Jeune homme brisé cherche conseils pour reconquérir sa femme

[First_love]

Mais toute cette situation ni elle ni moins ne savions que j'étais dépendant.. On ne le voit que trop tard..

Je l'ai dit, je pense (ou je me force a le penser ? Je me borne ) a croire que le confinement, la distance, le stress, perte de routine, et problèmes "latents" l'on conduit a penser ne plus m'aimer de la même manière.

Alors j'essaye de lui rappeler en sms nos souvenirs. Je lui partage également mes pensées a ce sujet, concernant nos routines, la distance. Que l'on pourrait juste se voir et discuter, se promener ensemble.. Je lui demande pour qu'on voit un conseiller, il aura peut-être une vue différente, ou pourra m'aider a me situer.

Je lui explique l'importance qu'elle a eu dans ce que je suis devenu. Et l'importance de sa famille.. Je lui explique mon mal être et la difficulté pour moi d'imaginer ma vie sans elle.. Et même de ne plus être avec eux.. J'ai vécu 9 ans avec cette seconde famille, oui, vraiment.

Je lui explique qu'elle doit comprendre qu'on ne pourra pas vraiment garder la même relation.. Je ne peux pas être ami, et la désirer chaque jour, la voir avec un autre.. Et en même temps, je ne peux pas m'imaginer faire les fêtes sans eux, aller au restaurant tout seul, ne plus la voir le samedi et l'embrasser.. Ne plus sentir son amour sur moi..

9 ans, de mes 16 ans jusqu'à mes 25ans, un tier de ma vie, avec eux.. A un moment ou ma psyché se construisait encore..C'est un lien intense.

Elle m'inflige, car je souffre de l'attente, je souffre des souvenirs, de souffre qu'elle m'aie donné 9 ans de bonheur, 9 ans ou j'ai grandi et muri autour d'eux, ou j'ai peut-être renoncé a d'autres choses, pour eux, sans regret. Car elle veut m'empêcher de prolonger ce bonheur qu'on a eu ensemble sans au moins essayer..

Comment peut-elle être sure, certaines, que le confinement n'a pas altéré sa manière de penser, de ressentir ?

Je voudrais qu'on se revoit, main dans la main, et éventuellement la reconquérir, changer les choses..

J'ai du mal a comprendre la perte d'amour net, d'un coup, ou sur la longueur. Pourquoi ce serait définitif ? Pourquoi il ne reviendrait pas plus fort? Pourquoi je ne pourrais pas la faire retomber amoureuse de moi ? Si elle est resté avec moi pendant 9 ans, c'est que quelque chose existe..

Est-ce que demain je vais ressentir moins d'amour pour ma mère ? non..

Je demande juste a la revoir, essayer, juste essayer de se voir 2,3 fois et de se promener, pour être sure de son ressenti. Pour ne pas juger a distance..

Est-ce que vraiment je demande tant après nos 9 années?

Je ne veux pas, j'ai cet espoir de faire repartir les choses, de repartir avec eux en vacances, de rester avec elle, avec eux, de modifier les choses qui ne vont pas.. Je voudrai juste que notre histoire aie une seconde chance.. Ne serait-ce que pour s'assurer qu'elle ne fait pas une erreur qui nous impacte tous les deux

[First_love]

J'ai du mal à ne pas la contacter, afin de savoir si ça journée s'est bien passée, savoir si ses réflexions avancent, donner encore et encore des arguments, lui demander pourquoi elle était tant connectée sur Facebook.. Ne sert a rien du faire du SR alors que rien n'est pour l'instant décidé

 

Personne n'a dit que c'était facile.

Je me répète, donner a l'autre la responsabilité de sa vie, de son bien être, de son bonheur, c'est juste pas possible.

Même si elle décidait de continuer votre histoire, ca repètera plus tard.

Tu es conscient que tu te tires une balle dans le pied tout seul au moins?

 

Si elle devait se remettre avec moi je changerai, car je m'en rends bien compte.. Vraiment..

Mais parfois nous faisons des sms normaux tu vois, je veux dire basique, contact, boulot, maison, repos..

Je me demande juste, est-ce que le SR est a faire en ce moment, ou juste me retenir de chialer et parler de tout et de rien, pour garder un contact, un échange, être une épaule comme elle le reste en ce moment pour moi

[First_love]

Elle vient de me faire un sms, voici la retranscription " Coucou! Ca va ? J'espère que tu as bien travaillé aujourd'hui ! A tantôt "

Que dois-je faire ? Elle a dit a tantot et c'est elle qui a fait le sms, ça induit peut-être qu'elle veut qu'on garde un contact en ce moment ? Je vais attendre votre avis.. Je vais faire 40min-1h de route, et je viendrais voir..

[First_love]

Bon.. J'ai répondu que ça allait compte tenu de la situation, et que j'espérais que sa journée c'était bien déroulée.

Je ne vais plus pleurnicher en sms, ou autre.. C'est vrai que j'ai déja tout dit après tout, m'ouvrir plus serait impossible.

Si elle veut parler d'elle même elle le fera. Je ne forcerai pas les sujets avec des questions a chaque phrase pour "obliger" une réponse.

C'est déjà un premier (microscopique) pas non?

[Agatheyzac]

En lui répondant tu lui laisses lebeurre et l'argent du beurre : la liberté du célibat mais quelqu'n à qui parler, voire même auprès de qui se rassurer qu'on est une personne bien. Elle vérifie que tu ne souffres pas car ca la ferait culpabiliser.

Il faut que tu t'énerves au peu, que tu te dises m****, elle m'a quitté, tant pis pour elle ! Elle ne mérite plus de savoir comment s'est passée ta journée comment tu vas et comment tu te sens. Vous n'êtes pas un couple, vous n'êtes pas amis.

C'est dur à admettre

[First_love]

Bonjour a tous,

Première partie afin de m'aider a extériorisé mon ressenti ce matin, j'ai besoin de me vider.

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Les matins me semble tellement lourd, toujours rempli de ce drôle de sentiment de perdre pied, d'avoir perdu, l'estomac est lourd, pesant, serré.. Je ne déjeune plus et ne dine plus depuis dimanche 24 mai. J'arrive cependant a souper un peu plus ces derniers temps. Les fins de journées sont plus facile quand j'ai un travail rébarbatif, ou que je peux parler a un collègue, ce qui est malheureusement rare, puisque je me rends chez des clients. Pfff, depuis le 24 mai elle m'a apprit ses doutes. Le samedi 30 mai est la dernière fois où nous nous sommes vu. Et c'était triste, très triste, M'en souvenir me creuse d'avantage l'estomac.

Malgré tout, il reste difficile de se dire que ce n'était peut-être pas les mêmes sentiments des deux cotés. Ou qu'une chose de la sorte était en train de se préparer dans l'ombre. De n'avoir profité correctement de notre dernier moment ensemble avant le confinement. Pire, de ne pas l'avoir enregistré parfaitement dans sa mémoire.

Nous parlions par vidéo, je lui avais fait un commentaire sur ses beaux yeux, elle en était contente.

Comment un esprit logique comme le mien pourrait-il s'empêcher de chercher un lien, une connexion ? Elle m'a envoyé une photo privée a telle date,M'a elle même dit je t'aime a telle date. A arrêté les photos privées a telle date. J'ai Ressenti quelque chose d'étrange a telle date. Fêter nos 9 ans avec elle en sms sans impression étrange.

Rendez-vous chez le Gyneco a telle date.

Mon esprit est analytique, de part nature et "aiguisé" par mon métier. Si je pouvais comprendre, au moins ça. Si je pouvais avoir des réponses certaines du style. "Tel jour, j'étais seule chez moi, je n'avais pas de nouvelle et je me suis mise a réflechir sur nous".

Qu'on soit clair, lorsque l'on s'est vu le samedi, en plus de me dire qu'elle était perdue par rapport a ses sentiments, elle m'a énoncé trois choses:

• Ma colère parfois en la laissant malheureuse

• Le fait qu'elle n'aie pas eu la sensation que je lui manquait après un moment dans le confinement. Au début oui, car elle était dérouté du changement d'habitude

• Ce problème de peur de la douleur, de virginité, qui serait peut-être lié à tout ceci

 

Je lui avait demandé si je lui plaisait toujours physiquement. Elle m'a dit qu'elle me trouvait toujours mignon, plaisant.. Mais elle n'a pas parlé de désir..

C'est difficile pour mon esprit de renoncer. Certes je suis devenu dépendant émotionnellement et affectivement d'elle à un moment de ma vie. Mais malgré cela il y a des gens qui s'enregistrent vraiment dans votre cerveau. Quand tu es un ado de 16 ans qui découvre le corps féminin, l'amour, la confiance en soi, arrive enfin a manger de nouveau plat, réussi enfin a l'école et devient adulte avec cette personne. Elle aussi avait parfois des problèmes de confiance en elle, un stress pas facile, on s'apportait beaucoup.

L'imaginer en vacance si ils partent en juillet, sans moi, la ou on avait vécu de bon moment. Elle avait acheté un magnifique maillot qu'elle allait porter pour le plaisir de mes yeux. Comment accepter qu'elle le porte pour le plaisir des autres ?

Puis imaginer qu'elle puisse désirer quelqu'un d'autre, qu'un autre touchera son visage, ses lèvres. Imaginer qu'un autre la rende heureuse, plus heureuse. Qu'elle puisse oublier la magie de nos moments simples.. C'est un sentiment tellement horrible, vraiment.

De l'imaginer expliquer la situation a ses proches.. De son demander si ils vont entre content, ou s'ils vont lui demander d'y réfléchir, car pour eux tout allait bien.. La crainte de se sentir rejeter par ses proches.

Nous avons tous besoin de ce sentiment d'appartenance sociale, d'avoir un groupe..

Ce sentiment de ne pas vouloir repartir a zéro, de se retrouver seul, d'affronter quelque chose comme la vie seul, sans support, sans amour. J'ai quelque chose qui passera au tribunal en septembre (risque d'incarcération), sans elle, sans support, je vais le vivre comment ?

L'attente est horrible, je sais que l'espoir est infime, minime, et pourtant, il est la, je ne peux pas le nier, il est la! Il analyse chacun de ses sms, de ses réponses, il cherche un petit orifice afin de grandir, d'envahir mon esprit et mon coeur. C'est déja trop tard, l'espoir m'a envahi a partir du moment ou elle m'a promis d'y réfléchir.. Je suis déja perdu

Je suis peut-être égoïste, mais j'aimerai qu'elle revienne, comme si de rien n'était. Qu'on se retrouve et qu'on se parle. Que l'on essaye de se retrouver en tant que couple quoi.

De faire renaitre du désir, de l'amour.

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Réponse aux membres qui essayent tant bien que mal de m'aider, malgré le fait que je sois têtu et que je me refuse peut-être encore a ouvrir les yeux, je ne veux pas aller mieux sans elle, je la veux elle

@Agatheyzac: Bonjour a toi

C'est bien possible oui.. Mais elle pourrait appeler la police en ayant peur que je fasse une bêtise. Elle veut juste s'assurer que je ne fasse rien de con, et en cela je ne peux pas l'empêcher de s'en inquiéter.

Mais elle ne m'a pas quitté pour l'instant. Je lui ai demandé si on était en pause, en couple ou autre. Pour elle on est en couple, mais ça ne va pas. Maintenant ce n'est probablement que pour les apparences oui.. Ce 2 juin cela faisait 9ans et 2mois. J'avais écris une lettre qu'elle a trouvé touchante. Mais elle n'a jamais parlé de ce que cette date lui faisait.

Mais oui, je n'arrive pas a admettre peut-etre aussi car elle même n'acte en rien la situation. On est (encore) couple, on en parle a personne, elle me sms et je la sms de rien. On ne s'est ni crié dessus ni fâché ni rien quand on s'est vu. J'ai pleuré et elle m'a réconforté gentiment, tendrement, faisant de l'humour, des blagues, me disant que nos chances étaient pas vraiment a 50/50 mais que malgré tout il n'en était pas sur..

Si elle pouvait être claire et net, je ne demande que ça pour peut-être brisé mon espoir. Mais en attendant il est la et il m'enchaine dans cet etat.

@Kylian: Pour moi elle me reprend mes rêves de fonder une vie avec elle. Elle me reprend mon sentiment d'appartenance a son groupe, sa famille. Elle me reprend la confiance en moi. Car si c'est un problème de désir, comment pourrais-je me sentir désirable si après 9 ans avec moi son désir n'était pas ou pas assez fort ?

Comment s'en remettre ?

Comment un homme de 25 ans, puceau, sans confiance en soi, pourrait se relancer dans une conquête amoureuse, ou juste des relations ? C'est aussi quelque chose qu'elle me prend, cette "sureté", ce sentiment que quelqu'un serait toujours la pour moi. Car vraiment, elle était vraiment toujours la, prete a tout.

Cette complicité au lit, ces choses que nous aimions faire tous les deux et que d'autres gens ne partagent pas forcément (surement même).

Elle reprend le bonheur que je ressentais jusqu'a présent. Et le bonheur de mes souvenirs, je n'en ressens que tristesse maintenant.

Oui, je le sais, je suis devenu trop dépendant.. Mais jamais on n'aurait pu le savoir. Quand on se disputait j'avais cette fierté d'envoyer chié, d'être stoic.. Tout a disparu quand elle a prononcé ses mots sans colère, sans tristesse, d'une manière réfléchie, "je n'en suis plus sure, c'est peut être de l'amitié".. Depuis, je ne suis plus le même.

Comment croire en l'amour si il peut disparaitre ainsi? Comment avoir espoir ?

Comment le SR peut-il aider pour les désirs ?

De toute manière ils partiront peut-être en vacance. Sinon ils iront ailleurs, ou je ne sais pas. On avait tous prévenu notre travail que nous prenions des vacances. Ils ne peuvent pas annuler, peut-être a t-elle prévu de ne plus me parler pendant ce moment en ce disant qu'elle sera occupé et que ce sera plus facile. Et c'est vrai que pour elle ça le sera.. Mais moi ?

Mais oui, 9 ans d'habitude, j'ai un second téléphone que pour nous, un super téléphone, un second numéro qu'on utilise.. Je vais faire quoi sans elle si elle part en vacance ? Comment ne plus parler a quelqu'un avec qui on envoit plus de 1200 sms par mois ? (d'après mes relevés) comment trouver du plaisir, des choses a faire quand on est enfermé ? Quand on à pas l'argent car on a déja payé des vacances avec eux ?

[Kakahuet]

Bonjour

J'ai longtemps hésité à intervenir sur ton histoire car je n'avais pas vraiment envie d'en rajouter une couche supplémentaire, mais bon... je me lance quand même.

Si mes propos ne te conviennent pas, essaies juste de les prendre avec un peu de recul ...

Toutes les interventions des collègues sont judicieuses et je te suggère de les lire et relire jusqu'à ce que tu comprennes un peu mieux les choses.

Tu es dans une période vierge (sans mauvais jeu de mot) car tu te retrouves en face de toi même sans support et il va te falloir remplir cette page .

C'est un exercice difficile et périlleux parce que s'il est bien fait, il fait sortir la poussière sous le tapis et ce n'est jamais agréable de se poser les bonnes questions ...bien moins que se complaire dans sa zone de confort.

Alors j'entends bien ce que tu nous raconte, tu es dévasté et c'est normal (on l'a tous vécu à un moment de notre existence) et tu as tendance à tourner en boucle (il suffit de te lire pour ça) et c'est normal aussi.

Bon... le postulat de départ est lequel si l'on veut rester factuel ?

Vous êtes en "pause"... les sentiments en sont plus ce qu'ils étaient de son côté... Ok

Donc pour analyser (à ma faible échelle) les choses, que peux-tu faire pour modifier cet état de fait?..ben rien ... ou plutôt tout, mais rien qui ne soit lié directement à elle.

C'est à toi de te prendre en main lorsque tu seras sorti de la phase de dévastation émotionnelle que tu traverses (et là encore, j'insiste, ce n'est qu'un état provisoire si on se prend en main)...il est normal que le temps te paraisse long mais à un moment il va falloir que tu prennes des décisions matures et ça, selon ce qui va se passer.

Car oui, vous êtes en pause mais dans la plupart des cas, une pause est un moyen détourné de provoquer une séparation définitive et quoiqu'il en soit, une pause implique des problèmes... qu'il va te falloir résoudre...

Alors, certes, ta première pensée est de reprendre votre relation telle quelle.... crois tu vraiment que cela sera pérenne si les problèmes de fond ne sont pas résolus? nan ..

Je te conseille (mais tu fais ce que tu veux, bien entendu) de lister les problèmes que tu pourrais identifier et de chercher des solutions pour les résoudre...

Dit comme ça, c'est super simple mais dans la réalité, c'est Super-dur (c'est dur mais avec une cape).

C'est bien de vouloir extérioriser tes ressentis par écrit, cela va te permettre de pouvoir relire ce que tu nous racontes et de synthétiser... A toi de prendre la place de "l'observateur" pour en déduire certains faits.

En fait, places-toi dans le rôle de quelqu'un d'extérieur et demandes toi que penserais-tu de cette histoire, avec le plus d'objectivité possible, c'est une exercice méga difficile, des fois on met des mois avant d'avoir un début de déclic (et on prend des claques).

Il est pléthore d'exemples sur le forum où les personnes reviennent quelques temps après leur histoire et relisent leur histoire et se disent "pitin à l'époque j'étais à côté de mes baskets".

Bref, je ne vais pas refaire l'histoire et je vais éviter de faire un trop gros pavé indigeste mais dis toi que la seule personne qui peux t'aider actuellement, c'est toi (mais un professionnel est fortement conseillé pour pouvoir te permettre de te diriger vers la bonne voie).

Je finirai en disant quelques mots qui sont malheureusement terriblement banaux ^^ :

Une longue relation commencée très jeune n'a pas beaucoup de chance d'être pérennisé (ça existe hein, bien sûr) car il est dans la nature humaine de multiplier les expériences (à tous les niveaux).

Le manque d'expérience en tant que couple ne permet pas d'ouvrir son horizon, ce qui fait que le temps passant on se pose de plus en plus de questions (ce qui semble être le cas).

Il est inutile de rabâcher les choses, je crois que si la personne en face a un QI supérieur à celui d'une huître, elle a compris les tenants et les aboutissants , ne pas prendre en compte ce paramètre entraîne le risque que les choses empirent (contre attaque) ... au mieux il y aura de la pitié puis de l'exaspération, de la colère, de la haine...bref tout conduit au côté obscur...

il n'y a pas de solution miracle, juste agir sur ce que l'on peut (c'est à dire toi) et essayer d'améliorer les choses... y'a du taf, mais ça tombe bien, tu as le temps de t'en occuper.

L'avantage récolté, et ça je te l'assure sera bien supérieur à celui que tu auras si tu restes dans cette phase bien pourrite ...

Bon courage à toi !

[MyZ]

Bonjour First,

Pour des conseils de fond je n'ajouterais rien. Très honnêtement mes collègues ont une manière très intelligente d'essayer de te faire prendre du recul sur la situation. Je ne ferais pas mieux et je manquerais surtout de tact et ce n'est pas ce qu'on cherche.

En revanche moi y'a ça qui me gratte :

"Est-ce que demain je vais ressentir moins d'amour pour ma mère ? non.."

Gnié?

Je ne sais pas, ça me semble assez étrange que tu puisses faire une telle comparaison.

Que même simplement ça te vienne a l'esprit.

Je crois que personne ferait ce lien.

D'ailleurs ton champs lexical sur ta relation est assez révélateur :

Frère, mère, famille etc

J'ai le sentiment que chez toi tout se confond en terme d'attachement.

J'ai très bien compris que tu avais un lien fort avec ta belle-famille mais justement.

Ils t'ont appris a manger, a te soigner, en bref ils ont pris soin de toi, "t'ont élevé".

Mais même ta copine a eu un rôle maternel assez particulier finalement.

Du coup ce n'est après tout pas si étrange que tu emploies ce champs lexical.

Je pense que vraiment tu devrais te poser quelques questions sur le type de relation que vous avez développé tous les deux. Je crois que c'est intéressant.

Autre chose tu répond a Agathe (coucou ma pépétte !!!) que tu ne peux pas empêcher ta copine de s'inquiéter pour toi.

Crois-tu?

Peut-être qu'en arrêtant de lui répéter tous les jours que sans elle tu n'es pas loin de te laisser mourir ça aiderait non?

Je crois moi que tu veux qu'elle s'inquiète bien au contraire et peu importe la peine que tu as, c'est pas cool pour elle...

Penses-y

Bises a toi

[First_love]

Bonjour Kakahuet:

Merci, toute intervention est bonne a prendre !

Qu'entends tu par lister les problèmes ? Les problèmes pour le couple, mes problèmes, les problèmes que je perçois ?

Je vais effectivement écrire comme je l'ai fait ce matin.. Je ne sais pas si cela aide, mais c'est toujours ça.

Je sais que l'on ne dirait pas ainsi, mais j'essaye pourtant de faire des efforts, qui sont microscopique, mais j'en fais.

Je remange de petite portion, bien loin des portions d'avant, mais mieux que le morceau de pain que j'arrivais a manger il y peu. Il faudra beaucoup de temps malgré tout pour retrouver un appétit d'avant. Mais cette situation est exaspérante, je n'arrive (pas encore) a me forcer a faire des choses qui me plaise, et si j'y arrive, je ne ressent rien pour l'instant.

Je ne dors pas encore beaucoup, 5h en moyenne, mais ça me permet de me lever tôt au moins.

Je vais au travail, ou dans le pires cas, je travaille a domicile (souvenir..), ce qui ne m'occupe pas encore l'esprit, mais c'est mieux que rien.

Je n'ai pas encore fait un sms depuis hier, Je pense que je répondrais encore dans l'instant si elle me fait un sms, mais au moins je n'ai rien écrit ce matin, je suis venu ici à la place.

Mais oui, je sais que je dois réussir a prendre sur moi, je le sais, et j'essaye! Je n'ai pas bu depuis vendredi passé, je n'ai pas braillé en sms depuis hier, et je mange.. Pas encore de bonheur dans ce que je fais, mais au moins je survis.

Bonjour MyZ:

J'ai employé très injustement le terme mère car si j'enlève toute la famille de S. (copine ou chérie me semblait douloureux a écrire) je n'ai que ma mère. Je voulais simplement signaler que je ne me vois pas ne plus aimer quelqu'un. Je ne pense pas avoir en plus des mes très nombreux problème un complexe d'Œdipe, ce serait le pompon.

Elle m'a effectivement aidé énormément, et notre relation est très fusionnelle. Nous nous connaissons vraiment, savons ce que l'autre aime ou déteste, ce qu'il faut, nous avons parfois des sales caractères, nous nous disputons. je suis également la pour elle. Mais nous avions cependant des désirs charnels, au début de notre relation nous avons découvert nos corps, avec le temps on a testé des choses, on a imaginez beaucoup de chose, on a trouver des alternatives afin de "satisfaire" nos envies. Nous sommes vierges mais pas "innocent". Nous partageons les mêmes fantasmes sur certaines choses qui nous plaisent.

Par contre, je ne sais pas si ça a quoi que ce soit a voir, mais elle n'a jamais été intéressé de "s'amuser" sans moi justement. Ce n'est que lorsque nous étions ensemble, car elle aimait mes mains, etc..

Je sais juste qu'elle pouvait rester des mois entiers, (3-4 mois) si on n'avait pas le temps, et si on était ensemble, elle était heureuse que l'on passe du temps ensemble de la sorte.

Alors oui, vierge, mais il y avait malgré tout des activités qui lui plaisait. Je ne pense pas que ce soit quelque chose qui se ferait si elle me voyait comme un frère depuis si longtemps, si?

Par contre on a fini par avoir une routine de ce coté la aussi, se mettre au lit, se raconter des "histoires" et faire plaisir a l'autre.. Comme je l'ai dis, je pense que nos routines ont peut-être joués aussi..

Maintenant je me rends compte que nous avions une relation plutôt spécial, disons que notre libido a évolué par rapport à la situation, et nous avons essayé de trouver de quoi partager notre intimité..

Ce qui n'empêche que nous chacun le premier amour de l'autre, sans expérience. Alors on essaye de faire tout pour l'autre, comme dans chaque couple, on veut voir l'autre réussir, et on veut se dire que l'on a une place, que l'on a apporté quelque chose, c'est normal non ?

Je connais beaucoup de gens qui ont été en couple durant nos 9 ans, et jamais il n'y a eu cette confiance et cette complicité que nous partagions.

Si je ne faisais pas un sms elle s'inquiétait que j'ai eu un accident de la route. Si je lui disait que j'avais un problème elle me sonnait dans les 5 secondes, prête a intervenir. Sans jamais avoir ce soupir que l'on peut avoir quand on aime un ami pour la 5è fois de la journée, ou un frère. Vous savez ce soupir que c'est chiant mais qu'on le fait quand même. Jamais, elle était vraiment dévouée corps et âme, tout comme moi.

C'est vrai.. J'ai voulu qu'elle s'inquiète, qu'elle se dise que je pourrais être con si elle me laissait.. Depuis tout jeune, elle aussi m'a déjà dit sauter par la fenêtre si je faisais tel ou tel chose (à l'époque).

Mais oui, je me rends bien compte que ce n'est pas chouette pour elle. Après elle me dit ne pas avoir de difficulté pour dormir, manger, passer le temps, et ça m'inquiète, alors inconsciemment j'essaye de la faire regretter ?

Je sais que je me répète, mais ni hier ni ajd je n'ai "pleurniché" en lui disant être mal et triste, n'ayant envie de rien, sans joie. Je lui ai dit que je ne faisais pas de sms directement, mais qu'elle pouvait m'en faire seulement si elle voulait parler.

Ce n'est pas encore un SR, mais dans cette situation ou elle est en réflexion, je n'ai pas envie qu'elle s'imagine "Finalement ça ne comptait pas tant que ça pour lui". Si Elle me contacte je lui réponds, sinon je me retiens (difficilement).

Je continue pourtant a regarder si elle est sur facebook. ça ne sert a rien, puisque je ne sais ni si elle parle a quelqu'un ou regarde son mur. Si elle parle a quelqu'un en mail, sms, téléphone, je ne le verrai tout de même pas. mais bon

Edit: Ne croyez pas que ce que vous me dites ne me travaille pas.

Je me donne du temps de traitement, et je sais que je ressens pour elle de l'amour (quel qu'il soit) et de l'envie physique. Je sais aussi que j'apprécie passer du temps avec sa famille.

Maintenant, quand je la vois j'ai envie de toucher et caresser ses cheveux, la masser, l'embrasser.

Selon sa décision il me faudra des mois et encore.. Est-ce j'arrive a voir notre relation sans le physique, juste cet amour "platonique" ? J'essaye de me poser les bonnes questions. Pour l'instant je dirai que non, que c'est un tout, que j'apprécie de regarder son corps, de m'imaginer l'enlacer. Et ça, ce n'est pas normal dans une relation d'amitié.

Modifié le 5 juin 2020 par First_love

[Kakahuet]

Bonjour Kakahuet:

Pour l'instant je dirai que non, que c'est un tout, que j'apprécie de regarder son corps, de l'imaginer l'enlacer. Et ça, ce n'est pas normal dans une relation d'amitié.

Sauf que ça, c'est TON point de vue... peut-être que le sien a évolué, surtout après tant de temps .

Quoiqu'il en soit, pour qu'une relation (amoureuse ou amicale) soit pérenne, il faut que les deux parties soient en accord ...

Il faudrait peut-être envisager cette possibilité aussi

[First_love]

Je profite pour te reposer cette question: Qu'entends tu par lister les problèmes ? Les problèmes pour le couple, mes problèmes, les problèmes que je perçois ?

Bien sur que le sien a peut-être évolué, je parlais bien entendu de mon point de vue. Je voulais comme conseillé voir si je peux être observateur de mes emotions.

Imaginer si elle souhaite une rupture mais conserver notre lien (comme elle me l'a dit) si ce serait faisable pour moi (a l'instant T). Et non. Car mes envies serait toujours de vouloir l'attraper, la conserver près de moi.

Je ne veux pas qu'elle pense que je pourrai rester, conserver cette magie , si elle me quitte. Car je ne pense pas réussir à n'être qu'un "ami".. Et en même temps je ne veux pas non plus perdre ce lien spécial.. Est-ce que je pourrai mordre ma chique et ne pas la toucher ? oui. Mais est-ce que je supporterai émotionnellement de la voir plus tard avec un autre homme ? Non, émotionnellement je serai jaloux, j'aurai peur, je pourrais être méchant.. J'essaye simplement de me situer, dans tous ce merdier

[Elieza]

Commencer par lister tes problèmes et comment ils créent des problèmes dans ton couple.

Ensuite, pardon, mais tu ne peux pas comparer l'amour que tu portes à ta mère à l'amour que tu portes à ta copine.

Il n'y a pas qu'une seule forme d'amour, et ce n'est juste pas comparable.

C'est très éloquent à vrai dire, car par certains égards tu places ta copine en position très maternante (te nourrir, te soigner), mais encore une fois, ce n'est pas le rôle d'une conjointe. Pas du tout.

Ce n'est pas ça, l'amour amoureux.

[MyZ]

Je suis désolée d’être un peu abrupte mais non ce n’est pas difficile de se « situer ».

Tu ne seras plus son copain (je parle au futur parce que tu tiens au côté non officiel de la chose mais bon) tu ne seras pas non plus son ami.

Le statut est simple

Ta capacité à l’admettre l’est moins, oui et c’est normal.

Mais ton statut sera clair et oui malheureusement ton lien « special » n’existera plus.

Peu importe ce que tu voudras maintenir ce lien là ne sera plus là.

Et sinon j’ai pas compris pour le complexe d’Œdipe.

Je n’ai jamais parlé de ta relation avec ta mère

Mais de ta relation avec ta copine qui est aussi très « maternel ».

Et tu parles beaucoup de son/votre rapport au sexe en y trouvant plein de justifications mais c’est même pas ce qui me fait « tiquer »

Je sais pas je n’arrive pas à bien retranscrire ce qui se dégage de ton histoire. Je ne suis peut être pas douée ou peut être bien que c’est moi qui ne « comprends » Pas tout

Et c’est tout à fait possible !

[First_love]

Je fais faire une liste de mes problèmes dans ce cas. Je vous reviens avec.

Je pense que je suis affecté et que je n'emploi ni ne m'exprime correctement. Car je vous assure que je n'ai jamais eu l'impression de demander a S. d'être maternel avec moi.

Il n'y a que le problème de nourriture, et la oui, mais pour mon bien et pas sur ma demande. Elle a juste compris que c'était problématique, que je n'en parlais a personne (honte, gêne) et que mes parents n'avaient pas pu résoudre ce soucis.

Elle a donc fait son nécessaire, et je l'en remercie. Elle a pas mal fait dans notre relation à ce sujet.

Egalement, j'ai toujours porté une armure et été "grande gueule" avec les autres. Les antécédant familiaux etc on pu générer des moqueries dans ma jeunesse que j'ai appris a supporter en étant celui qui a toujours le mot pour rire de l'autre, tout en rigolant de moi-même.

Simplement, avec elle je pouvais l'enlever, être comme je suis ici, entièrement vulnérable, je pouvais tout lui confier plutôt que garder pour moi. C'est en sa qu'elle était mon pilier.

Je vais me retrouver seul, comme il y a 9 ans, a devoir être un rock extérieurement. Et je n'aurai personne pour être moi. Car ma relation avec ma mère se résume a des salutations et éventuellement manger ensemble. Nous avons perdu le dialogue il y a des années.

MyZ : Il est clair que j'ai peut-être eu beaucoup de mal a m'exprimer clairement, mes premiers posts étaient ceux d'un homme seul, n'ayant pu parler a personne depuis 2 semaines, personnes.

Si nécessaire, je peux reposter ou essayer en tout cas de manière plus distante. Je pense que ça pourrait m'aider a dégager les choses et vous aidez a mieux cernez des points ?

Si vous avez des questions il ne faut pas hésiter.

Et pour l'instant elle réfléchi, j'ai beaucoup "pris" sur moi en acceptant de ne pas en parler au début, gardant mon mal être en moi, afin de la laisser tranquille, sans être agressé par nos proches. Alors oui, j'estime que j'ai une micro chance d'un revirement positif. D'un essaie. Ce qui de toute manière ne change rien aux différents problèmes que le couple a rencontré, que j'ai rencontré.

Quand a cette histoire d'amitié, c'est S. qui me demande de garder le contact si ça décision était la rupture. Je ne sais pas dans quelle circonstance elle voit les choses. Et c'est pour ça que j'essaye de savoir si c'est possible. Comme je l'ai dis, je peux accepter de mordre ma chique mais pas de la voir avec un autre. J'aimerai donc qu'elle le comprenne, que certaines choses ne sont pas possible. C'est elle même qui me disait pouvoir continuer a passer chez moi, que je lui cuisine quelque chose.. C'est aussi pour ça que je suis perdu, par rapport a ses sentiments

[Kakahuet]

Je profite pour te reposer cette question: Qu'entends tu par lister les problèmes ? Les problèmes pour le couple, mes problèmes, les problèmes que je perçois ?

 

Ah c'est vrai que je n'avais pas rebondi sur ça, parce qu'il me semblait que c'était évident puisque tu listes la totalité des soucis à mettre sur le papier...

Donc oui, l'intégralité des problèmes de toute nature est la base de toute réflexion...

Il me semble qu'on t'as suggéré d'aller consulter...je pense qu'il y a matière à réflexion aussi...

Tu y apprendras sûrement à faire la distinction entre être soi-même et porter une armure devant les autres et surtout accepter d'être celui qu'on est...

Je ne vois pas , à terme , ce qui va vraiment t'empêcher d'être "toi" tel que tu nous le décris.

Quant au reste, il est "normal" qu'elle souhaite garder contact avec toi, on n'efface pas une relation d'autant plus si elle est longue...

En tous cas, s'il existe une issue "heureuse" pour toi, (et on le souhaite tous) cela ne résoudra pas (bien au contraire) les problèmes de fond comme tu le soulignes si justement.

Ne jamais oublier que pour avoir une relation sereine et apaisée il faut D'ABORD être en paix avec soi et ne JAMAIS laisser les autres porter nos fardeaux (même si c'est leur demande), ça fini TOUJOURS mal...

Et encore une fois, je crois qu'elle est assez intelligente pour comprendre que "certaines choses ne sont pas possibles" (comme tu le dis) si ce n'est pas le cas, c'est que votre communication n'était vraiment pas très empathique et dans ce cas, il n'y a rien à faire.