinement soit la cause de tout cela. Oui, mais c'est ce qu'elle a dit elle, que je mets en contexte de l'humeur dans laquelle elle se trouve actuellement. Elle n'est clairement pas bien, je pense même déprimé. Elle avait déjà été déprimée pendant le confinement (coïncidence?). Vu la décision à prendre je le comprends. Mais de fait, cela peut impacter le ressenti et l'interprétation. Quand elle était faché contre moi elle me disait ne plus m'aimer par exemple. Ce que je veux dire c'est que l'on peut toujours se convaincre de quelque chose, surtout lorsque l'on est mal (Tien, je devrais essayer de me le répéter ça).Par ailleurs, personnellement, ce n'est pas vraiment le fait que vous ne couchiez pas ensemble qui m'a fait me dire "cela ne sent pas très bon" ; ce sont les termes "frère" et "ami". Il existe des couples composés de personnes qui ne couchent pas ou pas beaucoup ensemble (manque de libido, asexualité, vaginisme, etc.) et qui s'aiment "d'amour amoureux" malgré tout... Le problème, en l'espèce, c'est que vous n'êtes plus vraiment sur la même longueur d'onde en la matière ; vous ne ressentez plus forcément la même chose l'un pour l'autre.Après ce ne sont que des termes, elle a des amies, elle peut comparer les sentiments, elle a de la famille proche, elle peut comparer le ressenti aussi. J'ai beaucoup de mal dans le concept, car j'ai vraiment ressenti de sa part depuis tout ce temps de l'amour. J'ai des amies et contact, plus très proche d'accord, mais je ne ressens pas de la part de ses amies dans leur action, leur acte, ce que je ressens dans ceux de S. Je parle bien du ressenti et des actions, pas de mes sentiments. En tout cas je ressentais avant le confinement..Tu as dit que tu lui avais demandé si elle te trouvait toujours beau sur le plan physique... Mais ce n'est pas forcément une question de physique. L'on peut très bien désirer quelqu'un qui n'est pas notre "type" sur le plan physique, et ne pas désirer quelqu'un que l'on trouve physiquement beau. C'est très psychologique aussi, surtout. La je suis perdu je crois :(Tu n’as pas vraiment fait de compromis. C’est le cocon dans lequel vous vous êtes progressivement enfermés qui vous a plus ou moins naturellement coupés du monde. Tu sembles davantage t’être laissé porter par la relation qu’autre chose. Pourtant j'ai choisi moi-même mes études, le fait de changer de ville, de faire un travail compliqué, stressant, me faisant faire des centaines de kilomètre chaque jour, d'être contacté à toutes heures. Je n'ai pas l'impression de mettre retrouvé comme une branche dans une rivière.Enfin, professionnellement en tout cas. Maintenant c'est peut-être ça aussi le piège. A force d'avoir beaucoup de travail on fini par ne plus prendre le temps, et on s'accroche a l'autre pour tout ce qui est privé ? Tes questionnements, etc., sont compréhensibles… Mais un pas après l’autre ; inutile de te torturer avec cela pour le moment. Si tu commences à te dire qu’à cause d’elle, tu es passé à côté de ta vie, cela ne va pas t’aider… et ce n’est pas juste. Encore une fois, vous étiez deux. Ce n’est pas à cause d’elle que tu es encore vierge à 25 ans, par exemple ; elle est dans le même cas que toi et elle ne semble pas te le reprocher. Si cela t’embêtait, tu pouvais partir… Tu ne l’as pas fait, car tu ne le souhaitais pas. La relation que vous avez tous les deux décidé de mener a fait que… C’est tout. Alors tu peux désormais tout regretter et te dire que tu n’aurais pas dû rester si longtemps avec elle ou te mettre en couple avec elle, mais ce qui est fait est fait, et tu ne pourras pas le changer. Je voulais, et je le veux toujours, le faire avec celle que j'aime, avoir ce moment "magique" et probablement romancé (qui aurait cru que j'étais tant romantique ? pas elle ) de faire ma première fois et les suivantes avec elle.. Alors oui, je ne serai jamais parti pour une histoire de jambe en l'air, je mettais et je le mets encore, mon amour plus haut que toutes autres choses matériels ou physiques dans le couple.Tu te doutes bien qu’elle ne s’amuse pas à jouer à pile ou face… Tu peux essayer de te protéger de tout cela, mais tu ne le souhaites pas… :/ [« Parfois je me dis que je vais le faire, que je n'ai jamais été ainsi, que personne ne m'a jamais mené à la baguette »]Ce n’est pas une question de fierté, d’être « mené à la baguette », etc. Il ne s’agit pas de mener la danse, de partir parce que « oh ! c’est moi qui décide ! » … Il s’agit davantage de parvenir à se protéger lorsqu’une situation nous fait trop souffrir, de réussir à partir lorsqu’une situation ne nous convient vraiment pas ou plus, etc. Je comprends bien l'intérêt de s'en aller pour ne plus être passif, pour avancer. Mais je ne veux pas m'éloigner d'elle, pas si on peut le surmonter, pas si je peux éviter cette perte. je suis prêt a tout pour elle, même souffrir de la sorte juste par espoir, que j'espère non vain.Elle aussi en souffrirait également encore plus.Tu lui en voudrais parce que ça serait à cause d'elle que tu aurais besoin d'aide ? Si c'est ça j'aurais envie de te répondre que tu avais besoin d'aide il y a 15 ans déjà, ce n'est pas le fait qu'elle te quitte qui aurait changé cela. »][/b]+1. Une rupture te permettrait d’apprendre à tenir debout tout seul. Et ne t’en fais pas, tu pourras toujours te recréer un cercle social, etc. Pouvez-vous m'expliquez ce qui vous donne l'impression que j'avais déjà besoin d'aide il y a 15 ans? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 7 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 7 juin 2020 Je viens de rentrer dans ma première voiture que j'avais laissé depuis un an sur un terrain privé.. Les souvenirs étaient bien la, nos premières ballades, les premières fois que je suis vraiment sorti de ma ville (puisque mes parents n'avaient pas voiture, a part de temps en temps un train pour aller à la plage, je n'avais pas vraiment ce plaisir de sortir).. J'écris ici sous l'émotion pour essayer de me canaliser.. Mais même si je décidais de quitter pour être actif dans tout ceci, je ne pourrais ni controler mes souvenirs (et c'est ce qui est le plus douloureux, se souvenir et comparer) ni le regret que j'aurai de cet acte Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 7 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 7 juin 2020 Merci Kylian, Je te répond dès demain, ici j'ai besoin d'écrire mon ressenti du jourJ'ai commencé (40%)le livre recommandé précédemment et je me rends compte de certaines choses dans mon comportement. maintenant ce n'est qu'une compréhension de certains de mes actes et ressenti.D'ailleurs, je viens d'essayé de visualisé un "futur" dénouement, celui de la rupture, de mon traitement, et bien entendu du fait qu'elle refasse sa vie.Alors que je me sentais "bien", pas angoissé ni rien, j'ai ressenti une peur, mon estomac s'est serré, ma colère est monté, l'idée qu'elle puisse trouver un autre, qu'ils s'aiment, qu'ils se touchent.. Pire, le simple fait de l'imaginer parler a quelqu'un de la manière dont on a toujours communiqué, Le fait qu'elle désire quelqu'un d'autre.. Je ne veux pas, non. Même actuellement, imaginer qu'elle parle avec quelqu'un me déplairait. Je me sentirai trompé. Remplacé. Je ne peux pas imaginer ce futur la.Je veux croire que sa réflexion sera bénéfique pour notre histoire.. 15J ce dimanche.. 15j intense pour mon petit coeur, pour mon esprit, pour mon mental. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 7 juin 2020 Partager Posté(e) le 7 juin 2020 ......... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Hier soir j'avais des questions que je souhaitais lui poser. Et je ne l'ai pas fait. Il était tard, elle devait dormir.. Cependant j'ai vu que je ne pouvais plus voir sa liste d'ami sur Facebook. Nos photos y sont toujours, on apparait toujours en couple, mais elle m'a caché sa liste d'amis. Jamais ce n'était arrivé, jamais.J'ai donc fini par poser des questions, qui ne me regarde pas forcément, mais j'avais ce besoin, de savoir. Je préfère souffrir directement plutôt qu'elle me mente. Le mensonge est pour moi la pire des choses, il indique que la confiance n'est plus possible, que l'honnêteté n'est plus. Et dans ce cas je ne vois pas ce que j'espère. Une relation sans ces deux composantes n'est pas.. Amour ou amitié.. J'ai donc posé des questions qui touche a son privé, mais je dois savoirJ'ai demandé:Pourquoi me caches-tu ta liste d'amis facebook, pour ajouter des hommes sans que je ne le fois ? Et notre confiance ? Ta promesse d'être honnête ?Est-ce que tu as parlé a quelqu'un, des hommes, avant, pendant ou après le confinement ? J'apparente cela a de la tromperie, car on était ensemble avant et pendant le confinement, et nous sommes "officiellement" toujours ensemble. Est-ce que ta réflexion est juste un jugement entre moi et un autre ?Est-ce que tu t'es "occupée" sexuellement de toi depuis ? (on l'avait fait ensemble pendant le confinement a distance). Si oui, As-tu penser a quelqu'un d'autre ? Toi qui ne voulais rien faire sans moi, sans mon contact. Qui ne voulais que moi.. Si oui, alors je ne vois plus l'intérêt de la réflexion. Il était tard, elle m'a dit ne plus avoir fait depuis longtemps, mais que si elle devait faire elle faisait, que pour l'instant elle n'avait rien fait cependant. Qu'elle n'avait pas caché ses amis pour moi mais pour les voyeurs de facebook. Aucune autre réponse.. La plus importante étant parler a d'autre. Pour apaiser ou régler cette histoire, ce sentiment de tromperie..Elle m'a dit qu'elle me répondrait demain après le travail.Du coup je n'ai pas dormi la nuit, ce matin je n'ai rien fait d'autre que de souffrir, d'une forme encore différente. Une tristesse profonde, le mensonge et la tromperie serait-il possible ? La colère, la déception, tout me submerge..Je n'allais mieux que parce que ma confiance était absolue dans son honnêteté. La réflexion pouvait prendre du temps si elle était sincère.. Mais si ce n'est pas le cas, c'est de la traitrise, du mensonge. Non, je pouvais supporter cette torture mentale pendant longtemps, j'allais même "mieux", capable de manger, de raisonner.. Mais la.. Putain, je retombe, plus bas que le premier jour..Son compte est déja privé, seul ses amis peuvent consulter son profil. Ca n'a pas de sens. Si je demandais de manière indirect à un autre amis commun si il voit ses amis je saurai si elle me ment. Je ne supporte pas le mensonge. Je vais attendre ce soir. Mais je n'en peux plus, vraiment, je n'en peux plus Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carrie007 Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Bonjour,Tu ne peux pas savoir à quel point ton dernier message me heurte. Je trouve que tu vas beaucoup trop loin, beaucoup beaucoup trop loin. Tu entres beaucoup trop dans son intimité, ça me donne la nausée. Je veux bien que vous soyez proches, très proches, mais ce que tu fais actuellement s'apparente à du harcèlement moral (et je pèse mes mots, crois-le bien, j'aurais envie de dire autre chose).Là, à la place de cette fille, je m'enfuirais loin, très loin. C'est malaisant, c'est maltraitant.Bref, je veux bien admettre que tu souffres mais je voudrais bien savoir ce que tu mets en place concrètement pour tenter d'aller mieux. Te rends-tu compte, ou pas, que tu as besoin d'aide ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Je prends rdv au service psychiatrique de mon hôpital a 9h.Je ne sais pas, je ne me rends pas compte non, je suis complètement paumé. On a toujours été ouvert sur ça. Elle me demandait de regarder mes amis, de supprimer des amis,mes abonnements youtubes, mes historiques.. Je n'ai jamais été si loin, je ne demandais jamais rien. Ici j'ai pris cette manière de me cacher les choses qu'elle n'a jamais fait comme une manoeuvre pour ajouter des gens sans me le dire. De me mentir, ou de me cacher des choses.Pourquoi faire ça ? Alors qu'il suffirait vu la situation d'être honnête. ça fait 16 j qu'elle me promet que c'est une vraie réflexion, qu'il n'y a personne.Quand a la seconde question, c'est aussi souvent des questions que l'on se posait, savoir sa place, n'ayant que ça que nous partagions.. Mais pour cette dernière je me rends bien compte que je m'aventure dans la partie privée, oui. Je m'en excuserai après et je lui demanderai de ne pas y répondre et si possible de ne pas le prendre le compte. Que je n'étais pas bien.Mais pour la première partie je dois bien avouer que je n'y vois pas de problème, si l'on était en couple et qu'elle a parlé de manière ouverte a d'autres personnes, sans m'en parler, c'est ainsi que les problèmes commencent. Alors il ne faut pas promettre d'être honnête.. non? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Bonjour, j'entends bien ta détresse, j'entends bien toutes les questions que tu te poses et qui tournent en boucle dans ton esprit. Maintenant, en lisant ton dernier post, moi aussi j'ai eu la nausée. Mais ce qui est fait est fait. Et maintenant tu dis e m'en excuserai après et je lui demanderai de ne pas y répondre et si possible de ne pas le prendre le compte. Que je n'étais pas bien. Lui demander de ne pas répondre, et ne pas en tenir compte ? Tu es dans le rêve complet mon grand. Comme s'il suffisait de demander à quelque'un de ne pas tenir compte de ce qu'on vient de lui dire, et qui est d'une violence (et je pèse mes mots) inouïe ? On n'est pas dans un film d'avocats où l'on ne retient pas un témoignage pour vice de forme. Non, on est dans la vie réelle ! Te rends-tu compte où ta détresse te pousse ? Tu dis qu'elle a besoin de temps pour faire le point et prendre des décisions ? Mais alors là tu es vraiment en train de saboter absolument tout. C'est juste du harcèlement ce qui se passe. Même si toi tu ne le penses pas, dans les faits c'est vraiment ça. Oui je pense vraiment que tu dois voir un pro, pour t’aider à te tirer de cette situation. Mais s'il te plaît, cesse tout contact avec elle même si elle t'écrit. Ne répond pas, ne t'excuse pas, ne bouge pas le petit doigt. Tout ce que tu veux lui dire, écris le ici, mais vraiment, arrête ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Janysse Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Je trouve aussi ton message gênant pour ne pas dire écoeurant.. Le mec qui me fait le coup il dégage direct. Ce dont tu ne te rends pas compte c'est que vous n'aviez su mettre aucune limite dans votre couple. Or avoir droit de regard sur le Facebook et l'historique de saon partenaire c'est tout sauf sain, ça n'est pas normal du tout. Pareil pour la masturbation, c'est sympa d'en discuter avec saon partenaire mais au fond ça ne le/la regarde pas, et poser des des questionsà ce sujet est hyper intrusif. Je ne vois pas en quoi le fait qu'elle cache ses amis fb ou qu'elle parle à d'autres personnes serait de la malhonnêteté ou de la tromperie. Pardon mais tu délires complet là ! Comme vous êtes un couple co-dépendant, vous pensez être très ouverts sur certains sujets, très proches et très honnêtes l'un envers l'autre mais je n'y vois ici que de la fusion, de la possessivité et de la dépendance. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 J'ai pris rendez vous, rien avant le 28 juillet.. Oui.. Oui. Je remarque après coup, après l'émotion, après le coup de sang.Je ne surveillais même pas.. J'ai remarqué que je ne voyais plus sur sa page les amis en voulant vérifier nos photos, de peur qu'elles disparaissent. Et tout s'est déclenché, je n'ai pas compris pourquoi je ne pouvais plus rien voir, j'ai eu peur, et tout a débarqué dans ma tête, toutes les questions tabous, tout..On a toujours tout dis, tout partagé. Jamais on n'a parlé a d'autres gens. Pas sans d'abord en parler a l'autre. Elle m'a promit qu'il n'y avait personne, mais ce bête acte a réussi à me faire plonger. Mon équilibre était précaireJ'ai écris de nombreux sms aux matin pour demander a ce qu'elle n'y réponde pas. Pour qu'elle m'excuse. Que j'étais dans un état de détresse horrible.. Je ne suis même pas sur qu'elle acceptera a nouveau de "réflechir" ou même de me parler, de me pardonner.. Je me détruis moi-même et mes chances, mon peu d'espoir vient probablement de s'envoler.Je ne comprends pas comment faire, je suis totalement perdu. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Je me détruis moi-même et mes chances, mon peu d'espoir vient probablement de s'envoler. Alors partons du principe que c'est terminé, qu'il n'y a plus d'espoir. Tout ce que tu peux faire à partir de maintenant c'est t'observer toi-même. Là en ce moment ça y est une pensée me vient. Elle est quoi cette pensée ? qu'est ce qu'elle me fait physiquement ? la boule au ventre, les mains qui tremblent etc... Elle est due à quoi cette émotion, elle est due à quoi cette pensée ? à la peur qu'elle m'abandonne. Peur.. oui je vois, c'est de la peur. Mais voilà, cette peur est là, en moi et elle n'est pas venue comme ça, elle a des racines profondes que je vais traiter lors de mon rendez-vous et des suivants. Je mets donc en place ce qu'il faut pour que cette peur ne me pousse plus à agir, ne me pousse plus à me saboter. Alors cette pensée est liée à la peur, elle est irréelle, ce n'est qu'une pensée qui a le droit d'être là. Et moi aussi je suis là, dans mon appartement, entouré de tel et tel objet. ces objets sont rond, carrées, blancs rouges, rugueux, doux. Je sens mon corps en entier, mes pieds, mes jambes, mon dos, mon ventre, mes bras, mes mains, ma tête. Je sens ma respiration, l'air qui entre et qui diffuse dans mon corps, puis il ressort, lentement, emmenant avec lui les tensions... Et doucement je reviens dans la réalité, je suis là, je vais manger un morceau parce que ça me fait du bien, je vais ressentir un goût, une texture etc...Voilà, quelques pistes pour laisser passer les orages, qui ne manqueront pas de se produire. L'idée c'est de ne pas agir. Ressentir, mettre des mots sur ce que tu ressens, mais ne pas agir sauf pour toi, pour laisser passer ce moment. Parce qu'agir, outre le fait que c'est destructeur pour toi parce que les conséquences de ces actions menées dans l'émotion sont désastreuses (et pour elle aussi), c'est donner à tes peurs, à tes émotions, le pouvoir absolu sur toi. Or il n'en est rien. une émotion, une pensée, ça vient et on ne peut pas l'empêcher. le seule chose que l'on puisse faire c'est la raccompagner là d'où elle vient, en douceur, sans la juger, sans la refouler, pour lui dire que certes elle existe, mais ne pas la laisser agir. A suivre.... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Merci etpourtant.Je vais essayer. Mais malgré tout, j'ai cette "peur" cette jalousie qui reste, qui ne me quitte pas, cette idée qu'il est possible qu'elle me mente. Puis l'autre peur, celui qu'elle puisse ne plus avoir envie de me parler, de réfléchir, qu'elle me fuie, comme beaucoup des autres membres ici l'ont dit. Qu'elle me bloque, qu'elle ne me donne plus aucune réponse. Ou que mon comportement l'ai poussé justement a réaliser mes peurs.Si je regarde en moi, je ne sens plus que ça, des peurs, des doutes. J'aimerai débouler chez elle, m'excuser, l'aimer, tout régler comme dans les films a l'eau de roses. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 tout régler comme dans les films a l'eau de roses. Bon, écoute, là franchement ça dépasse les limites de ce que je peux entendre. Parce que Ok quand on débute une discussion, on entend forcément des "oui mais", et c'est bien normal. Les gens sont dans une dynamique de progrès, de bien-être, et petit à petit ils comprennent que tout ce qu'ils font ils doivent le faire pour eux et non pas pour l'autre. Mais là on tourne en rond (et je pèse mes mots), on te propose des pistes de réflexion, des pistes pour ne pas agir, pour te sortir de ces pensées en boucle, et les réponses sont invariablement "oui oui j'entends bien ce que tu dis mais j'aimerais que notre relation reprenne.... "Alors que fais-tu de concret là tout de suite maintenant pour arrêter cette spirale ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 J'ai pris rdv chez le psychiatre. Je viens écrire ici mon mal être Je lis le livre proposé précédemment afin de comprendre ce que je suis (dépendant affectif)Pendant 3-4 jours je me suis tu, j'ai conservé un dialogue avec elle "basique". Tout en parlant de souvenir et de projets.Mais il n'est absolument pas évident de ne pas avoir peur de perdre cette histoire.. Certains me dise sur mon travail qu'après autant de temps son impression d'amitié est "normal" que les choses changent et qu'elle doit accepter, que la "magie" des premiers jours ne durent pas.D'autres me disent de la laisser faire sa réflexion seule.D'autres (boulot, etc) encore de conserver un dialogue. De m'excuser et de lui expliquer qu'elle me manqueD'autres de faire un SR. Alors oui, je me perds, je fais un peu de tout et forcément ça ne fonctionne pas..Maintenant je ne sais même pas si elle me reparlera, si c'est mort, si elle réfléchira encore. Je la vois disponible sur facebook, discute-t-elle ? Son choix est il fait ? Pourquoi ne pas me répondre dans ce cas ? Parfois j'écris mes peurs ici, et je n'attends pas forcément de réponse. Parfois ça m'aide juste à ne pas m'écrouler ou faire des conneries comme celle de la nuit précédente.. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Alors oui, je me perds, je fais un peu de tout et forcément ça ne fonctionne pas.. Non, tu ne te perds pas, tu suis la voie qui va te permettre d'être au plus près d'elle... Je me trompe ? Mais en suivant cette voie, en laissant prise à ce que te dictent tes peurs, c'est toi que tu perds... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Mais je devrais faire quoi ? Arrêter de ressentir ce que je ressent n'est pas possible, ce forum n'existerait pas sinon. Me dire qu'elle va rompre ? Elle me dit réfléchir, je n'ai pas l'envie de le faire, j'ai l'envie de changer les choses, mais pour lui offrir une meilleure base pour nous.. C'est aussi pour ça que j'ai pris rdv.Ne plus lui parler ? Je ne suis pas sur. Les 2-3 derniers jours nous parlions de rien, mais ça suffisait à m'apaiser.. Comme je l'ai lu dans le livre, c'est un peu ma drogue.. Plus elle me répondait en sms, plus la fréquence était importante et moins stressé j'étais. Alors que ça n'empêche en rien de rompre, puisqu'elle veut rester ami si on rompt.. J'ai beaucoup de mal a raisonner Dans ma tête c'est comme si une personne criait d'aller la chercher, de faire tel ou tel chose, et mon corps semble réagir par instinct, par habitude. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Bonjour,je pense que tu ne va pas forcément aimer ce que je vais écrire mais bon, je pars du principe que je m'adresse à un adulte ...Mais je devrais faire quoi ? Arrêter de ressentir ce que je ressent n'est pas possible, ce forum n'existerait pas sinon. Bien sûr que si !!Mais comme tu n'as pas vraiment envie de le faire....Pourtant la meilleure des choses à faire en tant qu'adulte responsable serait de couper tout contact ... parce que bon, ça dépasse quand même les bornes, là et tu auras de la chance si tu t'en sors sans avoir une plainte au Q... Me dire qu'elle va rompre ? Elle me dit réfléchir, je n'ai pas l'envie de le faire, j'ai l'envie de changer les choses, mais pour lui offrir une meilleure base pour nous.. C'est aussi pour ça que j'ai pris rdv.C'est bien ça, oui ... tu n'as pas envie ...C'est tellement simple de se complaire dans une zone de confort et de faire le caliméro , n'est ce pas? Ne plus lui parler ? Je ne suis pas sur. Les 2-3 derniers jours nous parlions de rien, mais ça suffisait à m'apaiser.. Comme je l'ai lu dans le livre, c'est un peu ma drogue.. Plus elle me répondait en sms, plus la fréquence était importante et moins stressé j'étais. Alors que ça n'empêche en rien de rompre, puisqu'elle veut rester ami si on rompt.. Blablabla... bullshit :) Moralité... tant que tu n'auras pas envie de modifier ta façon d'être, rien ne changera, voire tu régresseras...N'oublie pas non plus que ce n'est pas très glamour d'avoir une personne dans ton état d'esprit en face de toi, malgré le fait que vous ayez eu une relation longue et "passionnelle"..Imagines-tu si par hasard elle rencontre quelqu'un de simple, pas torturé, qui va la faire rire, qui ne se complaît pas dans la malheur, qui va avoir envie d'avancer dans la vie et qu'elle le compare à toi?D'après toi, que va-t-elle choisir???Alors je crois que l'urgent c'est de te bouger le boule pour sortir de cet état ... parce que tu PEUX le faire, avec du temps...Mais bon, il n'y a que toi pour prendre la décision. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Ouais alors je t'arrête tout de suite, aller voir un psy pour "garder ta copine", ca ne sert strictement a rien, tu peux annuler.C'est exactement ce que je pointais il y a quelques messages, tu cherches la solution "miracle" et le psy en fait partie.Pour le reste, ici a l'écrit et on ne te connait pas, tu TRANSPIRES la peur et le stress, alors tu crois qu'elle, elle ne le sent pas? Moi aussi j'aurais peur de rompre avec quelqu'un je sens si instable, de peur qu'il fasse une connerie... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 c'est un peu ma drogue.. ben oui, c'est même à 100% le cas. Et du coup tu es en danger. En grand danger. C'est plus clair comme ça ? Tu as le droit de ressentir ce que tu ressens, tu as le droit de te sentir mal. Tu as aussi le droit de te dire que tout ça ce n'est pas toi, mais qu'il y a une raison à tout ça. Et cette raison tu l'as expliquée, et elle n'a rien à voir avec cette raison, ni elle ni sa famille, ni tout ce que tu as reçu chez eux. Mais ça fait peur d'aller voir un psy pour essayer de déconstruire tout ce qui a construit tes peurs et ton mal-être. Et oui, prendre une dose de came ça calme la peur, ça calme l'angoisse, mais c'est dangereux. Alors tu peux peut-être te dire que cette rupture est la meilleure chose qui te soit arrivée dans ta vie (non, je ne plaisante pas même si c'est inconcevable pour toi aujourd'hui), parce qu'elle a mis le doigt sur un tas de choses qui t’encombrent depuis toujours, et t'a donné la possibilité d'en prendre conscience et de faire ce qu'il faut pour tout doucement remonter la pente et mettre en place des actions qui au final te donneront la paix que tu recherches. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Bon.Ok, je me morfond oui.Qu'on soit clair que j'arrivais quand même a me sentir moins déprimé quand elle me parlait en sms jusqu'à hier soir. Je l'ai senti, je l'ai vu. Il n'y a pas matière a discuter. Alors oui, c'est l'effet came. Mais entre ça et le vide complet. Dans ma tête, si je lui parle de manière normale, saine, elle va réaliser. Je sais pas pourquoi ni comment. Mais je serai moins effrayé de recevoir des sms si on se parle régulièrement qu'en recevoir un en plein SR, Qui aura de forte chance d'être une mauvaise nouvelle. C'est de la lâcheté peut-être oui.Je n'ai jamais vu de psychiatre, J'imaginais qu'il allait me fournir des médocs qui me permettrait d'avancer sans justement avoir ce sentiment de détresse, de nostalgie dès que je regarde un truc chez moi ou prend ou une route. Histoire que j'arrive déja a sortir de cette déprime dans laquelle je me trouve. Qu'il allait me faire une thérapie de je sais pas quoi qui m'aiderai mais je ne sais pas comment oui, c'est vrai. J'en sais rien de comment ça marche! Ce que je sais c'est que c'est dans longtemps, et ce sera le premier rdv uniquement. D'ici la tant de choses peuvent se passer.Je dois faire quoi ? SR ? Et combien de temps ? Jusqu'à ce qu'elle me dise qu'elle a réfléchit, et qu'elle rompt ?Je veux bien faire quelque chose, vraiment! J'ai juste du mal a comprendre comment en ne lui parlant pas je vais aller mieux, alors que j'ai l'impression de vivre un enfer depuis ce matin sans réponse de sa part. J'ai par contre clairement compris que j'avais dépassé les bornes hier, ça oui.J'ai peur de la solitude également je pense, de ne plus parler, d'être seul. Pour ça que le weekend je reste devant la tv, ça parle, je pense moins. Je suis conscient de mes peurs !Edit: je réalise que ça va être dur si je dois faire un SR, j'ai le reflexe constant de regarder facebook et mon telephone Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 je réalise que ça va être dur si je dois faire un SR, j'ai le reflexe constant de regarder facebook et mon telephone Alorts tu peux faire quoi poiur ne plus regarder fesse bouc ni le téléphone ? Le SR c'est pas une punition, c'est un sevrage. C'est pas pour lui laisser du temps à elle, c'est pour toi, pour que cette crise se calme du mieux possible. Si le SR c'est l'attente d'un SMS, alors autant continuer à la pourrir... Mais tu vois, la seule chose qui pourrait te pousser à arrêter de la contacter toutes les deux minutes ce n'est pas parce que tu penses que ça te ferait du bien à toi, mais uniquement parce que tu as peur qu'elle fuie encore plus loin, voire qu'elle te colle les poulets au cul pour harcèlement... C'est donc complètement biaisé, et ça ne pourra t'apporter rien de bon de rester dans cette optique.Alors commence le sevrage mon grand, c'est le moment. Et pour ça, soustrais toi de force à la tentation. Exit les réseaux sociaux, exit le téléphone (blocage du numéro).Je sais que tu vas me répondre "oui mais si je fais ça..." . Ben réfléchis là maintenant, et regarde ce qu'il y a à sauver en premier.... Ta relation qui n'est plus et qui est dépendante de l'autre et sur laquelle tu n'as aucun contrôle ? Ou bien toi, en danger, sur lequel tu as le contrôle ? Je comprends que ce soit plus facile de se bourrer de came que de faire la démarche de sauver sa peau... Mais voilà, tu mérites bien mieux que de la came mon pote ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 J'ai juste du mal a comprendre comment en ne lui parlant pas je vais aller mieux, alors que j'ai l'impression de vivre un enfer depuis ce matin sans réponse de sa part. Oui c'est exactement ça la came.... Et ne pas lui parler c'est le début de la cure de désintoxication.... Et se lancer dans une cure de désintoxication, eh bien c'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 (modifié) Je vivrais moins mal la rupture si elle a lieu c'est ça ? Mais ça ne m'aidera concernant ma dépendance affective que si je consulte en même temps ?Toujours une question "idiote" mais est ce que ça peut aider dans ma jalousie ? Dans la hantise qu'un être soit avec elle ou ça risque juste de me suivre constamment toute ma vie, y compris plus tard ? Car ça aussi ça me dévore en ce moment. L'imaginer vivre sa vie avec un autre, me faire remplaceredit Grammaire Modifié le 8 juin 2020 par First_love Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Je vivrais moins mal point. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Oki tout ceci est pour que j'aille bien D'accordMais mes sentiments par rapport a elle ? Le confinement n'a pas réduit mes sentiments, alors ici aussi je l'aimerai toujours de la même manière ? On ne "tue" pas l'amour, ce sentiment qui est justement celui qui va amener tout le reste non ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Le problème, grand, c'est que oui il y a de l'amour, mais comme ça à la louche, je dirais que dans ce que tu ressens comme de l'amour il y a 90% de dépendance affective. Tu crois que c'est de l'amour mais ça n'en est pas, et c'est ça qui te fait souffrir atrocement. Cette dépendance, c'est avec un psy que tu la traiteras, c'est long mais c'est bon. Quand tu auras pris conscience de tout ça, quand tu auras commencé à traiter tout ça, tu pourras remettre tout en perspective, et t'en rendre compte. Là aujourd'hui tu vis dans la dépendance et c'est de cette dépendance dont il faut te protéger. Parce que c'est elle qui te ruine. Et pour te protéger de la dépendance, il te faut te mettre des barrières à toi-même dans un premier temps. Pour ne pas aggraver la situation. Ensuite ton psy prendra les choses en main. Tu comprends ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Comment peux-tu estimer cela ? Est-ce que ma dépendance affective malgré mon passé et enfance trouble n'est pas aussi du au confinement ? Dans le sens qu'il aurait créé cette dépendance ou accentué cette dépendance ? La peur de perdre mon mode de vie , les choses que je ne pouvais faire qu'avec eux accentue aussi peut-être le tout?J'essaye parfois de me détacher et d'observer comme on me l'avait recommandé. Mais même ainsi, je sais que je l'aime, vraiment, intensément, je ne peux pas me tromper la dessus Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Agatheyzac Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Tu sembles être dépendant d'elle depuis le premier jour ou les premières semaines... C'est un mécanisme qui se met en place "tout seul" et qui s'auto alimente si on ne prend pas conscience de nos schémas Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Janysse Posté(e) le 8 juin 2020 Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Comment peux-tu estimer cela ? Est-ce que ma dépendance affective malgré mon passé et enfance trouble n'est pas aussi du au confinement ? Dans le sens qu'il aurait créé cette dépendance ou accentué cette dépendance ? La peur de perdre mon mode de vie , les choses que je ne pouvais faire qu'avec eux accentue aussi peut-être le tout? Le confinement a eu un impact indéniable sur le mental des gens. Des personnes qui allaient très bien en sortent stressées, angoissées, déprimées, alors des gens un peu fragiles, c'est encore pire. Mais le confinement n'est certainement pas ce qui a engendré ta dépendance affective, c'est plutôt ton parcours de vie, ton enfance, etc. Tu dis qu'avant de la rencontrer tu étais indépendant, dur, etc, mais ça c'est juste de la contre-dépendance affective, c'est-à-dire le même malaise relationnel mais qui s'exprime en rejetant toute relation. Tout cela est très bien expliqué dans le livre que je t'ai envoyé. J'essaye parfois de me détacher et d'observer comme on me l'avait recommandé. Mais même ainsi, je sais que je l'aime, vraiment, intensément, je ne peux pas me tromper la dessus Mais bien sûr qu'il y a de l'amour, personne ne dit le contraire. Ce qu'on dit, ce qu'a dit Etpourtant avec une délicatesse infinie, c'est qu'il n'y a pas QUE de l'amour, mais surtout, surtout de la dépendance affective. Comme pour la drogue. Moi je fume. J'adore fumer mon clopiot le soir à ma fenêtre, après une journée longue, ou accompagné d'une bonne bière avec des copains. Il y a du plaisir là-dedans, c'est indéniable, mais il y a surtout de la dépendance à une substance chimique. Alors ça marche pas tout à fait pareil pour les relations humaines, mais quand on cherche à "combler le vide", c'est plus de la dépendance que de l'amour. Je vais te dire ce qu'on m'a déjà écrit ici, avec beaucoup de justesse. Tu l'aimes ton ex, mais tu l'aimes mal, avec avidité, jalousie, possessivité, dépendance, exigence, avec la peur constance de la perdre, de ne pas avoir ta dose en fait. Et ça ce n'est pas un amour sain, serein, épanoui. Et ça seul le travail avec un·e psychiatre et/ou un·e psychologue pourra t'aider à y voir plus clair et à en sortir. Encore faut-il le vouloir. Là tout ce que tu veux c'est ta dose, au point de faire n'importe quoi et dans l'irrespect le plus complet. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 8 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2020 Après une discussion par sms (puis elle a quand même eu le courage de prendre le téléphone) elle a rompu.M'a avoué qu'elle s'était sentie "délaissée", seule pendant le mois de mai, et qu'un collègue du travail d'un autre étage l'a contacté sur facebook. Comme elle avait envie de parler elle a discuté avec lui et a senti des points communs.. Depuis elle réfléchissait mais quand on sait vu il y a 2semaines elle avait déjà pris sa décision.Pour info, elle ne l'a pas encore dit a ses parents, elle lui a parlé 1 mois maximum , et elle ne l'a pas vu pendant le confinement. Elle n'a pas d'auto. Ses parents la conduise. Elle lui parle et le voit de tant en tant au travail ou ils parlent à midi..9ans de relation, des semaines de douleurs.La chose que je faisais remonté, ma confiance en elle, en a prit un coup.. Des semaines entières ou elle réfléchissait, me disait des je t'aime..Vous penserez ce que vous voulez, mais j'avais fait un rève en mai ou je la voyais embrassé quelqu'un devant sa porte.. Elle m'a avoué que ça lui avait fait mal quand je lui avait raconté car elle venait de parler avec lui..Je sens que je vais vivre un tout autre enfer mnt.. J'acceptait une chose, mais ce sentiment de mensonge, de tromperie.. On aurait pu parler de son besoin de communication en mai, m'en parler.. Elle pouvait s'arrêter quand elle sentait qu'elle s'enfonçait dans la discussion.. Elle l'a souhaité, et j'ai été malgré tout le dindon de la force. J'ai eu confiance.. La liste d'ami caché s'était uniquement pour l'ajouter et ou se prémunir de moi.. Elle aurait pu être honnête.Le sentiment de se faire remplacer, c'est douloureux. J'ai une idée de la personne, mais rien de sur. Je ne peux même pas essayer de me comparer ou de comprendre.. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
etpourtant Posté(e) le 9 juin 2020 Partager Posté(e) le 9 juin 2020 Salut, et d'abord désolé de ce que tu viens d'apprendre. C'est une coup dur pour toi, parce que comme tu le dis, beaucoup de choses se sont envolées d'un coup. Et notamment le piédestal duquel elle vient de tomber. Tout ce que tu avais bâti dans ta tête s'écroule, mais je vais te dire une chose qui va piquer: c'est peut-être bien un mal pour un bien. Pourquoi ? parce que tu vas progressivement prendre conscience de tout ce que tu avais mis dans cette relation, et comprendre que ce que tu mettais dans cette relation était essentiellement dans ta tête. Ce n'est pas du tout un jugement de ma part, parce que dans la vie on fait comme on peut. Et tu as fait comme tu pouvais, il n'y a rien à redire la dessus. Et tu vas pouvoir commencer ce travail sur toi, sur l'amour de toi, sur celui que tu es et qui s'est oublié dans cette relation. Et ça c'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire.Maintenant, tu vas avancer. Tu vas ressentir un tas d’émotions, de la tristesse, de la colère, de la déception. Des questions vont venir aussi, des pensées, et tu as quelques clés pour faire que ce que tu ressens, ces pensées et ces questions, puissent rester au maximum là où elles doivent rester: dans ta tête. Ce que je veux dire par là, c'est que maintenant que la décision t'a été communiquée, tu dois en prendre acte progressivement, même si c'est difficile. Parce que cette personne est libre de ses choix, et en assume donc les conséquences. Bien sûr que ses choix sont à l'opposé des tiens, mais ils n'en sont pas moins "respectables", dans le sens qu'ils ont été pris par une personne qui a son libre arbitre, et donc ils doivent être respectés. Même si dans ta tête tu aurais tendance à aller lui poser mille questions, à négocier, à chercher de qui il s'agit, à espionner, à te demander si cette relation est une vraie relation, un pansement ou que sais-je. Bien sûr aujourd'hui tu te sens vide, trahi, délaissé, abandonné. Et c'est vrai, et c'est respectable de se sentir mal dans ces moments. Prend un peu de temps pour vivre ces moments, pour ressentir à fond ce que tu ressens, pour l'exprimer ici aussi, et plus tard pour l'exprimer à ton psy. Peut-être pourrais-tu le recontacter pour faire avancer ton rendez-vous, en lui expliquant en deux mots la situation. Le seul conseil que je peux vraiment te donner à partir d'aujourd'hui c'est de te protéger, de ne pas agir dans sa direction. Vraiment. Si tu sens que ça déborde, viens en parler ici, nous serons là pour t'écouter. Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette épreuve, qui, je le souhaite, sera le signe d'un nouveau départ pour toi dans une vie plus apaisée. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Agatheyzac Posté(e) le 9 juin 2020 Partager Posté(e) le 9 juin 2020 Hello First Love, je lis ton sujet en sous marin depuis le début.Etpourtant a tout dit, mais je voulais te témoigner ton soutien. Ce que tu traverses est très douloureux et les semaines/mois à venir le seront aussi.Mais tu vas te relever et c'est une toute nouvelle vie qui commence. Tu ne le vois pas encore mais un jour tu le réaliseras.Je te souhaite du courage Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 9 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 9 juin 2020 Effectivement, Je ne ressens que de la tristesse et de la déception. De la colère, mais pas contre elle, contre moi de n'avoir été présent pour elle durant le confinement, elle se serait peut-être sentie moins seule, ainsi que contre son collègue, qui savait qu'elle était en couple. Un briseur de couple, je ne supporte pas les personnes ainsi.Je ne sais plus comment réagir, quoi faire, comment rebondir.Je sais que soit elle est au travail et lui parle, soit lui fait des messages..J'aimerai lui faire un sms, lui faire comprendre que c'est blessant. Lui dire que je regrette, que j'aurai du être plus présent sur ce mois, mais qu'elle aurait pu me parler aussi..Que j'ai l'impression qu'elle s'est laissé manipulé par un briseur de couple, qui n'a qu'un objectif. Je ne comprends pas..Est-ce que j'aurai une chance de la revoir avec moi , elle ce qu'elle va ouvrir les yeux sur ce personnage ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Elieza Posté(e) le 9 juin 2020 Partager Posté(e) le 9 juin 2020 Alors First, je comprends ta déception et je suis désolée pour toi, mais ce n'est pas QUE de la faute de cet homme.Pour une relation il faut être deux, et jusqu'à preuve du contraire il ne lui a pas mis un couteau sous la gorge. Elle est aussi responsable que lui hein...votre couple allait mal depuis un certain temps, et il a été le catalyseur, mais il n'est certainement pas "la" raison de votre rupture.Là tout de suite, il est urgent de ne rien faire. Pas de sms, pas d'appels, pas de harcèlement.Elle a rompu, il faut en prendre acte. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
First_love Posté(e) le 9 juin 2020 Auteur Partager Posté(e) le 9 juin 2020 Elle m'a dit hier vouloir garder le contact avec moi.Je n'ai fais que deux sms afin de lui faire comprendre qu'elle disait réfléchir "seule" mais qu'elle lui parlait a lui et lui seul. et que de fait il avait peut-être manipulé.Que bien entendu nous avions nos tord mais que je souhaitais qu'elle ouvre les yeux, pour elle aussi. Un briseur de couple n'est pasquelqu'un de bien. Qu'elle ne devait pas faire un "pansement". Rien d'autre. Pas de harcèlement, pas d'appel. Je l'ai fait avant de vous lire.J'ai renommé son contact dans le téléphone, enlever sa photo, nettoyer mes photos facebook. Mais je n'ai pas supprimé nos publications. je ne sais pas si je dois le faire.Elle n'a pas encore enlevé le "en couple", je lui ai demandé de le faire ajd. Je respecte le fait qu'elle veut en parler avant, mais je n'ai plus envie de souffrir en le voyant.. Je ne l'ai pas encore retirer de facebook, je ne sais pas si je dois le faire, ou juste la bloquer temporairement, le temps de savoir comment les choses vont evoluerJe dois encore faire le tri dans la maison, enlever les photos. Je dois également faire le tri dans l'appareil photo. Je fais mettre dans un album sur OneDrive et lui partager.Elle m'a demandé d'en faire une copie pour elle si je voulais supprimer.. Je ne sais pas comment l'interpréter si ce n'est qu'elle est nostalgique, j'en sais rien.J'ai supprimé son profil netflix de mon abonnement. Je conserve le numéro sans bloquer car j'ai des choses chez elle que j'avais pretéD'autres choses recommandées a faire ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Allys Posté(e) le 9 juin 2020 Partager Posté(e) le 9 juin 2020 Bonjour First,Je suis ton post en sous marin, mais la j’ai eu envie d’intervenir. Désolée je vais être un peu moins enrobante que les autres… Depuis elle réfléchissait mais quand on sait vu il y a 2 semaines elle avait déjà pris sa décisionEn fait first, elle avait probablement déjà envie de te quitter depuis plus longtemps… Si ce n’était pas le cas, elle « t’aurait parlé de son besoin de communication en mai » et elle « se serait arrêtée de communiquer avec son collègue » (enfin visiblement de flirter avec lui). Si elle ne l’a pas fait c’est qu’elle n’en avait aucune envie. Donc aucune envie de sauver votre couple. La liste d'ami caché s'était uniquement pour l'ajouter et ou se prémunir de moi.. Elle aurait pu être honnête. Et ? Ca aurait fondamentalement tout changé ? Tu l’aurais mieux pris si elle t’avais dis « Hey First ça y est j’ai quelqu’un d’autre » avant de l’ajouter en ami sur FB? Permets moi d’en douter… Effectivement, Je ne ressens que de la tristesse et de la déception. De la colère, mais pas contre elle, contre moi de n'avoir été présent pour elle durant le confinement, elle se serait peut-être sentie moins seule, ainsi que contre son collègue, qui savait qu'elle était en couple. Un briseur de couple, je ne supporte pas les personnes ainsi. Bon comme je doute que ce collègue lui ai mis un couteau sous la gorge, pour l’obliger à discuter avec lui, il n’est pas plus responsable qu’elle (même si tu as très envie de lui faire porter le mauvais rôle), il a joué sa partie, et le plus important c’est qu’elle a accepté de jouer. Et d’ailleurs rien ne dit que ce n’est pas elle qui est allé le chercher, rien ne dit qu’elle ne lui a pas dit qu’elle était en train de se séparer de toi. Il y a la version qu’elle te raconte, et la vérité. Et sans dire que sa version est un gros mensonge, je peux juste te dire par expérience (personnelle et ici sur le forum), que la version racontée à l’ex quand il y a un next est très souvent assez éloigné de la vérité. D’autant plus quand on a peur de la réaction de l’ex…Vu que tu dis toi-même avoir « un comportement colérique et qu’il est déjà arrivé que tu te fâche avec elle, et que tu la fasse pleurer », et vu le harcèlement que tu lui a fait subir, je comprends qu’elle se soit prémunie en te cachant la vérité, c'est-à-dire son envie de te quitter, et qu’elle a rencontré un autre homme, et comment ça c'est passé… j'ai l'impression qu'elle s'est laissé manipulé par un briseur de couple, qui n'a qu'un objectif. (…) elle ce qu'elle va ouvrir les yeux sur ce personnage ? Pardon mais ton ex n’est pas une petite fille de 13 ans stupide qui se fait embobiner par le beau parleur du collège… elle a 24 ans, c’est une grande fille, et elle fait ses propres choix, et tu ne sais pas mieux qu’elle ce qui est bon pour elle.Je te le redis, la version de l’histoire n’est peut être pas celle que tu penses…. On est pas dans un film, il n’y a pas un méchant qui cherche à séparer les deux héros amoureux fou en faisant croire à la fille (stupide et iinocente), des choses fausses…On est dans la vraie vie. Et dans la vraie vie, il n’y a pas les gentils d’un côté et les méchants de l’autres. A bien des égard, tu pourrais être le méchant d’une histoire, être celui qui l’empêche de vivre enfin une histoire d’amour épanouissante tant sexuellement, qu’intellectuellement. C’est une question de point de vue…C'est bien que tu ai tout supprimé sur les réseaux.Juste une dernière remarque, elle fait ce qu'elle veut avec ce "en couple", elle est peut être "en couple" avec lui... Tu n'as aucun droit de lui demander quoi que ce soit, même si ça fait mal. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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